3岁看到老，有些孩子很有进取心，我儿子幼儿园毕业时的愿望就是be very rich and independent, 想靠自己获得成功，觉得不应该比父母混的差，人家想住$10M+的房子和私人飞机，看不上我们的资产，觉得现在住的几个M的房子还太差，也看不上国内长辈留的几套一线房和我们的投资房度假房，就是真的不屑一顾。我当然是鼓励和支持，提供他机会。
3岁看到老，有些孩子很有进取心，我儿子幼儿园毕业时的愿望就是be very rich and independent, 想靠自己获得成功，觉得不应该比父母混的差，人家想住$10M+的房子和私人飞机，看不上我们的资产，觉得现在住的几个M的房子还太差，也看不上国内长辈留的几套一线房和我们的投资房度假房，就是真的不屑一顾。我当然是鼓励和支持，提供他机会。 fitnessjunkie18 发表于 2023-07-24 18:08
听完觉得特别不舒服。
后来想明白问题在哪了，告诉他，我不喜欢听到他的类似言论，也不要跟孩子叨叨这些。我也来自普通家庭，但家长工作生活都挺顺利，无论单位的事，还是带孩子看病遇到当时不负责任的医护，或者当时的小学一些老师素质不高，类似的事，都可以沟通解决，他们也没觉得这有什么难的，非得去闹才能解决，你叨叨得这些你父母你小时候的事，都是特别底层，特别困苦，见识特别低，因此特别敏感，总觉得别人欺负自己，自己非得攻击别人才觉得有尊严的那些人的逻辑，你父母明明不是那么困苦的人，你家生活也没那么差，却总跟你传递这些负面的很low的观念，你自己不觉得黑暗吗？为什么还要污染我跟孩子。队友似乎很受打击，后来说他会注意，不会再把这些不合时宜的事四处说招人烦。
还有就是以前，在国内刚上班那会，有外地同事洋洋自得得宣扬租房用洗衣机不注意水管爆了，不在家，时间长了把楼下淹了，她如何机智得跟房东周旋，跟楼下吵架，逃避责任一分不赔，房东多坏，楼下多不是善茬之类。说实话，旁边听的人都觉得尴尬，要不要这么low,可能你的原生家庭给了你如此底层的生存逻辑，但要不要拿出来这么污染别人？
我们的父母辈和我们奋斗，除了为了自己能过得更好，更多的是为了孩子在相对宽松快乐的环境，站在更高的平台上，去发展，去用更理智更开阔的态度面对生活解决问题 ，如果只是为了自己，那起码父母，我们自己，吃穿生存都不愁了，剩下的更多是为了下一代。那些你经历过很负面，很不合时宜的很low的行为逻辑，就别传染孩子了
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婚前觉得条件什么的都正常，也都在门当户对范围内，正常情况下谁也不会想到他父母这个家境不差，怎么会这么满脑子负面张嘴闭嘴别人欺负他们对不起他们，什么小事都想靠撒泼闹才觉得不受欺负。这种思维显著低于普通人认知里他家的客观条件，可能他们自己也知道low，我婚前根本不知道他父母所谓的“受了这么多苦”，他们那时候也不叨叨这些。甚至现在他父母也不跟我叨叨这些，但我老公不由自主带出来了他父母这一套，引发了我们对此的讨论。
优越感之类，那就问不到我了，我们邀请过他父母来，他父母因为他们自己鸡零狗碎甚至在我老公看来都觉得没必要的各种破事，一直没来，后来想来的时候签证办不下来，因此一直没来。我老公自己理智上都不积极让孩子跟他父母接触，但积极让孩子跟我父母多接触，为什么如此，就只能问他了
不是觉得他们“最好别来”，是创造条件让他们来，他们自己耽误了，除了他们自己谁都怪不了
但大女儿的专业是要求学历且研究生是很多工作得门槛的。现在国内也有很多专业的工作学历要求比较高的
在医院跟孩子说治疗不对劲，感觉医院在故意杀人。。孩子说不会的，人家也是为了我好。
两年后，有一天突然醒悟医院在活摘器官，这时候孩子突然说应该就是吧。
这么容易接受我的观点以为娃应付我。。
不过奇巧的是一两个月后隔了两年的病例收到了，看到了医院把孩子器官卖给了什么机构。
楼主不要天天做梦多好 在美国不机灵点，一个屎坑就丢命了
没有啊，本人完全没有说跟任何男人离婚是损失的意思。事实上看客一般都是安慰当事人四五十了算了又不是没饭吃，正好省得伺候老男人了。。。。如果你觉得离婚是损失，可能是你要解决的问题。。。。。。 这里只是描述客观现实，老婆天天骂自己妈的，撑到四五十岳父母没提携的本事了，当即把老婆甩了，或者外面包三四个，不少见的。
🛋️ 沙发板凳
某女，刚上大学她爸去世了，而且她家超生，下面还有一妹一弟。好在大女儿懂事，上的985，然后从本科打工到实习到工作，工资都交给妈妈养家。
她妈中年丧偶，拖着一个熬出来的孩子和另外两个半大上中学的孩子，不自觉地的满嘴苦水，永远一脸愁苦。
不过交工资的时候，妈妈还是会体谅大女儿，说家里过得去，但女儿觉得妈妈一定很辛苦，只是嘴上说轻松
当妈的一想也行，就当帮女儿存钱，于是就收下了——这种行为在女儿眼里就是：妈妈说不缺钱果真是在安慰我
李玟从小发誓一定不要妈妈过苦日子，就是一个大redflag
嗯，卖惨都是为了道德绑架
当时她爸去世，财产什么的都没分割，都在她妈手里，她妈也没跟她交代过家里的经济情况，她爸还是留下了房子和几十万存款的，爷爷奶奶也没分割她爸留下的财产，不仅如此，亲戚们也都帮衬她妈，孩子们也不算小了，真不至于像她妈嘴里那样都是苦水，张嘴闭嘴“谁谁欺负我们孤儿寡母”。
她妈说了，当初要是知道女儿保研了，无论如何也要让她去读，现在女儿也没那个心气去考研了，母女俩都后悔得不行。就算985本科，放在大城市，这学历又算个什么，她那个专业是学历越高越值钱，大把工作都要求研究生作为最低门槛了。
父母真的不要老是对孩子说家里多难多难，自己多么多么不容易，多少人都欺负自己，生活多么黑暗之类。
我觉得这是这种卖惨家长的一种典型表现，那就是如果真造成了不好的后果，一定会推卸责任
完全同意，我姥姥姥爷我妈这边也都是这种人。
都工作积极向上乐观，也都工作生活比较顺利，虽然都是普通人，但从小让我都面向阳光，遇事积极解决问题，而不是卖惨吐苦水抱怨推卸责任。
队友家，其实按说跟我家差得不多，他爷爷解放前大学毕业奶奶学历相当于中专毕业，都在设计院工作，他父母算是被耽误的一代但后来也都进设计院工作了，但不知是家风还是什么原因，满嘴苦水，动不动就是单位里当年谁谁欺负他父母
生活工作遇到不顺，谁都有过，但要不要变成祥林嫂四处泼洒负面情绪，敏感觉得谁都欺负你，遇事不知道解决就想着怎么闹？
我感觉你说的这两家没有太大的关联？你老公父母貌似也没有说家里穷，只是传递了“会哭的孩子有奶喝”这种理念，让你不喜？
是啊，感觉内容不太符合标题，医闹/赖账是为人处事问题，跟哭穷，穷人一路走来不易好像没什么直接关系。 你这是assume底层穷人就不讲理喜欢耍无赖吗？
队友说得那些“人人欺负他家，遇事就得豁出去闹，先发制人”，他父母多不容易之类。 他家没穷到那份上，但为人处世观念比他家实际生活工作水平low得多，是那种最底层敏觉得“人人欺负我不怀好意，我时刻得阴暗猜测别人，遇事就闹就推卸责任”得观念。
这种话不仅别人不爱听，更重要的是很污染孩子
正常情况下，应该积极面对生活，遇事先想怎么解决问题，努力去解决而不是一上来就抱怨推卸责任
真心看小孩的性格，有的孩子不仅不自卑，还就是很愿意去闯闯拼一下，趁年轻的时候。比如我家孩子，完全看不上我们上两代的资产，他觉得以后肯定会赚的比我多得多，才10几岁暑假就出去打工体验社会，平时做youruber和炒股，完全自愿。
完全同意。
我怎么觉得他家是积极解决了问题。。。很多人拉不下那个脸去闹，特别这种知识分子单位。
如果他父母说别人都欺负他家，他们默默忍了，就指望儿子将来出人头地，才是你说的这种？
可不卖惨，小孩觉得不缺钱花，花钱不心疼，还选一个不挣钱的专业。怎么办？
楼主说的是有比闹更好的沟通方式
很多父母在单位受气之后都会拿孩子当出气筒啊。领导今天骂我一顿，我不敢反击，不能丢了饭碗。满腔怨气无处安放，回家找个理由把孩子打骂一顿泻火。打完了，孩子身心重创，父母舒服了，躺在沙发上看电视。明天上班又有力量了。还有一种是不打但是言语暴力，把孩子当成假想的领导侮辱一通。再道德绑架说都是为了你我才×××××× 。
不是啊，比如在医院等的时间长，觉得护士不负责任，这些可以沟通解决，我家就是这么做得，不是非得撒泼去闹。
我刚工作那会也是在研究类机构，而且当时就已经是研究生学历当门槛了，也算“知识”类单位了吧，但有同事宣扬房东多么不是东西，房东和邻居都欺负她，自己造成漏水了怎么通过闹不赔钱之类，觉得特别low。
你外公很伟大。很多早年痛苦经历的长辈会把他们的不如意加倍发泄到后辈身上。
教孩子认清现实，以及“咱家并没富裕到可以养着不挣钱光理想的地步，你选择未来要考虑挣钱生存，你如果能进一步深造，我们都会支持”这很正常。
但不是张嘴闭嘴就“我们多不容易，吃了多少苦，我们这么难都是为了你，你可得好好出头了回报家里，遇到事了得推卸责任否则就是傻，别人都不坏好意欺负咱，咱得闹不能吃亏”
根本就两码事
有人說那是npd 想想真有可能
那你怎么评价后面那个女生的例子？
她爸去世她妈一个人有仨孩子，难不难？难 是否困难到那份上了？没到 是不是别人都欺负孤儿寡母？明显不是，爷爷奶奶亲戚都帮衬了 是不是需要大女儿牺牲前途来帮助家里？明显不需要。 可这个妈清楚告诉了女儿家里的实际经济情况，以及家里不需要你这么上着学打工，本科毕业就直接工作，有机会能读研就去了吗？完全没有。
这是女儿自己一厢情愿的吗？
嗯 是的
她家就是没有实事求是啊
问题是她妈很可能觉得自己中年丧偶（估计老公生前是经济支柱，自己挣钱能力一落千丈），拖着仨孩子，各种惨，时时刻刻悲从中来，别人都欠自己的，公婆给的还不够多，亲戚还不够让着自己（这些是我的推测，如果孩子都不知道亲戚们帮衬的善意，光觉得自己家不容易，想必这个妈也不会告诉孩子别人帮了多少忙，只会说谁谁欺负咱们孤儿寡母，你爸要在就好了，之类）
她妈估计还觉的吐苦水都是事实呢
这不是优越感啊，是明确告知他，一些很负面的话题，他跟他父母互相认同是他们的事，能不能到他就截止，不要再说给我和孩子，这样对孩子并不好，甚至于我的成长环境也并不认同这一套。
婚姻未来的事不做保证不预测，目前还没觉得不顺利。
这个女生例子的确很可惜。如果能读研，按她的专业，肯定终身收入发展都好过她现在。还是她妈妈隐瞒了。说白了其实就是欺骗。
也不能说隐瞒，有可能她妈的思维方式就真觉得自己中年丧夫拖着三个孩子难死了，公婆亲戚补贴还不够，也不感恩自己得到的善意，只觉得自己生活比以前难了，人家说不定觉得自己说得都是真情实感，没欺骗隐瞒
我的观察，牛B的孩子根本不会因为考研影响前途和人生轨迹。一来国内硕士文凭根本没什么含量，二来真有培养前途很多好公司都可以在职帮你交学费，10多年前就这样了，甚至包国外master学费和考证费用，保留工作岗位。在职也不影响继续深造，很多人还趁着公司的福利毕业马上工作放弃读研。
如果前夫前妻真的有问题，你还忍着不说，难道要孩子将来跟自己踩一样的雷？
社会就是黑暗的，人性就是丑恶的，孩子迟早要认识到一点，早认识比晚认识好，太晚认识恐怕人生再没有翻牌的机会，比如已经离婚的父母。吃一堑长一智，最好就是看别人吃堑自己长智，自己都吃堑了，还不让孩子长智吗？除非你有能力让孩子一辈子生活在象牙塔里无忧无虑当傻白甜。
再说一个人在婚姻中让自己的配偶受到那么大的伤害，对方还要维护他她的形象，这真的是善举？以德报怨就是纵容作恶，也是一种罪恶。
没觉得你公婆这话有什么不能说的。你就是戴了滤镜而已。
成年人的情感问题找未成年人倾诉就是教科书式的emotional incest，有无数实例证明了属于child abuse了。孩子不光不会长智慧，还容易重蹈覆辙。
你们也是一直跟孩子卖惨？然后孩子想办法赚钱养家？
看来不婚不育保平安这话真是一点没错。
3岁看到老，有些孩子很有进取心，我儿子幼儿园毕业时的愿望就是be very rich and independent, 想靠自己获得成功，觉得不应该比父母混的差，人家想住$10M+的房子和私人飞机，看不上我们的资产，觉得现在住的几个M的房子还太差，也看不上国内长辈留的几套一线房和我们的投资房度假房，就是真的不屑一顾。我当然是鼓励和支持，提供他机会。
那你也可以这样教育你家孩子啊。反正他们家的孩子除了我队友，都是三十几岁没有过固定长期的亲密关系，有一个甚至三十几岁从来没有过男/女友，有不同程度的抑郁问题，这可不是什么滤镜，这是我队友自己跟我说的原话。
想起一句貌似通脱，很世故的话：“不知他人苦，莫劝他人善。”这话的弊端特别大，它给无情冷漠、见义不为、袖手旁观等等敷上了一层貌似通达的光彩，实际上误人不浅。
还是应该不避嫌弃，劝人多大度、宽和，少怨愤、争斗，尽言者之责；至于内情，在当事者自己会掌握。旁人连劝都不劝人和善，这叫什么玩意儿！
居然把BSO理解成卖惨，咳。。。。。。。。。。。。。。。
那你说的跟楼主有什呢关系？就是想bso 自己儿子？等他长大真成功了你再bso吧。孩子越大父母越认清现实。
没什么BSO，是你境界低了。 我见过的很多富二代比一般家庭孩子更加努力上进勤劳低调，比你我有钱还比你我努力。我觉得就是家教问题，不溺爱。但是对孩子说家里不缺钱不需要努力也是大错特错，自己没有生活本领坐吃山空。 话说梦想一定要有，住$10M房子也没什么不可能。反而太算计太精明盯着别人资产盘算的人，一点也不肯吃亏的人命里也发不了大财。
对的对的，你说的太对了，我的境界确实很低，你的境界很高，你儿子的境界更高。
所以现在国内好多人不是倡导穷人不要生孩子吗，好多年轻人也不婚不育躺平了。穷人生娃养娃就是苦啊，不生孩子才是王道。苦海无边，回头是岸，绝育才是痛苦的终结。
当然了，政府和资本家对于韭菜的这种无声的反抗是很不爽的，拼命忽悠老韭菜生小韭菜。
这种就是pua孩子
摊上一个不靠谱的配偶，你的婚姻就是陷入了一个无解方程，怎么都是苦，诉苦别人烦你，不诉苦自己憋死。
我一个朋友老公愚孝，把她害得特别惨，她跟我诉苦的时候我陪她一起哭。我甚至一度愤怒到想给她婆婆打电话臭骂那个老不死的一顿。
所以现在国内好多自身经济条件不错的女性都不愿意结婚了，结婚风险太大了，一旦失败，连诉苦都要被指责。
不能長大後再說嗎 那是情緒也比較穩定客觀了 需急著讓小孩承擔不屬於小孩過錯的負擔 等成年人抵抗力較足夠了 總有碰到相關話題時再順便機會教育會不會世合些 沒有必要這麼急著讓孩子提早長大吧 容易將恐懼焦慮不安全感情緒傳遞給小孩 不然為什麼電影要分級 法律要區分 小孩子就要做小孩子心智的事情啊
我的意思就是长大以后再说，小孩你跟她说她也听不懂啊。
不过其实小孩也不是什么都不懂。我最近看小红书上的八卦，说黛安娜生前，威廉王子居然跟朋友说，黛安娜使他尴尬，因为她多次出轨当小三且情绪不稳定。甚至威廉还建议黛安娜离开英国去别的国家生活，当然这话使黛安娜有点受伤。那时候威廉王子还没有成年。
后边和他们分开久了 就觉得他们奇葩了 都是他们自己的选择 怎么说就是为了我
不过我也是有点遗传他们的做法 慢慢改吧 中毒不算深
好可怕的父母
太同意了✅
很多人都喜欢忆苦思甜，未必是什么洗脑。就是聊聊自己的前半生。
我父母奶奶外婆都喜欢说他们从前的故事，我都听得津津有味，觉得很有趣。在某个时代下某个普通人的生活，也可能很精彩。
你们都想得好多啊。
什么专业？国内真正赚钱多的专业都不需要太高学历的。本科足够。最重要先进去早占位，然后可以在职读，有位置才重要
不是，说以前的故事和洗脑还是不一样的。 你家长辈这种估计是真的喜欢讲以前的故事。
我妈也喜欢，我小时候老是缠着她讲她小时候的故事，有文革吃不饱饭的故事，有我大舅挖地不小心挖到我小舅舅，导致小舅舅现在还有点傻（其实就是老实憨厚）的故事，有他们家狗的故事，每个狗都有名字，还有一只叫道格（dog），是我舅舅学了点三脚猫英语给取的名字，有当知青下乡种菜不会种的故事，有知青们养了一只猪，一年后比拿来的时候还小（我觉得有点夸张了）的故事。但这些故事当中，我妈一点不卖惨，就是客观地描述事实，反而有非常温暖的底色（可能就是你说的“在某个时代下某个普通人的生活”）。究其原因，我觉得是因为我妈从来不会在讲完故事以后拔高一下，说“你看看我们那时候多么不容易”“你要珍惜你现在的生活啊”，从来没有。
所以当我接触到我公婆不厌其烦地给孩子洗脑，他们的祖辈来美国多么不容易，孩子要多感恩戴德的时候，我非常非常反感。这不是sharing，这就是manipulating。
父母和子女的家庭职责/属性/身份颠倒。明明应该是父母为下代提供 support 和 love，却反了过来
一直不理解为什么要用 incest 这种说法。
思想乱伦吧就是
因为父母在子女身上寻求的那种支持，本来是应该在配偶上得到的。我觉得这词一开始是出现于配偶缺位的家庭，比如老公不满足老婆的情绪需求，老婆就把这种需求投射到子女身上，事实上是把子女当作了自己的emotional spouse，所以叫emotional incest. 然后后来扩大化了。
这是一代代传下来的 family dynamic 和应对方式。如果碰巧下一代结婚后配偶没有能量和能力改变消极那一方的气场和习惯，那就会继续往再下一代传。
我老公的爸爸，也不许他看课外书，发现他买课外书打耳光撕掉那种。
所以前面有一个层主说我公婆很正常，我是看不惯他们带滤镜。不是我带滤镜，他们就是toxic/dysfunctional family dynamic的身体力行者。
这个完全正当
贱人就是矫情，遇到点狗屁倒灶的事儿，能叽歪一辈子，全世界都欠他的
我姥姥姥爷我父母也说他们以前的事，如何奋斗的，如何考试成功，如何克服的某些困难，但他们对生活是阳光的，面对遇到的困难都是积极解决问题的。
这跟我队友的父母张嘴闭嘴单位狗屁倒灶的人事斗争，谁谁谁都欺负我，我怎么怎么背后报复让他倒霉的，去医院护士让你等，我如何大闹了一场让医护先给你看病，这是两码事。
我老公曾洋洋得意把这些事当成炫耀跟我说，说孩子要有什么事他跟别人拼命之类，我当时就跟他吵起来了，生活的小事，包括你上面举例的这些所有的事，没有一样是好好跟别人沟通解决不了得，为什么非得撒泼拼命，居然还能以此为荣？这是什么三观？而且你们家怎么什么都这么倒霉没完没了觉得别人欺负你父母？都是普通人，普通工作，我家没觉得生活这么不堪，都觉得生活挺好的。
你父母甚至你爷爷奶奶家条件也没真穷到那份上，至于别人全针对你们全欺负你们？还是你们习惯成自然就非得用很负面的想法面对一切觉得谁都欺负你们？你父母认同这一套，那能不能就到你为止，不要跟孩子传输这些负面的，甚至都不要跟我说这些，我真不是这么长大的，一点都不想听这些破事。
很多都不是，比如我是生统类的，早在201几年工作的时候，乙方就要求研究生学历了，甲方更是没博士就当不上统计师，没研究生都进不去当programmer了。有2011年985本科进去的，后来升职就是很困难，还有研究生学历进去当时当上了统计师后来统计师都要求博士学历了，那些经验也没多两年的研究生学历的统计师，就是好几年升不了职
还有那些四大做分析的，当年也早就要求研究生学历了
我猜测是跟你姥姥的性格和为人处事的方式有关。我太奶奶也是二十几岁就守寡，因为只生了两个女儿就被亲戚欺负，被逼到大城市打工拉扯我奶奶和姨奶奶。虽然日子苦，本身半文盲又裹着小脚，她非常勤劳乐观又待周围人很好。不仅在我两个奶奶上班的时候，照顾我爸爸和三个叔叔，连我这个曾孙女暑假周末去蹭饭都照顾的很好。所以主要还是看做了什么，以什么样的方式来面对生活。这次回国没及去给老人家扫墓，下次回去去上柱香。
我妈就这样，也差一点影响我的前途，几乎一样的套路。我还是独生，我爸也在。考上大学刚开学的那一年，我妈闹得很凶，我一度以为家里没钱让我上大学，是姑姑给了几千块我才出发。其实城市双职工，独女，家里没有任何负担，不需要照顾老人，单位分的公房，怎么会连一个大学生都供不起。 我是最近才明白。
我不直接评论他父母是真不容易还是卖惨，但告诉他，他的原生家庭条件并不差，不至于处处被人欺负。
然后就忽略他父母，强调重点是说这些对孩子不好，不仅是污染孩子，甚至于我是成年人，我成长经历都是积极向上的，沟通能解决很多问题，也不觉得有人欺负我们家，所以他家这些事，他自己体谅他父母吧，就到他自己为止。不仅孩子不适合听，我很难感同身受。