婚姻走不下去，怎么办？求建议

lz 虽然说她自己不适合婚姻 其实，她还是很想有个家，希望一家人一起活动的，所以她会让孩子回去“喊”爸爸 所以我并不觉着她不适合婚姻，她太适合婚姻了，她为了维护这个婚姻，做了很多了
hrguoke 发表于 2023-06-02 19:59

看到这里眼泪流出来了。
曾经我是非常任性的，我行我素。这几年吵架太多，感情磨没了，看在娃的份上，凑合过。我逐渐降低期望，一点点抽离自己的感情。

我觉得她过分卑微了，长期忍受这样的无理取闹，孩子会有样学样的
whatever. 发表于 2023-06-02 20:00

她一直在找自己的“问题”，谁能十全十美呢？ 而且他们俩之间的问题，是不能交流的问题，不是她自己的问题 如果说她太强势了，以至于她lg无法跟她交流 那就去看婚姻咨询好了，保证有她lg说话的机会

我觉得她过分卑微了，长期忍受这样的无理取闹，孩子会有样学样的
whatever. 发表于 2023-06-02 20:00

我觉得还行吧，虽然她最后让孩子拉上了爸爸，算是给对方一个台阶下。
你上班的时候即使跟同事有矛盾，也会大事化小给对方台阶的吧。没有明显好处的时候没必要激化。

那用这种撒娇方式去拉近感情的做法，也真的也是让人作呕喽
hrguoke 发表于 2023-06-02 19:51

她老公买账就行了。

就是心智非常不成熟 遇事非常情绪化，而且不能清晰表达自己的意愿感受和想法 很可能是 Asperger spectrum
hrguoke 发表于 2023-06-02 19:55

老公都有精神上的疾病还不离婚？这也太气人了吧。小孩也会被遗传？

她一直在找自己的“问题”，谁能十全十美呢？ 而且他们俩之间的问题，是不能交流的问题，不是她自己的问题 如果说她太强势了，以至于她lg无法跟她交流 那就去看婚姻咨询好了，保证有她lg说话的机会
hrguoke 发表于 2023-06-02 20:06

我是这么看的：
人不能改变别人，只能改变自己。
他改不改，是他自己的事情。我做我能做的，改变是为了自己和娃。退一步说，就算真的离婚了，我还是生活在社会中，会和各种各样的人打交道。沟通，社交，情绪管理的能力都可以帮助我和娃生活得更好。
这么说，清楚了吗？

我觉得还行吧，虽然她最后让孩子拉上了爸爸，算是给对方一个台阶下。
你上班的时候即使跟同事有矛盾，也会大事化小给对方台阶的吧。没有明显好处的时候没必要激化。
CK 发表于 2023-06-02 20:07

如果给配偶台阶下，时候两个人可以复盘沟通 以后类似的事情发生的越来越少，那么给台阶下没有问题 如果一方觉着自己给对方台阶下了，对方觉着是自己有理，是对方做的不对，对方给台阶自己是entitled 那么次次的台阶只会 enable spouse 继续和强化这种情绪化的言行pattern
lz要做的，是不要继续enable 对方的情绪化言行 想办法empower spouse to grow (emotionally)

抱抱楼主！家有类似款，并且相信类似款应该还挺多，就是自视甚高活在自己世界里的书呆子，倒不是坏人也能算上个尽责的爸爸，但和这种人生活实在是累！别指望他会改变，因为他总是用自己的眼光看问题所以他啥都对，试图改变他的结果是你自己会更内伤！他不会改变，日子肯定也会很心累很难熬，就看楼主如何取舍了，如果为了孩子将就那楼主可能就要降低对他的期望。

抱抱楼主！家有类似款，并且相信类似款应该还挺多，就是自视甚高活在自己世界里的书呆子，倒不是坏人也能算上个尽责的爸爸，但和这种人生活实在是累！别指望他会改变，因为他总是用自己的眼光看问题所以他啥都对，试图改变他的结果是你自己会更内伤！他不会改变，日子肯定也会很心累很难熬，就看楼主如何取舍了，如果为了孩子将就那楼主可能就要降低对他的期望。
koala_hy 发表于 2023-06-02 20:16

握手，你总结得很准确，就是那样。
请问你是怎么应对的？有什么可以分享吗？

我是这么看的：
人不能改变别人，只能改变自己。
他改不改，是他自己的事情。我做我能做的，改变是为了自己和娃。退一步说，就算真的离婚了，我还是生活在社会中，会和各种各样的人打交道。沟通，社交，情绪管理的能力都可以帮助我和娃生活得更好。
这么说，清楚了吗？
yingning 发表于 2023-06-02 20:13

非常清楚，而且非常同意
如果你lg就是negative personality 你就需要day-in day-out 地去面对这些negativity 这些negativity不是你把自己做好就会消失的

非常清楚，而且非常同意
如果你lg就是negative personality 你就需要day-in day-out 地去面对这些negativity 这些negativity不是你把自己做好就会消失的
hrguoke 发表于 2023-06-02 20:18

我以前很容易被他的态度激怒，现在已经平和很多了。
如果能够完全ignore what he says, 也许能凑合过。如果做不到，至少我努力过了。

离吧，真的。当他不存在。

这个男的绝对有人格障碍，楼主你就算想离婚也一定要让他去看心理咨询，否则你以后跟他离了还要合作养孩子，也早晚被他气死或者折腾疯了，你以为离婚了你就不需要跟他一起计划给孩子去camping嘛？你要是能做到离婚拿百分之百抚养权，你可以考虑彻底不再管他死活，否则你趁早劝他有病治病，就算不为你自己，为了孩子，你希望孩子让这么个神经病父亲影响长大？
你还年轻吧，趁早和这人离了再找个正常人，下半生还长，现在找还能找到合适的，等五六十了再找就找不到了

其实他和你过也很累 ，很多人都是找对象的时候找的是性格互补的但相处起来舒服还是同类人。
Babysunshine 发表于 2023-06-02 19:43

嗯，他也非常frustrated,很辛苦。
所以我也不想继续这样下去。娃渐渐长大，我也不希望他学习这个pattern进入两性关系。

看到现在，lz真的很不容易。如果因为孩子原因不能尽早离婚，lg又在短期内不愿意看心理医生/婚姻咨询改变，尽量对自己好一些，ignore lg的一些不合理行为。千万记得“放下助人情节，尊重他人命运，远离乳腺结节”。

这个男的绝对有人格障碍，楼主你就算想离婚也一定要让他去看心理咨询，否则你以后跟他离了还要合作养孩子，也早晚被他气死或者折腾疯了，你以为离婚了你就不需要跟他一起计划给孩子去camping嘛？你要是能做到离婚拿百分之百抚养权，你可以考虑彻底不再管他死活，否则你趁早劝他有病治病，就算不为你自己，为了孩子，你希望孩子让这么个神经病父亲影响长大？
你还年轻吧，趁早和这人离了再找个正常人，下半生还长，现在找还能找到合适的，等五六十了再找就找不到了
magnoliaceae 发表于 2023-06-02 20:24

就是因为离了也只能share custody, 所以我现在不能下决心啊。
他肯定有他的问题，也肯定对孩子有影响。但他是娃的爸爸，还是个尽心有爱的爸爸。
他大概多少知道自己有点问题，但是知道多少，愿意改多少，不好说。

我理解这种感觉。
但是你俩没有特别大的矛盾，你离婚跟现在唯一区别就是离婚可以再找别人恋爱。。。你要是不打算找别人，就跟现在差不多。
CK 发表于 2023-06-02 17:25

我觉得不是。离婚了不天天在一个屋檐下就不会每天有这么些堵心，脑子和心情都会轻松很多。

就是因为离了也只能share custody, 所以我现在不能下决心啊。
他肯定有他的问题，也肯定对孩子有影响。但他是娃的爸爸，还是个尽心有爱的爸爸。
他大概多少知道自己有点问题，但是知道多少，愿意改多少，不好说。
yingning 发表于 2023-06-02 20:33

改不了多少的，你别报太希望。要么你自己找到个办法work with him,要么你就离。指望别人改变，就跟希望你能察言观色 ，read between the lines 一样，不太可能。 有进步也有限。

我是这么看的：
人不能改变别人，只能改变自己。
他改不改，是他自己的事情。我做我能做的，改变是为了自己和娃。退一步说，就算真的离婚了，我还是生活在社会中，会和各种各样的人打交道。沟通，社交，情绪管理的能力都可以帮助我和娃生活得更好。
这么说，清楚了吗？
yingning 发表于 2023-06-02 20:13

lz啊，问题是你要搞清楚你是不是真的有问题。 例如，很多被pua的女的也觉得自己很有问题， 但实际上根本不是她们的问题，只是被pua而已。 其实你可以问问你的朋友，看看她们是否觉得你真的control dreak或者有沟通问题。 也可以想想你自己在工作中的整体沟通表现。 有些人你永远沟通不了。 那不是你的问题，是对方的问题。 俗话说得好，中国女的太爱反省自己了。

回复 24楼Agatha_Guo的帖子
哈哈，原来如此，我也是一样困惑这到底有啥关系啊

楼主老公这种应该是高智商，但情商负分的。人畜无害，尤其在外人看来。他愿意干的你尽量安排，不满意的只好自己揽下来。家里分工合作靠你了。也可以训练孩子从小干活帮你一下，孩子大了，你想离开就离开。但下一个会不会比他更好不好说，但是个亲爹。

lz啊，问题是你要搞清楚你是不是真的有问题。 例如，很多被pua的女的也觉得自己很有问题， 但实际上根本不是她们的问题，只是被pua而已。 其实你可以问问你的朋友，看看她们是否觉得你真的control dreak或者有沟通问题。 也可以想想你自己在工作中的整体沟通表现。 有些人你永远沟通不了。 那不是你的问题，是对方的问题。 俗话说得好，中国女的太爱反省自己了。
酪梨沙拉 发表于 2023-06-02 20:44

谢谢你。
我发帖就是想听听不同的声音，从不同的角度看。

LZ，你的问题是你一个人做了太多的事，没有让他参与，没有让他觉得被需要。 其实即使你换了一个人，也未必会更好。 你camping的例子，从一开始就可以一起准备一起商量，平时说话可以多一些撒娇卖萌，他做的好的多夸夸，这样他才有动力跟你一起把家里的事做好。 看看自己是不是平时批评的口气多，讲究完美的人很怕批评，从而远离。 其实太能干的老婆反而老公往往不知珍惜。让他多做点小事，多夸夸他。 如果还想继续，不妨试试

看了LZ写的，你们之间的沟通确实存在很大的问题。而看了LZ写的，我不认为都是你LG的问题。
首先，camp这件事情LZ没有深入的跟LG讨论。随便一问，随便一说。LZ也没有跟LG沟通过行程，就是假设应该对方准备所有装备。
想像如果是跟同事一起做Project，针对goal, task, 也要开会讨论，把细节敲定，make sure everyone on the same page。
我只看到，你们彼此不想沟通，所以能不说就不说。所以，最大的问题不是communication skill，而是你们彼此都有情绪，所以没有work together。
先解决情绪问题。LZ写LG几乎用的都是负面词汇，想来对LG的情绪不小。那么相应的你LG肯定也积累了许多情绪。带着这些情绪，你们俩都无法好好说话。

如果给配偶台阶下，时候两个人可以复盘沟通 以后类似的事情发生的越来越少，那么给台阶下没有问题 如果一方觉着自己给对方台阶下了，对方觉着是自己有理，是对方做的不对，对方给台阶自己是entitled 那么次次的台阶只会 enable spouse 继续和强化这种情绪化的言行pattern
lz要做的，是不要继续enable 对方的情绪化言行 想办法empower spouse to grow (emotionally)
hrguoke 发表于 2023-06-02 20:13

你说的道理上没问题。 楼主这次退半步，可以观察她老公有没有得寸进尺。 如果对方次次都如此不知改进，那么完全没必要楼主一味忍让。

你们都没错，错就错在不该在一起生孩子

看了LZ写的，你们之间的沟通确实存在很大的问题。而看了LZ写的，我不认为都是你LG的问题。
首先，camp这件事情LZ没有深入的跟LG讨论。随便一问，随便一说。LZ也没有跟LG沟通过行程，就是假设应该对方准备所有装备。
想像如果是跟同事一起做Project，针对goal, task, 也要开会讨论，把细节敲定，make sure everyone on the same page。
我只看到，你们彼此不想沟通，所以能不说就不说。所以，最大的问题不是communication skill，而是你们彼此都有情绪，所以没有work together。
先解决情绪问题。LZ写LG几乎用的都是负面词汇，想来对LG的情绪不小。那么相应的你LG肯定也积累了许多情绪。带着这些情绪，你们俩都无法好好说话。



扶苏 发表于 2023-06-02 20:53

是的，积怨已深，两人都有很多情绪。 camping这个具体例子，其实没什么沟通障碍的。行程是组织方安排的，我有发给他看。打包其实根本不是问题，家里有一个很大的专门camping的包，东西都在里面。事实是我把这个包装车，后来他就带了自己的衣服和牙刷跟我们走，也没缺啥。

我觉得不是。离婚了不天天在一个屋檐下就不会每天有这么些堵心，脑子和心情都会轻松很多。
wtorchid 发表于 2023-06-02 20:33

离婚了因为有孩子，两人的日常还是需要交接的。什么时间什么地点接送换人，夏天能否带娃出国旅行，是否要送娃进昂贵的camp对方是否分担费用，这些“沟通”除非对方死了，或者因为有精神病没有监护权，不然还是绕不开的。
没有娃就完全可以离婚，彻底离开他的生活。

离婚了因为有孩子，两人的日常还是需要交接的。什么时间什么地点接送换人，夏天能否带娃出国旅行，是否要送娃进昂贵的camp对方是否分担费用，这些“沟通”除非对方死了，或者因为有精神病没有监护权，不然还是绕不开的。
没有娃就完全可以离婚，彻底离开他的生活。
CK 发表于 2023-06-02 21:01

所以说美国女性其实很没地位，中国女性再没地位也不会因为离婚了需要跟渣男或神经病男合作养孩子而不敢离婚在无爱婚姻里耗干人生，美国女性就算再独立再有工作权不还是被一群各种问题的男人拿捏得连离婚都下不了决心，自己十月怀胎辛苦养大的孩子一旦离婚就大概率会被亲爹用披萨和电视打发掉一半的时间，制度真烂

离婚了因为有孩子，两人的日常还是需要交接的。什么时间什么地点接送换人，夏天能否带娃出国旅行，是否要送娃进昂贵的camp对方是否分担费用，这些“沟通”除非对方死了，或者因为有精神病没有监护权，不然还是绕不开的。
没有娃就完全可以离婚，彻底离开他的生活。
CK 发表于 2023-06-02 21:01

是啊，所以有娃之后，不是轻易能离婚解决问题的。
离婚了也免不了要打交道

所以说美国女性其实很没地位，中国女性再没地位也不会因为离婚了需要跟渣男或神经病男合作养孩子而不敢离婚在无爱婚姻里耗干人生，美国女性就算再独立再有工作权不还是被一群各种问题的男人拿捏得连离婚都下不了决心，自己十月怀胎辛苦养大的孩子一旦离婚就大概率会被亲爹用披萨和电视打发掉一半的时间，制度真烂
magnoliaceae 发表于 2023-06-02 21:10

中国有很多抢孩子的。 那种只会更惨。

都饶了彼此吧，你离了又不是能确定找到更好的，而且彼此不愿意合作并不一定是性格问题，也许只是长期的性格不合导致的消极不想配合，你老公也没什么歪心思没不良嗜好而且除了不配合你的一些活动，余下也算尽职尽责了，如果离了找到心灵契合的说不定行为举止都变了。善意沟通下 嫌弃来嫌弃去多心烦。你擅长的你多担待，不想担待就离，其实找别人寻求意见一点意义都没有。你开始和他在一起是因为什么看上的呢，你两个性格男女对调一下说不定会和谐多了。

我老公一模一样， 甚至更糟糕。 我想通了， 准备马上离婚， 我女儿也才5岁， 可是我的人生也是人生呀！

楼主，你要是不想离婚，就干脆当他是死人，就假装没有这个人，假装你已经离婚了拿到了百分百抚养权或者你已经丧偶是单亲家庭，平时过日子不要跟他有交集，你过你的，就当他是个交房租的房客，偶尔免费帮你带下孩子，这样反而比离婚了还要因为孩子的原因跟他沟通还容易点，你要带孩子做什么，都不必问他，你自己带着去就行了，如果你觉得孩子需要他陪伴，你就让孩子跟他提出要求，他带孩子出去的时候你不要出现，就不会给他当缩头乌龟临时放孩子鸽子的机会，他这种恶劣的行径不能一直由你擦屁股，让孩子看看他有多恶劣，孩子心理明镜的，也知道他不靠谱

所以说美国女性其实很没地位，中国女性再没地位也不会因为离婚了需要跟渣男或神经病男合作养孩子而不敢离婚在无爱婚姻里耗干人生，美国女性就算再独立再有工作权不还是被一群各种问题的男人拿捏得连离婚都下不了决心，自己十月怀胎辛苦养大的孩子一旦离婚就大概率会被亲爹用披萨和电视打发掉一半的时间，制度真烂
magnoliaceae 发表于 2023-06-02 21:10

跑题一下，别的不说，国内家暴根本没人管。

update: 我以前想过离婚，觉得孩子小，不忍心。现在觉得分开养娃也是一个选择，我不希望孩子觉得正常的婚姻和家庭是这个样子。
上来发帖是希望听听不同的声音。毕竟我也有问题，个性强势，不会察言观色，以前control freak 脾气暴躁。现在努力修正。把自己改得好点，以后的生活只会更广阔。
我真的很困惑，为啥会走到这个地步？以前他好像不这样
--------------- 没有什么家暴出轨之类的触及底线的事情。搭伙养娃的状态好久了。没娃的话，我肯定就直接离了。 公平的说，他应该算个好爸爸，至少肯花时间陪娃带娃，接送辅导。人品端正。在外人看来，可能还算个好人 （他跟人疏离，避免正面冲突） 我们现在基本不咋讲话。他属于逃避型，时间长了我也懒得主动。有时候觉得挺没意思的，我属于带薪保姆，并不被appreciate, 难道要在这么冰冷的婚姻中熬到娃上大学？
俩人都独立，个性强，脾气不好。我有啥说啥，不吞吞吐吐，也不会察言观色，揣摩人心。我有工作，有爱好，有自己的社交。娃的play date，课外活动，camp啥的都是我研究计划。 他自视甚高，（我觉得就是个不谙世事的书呆子）。除了工作和带娃，就是上网。没啥朋友（他说不需要社交） ，也看不出来啥爱好。 我感觉他的自我认知很不准确--他总觉得自己对，喜欢闭门造车，被现实教育了几次可能稍微意识到自己没那么厉害。还是张口闭口 “我跟我多数人不一样......” 言外之意他不是俗人。完美主义，对我做的很多事情嗤之以鼻的态度。问题是他不做事啊，能干但不干有毛用啊？
非常难沟通。我们曾经吵得很凶，都是些鸡毛蒜皮的事情，情绪上来吵完冷战。后来也懒得吵了。我最终意识到，他的语言表达能力真的有限。我好多次放下情绪，耐着性子试图去了解他的思路，他就是说不出所以然。
举个例子吧。最近有个带娃camping的活动，好几周之前我问他要不要报名参加，他说好，没有提出啥反对，我就报名了。临走前3天我就提醒，快要打包出发了。他也没说啥。临走前一晚我又说要打包了，他说明早起来打包。早上我和娃先起来，做准备工作。他起来吞吞吐吐的问要带什么？有娃之前他经常camping的，全套用具齐全。然后就说他不知道要带什么。然后说他不去了，在家带娃，让我自己去。我很火大，这算啥事？你愿意在家宅着，早说啊。娃盼望着出去活动呢。我就说你不去算了，为啥早点不说，到出发的时候才讲？我自己带娃去好了。他大概自知理亏，把camping的一堆用具放门口就遁去电脑前了。我把东西装车了，娃也坐好了，转念一想，这是亲子活动，娃应该还是希望爸爸陪吧。于是带着娃上去找他，也没说啥，娃抱抱他，他也就不坚持了。拿上自己东西跟我们走了，当然肯定没好脸色。
我真是不能理解这是啥脑回路啊。我非常肯定，如果他是跟外人约了camping, 100%肯定不会这样在最后一分钟无缘无故放人鸽子。为啥要在家这么折腾？回来后过了两天，我心平气和去了解他咋想的。他的回答是“做事情就要尽量做好”。 我不能理解，继续问这跟你最后一分钟不去camping有啥关系？为啥你跟别人约不会这么反悔？他的回答是他可以控制自己做事，不能控制别人做事。我还是不理解---啥意思？camping的准备工作我们拖你后腿了？你要求完美，之前也没见你做啥呀？我真的是按下心中一万匹草泥马，希望能找出合理的解释，可是他的思维跳跃，完全不是我能够理解的。他还非常frustrated, 觉得已经告诉我了，说知道我不理解他。eh, 正常人有几个能理解的，谁能帮我解释一下吗？
再举个例子，他经常叨叨家里没啥吃的。我说家里常备水果，坚果。比如现在就有小橘子，苹果，橙子，梨，几盒nut mix, 还有液体奶， 还有一大块cookie. 他说这些除了小橘子，都没法给娃带snack. 我就奇了，为啥苹果橙子不能带？你是说家里没有你喜欢吃的东西吧。
我计划去上communication的课，建议他也去。还建议去看marriage counselling. 请大家推荐相关资源。
yingning 发表于 2023-06-02 16:11

我家的倒是很热衷带娃出门玩，也是会等到最后一刻收拾东西。最头痛的是家里的事情真是一点都不操心，马桶坏了，要换风扇，下水道堵了，这些都可以视而不见，一问就是找人做，再问就是你去找人好了。。。我也很纳闷，刚结婚那是啥啥都会主动做的。。。有了娃之后反而懒起来了。。。感觉好累

所以说美国女性其实很没地位，中国女性再没地位也不会因为离婚了需要跟渣男或神经病男合作养孩子而不敢离婚在无爱婚姻里耗干人生，美国女性就算再独立再有工作权不还是被一群各种问题的男人拿捏得连离婚都下不了决心，自己十月怀胎辛苦养大的孩子一旦离婚就大概率会被亲爹用披萨和电视打发掉一半的时间，制度真烂
magnoliaceae 发表于 2023-06-02 21:10

孩子是妈妈的软肋，这个全世界都通用。
俗话说不生不育保平安啊。

我觉得还行吧，虽然她最后让孩子拉上了爸爸，算是给对方一个台阶下。
你上班的时候即使跟同事有矛盾，也会大事化小给对方台阶的吧。没有明显好处的时候没必要激化。
CK 发表于 2023-06-02 20:07

如果真能就把孩子爸爸当同事，楼主也不需要苦恼了吧
肯定是有更高的期望，才会反复不断的被伤心
楼主说她已经比以前平静很多了，这就不是已经被pua了以后自我麻痹了么

是的，积怨已深，两人都有很多情绪。 camping这个具体例子，其实没什么沟通障碍的。行程是组织方安排的，我有发给他看。打包其实根本不是问题，家里有一个很大的专门camping的包，东西都在里面。事实是我把这个包装车，后来他就带了自己的衣服和牙刷跟我们走，也没缺啥。
yingning 发表于 2023-06-02 20:59

你仔细读一下自己写的。全部都是你脑子里的东西，没有一样是你跟他discussion的内容。针对camping你完全没在跟对方沟通，全部在脑子里就被所有事情都定下来了。你没有问过对方的想法，心情，感觉，有什么困难。
人有communication style。有的人就是比较被动，informational，有的人比较直接，direct。你们也许天生性格，沟通就是需要make extra effort。而你们俩连最基本的effort都没有。
你就想想工作中，你是不是完全assume同伴的所有事情，完全都不需要和team mate确认？我认为这个行就行，都不需要问一下别人是不是也觉得行？
you are not talking to each other。

建议早点离婚 分开了算了 娃会理解的 你们这种丧偶式婚姻 给孩子带来的只有痛苦

楼主要冷静。男女都有7年之痒。你看看自家娃对自己的爸爸满意否？ 很多女对男这里不满意那里不满意，有的时候不要多想，不要越想越多，很多时候对方缺点也不是那什么难以忍受。哪有十全十美的男士呢？不爱交际 也许女方就不用担心 男士出轨耍心眼。 男的本事高了，比如正准备二婚的亚马逊老板， 正开心的第二春 以后肯定还有第三春！ 澳门那个赌王 情商智商都高，那得1 2 3 4 5 6 个女士排队争抢着。 所以先观察一下你家娃是否认可你先生。如果他们都还爸爸关系不错， 男方宅就宅一点了。如果女方笑容多了，男方也不会对抗性 挑刺。

我看到现在有个问题
楼主，你们婚前交往的时候是怎么沟通的呢？也这样费劲吗？
我觉着“谈恋爱”这个词特别好，就是要“谈”啊，谈不来/谈不拢/谈谈就要吵架/。。。的，不应该走到婚姻啊

还是没有爱了，不再欣赏这个男人了 比如“我和大部分人都不一样”，其实我觉得这是这个人想陈述自己世界的一个开场白，增加互相的了解。但是楼主看来就是“说大家都是俗人”。其实他这个自我认知也对啊，LZ最后也说他的gps和其他人都不一样嘛，有特殊强项的人这样很正常。 不知道能有什么给楼主。。。。不爱了再爱起来也是很难的。。。不行就离了吧

你老公说的‘做事就要做好’，‘我只能控制自己做事，不能控制别人’，难道不是说你要露营就要自己安排好，不应该安排他准备吗？他passive aggressive的几次三番拖着不干你就是想让你自己自觉干啊，你怎么不理解林妹妹的心思呢！

我以前很容易被他的态度激怒，现在已经平和很多了。
如果能够完全ignore what he says, 也许能凑合过。如果做不到，至少我努力过了。
yingning 发表于 2023-06-02 20:21

凑合过比较难持久 把每天具体的是非对错放一重新谈一场恋爱 多约会少吵架 对很多生活琐事的感受未必和现在一样

离婚了因为有孩子，两人的日常还是需要交接的。什么时间什么地点接送换人，夏天能否带娃出国旅行，是否要送娃进昂贵的camp对方是否分担费用，这些“沟通”除非对方死了，或者因为有精神病没有监护权，不然还是绕不开的。
没有娃就完全可以离婚，彻底离开他的生活。
CK 发表于 2023-06-02 21:01

谁都知道没娃离最容易，现在不是说的已经有了吗…
你说的那些日常交接什么的，离婚协议上就能写个大差不差；昂贵camp再贵一年能需要商量几次？两人住一起无论如何都好多地方不得不互相迁就，而且情绪是会互相传染的。就算不说离婚另找人的机会成本，分开住单从精神状态上讲怎么也比后半辈子或者至少十好几年天天抬头不见低头见的堵心生活强多了，更别说身体可能气出毛病来。需要打交道和一个屋檐下生活差别很大，老话说“眼不见，心不烦”不是没道理…

你仔细读一下自己写的。全部都是你脑子里的东西，没有一样是你跟他discussion的内容。针对camping你完全没在跟对方沟通，全部在脑子里就被所有事情都定下来了。你没有问过对方的想法，心情，感觉，有什么困难。
人有communication style。有的人就是比较被动，informational，有的人比较直接，direct。你们也许天生性格，沟通就是需要make extra effort。而你们俩连最基本的effort都没有。
你就想想工作中，你是不是完全assume同伴的所有事情，完全都不需要和team mate确认？我认为这个行就行，都不需要问一下别人是不是也觉得行？
you are not talking to each other。
扶苏 发表于 2023-06-02 21:17

他完全不愿意跟我说话。
现在都是我为了娃的事情去找他说话。告诉他xx需要带娃做什么之类。
camping的事情我有发书面资料给他，时间地点人物都清清楚楚。而且确实不需要他做什么。打包我能做，自己开车带娃去，我也完全可以。我最开始问他要不要去，他说好，没有提出反对意见。

如果真能就把孩子爸爸当同事，楼主也不需要苦恼了吧
肯定是有更高的期望，才会反复不断的被伤心
楼主说她已经比以前平静很多了，这就不是已经被pua了以后自我麻痹了么
whatever. 发表于 2023-06-02 21:17

所以我说当他是养娃伙伴啊，可以少烦恼。不然一个女人除了养娃，还要跟养老儿子一样对待老公照顾他的情绪，培养他说话的能力，跟哄小孩一样寻找他爱吃的东西捧上来，太累了吧。他要是有王位给你娃继承也行。
跟同事一起做group project，需要淡化矛盾一起干活。跟队友养娃可以差不多，跟同事你不需要问你喜欢吃啥我给你买来吧，只要目标一致协调长处相互补漏就行了。但是不要吵翻，吵翻不能一起干活了会降低养娃效率。

camping那段看的很窒息，完全能理解lz的frustration。不知道lz有没有想过lg有阿斯伯格之类的问题。过去中国对这方面的诊断教育还是挺落后的，如果你们是80后，挺有可能lg在成长过程中这些问题都被掩盖了，父母还觉得儿子是书呆子成绩好很自豪。
甜甜圈123 发表于 2023-06-02 16:26

阿斯伯格 有没有人具体举例子

我觉得楼主挺好的。 如果确定男方性格有问题，天天耳濡目染的，也会影响孩子吧。

还是没有爱了，不再欣赏这个男人了 比如“我和大部分人都不一样”，其实我觉得这是这个人想陈述自己世界的一个开场白，增加互相的了解。但是楼主看来就是“说大家都是俗人”。其实他这个自我认知也对啊，LZ最后也说他的gps和其他人都不一样嘛，有特殊强项的人这样很正常。 不知道能有什么给楼主。。。。不爱了再爱起来也是很难的。。。不行就离了吧
豆豆君 发表于 2023-06-02 21:21

他确实是自视甚高的，一路学霸顺风顺水顶级学府毕业，前面有人说得很好，智商很高，情商负分。 他经常说 “大部分人都不理解xxxxxx。。。。。。我其实很明白xxxxxx ” 讲话只有观点和看法，没有论据和阐述。 还有 “”我比较懒。。。。。。。。其实我可以做很好“”
不欣赏了，嗯我确实反感傲慢自大的态度。这也是我的功课吧。世界上傲慢自大的人也不止一个两个，他们也有权生活在阳光下

谁都知道没娃离最容易，现在不是说的已经有了吗…
你说的那些日常交接什么的，离婚协议上就能写个大差不差；昂贵camp再贵一年能需要商量几次？两人住一起无论如何都好多地方不得不互相迁就，而且情绪是会互相传染的。就算不说离婚另找人的机会成本，分开住单从精神状态上讲怎么也比后半辈子或者至少十好几年天天抬头不见低头见的堵心生活强多了，更别说身体可能气出毛病来。需要打交道和一个屋檐下生活差别很大，老话说“眼不见，心不烦”不是没道理…
wtorchid 发表于 2023-06-02 21:25

你看看网上抱怨跟前夫要赡养费的，要求通货膨胀增加费用的，要求加课外活动或者私立的，碰到男人各种摆烂。。。协议上不可能预知后面会发生什么啊。难道次次都耗费律师和法庭上说？还有说好的每周带娃几次结果到时间男人不出现的，这种你还能拿他咋办？

我觉得楼主很controlling—就是看帖子给我的一种感觉，虽然楼主有意识到这点，但不表示这个问题没有了。（就是从帖子里几件事来看，我觉得你老公可能表达了意见，只是没有很直接，楼主就想当然觉得老公同意了。他不想跟你多讲话，就是觉得讲了也没啥用。）

你看看网上抱怨跟前夫要赡养费的，要求通货膨胀增加费用的，要求加课外活动或者私立的，碰到男人各种摆烂。。。协议上不可能预知后面会发生什么啊。难道次次都耗费律师和法庭上说？还有说好的每周带娃几次结果到时间男人不出现的，这种你还能拿他咋办？
CK 发表于 2023-06-02 21:33

有舍有得，看楼主自己更看重什么。我前面回复你只是对于不找人的话离不离没多大区别的disagree. 我的point是精神上区别很大，that’s it.

他确实是自视甚高的，一路学霸顺风顺水顶级学府毕业，前面有人说得很好，智商很高，情商负分。 他经常说 “大部分人都不理解xxxxxx。。。。。。我其实很明白xxxxxx ” 讲话只有观点和看法，没有论据和阐述。
不欣赏了，嗯我确实反感傲慢自大的态度。这也是我的功课吧。世界上傲慢自大的人也不止一个两个，他们也有权生活在阳光下


yingning 发表于 2023-06-02 21:30

楼主，你这就是没感情了，怎么看都不顺眼。如果以前还爱过，那就先重新爱起来，不然就早点儿放过彼此。

我这个人很简单，好就说好，不好也会第一时间告诉对方，不会扭扭捏捏让人猜啊。
跟他一起好久，我发现他不是这样的。他心里反对，但肯定不会明说，要么搪塞，要么接口。
yingning 发表于 2023-06-02 17:08

我觉得任何事情都需要明说很没意思啊，我也不会跟老公每件事都明说的，我觉得俩人是应该有一定的默契。如果长期没有，我大概也会选择沉默。

update: 我以前想过离婚，觉得孩子小，不忍心。现在觉得分开养娃也是一个选择，我不希望孩子觉得正常的婚姻和家庭是这个样子。
上来发帖是希望听听不同的声音。毕竟我也有问题，个性强势，不会察言观色，以前control freak 脾气暴躁。现在努力修正。把自己改得好点，以后的生活只会更广阔。
我真的很困惑，为啥会走到这个地步？以前他好像不这样
--------------- 没有什么家暴出轨之类的触及底线的事情。搭伙养娃的状态好久了。没娃的话，我肯定就直接离了。 公平的说，他应该算个好爸爸，至少肯花时间陪娃带娃，接送辅导。人品端正。在外人看来，可能还算个好人 （他跟人疏离，避免正面冲突） 我们现在基本不咋讲话。他属于逃避型，时间长了我也懒得主动。有时候觉得挺没意思的，我属于带薪保姆，并不被appreciate, 难道要在这么冰冷的婚姻中熬到娃上大学？
俩人都独立，个性强，脾气不好。我有啥说啥，不吞吞吐吐，也不会察言观色，揣摩人心。我有工作，有爱好，有自己的社交。娃的play date，课外活动，camp啥的都是我研究计划。 他自视甚高，（我觉得就是个不谙世事的书呆子）。除了工作和带娃，就是上网。没啥朋友（他说不需要社交） ，也看不出来啥爱好。 我感觉他的自我认知很不准确--他总觉得自己对，喜欢闭门造车，被现实教育了几次可能稍微意识到自己没那么厉害。还是张口闭口 “我跟我多数人不一样......” 言外之意他不是俗人。完美主义，对我做的很多事情嗤之以鼻的态度。问题是他不做事啊，能干但不干有毛用啊？
非常难沟通。我们曾经吵得很凶，都是些鸡毛蒜皮的事情，情绪上来吵完冷战。后来也懒得吵了。我最终意识到，他的语言表达能力真的有限。我好多次放下情绪，耐着性子试图去了解他的思路，他就是说不出所以然。
举个例子吧。最近有个带娃camping的活动，好几周之前我问他要不要报名参加，他说好，没有提出啥反对，我就报名了。临走前3天我就提醒，快要打包出发了。他也没说啥。临走前一晚我又说要打包了，他说明早起来打包。早上我和娃先起来，做准备工作。他起来吞吞吐吐的问要带什么？有娃之前他经常camping的，全套用具齐全。然后就说他不知道要带什么。然后说他不去了，在家带娃，让我自己去。我很火大，这算啥事？你愿意在家宅着，早说啊。娃盼望着出去活动呢。我就说你不去算了，为啥早点不说，到出发的时候才讲？我自己带娃去好了。他大概自知理亏，把camping的一堆用具放门口就遁去电脑前了。我把东西装车了，娃也坐好了，转念一想，这是亲子活动，娃应该还是希望爸爸陪吧。于是带着娃上去找他，也没说啥，娃抱抱他，他也就不坚持了。拿上自己东西跟我们走了，当然肯定没好脸色。
我真是不能理解这是啥脑回路啊。我非常肯定，如果他是跟外人约了camping, 100%肯定不会这样在最后一分钟无缘无故放人鸽子。为啥要在家这么折腾？回来后过了两天，我心平气和去了解他咋想的。他的回答是“做事情就要尽量做好”。 我不能理解，继续问这跟你最后一分钟不去camping有啥关系？为啥你跟别人约不会这么反悔？他的回答是他可以控制自己做事，不能控制别人做事。我还是不理解---啥意思？camping的准备工作我们拖你后腿了？你要求完美，之前也没见你做啥呀？我真的是按下心中一万匹草泥马，希望能找出合理的解释，可是他的思维跳跃，完全不是我能够理解的。他还非常frustrated, 觉得已经告诉我了，说知道我不理解他。eh, 正常人有几个能理解的，谁能帮我解释一下吗？
再举个例子，他经常叨叨家里没啥吃的。我说家里常备水果，坚果。比如现在就有小橘子，苹果，橙子，梨，几盒nut mix, 还有液体奶， 还有一大块cookie. 他说这些除了小橘子，都没法给娃带snack. 我就奇了，为啥苹果橙子不能带？你是说家里没有你喜欢吃的东西吧。
我计划去上communication的课，建议他也去。还建议去看marriage counselling. 请大家推荐相关资源。
yingning 发表于 2023-06-02 16:11

那个camping的那一段是纯粹你老公懒了，你问起来他又不好意思明说，所以乱扯一通，把你也扯糊涂了。

有舍有得，看楼主自己更看重什么。我前面回复你只是对于不找人的话离不离没多大区别的disagree. 我的point是精神上区别很大，that’s it.
wtorchid 发表于 2023-06-02 21:43

的确是取舍。楼主想眼前清净+以后打电话协商+找律师法庭帮忙处理，还是现在当面随时处理。
反正烦恼少不了。所谓的按条约执行，只适用于楼主这种干脆直接的人群。当面都能应承然后最后一分钟行动反悔的人，不要指望条约能 被他 顺利执行。

我觉得任何事情都需要明说很没意思啊，我也不会跟老公每件事都明说的，我觉得俩人是应该有一定的默契。如果长期没有，我大概也会选择沉默。
nodoubt1981 发表于 2023-06-02 21:44

矫情的小女人心态，只有你美女可以有。一个大男人搞得跟小公主一样让别人猜他的心思，不恶心吗？

quote这句：他的回答是“做事情就要尽量做好”。 我不能理解，继续问这跟你最后一分钟不去camping有啥关系？
这关系可大了！牵扯到完美主义、拖延症和逃避。
简单来说就是老公完美主义，因为想把camping准备完美，但是又不敢下手。而且越想要准备得完美，越重视这件事情，越没有办法下手。
于是只好一直拖延，拖到最后关头，准备使出第二招，跑路。结果失败，被强拉过去，可不是没有好脸吗！
要问我为啥这么清楚……我已经和同款老公打了7年
Agatha_Guo 发表于 2023-06-02 16:48

好像很有道理

好的，放了。
我以前是很强势。吵架太多了又没结果，大家都累了，也不想影响娃，就沉默对抗了。
yingning 发表于 2023-06-02 16:53

那camping的事你老公为什么那样不是已经有解了吗 他其实不同意，但是又不要花时间和你吵架 就准备最后一分钟遁走 结果你还不放过强迫他去了 他为了不吵架就去了。。。 感觉也很可怜

被生活磨的吧。。感觉这男的多多少少不太如意。。

你仔细读一下自己写的。全部都是你脑子里的东西，没有一样是你跟他discussion的内容。针对camping你完全没在跟对方沟通，全部在脑子里就被所有事情都定下来了。你没有问过对方的想法，心情，感觉，有什么困难。
人有communication style。有的人就是比较被动，informational，有的人比较直接，direct。你们也许天生性格，沟通就是需要make extra effort。而你们俩连最基本的effort都没有。
你就想想工作中，你是不是完全assume同伴的所有事情，完全都不需要和team mate确认？我认为这个行就行，都不需要问一下别人是不是也觉得行？
you are not talking to each other。
扶苏 发表于 2023-06-02 21:17

好的，我是有这个倾向，容易assume. 我需要学习怎么沟通和确认。你能举个例子说说怎么操作吗？

别离，离了还不如不离。

被生活磨的吧。。感觉这男的多多少少不太如意。。
心心猪 发表于 2023-06-02 21:58

他大概是有点怀才不遇的郁闷吧，华男在美国本来就不容易混，他的表达和沟通能力在职场和社交上不减分就不错了。然而世界并不按他的意志运转。 从小在学霸光环下长大，如今觉得失落也正常。他的不如意并不是我造成的，遇到我的时候他已经经历了重大挫折。

他完全不愿意跟我说话。
现在都是我为了娃的事情去找他说话。告诉他xx需要带娃做什么之类。
camping的事情我有发书面资料给他，时间地点人物都清清楚楚。而且确实不需要他做什么。打包我能做，自己开车带娃去，我也完全可以。我最开始问他要不要去，他说好，没有提出反对意见。
yingning 发表于 2023-06-02 21:26

camping这件事情，你一点都没有错。 还是那句话，如果想有交流，真正的dialogue 而不是monologue, 找婚姻咨询
分清楚什么是你的business，什么是别人的business 什么是自己的责任，什么是别人的责任，什么是共同的责任 才能设立清晰的boundary 有boundary，做事为人才会有原则可循

他确实是自视甚高的，一路学霸顺风顺水顶级学府毕业，前面有人说得很好，智商很高，情商负分。 他经常说 “大部分人都不理解xxxxxx。。。。。。我其实很明白xxxxxx ” 讲话只有观点和看法，没有论据和阐述。 还有 “”我比较懒。。。。。。。。其实我可以做很好“”
不欣赏了，嗯我确实反感傲慢自大的态度。这也是我的功课吧。世界上傲慢自大的人也不止一个两个，他们也有权生活在阳光下


yingning 发表于 2023-06-02 21:30

他们当然有权生活在阳光下 你也有权决定如何跟他们relate，甚至完全不relate呀

他确实是自视甚高的，一路学霸顺风顺水顶级学府毕业，前面有人说得很好，智商很高，情商负分。 他经常说 “大部分人都不理解xxxxxx。。。。。。我其实很明白xxxxxx ” 讲话只有观点和看法，没有论据和阐述。 还有 “”我比较懒。。。。。。。。其实我可以做很好“”
不欣赏了，嗯我确实反感傲慢自大的态度。这也是我的功课吧。世界上傲慢自大的人也不止一个两个，他们也有权生活在阳光下


yingning 发表于 2023-06-02 21:30

这种人其实很聪明的，学业和工作游刃有余，做事追求完美。但有的事情像家务就是不屑于一做，生活上的事情一窍不通，眼里没有活。不爱跟人打交道，所以楼主辛苦了。还好楼主性格大大咧咧的，如果斤斤计较早离了。

同看不懂，帮你猜一下。Camping的事情，我盲目乱猜你LG的期望是你会搞定一切（包括打包）。所以他一直不动手，直到出发前看见你仍然没有自己一个人准备好，就表示失望不想去了。你问什么，他说“做事情就要尽量做好”，意思是你没有尽量做好（比如自己打包）。再追问，他说“他可以控制自己做事，不能控制别人做事”，这句话感觉要反着理解，因为他不愿意直接批评你，所以倒过来说了，事实上的意思是“你可以控制自己做事，但不能控制他做事（打包）”，我的理解，中心思想就是他认为野营是你的idea，所以你应当负责打包及其它一切相关事宜，不可以麻烦他，不然就会拿到低分
我觉得你LG可能有一种世外高人的气质，比如在孙悟空的头上敲三下，就表示晚上三更要去听课 😂 建议你和他直说，绕这些弯弯是恶趣味的行为，可以用来整不喜欢的人，但不适合对家里人使用～

被生活磨的吧。。感觉这男的多多少少不太如意。。
心心猪 发表于 2023-06-02 21:58

当然，自视过高的人难免觉得自己是英雄无用武之地。

当然，自视过高的人难免觉得自己是英雄无用武之地。
1nsb 发表于 2023-06-02 22:17

是这样的。
一屋不扫，何以扫天下? 跟愿意好好过日子的老婆都处不好，怎么去外面跟人一起做事呢？

我觉得你老公ASD 如果孩子没有问题 那你已经非常非常幸运了 其实没有什么后顾之忧，别和他过了。自己清清静静的过，过着找个neurotypical的 都能快乐。有的阿斯有很可爱的点，伴侣能感到幸福，但你这个显然不是。

他大概是有点怀才不遇的郁闷吧，华男在美国本来就不容易混，他的表达和沟通能力在职场和社交上不减分就不错了。然而世界并不按他的意志运转。 从小在学霸光环下长大，如今觉得失落也正常。他的不如意并不是我造成的，遇到我的时候他已经经历了重大挫折。
yingning 发表于 2023-06-02 22:05

这是他的功课，他自己要意识到这是他的功课并且他需要努力，你只能协助 下次再临阵脱逃，你就在心里默念， 这是他自己的问题，不是我的问题，平息他的情绪不是我的责任 即便他认为这一切是我造成的，主动表达他的想法和气恼也是他的责任而不是我的责任 我没有责任和义务去猜测他的心思
emotionally detach

这是他的功课，他自己要意识到这是他的功课并且他需要努力，你只能协助 下次再临阵脱逃，你就在心里默念， 这是他自己的问题，不是我的问题，平息他的情绪不是我的责任 即便他认为这一切是我造成的，主动表达他的想法和气恼也是他的责任而不是我的责任 我没有责任和义务去猜测他的心思
emotionally detach
hrguoke 发表于 2023-06-02 22:24

是的，我需要练习emotionally detach, 不被影响。

还是我来直接问楼主：when did you two stopped being intimate and why? solve that fundamental problem first.

是这样的。
一屋不扫，何以扫天下? 跟愿意好好过日子的老婆都处不好，怎么去外面跟人一起做事呢？
yingning 发表于 2023-06-02 22:19

他就是只骄傲公鸡，若你说他有什么不好，他一定有抵触。要说挑些好听的说，不好听就不要说了，说了也没用。这种人得顺着他的毛往下摸。要他做什么书面发给他就对了。你没看到我的email吗？应该妙回才是。

降低期望至零 接受说好的事，他也可能在最后一分钟反悔的行为 why does he behave like this? 寻找答案不是你的责任，谁的言行谁负责寻找答案, 答案在他那里，他需要向内看。 我们不必把精力和专注力放到我们不能解答的问题上去 把注意力放到，队友现在出这张牌了，那我接下去要怎么打上，而不是花时间精力和情绪去追根问底，为什么队友出这张牌而不是另外一张牌呢？

降低期望至零 接受说好的事，他也可能在最后一分钟反悔的行为 why does he behave like this? 寻找答案不是你的责任，谁的言行谁负责寻找答案, 答案在他那里，他需要向内看。 我们不必把精力和专注力放到我们不能解答的问题上去 把注意力放到，队友现在出这张牌了，那我接下去要怎么打上，而不是花时间精力和情绪去追根问底，为什么队友出这张牌而不是另外一张牌呢？
hrguoke 发表于 2023-06-02 22:33

呵呵，同意你说的不必把经历和专注力放到我们不能解答的问题上。
说好的事，他在最后一分钟反悔的行为，我没办法接受。你可以开始就拒绝，或者提前几天改变主意。

也不需要积极自我反省到 是不是我事前没有说清楚，当时我是不是不和时宜地眨了眨眼？etc etc 把解释的权利留给对方

好像两人不够亲密

他大概是有点怀才不遇的郁闷吧，华男在美国本来就不容易混，他的表达和沟通能力在职场和社交上不减分就不错了。然而世界并不按他的意志运转。 从小在学霸光环下长大，如今觉得失落也正常。他的不如意并不是我造成的，遇到我的时候他已经经历了重大挫折。
yingning 发表于 2023-06-02 22:05

能不能搬家去加州等亚裔多的地方选一个亚裔多的公司？特别是高层有不少亚裔的，风气会对他友好一些。

呵呵，同意你说的不必把经历和专注力放到我们不能解答的问题上。
说好的事，他在最后一分钟反悔的行为，我没办法接受。你可以开始就拒绝，或者提前几天改变主意。
yingning 发表于 2023-06-02 22:37

哈哈
这世上，你不愿意接受但是已经发生的事还少吗？ 有啥不能接受的呢？这就是真实的他的一部分呀 你能接受他的身高体重，就能接受他改主意的个性嘛
你们又不交流沟通，对彼此的工作心情想法又不了解 你只能放弃通过沟通这种方式，去理解和了解对方进而接受对方的言行 只能radically accept. 不求甚解啦
你lg又自视很高，本来就觉着着世上没有人能理解他，同时又没有能力清晰地表达自己的感受和想法 你怎么问，都会让他觉着offended, 他自己不被了解，再次强化了没人能理解他的认知

能不能搬家去加州等亚裔多的地方选一个亚裔多的公司？特别是高层有不少亚裔的，风气会对他友好一些。
豆沙蛋黄酥 发表于 2023-06-02 22:42

现在的环境已经算是对他友好了。而且这是他的问题，我不能越俎代庖。
他需要跟自己和解，跟现实和解。

呃，类似于camping这样临时不去的事情，我老公做过好多次了。我每次都火冒三丈，把他骂得狗血淋头。他还是稳如泰山，根本不解释，面无表情，既不觉得他做错了，也不觉得我错了的样子，直接不理我，自己关屋里不听我骂就是了，让人搞不懂。我简直觉得他精神病犯了。我现在参加这些活动尽量弄先要交钱的。我老公舍不得交的钱浪费，就会去了。但是也不是所有事情都是要交钱的啊

呃，类似于camping这样临时不去的事情，我老公做过好多次了。我每次都火冒三丈，把他骂得狗血淋头。他还是稳如泰山，根本不解释，面无表情，既不觉得他做错了，也不觉得我错了的样子，直接不理我，自己关屋里不听我骂就是了，让人搞不懂。我简直觉得他精神病犯了。我现在参加这些活动尽量弄先要交钱的。我老公舍不得交的钱浪费，就会去了。但是也不是所有事情都是要交钱的啊
lianqiao 发表于 2023-06-02 23:01

我家的视钱财如粪土，虽然他也没挣下万贯家财。

如果我是男的 LZ的每一句责备都直接导致我立刻马上离婚 也许你日常不直接说 但是你的很多话无形之中透露着这些 “自视甚高怀才不遇”这已经是非常judgmental的话 外面的世界对大部分人都非常不友好很harsh 为什么到了家里还有人继续苛责？ 为什么你可以把你的缺点一笔带过 就如此理所应当说“ok 我 control freak 我不懂得读人” 所以言外之意就是：“这是我的缺点我承认 怎么滴吧." 那我请问 你给你的老公and这个家带来多少正面的情绪价值呢？你带来多少温暖呢？ 你是要老公一定要清清楚楚明明白白承认自己的缺点然后证明在家里低于你且证明你永远是对的吗？你说他自视甚高 你为何不能低下你骄傲的头颅安抚一下你的老公？ 生活里大部分的事没有绝对的对错 你看你是否愿意付出，不愿意计较，以及用更加轻松的方式化解罢了 他最后改变主意 如果是我 我直接一把抓起包包 然后拍一下他后背说 “走啦走啦 没有你咋行呢 这家伙 一身的汗给我整的 我赶紧买个星爸爸去先！” 你明明知道他可能在那时候情绪不好 为什么不能稍微给一些安抚推他一把把他从消极情绪里推出来？ 然后在车里的时候你可以用轻松的语气讲出 “你早上这打法我可吃不消 整的我老烦躁了！” 说白了 你们俩是一样的人 谁都没有比谁好多少。。。

如果我是男的 LZ的每一句责备都直接导致我立刻马上离婚 也许你日常不直接说 但是你的很多话无形之中透露着这些 “自视甚高怀才不遇”这已经是非常judgmental的话 外面的世界对大部分人都非常不友好很harsh 为什么到了家里还有人继续苛责？ 为什么你可以把你的缺点一笔带过 就如此理所应当说“ok 我 control freak 我不懂得读人” 所以言外之意就是：“这是我的缺点我承认 怎么滴吧." 那我请问 你给你的老公and这个家带来多少正面的情绪价值呢？你带来多少温暖呢？ 你是要老公一定要清清楚楚明明白白承认自己的缺点然后证明在家里低于你且证明你永远是对的吗？你说他自视甚高 你为何不能低下你骄傲的头颅安抚一下你的老公？ 生活里大部分的事没有绝对的对错 你看你是否愿意付出，不愿意计较，以及用更加轻松的方式化解罢了 他最后改变主意 如果是我 我直接一把抓起包包 然后拍一下他后背说 “走啦走啦 没有你咋行呢 这家伙 一身的汗给我整的 我赶紧买个星爸爸去先！” 你明明知道他可能在那时候情绪不好 为什么不能稍微给一些安抚推他一把把他从消极情绪里推出来？ 然后在车里的时候你可以用轻松的语气讲出 “你早上这打法我可吃不消 整的我老烦躁了！” 说白了 你们俩是一样的人 谁都没有比谁好多少。。。
nicibaobao 发表于 2023-06-02 23:04

咦？楼主已经带孩子报名+多次提醒他，还要把一切做好然后哄着他去？拜托他是成年男人，不是楼主的老儿子。请问这老公给孩子给老婆带了什么价值？一个男人没有做爸爸做丈夫的担当，就莫怪别人鄙视他。难道他是男公主，要别人低着头捧着他高贵的脚？

回复 283楼CK的帖子
这个男的有没有带给这个家价值是LZ说了算 至少LZ已经认可了吧 其次camping的事情报名+提醒多大点儿小事儿 至于如此的兴师动众一遍遍觉得自己”做了什么吗? 而且 当时瞬间反应拉他一把在我看来也是一件非常非常小的事情 不需要我鼓足勇气&挣扎很久 我也不认为这是低三下次 只有高高在上指责不断才算是平等么？ 如果需要很多很多思想斗争才能做到那算了 我的point是 如果可以在外面对别人understandable一些 为什么不能在家里对自己的亲人understandable一些

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这个男的有没有带给这个家价值是LZ说了算 至少LZ已经认可了吧 其次camping的事情报名+提醒多大点儿小事儿 至于如此的兴师动众一遍遍觉得自己”做了什么吗? 而且 当时瞬间反应拉他一把在我看来也是一件非常非常小的事情 不需要我鼓足勇气&挣扎很久 我也不认为这是低三下次 只有高高在上指责不断才算是平等么？ 如果需要很多很多思想斗争才能做到那算了 我的point是 如果可以在外面对别人understandable一些 为什么不能在家里对自己的亲人understandable一些
nicibaobao 发表于 2023-06-02 23:19

因为他不understanderble啊。你在外面和别人约好了临时爽约的话，如果你还想和别人继续保持交情，你不得找个合理的理由好好解释让别人谅解吗？怎么对老婆就可以随便爽约了？不就是仗着老婆结了婚生了娃被套牢了吗？楼主老公还好一点还会解释，虽然他的解释仍然不understandable。我老公是压根儿都不屑于解释。明明是他鄙视我吧。

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这个男的有没有带给这个家价值是LZ说了算 至少LZ已经认可了吧 其次camping的事情报名+提醒多大点儿小事儿 至于如此的兴师动众一遍遍觉得自己”做了什么吗? 而且 当时瞬间反应拉他一把在我看来也是一件非常非常小的事情 不需要我鼓足勇气&挣扎很久 我也不认为这是低三下次 只有高高在上指责不断才算是平等么？ 如果需要很多很多思想斗争才能做到那算了 我的point是 如果可以在外面对别人understandable一些 为什么不能在家里对自己的亲人understandable一些
nicibaobao 发表于 2023-06-02 23:19

如果他这种在外面跟同事说好的一起出门开会做presentation，提前三天人家提醒做资料，然后临出门最后一分钟他忽然反悔说我没准备资料不去了，你看别人会不会understandable?
你需要同事火速做好资料送到他手里，然后说走吧，present 的时候我没你出现不行。。。。？

没必要强行改变任何一方，不可能的，什么让老婆改变一下察言观色，这种老公值得这么费劲吗？他自己有什么值得让别人改变的地方吗？老公应该清醒一点，这种行为举止老婆就不爱你了，不值得留恋。

如果我是男的 LZ的每一句责备都直接导致我立刻马上离婚 也许你日常不直接说 但是你的很多话无形之中透露着这些 “自视甚高怀才不遇”这已经是非常judgmental的话 外面的世界对大部分人都非常不友好很harsh 为什么到了家里还有人继续苛责？ 为什么你可以把你的缺点一笔带过 就如此理所应当说“ok 我 control freak 我不懂得读人” 所以言外之意就是：“这是我的缺点我承认 怎么滴吧." 那我请问 你给你的老公and这个家带来多少正面的情绪价值呢？你带来多少温暖呢？ 你是要老公一定要清清楚楚明明白白承认自己的缺点然后证明在家里低于你且证明你永远是对的吗？你说他自视甚高 你为何不能低下你骄傲的头颅安抚一下你的老公？ 生活里大部分的事没有绝对的对错 你看你是否愿意付出，不愿意计较，以及用更加轻松的方式化解罢了 他最后改变主意 如果是我 我直接一把抓起包包 然后拍一下他后背说 “走啦走啦 没有你咋行呢 这家伙 一身的汗给我整的 我赶紧买个星爸爸去先！” 你明明知道他可能在那时候情绪不好 为什么不能稍微给一些安抚推他一把把他从消极情绪里推出来？ 然后在车里的时候你可以用轻松的语气讲出 “你早上这打法我可吃不消 整的我老烦躁了！” 说白了 你们俩是一样的人 谁都没有比谁好多少。。。
nicibaobao 发表于 2023-06-02 23:04

想了想，你说的也不是完全没有道理。
为什么呢？因为积怨已深，我不愿意了。我曾经低下骄傲的头，去安抚，去和解。 他一意孤行，不听劝阻，做了很不负责任的投资决策，而且不止一次，损失惨重。刚巧那段时间我生娃，一切交给他打理。等我发现烂摊子过去收拾，才发现他完全不管事，我一度陷入抑郁，吵架很凶。他开始还反省，后来反抗。确实从那个时候起，我不欣赏他了。这个打击不光是损失钱财，而且精神上让我觉得--原来世事艰辛，人心险恶如此。我们两个都是书呆子，以前没见识过那么无耻的人事。从此我不能像以前那样信任他，依赖他。孩子大些，我就重新出去工作了，自己给自己安全感。感情破裂就是那个时候的事。
固然那个时候赔钱心痛，更重要的是对他失望。我曾经觉得他是值得信赖托付终身的。这些事情让我看清楚他是个象牙塔里的书生，理想主义还有些幼稚。这些还罢了，也就是放下rosy 光环。wishful thinking却不愿意做好具体事情。而且不能真正反省自己的问题，我不知道他将来还会不会再头脑一热，所以我不能把一家子的前途都寄托在他身上，我意识到要靠自己了。

回复 286楼CK的帖子
老公不是同事啊！何必把外面的标准转嫁回家呢！

如果我是男的 LZ的每一句责备都直接导致我立刻马上离婚 也许你日常不直接说 但是你的很多话无形之中透露着这些 “自视甚高怀才不遇”这已经是非常judgmental的话 外面的世界对大部分人都非常不友好很harsh 为什么到了家里还有人继续苛责？ 为什么你可以把你的缺点一笔带过 就如此理所应当说“ok 我 control freak 我不懂得读人” 所以言外之意就是：“这是我的缺点我承认 怎么滴吧." 那我请问 你给你的老公and这个家带来多少正面的情绪价值呢？你带来多少温暖呢？ 你是要老公一定要清清楚楚明明白白承认自己的缺点然后证明在家里低于你且证明你永远是对的吗？你说他自视甚高 你为何不能低下你骄傲的头颅安抚一下你的老公？ 生活里大部分的事没有绝对的对错 你看你是否愿意付出，不愿意计较，以及用更加轻松的方式化解罢了 他最后改变主意 如果是我 我直接一把抓起包包 然后拍一下他后背说 “走啦走啦 没有你咋行呢 这家伙 一身的汗给我整的 我赶紧买个星爸爸去先！” 你明明知道他可能在那时候情绪不好 为什么不能稍微给一些安抚推他一把把他从消极情绪里推出来？ 然后在车里的时候你可以用轻松的语气讲出 “你早上这打法我可吃不消 整的我老烦躁了！” 说白了 你们俩是一样的人 谁都没有比谁好多少。。。
nicibaobao 发表于 2023-06-02 23:04

这是要求楼主是圣人吗？正常人在那种情况下都不可能心情舒畅吧，还安抚？成年人都有自己的责任，一个大男的到临出发搞这一出，他承担自己的责任了吗？孩子盼望已久的活动，心情就被他这样搅了吗？想过孩子的感受吗？还要让楼主去安抚他？圣母可真多

回复 286楼CK的帖子
老公不是同事啊！何必把外面的标准转嫁回家呢！
nicibaobao 发表于 2023-06-02 23:37

同事不敢得罪，老婆随便得罪无所谓？窝里横？

回复 290楼javajacket的帖子
everyone is different. 换做我 我不会生气的 孩子方面瞬间安抚两句 不是啥大事儿 把老公从negative情绪中拽出来出发 也不是啥大事儿 一家人还是一车的好汉 而且1min能搞定的事儿不觉得冲击了什么自尊 当然这建立在我肯定老公在家里的作用。。。

回复 283楼CK的帖子
这个男的有没有带给这个家价值是LZ说了算 至少LZ已经认可了吧 其次camping的事情报名+提醒多大点儿小事儿 至于如此的兴师动众一遍遍觉得自己”做了什么吗? 而且 当时瞬间反应拉他一把在我看来也是一件非常非常小的事情 不需要我鼓足勇气&挣扎很久 我也不认为这是低三下次 只有高高在上指责不断才算是平等么？ 如果需要很多很多思想斗争才能做到那算了 我的point是 如果可以在外面对别人understandable一些 为什么不能在家里对自己的亲人understandable一些
nicibaobao 发表于 2023-06-02 23:19

他的价值主要是对娃。他大概可以算个好爸爸。
但是不算合格的配偶。没有情绪价值。经济上我自给自足，不需要花他钱

同事不敢得罪，老婆随便得罪无所谓？窝里横？
javajacket 发表于 2023-06-02 23:40

我其实有点同意楼上那位mm的说法。是不是窝里横看人吧。强势的人容易得寸进尺，但如果自己本身是因为在外遭受挫折、比较拧巴的性格，那你对他好他是懂得感激的，他未见的能直接表达这种感激，但是会感激的。 家确实不是讲道理的地方。如果放下追究是是非非、无条件互相宠爱（溺爱）的话，一般来说两人关系确实会很好。当然这不意味着这两人对外容易相处，也许在外人眼里这两人还会显得尤其怪异。 这东西自己把握尺度吧