10岁了,试试看让她更加有掌控感? 比如新的FAMILY RULE 的定制她可以参与进来讨论。 每周每天要做的事情除了非常重要的,让她自己列,然后给她空间想不做的后果。 10岁的孩子需要被感到尊重的。让她参与进一些小事,和自己生活的事情, 让她从”这是爸妈让我做的。为什么我老是要听他们的?! 我长大了!” 的心理状态向”这事情我自己参与决定的。我要做好它。或下次决定时候可能要再想想?” Maybe give this try ? You be the one drawing a boundary , what's within this boundary and how things should go , give her freedom to decide .
楼主,你可以想象一下两个人24小时盯着你,哪里做的不好就要立刻马上纠正。看看你能坚持多久不会和他们对着干。你们现在就是要leave her alone 作为家长必须提高自己,尤其是共情能力。说话要让她感觉你和她是一个战壕的。看到想说的事情,先忍一下,想想值得说吗?预计一下效果。如果说了孩子也不会听,就不要说了。teenage,家长想好底线。比如涉及安全,其它都可以不管的…. 关于刷牙,买一个电动牙刷?还有就是隔段时间检查吧?天天检查,谁受得了。而且牙齿一天两天刷不干净,问题值不太大的.
看了好几天这个帖子,包括更新,一直没时间回。 首先我想肯定楼主对孩子的期待值完全合情合理,毫不过分,不要听那些批判声音,说什么得理不饶人,换个角度你大可以说这是firm坚持原则。当teenager开始挑战父母权威的时候,跟toddler一样是在试探你的底线。对我家来说,吃过的餐具拿到洗碗机里,是日常习惯的一部分。收拾房间,清理垃圾,包括楼主提到的刷牙,都不是可有可无的事情。对家人的基本尊重态度,也绝对不可以纵容不理。有人说抓大放小,只抓学习,其他都可以睁一只眼闭一只眼,我觉得是本末倒置。 With that being said,我觉得楼主你要着手的重点,不在于纠正孩子的行为本身,而是情绪的疏导。一方面坚守行为上的原则不松懈,另一方面平时要做思想工作,进行情感上的沟通和感情上的联结。如果她对原本一直在做的事情突然产生有抵触心理,一方面是自我意志增强,开始ask why,那么你们有没有准备好给出心悦诚服的解释;另一方面,也许是其他事情上有些负面情绪,长期积累下来导致的,这是你们要格外注意的地方。可以多参与她喜欢的活动,通过互动和聊天,理解她的想法,也把你的世界观,对很事情的看法,慢慢渗透进去,这是一个长期投资,不可能短期见效,而且对执行者的智慧和耐心要求比较高。不能心急想说服对方,而是保持开放和探讨的态度,让她开始思考,有所意识。同时父母也要善于自省,肯放下面子改变立场,这样才能赢得孩子的尊重和信任。当然还有最重要的一点,就是楼里很多人讲的,要让孩子能感受到你的爱。这种爱,是出于对她这个人的欣赏,感激她的存在,而不是讲条件,比如因为她听话,嘴甜,帮你做了什么etc。我跟我老公两个人经常当着孩子们的面儿感慨,你说咱们怎么这么幸运,生了这么好的三个孩子,看见他们我就高兴!我从来不说什么天使娃恶魔娃,什么讨债的还债的,这种说法都是narcissistic父母从自身出发去衡量孩子,而非站在每个unique孩子的角度去欣赏他们的独特之处。他们的行为,可以去纠正和改进,人无完人。但是不论行为对错好坏,让他们真诚的感受到父母始终是爱他/她的,相信他们可以进步和成长。正是因为爱,才有更高的期望,愿意陪伴孩子变成更好的人。
如果家有这样的孩子, 父母应该怎么做
什么5:1 沟通方式?
楼主不妨换个思路教育孩子。
就是说五句好话再说一句批评。不过挺难的。我平时多积累一些闪光点的觉察,要是真正的对方的优点,他也认同的。然后有时候批评起来就比较有底气些。
大人有多忙,30分钟不能等。等不及,就明白说,让她自己洗盘子好了。
放心,孩子都不傻,在外面有peer pressure,别人都收拾,她不会就干坐着。反而是在家里,对自己最亲近的人,容易发脾气。
很棒
10岁的孩子需要被感到尊重的。让她参与进一些小事,和自己生活的事情, 让她从”这是爸妈让我做的。为什么我老是要听他们的?! 我长大了!” 的心理状态向”这事情我自己参与决定的。我要做好它。或下次决定时候可能要再想想?”
Maybe give this try ? You be the one drawing a boundary , what's within this boundary and how things should go , give her freedom to decide .
在妈妈生病时候知道乖一点不闹,甚至会给妈妈拿水,拿毯子,揉背的5岁 孩子多的是。 你有多少见多怪啊,10岁小孩就不能暖心了?
确实,每个人都有问题,给孩子时间和空间成长吧。受不了就不理她。。当家长不容易,坚持一下过几年就离开家了~
如果我是女儿,就这句话我一听就炸。 在任何情况下,你们凭什么训我?有话不能好好说么? 你女儿怎么样我不知道,但父母这种方式,女儿不可能不反感
真心赞5句批评一句?
我觉得楼主对娃要求太高了。
读楼主的文字,感觉你一直不停的强调回报。 我觉得做你的女儿很累,一直活在这种强加的希望中,被迫感恩,而不能轻松快乐的生活。
你越这样敏感,你女儿就越烦,越想摆烂。别问我为什么有这种感觉。 我父母跟你们一模一样。
希望楼主时刻反省自己,不要一贯家长做派,用成天训诫别人的姿态说话。在任何,注意,是任何情况下,尊重孩子的感受,尊重她的人格,给一些空间。 特别要注意说话方式,把自己当她的朋友,而不是家长。
最后,请不要对你所有的付出求回报。
实际上教养还包括撞了人要道歉。 对方说了不,不要跟听不懂人话一样追着问,非得对方当面让你下不来台。 对自己和其他人的关系能够有个正确评估,在关系里面索求什么,边界是什么样子,是否包括十岁小孩应该给大人做饭这种不是所有人都认可的需求。 这都是比较高级的教养,也是在建立人际关系中让其他人舒适的基础。
楼主家看见掉点吃的要开始嚷嚷装摄像头,一句不让。 但是小孩撞了她不道歉,她蹲那过去了,既不教,也不说。然后默默地在心里骂小孩不做饭。 这就是自己根本没有教养,也不懂得训小孩教养的表现。
这个孩子估计没有共情力,长大了也不见得会有什么改变,很可能是基因决定的。。 楼主就当这个孩子白养了,十八岁以后毕恭毕敬送出去,就别管了。。 楼主应该庆幸不是男孩,要是没有共情力的男孩,犯罪的可能性很大。。。
希望当父母的先把自己该做的部分做好,然后再来要求小孩每天刷两次牙,每次刷够2-3分钟。不要做自己该做的事情的时候又开始了“这女儿不爱我,不贴心,不给我做饭,我也没有被爱感”。这整个完全不搭界的事情。
我都搞不明白女儿撞了妈,当妈的都不教女儿你要道歉。 反而内心要求女儿应该贴心小棉袄给做饭这个是什么脑回路。 撞了人道歉是个基本的教养,贴心给做饭是高层次的感情互动了啊,你连basic的教养都不训,直接跳过要求高层次的感情互动,开啥玩笑。
别人都说不了,不知道见好就收,还要追着问为什么不的人,真的很没有眼色。
首先我想肯定楼主对孩子的期待值完全合情合理,毫不过分,不要听那些批判声音,说什么得理不饶人,换个角度你大可以说这是firm坚持原则。当teenager开始挑战父母权威的时候,跟toddler一样是在试探你的底线。对我家来说,吃过的餐具拿到洗碗机里,是日常习惯的一部分。收拾房间,清理垃圾,包括楼主提到的刷牙,都不是可有可无的事情。对家人的基本尊重态度,也绝对不可以纵容不理。有人说抓大放小,只抓学习,其他都可以睁一只眼闭一只眼,我觉得是本末倒置。
With that being said,我觉得楼主你要着手的重点,不在于纠正孩子的行为本身,而是情绪的疏导。一方面坚守行为上的原则不松懈,另一方面平时要做思想工作,进行情感上的沟通和感情上的联结。如果她对原本一直在做的事情突然产生有抵触心理,一方面是自我意志增强,开始ask why,那么你们有没有准备好给出心悦诚服的解释;另一方面,也许是其他事情上有些负面情绪,长期积累下来导致的,这是你们要格外注意的地方。可以多参与她喜欢的活动,通过互动和聊天,理解她的想法,也把你的世界观,对很事情的看法,慢慢渗透进去,这是一个长期投资,不可能短期见效,而且对执行者的智慧和耐心要求比较高。不能心急想说服对方,而是保持开放和探讨的态度,让她开始思考,有所意识。同时父母也要善于自省,肯放下面子改变立场,这样才能赢得孩子的尊重和信任。当然还有最重要的一点,就是楼里很多人讲的,要让孩子能感受到你的爱。这种爱,是出于对她这个人的欣赏,感激她的存在,而不是讲条件,比如因为她听话,嘴甜,帮你做了什么etc。我跟我老公两个人经常当着孩子们的面儿感慨,你说咱们怎么这么幸运,生了这么好的三个孩子,看见他们我就高兴!我从来不说什么天使娃恶魔娃,什么讨债的还债的,这种说法都是narcissistic父母从自身出发去衡量孩子,而非站在每个unique孩子的角度去欣赏他们的独特之处。他们的行为,可以去纠正和改进,人无完人。但是不论行为对错好坏,让他们真诚的感受到父母始终是爱他/她的,相信他们可以进步和成长。正是因为爱,才有更高的期望,愿意陪伴孩子变成更好的人。
短视频和social media这东西非常可怕,妈的,比游戏还可怕,游戏是改变一个人一时的行为,短视频和social media 那种煽动性的东西,会从内心改变一个人的三观.
孩子的问题已经超出了你们可以handle的范围,那就去寻求专业帮助,父母和孩子分别接受咨询辅导。只靠网友建议是解决不了问题的,需要坚定的毅力和长时间的努力。
孩子不肯去怎么办呢?
你们生病得流感她不理不睬大概是几岁的事?后来她撞到你的脚不理不睬又是几岁呢? 我和有些网友想法不一样,有些小孩子确实比较自我,天生的。家里有两个娃,一个冷一个暖,父母也力争平等,可是确实不是每个孩子都那么暖的,看我们父母那一辈应该多少也知道。 如果她的不理不睬都是8-9岁之前,那么这个女孩很大可能就是比较自我的那种。 如果她的不理不睬已经岁10岁以后,那么大概率是proteen或者teenager的正常反应。这个时期他们的身体和社交、学习经历很大的变动,他们更关注自我一点,等identity稳定下来之后,一般会慢慢关注身边的家人。
天哪,这么正常的管教都是得理不饶人,那你家孩子不管不会被别人觉得没有家教么?
这么基本的都不管么?你家都不管的么?走路饭洒出来都不说得???我的天
你先去了解一下family therapist 再说。要去见治疗师的首先是父母,而不是孩子。
治疗师先从父母入手了解情况,再决定做何种评估或治疗。一般来说父母和孩子接受治疗的时间是一半对一半,所以,如果父母愿意去寻求专业帮助并虚心求教反省,就算孩子不肯去看,也已经解决了一半的问题。
这楼主已经没救了period 她还在对小孩有所期待,希望小孩能关心他们。
关心应该是发自内心的,对自己爱的人自然的反应。
我觉得你可以采访一下你女儿,听听她说她有没有感觉到被爱。 长期生活在这种天天被训斥的环境里,我觉得她感受到爱的可能性很小。 这就是为什么你这样下去,永远也得不到你想要的东西
父母的状态直接影响了说话做事的效果。哪怕同一句话,皱着眉头大失所望地说和平静祥和面带笑容地说,效果都是截然不同甚至相反的。所以愈疗父母是愈疗孩子的最重要的一环。 不过我个人的经验,心理师和心理师相差也很大,而且心理师剥茧抽丝,并不传授具体的每天可以自己练习的自我觉察技巧,需要辅佐自主学习心理学知识,心理师加自学,内外兼修,效果好很多。 虽然荣格说:“你连想改变别人的念头都不要有。要学习像太阳一样,只是发出光和热。每个人接收阳光的反应有所不同,有人觉得刺眼、有人觉得温暖、有人甚至躲开阳光。种子破土发芽前没有任何的迹象,是因为没到那个时间点。只有自己才是自己的拯救者。” 不过我自己的例子和很多心理群伙伴的例子表明自己改变了,很多事也随之变了。当然,即使没变,但是把自己活成光的感觉还是很好的。没有白活。努力了,满意了。
如果华人有teens互助小组就好啦,咱们要不自己建个青春期娃的微信团?