我也来听听大家的意见

不是钱的问题，而是他做事儿的方式和强迫我们出钱的感觉，很不爽
l4528 发表于 2024-01-30 12:51

完全理解楼主MM的意思。换了我也不爽，金主妈妈事先已经表明态度不同意sponsor了，还是申请了，我理解就是打算自己负责费用了，结果又回来要钱？感觉就是take it for granted 觉得妈妈有义务给出钱罢了。我娃也上大学了，如果硬要去，要是我就让自己出（我娃有点小钱，估计旅费勉强够了），不够的可以借给他点，但说好不sponsor的，不能就这么算了，否则下次可能还是会得寸进尺，再先斩后奏。

是你家经济有负担， 还是单纯只是你看不惯这种消费习惯？ 如果是前者那是孩子不懂事， 如果是后者那确实是爱在哪里钱在哪里， 你的爱是有条件的， 让你满意了你才会爱， 其实也没啥不对的， 最爱自己肯定没错的。

可以具体讨论他想去的理由，具体的activity，计划，如果很有说服力还是可以考虑吧。娃可能就是非常想去啊。我们家比较宽松。鼓励娃探索自己的内心真实想法，鼓励他做计划，也可以啊。

把他当作工作中的conflict来处理。说出你不能支持的理由。
我个人觉得，成年人应该为自己的娱乐和教育买单。父母愿意给，并不代表孩子entitled。

回复 10楼l4528的帖子
在你说他不听劝就去申请的时候，不知道你是否有给他解释你不支持的原因？既然你说不是钱的原因，那是什么原因呢？如果他可以和你一一讨论，减除你的顾虑也是挺好的，至少可以商量再做一个决定。
aliceli03 发表于 2024-01-30 14:18

是的，如果拒绝，也要给出具体拒绝的原因，解释给他听吧。

我是小娃妈，我支持LZ。我觉得这钱出不出都OK，如果我娃想去欧洲我也乐意出钱。但是，LZ不乐意出钱，LZ娃在试图绑架父母逼着他们出钱，这就属于非常恶劣的行为了。
coalpilerd 发表于 2024-01-30 14:17

我一个表哥家的相同情况， 儿子不肯读本地学校，非要去外地， 父母不肯出学费，然后爷爷奶奶就给出了， 然后爸爸妈妈还得乖乖把钱还给爷爷奶奶～～

既然州大都省钱了这次就支持一下，就算一个gift 。对比一下我家私立大学学费全付的。
或者商量各出一部分。货款没必要吧。但还是看平时亲子关系如何，听着有点紧张呀。

特讨厌这样硬做硬吃的方法，要是孩子这样逼迫，我一分钱不出，直接说没有这个家庭预算，这个方法在我这里不work, 这个跟父母爱不爱没有关系。

我和你看法一样，追着妈妈这一条实在是不能忍
springtree2 发表于 2024-01-30 14:10

这是典型的gaslighting的行为，LZ之前都被他弄抑郁了，好容易送神进大学了，还没完，然后LZ在doubt自己不爱孩子。。。太典型了

已经算大人了。让他为自己的决定买单。可以贷款给他，让他慢慢还。

我一个表哥家的相同情况， 儿子不肯读本地学校，非要去外地， 父母不肯出学费，然后爷爷奶奶就给出了， 然后爸爸妈妈还得乖乖把钱还给爷爷奶奶～～
ChristinaW 发表于 2024-01-30 14:23

看笑了，孩子和父母也是一场没有销烟的战争

如果家里已经明确表示了不支持，那他有什么计划自己赚钱去吗？
没有的话不就是摆明了最终你们要出钱？ 是我的话会坚持让他打工赚一部分，剩下的贷款给他。

不是钱的问题，而是他做事儿的方式和强迫我们出钱的感觉，很不爽
l4528 发表于 2024-01-30 12:51

有话明说，你对他做事方式不满，就跟他明确说清楚，不是不给他出钱，只是不希望他用这种entitled先斩后奏既成事实逼人出钱的方式对待你们，这不仅是对你们，对任何人都不能这样办事，道理讲清楚，如果认错态度好，从根本上意识到自己哪里做的不对，你们当然应该出这个钱，本科毕业前家长应该负担全部费用，连老美都能做到，老中连这都做不到就太抠了吧，如果孩子毫无悔意坚持自己没错，这钱就不出，也不能给他贷款，现在你们不教他做人以后被社会教做人会很难受
上大学了有这种行为方式，其实也是之前父母没教好，教得好的孩子从小就不会这么理所应当，跟父母的沟通方式也不会这么不顺溜，亲子关系时双向关系，和任何人际关系一样，俗话说一个巴掌拍不响，不要只看到孩子的问题，楼主夫妻在教育孩子上面的问题也很大

我现在就想实在不行折衷的办法就是我们给他贷款，但可能还是伤感情
l4528 发表于 2024-01-30 12:49

我来劝你一下 你就想通了：
但可能还是伤感情？ 他明明听到你的态度还是硬要申请，他有没有考虑伤你的感情？
人要将心比心， 一味退让，反而没有人会 appreciate 你

让娃打借条，按5％利息还，每月分期付款。老大要立规矩，不然后面的怎么办

假设有一天楼主娃说要买个房，楼主说家里没钱支持，然后楼主娃去签了房子OFFER, 回家追着妈妈问为啥不给出钱，楼主纠结会不会不给钱伤害亲子关系。。。。

有人说父母赚了钱不就是给孩子花的吗？ 不好意思我觉得与此无关。我觉得作为父母，养孩子的过程，是prepare him or her to be an adult的过程。我养孩子的过程，必须贯彻这个思路。

熊孩子没办法。这花钱允不允许的习惯得从小养，现在有些晚了，除了给他付钱其他的方法都伤感情。

有人说父母赚了钱不就是给孩子花的吗？ 不好意思我觉得与此无关。我觉得作为父母，养孩子的过程，是prepare him or her to be an adult的过程。我养孩子的过程，必须贯彻这个思路。
弹指芳华 发表于 2024-01-30 14:36

还有人说“不给孩子花也没地方花”，excuse　ｍｅ，我能花钱的地方不要太多了！

让娃打借条，按5％利息还，每月分期付款。老大要立规矩，不然后面的怎么办
Securities 发表于 2024-01-30 14:33

这样的 签合同也没用了。 说不还 就不还了。

假设有一天楼主娃说要买个房，楼主说家里没钱支持，然后楼主娃去签了房子OFFER, 回家追着妈妈问为啥不给出钱，楼主纠结会不会不给钱伤害亲子关系。。。。
jiamagongma 发表于 2024-01-30 14:36

关键还是有没有能力负担，你要是买个房就好像普通人买个车一样，还是得你出。

爱不代表一味迁就

我家老大申请了暑期去欧洲交流学习的机会，申请前我们就说不支持这种付费项目，他自己想去就硬要申请，现在开始跟我们争论为什么不出钱支持？我就很烦躁，相比较大学学费钱并不是那么多，按说上州立已经帮我们省钱了，可我就对这种行为很不爽，看隔壁贴说钱在哪里爱在哪里，是我不爱孩子才有这种心理吗？
update：我家娃打过工，去年暑假说要去欧洲旅行，我说自己挣钱就可以（毕业旅行的额度前年就用完了），结果去打工后旅行还差一千，我们给赞助了，今年夏天要去的话没时间打工，也挣不了太多钱，大概开销一万左右。
再update：我又想了想，这个算uc正式的夏校，要上课和有学分的，费用的一半是uc和欧洲大学的学费，我会和孩子表达为什么我对这种做法不满，折中的做法是让他预支一个学期的学费生活费，未来提早毕业没有问题，不能的话最后一个学期费用自理（因为我已经付过了），他是成年人了、需要对自己的行为负责。
l4528 发表于 2024-01-30 12:43

PATPAT，理解你. 你是个很好的妈妈，对孩子付出很多
你家娃这个态度，是不是因为已经申请了？OR跟好朋友说定了一起申请？ 如果已经申请了，跟他说好就此一次，但以后的大学暑假就呆家里修学分 你这次退后一步，孩子以后的暑假心甘情愿地在修学分，甚至找份INTERN。从这方面来看，也是不错的。
往好处想，孩子大学是加州公立好大学，州内学费，孩子已经做的很好。跟那些到外州上公立的私立的相比，孩子还是一个省钱小能手。四年高中孩子也是STRESSFUL的，去欧洲旅游当给他一次REWARD吧，还能有学分，而且能让孩子以后的暑假心甘情愿地有务实的计划。这个过程，他跟周围的同学老师因为不是在课堂的设置，可能在人际关系上有不少收获。从这些方面想想，你可能舒心很多
祝好

不是钱的问题，而是他做事儿的方式和强迫我们出钱的感觉，很不爽
l4528 发表于 2024-01-30 12:51

有句话"钱能解决的问题都不是问题"绝对是真谛，看来你家也不是钱的问题，而是孩子和父母之间的相处出了问题，都上大学了，这疙瘩还不能化解，只会越来越难，以后就渐行渐远了。

熊孩子没办法。这花钱允不允许的习惯得从小养，现在有些晚了，除了给他付钱其他的方法都伤感情。
warner 发表于 2024-01-30 14:37

伤感情也是趁现在比等将来好。斗米恩，升米仇。

你家老大上大学之前打过工吗，有自己的银行账户吗？他上大学这一年除了学费住宿和餐劵花销外，有其他你觉着不应该的奢侈花费吗？只是想多理解一下他的行为模式。

让他打工，你可以双倍match。 今年来不及了就明年。
话说能拿出这个钱的话，还是说明你自己的分配方式。就是跟他解释一下的好。不然不知道哪年才能理解大人。解释了虽然也很难过，总是要平静一点

就是这句， 以后想给人家也不需要了。我俩娃现在动不动就打飞的去生日party，去音乐会，机票住宿加sold out的音乐会票，我都不去想一个周末得花多少， 反正都是人家自掏腰包。我们老留就是节省惯了，我们的下一辈可不会节省，不能用我们自己的消费习惯去衡量他们的。
kitty2 发表于 2024-01-30 14:05

还是不一样的。你孩子以前没独立的时候干过自己打主意出去玩，回家追着妈妈逼你出钱的事吗？大概率正好相反。

看到楼上买房的栗子，想起来为什么我对孩子这么容忍的原因，我家娃当初考私校就是。。。。此处删节500字。。。。反正从始至终就这么连蒙带骗的哄着我们，就这样一步一步进去了。也许有些孩子就是这种不达目的不罢休的性格，反正我们这种水平的家长是斗不过，只能举手投降。

就是这句， 以后想给人家也不需要了。我俩娃现在动不动就打飞的去生日party，去音乐会，机票住宿加sold out的音乐会票，我都不去想一个周末得花多少， 反正都是人家自掏腰包。我们老留就是节省惯了，我们的下一辈可不会节省，不能用我们自己的消费习惯去衡量他们的。
kitty2 发表于 2024-01-30 14:05

娃自己挣钱自己花，父母没啥好说的。
娃花父母钱，父母当然有权利说No. 谁的钱也不是大风刮来的。 拿W2的一代移民，有几个钱多到花不完呢？

让他出去打工挣钱。。。
zhangxx818 发表于 2024-01-30 12:50

然后家长match 相当于一人一半，既有爱也培养了责任感

你给钱的话图啥？是图清净这一次，还是图他迷途知返从此洗心革面做你的好宝宝？ 楼主，这钱你就算给了，这很大可能不会是最后一出戏，他还是心里对你怨恨不平，而且还能更觉得自己能拿捏住你。
至于各位说这么好的机会错过了太可惜了的，呵呵，信不信就算给了这次机会他飞黄腾达了，也最后没楼主啥事？何况，去个欧洲读书算那门子one of a kind的机会，我还以为要去登月。

娃自己挣钱自己花，父母没啥好说的。
娃花父母钱，父母当然有权利说No. 谁的钱也不是大风刮来的。 拿W2的一代移民，有几个钱多到花不完呢？
windysnow 发表于 2024-01-30 14:56

记得楼主是很能买买买的，所以这个trip根本不是钱的问题， 就是娃不听话的问题嘛

我家老大申请了暑期去欧洲交流学习的机会，申请前我们就说不支持这种付费项目，他自己想去就硬要申请，现在开始跟我们争论为什么不出钱支持？我就很烦躁，相比较大学学费钱并不是那么多，按说上州立已经帮我们省钱了，可我就对这种行为很不爽，看隔壁贴说钱在哪里爱在哪里，是我不爱孩子才有这种心理吗？
l4528 发表于 2024-01-30 12:43

如果孩子自己也有挣钱，而且愿意分摊一些，尽自己的努力，我会帮助分担剩下的。孩子已经上大学了，需要为自己的选择分担经济压力了

要多少钱啊？
头文字D 发表于 2024-01-30 13:47

一万左右

然后家长match 相当于一人一半，既有爱也培养了责任感
shuma08 发表于 2024-01-30 14:58

折衷一下也可以的。不过关键还是要开开心心地一起讨论问题，不要整得苦大仇深的。给得老大不情愿也没啥意思。做个别的事补偿一下算了。 可以鼓励他自己攒钱去欧洲玩，他做到了就真心实意地赞美他些。为他骄傲。 搞得太对立了大家都辛苦。

孩子长这么大，自己挣过钱吗？

看到楼上买房的栗子，想起来为什么我对孩子这么容忍的原因，我家娃当初考私校就是连蒙带骗进去的。先是说好朋友要去考， 他只是跟着考着玩，这么难考，他好朋友有sibling优先， 他可没有，肯定进不去， 所以就是单纯看看自己的实力。然后又说那里饭好吃，他已经自己找好了前一年考进去的学长，定了shadow day， 要去看看人家有啥好吃的， 解解馋。接下来又是要父母写申请文书，他自己的都写好了，就填个表就行，我拒绝写，他说动老公给他填了。其它的推荐信什么的， 当然都是他一手搞定， 等拿到interview了，又说想练练自己面试能力，等申请大学找工作时都能用上，反正他也没什么竞赛成绩，那就去练练呗。反正从始至终就这么连蒙带骗的哄着我们，就这样一步一步进去了。也许有些孩子就是这种不达目的不罢休的性格，反正我们这种水平的家长是斗不过，只能举手投降。还好我另一个娃，是我怎么逼着她申请私校，她也不肯， 也算我一碗水努力端平了， 以后没得抱怨我们。
kitty2 发表于 2024-01-30 14:53

不达目的不罢休的性格，可以算双刃剑。
你家孩子逼着你们掏钱，你认了。上私校还算是为孩子教育投资，估计符合你们的价值观。
lz的例子完全不一样。而且lz开始就否决了。

意思是肯定能顶学分，我现在的想法是先让他申请奖学金，剩下的我们贷款给他，如果他三年大学毕业，贷款不用还，超过三年将来还贷款。因为他拿提前毕业省钱来和我argue
l4528 发表于 2024-01-30 13:12

以后母子关系肯定一般，不成仇人就不错

也不是给不给钱的问题，主要是你们母子之间这么多年了，而且还是你的主场，都没有建立起一个良性的沟通方式，有很多父母就算不给钱，和孩子的相处也是愉快轻松的，你没有，我觉得确实你没有你想的那么爱孩子，否则你会花时间动脑子想办法找到一个和他能良性交流的方法，而不是他不听我的，不尊重我，我也不想让他好过。在一起十八年你没有好好把握，以后也不会有什么机会了。

不管家里条件如何，大学生就应该知道自己选择的事情所面临的经济问题。我家娃也在州大现在大二，学校里可以打工的机会真的很多很多。她去年W2 是九千多，不包括TA intern 收入和scholarship. 今年寒假她和室友各花了约一万刀回国玩了一趟，她自付了一半并预支了自己2024 intern 未来部分收入，我们当父母的非常支持。

我孩子还小但是觉得想去的那方（楼主孩子）至少要拿出更好的论据，为什么要支持，去了有什么好处，有没有折中方案。磨着你就心软答应的话孩子到社会上少不了一顿毒打。

折衷一下也可以的。不过关键还是要开开心心地一起讨论问题，不要整得苦大仇深的。给得老大不情愿也没啥意思。做个别的事补偿一下算了。 可以鼓励他自己攒钱去欧洲玩，他做到了就真心实意地赞美他些。为他骄傲。 搞得太对立了大家都辛苦。
sunsetdance 发表于 2024-01-30 15:10

去年我们就做过类似

看到楼上买房的栗子，想起来为什么我对孩子这么容忍的原因，我家娃当初考私校就是连蒙带骗进去的。先是说好朋友要去考， 他只是跟着考着玩，这么难考，他好朋友有sibling优先， 他可没有，肯定进不去， 所以就是单纯看看自己的实力。然后又说那里饭好吃，他已经自己找好了前一年考进去的学长，定了shadow day， 要去看看人家有啥好吃的， 解解馋。接下来又是要父母写申请文书，他自己的都写好了，就填个表就行，我拒绝写，他说动老公给他填了。其它的推荐信什么的， 当然都是他一手搞定， 等拿到interview了，又说想练练自己面试能力，等申请大学找工作时都能用上，反正他也没什么竞赛成绩，那就去练练呗。反正从始至终就这么连蒙带骗的哄着我们，就这样一步一步进去了。也许有些孩子就是这种不达目的不罢休的性格，反正我们这种水平的家长是斗不过，只能举手投降。还好我另一个娃，是我怎么逼着她申请私校，她也不肯， 也算我一碗水努力端平了， 以后没得抱怨我们。
kitty2 发表于 2024-01-30 14:53

你这妥妥bso啊！

确实感觉楼主看娃难过的时候没有打算安慰他，哪怕解释清楚原因鼓励他以后自己攒钱再去。只关心自己的感受，没有能力照顾娃的情绪。给不给钱是次要的，接纳和鼓励很要紧。

这就是我胶着的地方，钱对我们不太是问题，孩子也知道，我就是不喜欢这种行为，但值不值得为此伤感情？
l4528 发表于 2024-01-30 13:37

我也同意你和一些层主提到的对这种先斩后奏行为模式的担忧，因为有可能关系到他将来独自面对生活时的态度。不过我倒觉着你和你老公，或者至少其中一个人，不能惧怕和他的交流而是期待能通过这些incidents而带来的额外交流来增进双方之间的理解。照理说你老大再有两三年就基本独立了，他应该能够理解家长对他为马上要到来的独立做好了准备的担心其实是深爱他的表现。让他理解这次造成你担心的原因不是多花了家里的钱，而是这种行为模式给你们造成的印象是他离成熟独自生活的距离远大于你们以前的认知，而担心两三年之后他是否能做好准备完全自立。当然你们应该也很想了解老大原本是怎么想的，他对你们现在表达的担心是怎么想的，他对自己俩三年以后能否做好独立生活准备的评价，以及他听了你们的担心以后是否对自己在这件事儿上的表现有了不同反思等等。
总之有交流的机会，才有可能互相influence。你们肯定是爱他的，但可能需要换个方式沟通出来才能真正让他理解并帮到他。

也不单纯是“不是为了钱，是讨厌他的态度”，因为一开始就给拒了，在他耍各种心机之前

回复 142楼coalpilerd的帖子
本来不能饮用的，太笨没搞好，我回头来删，就是说有这么一种孩子，想做的事情就会一直跟大人磨， 哪有帖子里大家想的那么extreme

不达目的不罢休的性格，可以算双刃剑。
你家孩子逼着你们掏钱，你认了。上私校还算是为孩子教育投资，估计符合你们的价值观。
lz的例子完全不一样。而且lz开始就否决了。
windysnow 发表于 2024-01-30 15:12

不至于双刃剑， 这些熊娃也就跟家长敢这样， 出去谁吃他这一套啊

确实感觉楼主看娃难过的时候没有打算安慰他，哪怕解释清楚原因鼓励他以后自己攒钱再去。只关心自己的感受，没有能力照顾娃的情绪。给不给钱是次要的，接纳和鼓励很要紧。
sunsetdance 发表于 2024-01-30 15:21

Re 其实让孩子从小就锻炼自己挣钱和家长出钱支持都没什么不好，主要是这过程中父母和孩子的交流模式。

讲清楚这种方式不接受，这一次可以cost-share，你帮他出一半，他能筹到另一半钱，就去。下次事先要求出钱的项目要写一个proposal 家长事先同意的了的才会出钱，事先不同意的，cost-share都不会有。

是的，how to put it 很要紧，容我再次鸡汤一下吧，刚看来的： 我们越把对方看成跟我们一样尽力在追求美好人生/人间的人，我们对 ta 表达出来的言语，就越是温暖。Ta 感受到温暖， 回应也会温暖。

回复 1楼的帖子
理解你。我最近也有同样的心情。我娃被个藤录了,拿不到任何aid, 问娃咱上个别的吧,一脸不高兴,反问我当时不是同意申的吗,一下堵住了,当时真没想到能申到。只能认了,还是觉得这里长大的孩子体凉父母上上差点意思

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理解你。我最近也有同样的心情。我娃被个藤录了,拿不到任何aid, 问娃咱上个别的吧,一脸不高兴,反问我当时不是同意申的吗,一下堵住了,当时真没想到能申到。只能认了,还是觉得这里长大的孩子体凉父母上上差点意思
Summer20 发表于 2024-01-30 15:34

有期待就会失望。给她说说家里的真实情况吧，还有你当时的真实想法。而且一定要夸奖她的努力的。

自己打工赚钱呗，如果LZ想的话，可以考虑ｍａｔｃｈ一点，比如５０cents　ｆｏｒ　dollar之类的，既然是自己想去的，那就拿出点行动来
bellamia 发表于 2024-01-30 12:54

我会同意资助一点 但他自己一点不出肯定不行 这点诚意都没有还看什么世界 只配在家躺着

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理解你。我最近也有同样的心情。我娃被个藤录了,拿不到任何aid, 问娃咱上个别的吧,一脸不高兴,反问我当时不是同意申的吗,一下堵住了,当时真没想到能申到。只能认了,还是觉得这里长大的孩子体凉父母上上差点意思
Summer20 发表于 2024-01-30 15:34

让小孩自己贷款呗。

我家就一个娃，经济条件还行，但是我也不会满足娃所有的要求。他现在自己做点小家务赚点小钱，攒下买自己想要的东西。娃想买个几百美金的游戏机，我不同意出钱，但是如果他自己攒够钱想买我也不反对。关于大学学费也说得很清楚，我会出州立大学学费生活费，如果能考入超一流的私立大学作为奖励也会付学费生活费。但是如果不努力进不了州立好大学要去外州念，多出的学费要自付。 如果有几个孩子要抚养，我会很明确表示哪些费用我会付，哪些需要自己出钱，自己的愿望要自己去实现，而不是让父母替他实现。

孩子有可能跑欧洲不回来了

我家娃不大，但我支持啊。挺好的机会，合理要求我都支持。
但是，如果有事情我不支持，也跟孩子明确了，他却一意孤行，那当然不能帮他擦屁股。那不是鼓励他不尊重别人的意见么。他这个钱我完全不会无偿出的。他自己可以提出解决办法，譬如在我这里借高利贷。这倒可以商量。但我不会主动给他任何选择。

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理解你。我最近也有同样的心情。我娃被个藤录了,拿不到任何aid, 问娃咱上个别的吧,一脸不高兴,反问我当时不是同意申的吗,一下堵住了,当时真没想到能申到。只能认了,还是觉得这里长大的孩子体凉父母上上差点意思
Summer20 发表于 2024-01-30 15:34

你这个肯定要支持上藤的， 藤校给带来的光环还是不容小觑的， 以后就业升职找配偶都没有坏处。我娃当时要去专业排名第二的学校，说算了下学费便宜好多，我特意找了两个朋友取经，回来说服娃去排名第一的学校。能去好的， 干嘛去差的呢。

楼主我看了你的更新，我觉得你家的问题，不光光是为什么要这么做的问题，还有一个是如何做决定的问题，你的update里面貌似没有touch这个问题。你也说了，钱不缺，你气的根本是他这样先斩后奏、逼你就范的做事方式。明明你开始投了反对票，为什么你现在改变决定？是条件有了变化吗，还是就因为他磨你？哪怕你同意，你要找出上次跟这次情况哪里不同造成你决定的改变，而不是因为他逼逼逼的，不然这招好使还有下次。

楼主我看了你的更新，我觉得你家的问题，不光光是为什么要这么做的问题，还有一个是如何做决定的问题，你的update里面貌似没有touch这个问题。你也说了，钱不缺，你气的根本是他这样先斩后奏、逼你就范的做事方式。明明你开始投了反对票，为什么你现在改变决定？是条件有了变化吗，还是就因为他磨你？哪怕你同意，你要找出上次跟这次情况哪里不同造成你决定的改变，而不是因为他逼逼逼的，不然这招好使还有下次。



m口罩sk 发表于 2024-01-30 16:25

原因就是他认为他夏天修了这些课可以提前毕业，这个的确是申请前我不知道的事情，这也是他现在和我们争论的点。申请前我们反对是觉得他是去玩儿的。

不是钱的问题，而是他做事儿的方式和强迫我们出钱的感觉，很不爽
l4528 发表于 2024-01-30 12:51

感觉他“开始跟我们争论为什么不出钱支持"这很不好。你就算掏钱给他去，以后他也不会感激你，觉得你欠他的。
要是我会答应出一半，另一半他自己出。要是他自己从来没有存钱的习惯根本没有钱，那么不能去-- 每个人的欲望都得跟自己的能力相配。他可以攒钱明年再去。

我觉得楼主是权威型家长的思考方式。
但是对于孩子来说 父母的道理说得再逻辑自洽 解释不了为何有的同学的家长就全力支持

原因就是他认为他夏天修了这些课可以提前毕业，这个的确是申请前我不知道的事情，这也是他现在和我们争论的点。申请前我们反对是觉得他是去玩儿的。
l4528 发表于 2024-01-30 16:28

这种事，你同意了以后，才可以跟他讲道理教他怎么做，当然他不一定会听。 但是你不让他去，却要讲道理，他肯定不会听。

爬完楼， 发现意见两极分化， 我盲猜说不支持的小娃妈多， 说支持的大娃妈多。要是有个统计就好了。
kitty2 发表于 2024-01-30 13:21

感觉你应该说反了

这个算uc正式的夏校，要上课和有学分的

发现这里长大的孩子，有些就是很自我个人中心，entitled，不会体谅父母。

我觉得楼主是权威型家长的思考方式。
但是对于孩子来说 父母的道理说得再逻辑自洽 解释不了为何有的同学的家长就全力支持

夜风惊扰我 发表于 2024-01-30 16:37

这---
家里有矿的同学，私校，名牌，商务舱，新车，房子父母都给~~~~~~~
W2 苦哈哈的家长没法match. 所以生娃就是原罪？

这种情况下，即使你出钱他也不会感激你的，为啥，个性使然，明知故犯，觉得一切理所当然。先教孩子从感恩，知道父母不易开始吧

经济没压力的话可以支持，能让孩子过得好一点为什么一定要吃苦呢？经济压力大的话就没得选了。

发现这里长大的孩子，有些就是很自我个人中心，entitled，不会体谅父母。
焱焱 发表于 2024-01-30 16:41

我是觉得很多父母特别“怕”得罪孩子，不是说LZ啊，而是最近看了很多类似的，有点好奇这是为什么
做authoritarian父母当然不好，但是完全反过来父母也太卑微了

如果是女儿的话想法可能会是相反的。我会同意因为他现在毕竟不能经济独立，如果毕业了肯定不行

我可能比较惯着娃，这种情况我肯定是痛快掏钱的。经济允许，年轻人过得快活一点多好，我们当年苦哈哈的日子过够了，现在富裕了也没那个心境花了，以后留下的钱还不是他们的，现在给花更有意义

回复 1楼l4528的帖子
上了大学还要上夏校啊，不是该实习挣钱吗？ 他在欧洲不能打工吗？一万有点多

lz你坚持到底吧 不要想伤不伤感情了 就当感情早就伤透了 虽然是自己生的娃 性格其实也不会变的 你给了这一次 他会感恩吗 还不是继续take it for granted 他也成年了。为什么从来不想他伤了妈妈的感情

我觉得楼主是权威型家长的思考方式。
但是对于孩子来说 父母的道理说得再逻辑自洽 解释不了为何有的同学的家长就全力支持

夜风惊扰我 发表于 2024-01-30 16:37

LZ都被孩子追着骂了，真的离权威式父母差距很大

美国的大学，去欧洲或者其他啥地儿“交流”，就是个玩，可能会长长见识，但基本上就是个玩儿而已，和去欧洲旅游没有实质差别。
家庭财力有限，不想花在这种事先说好了不支持的活动上，很正常吧？
Vorlon 发表于 2024-01-30 12:50

边打工边玩多好。 养孩子好贵，除了大学学费还要管旅游。 不过LZ既然州立省了钱，旅游出的话加在一起一共也不比别人上私立的多

回复 1楼l4528的帖子
上了大学还要上夏校啊，不是该实习挣钱吗？ 他在欧洲不能打工吗？一万有点多
Inferno 发表于 2024-01-30 16:47

这就是我们正常家长的想法呀，暑假找实习、打工，上什么花钱的夏校呀，碰上这种孩子

我很羡慕能大学去其它国家交流的学生，我上大学的时候大家穷没有机会去，等工作了十几年才有机会去，也最多只能呆两周。
欲买桂花同载酒，终不似少年游。
我的娃已经预备好了钱让她大学可以去其它国家交流学习。
感觉很多人一生都是为了赚钱，钱钱钱。

回复 1楼的帖子
理解你。我最近也有同样的心情。我娃被个藤录了,拿不到任何aid, 问娃咱上个别的吧,一脸不高兴,反问我当时不是同意申的吗,一下堵住了,当时真没想到能申到。只能认了,还是觉得这里长大的孩子体凉父母上上差点意思
Summer20 发表于 2024-01-30 15:34

为什么不可以孩子贷款去念藤呢？

为什么不可以孩子贷款去念藤呢？
stfjfire 发表于 2024-01-30 16:56

也可以出了州立的学费，剩下的让孩子自己贷款。

看家里经济情况吧，假如花了这个钱对家里没有太大影响，可以支持一下。毕竟年轻的时候多见识见识挺好的

不出钱啊，说过不支持了，自己要申请钱哪里来自己搞啊

我普通人家，觉得1万算是大额开销，那孩子申请之前就该做好这钱从哪里来的预算
有学分，那可以跟父母说算是预支了多少学费，还有多少差额，打算怎么解决差额，希望父母可以赞助多少
就算要钱，我也希望有具体的明细
直接一摊手这种行为，我个人不会支持

为什么不可以孩子贷款去念藤呢？
stfjfire 发表于 2024-01-30 16:56

别的娃不是学校financial aid就是父母出钱， 50%的学生有2-3万美金的贷款。贷款15-20万是outlier的操作，一届都未必有几个。

我普通人家，觉得1万算是大额开销，那孩子申请之前就该做好这钱从哪里来的预算
有学分，那可以跟父母说算是预支了多少学费，还有多少差额，打算怎么解决差额，希望父母可以赞助多少
就算要钱，我也希望有具体的明细
直接一摊手这种行为，我个人不会支持
whatever. 发表于 2024-01-30 17:01

uc一个学期学费生活费差不多一万，所以可以算预支

为什么不可以孩子贷款去念藤呢？
stfjfire 发表于 2024-01-30 16:56

当然不行， 那不公平，如果父母低收入， 娃是可以拿financial aid的， 现在是因为父母收入高， 娃拿不到financial aid，所以父母至少应该把aid这部分给娃补上。

你说对了，孩子长大了感觉不一样了。
还有家人的关系我看了很多四五六十岁和七十八岁父母的关系，发现很多很小的事儿会积累起人和父母的矛盾，尤其是父母不是没钱，孩子也没父母当时感觉的那么浑的时候。
但是很多时候都是双方争口气，孩子不对的也许多一些，但是关系就是就是不好了，对三四十岁的孩子无所谓，可是对七八十岁的父母影响非常大。父母孩子两方人都是好人，就是不对付。
feifeiduan 发表于 2024-01-30 13:35

这个我理解，特别已经是成年人的孩子，他们自己也做父母有孩子时，对当初自己父母的做法会有不同的看法感受，比如说当时父母不愿意出钱是因为单纯认为不值得不赞成不愿意，不是因为负担不起，他们会觉得父母出于自私，特别当他们自己有了孩子宠爱他们时，他们会鄙视自己父母当年的做法. 不过楼主这情况也挺两难的，应该一早之前上大学就达成共识了，现在已经大学了，再争执这个，伤感情了.

uc一个学期学费生活费差不多一万，所以可以算预支
l4528 发表于 2024-01-30 17:03

那也需要孩子自己提出，而不是跟父母mess around

那也需要孩子自己提出，而不是跟父母mess around


whatever. 发表于 2024-01-30 17:35

他就是这么和我争论的，觉得这样他能实现三年毕业的目标、省一年的钱

一万左右
l4528 发表于 2024-01-30 15:06

这个很难说，给和不给，都可能有好的后果，也有可能有不好的后果
从我个人来说，原则上我是不是喜欢从我立场后退的
如果你担心破坏感情，那我和你说，破坏不了多少感情，小孩子和父母的感情是一个跨度几十年的过程，不是一两件事决定的。我妈妈对我很严，但我和我妈妈的感情很好
你这件事的难处在于，他要钱做的事，不是坏事，但也不是一定要满足的事，可给可不给，但方式产生了矛盾
如果你一定要我给个建议，那我倾向于不给，不开这个先例，只要你是爱孩子的，以后你为他着想和付钱的地方还多的是，如果他只看到他不满意的，看不到你们的付出，你们就算给了这1万，也没什么作用

他就是这么和我争论的，觉得这样他能实现三年毕业的目标、省一年的钱
l4528 发表于 2024-01-30 17:38

他有算过那样学分是否足够提早一年毕业吗？
如果他有算过，有具体的Plan，那我就接受

我非常鼓励娃去study abroad (目前计划大二), 他胆子比较小，我想”推”出去, 所以愿意出资!
明年宿舍吧, 他现在的2个roommate不对付不愿意再同住。其中一个想要跟他一起申请双人间, 费用多出$2800, 问娃是否愿意暑假打工挣，他说愿意。

他有算过那样学分是否足够提早一年毕业吗？
如果他有算过，有具体的Plan，那我就接受


whatever. 发表于 2024-01-30 17:47

那他是算过，理论上是可以，但能不能实现就不知道了

uc一个学期学费生活费差不多一万，所以可以算预支
l4528 发表于 2024-01-30 17:03

我付了2次，大致1万3 per quarter。

会不会老大心思是这钱我不花，弟弟妹妹就花了
nktong 发表于 2024-01-30 13:08

别说，我娃朋友好像就是这心思。他老二，姐姐上了Brown还要上医学院，他学习比较一般，去家门口UC, 开车15分钟的路， 但他非要住校，他爸妈也同意了。这娃花钱很狠，聚会总是suggest巨贵的餐厅。他也准备去study abroad。
有种可能是娃清楚知道他不是父母favorite (他妈clearly喜欢他姐，随便交谈都能听出来), 那么娃就较劲似的。

我是大娃和小娃妈混合，我不支持，这种活动就是去玩，长不了什么见识，就是一群年轻的大学生一起玩，能长什么见识，还要担心会不会带回来一些以前没有的毛病？ 我觉得支持的是小娃妈妈，不支持的是大娃妈妈
springtree2 发表于 2024-01-30 13:25

我是大娃妈，投一票支持。