Be flexible, be resilient and stay positive. Focus on yourself camping的事，在两天前善意提醒他而他并没有行动的时候，你自己就要有他可能不想去最后不会去的心理准备了。Action speaks louder than words. 当他说让你自己去，他和娃留家的时候，理解你有情绪反应，正常的人都会觉着他出尔反尔失信，不愿去不早说，passive aggressive 增加配偶跟他和睦相处的难度。你自己validate自己的这些想法和情绪就足够了，接受他不去的事实，结束对他的关注。 立即switch attention，把精力和注意力放在自己或者事情上来。思考在他不去的前提下，我和孩子还要不要去？要去，就转念，多想想以母子形式参与活动带来的好处，增加母子感情，给你一个很好的单独相处的机会去加深你对孩子的了解，母子关系会得益与这个经历。停止纠结以家庭形式参与活动带来的好处，任何决定都是有得有失的，何必花时间和精力mouning lost呢？同样的时间和精力花在appreicating gains，不好吗？ 注意力都放在别人的行为情绪上，那自己的情绪言行就会受制于别人，这是非常被动的方式 注意力多放在自己身上，open minded, 放弃只能接受一种形式方式的mindset, 勇于尝试不是自己top choice的体验，谁知道呢？体验之后，说不定新的方式会成为你的top choice呢？ 如果你能享受以母子形式去参加活动，而不是执念于一定要一家人一起； 不执念于他为什么不能如此这般地像个(你眼里的)平常人一样为人处事 那你对他去不去为什么不去，就没有那么在意了，他的言行决定就不会牵制你的心情和幸福感了。 其他的事情，依此类推 一个人如果总是关注别人，尤其是着重于关注别人的shortcomings 即便TA的出发点是好的，TA的本意并不是要惩罚别人 这种关注力往往不在自己而在他人身上，并且关注于负面远多于正面的关注习惯 对自己对自己和亲人的关系，都是不健康的甚至有破坏性的 放弃You statement， Why can''''t You 的执念，专注于 I statement 给你推荐coursera 上 UPenn 的 positive psychology的系列课 有一门就是专门讲 Resilience 的 我想每个人心里都有positive god and negative god 培养nurture哪一位，生活的体验就映射哪一位的态度 hrguoke 发表于 2023-06-03 12:40
一开始以为就是个吐槽贴，没想到楼主认真回了那么多楼，是个积极主动，对自己和孩子负责任的人。感觉投资失误对你们关系的打击挺大的，对楼主安全感的打击尤其大，可能超过了楼主自以为的。 楼主老公回避型学霸又遭到了比较大的挫折，掉入自我认同的深坑里，比较难改变，，，真诚建议你们先分居吧，可以你帮们看清很多事，也不至于无可挽回。 .Cheers. 发表于 2023-06-03 20:24
好奇一大块cookie是什么样的 桃花朵朵 发表于 2023-06-02 16:18
楼主，我家如果出门活动，所有东西都是我整理，一路行程我计划，我老公只管开车。 camping更不用说了，我提前把所有东西都打包好。 这么说你觉得好受点不？ 我也想老公啥都管，我不用操心，但是没摊上这样的老公，只好自己干了。至少得搭伙把孩子养到离家吧。 monfay 发表于 2023-06-02 16:20
camping那段看的很窒息，完全能理解lz的frustration。不知道lz有没有想过lg有阿斯伯格之类的问题。过去中国对这方面的诊断教育还是挺落后的，如果你们是80后，挺有可能lg在成长过程中这些问题都被掩盖了，父母还觉得儿子是书呆子成绩好很自豪。 甜甜圈123 发表于 2023-06-02 16:26
只有一个孩子的话，离了算了，因为一个人也带的过来。 他看起来是个亚斯伯格，改不了的。你看目前为止的回帖，有的是在问cookie，有的表达自己不爱露营的没人在乎的看法，其实跟你的诉求没有一点关系。如果你老公每次沟通就是版上这种风格，那一个人过好很多。 saynomore 发表于 2023-06-02 16:33
别人送的给娃的造型cookie! 他非常固执，自以为是。比如他坚持吃红肉，我说白肉比较健康，他坚决反对但是又说不出理由。 他说美国很多东西太难吃了。。。。。。当然他是坚决不做饭的，觉得浪费生命 yingning 发表于 2023-06-02 16:18
camping这段没法忍，我会发很大的火。 miumiukitty 发表于 2023-06-02 16:32
这个，没必要争执把。。。。。。他说的也是实话，美国东西太难吃了。。。。。。。。 其实哦我觉得你俩性格都有点拗，脾气好像也不太好。。。。 layjohns 发表于 2023-06-02 16:44
我以前想过离婚，觉得孩子小，不忍心。现在觉得分开养娃也是一个选择，我不希望孩子觉得正常的婚姻和家庭是这个样子。 上来发帖是希望听听不同的声音。毕竟我也有问题，个性强势，不会察言观色，以前control freak 脾气暴躁。现在努力修正。把自己改得好点，以后的生活只会更广阔。 我真的很困惑，为啥会走到这个地步？以前他好像不这样 yingning 发表于 2023-06-02 16:40
你们婚前也是不恋爱不沟通的吗？男人至少得可靠吧，老变卦怎么一回事。都是些鸡毛蒜皮的事，camping要是我就自己跟小孩去了，懒得跟他墨迹。家里没东西吃自己搞定，你不是他保姆，没有你之前他没饿死，现在也不会。你管好小孩就行了。吃红肉是他的事，他爱吃啥他的事，你不是他妈，管那么多干啥。家是个休息的地方，老争论没意思。 1nsb 发表于 2023-06-02 16:46
就是不想去，喜欢一个人呆着，不喜欢跟人打交道，但是出于责任感去了。 看你自己怎么想了。 别老想着改变人家的性格。 三岁看老，你能接受，往好了看，他还是有点责任感，愿意配合，你就接着过。 不能接受，不想以后都这么累，你就离。 以为上两堂课就改变人的本性，你真是想多了。 yshe 发表于 2023-06-02 16:21
你最好把这些话放在主贴里，大家也好判断。你这些性格问题，对这件事会有不同的解读。 如果你以前一直很强势，也会造成对方日积月累以沉默来代替对抗的，你也说了以前不这样 layjohns 发表于 2023-06-02 16:49
我看了上下文，觉得他的意思是是楼主没有做出符合他口味的饭菜，没有揣摩他的心意买他喜欢吃的东西，而他自己不肯做饭也不肯去买，又觉得别人不周到 jellynsyrup 发表于 2023-06-02 16:48
嗯，我现在已经不管他了，爱吃啥吃啥，自己搞定。 可靠，呵呵，外人大概觉得他是个挺可靠的实在人。遵纪守法养家，不黄赌毒 yingning 发表于 2023-06-02 16:49
好的，放了。 我以前是很强势。吵架太多了又没结果，大家都累了，也不想影响娃，就沉默对抗了。 yingning 发表于 2023-06-02 16:53
以前他需要装。 现在他不用装了，有娃你轻易不会离婚的。 CK 发表于 2023-06-02 17:00
我觉得你把他当成不说话的养娃伙伴行吗？为啥非要拉着一起camping呢？他喜欢宅，也没有跟你发生冲突，你安排他在家做家务挺好的。 当然你可以离婚，但是离婚后还不跟现在一样，他出一半的养娃钱+少于一半的养娃时间？跟现在有啥不同？ 整理东西你完全可以整理，扛不动的东西叫他帮忙。我家所有跟娃有关的都是我操心，但是苦力比如开车,搬动家具这些不用脑袋的都是我老公。 CK 发表于 2023-06-02 16:57
我没有一定要拉着他去camping. 我恼火的是他最后一分钟变卦。 如果他一开始就说不去，我没问题。如果他提前几天说不去，也没问题。 他不做家务，觉得没啥可做的。 yingning 发表于 2023-06-02 17:02
感觉他是阿斯伯格……526819hl 发表于 2023-06-02 17:07
我反而觉得不肯交流真正的原因，是最让人恼火的。 最后一分钟变卦，可以是因为就是心情突然不好，也可以是因为之前就不愿意，但一开始没说，到最后瞎了这个决心。 这些让人不爽，但如果连原因都不肯说，那是最不能忍受的。。。 VMC 发表于 2023-06-02 17:04
感觉楼主也是。。。 The2ndLaw 发表于 2023-06-02 17:08
如果楼主真的是有点control freak 的话，感觉老公这样也是他自己长期调整生活模式的后果，就比如他叨叨说家里没啥吃的，很明显他想买一些“垃圾零食”但怕家庭冲突所以不敢买，camping 感觉也是，就是他抗拒，但是怕家里吵架，就阳奉阴违。感觉几十年下来，夫妻的相处模式应该是两个人性格不合之处磨合来磨合去的结果。 cigna 发表于 2023-06-02 17:11
如果楼主真的是有点control freak 的话，感觉老公这样也是他自己长期调整生活模式的后果，就比如他叨叨说家里没啥吃的，很明显他想买一些“垃圾零食”但怕家庭冲突所以不敢买，camping 感觉也是，就是他抗拒，但是怕家里吵架，就阳奉阴违。感觉几十年下来，夫妻的相处模式应该是两个人性格不合之处磨合来磨合去的结果。男的而且一般孩子过了toddler之后不怕离婚了，女的反而怕，中间的就来了新的平衡，楼主现在应该是受不了这种新的平衡。 cigna 发表于 2023-06-02 17:11
对呀，lower your expectations, 不要太在意他，把注意力放在自己身上就释然了。连室友都不行那可以分开了。没他之前你如果好好的，有他后生活更糟，你琢磨琢磨。大多数人并不适合婚姻，尤其是自我的人。 1nsb 发表于 2023-06-02 17:11
感觉阿斯伯格是个筐，啥都可以往里装。😄 其实就是两人待久了两看相厌，不愿意多交流，不愿意多付出effort，又期待对方是自己肚子里的蛔虫。。。 很多人问当年怎么谈恋爱的，谈恋爱多新鲜啊，一方面自己愿意呈现最好的一面，另一方面人体还分泌各种激素让自己嗨。 bighead12345 发表于 2023-06-02 17:18
我这个人很简单，好就说好，不好也会第一时间告诉对方，不会扭扭捏捏让人猜啊。 跟他一起好久，我发现他不是这样的。他心里反对，但肯定不会明说，要么搪塞，要么接口。 yingning 发表于 2023-06-02 17:08
不全是。我观察他在外面跟人谈话，也是只有观点，没有论据论证，讲不清楚 yingning 发表于 2023-06-02 17:21
我也感觉都是。 那么怎么协调共处呢？毕竟为了娃也要试试吧，试了不行分开，也还是要协调共同养娃的 另外，请问一下你怎么看出我Asberger的？你有什么建议让我能够跟人交流更顺畅吗？ yingning 发表于 2023-06-02 17:12
有点这意思。 他总说你要自己观察。他觉得自己感觉敏锐。好吧，我承认自己没啥眼力价。 现在他自己去买cookie 之类的，带娃吃。我也不管不说什么，尽管心理觉得都是junk food yingning 发表于 2023-06-02 16:56
这个最后一分钟变卦我有点能理解。不是说他做的对哈。完美主义的人，如果不能做好，就会拖延拖延，最后来不及干脆不做了。我认识的极端完美主义的人都有拖延症。 你要是对某件事要求不能错过，基本要自己做好独自抗下来的打算，不能指望你老公做好+按时。 让他做家务得说具体点，比如洗娃的衣服，拖地板，割草，扫起后院的落叶等等。指望男人主动做家务，除非他妈从小培养过。我老公逃避陪娃打球就说他要割草，我觉得也行，我就顶上我带娃打球。你们家做饭主力是你，你可以分配他洗碗，擦厨房，按具体的清单买菜。。。 CK 发表于 2023-06-02 17:20
说实话，我有时会有种被骗婚的感觉。 当然这么说可能也不公平，当初俩人都是怀着美好愿望走到一起的 yingning 发表于 2023-06-02 17:04
比如当亲密关系一方表达家里没有什么自己可吃的。 一般人的反应是“你想吃什么” 之类的问话。 而不是”怎么可能没东西吃？ 那么多东西看不见？ 不能吃” 这种责问式，my way is high way 一说就无法让人产生继续交流下去的说法方式。 而我说的，责问，反问方式，无法真的去聆听别人想说什么的表达方式用久了，你就会得到要么沉默要 一直好好好，但不是真的好的与你交流的一方。那样肯定无法沟通啊。因为对方把交流意愿关闭了。 半个马和甲 发表于 2023-06-02 17:24
比如当亲密关系一方表达家里没有什么自己可吃的。 一般人的反应是“你想吃什么” 之类的问话。 而不是”怎么可能没东西吃？ 那么多东西看不见？ 不能吃” 这种责问式 一说就无法让人产生继续交流下去的说法方式。 双方生活，如果一方关闭了交流欲望，那的确交流起来会非常非常吃力。因为接下来他说的每一句的真实意愿都要靠猜了。而楼主又是一个好像蛮直的不会去猜的人~~ 所以，也许可以从不那么强势，多聆听，多尊重对方的意见开始改善下？ 要让对方改变很难的。只能从自己开始。也许还有可能带动对方相应的改变。 半个马和甲 发表于 2023-06-02 17:24
我完全不指望他抗什么。他现在只管洗自己的衣服。割草，推垃圾桶我说了他能拖拖拉拉做了。 我真不希望娃学成那个样子，眼里完全没活 yingning 发表于 2023-06-02 17:24
嗯，我知道自己不适合婚姻，当初我是不要孩子的，他坚持要生。现在我非常后悔。 不过已经有娃了，还是尽量负责 yingning 发表于 2023-06-02 17:19
我觉得很多人不懂得尊重理解人。 就跟lz一样，她老公就是个内向喜欢独处的个性，但是基本的常识 也有。比如camping, 他肯定百分百不想去，但是出于理性，家庭活动，他觉得他应该参与，所以被lz安排的时候，就说好。其实他是很抗拒这类活动的。 所以造成现在这个局面。 你说是现在是他应该说‘不’，没说 的原因， 还是lz这么多年夫妻，还不了解对方个性，非要安排对方不喜欢的活动 原因。 lz居然还想让人上课，咨询去改变。 其实互相观察对方，找到适合对方的方式相处， 或者干脆换人。 还不是总是觉得对方不符合自己的期望值。 yshe 发表于 2023-06-02 17:34
多谢反馈，这个我记下来。我想应该还有很多类似的场景吧，怎么知道自己的反应切断了交流呢？ 确实我们差别很大，他现在不愿意交流。 yingning 发表于 2023-06-02 17:32
呵呵，你两有意思。男人直来直去的多，女人老让人猜令人摸不着头脑的多。他掖着有话不明说是怕你反对吗？ 1nsb 发表于 2023-06-02 17:44
这个我自己也在学习中。（因为在我老公面前，我也是个强势的，一不自觉就会把老公说的没交流意愿的人。不过我现在很额外注意这点。咳*） 推荐你一本好书： crucial conversations. 建议和你老公一起读（或者自己读，如果老公不想读的话）. 然后努力照书上的做！ 你的沟通技巧和能力绝对会有很大的提升！ 半个马和甲 发表于 2023-06-02 17:49
camping他以前经常去的，没娃的时候，不是我邀请的。我其实不勉强他。你说他觉得有责任，勉强参加。那不是我的问题啊。娃的活动，难道我就一声不吭把他排除在外吗？我肯定要知会他啊，问他要不要参加啊。 我不能同意你说的-----夫妻就要了解做他肚子里的蛔虫吗？我真的没有读心术啊。 凡事可以商量，好或不好，说真话有那么难吗？ yingning 发表于 2023-06-02 17:41
可能是吧。 他在外面也一样，回避正面冲突。他看不上大部分人，又没能力说服别人听从他的高见，所以只好躲在电脑屏幕后了。 yingning 发表于 2023-06-02 17:49
一点也不喜欢camping，家里睡觉不好吗？ abmm 发表于 2023-06-02 16:28
感觉你希望你老公是另外一种类型的。 这个除非离婚，你无法改变对方性格的。 说老实话，老公就是生活能力一般，表达沟通能力一般，而且估计平常你比较强势。 这样的男的其实有不少。 许多家庭就是女的操心组织安排的多，平常就是安排指挥老公做非常具体的力气活之类的。 Camping 出门之类的，一般我家就是我都打包完毕，他负责撞车开车之类的，太细太复杂的或许多男的干不好，万一没弄好，一般老婆特别唠叨。 有些干不了的活叫外人干。 如果以前有感情的，学习一点夫妻沟通的方式， 做起来非常 不容易的。 最有可能改善的方式是，安排非常具体的活， 之后多说，谢谢你。 你想，如果一个男的整天被老婆埋怨这个没做好那个没弄好， 如何有干活的积极性？ 好处是比一家两个都要拿主意吵架反而容易一点。nextspring 发表于 2023-06-02 17:36
我家也是啥都我管。人家还不领情。 还一脸嫌弃 生气的时候，我真想离了算了！老娘不靠你养。如果当初你诚实显示现在的本性，我才不会跟你结婚生娃呢 yingning 发表于 2023-06-02 16:27
所以啊，他大概率也没能力说服你。那 还跟你商量啥。 yshe 发表于 2023-06-02 17:52
我想到了。我觉得自己也在spectrum 。他也有很大问题。 yingning 发表于 2023-06-02 16:29
你能观察到对方的情绪变化，能够接受social cues, emotional cues，就不算 Asperger Spectrum 你为啥觉着你在spectrum上？有啥”症状“ 言行pattern? hrguoke 发表于 2023-06-02 17:57
其实很多人都这样，男的女的。所以人并不都跟我们一样，互相理解吧。女人牙尖嘴利的，很多男人不知道怎么对付最后只好变成哑巴。不然摔桌子扔盘子的破坏性更大了。怎么样，你老公其实还不错，呵呵。 1nsb 发表于 2023-06-02 17:58
我的确不太能观察对方的情绪， emotional cue. 我年纪很大了才发现，别人嘴上说的不一定是心里想的。我一直take people''s words literally. yingning 发表于 2023-06-02 17:59
上来发帖是希望听听不同的声音。毕竟我也有问题，个性强势，不会察言观色，以前control freak 脾气暴躁。现在努力修正。把自己改得好点，以后的生活只会更广阔。
我真的很困惑，为啥会走到这个地步？以前他好像不这样
--------------- 没有什么家暴出轨之类的触及底线的事情。搭伙养娃的状态好久了。没娃的话，我肯定就直接离了。 公平的说，他应该算个好爸爸，至少肯花时间陪娃带娃，接送辅导。人品端正。在外人看来，可能还算个好人 （他跟人疏离，避免正面冲突） 我们现在基本不咋讲话。他属于逃避型，时间长了我也懒得主动。有时候觉得挺没意思的，我属于带薪保姆，并不被appreciate, 难道要在这么冰冷的婚姻中熬到娃上大学？
俩人都独立，个性强，脾气不好。我有啥说啥，不吞吞吐吐，也不会察言观色，揣摩人心。我有工作，有爱好，有自己的社交。娃的play date，课外活动，camp啥的都是我研究计划。 他自视甚高，（我觉得就是个不谙世事的书呆子）。除了工作和带娃，就是上网。没啥朋友（他说不需要社交） ，也看不出来啥爱好。 我感觉他的自我认知很不准确--他总觉得自己对，喜欢闭门造车，被现实教育了几次可能稍微意识到自己没那么厉害。还是张口闭口 “我跟我多数人不一样......” 言外之意他不是俗人。完美主义，对我做的很多事情嗤之以鼻的态度。问题是他不做事啊，能干但不干有毛用啊？
非常难沟通。我们曾经吵得很凶，都是些鸡毛蒜皮的事情，情绪上来吵完冷战。后来也懒得吵了。我最终意识到，他的语言表达能力真的有限。我好多次放下情绪，耐着性子试图去了解他的思路，他就是说不出所以然。
举个例子吧。最近有个带娃camping的活动，好几周之前我问他要不要报名参加，他说好，没有提出啥反对，我就报名了。临走前3天我就提醒，快要打包出发了。他也没说啥。临走前一晚我又说要打包了，他说明早起来打包。早上我和娃先起来，做准备工作。他起来吞吞吐吐的问要带什么？有娃之前他经常camping的，全套用具齐全。然后就说他不知道要带什么。然后说他不去了，在家带娃，让我自己去。我很火大，这算啥事？你愿意在家宅着，早说啊。娃盼望着出去活动呢。我就说你不去算了，为啥早点不说，到出发的时候才讲？我自己带娃去好了。他大概自知理亏，把camping的一堆用具放门口就遁去电脑前了。我把东西装车了，娃也坐好了，转念一想，这是亲子活动，娃应该还是希望爸爸陪吧。于是带着娃上去找他，也没说啥，娃抱抱他，他也就不坚持了。拿上自己东西跟我们走了，当然肯定没好脸色。
我真是不能理解这是啥脑回路啊。我非常肯定，如果他是跟外人约了camping, 100%肯定不会这样在最后一分钟无缘无故放人鸽子。为啥要在家这么折腾？回来后过了两天，我心平气和去了解他咋想的。他的回答是“做事情就要尽量做好”。 我不能理解，继续问这跟你最后一分钟不去camping有啥关系？为啥你跟别人约不会这么反悔？他的回答是他可以控制自己做事，不能控制别人做事。我还是不理解---啥意思？camping的准备工作我们拖你后腿了？你要求完美，之前也没见你做啥呀？我真的是按下心中一万匹草泥马，希望能找出合理的解释，可是他的思维跳跃，完全不是我能够理解的。他还非常frustrated, 说已经告诉我了，说知道我不理解他。eh, 正常人有几个能理解的，谁能帮我解释一下吗？
再举个例子，他经常叨叨家里没啥吃的。我说家里常备水果，坚果。比如现在就有小橘子，苹果，橙子，梨，几盒nut mix, 还有液体奶， 还有一大块cookie. 他说这些除了小橘子，都没法给娃带snack. 我就奇了，为啥苹果橙子不能带？你是说家里没有你喜欢吃的东西吧。
我计划去上communication的课，建议他也去。还建议去看marriage counselling. 请大家推荐相关资源。
🔥 最新回帖
Mark
coursera upenn positive psychology
想到林青霞秦汉，当初多甜的一对儿，好像也是秦汉比较自负，投资失误，把林青霞的钱败了，导致两人的信任危机。
🛋️ 沙发板凳
别人送的给娃的造型cookie!
他非常固执，自以为是。比如他坚持吃红肉，我说白肉比较健康，他坚决反对但是又说不出理由。 他说美国很多东西太难吃了。。。。。。当然他是坚决不做饭的，觉得浪费生命
camping更不用说了，我提前把所有东西都打包好。
这么说你觉得好受点不？
我也想老公啥都管，我不用操心，但是没摊上这样的老公，只好自己干了。至少得搭伙把孩子养到离家吧。
别老想着改变人家的性格。
三岁看老，你能接受，往好了看，他还是有点责任感，愿意配合，你就接着过。
不能接受，不想以后都这么累，你就离。 以为上两堂课就改变人的本性，你真是想多了。
我家也是啥都我管。人家还不领情。
还一脸嫌弃
生气的时候，我真想离了算了！老娘不靠你养。如果当初你诚实显示现在的本性，我才不会跟你结婚生娃呢
我家也是这样 去哪里订机票酒店做攻略打包全部都是我自己完成 我老公负责开车
我想到了。我觉得自己也在spectrum 。他也有很大问题。
他看起来是个亚斯伯格，改不了的。你看目前为止的回帖，有的是在问cookie，有的表达自己不爱露营的没人在乎的看法，其实跟你的诉求没有一点关系。如果你老公每次沟通就是版上这种风格，那一个人过好很多。
如果现在不能离，等孩子离家了就离吧。 人生的下半场你自己怎么过，都比和他过舒心太多了。
我以前想过离婚，觉得孩子小，不忍心。现在觉得分开养娃也是一个选择，我不希望孩子觉得正常的婚姻和家庭是这个样子。
上来发帖是希望听听不同的声音。毕竟我也有问题，个性强势，不会察言观色，以前control freak 脾气暴躁。现在努力修正。把自己改得好点，以后的生活只会更广阔。
我真的很困惑，为啥会走到这个地步？以前他好像不这样
这个，没必要争执把。。。。。。他说的也是实话，美国东西太难吃了。。。。。。。。
其实哦我觉得你俩性格都有点拗，脾气好像也不太好。。。。
另外好奇你问了具体什么话得到了一句”做事情就要尽量做好”这个回答？ 可以补充下吗
因为其实有些人就是非常讨厌争执。 （男的好像多些）. 所以如果长期他一直觉得你是很强势，万事最后都要以你的标准来解决，那么这些人就会为了避免争执，你提什么意见都干脆说好。可问题在于这个好，不是真正的自愿的好。
于是就有了，真的到了做事情的时候各种拖拖拖，还有就是找机会bail out .
所以先看下你们往常的相处，他的每句no , disagreement 有得到尊重了吗？ 这很可能对于处理你现在遇到的问题是非常的关键的一个点。
不是，为啥自己不收拾一下，非得让爸爸收拾？或者你明明知道他的性格，你非得等着看他出丑？这和那个修车的lg不说哈非得看老婆挨宰然后发火一样。你能收拾偏不收拾，非得最后一分钟出问题然后来一架？
我看了上下文，觉得他的意思是是楼主没有做出符合他口味的饭菜，没有揣摩他的心意买他喜欢吃的东西，而他自己不肯做饭也不肯去买，又觉得别人不周到
这关系可大了！牵扯到完美主义、拖延症和逃避。
简单来说就是老公完美主义，因为想把camping准备完美，但是又不敢下手。而且越想要准备得完美，越重视这件事情，越没有办法下手。
于是只好一直拖延，拖到最后关头，准备使出第二招，跑路。结果失败，被强拉过去，可不是没有好脸吗！
要问我为啥这么清楚……我已经和同款老公打了7年
你最好把这些话放在主贴里，大家也好判断。你这些性格问题，对这件事会有不同的解读。
如果你以前一直很强势，也会造成对方日积月累以沉默来代替对抗的，你也说了以前不这样
嗯，我现在已经不管他了，爱吃啥吃啥，自己搞定。
可靠，呵呵，外人大概觉得他是个挺可靠的实在人。遵纪守法养家，不黄赌毒
嘿嘿，我太理解了。我比较moody, 好的时候呼朋唤友的，不好的时候特别是工作累了就不想要社交。有时最后一刻就不想去了，好在我家孩子和老公都非常宽容我，说我累了就不要去了。 我也觉得成年人了改变很难，不是说沟通就能解决问题。不如放彼此一条生路，能过就过，过不了算了。
好的，放了。
我以前是很强势。吵架太多了又没结果，大家都累了，也不想影响娃，就沉默对抗了。
deleted
有点这意思。
他总说你要自己观察。他觉得自己感觉敏锐。好吧，我承认自己没啥眼力价。
现在他自己去买cookie 之类的，带娃吃。我也不管不说什么，尽管心理觉得都是junk food
当然你可以离婚，但是离婚后还不跟现在一样，他出一半的养娃钱+少于一半的养娃时间？跟现在有啥不同？
整理东西你完全可以整理，扛不动的东西叫他帮忙。我家所有跟娃有关的都是我操心，但是苦力比如开车,搬动家具这些不用脑袋的都是我老公。
如果你和他的主要矛盾，是指无法交流的话，那我可以理解。
camping这个事确实有这种感觉，他的话让人不太容易理解。
吃东西那事，倒不属于这个范畴。我觉得他的意思已经很清楚了，就是“他认为能吃的”（或者，说准确点，喜欢吃的）东西不多。
camping那事，如果是我，会继续问下去 - 你说“做事情就要尽量做好”，那么我想知道你究竟说的是哪件事，谁没有做好？造成了你不想干了？还是哪件事你觉得将来不可能做好？所以你才不想干？
如果他是愿意交流，只是说不清楚，那么就要靠这种一步步引导。
如果他只是不愿意交流，那么就是你们之间的矛盾造成他不愿意与你多说话而已。
这二者，前者可以引导 - 虽然会费劲儿。后者，要么找到你们的根本矛盾解决之，要么就没办法。
是不是你们的sex不够和谐，需求不一样？如果这方面好，其他的鸡毛蒜皮的事情就容忍度比较高。
以前他需要装。 现在他不用装了，有娃你轻易不会离婚的。
未必是装，可能就是对对方的容忍度慢慢降低了。
我没有一定要拉着他去camping. 我恼火的是他最后一分钟变卦。
如果他一开始就说不去，我没问题。如果他提前几天说不去，也没问题。
他不做家务，觉得没啥可做的。
我反而觉得不肯交流真正的原因，是最让人恼火的。
最后一分钟变卦，可以是因为就是心情突然不好，也可以是因为之前就不愿意，但一开始没说，到最后瞎了这个决心。
这些让人不爽，但如果连原因都不肯说，那是最不能忍受的。。。
说实话，我有时会有种被骗婚的感觉。
当然这么说可能也不公平，当初俩人都是怀着美好愿望走到一起的
不是，这有啥装不装的，这老公也没说非要一起过怕lz跑路啊。吵多了伤了感情了
没孩子的时候，一是事情少，二是很多事情无所谓，混混就过去了，没有原则性问题。
有孩子了，首先事情多了很多，人更忙更累。二来很多父母对孩子的养育问题，都有自己的意见，并且这方面不容易通融。
所以不是你们变了，就是人生走到了这个阶段。要不然年轻人不结婚不生娃越来越多吶，生孩子之后，很多事完全没办法控制的。
感觉楼主也是。。。
我这个人很简单，好就说好，不好也会第一时间告诉对方，不会扭扭捏捏让人猜啊。
跟他一起好久，我发现他不是这样的。他心里反对，但肯定不会明说，要么搪塞，要么接口。
对呀，lower your expectations, 不要太在意他，把注意力放在自己身上就释然了。连室友都不行那可以分开了。没他之前你如果好好的，有他后生活更糟，你琢磨琢磨。大多数人并不适合婚姻，尤其是自我的人。
我也感觉都是。
那么怎么协调共处呢？毕竟为了娃也要试试吧，试了不行分开，也还是要协调共同养娃的
另外，请问一下你怎么看出我Asberger的？你有什么建议让我能够跟人交流更顺畅吗？
还是你总结的好，我就是这么个意思，结果罗嗦了好几个帖子没说到重点
可能是这样。
现在我已经不去control了。
感觉阿斯伯格是个筐，啥都可以往里装。😄
其实就是两人待久了两看相厌，不愿意多交流，不愿意多付出effort，又期待对方是自己肚子里的蛔虫。。。
很多人问当年怎么谈恋爱的，谈恋爱多新鲜啊，一方面自己愿意呈现最好的一面，另一方面人体还分泌各种激素让自己嗨。
嗯，我知道自己不适合婚姻，当初我是不要孩子的，他坚持要生。现在我非常后悔。
不过已经有娃了，还是尽量负责
和那天那个维护车大吵一架的有点像。女的很controlling，男的消极应对。
这个最后一分钟变卦我有点能理解。不是说他做的对哈。完美主义的人，如果不能做好，就会拖延拖延，最后来不及干脆不做了。我认识的极端完美主义的人都有拖延症。
你要是对某件事要求不能错过，基本要自己做好独自抗下来的打算，不能指望你老公做好+按时。
让他做家务得说具体点，比如洗娃的衣服，拖地板，割草，扫起后院的落叶等等。指望男人主动做家务，除非他妈从小培养过。我老公逃避陪娃打球就说他要割草，我觉得也行，我就顶上我带娃打球。你们家做饭主力是你，你可以分配他洗碗，擦厨房，按具体的清单买菜。。。
不全是。我观察他在外面跟人谈话，也是只有观点，没有论据论证，讲不清楚
这种有话直说对有的人合适，对另外一些人就是觉得缺那么点意思，情商低。
那就没法改变了？一般在外人面前，或者professional场所，人正常很多。😂
你前面说他要是和外人约好了肯定顺利打包出发，说明他在外面很正常啊，不像在家跟你相处一样别扭。所以可能还是你们之间相处出了问题
你们需要好好谈谈对对方的expectation
所有的事情事先说好
比如说安排一个活动
如果他不想去想自己在家，也OK
不要你以为他同意了其实他没有
比如当亲密关系一方表达家里没有什么自己可吃的。
一般人的反应是“你想吃什么” 之类的问话。
而不是”怎么可能没东西吃？ 那么多东西看不见？ 不能吃” 这种责问式 一说就无法让人产生继续交流下去的说法方式。
双方生活，如果一方关闭了交流欲望，那的确交流起来会非常非常吃力。因为接下来他说的每一句的真实意愿都要靠猜了。而楼主又是一个好像蛮直的不会去猜的人~~
所以，也许可以从不那么强势，多聆听，多尊重对方的意见开始改善下？ 要让对方改变很难的。只能从自己开始。也许还有可能带动对方相应的改变。
我老公也爱吃junk，我说你吃好了不要给小孩看到，把小孩带坏。同时积极给小孩洗脑junk的危害性。老子认为给小孩吃是爱的表现。我下班小孩跟我报告爸爸今天做了坏事，我说什么坏事，他说爸爸又给我吃雪糕了。小孩并不是傻子，现在大了老子给啥junk他都不吃。老子没希望，还是天天吃他的雪糕和cookie。小孩一定是有希望的，看你怎么教了。
我完全不指望他抗什么。他现在只管洗自己的衣服。割草，推垃圾桶我说了他能拖拖拉拉做了。
我真不希望娃学成那个样子，眼里完全没活
我理解这种感觉。
但是你俩没有特别大的矛盾，你离婚跟现在唯一区别就是离婚可以再找别人恋爱。。。你要是不打算找别人，就跟现在差不多。
是的。看到snack那段我也觉得很抓狂。
千万不要这么想。人到中年，有娃有工作，就是会消磨人的耐心。找办法改进思维和沟通方式。
多谢反馈，这个我记下来。我想应该还有很多类似的场景吧，怎么知道自己的反应切断了交流呢？
确实我们差别很大，他现在不愿意交流。
你说是现在是他应该说‘不’，没说 的原因， 还是lz这么多年夫妻，还不了解对方个性，非要安排对方不喜欢的活动 原因。 lz居然还想让人上课，咨询去改变。
其实互相观察对方，找到适合对方的方式相处， 或者干脆换人。 还不是总是觉得对方不符合自己的期望值。
娃绝对是可以教好的。 我老公也是整天吃junk food，我娃虽然嘴馋但是吃的只是水果这些，junk不吃。 娃爹洗完衣服就堆一堆在筐里，我娃洗完衣服自己叠好分类放衣橱里。 娃爹从来不打扫房子卫生，我娃隔三岔五的擦地板。
他坚持要生说明他愿意和你一起生活，不可能想小孩没妈妈。但两人一起意见不同得有人妥协。抓大放小，没有原则性的问题由他去，不要钻牛角尖给自己添堵。很多时候事情没有对错，就是喜好问题，不要纠结。
camping他以前经常去的，没娃的时候，不是我邀请的。我其实不勉强他。你说他觉得有责任，勉强参加。那不是我的问题啊。娃的活动，难道我就一声不吭把他排除在外吗？我肯定要知会他啊，问他要不要参加啊。
我不能同意你说的-----夫妻就要了解做他肚子里的蛔虫吗？我真的没有读心术啊。
凡事可以商量，好或不好，说真话有那么难吗？
呵呵，你两有意思。男人直来直去的多，女人老让人猜令人摸不着头脑的多。他掖着有话不明说是怕你反对吗？
这个我自己也在学习中。（因为在我老公面前，我也是个强势的，一不自觉就会把老公说的没交流意愿的人。不过我现在很额外注意这点。咳*）
推荐你一本好书： crucial conversations. 建议和你老公一起读（或者自己读，如果老公不想读的话）. 然后努力照书上的做！ 你的沟通技巧和能力绝对会有很大的提升！
可能是吧。
他在外面也一样，回避正面冲突。他看不上大部分人，又没能力说服别人听从他的高见，所以只好躲在电脑屏幕后了。
没事，小孩从小训练一定会比他老子强。你老公从小应该没干过活，你公婆教得不好。
好的，非常感谢！
这是我发帖寻找的
就说不喜欢废话商量呗。尤其商量完，都是按你的意思来。
艾玛，看的我火气上来了，哈哈
所以啊，他大概率也没能力说服你。那 还跟你商量啥。
呵呵
他不做饭不要浪费生命，配偶就活该给其他不愿意浪费生命的人做饭而浪费自己的生命吗？ 你们结婚之前，他都是吃食堂吃餐馆的吗？
握手，真是一点都不喜欢camping。。。
谢谢你，是的，我有时觉得委屈。明明我能干而且干了很多，他啥也不干还各种挑剔。我确实看不惯他自以为是，傲慢固执。不过也正如你所言，这么想没啥好处，不利于家庭和睦
你们恋爱谈了多久才结婚的？ 我觉着哈，谈恋爱的时候，大家都会积极地展现自己好的一面，更愿意配合对方 结婚之后，随着时间的迁移，这个意愿就会下降吧
就camping这事而言，不需要商量，他直接说不去，我完全OK。
你的point是啥？
你能观察到对方的情绪变化，能够接受social cues, emotional cues，就不算 Asperger Spectrum
你为啥觉着你在spectrum上？有啥”症状“ 言行pattern?
举个不会察言观色的例子
猜心思，不算
其实很多人都这样，男的女的。所以人并不都跟我们一样，互相理解吧。女人牙尖嘴利的，很多男人不知道怎么对付最后只好变成哑巴。不然摔桌子扔盘子的破坏性更大了。怎么样，你老公其实还不错，呵呵。
我的确不太能观察对方的情绪， emotional cue. 我年纪很大了才发现，别人嘴上说的不一定是心里想的。我一直take people's words literally.
我承认他是个decent的人。 现在一起生活并不愉快
是让你观察他的生活习惯和饮食喜好吗？ 他的意思是，你对他不够关心，比如连他喜欢吃什么你都不知道吗？ 他知道你的喜好吗？说的出来吗？
感觉敏锐是好事情 他有能力心平气和地表述自己的情绪，感受，需要和想法吗？ 除了讲道理，能察觉和标识自己的情绪吗？
不是吧？你怎么能这么天真烂漫，怎么做到的。很多人说一套做一套，大多数人都是虚的。但夫妻互相猜测不好。