放洗碗机端盘子这些，要是以前自己都做现在忽然不愿意做了我理解，就是pre teen了自我意识膨胀，要是以前从来不做现在11岁了父母要求做，我觉得是你们管教得有点晚了，这些4,5岁就可以自己做了 刷牙这事我家8岁牙医上次检查已经问他是不是自己刷牙，说你可以more independent and brush on your own了，11岁早就应该学会了吧，糊弄的话家长当然要管，但是都是7,8岁时候管的
你管她呢，多大个事啊。说一遍，她爱听不听, let go。每天夫妻俩人四只眼睛，一眨不眨地盯着孩子，每一点小事都必须纠正，谁不烦啊。 大人自己就每天锻炼一小时身体，早起早睡，只吃健康食品，时刻维持情绪稳定，工作绝不摸鱼，夫妻从不吵架吗？有一点不完美，孩子揪着你必须马上，立刻，给改正过来！你自己感觉如何。
听起来你们的执念都很重，先work on yourselves，看看你对自己有什么不满意的地方，和自己和解。人的内在有很多压力或者没有解决的需求，内心就容易失衡，这时候就看谁都不顺眼；发生不如意的事也很难let go。有句话说：when you have a wounded finger, everything you touch hurts.
哎呀楼主，你这个等到11岁才这样，我家的8、9岁就这样了。她所到之处都像是有旋风刮过，一片狼藉，让她收拾一下就是No, No, No，说几次不听就开始倒打一耙大喊大叫，说我们烦她，我们态度自然也被她激怒，然后她就更得理了说我们对她喊。每天这样的事情无数，起因都是小得不能再小的事。我们苦挣苦熬了两年才终于看到些曙光，过了10岁以后好像突然醒过来了，知道我们提醒她的都是在帮助她。楼主要坚持住，这个过程很难熬，但是你别放弃。
不是什么事情管了就有结果，或者你扳了就按你心意来，孩子也是人，人和人不一样。楼主说的碗放水池这件事，放没放我觉得不那么重要，大人如果那么较真要给出理由，比如你要参与家务，平时就可以商量好有什么家务要你女儿负责，而不是僵到头上了才吵架。如果真是就是要家长权威，那你就说my house my rule，多半这就是赶孩子快点离家，亲子关系破裂的节奏。刷牙这事你担心她的牙齿有道理，但是你该让她知道为什么，而不是你替她担心，道理说过了，她还是不听，就没必要强迫了，这个时候让她知道每个人都是自己的第一责任人没什么不好。
这个说的不错👍 换位思考就是把自己放在孩子的鞋里、想想自己如果是孩子、家长这么说、心里怎么想、又会怎么做。 每个人不是总会做别人觉得正确的事情；尤其是孩子越大；自我意识在觉醒；需要尊重，而不是指责。 我做的也不好；也会一次次说不听然后吼孩子。孩子事后会和我说，我会道歉。 有本书how you talk so kids will listen 讲了一些说话的技巧、本质就是怎么用孩子愿意接受的方式来表达。
首先，LZ你们家都是这么说话的吗？如果你忠实的记录了对话，那我只能说我一个外人都觉得窒息，这就是把聊天聊死的说话方式。不把餐具放洗碗机非要问出个为什么？没有为什么，就是懒不行吗, 训孩子能解决这个问题吗？还要装摄像头监督孩子？这真的是没事追着打架的架势。改变自己最容易，我家也是11岁不到的年纪，周围的孩子大多数都是这个年龄，你们这个dynamic肯定不是普遍现象，从改变自己的说话方式开始吧。Do me a favor, would you please take the dishes to the kitchen? Please clean up after yourself. 说完就离开厨房，给孩子自主的空间，让她知道爸爸妈妈信任她。 另外，这种生活中的好习惯如果6-7岁之前没有养成，10岁以后已经不适合这种密集紧盯式的唠叨教育方式了，凡事提醒一次，绝不说第二次，做不到也不说，因为像你们这个叨唠的架势最后就是大人孩子全部失控，10岁以后是放手的年纪了，规矩没立好也只能慢慢来了。 第三，你孩子说你们abuse她，这可不是一个好的苗条。提醒你一下，现在学校里很多的counselor，therapist都是主打parents are trauma，建议你们好好了解一下孩子在学校都接触了什么人。 最后，孩子的social情况如何？好朋友多吗？经常有机会单独和朋友hang out吗？这个年纪的孩子需要一定的independence，social needs满足了的话，和父母的沟通也会开心顺畅。另外能够witness很多朋友家的情况（比如这个年纪自己把自己的盘子拿到厨房是再正常不过的，根本不应该父母提醒了）比父母唠叨100次都管用。另外你们除了这种训斥提醒以外，有没有放松开心的聊天？每天坚持全家晚餐时间聊天试试。 给你推荐几本书，14 talks by age 14， Bad Therapy，Girls on Edge，The collapse of Parenting，The Conscious Parenting
noideaforname 发表于 2024-03-26 02:10 放洗碗机端盘子这些，要是以前自己都做现在忽然不愿意做了我理解，就是pre teen了自我意识膨胀，要是以前从来不做现在11岁了父母要求做，我觉得是你们管教得有点晚了，这些4,5岁就可以自己做了 刷牙这事我家8岁牙医上次检查已经问他是不是自己刷牙，说你可以more independent and brush on your own了，11岁早就应该学会了吧，糊弄的话家长当然要管，但是都是7,8岁时候管的
bellamia 发表于 2024-03-26 09:19 首先，LZ你们家都是这么说话的吗？如果你忠实的记录了对话，那我只能说我一个外人都觉得窒息，这就是把聊天聊死的说话方式。不把餐具放洗碗机非要问出个为什么？没有为什么，就是懒不行吗, 训孩子能解决这个问题吗？还要装摄像头监督孩子？这真的是没事追着打架的架势。改变自己最容易，我家也是11岁不到的年纪，周围的孩子大多数都是这个年龄，你们这个dynamic肯定不是普遍现象，从改变自己的说话方式开始吧。Do me a favor, would you please take the dishes to the kitchen? Please clean up after yourself. 说完就离开厨房，给孩子自主的空间，让她知道爸爸妈妈信任她。 另外，这种生活中的好习惯如果6-7岁之前没有养成，10岁以后已经不适合这种密集紧盯式的唠叨教育方式了，凡事提醒一次，绝不说第二次，做不到也不说，因为像你们这个叨唠的架势最后就是大人孩子全部失控，10岁以后是放手的年纪了，规矩没立好也只能慢慢来了。 第三，你孩子说你们abuse她，这可不是一个好的苗条。提醒你一下，现在学校里很多的counselor，therapist都是主打parents are trauma，建议你们好好了解一下孩子在学校都接触了什么人。 最后，孩子的social情况如何？好朋友多吗？经常有机会单独和朋友hang out吗？这个年纪的孩子需要一定的independence，social needs满足了的话，和父母的沟通也会开心顺畅。另外能够witness很多朋友家的情况（比如这个年纪自己把自己的盘子拿到厨房是再正常不过的，根本不应该父母提醒了）比父母唠叨100次都管用。另外你们除了这种训斥提醒以外，有没有放松开心的聊天？每天坚持全家晚餐时间聊天试试。 给你推荐几本书，14 talks by age 14， Bad Therapy，Girls on Edge，The collapse of Parenting，The Conscious Parenting
回复 1楼 jiangshanduojiao 的帖子 power struggle, 父母别engage radical acceptance, 不跟别的孩子比较，接受自己的孩子到了这个年龄段就是这样行为处事 道理他们都懂，有啥要求想提醒什么，说一次就好了 孩子不听，企图get you engaged in a fight/power struggle，父母不要上钩 父母的情绪不要被孩子的行为情绪所左右，父母自己要有当场平息自己的情绪冷静镇定的能力 刷牙睡觉确实都是为他们好，父母只是不希望他们将来为此痛苦付出可以避免的代价 问题是，如果孩子不听，刷牙的事变成了constant struggle, 它带来了chronical stress and anxiety 其实是得不偿失的 做父母的，一个重要的功课就是舍得随着孩子年龄大胆放手，舍得witness 孩子为他们自己的选择承担其后果，aka, 看的了他们吃苦痛苦受折磨挣扎摔倒失败。 只有从他们自己的经历而认知得到的理念三观，才是最牢靠内化了的理念和三观。这是走向心智成熟的自然之道。 有的孩子就是相较来说比较难搞，独立的需求远远强过于自律自理的能力 父母越早认识到这一点，越早接受孩子的特性，越早解脱，越早专注于提升自己的生活质量 live and let live
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如果华人有teens互助小组就好啦，咱们要不自己建个青春期娃的微信团？
父母的状态直接影响了说话做事的效果。哪怕同一句话，皱着眉头大失所望地说和平静祥和面带笑容地说，效果都是截然不同甚至相反的。所以愈疗父母是愈疗孩子的最重要的一环。 不过我个人的经验，心理师和心理师相差也很大，而且心理师剥茧抽丝，并不传授具体的每天可以自己练习的自我觉察技巧，需要辅佐自主学习心理学知识，心理师加自学，内外兼修，效果好很多。 虽然荣格说：“你连想改变别人的念头都不要有。要学习像太阳一样，只是发出光和热。每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼、有人觉得温暖、有人甚至躲开阳光。种子破土发芽前没有任何的迹象，是因为没到那个时间点。只有自己才是自己的拯救者。” 不过我自己的例子和很多心理群伙伴的例子表明自己改变了，很多事也随之变了。当然，即使没变，但是把自己活成光的感觉还是很好的。没有白活。努力了，满意了。
这楼主已经没救了period 她还在对小孩有所期待，希望小孩能关心他们。
关心应该是发自内心的，对自己爱的人自然的反应。
我觉得你可以采访一下你女儿，听听她说她有没有感觉到被爱。 长期生活在这种天天被训斥的环境里，我觉得她感受到爱的可能性很小。 这就是为什么你这样下去，永远也得不到你想要的东西
你先去了解一下family therapist 再说。要去见治疗师的首先是父母，而不是孩子。
治疗师先从父母入手了解情况，再决定做何种评估或治疗。一般来说父母和孩子接受治疗的时间是一半对一半，所以，如果父母愿意去寻求专业帮助并虚心求教反省，就算孩子不肯去看，也已经解决了一半的问题。
🛋️ 沙发板凳
快11岁，不会这么早吧？
没有什么社交媒体，确实喜欢看油管，你的意思是她的朋友告诉她这么跟父母对着干么？她应该也没见到自己的朋友怎么跟父母吵架吧。 她快来月经，也不能把她妈气得绝经啊。
月经么，不早，11岁确实就有来的了。
真心请教，怎么换位。
一开始的时候态度挺好的啊，她步步紧逼，似乎看起来就是想让我们失控，然后她再污蔑我们，她为什么要这样逼父母啊。 我们也不想训她，确实想给她一些美好的回忆，真的好失败。
你的孩子也会这样步步紧逼父母么，就是气死你的节奏？唉。
她确实糊弄，刷不干净，明显的有残留，就不管么？因为我们的牙齿不好，所以知道痛苦，所以就不希望她这样。 我们也不想管，但是真的无法放手，像这样，大家都不管么？
父母也有点得理不饶人，步步紧逼， 盯着孩子scrutinize。
来个人天天顶着你们夫妻俩念你哪里没做对，就算说得没错，也受不了呀
谢谢留言。 比如边端着盘子边撒，要说么？吃饭的时候，袖子一直在盘子里擦，说么？
我不介意帮她刷，我很愿意，但是她不让，我要求是自己刷干净，其实牙医也是建议父母刷掉，他说孩子都不认真，因为这个年纪的孩子觉得刷牙时耽误自己玩的时间。
我知道有这个问题，所以上来求教，因为确实自己没办法了，睡前又生气，一直睡不着，思考以后怎么办。
刷牙这事我家8岁牙医上次检查已经问他是不是自己刷牙，说你可以more independent and brush on your own了，11岁早就应该学会了吧，糊弄的话家长当然要管，但是都是7,8岁时候管的
洗碗机以前放的，其实刚刚对话里不是让放洗碗机，就是让她放洗碗池里。 刷牙，一直比较严格要求的，因为牙齿我一直觉得不容忽视，坏了就晚了，即使可以补可以跟管可以种。 现在刷的也不好，我也真是不想说，像她脖子洗不干净我都不说，但是牙齿我还是会让她再刷。
倒不是她朋友教她跟爹妈对着干。只是social media这个东西对这个年龄的孩子的影响几乎百分之百是负面的。负面情绪积累到一定程度就会体现到言行举止上。
做个类比吧，很多非广东人觉得广东人一开口就在吵架，语气生硬。你想想看，可能你的ABC孩子听家里大人说中文就这个感觉。11岁的孩子也有自己的思维了，不如跟孩子谈谈，如果不喜欢父母的说话方式，那她喜欢父母用怎样的方式说话呢，就用你主贴的例子。
那就别管了保持冷静，别气到自己，至少3-11岁的底子打得不错，这年纪会和家长有冲突的点太多了放在刀刃上
你管她呢，多大个事啊。说一遍，她爱听不听, let go。每天夫妻俩人四只眼睛，一眨不眨地盯着孩子，每一点小事都必须纠正，谁不烦啊。
大人自己就每天锻炼一小时身体，早起早睡，只吃健康食品，时刻维持情绪稳定，工作绝不摸鱼，夫妻从不吵架吗？有一点不完美，孩子揪着你必须马上，立刻，给改正过来！你自己感觉如何。
这还不简单，对等原则。 我让你做得事情，你不干。 那你让我做得事情，我也不做。e.g.让我买的东西，我不买。让我开车接送你去哪里，我不接送。不帮孩子洗衣服，没衣服穿不管......
就拿洗碗池这事来说，要么你就规矩定好，吃完东西放洗碗池。她放了就放了，没放你可以不管让她自己放，也可以顺手就帮她放了。家人顺便帮个忙不是大事。
这爹妈就不，非得嚷嚷着让人放。对方明确说不了，跟听不懂人话一样，追着问四句….. 讲句实话盘子放洗碗池不是大事，学到她爹妈这套将来追哪个男人，人家说不，还听不懂往上凑，问你为啥不，这才是大事…. 这就是罗翔说的那种内耗家庭，一点小破事，吃的撒了碗没放池子里，非得当场喊起来搞得鸡飞狗跳半夜发帖子哎呀我女儿没救了怎么办。
这个不行，父母和孩子的关系天然不对等，这样做现在也许可以暂时控制住小孩，长久的来说贻害无穷。
楼主你想想你老了的时候，你娃成天这样盯着你纠正你，你感觉如何？如果你抗议的话，娃就说不给你服务了，是不是很好？
做父母的要学会pick your battles 。不能啥都管。
你女儿拿个东西掉了，你就当场开嚷，小孩顶嘴，你跳起来说要装摄像头。 这就是一点小破事，你一定要大惊小怪开始喊，而且你开始喊了，你就一定要喊赢。 你没病谁有病。 这要是夫妻俩吵架，女的说没干啥男的说要上摄像头，一水来骂男的小家子气上不得台面的。
十几岁小孩该管的底线是什么，不要嗑药，不要赌，不要爹妈不靠谱，到外面找安慰，结果导致未婚怀孕。 楼主好不容易举了两个例子，两个都让人无语。你跟你老公估计是更年期了，要在家里找权力控制感。 找个医生看看，或者找点爱好吧。
听起来你们的执念都很重，先work on yourselves，看看你对自己有什么不满意的地方，和自己和解。人的内在有很多压力或者没有解决的需求，内心就容易失衡，这时候就看谁都不顺眼；发生不如意的事也很难let go。有句话说：when you have a wounded finger, everything you touch hurts.
LZ和孩子讲道理，孩子不听啊。 不是要控制小孩，而是用这种比较极端的方式教育小孩子：家人都是互相尊重的，彼此帮助。 父母照顾小孩子，养育他们，也需要孩子来帮助父母，做力所能及的家务。 你希望他人怎么对待你，就应该用自己期待的方式对待他人。
而不是一味获得，不愿意付出。
像端盘子吃东西到处撒了还不承认，这是原则问题，不需要任何辩论 如果我家，我直接就把她盘子拿走了，零食也拿走。做不到好好吃，就不要吃了。
在幼儿园都是这样，如果小孩拿着一手食物，边吃边走，不要和他多说，问他要么坐下吃， 要么直接拿走食物。但是语气是温和的。就是礼貌给他一个选择，哪一个都行， 久了自然就明白你的底线，不用辩。辩就是浪费时间。不是什么日常规矩都要辩论一个输赢才执行的
吃了零食不放回碗，很简单，下次只要她拿零食，你就需要问她，吃完了怎么做 如果她不答应放回 碗，就不要吃了。没人义务要为她做，都这么大了
规矩还是在家里早点训练比较好，不然去了学校，祸害老师，出了社会害了自己，不讨好。 在家弄好一点，以后出社会了做人，少一点被毒打。
我家需要提醒 不然 5秒结束刷牙
我理解LZ 我家牙基因不好 不好好看护 以后麻烦了 有些问题 改了就好 有些问题 像牙齿 眼镜 不照顾好 牙需要拔眼镜需要戴 连改正机会都没了
我家我一定会说 刚从饭桌上拿个零食 就准备回卧室 打算边走边吃 我会马上叫停 告诉孩子 会一路掉渣 看不见 再粘在脚上 弄得一房子都是
不能这样 因为
明明是她先不干 你才不干 以后 她啥都不干 说是因为你都不干
我试过 气到炸
层主讲的很好，但你可能没遇到过脾气不好的teen，直接拿走人家能跟你抢回来，东西不用你给人家自己能拿除非家里全部上锁，礼貌的给选择？teen不要你给也不跟你多说直接拿自己要的，除非你愿意分分秒秒盯着一个10几岁的个头比你高大壮一头的teen。
我唯一的办法就是不买了，家里啥都没有。
这一看就是非常有经验的对付典型青春期孩子的
比如我家妹妹特别宅， 不肯出门， 就惦记在家里玩iPad， 我给她报课外班把时间填满， 她撒泼打滚不肯去， 用了这招iPad大法她同意去了， 其中过程各种艰辛， 每次拉她出门都是一场硬仗， 但是因为是她自己同意的每次最后也乖乖去了， 并且慢慢她就习惯了， 昨天还自己主动把明年的schedule安排好了， 周一到周五每天晚上7点多到家， 周六周日每天一到两场比赛加play date， 我看了非常满意， 对她说只要能keep这个schedule， 剩下的时间iPad随便玩， 其实也没多少时间剩给她。
至于我家姐姐， 我要求她每天学15分钟单词15分钟西班牙语， 我每天要反反复复地提醒她， 每次她都是再给我几分钟， 然后我一转头就忘了等想起来去提醒她又是再给我几分钟， 最近我终于受不了了要求她回家立刻学习不然就没收iPad， 她已经坚持几天了， 不用我提醒她学习的生活真的太美好了， 我老公总取笑我带孩子一直在找一个按钮想按了按钮让孩子自己顺着轨道跑， 我现在觉得这个按钮终于被我找到了， 就是iPad哈哈。
你家的情况你可以要求她养成好的生活习惯， 做不到就没收iPad， 这个效果最立竿见影， 其实我家姐姐也有类似问题， 我老公的做法是贿赂她， 每天收拾家坚持三个月带她去买衣服不限budget， 但是这钱似乎根本花不出去， 孩子自己没有动力， 每天都是我老公追着提醒她收拾， 哪天我老公忘了提醒就得三个月重新计时， 所以你要让孩子主动想做一件事， 还是iPad大法最有效。
不想训她——如果没有从小做过规矩，确实现在很难训了。
我仨孩子都平安过了teenage，你提前重视是对的，teenage是人生观形成的重要时候，你第一个例子往小了说是manner，往大了说是自立负责。
我没法就这个例子给你具体建议，但我想了想有几个原则也许有用 第一，分析观察孩子有没有向好的心。这点最重要，如果孩子有心向好，那就是方式方法的问题，否则什么都没用。 第二，在她周边树立一个role model，用role model去影响她而不是简单地说教，我家老大和同学们去cottage回来说只有他一个人收拾洗碗，所有的人都很impress，我们就在老二面前讲这个事
第三，父母的方向要一致，两个人经常要沟通，我比较尊重我老公，他骂孩子我不拦的，因为我的观点就是现在父母骂你是为了你以后出去不给别人骂，所以孩子无机可乘，家里还是有人能镇得住，我是唱白脸的，经常和孩子谈心，反反复复告诉她爸爸妈妈非常爱她，一心为她好，平时多陪伴，陪她逛街，上学，慢慢拉近她和父母的关系
第四，父母要做好自己，孩子大了不服管教有时候就是对父母不服气，我老大说爸爸是他的mentor，这句话说明我们父母在孩子心中做的还不错
第五，朋友圈要注意，我家老大我果断拒绝过他的一个同学来往，对方家长还给我发信息问why，我家老二我一看有点不对劲，很快给她换学校了
我最苦恼的时候打电话给外地上学的老大，我问你们青春期的时候都咋想的啊，他说那时候他总觉得父母说他是打击他，所以他缺乏安全感才和父母对着干，后来他明白父母是真爱他，有了安全感就好了，这句话我觉得你可以好好理解思考一下
刷不干净还没蛀牙你管她干嘛
这个说的不错👍
换位思考就是把自己放在孩子的鞋里、想想自己如果是孩子、家长这么说、心里怎么想、又会怎么做。
每个人不是总会做别人觉得正确的事情；尤其是孩子越大；自我意识在觉醒；需要尊重，而不是指责。
我做的也不好；也会一次次说不听然后吼孩子。孩子事后会和我说，我会道歉。
有本书how you talk so kids will listen 讲了一些说话的技巧、本质就是怎么用孩子愿意接受的方式来表达。
另外，这种生活中的好习惯如果6-7岁之前没有养成，10岁以后已经不适合这种密集紧盯式的唠叨教育方式了，凡事提醒一次，绝不说第二次，做不到也不说，因为像你们这个叨唠的架势最后就是大人孩子全部失控，10岁以后是放手的年纪了，规矩没立好也只能慢慢来了。
第三，你孩子说你们abuse她，这可不是一个好的苗条。提醒你一下，现在学校里很多的counselor，therapist都是主打parents are trauma，建议你们好好了解一下孩子在学校都接触了什么人。
最后，孩子的social情况如何？好朋友多吗？经常有机会单独和朋友hang out吗？这个年纪的孩子需要一定的independence，social needs满足了的话，和父母的沟通也会开心顺畅。另外能够witness很多朋友家的情况（比如这个年纪自己把自己的盘子拿到厨房是再正常不过的，根本不应该父母提醒了）比父母唠叨100次都管用。另外你们除了这种训斥提醒以外，有没有放松开心的聊天？每天坚持全家晚餐时间聊天试试。
给你推荐几本书，14 talks by age 14， Bad Therapy，Girls on Edge，The collapse of Parenting，The Conscious Parenting
食物撒地上叫多大个事儿啊？ 你去给清理吗？
你俩夫妻关系如果尚未破裂，说明你家的负能量全到你女儿身上去了。 就能量索取线来说，小孩一般是家庭最薄弱的环节。爹妈一般在小孩身上找控制感，你们可能吸正能量吸太多了。
哪个孩子受得了父母天天检查刷牙啊？为什么不相信自己的孩子呢
用电动牙刷呢？即使胡乱刷一下，也比手动干净很多
这个楼里分享的好经验真不少 学起来
我登陆上来也想这么说。这些基本的，现在教已经太晚了。不能这么说教的。
你们这样的说教，非常condensing, 居高临下的感觉。可以好好跟她谈，吃完餐具放水池，刷牙，然后只提醒。宝贝，碗应该放哪里啊。牙刷了吗？ 11岁的小女孩应该超爱美爱干净的。
你到这里来问，一群站着说话不腰疼的（反正不是她们自己的孩子）一定会说你管太宽你无理取闹，反正就是你越烦恼的事她们约火上浇油就是了。至于真诚的给点建议，那是不可能的。大家都过好了，那些自己不幸福的大妈可怎么活？
哈哈。言归正传。我家有个8月就11岁的小子。还没到叛逆期可能男孩子普遍比女孩子叛逆期晚点。但你说的我们都见过。我和孩子他爸我是红脸他爸是白脸（不是故意的，因为我是暴脾气，他爸脾气比我好）。所以我们家是唱双簧。一般他爸好好说无效我来。我是吼的加体罚打手掌心。因为我平时陪孩子时间最多，有很多很好的亲子时间。所以我体罚孩子，孩子不和我生气。他会快速的转变态度扑上来抱妈妈，要求妈妈不生气。这时候我再动之以情晓之以理。告诉他为什么妈妈要你不要这样做。孩子虽然当下还是别别扭扭的，我观察事后都会注意和收敛。
我不觉得你说的那些事是小事。好好地拿盘子注意不要撒，这是家教。好好地刷牙注意保护牙齿，这会是她受益终身的好习惯。
我管的更多。不可以对爸妈说话口气不尊重。不可以嫌弃爸妈不知道孩子之间的俚语，我们还没嫌弃你中文差呢。不可以不遵守说好的看电子产品的时间，说关不关，不信守承诺。不可以吃东西手不在桌上，没有餐桌礼仪。不可以边看电视边吃饭，偶尔可以，但一般不行。不可以挑食好吃多吃不好吃就不吃。不可以不爱吃绿色蔬菜，我们一般会把他要吃掉的摆在他面前，一定要吃完。非周末不许看youtube不许玩游戏，哪怕同学在玩也不行。非周末下课后是读书打球和爸爸妈妈一起玩哪怕聊天的时间。我们这个单子很长。
不是炫耀，只是想说自己的孩子自己负责。网上很多人站着说话不腰疼，反正不是他的娃。另外我和你家都是一个娃。我的观察一娃家庭有意无意孩子比较娇惯，还是宠的。需要家长立规矩。conflict不可避免。但冲突的背后需要平时的爱和陪伴做支撑。孩子就不会偏。
每一点都说得很好！
比如你让她收盘子，她说我现在不想干，现在不想可以，给你30分钟，30分钟内收完。孩子大人都有台阶下。你非得Demand她现在，马上，立刻做这件事，换做我，我也不愿意。
什么都管的结果就是什么都管不好， 孩子已经10岁了， 再像对小宝宝那样面面俱到人家也不会听了， 挑一个你最在乎的先管起来， 其实我觉得楼主挑的生活习惯挺重要的， 可以只管这个其他都放下， 告诉孩子你只要把这个做到了就行， 其他方面可以给你自由， 而管生活习惯也不是要时时刻刻盯着她给她打分， 而是看结果， 比如每天刷牙， 是不是每次看牙医时都没有蛀牙， 自己弄脏了乱了东西是不是有清理， 你不要抓着她别弄脏别弄乱， 那样你就得一直盯着提醒她， 你俩都烦， 你只要要求她自己清理干净， 她自然就会养成不弄脏弄乱的意识。
可是，如果大人等着所有盘碗要一起放洗碗机里呢？ 为了她耍脾气，大人就只能干等着半小时？ 大人的时间不是时间吗？ 不值得被尊重吗？
还是觉得这孩子30分钟后会自己开心的把这个盘子也洗了？ 能完全解放大人了？
然后将来去别人家，别的地方，人家都能吃完东西马上收拾干净自己的区域，就他不，然后大家一起等他顺自己的脾气？ 还是只好有别人替她做了？再然后呢，10岁孩子了，多半是要背后被贴上没家教的名声了吧。
所以你们要做的也很简单，就是改变这种为对错输赢而争执的逻辑。开始建筑积累她心中被爱的感受。有一个切入点就是多和她讲她记忆之前的故事，她是baby的时候有多么可爱，爸妈多么爱她。这样的表述会渐渐的（不要心急）软化她的内心，提高她共情的能力。
关于换位思考，可以打个比方，如果你家长辈不停地说你，“你这样教育孩子不对，她成长得很快，但你的教育方式还停留在孩子依恋期，没有跟着孩子一起成长”，你会听吗？大概率是不会听的。 你会焦虑、沮丧而不是主动改变亲子互动模式，说明只是被动期待孩子满足你的期待，而不是主动想陪孩子一起成长。
楼主跟孩子已经陷进一个负面循环，家长完全不信任孩子，孩子非常讨厌家长鸡毛蒜皮无处不在的指责。如果没人做出改变，这个循环就会一直持续下去。
你说的都对，那就每天不停地训孩子呗。反正你都对。
太对了，完全就是这个理。孩子她反对的不是纠错的事情本身，而是家长的口气。 如果换成和这个妈妈一样的提醒方式，你们看看她会不会说“不”。可能你们会说自己性格不会来那套，但即使不说乖妹妹，也可以轻声和气地提醒一下的。你们自己多半内心就对她有了一定的怨言，所以每当看到类似错误再犯时，就会从口气里透出不耐烦和着急。
所以这事分2部分，你生气是你的问题，不是孩子的问题。作为一个10岁孩子，她没问题，她需要的是宽容耐心，并赏识她的父母，她为自己的行为辩护甚至跟你们对抗，是好事，不争不辨才出问题呢。 你说的问题我家女孩一样，太像了，我也时时在告诫自己，这些问题过个十几年，回头一看，根本就是不值一提的小事，实在没必要生气。
我挺感谢我孩子给我机会让我跟她一起成长，让我做个更加情绪稳定，心平气和的人，大家共勉吧。
power struggle, 父母别engage radical acceptance, 不跟别的孩子比较，接受自己的孩子到了这个年龄段就是这样行为处事
道理他们都懂，有啥要求想提醒什么，说一次就好了 孩子不听，企图get you engaged in a fight/power struggle，父母不要上钩 父母的情绪不要被孩子的行为情绪所左右，父母自己要有当场平息自己的情绪冷静镇定的能力
刷牙睡觉确实都是为他们好，父母只是不希望他们将来为此痛苦付出可以避免的代价 问题是，如果孩子不听，刷牙的事变成了constant struggle, 它带来了chronical stress and anxiety 其实是得不偿失的 做父母的，一个重要的功课就是舍得随着孩子年龄大胆放手，舍得witness 孩子为他们自己的选择承担其后果，aka, 看的了他们吃苦痛苦受折磨挣扎摔倒失败。 只有从他们自己的经历而认知得到的理念三观，才是最牢靠内化了的理念和三观。这是走向心智成熟的自然之道。
有的孩子就是相较来说比较难搞，独立的需求远远强过于自律自理的能力 父母越早认识到这一点，越早接受孩子的特性，越早解脱，越早专注于提升自己的生活质量 live and let live