楼主，谢谢提醒。但这也不是非黑即白的事儿，一切都是开盲盒。最近正在想教育孩子这事呢，我们从小在国内比现在的孩子苦多了吧，哪有什么玩具和各种高大上旅游，玩的都是自然产物，感觉活得都挺好还都挺努力的，没觉得父母说些啥就成了心理阴影，反观现在的孩子，养在温室里的花朵，啥都不污染他们，要么活成傻白甜，要么经不起困难挑战，要么父母那拿来主义，要么只听得美国那套赞美主义…….其实哪种教育算最好的，真说不清。 你其实站在了道德制高点在说你老公，如果我是你老公，会挺受伤的。他说如果谁欺负了你家小孩他会拼命。难道你觉得这一生所有的事都如你所说可以好好解决吗？我看未必！只不过你没遇到过而已！如果家里有个为了我为了我孩子能够拼命的老公，无论怎样，我都会很感激他和支持他，哪怕失去一些东西！ 楼主你活得就是有点儿傻白甜。 总是忘记密码 发表于 2023-07-25 16:12
是的，我觉得楼主也有点片面了。楼主也说了自己家里一直顺利。那是你运气好。也得承认世上许多家庭也有很不顺利的。孩子小也就罢了，大一点了如果teen了，听一点人间疾苦不是坏事。难道你不跟小孩说人间疾苦，他就肯定不会经历了吗？ baobao557 发表于 2023-07-25 16:02
“啥时候离基本要取决于女方爹妈啥时候没价值”。。男人对老婆的感情都到了只为索取岳父母价值这一步了，离婚对女方不是大喜事吗？被你的口气说的好像跟这种男人离婚是什么损失一样。。。。 sasasasasa 发表于 2023-07-25 12:21
那你赶紧的，让楼主离婚啊，她能吗？有那本事还上这儿诉苦来咧？ 珠箔飘灯 发表于 2023-07-25 16:54
又过了一些年，大女儿也是婚嫁年龄了，她妈拿出二十来万，来叫女儿去买个车，方便上下班，成家了小家庭也要用车，女方家也得表示表示 女儿一看就崩溃了，原来妈妈说家里不缺钱是真的 这时候她妈才知道，当初大女儿为了能尽快赚钱养家，明明保研了却没去读研，早早出来工作了。 当时她爸去世，财产什么的都没分割，都在她妈手里，她妈也没跟她交代过家里的经济情况，她爸还是留下了房子和几十万存款的，爷爷奶奶也没分割她爸留下的财产，不仅如此，亲戚们也都帮衬她妈，孩子们也不算小了，真不至于像她妈嘴里那样都是苦水，张嘴闭嘴“谁谁欺负我们孤儿寡母”。 她妈说了，当初要是知道女儿保研了，无论如何也要让她去读，现在女儿也没那个心气去考研了，母女俩都后悔得不行。就算985本科，放在大城市，这学历又算个什么，她那个专业是学历越高越值钱，大把工作都要求研究生作为最低门槛了。 父母真的不要老是对孩子说家里多难多难，自己多么多么不容易，多少人都欺负自己，生活多么黑暗之类。 公用马甲34 发表于 2023-07-24 16:24
现在回头看，还是早出来工作好 读研都亏了 Lxh 发表于 2023-07-25 23:00
楼主那么看不起老公和老公父母，当年为啥结婚呢？字里行间满满的优越感不说，行为上也很不礼貌的样子，自己父母又是会英文又是会开车，男方父母最好别来。我就想到四个字，斯文败类。 TylerEatsWorld 发表于 2023-07-26 00:46
人间疾苦OK
比如你去医院人多，医护人员一直让你等着，这算是遇到的一个不顺的事。
但怎么解决呢？
明明好好沟通就能解决的事，非告诉孩子，别人都欺负你，你怎么靠打破打滚跟护士吵架让你的孩子插队先看病了，洋洋得意把这说成”为孩子拼命“，你觉得这是“人间疾苦”，还是你自找得不顺不痛快？
我队友举例得所谓他父母认为别人欺负他们，以及他们靠”闹“解决的所有事，没一件是靠正常沟通解决不了的，但他父母的第一反应就是敏感--你欺负我--我就得跟你撒泼闹
Re
我不觉得父母的艰辛都不能给孩子说。说的时候不要故意卖惨，客观的描述，就可以说。
知道过往才知道人生的轨迹。才知道真实的人生和社会是怎样的。
说真的，楼主的老公比楼主更感恩父母。猜一下楼主对公婆不爽。而老公又没有言听计从远离父母。
所以楼主就从另外一个角度picky一下而已。
那你赶紧的，让楼主离婚啊，她能吗？有那本事还上这儿诉苦来咧？
这肯定不是好事，不过也不是世界末日，真有那一天日子还能过，毕竟也是经济能独立的人。没到那一天就接着一起过日子，我们这一代跟美国还是跟国内，离婚都不是什么新鲜事。
反正看下来，惧怕离婚，离婚对自己影响最大的，肯定不是我，而是你这样把离婚当成生存威胁的人
现在回头看，还是早出来工作好 读研都亏了
樓主老公就是知道自己（家）的問題 所以追求喜歡樓主家的那種氣氛 但是那種以前家庭養成的習慣 有時候還是會不經意的流露 知道有些家庭雖然以前困苦 為求生存做一般認為較為粗鄙的事 但是總不能已經改善環境了 還是在做那些相同的貪佔別人小便宜的事 就是因為是合夥養娃的利益共同體 所以更不能將以前的壞習慣觀念傳遞給孩 希望的就是一代比一代好 而不是從返舊積習(自己不愛怨恨的） 這也是一個人為自己為下一代修正改變 自己不美好過去的勇氣與努力
樓主講的就是客觀又樂觀的人生態度傳達 但是一般很多人做不到或不願做的 顯現出是既不客觀又悲觀或者說對自己有利的控制的過度侵訴 傳達都是別人對不起自己自憐自我觀點 一直跟小孩強調 長久過度自憐對自己是最悲慘的事情 表示你從來沒有改變過悲慘現狀 不管是從心理上或實際現實環境中
没有啊，本人完全没有说跟任何男人离婚是损失的意思。事实上看客一般都是安慰当事人四五十了算了又不是没饭吃，正好省得伺候老男人了。。。。如果你觉得离婚是损失，可能是你要解决的问题。。。。。。 这里只是描述客观现实，老婆天天骂自己妈的，撑到四五十岳父母没提携的本事了，当即把老婆甩了，或者外面包三四个，不少见的。
在医院跟孩子说治疗不对劲，感觉医院在故意杀人。。孩子说不会的，人家也是为了我好。
两年后，有一天突然醒悟医院在活摘器官，这时候孩子突然说应该就是吧。
这么容易接受我的观点以为娃应付我。。
不过奇巧的是一两个月后隔了两年的病例收到了，看到了医院把孩子器官卖给了什么机构。
楼主不要天天做梦多好 在美国不机灵点，一个屎坑就丢命了
但大女儿的专业是要求学历且研究生是很多工作得门槛的。现在国内也有很多专业的工作学历要求比较高的
婚前觉得条件什么的都正常，也都在门当户对范围内，正常情况下谁也不会想到他父母这个家境不差，怎么会这么满脑子负面张嘴闭嘴别人欺负他们对不起他们，什么小事都想靠撒泼闹才觉得不受欺负。这种思维显著低于普通人认知里他家的客观条件，可能他们自己也知道low，我婚前根本不知道他父母所谓的“受了这么多苦”，他们那时候也不叨叨这些。甚至现在他父母也不跟我叨叨这些，但我老公不由自主带出来了他父母这一套，引发了我们对此的讨论。
优越感之类，那就问不到我了，我们邀请过他父母来，他父母因为他们自己鸡零狗碎甚至在我老公看来都觉得没必要的各种破事，一直没来，后来想来的时候签证办不下来，因此一直没来。我老公自己理智上都不积极让孩子跟他父母接触，但积极让孩子跟我父母多接触，为什么如此，就只能问他了
不是觉得他们“最好别来”，是创造条件让他们来，他们自己耽误了，除了他们自己谁都怪不了