我也来听听大家的意见

那他是算过，理论上是可以，但能不能实现就不知道了
l4528 发表于 2024-01-30 17:51

一年时间，有学分有上课的话，最少可以算多少学分？
如果你接受，最坏的情况就是他这一年的时间不够他提早毕业一年，而不是一点学分也没有
这整个过程里你可以询问他的选课吗？ 你可以提出接受他的计划，但是你有权不时查看进程，这是投资人甲方的正当权利
在这样的情况下，我会在谈好操作细节的前提下接受，毕竟这1万虽然不算小钱，但我觉得家里都是能支付的，就是要看具体怎么操作

别说，我娃朋友好像就是这心思。他老二，姐姐上了Brown还要上医学院，他学习比较一般，去家门口UC, 开车15分钟的路， 但他非要住校，他爸妈也同意了。这娃花钱很狠，聚会总是suggest巨贵的餐厅。他也准备去study abroad。
有种可能是娃清楚知道他不是父母favorite (他妈clearly喜欢他姐，随便交谈都能听出来), 那么娃就较劲似的。
RedCrayon 发表于 2024-01-30 18:01

我觉得我家不是，我们一直希望孩子可以学习financial management，有能力多花、没能力少花，不要眼高手低，学习自立的能力，而不是靠父母兜底。

别说，我娃朋友好像就是这心思。他老二，姐姐上了Brown还要上医学院，他学习比较一般，去家门口UC, 开车15分钟的路， 但他非要住校，他爸妈也同意了。这娃花钱很狠，聚会总是suggest巨贵的餐厅。他也准备去study abroad。
有种可能是娃清楚知道他不是父母favorite (他妈clearly喜欢他姐，随便交谈都能听出来), 那么娃就较劲似的。
RedCrayon 发表于 2024-01-30 18:01

你朋友这样不行啊，就算学习不行也是自己的娃，别回头钱没少花，还疏远了

一年时间，有学分有上课的话，最少可以算多少学分？
如果你接受，最坏的情况就是他这一年的时间不够他提早毕业一年，而不是一点学分也没有
这整个过程里你可以询问他的选课吗？ 你可以提出接受他的计划，但是你有权不时查看进程，这是投资人甲方的正当权利
在这样的情况下，我会在谈好操作细节的前提下接受，毕竟这1万虽然不算小钱，但我觉得家里都是能支付的，就是要看具体怎么操作

whatever. 发表于 2024-01-30 18:05

夏校是一个quarter，他预计3年+一个quarter可以毕业

默默说提前毕业我个人不太支持。一是job market不好，二来打工有的是漫长几十年时间，人生”无忧无虑”不用付bill时间很短, 我愿意帮娃在bubble里多呆一阵子。

你朋友这样不行啊，就算学习不行也是自己的娃，别回头钱没少花，还疏远了
whatever. 发表于 2024-01-30 18:06

娃是朋友，我跟他妈不是朋友。他父母不是国人，三个娃，他是middle child, 确实不受重视。
不过自问，换我可能也偏心老大。她家女儿真是太优秀了！人又特别漂亮特别sweet。

我觉得楼主可能对娃哪里不太满意，有点较劲，照说你们家这点钱也不算啥。我是推着娃出去，但娃反而没兴趣

我是觉得很多父母特别“怕”得罪孩子，不是说LZ啊，而是最近看了很多类似的，有点好奇这是为什么
做authoritarian父母当然不好，但是完全反过来父母也太卑微了
bellamia 发表于 2024-01-30 16:46

楼主也是怕娃生气的，你看看她以前说过她娃有多过分。

夏校是一个quarter，他预计3年+一个quarter可以毕业
l4528 发表于 2024-01-30 18:08

那我会提出条件，如果他的计划不能实施，那这个算借款，他工作了之后要还给父母
如果他接受，搁我家就同意了

那我会提出条件，如果他的计划不能实施，那这个算借款，他工作了之后要还给父母
如果他接受，搁我家就同意了


whatever. 发表于 2024-01-30 18:18

我首楼最后update就是类似这个计划，算预支，做不到自付最后一学期费用。

我首楼最后update就是类似这个计划，算预支，做不到自付最后一学期费用。
l4528 发表于 2024-01-30 18:18

我不太同意最后一个学期学费自理
还是优先确保能毕业，最后交不上学费，上火的还是父母
直接算借款，毕业工作后还，比较清爽不拉扯

我不太同意最后一个学期学费自理
还是优先确保能毕业，最后交不上学费，上火的还是父母
直接算借款，毕业工作后还，比较清爽不拉扯
whatever. 发表于 2024-01-30 18:20

大四要是没能力管最后一学期，毕不毕业有啥意义？

大四要是没能力管最后一学期，毕不毕业有啥意义？
l4528 发表于 2024-01-30 18:22

有，意义大了，这是个closure
感觉你现在可犹豫了，一方面觉得再给孩子一个机会，一方面又觉得孩子这是在赶鸭子上架，逼你们出钱
自己亲孩子，各退一步，只要孩子能接受完不成计划就算借款，你就可以考虑同意

有，意义大了，这是个closure
感觉你现在可犹豫了，一方面觉得再给孩子一个机会，一方面又觉得孩子这是在赶鸭子上架，逼你们出钱
自己亲孩子，各退一步，只要孩子能接受完不成计划就算借款，你就可以考虑同意
whatever. 发表于 2024-01-30 18:26

我想不出面，让他爸解决，在这里就是讨论下

如果孩子是个靠谱的娃，我会支持去海外求学，这是一个非常难得的经历，另外不支持提早毕业，除非自己讨厌呆在学校。现在亚裔男娃太难了，急匆匆地上大学，找intern, full time, 没时间享受大学美好的时光

哎 管好严啊 高中的时候事无巨细 大学了连study abroad都做不了主

我家娃不大，但我支持啊。挺好的机会，合理要求我都支持。
但是，如果有事情我不支持，也跟孩子明确了，他却一意孤行，那当然不能帮他擦屁股。那不是鼓励他不尊重别人的意见么。他这个钱我完全不会无偿出的。他自己可以提出解决办法，譬如在我这里借高利贷。这倒可以商量。但我不会主动给他任何选择。
aipple 发表于 2024-01-30 15:59

你确定向爸妈借高利贷孩子会还吗？

我想不出面，让他爸解决，在这里就是讨论下
l4528 发表于 2024-01-30 18:28

孩子爸爸会有啥办法？

哎 管好严啊 高中的时候事无巨细 大学了连study abroad都做不了主
The2ndLaw 发表于 2024-01-30 18:29

如果孩子自己能搞定一切相关费用，那就不用讨论什么了
现在不就是钱不够，需要父母来凑么
我觉得这种情况下，纯纯抱怨父母不给钱是不合适的

孩子爸爸会有啥办法？
whatever. 发表于 2024-01-30 18:37

楼主老公很厉害的, 娃升学好像是爸爸一手推的。

我是觉得很多父母特别“怕”得罪孩子，不是说LZ啊，而是最近看了很多类似的，有点好奇这是为什么
做authoritarian父母当然不好，但是完全反过来父母也太卑微了
bellamia 发表于 2024-01-30 16:46

不知道父母是不是都这样，比如我自己的父母小时候也是很强势的，我青春期也是很叛逆的，他们反倒不怎么管了，后来出国也是没有干预，其实他们是不希望我出国的，可能孩子越大越当个人看待，尊重孩子的选择。

如果孩子自己能搞定一切相关费用，那就不用讨论什么了
现在不就是钱不够，需要父母来凑么
我觉得这种情况下，纯纯抱怨父母不给钱是不合适的
whatever. 发表于 2024-01-30 18:38

那就各家有各家的考量了。 我不觉得父母出了大学学费就要micromanage。 而且这件事情的本身其实就是父母和孩子之间的power struggle。完全没必要initiate。
还有一点就是有些说娃闹的父母就是道理多得很，结果娃没有安全感， 所以爱闹。

同意楼主的concern，孩子已经上大学是成年人了，本来去游学就是extra，在父母已经告知不支持的情况下，还这么理直气壮的要求父母给钱，有点过分。父母还要存钱养老，可以问一下孩子，愿意以后给父母养老吗，打个赌大概率是不愿意的

孩子爸爸会有啥办法？
whatever. 发表于 2024-01-30 18:37

不是办法，而是很多时候我做不到平心静气的和他谈话，这几年有点儿伤了，而且就养孩子而言，我觉得队友比我更爱孩子。

唉 好矛盾啊 很想支持你家娃 因为我觉着这是件很美好的事儿 我鼓励孩子有自己独立的想法 但是也理解你 讨厌这种先斩后奏 言而无信 可毕竟娃是自己生的 我到最后可能会妥协吧 唉 唉 慈母多败儿啊

要是经济上允许，我肯定会支持。把自己放在孩子的位置，你当时读大学时有这么个机会，会不会想去？钱这东西，多这几千不多少这几千不少，一种经历更重要。
KC502 发表于 2024-01-30 12:59

当然想去，但没有脸皮厚到追着爸妈要钱。都成年人了，父母愿意出大学学费/生活费还不知道感恩吗？

哎 管好严啊 高中的时候事无巨细 大学了连study abroad都做不了主
The2ndLaw 发表于 2024-01-30 18:29

要爹妈掏钱当然要听爹妈的。有本事自己打工赚钱去，那么爹妈肯定管不着了。

成年人了。可以帮一下，但是不能再托举孩子。 这么想去先让他自己想办法搞钱。看他努力程度，再资助。
这是个非常好锻炼机会。 当然如何沟通好要多想, 别让孩子觉得你不7管他，不爱他就行

那就各家有各家的考量了。 我不觉得父母出了大学学费就要micromanage。 而且这件事情的本身其实就是父母和孩子之间的power struggle。完全没必要initiate。
还有一点就是有些说娃闹的父母就是道理多得很，结果娃没有安全感， 所以爱闹。
The2ndLaw 发表于 2024-01-30 18:43

从一开始楼主就没同意，怎么叫micromanage? 要么你替楼主掏钱送她的孩子去？ 花别人的钱，还要埋怨别人送钱不够大方，都是什么人啊。

看了楼主更新，感觉方案还成。而且娃整体还是比较讲道理的行为模式。有一点我觉着楼主可能可以考虑一下的是在自己或者老公和娃讲的过程中，引导娃把这个方案理解成是将来他要面对真实世界时自己的决定带来natural consequence的一个降低剂量的simulation，而不是理解成类似于家长drawing a hardline甚或带着惩戒意味的手段，让娃take ownership而家长永远都是处于帮助提供者的位置。

从一开始楼主就没同意，怎么叫micromanage? 要么你替楼主掏钱送她的孩子去？ 花别人的钱，还要埋怨别人送钱不够大方，都是什么人啊。
CK 发表于 2024-01-30 18:59

貌似楼主跟娃之间的过往is playing role (当然我也不认为必须无条件爱娃支持娃)。

回复 218楼The2ndLaw的帖子
可以展开说下娃闹和道理多的很的父母的关系吗？

回复 218楼The2ndLaw的帖子
可以展开说下娃闹和道理多的很的父母的关系吗？
半个马和甲 发表于 2024-01-30 19:02

亲密关系中的安全感。当一方sense到另一方并不那么爱他/她，就开始ZUO。人和人之间是有chemistry的，无法强迫。

如果是我，一定会支持，让孩子长长见识，段练一下独立能力，家长也可以在送或接的时候顺便玩一下周边国家或城市！
causa 发表于 2024-01-30 12:47

多少岁了还要到欧洲接送，妈宝？ 想见识挣个欧洲旅行费用太容易，这个都做不到还长什么见识。

亲密关系中的安全感。当一方sense到另一方并不那么爱他/她，就开始ZUO。人和人之间是有chemistry的，无法强迫。
RedCrayon 发表于 2024-01-30 19:04

谢谢。这和道理很多的父母什么关系呢？

别说，我娃朋友好像就是这心思。他老二，姐姐上了Brown还要上医学院，他学习比较一般，去家门口UC, 开车15分钟的路， 但他非要住校，他爸妈也同意了。这娃花钱很狠，聚会总是suggest巨贵的餐厅。他也准备去study abroad。
有种可能是娃清楚知道他不是父母favorite (他妈clearly喜欢他姐，随便交谈都能听出来), 那么娃就较劲似的。
RedCrayon 发表于 2024-01-30 18:01

这男娃也太精明了，有本事较劲花钱没本事和姐姐较劲读书啊，他父母可着他乱消费也想一碗水端平吧，多子女家庭真是麻烦多。

不是办法，而是很多时候我做不到平心静气的和他谈话，这几年有点儿伤了，而且就养孩子而言，我觉得队友比我更爱孩子。
l4528 发表于 2024-01-30 18:49

有很多往事吗
那的确很难冷静的单就一件事情考虑

我娃今年也去欧洲study board, 开始我也犹豫，怕她觉得entitled, 后来她提了几个理由，比如大一intern不容易找，可以转学分，以后的summer 就可以找intern, 我觉得这个经历对她/他们来说很难得，如果能支持就支持，不能支持也要和孩子们沟通好理由。孩子也明白不是所有人都有这种机会，后来和我一起商量选课，表示她会利用好这个机会学到现在学校不容易学到的东西。我觉得你可以从孩子的角度来看一下，在孩子认为重要的事上要尽力支持。

我娃今年也去欧洲study board, 开始我也犹豫，怕她觉得entitled, 后来她提了几个理由，比如大一intern不容易找，可以转学分，以后的summer 就可以找intern, 我觉得这个经历对她/他们来说很难得，如果能支持就支持，不能支持也要和孩子们沟通好理由。孩子也明白不是所有人都有这种机会，后来和我一起商量选课，表示她会利用好这个机会学到现在学校不容易学到的东西。我觉得你可以从孩子的角度来看一下，在孩子认为重要的事上要尽力支持。
Springxfever 发表于 2024-01-30 19:39

谢谢分享

中娃妈搬个小板凳默默学习

这个讨论挺好的。我搬凳子学习。
只想说我不完全同意"钱在哪里爱在哪里"的说法。爱还是有不同的表达方式的。有的父母付出时间心血，也是很大的努力。钱的问题有时候要看是不是真的帮到孩子。
不同的父母因为自己的不同背景，有的给钱大方，有的保守，不能因为钱就定义或否定爱。我自己从不指望父母的钱，但是我也能看出来我妈对钱毫不在意，我爸就会算半天，因为我妈小时候家里条件好，她对钱就没啥概念，我爸从小精打细算的，花钱不小气，但是会考虑钱花的值不值。他们对孩子的爱不能直接以钱衡量和比较。

这个讨论挺好的。我搬凳子学习。
只想说我不完全同意"钱在哪里爱在哪里"的说法。爱还是有不同的表达方式的。有的父母付出时间心血，也是很大的努力。钱的问题有时候要看是不是真的帮到孩子。
不同的父母因为自己的不同背景，有的给钱大方，有的保守，不能因为钱就定义或否定爱。我自己从不指望父母的钱，但是我也能看出来我妈对钱毫不在意，我爸就会算半天，因为我妈小时候家里条件好，她对钱就没啥概念，我爸从小精打细算的，花钱不小气，但是会考虑钱花的值不值。他们对孩子的爱不能直接以钱衡量和比较。
bytegudu 发表于 2024-01-30 19:50

这个我同意，我和队友金钱观差别挺大的，我对钱不太在乎，但感觉队友更爱娃

孩子出去欧洲趁青春年少容貌正盛，玩玩不是很好吗？机会挺难得的，建议去

貌似楼主跟娃之间的过往is playing role (当然我也不认为必须无条件爱娃支持娃)。
RedCrayon 发表于 2024-01-30 19:02

楼主以前说过她娃比较难搞，好像还骂过妈妈。。。。这次她写的是娃“硬要申请，现在开始跟我们争论”，让我感觉这个孩子根本没有想过父母为他做的，就知道他自己想怎样就怎样。这种前提下我不支持楼主再做一次受气小媳妇。 我家也是对娃基本全力支持，但好歹我娃知道她自己是spoiled+ privileged，感谢父母给的时间和精力。

楼主以前说过她娃比较难搞，好像还骂过妈妈。。。。这次她写的是娃“硬要申请，现在开始跟我们争论”，让我感觉这个孩子根本没有想过父母为他做的，就知道他自己想怎样就怎样。这种前提下我不支持楼主再做一次受气小媳妇。 我家也是对娃基本全力支持，但好歹我娃知道她自己是spoiled+ privileged，感谢父母给的时间和精力。
CK 发表于 2024-01-30 20:04

客观的说，我家娃自己觉得是替我们着想了，因为他觉得如果他能早毕业就是为我们省钱，他高兴的时候是甜言蜜语地表示感谢，浑起来时就不好说了，所以这样的娃你是该多爱些呢还是离他远些？

这种孩子一直给我这种感觉，但自己生的，我经常在反省是不是不够爱
l4528 发表于 2024-01-30 12:55

他爱你吗？比如平时跟你亲近吗，会帮做点事儿吗，你生病不舒服的时候嘘寒问暖吗。。。。

他爱你吗？比如平时跟你亲近吗，会帮做点事儿吗，你生病不舒服的时候嘘寒问暖吗。。。。
tinasun 发表于 2024-01-30 20:17

我觉得他是想和我亲近的，只是个性问题，所以如果我不够爱他，那他也挺可怜。

客观的说，我家娃自己觉得是替我们着想了，因为他觉得如果他能早毕业就是为我们省钱，他高兴的时候是甜言蜜语地表示感谢，浑起来时就不好说了，所以这样的娃你是该多爱些呢还是离他远些？
l4528 发表于 2024-01-30 20:09

你们付大学学费他就应该感恩啊

号称可以挣两门课的学分，这样他大学三年能毕业，跟我算暑期uc上课要多少钱，我真想屏蔽他
l4528 发表于 2024-01-30 13:00

你们和孩子谈过整个大学的总开销吗？我们家是有个总数，就是4年的EFC，开销完全安学校的估算来。 如果打工和有格外的奖学金就自己留着，要想住得好，生活费就省点，反正自己算好。如果四年毕不了业，就自己贷款。 楼主这情况可以给，然后第四年的时候把这一万块减掉，总数不变。如果能提前毕业，他就不用贷款，不然他就自己去贷。大学生具体的问题少管点，另外别心软。每件事情要么很痛快的答应，说到天上也不答应。

客观的说，我家娃自己觉得是替我们着想了，因为他觉得如果他能早毕业就是为我们省钱，他高兴的时候是甜言蜜语地表示感谢，浑起来时就不好说了，所以这样的娃你是该多爱些呢还是离他远些？
l4528 发表于 2024-01-30 20:09

我一直觉得高兴的时候说的话不作数，生气的时候能做什么才是真实的。 我生气的时候也舍不得骂娃，因为爱她 对她我也忍着怒气。 你娃对你的感情是发自内心的感谢，还是为了达到目的说的，只有你自己去判断。 另外，爱娃不是顺应他所有的要求。（远离他对他有好处吗，有好处才远离。）

我觉得他是想和我亲近的，只是个性问题，所以如果我不够爱他，那他也挺可怜。
l4528 发表于 2024-01-30 20:24

嗯 感觉你确实不是很爱她😎 爱肯定是爱的 但感觉不是很爱～

我娃学校也有这样的项目，他跟我说了几次，我没同意。主要是怕他去英国老出去玩，不安全

你们和孩子谈过整个大学的总开销吗？我们家是有个总数，就是4年的EFC，开销完全安学校的估算来。 如果打工和有格外的奖学金就自己留着，要想住得好，生活费就省点，反正自己算好。如果四年毕不了业，就自己贷款。 楼主这情况可以给，然后第四年的时候把这一万块减掉，总数不变。如果能提前毕业，他就不用贷款，不然他就自己去贷。大学生具体的问题少管点，另外别心软。每件事情要么很痛快的答应，说到天上也不答应。
yayapig 发表于 2024-01-30 20:27

对的，我就这么想的，总数uc四年15万，省下来的钱可以给他，他也可以预支，不够自己解决。

我一直觉得高兴的时候说的话不作数，生气的时候能做什么才是真实的。 我生气的时候也舍不得骂娃，因为爱她 对她我也忍着怒气。 你娃对你的感情是发自内心的感谢，还是为了达到目的说的，只有你自己去判断。 另外，爱娃不是顺应他所有的要求。（远离他对他有好处吗，有好处才远离。）
CK 发表于 2024-01-30 20:28

我个人感觉一半一半吧

说一千道一万，还是不愿意出钱给娃花呗。所以以后也不要抱怨娃抠门😄

我会同意资助一点 但他自己一点不出肯定不行 这点诚意都没有还看什么世界 只配在家躺着
monkeyfree 发表于 2024-01-30 15:45

哈哈，这个回帖太可爱了。

说一千道一万，还是不愿意出钱给娃花呗。所以以后也不要抱怨娃抠门😄
Icd 发表于 2024-01-30 20:36

我未来绝不会抱怨娃抠门，我的终极目标是娃自立不啃老。我从来没抱怨过父母、也绝不会要求娃养老。

对待情感可以很客观的看待以及处理 毫不被感情带入所左右 这也许就不够爱 无论角色是父母还是子女 要认清 血缘关系不等于无条件的爱 早认清早释怀

嗯 感觉你确实不是很爱她😎 爱肯定是爱的 但感觉不是很爱～
tinasun 发表于 2024-01-30 20:28

嗯嗯，顶锅盖说一下，有这个感觉，可能以前的气没完全消。妈妈一般看重老大一些，也容易更较真，动真气。这么大的男生，说懂事其实也不是特别懂，不用太当会事。等30了再说吧。

嗯嗯，顶锅盖说一下，有这个感觉，可能以前的气没完全消。妈妈一般看重老大一些，也容易更较真，动真气。这么大的男生，说懂事其实也不是特别懂，不用太当会事。等30了再说吧。
yayapig 发表于 2024-01-30 20:48

我首帖就在反省是不是自己对他不够爱，同时我对自己也不够爱，否则就不会这么受他行为的影响了

我未来绝不会抱怨娃抠门，我的终极目标是娃自立不啃老。我从来没抱怨过父母、也绝不会要求娃养老。
l4528 发表于 2024-01-30 20:37

别说得那么绝对。就像楼上说得，觉得你爱娃，但不是很爱。或者说心里有气。爱不一定要给钱，但要让孩子感觉到你的爱，如果能让孩子感觉到你的爱对他是支持的，那时成功的爱。而且这种感受是来自孩子，而不是你说的，或者你说你做了怎样怎样。孩子并没有感觉到，所以你们俩个会闹矛盾，有不愉快。孩子不能理解你，你也觉得他不懂事。

我感觉都不够爱，楼主没有那么爱孩子，孩子也没有那么爱父母。这么两清的过着也无可厚非。谁说家家都得爱意浓浓的呢。
爱是相互的，这样是公平的。
当然如果楼主家真是出不起这个钱孩子还一定要去就另当别论，那是家里真的没这个钱。

我家老大申请了暑期去欧洲交流学习的机会，申请前我们就说不支持这种付费项目，他自己想去就硬要申请，现在开始跟我们争论为什么不出钱支持？我就很烦躁，相比较大学学费钱并不是那么多，按说上州立已经帮我们省钱了，可我就对这种行为很不爽，看隔壁贴说钱在哪里爱在哪里，是我不爱孩子才有这种心理吗？
update：我家娃打过工，去年暑假说要去欧洲旅行，我说自己挣钱就可以（毕业旅行的额度前年就用完了），结果去打工后旅行还差一千，我们给赞助了，今年夏天要去的话没时间打工，也挣不了太多钱，大概开销一万左右。
再update：我又想了想，这个算uc正式的夏校，要上课和有学分的，费用的一半是uc和欧洲大学的学费，我会和孩子表达为什么我对这种做法不满，折中的做法是让他预支一个学期的学费生活费，未来提早毕业没有问题，不能的话最后一个学期费用自理（因为我已经付过了），他是成年人了、需要对自己的行为负责。
l4528 发表于 2024-01-30 12:43

楼主我觉得你做得很对的。
你跟小孩讲了不支持，小孩自行申请了却还硬要你出钱，就是表明了他对自己的行为不是非常负责，潜意识里认为反正坑出现了别人（比如父母）能够帮我填，不填就是不讲道理。这种把他人和社会的帮助当作理所当然的态度是不好的。
这个钱说了不出就是不出。可以今后把钱用别的名义给他，跟他讲为什么当时不给他这笔钱的道理。

爱是相互的。娃不懂事，做父母的爱意再浓也会慢慢消退一些的。 我今早就还在想 隔壁那个妹纸发帖 说老公不给力，差点被3岁娃拿刀伤到 就在想 如果是我 我也会当场吼娃，虽然3岁娃啥也不懂，但心底来说 讲真会有点寒心。

我现在就想实在不行折衷的办法就是我们给他贷款，但可能还是伤感情
l4528 发表于 2024-01-30 12:49

可以向你们借钱等他毕业后还，但不要让他去贷款。贷款就是银行在中间赚一道利息钱。你们为什么要让银行白赚利息钱呢？
犹太人社团自己人互相帮衬。你一个家庭成员内部，还要钱都不借？不要中毒太深。

不是钱的问题，而是他做事儿的方式和强迫我们出钱的感觉，很不爽
l4528 发表于 2024-01-30 12:51

不爽可以让他出利息钱，免得让银行赚了去。为了让他向你们贷款而不向银行贷款，你可以offer比银行低一点的利息。
成年人做事要清醒一点。你嘴上说着孩子逼迫你们，但你让孩子去向银行贷款白白出利息也不明智。

对的
l4528 发表于 2024-01-30 12:58

不好意思，没看前情。你孩子曾经追着你骂啊？那你不必借钱给他了。

不好意思，没看前情。你孩子曾经追着你骂啊？那你不必借钱给他了。
huaren015 发表于 2024-01-30 21:44

我的锄头是秃的，没挖出来lz以前抱怨娃的帖子 倒是看到了lz以前表扬自己娃的楼，高情商自律知道自己想要什么不想要什么
lz所有的回帖我都看了，没看明白为啥lz这么生气伤心，想必以前跟娃有啥过结

回复 1楼l4528的帖子
申请前，你们不知道这个是uc正式夏校算学分，所以态度是不支持吗？ 当时你们之间是怎么沟通的？ 学校有没有就study aboard program 以各种方式提供任何信息呢？
既然你支持孩子暑期到附近的uc state 上课拿学分，那不支持孩子到欧洲拿学分，是因为去欧洲的性价比太低吗？那可不可以，把差价借给孩子，要求他上班之后定期还钱？
3年加一个quater毕业，是你们一开始就商量好的计划吗？
他先报名后申请funding，算不上先斩后奏吧？ 没funding, 他也去不成不是？

看来是家里有多个孩子，不想尽量满足老大的愿望。

原因就是他认为他夏天修了这些课可以提前毕业，这个的确是申请前我不知道的事情，这也是他现在和我们争论的点。申请前我们反对是觉得他是去玩儿的。
l4528 发表于 2024-01-30 16:28

这是很重要的information啊.如果是我会apologize am sorry for saying no withiur understanding the whole picture. I am glad you pursued what you think was right for you. You can choose to pay 1/2 of the trip later or I can foot the entire bill. I hope you can take full advantage of the trip and have a great time. 真没必要陷入power struggle， 特别是钱不是问题时.

楼主内心可能不太喜欢这个孩子吧？就是那种有催产素， 多巴胺，各种化学反应的喜欢。 虽然脑子是爱这个孩子的。

路人我看着，这个娃很有negociating的能力，在米国这个社会，更有前途啊
至于study aboard是去旅游了还是去学习了 取决于学生啊，不取决与谁来教课吧？能去大学教课的，基本都有phd 学位，知识储备够教大学生了

哎，你说小娃妈以后成了大娃妈会不会改主意
glsxj 发表于 2024-01-30 13:25

我大娃妈，不支持，因为我家也有这么一个货，学习时都挑简单的，花钱时都挑最贵的

路人我看着，这个娃很有negociating的能力，在米国这个社会，更有前途啊
至于study aboard是去旅游了还是去学习了 取决于学生啊，不取决与谁来教课吧？能去大学教课的，基本都有phd 学位，知识储备够教大学生了
hrguoke 发表于 2024-01-30 22:15

暑假的欧洲游学， 当然是游为主啦。

客观的说，我家娃自己觉得是替我们着想了，因为他觉得如果他能早毕业就是为我们省钱，他高兴的时候是甜言蜜语地表示感谢，浑起来时就不好说了，所以这样的娃你是该多爱些呢还是离他远些？
l4528 发表于 2024-01-30 20:09

你肯定是爱孩子的。可能你们平时给他印象学业上的事很舍得花钱，所以你的拒绝让他意外了。孩子觉得这个夏校又能修学分早毕业，又能让他在工作前长长见识。虽然不便宜但是他可以早工作早賺钱。两全其美。你能不能再说说，你为什么不觉得这是个好计划？还是你单纯不喜欢他不尊重你，一点不同意见都听不进去？

我觉得还好，你们家几个娃？如果不止一个需要一碗水端平的话，可以预先跟孩子说好，到结婚的时候所有人总数一样。
如果只有一个，经济也不紧张，那建议还是花吧。^_^ 说实话不要见怪，与其将来作为遗产给他，现在给至少落个关系和睦，划得来～ 😅

我大娃妈，不支持，因为我家也有这么一个货，学习时都挑简单的，花钱时都挑最贵的
ywu130 发表于 2024-01-30 22:16

哈哈哈，机灵鬼，以后不吃亏。

你肯定是爱孩子的。可能你们平时给他印象学业上的事很舍得花钱，所以你的拒绝让他意外了。孩子觉得这个夏校又能修学分早毕业，又能让他在工作前长长见识。虽然不便宜但是他可以早工作早賺钱。两全其美。你能不能再说说，你为什么不觉得这是个好计划？还是你单纯不喜欢他不尊重你，一点不同意见都听不进去？
.Cheers. 发表于 2024-01-30 22:22

应该这么说，我家这个娃是有一分钱能花两分钱的主，本来自己的钱自己花就罢了，经常入不敷出找我们兜底，我们一直觉得他需要更好的plan他的计划，希望他能学习管理自己，开始学习自立了，所以对他不管不顾找我们伸手的想法有先入为主的抵触。

楼主内心可能不太喜欢这个孩子吧？就是那种有催产素， 多巴胺，各种化学反应的喜欢。 虽然脑子是爱这个孩子的。
bruinbeer 发表于 2024-01-30 22:13

这样认为的父母是不是孩子孩子都还小，没经过孩子的青春期呢？或者孩子青春期也很天使。

现在是他们需要钱支持，你正好也有能力支付，何乐不为呢？非要把这个事情在道德和价值观上教育孩子，没什么必要。懂得感恩的孩子自然会懂

感觉你应该说反了
Anastasiaa 发表于 2024-01-30 16:38

我也觉得说反了。愿意无条件支持孩子的大概是小娃妈。共情支持楼主的是大娃妈，尤其是被青春期油盐不进不知好歹的大娃虐过的妈

应该这么说，我家这个娃是有一分钱能花两分钱的主，本来自己的钱自己花就罢了，经常入不敷出找我们兜底，我们一直觉得他需要更好的plan他的计划，希望他能学习管理自己，开始学习自立了，所以对他不管不顾找我们伸手的想法有先入为主的抵触。
l4528 发表于 2024-01-30 22:29

噢，这个不是太难办。你们试试把对他的这些担心明明白白的说出来，渲染一点为他担心的心情。他不小了，马上要成人走上社会了，让你们的担心更迫切了。他需要有一段时间的行动让你们切实感受到他的改变，你们才能放心。你看看你儿子听了以后，对他的计划做什么调整。你们不要先提出折中，搞的好像讨价还价似的，双方最终还是不爽。(虽然大概率一家人以后就忘了) 鉴于你儿子这件事上对你已经有点负面的情绪，建议不要让你老公单独跟他谈，什么都要当你面谈。让孩子明白你们是一致的。

应该这么说，我家这个娃是有一分钱能花两分钱的主，本来自己的钱自己花就罢了，经常入不敷出找我们兜底，我们一直觉得他需要更好的plan他的计划，希望他能学习管理自己，开始学习自立了，所以对他不管不顾找我们伸手的想法有先入为主的抵触。
l4528 发表于 2024-01-30 22:29

看上去你们的消费观有很大的差别 你是单纯地生气他的这种消费观？ 还是气愤你们不得不为他的消费观买单兜底？这个说到底，是气自己左右为难，拿他没办法吧？
要我，从现在开始，不再为他兜底，入不敷出的部分都记账，算他借的，工作后定期偿还； 这次study aboard, 按他所在学校(或者cal state)的夏校费用出钱，多出来的部分算他借的，工作后定期偿还 4年学业，如果孩子能3年有质有量的完成，省出来的一年学费父母有权酌情考虑如何安排.
谁的钱谁说了算，这个boundary需要出钱的人设立和维护, 不能靠拿钱的人自觉

暑假的欧洲游学， 当然是游为主啦。
shanggj 发表于 2024-01-30 22:18

挣学分的哦 还是觉着性价比太低嘛
游学游学，游和学都是experience
纯旅游都不挣学分的嘛，那性价比是不是就是负的呢？

看上去你们的消费观有很大的差别 你是单纯地生气他的这种消费观？ 还是气愤你们不得不为他的消费观买单兜底？这个说到底，是气自己左右为难，拿他没办法吧？
要我，从现在开始，不再为他兜底，入不敷出的部分都记账，算他借的，工作后定期偿还； 这次study aboard, 按他所在学校(或者cal state)的夏校费用出钱，多出来的部分算他借的，工作后定期偿还 4年学业，如果孩子能3年有质有量的完成，省出来的一年学费父母有权酌情考虑如何安排.
谁的钱谁说了算，这个boundary需要出钱的人设立和维护, 不能靠拿钱的人自觉
hrguoke 发表于 2024-01-30 22:53

我不太在乎他的消费观，自己挣钱自己怎么花都没问题，但自己钱不够想要父母兜底我是不同意的，因为这样的结果就是没有能力自立，去年让他还一些事先说好的欠款（因为打工挣钱了）就和我大哭，的确是自己的孩子又不想逼得太厉害，在他眼里，打工挣钱是挺辛苦的，找父母拿钱很容易。

我不太在乎他的消费观，自己挣钱自己怎么花都没问题，但自己钱不够想要父母兜底我是不同意的，因为这样的结果就是没有能力自立，去年让他还一些事先说好的欠款（因为打工挣钱了）就和我大哭，的确是自己的孩子又不想逼得太厉害，在他眼里，打工挣钱是挺辛苦的，找父母拿钱很容易。
l4528 发表于 2024-01-30 23:02

这件事你就可以拿出来证明你的观点啊。跟妈妈可以撒娇，上了社会谁理你。倒想看看他能怎么回应呢。

这件事你就可以拿出来证明你的观点啊。跟妈妈可以撒娇，上了社会谁理你。倒想看看他能怎么回应呢。
.Cheers. 发表于 2024-01-30 23:08

或许就是因为他觉得我们不缺钱，所以爱他就应该支持他，以前讨论过类似的，他就是这种言论。

这件事你就可以拿出来证明你的观点啊。跟妈妈可以撒娇，上了社会谁理你。倒想看看他能怎么回应呢。
.Cheers. 发表于 2024-01-30 23:08

不过我现在做这类谈话，第一句就自我批评，比如没有早点监督和培养他的什么什么能力，也许我自己这方面做的也不好，我们可以一起学习blahblah，先把对立的情绪消除掉。

或许就是因为他觉得我们不缺钱，所以爱他就应该支持他，以前讨论过类似的，他就是这种言论。
l4528 发表于 2024-01-30 23:10

这个你问问清楚。可以直接告诉他你们有好多好多要考虑规划的，不是他想的那样。

这个你问问清楚。可以直接告诉他你们有好多好多要考虑规划的，不是他想的那样。
.Cheers. 发表于 2024-01-30 23:13

嗯嗯，他觉得我们有能力供他私立的，现在他上公立了，已经给我们省钱了

我会出，我赚钱就是为了孩子，因为我物欲很低，小时候没有大手大脚花过钱，现在感觉自己也不爱花钱

孩子大学毕业后就有工作压力了，大学是人生难得的轻松时光

我不太在乎他的消费观，自己挣钱自己怎么花都没问题，但自己钱不够想要父母兜底我是不同意的，因为这样的结果就是没有能力自立，去年让他还一些事先说好的欠款（因为打工挣钱了）就和我大哭，的确是自己的孩子又不想逼得太厉害，在他眼里，打工挣钱是挺辛苦的，找父母拿钱很容易。
l4528 发表于 2024-01-30 23:02

你lg当时在不在场？他是如何对应的？ 他一哭一闹，你就退让了？然后心里特气，感觉自己被他pua了？被他控制了？ 给他开个账号，每个quater提前把零花钱放进去，不给任何副卡，不再给他兜底买单
你的钱，你全权掌控怎么用 给他的钱，他全权掌控怎么花，没信用卡，只有现金和debit card，他无法超支花费吧？

家长不容易啊

你lg当时在不在场？他是如何对应的？ 他一哭一闹，你就退让了？然后心里特气，感觉自己被他pua了？被他控制了？ 给他开个账号，每个quater提前把零花钱放进去，不给任何副卡，不再给他兜底买单
你的钱，你全权掌控怎么用 给他的钱，他全权掌控怎么花，没信用卡，只有现金和debit card，他无法超支花费吧？
hrguoke 发表于 2024-01-30 23:24

去年呀，临欧洲旅游时没钱（机票旅馆预付了，自己打工挣的，本来觉得能攒够旅游费用，结果花了大部分），要我不想让他去，队友赞助了1000。现在大学的确只有debit card，这不来了这个了吗？

我家四岁的娃有时间做事都让我很不爽，我感觉真的是entitlement 我们都不是特别惯着他的，现在的娃真的挺难搞的

我家孩子去过，很难得的经历。在那边上课并且在一个小公司实习，交了些朋友周末出去玩。我希望他们在大学阶段多体验不同的生活