回复 1楼公用马甲34的帖子 不用和小孩子講太多這些可以理解 但夫妻之間講講都不行嗎? 也許他也是需要有個出口 或是只是感念父母的不容易 xdhong 发表于 2023-07-24 21:29
回复 8楼公用马甲34的帖子 孩子越懂事，受的伤害越大。因为他们真的心疼父母真的会将父母放的每一个屁当真。做父母的真的不要满嘴跑火车。 huaren015 发表于 2023-07-24 22:12
如果前夫前妻真的有问题，你还忍着不说，难道要孩子将来跟自己踩一样的雷？ 社会就是黑暗的，人性就是丑恶的，孩子迟早要认识到一点，早认识比晚认识好，太晚认识恐怕人生再没有翻牌的机会，比如已经离婚的父母。吃一堑长一智，最好就是看别人吃堑自己长智，自己都吃堑了，还不让孩子长智吗？除非你有能力让孩子一辈子生活在象牙塔里无忧无虑当傻白甜。 再说一个人在婚姻中让自己的配偶受到那么大的伤害，对方还要维护他她的形象，这真的是善举？以德报怨就是纵容作恶，也是一种罪恶。 feemy 发表于 2023-07-24 17:38
唉，我老公，父母只准他读书，不准有任何娱乐活动。连听CD也不可以。最后，他念完了PHD但是一辈子都不知道怎么让自己，让身边的人，让家人过一点有意义和乐趣的生活。。。 jennyjiang 发表于 2023-07-24 19:06
因为父母在子女身上寻求的那种支持，本来是应该在配偶上得到的。我觉得这词一开始是出现于配偶缺位的家庭，比如老公不满足老婆的情绪需求，老婆就把这种需求投射到子女身上，事实上是把子女当作了自己的emotional spouse，所以叫emotional incest. 然后后来扩大化了。 木牛流马 发表于 2023-07-24 19:08
不光是配偶，甚至充当了父母情感上的母亲。 猪舌头 发表于 2023-07-24 23:22
思想乱伦吧就是 木牛流马 发表于 2023-07-24 19:06
lz老公家里爱卖惨，lz觉得自己家里积极正面，结果两家家境也是差不多啊，甚至成了一家人。而且要是对人人都是积极沟通就work，lz也不至于需要开个贴出来吐槽了。有根本利益冲突的时候，“沟通”的作用就是有限的，说是谈判还差不多。球赛的时候双方还能沟通沟通就win-win？ heyykitty0 发表于 2023-07-25 00:01
回复 115楼公用马甲34的帖子 所以最后还是吵了一架嘛。 觉得自己很正面，结果碰到个负面的一样defensive机制起来了嘛。 所以还是不够正面。 差不多就行了。 有的人负面的讲得多，不见得做事时候都是这个样子。 heyykitty0 发表于 2023-07-25 00:24
从楼上的回答看，楼主没有看懂那个层主的意思。我再问楼主： 楼主家的教育好，楼主老公家的教育差，那楼主和楼主老公为什么还是在同一个水平和社会层次上呢？ 楼主家的教育好，楼主老公家的教育差，那楼主和楼主老公怎么也没有沟通不良，反而成为了一家人呢？ 楼主老公家的教育差，那怎么楼主指出他家的问题时候，他能好好沟通，虚心接受呢？ 楼主老公家的教育差，导致楼主老公对他人和世界有很大误解，那他为什么没有把楼主误解，还能接受楼主成为老婆呢？ 楼主老公家的教育差，导致他对世界和他人有很大误解，那他听到楼主说的话，为什么不怀疑楼主是不怀好意，进而拿出底层人民的手段来对付楼主呢？ 珠箔飘灯 发表于 2023-07-25 00:28
争执完能有所改变，也行。 其实队友骨子里也不愿意孩子跟他父母一样负面，我队友完全不积极让孩子跟他父母通话，说他父母看看孩子video也行，也没什么说，但很积极让孩子跟我父母多接触。可能理智上他本能希望孩子阳光积极，但又意识不到他自己叨叨这些本身就是污染，被那样的父母长大，不自觉就会说出来“我父母多不容易”，说起他父母那些“丰功伟业”还以为是对自己好。 ——— 说一千道一万，你家教育再积极正面，最后不也只能将就这么个不积极正面的老公，还得生孩子？你积极正面的教育有什么优越后果了吗？ 珠箔飘灯 发表于 2023-07-25 00:34
1.我队友在学习工作方面属于很努力，比我努力，但达到的效果一直不超过我 2.之前按照普通人的观念，觉得属于各方面都没太大差距，父母家境也都差距不大，说白了就是硬件都觉得合适，谁也没发现软件上能有这么大差距 3.队友也不是不讲理的人，要真又拧又不讲理，那走不到结婚 4.队友不是对“他人和世界有很大误解”，而是受教育也出来多年本能希望积极，但骨子里又遗留他父母那一套，没意识到他父母那一套很不合时宜甚至是污染。 5.队友要是跟我都不能沟通，意见不同就觉得我不怀好意，那跟我也走不到结婚 ——— 所以，他不积极正面的教育有啥不良后果，除了他老婆不认同他某些方面？你积极正面的教育有啥优良后果，除了只看硬件地嫁给了他？ 你也没有比他选择多，比他过得好呀。你用什么证明你的教育比他的好呢？ 珠箔飘灯 发表于 2023-07-25 00:41
后果就是他爹妈怨妇一辈子，自己负面心态爆棚，敏感针对，自己一辈子不痛快 我父母觉得生活很正常跟他人沟通交流也都没问题，遇事积极解决。 所以怨妇鸡糟也是一辈子 好好过日子也是一辈子 ———那是你觉得有区别，他父母没准觉得没区别。按你说的家境也差不多，说明人家事业也没受影响起码和你家比。 珠箔飘灯 发表于 2023-07-25 00:44
后果就是他爹妈怨妇一辈子，自己负面心态爆棚，敏感针对，自己一辈子不痛快，到了这岁数除了碎嘴，什么什么都不痛快 我父母觉得生活很正常跟他人沟通交流也都没问题，遇事积极解决。 姑且不说本身我父母跟他父母工作家境还有有点差距的，就光我父母生活过得比他父母顺心得多，这就是很大区别了。 他的确比我努力，但经常努力不到点上，他付出得努力比我多得多，工作也比我拼得多，但从上学到工作也一直没比我强。 所以怨妇鸡糟也是一辈子 好好过日子也是一辈子 你觉得二者有区别吗？ 公用马甲34 发表于 2023-07-25 00:38
我姥姥姥爷我父母也说他们以前的事，如何奋斗的，如何考试成功，如何克服的某些困难，但他们对生活是阳光的，面对遇到的困难都是积极解决问题的。 这跟我队友的父母张嘴闭嘴单位狗屁倒灶的人事斗争，谁谁谁都欺负我，我怎么怎么背后报复让他倒霉的，去医院护士让你等，我如何大闹了一场让医护先给你看病，这是两码事。 我老公曾洋洋得意把这些事当成炫耀跟我说，说孩子要有什么事他跟别人拼命之类，我当时就跟他吵起来了，生活的小事，包括你上面举例的这些所有的事，没有一样是好好跟别人沟通解决不了得，为什么非得撒泼拼命，居然还能以此为荣？这是什么三观？而且你们家怎么什么都这么倒霉没完没了觉得别人欺负你父母？都是普通人，普通工作，我家没觉得生活这么不堪，都觉得生活挺好的。 你父母甚至你爷爷奶奶家条件也没真穷到那份上，至于别人全针对你们全欺负你们？还是你们习惯成自然就非得用很负面的想法面对一切觉得谁都欺负你们？你父母认同这一套，那能不能就到你为止，不要跟孩子传输这些负面的，甚至都不要跟我说这些，我真不是这么长大的，一点都不想听这些破事。 公用马甲34 发表于 2023-07-24 19:40
因为我不是这么负面得长大的，而他说的时候不觉得负面甚至洋洋得意觉得是他父母聪明，这就实在忍无可忍了。 我告诉过队友，我婚前不知道你父母受过这么多“苦”，觉得都是xx人，年龄也差不多，从小上的学校水平也都差不多，上学经历也类似，原生家庭背景听着也差距不大，觉得成长经历怎么也差不了多少。但听你说完，才知道咱们成长经历差别这么大，我家是对生活阳光，遇事积极解决，觉得不需要闹，也不觉得别人欺负我们，跟绝大多数人交流来往都很平和，生活很正常，并不苦大仇深，这样的观念，所以我很难对你和你父母说得这些感同身受。这些你体谅你父母你们去交流吧，不要跟我说。 我们都中年人了，孩子也在成长，你要是一定要把你家这一套传下去那你应该找跟你家这样生活态度类似的人结婚并且继续生活在勾心斗角里，没必要跳出来走这么远过完全不同的生活。你要是认同现在周围这些孩子生活状态的话，就不要跟孩子继续传播你父母的那一套。 公用马甲34 发表于 2023-07-24 21:43
起因是队友之前曾叨叨他小时候他父母为了他多么付出，他父母工作什么的都很一般（就是很普通的家庭，没穷山恶水，也没混出头），为了他不受欺负，在单位受了气怎么反击，他小时候去医院看病，护士不负责任，他们怎么跟医院闹之类。 听完觉得特别不舒服。 后来想明白问题在哪了，告诉他，我不喜欢听到他的类似言论，也不要跟孩子叨叨这些。我也来自普通家庭，但家长工作生活都挺顺利，无论单位的事，还是带孩子看病遇到当时不负责任的医护，或者当时的小学一些老师素质不高，类似的事，都可以沟通解决，他们也没觉得这有什么难的，非得去闹才能解决，你叨叨得这些你父母你小时候的事，都是特别底层，特别困苦，见识特别低，因此特别敏感，总觉得别人欺负自己，自己非得攻击别人才觉得有尊严的那些人的逻辑，你父母明明不是那么困苦的人，你家生活也没那么差，却总跟你传递这些负面的很low的观念，你自己不觉得黑暗吗？为什么还要污染我跟孩子。队友似乎很受打击，后来说他会注意，不会再把这些不合时宜的事四处说招人烦。 还有就是以前，在国内刚上班那会，有外地同事洋洋自得得宣扬租房用洗衣机不注意水管爆了，不在家，时间长了把楼下淹了，她如何机智得跟房东周旋，跟楼下吵架，逃避责任一分不赔，房东多坏，楼下多不是善茬之类。说实话，旁边听的人都觉得尴尬，要不要这么low,可能你的原生家庭给了你如此底层的生存逻辑，但要不要拿出来这么污染别人？ 我们的父母辈和我们奋斗，除了为了自己能过得更好，更多的是为了孩子在相对宽松快乐的环境，站在更高的平台上，去发展，去用更理智更开阔的态度面对生活解决问题 ，如果只是为了自己，那起码父母，我们自己，吃穿生存都不愁了，剩下的更多是为了下一代。那些你经历过很负面，很不合时宜的很low的行为逻辑，就别传染孩子了 公用马甲34 发表于 2023-07-24 16:09
父母说这些给未成年孩子听，就是为了道德绑架和控制孩子啊。 楼主你的直觉很对，即使说不出怎么奇怪，你的直觉也告诉你这样做不对。 可悲的是这种父母还挺多的。比如我队友的父母对着一堆ABC说：“xxx（great grandfather）历经千辛万苦才来到美国。你们要记得他的好啊。” 简直是神经病。 希望我们这一代不要做这种父母。 木牛流马 发表于 2023-07-24 17:46
教孩子认清现实，以及“咱家并没富裕到可以养着不挣钱光理想的地步，你选择未来要考虑挣钱生存，你如果能进一步深造，我们都会支持”这很正常。 但不是张嘴闭嘴就“我们多不容易，吃了多少苦，我们这么难都是为了你，你可得好好出头了回报家里，遇到事了得推卸责任否则就是傻，别人都不坏好意欺负咱，咱得闹不能吃亏” 根本就两码事 公用马甲34 发表于 2023-07-24 17:11
整个帖子看下来，我反而觉得楼主才是祥林嫂般，唠唠叨叨重重复复那几点，老公爹妈怨妇，软件差，老公比自己努力却不如自己做得好，然后拿个例来佐证。我觉得楼主这种看不起老公和老公父母的态度很要不得，对孩子的成长也是负面的，你孩子在你的耳濡目染之下，会看不起自己爸爸，别认为这是好事，如果你孩子长得正，这只会困扰他一辈子。 mys15tic 发表于 2023-07-25 07:09
我妈刚生下来，我姥爷就去世了，我姥姥很幸苦的带大两个孩子，还要应付家里一堆亲戚的事，很穷很辛苦，我从小就听她们说这些事， 我不觉得对我有什么心理伤害， 会站在她们的角度真心觉得我姥姥和我妈的不容易。 wenwen007 发表于 2023-07-24 18:28
问题是她妈很可能觉得自己中年丧偶（估计老公生前是经济支柱，自己挣钱能力一落千丈），拖着仨孩子，各种惨，时时刻刻悲从中来，别人都欠自己的，公婆给的还不够多，亲戚还不够让着自己（这些是我的推测，如果孩子都不知道亲戚们帮衬的善意，光觉得自己家不容易，想必这个妈也不会告诉孩子别人帮了多少忙，只会说谁谁欺负咱们孤儿寡母，你爸要在就好了，之类） 她妈估计还觉的吐苦水都是事实呢 公用马甲34 发表于 2023-07-24 17:21
楼里为啥有人提到离婚。楼主家里遇到问题，夫妻能有效沟通，很好解决问题。这是多么健康的家庭关系。 婚姻和生活中总时不时出现各种问题。健康的家庭关系，是夫妻可以一起同心协力的打怪通关的 小美丽 发表于 2023-07-25 06:22
? ? ? 现在有效沟通都是说配偶爹妈“ 满嘴苦水，”“为人处世观念比他家实际生活工作水平low得多”，“不要跟我说这些，我真不是这么长大的，一点都不想听这些破事。”，“满嘴狗屁倒灶，人人都欺负我，一辈子怨妇，觉得世界很负面，人人跟自己作对，自己敏感，一点p事都觉得得先撒泼闹才能解决，” 这样了吗？。。。。 楼主家教虽然挺好，但是怨气很重啊。 本人戾气重的都不这么说话。 shuijiawangshi 发表于 2023-07-25 08:04
同意这位层主说的。讲生活中困难的地方没什么不能说的，就客观不要重复，然后让孩子努力奋斗就好。知道有人做生意从来不跟孩子诉苦，孩子花钱不节制且不好好学习，还不孝顺。 chocomousse 发表于 2023-07-25 07:58
说得很对 喜欢跟孩子诉苦的这些父母恰恰是最不关心孩子最自私的 用户需知 发表于 2023-07-24 16:26
她当时想尽快出来赚钱养家 她说在当时的她看来，日益长大的弟弟妹妹也上大学了，使家里的经济状况摇摇欲坠，所以她得扛起长姐的责任来，结果到头来是她想多了 女儿为了妈妈没有负担，可能不会说自己为了赚钱养家放弃了机会，以免母亲明明很难却故作勉强 而妈妈，一是不知道女儿失去了这个机会，二是习惯性卖惨，钱都要抓在自己手里，连孩子都不告诉。一脸苦相动不动就生活不容易，子女不一定能在日常生活中意识到真的不缺钱 公用马甲34 发表于 2023-07-24 16:28
我昨天在晋江论坛看到个帖子跟你写的是同一件事，不知道你是搬运还是什么，反正那个帖里只是感叹母女两个没沟通好，可没说什么母亲整天抱怨整天哭穷，母亲一直跟大女儿说家里不缺钱，但大女儿不信觉得妈妈是为了不让她担心才这么说。 elend 发表于 2023-07-25 10:18
我知道像楼主这么说自己老公的, 基本都离婚了~ 不过有的是二三十岁就出轨, 有的是四五十女方没利用价值了才离. 为啥外人知道...因为这种女的一般有点下嫁的感觉, 会在外面叨叨老公原生家庭多low逼.......啥时候离基本要取决于女方爹妈啥时候没价值. ————— 楼主虽然用马甲，其实是哪个ID昭然若揭。不就是以前婆媳贴里头大谈如何把公婆撵回国那位吗？贫贱夫妻百事哀还不肯承认 珠箔飘灯 发表于 2023-07-25 09:06
说穿了就是国文化的璀灿之一～要回报养育之恩…… 木瓜瓜 发表于 2023-07-25 09:16
说点遇到的事情，和诉苦也不能划等号啊。 难道大人都不需要和小孩说说自己遇到各种坑，然后怎么费力爬出坑的么？人生就是教训经验都有啊，不经过审视的人生还有什么意义。 saison 发表于 2023-07-24 16:33
很多都不是，比如我是生统类的，早在201几年工作的时候，乙方就要求研究生学历了，甲方更是没博士就当不上统计师，没研究生都进不去当programmer了。有2011年985本科进去的，后来升职就是很困难，还有研究生学历进去当时当上了统计师后来统计师都要求博士学历了，那些经验也没多两年的研究生学历的统计师，就是好几年升不了职 还有那些四大做分析的，当年也早就要求研究生学历了 公用马甲34 发表于 2023-07-24 19:43
LZ自称阳光，说起来对方来那个鄙夷的语气，可看不出来阳光在哪里啊 xdsqc 发表于 2023-07-25 10:30
lz说的都挺对。我认识类似的一家。女的家庭气氛比较轻松。女的只会跟外人抱怨公婆，不会跟老公说。确实是她没有低嫁的感觉，对老公还有崇拜。 其实你就事论事，你老公的事就让他别跟孩子说这些。别提他家。可能是更合适的做法。反正他家人也没在你眼前烦你。 lz老公真心不错，多得是一说自己家人，男的立刻不分青红皂白的维护。lz老公居然一说就通了。这家庭关系不需要网友操心的。 lz说的，我也听心理学视频说过。我自己也是这种家庭深受其害。只是他还是你老公，和你是利益共同体。 猪舌头 发表于 2023-07-25 07:53
可不卖惨，小孩觉得不缺钱花，花钱不心疼，还选一个不挣钱的专业。怎么办？ yayapig 发表于 2023-07-24 17:03
我知道像楼主这么说自己老公的, 基本都离婚了~ 不过有的是二三十岁就出轨, 有的是四五十女方没利用价值了才离. 为啥外人知道...因为这种女的一般有点下嫁的感觉, 会在外面叨叨老公原生家庭多low逼.......啥时候离基本要取决于女方爹妈啥时候没价值. shuijiawangshi 发表于 2023-07-25 05:16
？？？你在说什么？不就应该给孩子一个这样的人生吗？不要心疼钱，去做自己想做的事情，不然咧？ sasasasasa 发表于 2023-07-25 12:17
父母吃苦受难怎么就不能讲了? 孩子需要知道家庭现实状况处境，如果像祥林嫂那样天天叨叨那是病。 焱焱 发表于 2023-07-24 21:28
Re 而且现在的孩子普遍问题是都养的太过娇贵了，不知道人间疾苦。容易养成自私自大的性格。 这个就和美国所谓的”鼓励教育”差不多。出发点是好的。但是养出来snowflake一代。 在赞扬中长大的孩子，一旦走向社会，面向真是的生活，就会产生各种心理问题。 mylittle9 发表于 2023-07-25 12:39
鼓励教育我觉得毫无问题啊。孩子要吃苦，不过父母的态度不是强行逼迫，而是鼓励孩子从吃苦中找到信心和动力而已。 xdsqc 发表于 2023-07-25 12:42
家境父母工作都有点差距，但客观来说不觉得超出门当户对的范围，所以婚前觉得队友家好歹也是知识分子类的家庭（吧？）祖辈也有知识做技术工作，大家从小上学的精力也差不多，甚至上的学校也都差不多，年龄也差不多，这么看起来，我这边觉得生活经历以及家庭三观没多大差距吧。但后来才发现原来差这么多，我们吵过之后队友开始反思之后也不再提他父母吃过的“苦”了。 满嘴狗屁倒灶，人人都欺负我，一辈子怨妇，觉得世界很负面，人人跟自己作对，自己敏感，一点p事都觉得得先撒泼闹才能解决，看问题永远负面，别人比自己强就肯定是别人走后门之类，跟孩子说自己多么多么不容易，一辈子也是过。 生活态度阳光，面对问题积极解决，习惯于跟他人沟通，不觉得自己被欺负，觉得自己生活环境很正常，遇事基本能从正面来理解并思考，给孩子一个积极的环境，一辈子这样也是过。 公用马甲34 发表于 2023-07-25 00:16
成人话题聊给孩子听是emotional incest, 目的就是要manipulate和control The2ndLaw 发表于 2023-07-24 16:16
LZ教育老公确实不应该和孩子说这些是很正确的 但是他和他家经历的那些事 LZ也没经历过 就能得出 “你父母明明不是那么困苦的人，你家生活也没那么差，却总跟你传递这些负面的很low的观念，你自己不觉得黑暗吗？”的结论？还用了“污染”你孩子这个词 你这句话说出来 我听着就挺欺负人了 这段话就不是好好沟通的例子。 sheisalice 发表于 2023-07-25 13:10
是的，楼主假设了前提，就是父母真的关心子女，但是这世上有些父母本来就是自私的 majia121 发表于 2023-07-25 15:44
其他啥都不说，楼主，你当着孩子的面就这么说孩子的爸，你的教养也就那回事了，不要秀不尽的优越感了。 z.y 发表于 2023-07-25 15:56
是的，我觉得楼主也有点片面了。楼主也说了自己家里一直顺利。那是你运气好。也得承认世上许多家庭也有很不顺利的。孩子小也就罢了，大一点了如果teen了，听一点人间疾苦不是坏事。难道你不跟小孩说人间疾苦，他就肯定不会经历了吗？ baobao557 发表于 2023-07-25 16:02
不用和小孩子講太多這些可以理解 但夫妻之間講講都不行嗎? 也許他也是需要有個出口 或是只是感念父母的不容易
因为我不是这么负面得长大的，而他说的时候不觉得负面甚至洋洋得意觉得是他父母聪明，这就实在忍无可忍了。
我告诉过队友，我婚前不知道你父母受过这么多“苦”，觉得都是xx人，年龄也差不多，从小上的学校水平也都差不多，上学经历也类似，原生家庭背景听着也差距不大，觉得成长经历怎么也差不了多少。但听你说完，才知道咱们成长经历差别这么大，我家是对生活阳光，遇事积极解决，觉得不需要闹，也不觉得别人欺负我们，跟绝大多数人交流来往都很平和，生活很正常，并不苦大仇深，这样的观念，所以我很难对你和你父母说得这些感同身受。这些你体谅你父母你们去交流吧，不要跟我说。
我们都中年人了，孩子也在成长，你要是一定要把你家这一套传下去那你应该找跟你家这样生活态度类似的人结婚并且继续生活在勾心斗角里，没必要跳出来走这么远过完全不同的生活。你要是认同现在周围这些孩子生活状态的话，就不要跟孩子继续传播你父母的那一套。
孩子越懂事，受的伤害越大。因为他们真的心疼父母真的会将父母放的每一个屁当真。做父母的真的不要满嘴跑火车。
集无能巨婴和欺人恶霸于一身啊。
处理问题时无能如巨婴；推卸责任时欺人如恶霸。
说得对啊。懂事到没必要地受了很多苦的命运改变的飘过。
反正发生什么别否认，不需要说好话也不说坏话比较好。大了再说也行。不然小孩会去否定自己的根。 如果他们有接触的机会，孩子应该也会感觉到不对劲。吧？
我家也是。特别是发现我会学习以后，再也没有任何娱乐，渐渐的跟同学也没话聊。楼里说的我家都占。诉苦和道德绑架就是我跟我妈聊天的全部内容。全部。这里带给我很多问题。就是上面说的看世界的底色，就是世界与我为敌，我要在苦难的生活中挣扎。其实根本胡扯。
我意识到的时候孩子已经会说话了。时常后悔，觉得不该生孩子。我情愿在那种灰色的世界里生活，简单一点。有了孩子，我还得学着改变自己。改变很痛的，改变之后心里终于有了温和的暖流。感谢孩子的到来，迫使我能看到自己变好
不光是配偶，甚至充当了父母情感上的母亲。
说得对， 孩子对这些不感兴趣， 也很难感同身受。
有个专门的词，parental inversion
妈的你们没词可造了吗？非得把所有正常人平时必须用的词污染了！
家境父母工作都有点差距，但客观来说不觉得超出门当户对的范围，所以婚前觉得队友家好歹也是知识分子类的家庭（吧？）祖辈也有知识做技术工作，大家从小上学的精力也差不多，甚至上的学校也都差不多，年龄也差不多，这么看起来，我这边觉得生活经历以及家庭三观没多大差距吧。但后来才发现原来差这么多，我们吵过之后队友开始反思之后也不再提他父母吃过的“苦”了。
满嘴狗屁倒灶，人人都欺负我，一辈子怨妇，觉得世界很负面，人人跟自己作对，自己敏感，一点p事都觉得得先撒泼闹才能解决，看问题永远负面，别人比自己强就肯定是别人走后门之类，跟孩子说自己多么多么不容易，一辈子也是过。
生活态度阳光，面对问题积极解决，习惯于跟他人沟通，不觉得自己被欺负，觉得自己生活环境很正常，遇事基本能从正面来理解并思考，给孩子一个积极的环境，一辈子这样也是过。
所以最后还是吵了一架嘛。 觉得自己很正面，结果碰到个负面的一样defensive机制起来了嘛。 所以还是不够正面。 差不多就行了。 有的人负面的讲得多，不见得做事时候都是这个样子。
楼主家的教育好，楼主老公家的教育差，那楼主和楼主老公为什么还是在同一个水平和社会层次上呢？
楼主家的教育好，楼主老公家的教育差，那楼主和楼主老公怎么也没有沟通不良，反而成为了一家人呢？
楼主老公家的教育差，那怎么楼主指出他家的问题时候，他能好好沟通，虚心接受呢？
楼主老公家的教育差，导致楼主老公对他人和世界有很大误解，那他为什么没有把楼主误解，还能接受楼主成为老婆呢？
楼主老公家的教育差，导致他对世界和他人有很大误解，那他听到楼主说的话，为什么不怀疑楼主是不怀好意，进而拿出底层人民的手段来对付楼主呢？
争执完能有所改变，也行。
其实队友骨子里也不愿意孩子跟他父母一样负面，我队友完全不积极让孩子跟他父母通话，说他父母看看孩子video也行，也没什么说，但很积极让孩子跟我父母多接触。可能理智上他本能希望孩子阳光积极，但又意识不到他自己叨叨这些本身就是污染，被那样的父母长大，不自觉就会说出来“我父母多不容易”，说起他父母那些“丰功伟业”还以为是对自己好。
其实队友骨子里也不愿意孩子跟他父母一样负面，我队友完全不积极让孩子跟他父母通话，说他父母看看孩子video也行，也没什么说，但很积极让孩子跟我父母多接触。可能理智上他本能希望孩子阳光积极，但又意识不到他自己叨叨这些本身就是污染，被那样的父母长大，不自觉就会说出来“我父母多不容易”，说起他父母那些“丰功伟业”还以为是对自己好。 ——— 说一千道一万，你家教育再积极正面，最后不也只能将就这么个不积极正面的老公，还得生孩子？你积极正面的教育有什么优越后果了吗？
1.我队友在学习工作方面属于很努力，比我努力，但达到的效果一直不超过我 2.之前按照普通人的观念，觉得属于各方面都没太大差距，父母家境也都差距不大，说白了就是硬件都觉得合适，谁也没发现软件上能有这么大差距 3.队友也不是不讲理的人，要真又拧又不讲理，那走不到结婚 4.队友不是对“他人和世界有很大误解”，而是受教育也出来多年本能希望积极，但骨子里又遗留他父母那一套，没意识到他父母那一套很不合时宜甚至是污染。 5.队友要是跟我都不能沟通，意见不同就觉得我不怀好意，那跟我也走不到结婚
后果就是他爹妈怨妇一辈子，自己负面心态爆棚，敏感针对，自己一辈子不痛快，到了这岁数除了碎嘴，什么什么都不痛快
我父母觉得生活很正常跟他人沟通交流也都没问题，遇事积极解决。
姑且不说本身我父母跟他父母工作家境还有有点差距的，就光我父母生活过得比他父母顺心得多，这就是很大区别了。
他的确比我努力，但经常努力不到点上，他付出得努力比我多得多，工作也比我拼得多，但从上学到工作也一直没比我强。
所以怨妇鸡糟也是一辈子
好好过日子也是一辈子
你觉得二者有区别吗？
我父母觉得生活很正常跟他人沟通交流也都没问题，遇事积极解决。
所以怨妇鸡糟也是一辈子
好好过日子也是一辈子 ———那是你觉得有区别，他父母没准觉得没区别。按你说的家境也差不多，说明人家事业也没受影响起码和你家比。
不良后果，他自己至少承认他混得不比我强，但他认为自己很努力很累，觉得我运气好（你还别说，我一个同事的老公也说过几乎一样的话，他996收入还不错，完全不理解为什么我同事不996，正常上班，也混得不比他差，他的结论是我同事运气好罢了）
我就是找了个能交流，上学生活经历类似，原生家庭似乎也差距不大的人结婚了而已啊。
队友本能上不喜欢他父母的教育，向往我父母的生活态度，完全不积极让孩子跟他父母通话，但积极让孩子跟我父母接触，但他父母的影响也在他身上，之前会不自觉得带出来
我父母跟他父母算技术类的不同行业吧，家境有点差距，但总体上觉得如果谈婚论嫁还算是门当户对的范围内，又是同一个地方的人，年龄相仿，上学经历类似，没想到软件上差距这么大
往往日常碰到这种人都是来把自己的屎端来麻烦别人的 你说什么他都是听不进去的 我都是车轱辘话对付 我也不懂哦 你看你这个事儿真的是很难办哦 我也没有办法哦 我很忙很忙哦 身体不好要去休息了 赶紧逃离
还有他认真刻苦但混得没你好和他家庭环境有必然联系吗？
你这么看不起你老公和他的家庭，干嘛要嫁给他呢？
觉得你就是看你老公不顺眼，他连呼吸都是错。
不然这些小事也值得你这样闹。
楼主好强势啊，跟训小孩一样训老公。你觉得自己和自己的家庭再好，你老公和他的家庭再差，你们不也是组成了一个家庭。有本事离婚啊。
楼主做得不错。无论发生什么，我心向阳。只有这样，人的内心才会强大，才会积极面对生活各种问题
对孩子挺重要的，积极心态是个很宝贵的财富。
楼主老公也不错，在楼主的提示下，认识到问题，改正过来。
以后家里气氛会温馨和平和，遇到困难，也会一起积极解决。
恭喜和祝福！
婚姻和生活中总时不时出现各种问题。健康的家庭关系，是夫妻可以一起同心协力的打怪通关的
这种父母很多，自己做了父母以后更不喜欢这种了
华人大妈真有这么多自以为是吗？别人的生活都是沉淀出来的，不是靠你指手划脚，总结出来的！
魔王时尚酷人多！
卧槽，你这一串，看着都窒息
同感，楼主看不上自己老公，自认自己乐观能力强的多，然而都抱怨到华人尽人皆知了，实在不算乐观豁达。认识的老公不比老婆强很多，人家老婆都乐呵呵的，见人都是说老公好，毕竟自己找的而且人人都有优点
其实你就事论事，你老公的事就让他别跟孩子说这些。别提他家。可能是更合适的做法。反正他家人也没在你眼前烦你。
lz老公真心不错，多得是一说自己家人，男的立刻不分青红皂白的维护。lz老公居然一说就通了。这家庭关系不需要网友操心的。
lz说的，我也听心理学视频说过。我自己也是这种家庭深受其害。只是他还是你老公，和你是利益共同体。
同意这位层主说的。讲生活中困难的地方没什么不能说的，就客观不要重复，然后让孩子努力奋斗就好。知道有人做生意从来不跟孩子诉苦，孩子花钱不节制且不好好学习，还不孝顺。
如果这个妈妈自己带大三个孩子，我觉得应该多给理解。未经他人苦莫劝他人善。楼主自己带三个也未必更好
? ? ? 现在有效沟通都是说配偶爹妈“ 满嘴苦水，”“为人处世观念比他家实际生活工作水平low得多”，“不要跟我说这些，我真不是这么长大的，一点都不想听这些破事。”，“满嘴狗屁倒灶，人人都欺负我，一辈子怨妇，觉得世界很负面，人人跟自己作对，自己敏感，一点p事都觉得得先撒泼闹才能解决，” 这样了吗？。。。。
楼主家教虽然挺好，但是怨气很重啊。 本人戾气重的都不这么说话。
这男的要是大妈们儿子， 画风就不一样了。
物质生活简直是要什么有什么。从小各种玩意儿都是玩的都不爱玩了。花起父母的钱来都不带眨眼的。一顿饭UBER EATS30几刀，随便点。完全不知道生活的不易。
这样长大的孩子，哪里有什么阳光，都是靠别人负重前行，自己只管阳光了。
很难得楼主能发现问题，然后又很犀利指出问题，并马上解决问题。
很多人没有这样“泼辣”。只是感觉不对，没有这么快反应过来。有时会被这样的负面情绪和方式做法影响，慢慢也变成对方那样，整个家的风气就不一样了。
楼主解决问题的方式让我想到—用魔法打败魔法
实事求是跟孩子讲很好呀 如果真穷跟孩子讲也不叫哭穷啊 本来就穷难道还隐瞒孩子吗
楼主你这叫没有同理心。
是
很可怜
你说得不是一回事。我知道的这个女的是在真相大白之后，才说出来她后悔没上研究生，说以为家里特别苦，她妈多年来一直满腹苦水，她拖着仨孩子怎么怎么难，她特别提到之前也不清楚亲戚们都帮衬了，她妈也不提，表现得跟亲戚们关系也不是很好，她妈还说谁谁因为她爸死了就看不起他们家，欺负他们之类。她是真以为家里很穷很穷。
哪一位啊？求个LINK 或者关键字
这个难道不是人类底线么？
动物那确实长大了就不需要管爹妈了。
同意！
倒苦水是没意义的。除了输出负面情绪对孩子没有任何的帮助。但是家长可以告诉孩子不同事情如何判断出最佳的选择。孩子以后碰到类似的事儿知道怎么处理。
呵呵，四大entry level就是体力活，明明这行更喜欢招年轻力壮肯吃苦加班出差的本科生，过去/现在/将来都是这样。研究生入职工资只比本科生高一点点，但本科生早2-3年开始反而升的更快工资更高。
国内其他好的公司都有公费在职进修或者出国去深造的机会，20年前就有了，报销国内外金融会计硕士/MBA/law的都有，回国1-3年服务期，有些找到工作不想回国的之后学费补出来也可以。当时周围朋友工作后继续深造的很多这样的路线，也都是普通人家没有家底自费读研或留学的。
那些嫌弃配偶还不离婚的，还是先鄙视下自己吧。
+1 楼主道理上大致对的，但还是得适度体谅周围的人，宽容才能让你成为你祖父辈那样真正乐观善良的人。
不能很好合理化配偶和ta父母，造成夫妻失和离婚的，真也很多，不是危言耸听。
？？？你在说什么？不就应该给孩子一个这样的人生吗？不要心疼钱，去做自己想做的事情，不然咧？
“啥时候离基本要取决于女方爹妈啥时候没价值”。。男人对老婆的感情都到了只为索取岳父母价值这一步了，离婚对女方不是大喜事吗？被你的口气说的好像跟这种男人离婚是什么损失一样。。。。
最基本的还是自己挣钱自己花。
不要花父母的钱过自己潇洒的人生就好。
Re
而且现在的孩子普遍问题是都养的太过娇贵了，不知道人间疾苦。容易养成自私自大的性格。
这个就和美国所谓的”鼓励教育”差不多。出发点是好的。但是养出来snowflake一代。
在赞扬中长大的孩子，一旦走向社会，面向真是的生活，就会产生各种心理问题。
鼓励教育我觉得毫无问题啊。孩子要吃苦，不过父母的态度不是强行逼迫，而是鼓励孩子从吃苦中找到信心和动力而已。
其实就是不能走极端。
鼓励教育本身没问题，但是不能事事鼓励，不能批评。做的不对的还是需要批评。
父母经历的困难也是，不能天天诉苦，但是要孩子知道也没任何不对。
但是他和他家经历的那些事 LZ也没经历过 就能得出 “你父母明明不是那么困苦的人，你家生活也没那么差，却总跟你传递这些负面的很low的观念，你自己不觉得黑暗吗？”的结论？还用了“污染”你孩子这个词 你这句话说出来 我听着就挺欺负人了
这段话就不是好好沟通的例子。
是不是“知识分子”跟心态性格做事应对方式没有一丁点关系。
楼主的发言我就记得其大意和多出强调“知识分子”。我明白楼主的大意，也同意，但是不明白楼主对知识分子这方面的期待和要求。
是的，楼主假设了前提，就是父母真的关心子女，但是这世上有些父母本来就是自私的
范蠡救子
是的，我觉得楼主也有点片面了。楼主也说了自己家里一直顺利。那是你运气好。也得承认世上许多家庭也有很不顺利的。孩子小也就罢了，大一点了如果teen了，听一点人间疾苦不是坏事。难道你不跟小孩说人间疾苦，他就肯定不会经历了吗？
不一定自私，也可能哭穷卖惨成习惯了，就像那个为了家里没上研究生的女孩一样，她妈丧偶还有仨孩子，可能是真觉得自己满肚苦水，老公死了自己可能能力有限，挣钱也不行，没有安全感，于是房子存款都得掌控在自己手里，公婆不分遗产亲戚们还接济，但她妈并不感恩，可能还觉得理所当然你们就该照顾我你们做得还不够。习惯性得抱怨，习惯性得哭穷，习惯性得有什么不顺都说是别人欺负自己。
于是孩子不知道家里实际情况，也不知道亲戚们都善意付出了，就按照她妈的说辞，以为家里多么困难，孩子也懂事，为了怕她妈为难，自己放弃了更好的前途。甚至明明不需要孩子上大学就开始拼命打工挣钱给家里，孩子给钱，母亲也推辞两句，但孩子真给母亲习惯性觉得手里捏着更多钱更有安全感也就收下了，给孩子一个“家里果然穷”的信号，然后恶性循环。
到最后终于发现家里经济情况是真没那么差，是真不需要自己牺牲前途来养家，然而时光不能倒流，失去的前途也补不回来了。
这过程你说谁错了？ 孩子懂事错了吗？没错。 母亲也不觉得自己说谎，而是习惯性忽略自己已经得到的，光盯着老公死了自己本可以过得更好，结果有落差，不顺心就敏感，说别人欺负自己，这心态很难理解么？不难理解。 可遗憾就这么造成了。
如果不是这个心态，就实事求是说家里是困难，但你要是上个国内研究生家里还供得起，你不用为了家里连前途都放弃，这个女孩是不是现状就能好一些？
楼主你活得就是有点儿傻白甜。
没当着孩子面说他爹。 夫妻之间私聊。甚至于他说完那些他父母所谓的“苦”，以及怎么很小聪明得背后算计报复别人以为占便宜了，之类的，我回复他的重点从来都不是他父母，而是这一套在我们现在生活的环境不合时宜，不仅对孩子影响不好，甚至于我不是那么长大的，我听着都非常不适。你可以体谅你父母这一套，那就把这些内容keep在你们之间，这种事能不能就到你截止，不要再传给孩子，也不要再跟我说了。
本质上队友理智上也并不喜欢他父母这一套，但不自觉地带着他父母给他灌输得这些负面的事的影子。所以也不积极让孩子跟他父母接触，他父母跟孩子视频孩子语言原因吧，跟他父母也不是很好交流。由于他父母自己那边一而再再而三的各种原因，我们虽然邀请过，他们也没来过这边，后来想来但签证都办不下来了，队友也不再积极促成他父母来的事了，反正他家的事他自己处理。
队友很积极让我父母跟孩子接触，因为我父母态度他理智上还是认可，我父母能英语交流，能开车，也出国过，情感上是否跟我父母亲近，这个我们完全不要求，in-law能保持距离就很好了。
人间疾苦OK
比如你去医院人多，医护人员一直让你等着，这算是遇到的一个不顺的事。
但怎么解决呢？
明明好好沟通就能解决的事，非告诉孩子，别人都欺负你，你怎么靠打破打滚跟护士吵架让你的孩子插队先看病了，洋洋得意把这当成父母对孩子好的事情来炫耀，你觉得这是“人间疾苦”，还是你自找得不顺不痛快？