看了楼主的更新，感觉楼主内心对孩子是有些失望的，所以不自觉的就会对孩子行为挑剔和嫌弃，楼主更新的两个例子，小孩不照顾妈妈，不理会妈妈受伤，因为不是每个小孩都自动有同理心和共情能力，对那些比较不敏感或者不成熟的小孩，要教育让她有学习成长的机会，比如生病了，可以吩咐她妈妈头晕，请你给妈妈倒杯水，请你给妈妈拿个水果，几次之后她就知道给怎么去照顾人，把妈妈撞伤了，她说不定根本没有意识到，要表现出很疼痛，动不了了，走不了路了，让她知道I am hurt, 她才会觉得愧疚下次才能注意。不过楼主说找不到孩子的优点，这其实是很大的问题，如果楼主内心真的是这么想的，一定会在跟孩子的互动和交流中体现出这种情绪，孩子是会感觉到的
回复 1楼 jiangshanduojiao 的帖子 家有快12岁女儿，肯定有几个片刻让人生气的，但是确实要pick your fight，而且很多事不一定当时说，找合适的时间跟她谈。 我觉得比较重要的是父母得到孩子的尊重，我是全职妈妈，我会explain我的工作是些什么，挑战是什么，比如keep routines，deliver我promise的事，我做的志愿活动都是什么impact，我们平时为什么会做各种事，跟她解释清楚。很多地方可以relate to her life，比如我很累时，还是得完成responsibilities，跟她说说，不求她觉得自己不容易，但求她看见就行，下次她犯懒不交作业不完成任务时，提一下之前那些经历，让她知道大家都得完成任务。
这故事简直一样啊，她激怒我们，我们吼她，她就开始说我们abuse
一直不好好刷牙，牙刷放嘴里不动，瞎呼啦两下。
好 先夸再说不好的
是的，现在专门气人。
握手！ 有的孩子吃一堑，也并不能长一智呢 again, radical acceptance
我们一定要孩子长成什么样的，是我们自己的执念，是我们痛苦的根源
一开始说话的时候，态度很好，后来确实就命令了，没控制住，我们要学习。
第三 接触了什么人，是说小孩还是老师？ 谢谢你推荐的书，马上去找来看。
我们家的辩论能力最近非常强大，动不动就说，我要保护自己为自己利益战斗。
挺明白，很好！有没有可能讨论她想要什么样的生活，然后怎么实现这样的生活，这也是保护自己的利益呀。
现在大了，又出现了新的情况，就是不愿意听父母的教导，这点又和楼主的娃对应上了。开始好好说，没反应，等大人急了，他又跳起来指责家长的态度不好。还有一些时候，对大人的教导，表现得烦躁不耐烦，大人都没急，他先急上了。
有时候就是一些小事儿，吃了东西不收拾，桌子上都是食物的碎渣，娃根本没有要去收拾的意识。现在的方法是，定下规则，提醒一次两次，第三次罚钱或者取消游戏。
教育的过程，不能把0变成10，但是可以变成1或者2。共勉吧。
大家都说不要管，我也是很迷惑，规矩不需要的么，比如有天，别人家的一个小孩叫我名字，是连名带姓的那么叫，还用手指指着我，父母就在旁边也不说，我觉得这个是不可以的。 我希望孩子有教养，比如去别人家吃饭，也给人家撒一地，多不好啊，关于牙齿，虽然很多人都说不该管，让她蛀牙去，这个我确实做不到，因为我们自己知道牙齿不好的苦。 现在我的困惑就是，怎么能以一种让孩子接受的方式，做一个有礼貌的人。关于娇惯，好像也没有，我觉得我们还是很爱她的，她以前很乖，也好带，吃饭睡觉都挺好，但是确实没有给我们过什么温暖的感觉，对父母没有什么感情，至少看起来是。
谢谢建议，尽量去做，爹妈也不是圣人，我觉得也很需要她的爱体谅我们哈哈。
家里经常有小孩子来玩，其实看着别人的孩子，就很能反思自己的行为。 比如我对孩子的要求是，别人给你一个你不认识的食物，你可以要一点，尝尝喜欢继续要，而不是要一堆，一口就扔，在别人家做客不可以这样，不过有的小孩就是这样的，东西要很多，但是都不吃，还有的拿着零食去床上吃，我们家都不允许这样，去别人家也不可以，再就是不可以进别人家父母的房间，不可以翻抽屉，但有的小孩子在我家就翻，看着这些就想要好好教育自己孩子。 再就是，去别人吃饭的话，要收拾好自己的区域，同时要谢谢主人的招待，不论好吃不好吃，别人辛苦准备了。
话说，做个及格就夸就感谢，她会不会觉得这事就不该我做，比如父母做什么也从来没换一句她的夸赞和谢谢啊。
你说的这个确实不会听，但是我说的好像更具体些，比如别人告诉我，东西撒了我会注意。
一开始口气挺好，她犟嘴才不好了。
一开始好好说，不听，再好好说，再不听，第三次确实父母就生气了，好，以后改，不让她牵制。
请问，给什么奖励？
谢谢你的留言，内心深处我承认是跟别的孩子比较了，比如，看到朋友圈人家孩子给爹妈做饭了，写卡片了什么的，但是尽量克制不说。
我觉得你进入了一个误区，就是父母和小孩的感谢和夸奖要对等。 但其实父母和未成年孩子之间是不对等的，他们需要父母来guide，你对孩子表达感谢和夸奖，他们才能够学会对父母表达感激。听起来counter-intuitive，但事实上确实是这样，孩子的情商也是一个水池，要父母往里面放水，才能够舀出水来。 我也在学习中，说得不对勿怪。
看了这段还挺开心，原来这叫有能量啊。
你为什么会允许别人家小孩在你家乱翻抽屉
另外有人当面叫你全名 你不高兴 为什么不直接说出来，You can call me Mrs.....或者xx阿姨
前天，还行，时不时会闲聊，她会给我八卦学校的爱情故事。
明确提出要求，有的娃也不会做。知道一家2个女孩，老大就是天生没有任何同理心的，对sibling也很刻薄，有天妈妈就是说今天累了，让老大去倒垃圾，老大（8，9岁）说她妈”我不去，累死你才好“，三四岁的老二就特别乖巧的说，我去倒。
不怪，每个留言的人，都值得一句感谢，不论是好听的还是不好听的，都学到了，也谢谢你。
"父母就在旁边也不说", 所以说熊孩子的背后都有熊家长啊.
"我觉得我们还是很爱她的", 家长有没有展示过大人之间的互相关心,以及自己对自己的宠爱?独生子很容易自我中心,因为她们没有竞争,没用察言观色的必要.大人要爱自己,让她知道她的需要并不高于大人自己的需求.她才可能有关心大人的可能.
当然告诉了，不可以翻我的东西，同时也告诉别人不可以连名带姓的，不过我说了，对方父母也没说什么。
那还挺好的，多闲聊，多发现闪光点，5:1沟通法还是有用的
当然是老师，counselor之类的，10岁的孩子我了解的多，并没有这种概念
你说的很对，我觉得她共情不好，关于生病她不闻不问，因为就在3-4天前，父母刚刚照顾了她，每天问她，好点了么，还发烧么，想吃点什么，但是到我们生病的时候，她的表现我确实很难过。 撞了腿，她看到了我受伤了，我也告诉了她，希望她可以问问我怎么样，已经教的挺彻底的了。 最后一句值得我思考，也许是吧，我确实没有感受到过她对父母的关爱，挺难过的。
反社会人格还是少数。没有上下文不是很清楚具体发生了什么。我知道有一个娃很难搞，因为她姐姐特别优秀乖巧，peer pressure 非常严重。其实她和姐姐关系很好，但是和父母就是不行。后来妈妈去了心理工作坊学习，姐姐也离家上了大学，她还看了心理医生，现在进步很大了/
我认真问一句，我该怎么教她，我觉得同理心很重要。
她跟我八各种小孩子的爱情，真的还挺好的，上周她单独跟她爸爸出去，也8 了很多她喜欢的油管博主，也挺好的。好，我记住51了，我今晚就开始。
非常感谢提醒，今晚我旁敲侧击问问。
ops, 不平油撒出来了，没关系，拿纸巾擦一下就好了
相信孩子有学习的能力 不要惧怕mistakes，embrace mistakes
过犹不及啊
太有道理了
我家也是我急脾气， 好好说， 还充耳不闻， 我就爆脾气了， 老子没时间天天念叨同一件事, 但我家娃， 几乎不上学的时间， 都和我粘在一起
我买零食 我带他们去看电影 我带他们下饭馆 我每天给他们做他们喜欢吃的饭菜 我决定他们各种活动 我陪他们睡觉
所以 当我暴怒的时候， 孩子不会生我的气， 一般 ， 5分钟之后， 孩子就像啥事没有一样的继续找我
但 发脾气 教训他们 都是我干
没有规矩 不成方圆
就像之前的帖子说 为啥私校注重manner ， 那么多人回帖指责那个LZMM没教育好孩子， 熊孩子之类的..
到了这里 11岁了 还这么没manner 所有人都说 LZ管太多
说实话 我家管的更多： 早晨起床， 卧室床铺一定收拾整齐 回到家， 外罩棉衣挂好， 鞋子放鞋架 晚上， 不洗澡不可以上床 白天没事， 不能在床上呆着 吃饭不可以 吧唧嘴 不可以不尊重爸爸妈妈和任何人 见人打招呼 ，别人问话， 你不能给人后脑勺 不可以judge 学校的小朋友， nobody is perfect ………….
nobody is perfect Of course , no perfect mom , mom also has temper … has bad mood,
互相理解 互相监督 一起进步
我就问娃： 你觉得妈妈说你的这些是不是为你好 他说 是的 我问他 你想不想成为好的人 他说 他想
我就说了 咱俩的目标一致 为什么还要吵架呢？
抹油就抹油了呗 你认为你在温柔提醒，孩子体会的是你对她的不信任，本来人家想这么干的，你一提就变成了你的主意，就不是她自己的想法了，这个年龄的孩子心智不成熟，没那个能力不上情绪地换位思考
你心里不爽，要告诉她，比如你把我撞伤了，都没有来道歉，没有来关心妈妈，妈妈觉得更疼了，或者你期望她怎么照顾你，你也要告诉她，让她有具体行动的目标，如果你只是在心里抱怨和内耗，希望她能读懂你的脑电波，只能让自己更郁闷
你跟她说撞了腿希望她问一问你怎么样，她怎么回应的啊？
规矩当然需要了，但是我相信你从三岁讲到十岁这些规矩道理讲了无数遍，有的事情不一样无效吗？特别是家里多于一个孩子，有的孩子马上就pick了，有的依然故我。另外如果是十岁的孩子在外人面前没有礼貌，如果是我的孩子，我也不会当面指出，因为他是十岁不是三岁，你也需要留面子给他。事后我会指出，而且我会提到我是给你留着面子。十岁的孩子我觉得已经可以把他们像一个大人一样对待了，他们也是希望这样被对待。
你女儿当时在场吗？看见别的小孩这样叫你的全名吗？这是她多大的时候发生的事？ 你女儿去别人家吃饭的时候，有给别人家撒一地吗？
我自己的做法是，孩子能开口说话之后，这些事情都是先事后问问她的看法 再根据她的看法和想法，沟通对话
感觉别的小孩干了啥事，你认为不妥，然后就开始教育要求你的孩子了，这么急的吗？
如果看到别人的lg出轨，你会回家骂你lg,告诉他男人没有一个是好东西吗？
感觉你娃啥也没干，就被你怀疑会干坏事，听你下规矩说教了 你就不能等等吗？等她真的有你不认同的行为了，再跟她好好沟通？沟通的目的是去了解你的孩子
比如这个要一大堆吃一口扔掉的事情 你看到了，事后可以私下里跟她说 “我看到你要了好多ｘｘ，是不是你以为那个东西看着很好吃，你会吃很多呀？” ．．．． ＂嗯，妈妈以前也有过这样的经历，以为自己会喜欢吃的东西并不一定和胃口。后来我就开始只要一点，先尝尝好吃了再多要”
一上来就，不允许这，看不惯那的，要严苛啊 小孩子，谁受的了呢？
validate她不想做的情绪 肯定她为此付出的努力
关于牙的问题，这回帖很好👍 我基本也是这么做的，另外还把吃糖和刷牙捆绑，吃糖之后必须刷牙漱口，否则以后的一个月里没有糖（其实很少买糖，而且娃自己付钱，但是学校里老师经常发糖😓。家里也不太买甜品） 反正除了发火唠叨，总有一些其他手段的。 楼主你这么在乎刷牙，要不和她在乎的某些东西捆绑吧，比如发allowance, 电子游戏啥的，好好刷牙就给奖励，正反馈刺激🤣
我小时候我父母也不管我刷牙，我也爱刷不刷，那个时候也没有牙线什么的，我也从来没有过蛀牙。再说了，真到有蛀牙了就去补牙嘛，又有什么大不了的。她有蛀牙不舒服了被牙医教育了，自然就学乖了。你总拿还没发生的事，摆过来人的姿态去教育她，不会有好效果。
另外像你女儿这种自己主意大的孩子，要pick your battle, 不要事事追着唠叨。尤其是刷牙这种对她自己有影响但对别人没影响的事，提醒一两次不听就算了呗。我小时候我妈曾经带我去矫正牙齿，带了braces, 但是我嫌不舒服，带了没两个月就自己给摘了拒绝再戴，我妈就是心疼她的钱白花了，也没多责怪我什么，反正牙齿好看难看都是我自己的事。
我大概会问问她 妈妈腿撞了，看到她直接上车了，当时她是怎么想的？当时急着上车是有什么急事吗？ 根据她的回答，继续谈话 可能最后会平和轻松地表达，妈妈当时好希望你过来关心一下妈妈啊
心理上会接受，孩子在这个年龄, empathizing/compassionating的能力只有这么多 lower expectation 放下执念，放过自己，晚上睡个好觉，哈哈
We can teach as much as we want but it is LEARNED not taught
理解你！孩子10岁以后有自己主意了，小时候再可爱的孩子也有可能把家长气着。 抓大放小吧，尽量保持好关系，有沟通渠道。
楼主不容易🙏
我家的根本不刷两分钟，基本30秒就停了。
我家12岁女孩，不爱刷牙，不爱洗澡，为了这个总吵架，现在我这方面已经放手了。随她吧
是，我们已经接受她不是一个暖心的孩子，但是说实话，还是希望她可以有同理心，因为将来面对的社会，需要这个品质。
孩子与孩子确实不同，我经常看到朋友圈里的小温暖，可惜我们没有过。
当时把我撞了，我说你看看我的腿，她然后就说对不起，就是那个态度的对不起。 我说你需要当时问下，撞的怎样了，第二天早上也应该问一句，我话都说到这份上了，第二天仍然没有问一句，如果她腿受伤了，或者身体哪里出了什么状况，我们都会那几天常问问的。 还有生病的时候，发烧躺在那里，她不闻不问，说实话我是很难过的，即使教给她了，下次比如头疼，她也不会问一句的，我觉得她像一块石头，捂不热的感觉。
那怎么能学到。
作为父母，我们自然不想训她，有一个症结是，比如我认为，端着有东西的容器，她的常识应该是端平端稳，但她却不会这样做，不知道为什么会这样，这是一个十岁孩子应该有的认知么。
孩子骂是一方面，从内心深处说，确实非常希望她牙齿好，不受苦，因为牙齿坏了就是坏了，补也不行的，慢慢还是会到种牙的境地。
要不你网上查一下 I statement vs You statement? 我觉得你的初心是好的，肯定是爱孩子的 同时你对孩子，青少年的心理没有多少了解和认知 对一般的人的心理和人性认知也比较浅
这种性格真的不是你做什么就能改变了，父母做到问心无愧就行了，也没必要做过多的牺牲或是太难过伤心了，也许长大点多经历些能自己慢慢悟出了吧。在家父母的爱来的太容易了，反而不懂得珍惜。才10岁，还有很大的空间成长。
如果你这么问的话，好像是较真的，我没有想抓着她不放，这不是我的初衷，我是真的不理解她的做法，比如我认为一个孩子10岁多了，应该知道端着装了东西的容器应该是慢点和平着的，但是看起来大家觉得是我要求太多了。一次次的提醒都不管用且她也不打扫。我更多的是希望有一天她离开了家，能够是一个有礼貌的人而不是别人眼里的熊孩子讨厌鬼，细节都是教养啊。
看着这句话，我不禁更加心酸，前几天我们俩刚刚说过这个话题，我们觉得老了后，我们就两人相互依靠，你喂我吃饭我推你轮椅，孩子应该对我们漠不关心吧，当然没有指望她养老什么的，我们感受不到她的爱，至少我小时候不是这样的，我小时候会给我妈妈做点饭，她下班回来吃，也会心疼她，会留着东西给她吃，我家这个，我都直接说，留一个蛋糕给我，她也会全吃了，说自己还没吃够呢。
听着呢，我只是说不听牙齿那个。同时，这不是有问题么，又继续问么。
现在问题就是，不管会不会以后没教养？
说生两个能解决问题的都是瞎扯，我有两个。两个只有更累，付出更多，小孩子就是有所求的时候甜的时候甜，恶魔的时候恶魔的。不会说生两个就万事大吉了。两个还需要操两份不同的心。老大从来没有的难题到了养老二就是难题。
那要不就不要看朋友圈了吧。我戒朋友圈半年多了，平时最要好的朋友的圈也从不看，想聊就直接聊天。因为对我来说，我做不到看到别人发的内容完全不受影响，索性完全屏蔽。说白了就是会无意识把自己的生活跟别人做比较，给自己徒增烦恼。 另外，我发现楼主好像很在意别人会觉得自己的小孩“有没有教养”，这是不是因为你很在意自己在别人心目中的形象进而不自觉地会给到小孩压力？我们固然是要教小孩待人接物等礼仪，但也许不用那么严苛，可以换一种比较轻松打趣的方式说出来而不是叨叨叨。我女儿也是10岁，也还是会在吃饭的时候发生袖子沾到汤汁，把整碗汤打翻在餐桌上这种事。但我们一般就让她赶紧擦擦，也不多说什么，尽管平时也没少提醒要注意。小朋友嘛，毕竟还是没那么有定力的。 如果像你女儿可能属于比较慢热，不是那种很“贴心”的性格，那可能尽力就好，不要有太高的期待，做你认为对的事情但是换一下方式，等她慢慢大一点可能会好一些。
美国学校里就是教小孩子给父母做各种卡片，写各种甜言蜜语啊，你怎么可能没享受过？
说一句楼主能有说十句，真同情她女儿！
这个，感觉你们夫妻俩是不是有点过于教条了，就是感觉不放松。为什么在家还要谢来谢去，请啊啥的。除非是讲话态度不好或者故意的，否则小孩压力也挺大的吧，在家都不能放松
楼主这是第三次问这个问题了。你真的很在意别人对你的看法。 很多事情不是非此即彼，要么事无巨细，要么完全不管又担心别人的看法。。。很多时候在操作层面是可以有转弯的余地的
你想太多了，孩子和父母的缘分18年，珍惜彼此就好。另外，家庭成员简单，保护的太好，如果没有很强大的朋友圈，孩子的确会成熟的慢，我们身边也有类似的例子，还是要有growth mindset。
灵性高的孩子， 很多人情世故，他不用教就自己懂，很自然一样。 反而是父母从他那里学到事情， 孩子可以在调皮捣乱的同时， 也给人温暖，像一道阳光照入心房。 就是领着一群孩子疯闹的时候，还会照顾总被忽略的，弱势的。 这就会一辈子有人欣赏，错事被人放过，总有贵人关照。
灵性低的孩子，将来或许有一天能成长，发展出智慧。 但两类孩子的时间线是一样的， 会在同样的年纪和人交往，申请大学，面试，工作。 他人会怎么选，怎么对待你，其实跟你是怎么样的人有关。 等懂事了，已经错过童年，其实也可以是和父母合作愉快的童年。 也可以是比较顺利的升学，就业历程，并不用这么苦。
有时候，人就是得为自己的不懂事付代价。 看着别人一项一项的达到梦想，自己却连怎么输的都不知道。 其实一路上都有人在提醒你，如果你愿意回想一下。
家有快12岁女儿，肯定有几个片刻让人生气的，但是确实要pick your fight，而且很多事不一定当时说，找合适的时间跟她谈。
我觉得比较重要的是父母得到孩子的尊重，我是全职妈妈，我会explain我的工作是些什么，挑战是什么，比如keep routines，deliver我promise的事，我做的志愿活动都是什么impact，我们平时为什么会做各种事，跟她解释清楚。很多地方可以relate to her life，比如我很累时，还是得完成responsibilities，跟她说说，不求她觉得自己不容易，但求她看见就行，下次她犯懒不交作业不完成任务时，提一下之前那些经历，让她知道大家都得完成任务。
说的太好了