婚姻走不下去，怎么办？求建议

如果是因为投资不听老婆劝阻，而且是女人那个最充满希望的年纪确实很伤人，因为这个导致隔阂还是挺能理解的。那就不完全是因为性格问题了。

想了想，你说的也不是完全没有道理。
为什么呢？因为积怨已深，我不愿意了。我曾经低下骄傲的头，去安抚，去和解。 他一意孤行，不听劝阻，做了很不负责任的投资决策，而且不止一次，损失惨重。刚巧那段时间我生娃，一切交给他打理。等我发现烂摊子过去收拾，才发现他完全不管事，我一度陷入抑郁，吵架很凶。他开始还反省，后来反抗。确实从那个时候起，我不欣赏他了。这个打击不光是损失钱财，而且精神上让我觉得--原来世事艰辛，人心险恶如此。我们两个都是书呆子，以前没见识过那么无耻的人事。从此我不能像以前那样信任他，依赖他。孩子大些，我就重新出去工作了，自己给自己安全感。感情破裂就是那个时候的事。
固然那个时候赔钱心痛，更重要的是对他失望。我曾经觉得他是值得信赖托付终身的。这些事情让我看清楚他是个象牙塔里的书生，理想主义还有些幼稚。这些还罢了，也就是放下rosy 光环。wishful thinking却不愿意做好具体事情。而且不能真正反省自己的问题，我不知道他将来还会不会再头脑一热，所以我不能把一家子的前途都寄托在他身上，我意识到要靠自己了。
yingning 发表于 2023-06-02 23:35

再好的男人也没有保障可以完全信赖托付终身，虽然嘴上都那么说，但是真以为lg可以养家小一辈子就是天真。我感觉你可能被lg的名校光环闪了眼睛，其实他也是普通男人。这样想不就好了，谁都会犯错，投资失败也很多，没必要觉得人物形象倒塌了。我看你lg问题不算太大，不管离不离，找对象要完全信赖托付终身的幻想还是少一些比较好。

楼主你不用自责了。有些人不适合婚姻的。他就想占你便宜 还不承认你的贡献，俗称白嫖。他每次给negative的评价时就不给他吃饭，让他自己做去。或者跟他轮流做饭，家务均分。 他做时你不要打击他就行。他做得多了，知道chores 也不容易时 对你的mean就会收敛了。
楼主你老公是不是天平座的？

呵呵，同意你说的不必把经历和专注力放到我们不能解答的问题上。
说好的事，他在最后一分钟反悔的行为，我没办法接受。你可以开始就拒绝，或者提前几天改变主意。
yingning 发表于 2023-06-02 22:37

这个就是我之前说的我最讨厌passive aggressive的人的原因，有话直说，当面一套背后一套的人最特么可恨

再好的男人也没有保障可以完全信赖托付终身，虽然嘴上都那么说，但是真以为lg可以养家小一辈子就是天真。我感觉你可能被lg的名校光环闪了眼睛，其实他也是普通男人。这样想不就好了，谁都会犯错，投资失败也很多，没必要觉得人物形象倒塌了。我看你lg问题不算太大，不管离不离，找对象要完全信赖托付终身的幻想还是少一些比较好。
ywu130 发表于 2023-06-02 23:52

大妈年纪当然明白完全信赖托付终身的幻想不切实际了。
然而娃已经生了，磕磕碰碰的生活还要继续

回复 283楼CK的帖子
这个男的有没有带给这个家价值是LZ说了算 至少LZ已经认可了吧 其次camping的事情报名+提醒多大点儿小事儿 至于如此的兴师动众一遍遍觉得自己”做了什么吗? 而且 当时瞬间反应拉他一把在我看来也是一件非常非常小的事情 不需要我鼓足勇气&挣扎很久 我也不认为这是低三下次 只有高高在上指责不断才算是平等么？ 如果需要很多很多思想斗争才能做到那算了 我的point是 如果可以在外面对别人understandable一些 为什么不能在家里对自己的亲人understandable一些
nicibaobao 发表于 2023-06-02 23:19

楼主老公最后一分钟放别人鸽子这种行为，就算是在外面也不会有人对他understanding的，这么恶劣的行为直接后果就是这种人事业混不好没朋友老婆也不想跟他过，还有人给洗地也是服了

他的价值主要是对娃。他大概可以算个好爸爸。
但是不算合格的配偶。没有情绪价值。经济上我自给自足，不需要花他钱
yingning 发表于 2023-06-02 23:46

既然是个好父亲，你就放心大胆的离，因为就算离了他也不会亏待你孩子的，你跟他耗什么？这种人根本就不配有老婆

楼主老公最后一分钟放别人鸽子这种行为，就算是在外面也不会有人对他understanding的，这么恶劣的行为直接后果就是这种人事业混不好没朋友老婆也不想跟他过，还有人给洗地也是服了
magnoliaceae 发表于 2023-06-03 00:11

他在外面绝对不会这么做的。。。。。。
在外面肯定拿好人卡的

想了想，你说的也不是完全没有道理。
为什么呢？因为积怨已深，我不愿意了。我曾经低下骄傲的头，去安抚，去和解。 他一意孤行，不听劝阻，做了很不负责任的投资决策，而且不止一次，损失惨重。刚巧那段时间我生娃，一切交给他打理。等我发现烂摊子过去收拾，才发现他完全不管事，我一度陷入抑郁，吵架很凶。他开始还反省，后来反抗。确实从那个时候起，我不欣赏他了。这个打击不光是损失钱财，而且精神上让我觉得--原来世事艰辛，人心险恶如此。我们两个都是书呆子，以前没见识过那么无耻的人事。从此我不能像以前那样信任他，依赖他。孩子大些，我就重新出去工作了，自己给自己安全感。感情破裂就是那个时候的事。
固然那个时候赔钱心痛，更重要的是对他失望。我曾经觉得他是值得信赖托付终身的。这些事情让我看清楚他是个象牙塔里的书生，理想主义还有些幼稚。这些还罢了，也就是放下rosy 光环。wishful thinking却不愿意做好具体事情。而且不能真正反省自己的问题，我不知道他将来还会不会再头脑一热，所以我不能把一家子的前途都寄托在他身上，我意识到要靠自己了。
yingning 发表于 2023-06-02 23:35

这个找到感情破裂的根本原因了，你失去了对他的信任
不止是婚姻，所有人际关系一旦没有信任了就啥也不是，婚姻对信任的要求是最高的，一旦信任瓦解了就不可能往好的方向，建议你从长计议，不要再被这段已经名存实亡的婚姻继续耗下去，不会给你带来任何正面价值

既然是个好父亲，你就放心大胆的离，因为就算离了他也不会亏待你孩子的，你跟他耗什么？这种人根本就不配有老婆
magnoliaceae 发表于 2023-06-03 00:13

这个是真的。越是好爸爸越不需要为了孩子勉强。不过带孩子camping说不去就不去，也不是那么好。lz又是一个camping都还要带上爸爸，还在幻想好的家庭气氛的人。哎。很难下决心吧

回复 300楼magnoliaceae的帖子
LZ写的很清楚 在外面他不会放鸽子的 他明白事情的重要性 在家里放鸽子刚好是因为他觉得可以 在家里不是职场 想要自己随心所欲一些 至于职场和朋友 外人无权评价 没有朋友怎么了？职场混不好又如何？大部分人都职场失意 历史上怀才不遇的人太多了 一定要接受社会化的洗礼么？有的人不愿意 如果还爱他 accept this 如果不爱了 就放手 找一个事业上混的风生水起的在朋友中左右逢源的 但并不意味着所有这些别人看来不好的事情都要把他永远的钉在耻辱凳上来解释他为什么放了camping的鸽子？其实这真的是生活中小到不能再小的事情了。。。

这个是真的。越是好爸爸越不需要为了孩子勉强。不过带孩子camping说不去就不去，也不是那么好。lz又是一个camping都还要带上爸爸，还在幻想好的家庭气氛的人。哎。很难下决心吧
猪舌头 发表于 2023-06-03 00:18

同意，这个男的这么对孩子，楼主竟然还说他是个好父亲，可见楼主的标准一点也不高，就这样这人还达不到，楼主还对他抱有幻想，包括上来发帖其实还是楼主对他没死心，真死心了根本不会问别人，麻利的离了，看来楼主不想离，那就调整自己的行为尽量维持下去，不要纠结

冰冻三尺非一日之寒！小事情算了。我有几次和孩子们单独旅行的。大家在一起抱团取暖而已。想像韩剧那样浪漫，就大错特错了！

回复 300楼magnoliaceae的帖子
LZ写的很清楚 在外面他不会放鸽子的 他明白事情的重要性 在家里放鸽子刚好是因为他觉得可以 在家里不是职场 想要自己随心所欲一些 至于职场和朋友 外人无权评价 没有朋友怎么了？职场混不好又如何？大部分人都职场失意 历史上怀才不遇的人太多了 一定要接受社会化的洗礼么？有的人不愿意 如果还爱他 accept this 如果不爱了 就放手 找一个事业上混的风生水起的在朋友中左右逢源的 但并不意味着所有这些别人看来不好的事情都要把他永远的钉在耻辱凳上来解释他为什么放了camping的鸽子？其实这真的是生活中小到不能再小的事情了。。。
nicibaobao 发表于 2023-06-03 00:18

不明白你的逻辑。在家想要随心所欲一些，是可以，但也要有个度吧。
具体到camping这件事来说，开始可以说不去。中间也可以说改变主意。最后一分钟如果有合理的理由--身体不适，临时加班之类，也完全可以理解。
毫无理由最后一分钟撂挑子，为什么在家就可以呢？

不明白你的逻辑。在家想要随心所欲一些，是可以，但也要有个度吧。
具体到camping这件事来说，开始可以说不去。中间也可以说改变主意。最后一分钟如果有合理的理由--身体不适，临时加班之类，也完全可以理解。
毫无理由最后一分钟撂挑子，为什么在家就可以呢？
yingning 发表于 2023-06-03 00:25

行了楼主你不要跟那个人费口舌了，你老公的做法百分百unacceptable，楼里基本所有人都是这个看法，你不要再怀疑了

没见过同款，但问题男各有千秋，共同点是都能把正常人逼疯。美国婚姻制度确实有问题，有娃离了跟没离有很大区别吗？还不是要跟EX协商同样的事情，而且有一半时间你看不到也管不着对方咋带娃。 Maybe忍到娃上大学，turn attention to yourself, 成为没办手续但离了的夫妻。这办法需要女的内心非常强大。
别浪费时间去看书看心理医生婚姻咨询啥的, it''s all useless

哈哈
这世上，你不愿意接受但是已经发生的事还少吗？ 有啥不能接受的呢？这就是真实的他的一部分呀 你能接受他的身高体重，就能接受他改主意的个性嘛
你们又不交流沟通，对彼此的工作心情想法又不了解 你只能放弃通过沟通这种方式，去理解和了解对方进而接受对方的言行 只能radically accept. 不求甚解啦
你lg又自视很高，本来就觉着着世上没有人能理解他，同时又没有能力清晰地表达自己的感受和想法 你怎么问，都会让他觉着offended, 他自己不被了解，再次强化了没人能理解他的认知
hrguoke 发表于 2023-06-02 22:46

这段我存下来好好看看。说得都很对

我再给lz补充一点，你lg是不是生气起来可以一直摆臭脸不理人好几天，这种是典型的passive aggressive，看lz的文字应该是个风风火火的aggressive型吧，这两种类型开始恋爱的时候总是疯狂的互相吸引，但是在一起以后又会不停的互相伤害。如果感情还可以，倒是可以各自努力迁就对方改变自己一下，现在你们已经没感情了，努力已经没什么希望了，支持你跟他分开，反正你也不会损失什么，还能收获情绪的稳定，干嘛不呢

我再给lz补充一点，你lg是不是生气起来可以一直摆臭脸不理人好几天，这种是典型的passive aggressive，看lz的文字应该是个风风火火的aggressive型吧，这两种类型开始恋爱的时候总是疯狂的互相吸引，但是在一起以后又会不停的互相伤害。如果感情还可以，倒是可以各自努力迁就对方改变自己一下，现在你们已经没感情了，努力已经没什么希望了，支持你跟他分开，反正你也不会损失什么，还能收获情绪的稳定，干嘛不呢
Tsubasa 发表于 2023-06-03 00:41

嗯，他是passive aggressive, 很典型，非暴力不合作，走不出自己的情绪。
我是风风火火的aggressive, 是非好坏很干脆

如果一个孩子， 自己能带， 就离了共同抚养。 我看我娃班上的离婚的家长带娃还挺爽的。 娃轮流在两家住， 在一家住的时候， 另外一个可以放松做自己的事。 父母成熟一点还可以愉快共处。即使再婚了，学校活动前妻/夫和现妻/夫一起出现。 不用等娃离家， 等娃大点自己带起来不累的时候就可以离。

如果一个孩子， 自己能带， 就离了共同抚养。 我看我娃班上的离婚的家长带娃还挺爽的。 娃轮流在两家住， 在一家住的时候， 另外一个可以放松做自己的事。 父母成熟一点还可以愉快共处。即使再婚了，学校活动前妻/夫和现妻/夫一起出现。 不用等娃离家， 等娃大点自己带起来不累的时候就可以离。
wintervest 发表于 2023-06-03 00:55

确定娃喜欢两家来回跑？
貌似大多数娃最最需要的就是安全感，而安全感来自于稳定predictable生活。小时候种种原因缺乏安全感长大会有各种心理问题。

他大概是有点怀才不遇的郁闷吧，华男在美国本来就不容易混，他的表达和沟通能力在职场和社交上不减分就不错了。然而世界并不按他的意志运转。 从小在学霸光环下长大，如今觉得失落也正常。他的不如意并不是我造成的，遇到我的时候他已经经历了重大挫折。
yingning 发表于 2023-06-02 22:05

对呀，你这不是挺明白的嘛。就顺着他点，多陪个笑脸。不是说谁造成的。大多数时候不是争对错、论输赢的。比上不足，，比比下还是很有余的嘛。他开心点，你和孩子不也好过得多嘛

确定娃喜欢两家来回跑？
貌似大多数娃最最需要的就是安全感，而安全感来自于稳定predictable生活。小时候种种原因缺乏安全感长大会有各种心理问题。
RedCrayon 发表于 2023-06-03 00:56

我的顾虑就是娃。希望娃能够健康成长。

确定娃喜欢两家来回跑？
貌似大多数娃最最需要的就是安全感，而安全感来自于稳定predictable生活。小时候种种原因缺乏安全感长大会有各种心理问题。
RedCrayon 发表于 2023-06-03 00:56

我看我娃班上的同学家长即使离婚了， 对娃都很好。 双方都积极参加学校活动， 继父/继母都对娃很好。 娃从两边都得到了爱， 比在家看爸爸妈妈吵架不恩爱更会懂得爱吧

确定娃喜欢两家来回跑？
貌似大多数娃最最需要的就是安全感，而安全感来自于稳定predictable生活。小时候种种原因缺乏安全感长大会有各种心理问题。
RedCrayon 发表于 2023-06-03 00:56

两家跑你做初一我做十五，分配时间都可以白纸黑字话分清楚，怎么就不稳定了，又不是天天搬家，另外从小孩子的角度来讲，逢年过节礼物都加倍不知道多开心

我看我娃班上的同学家长即使离婚了， 对娃都很好。 双方都积极参加学校活动， 继父/继母都对娃很好。 娃从两边都得到了爱， 比在家看爸爸妈妈吵架不恩爱更会懂得爱吧
wintervest 发表于 2023-06-03 01:01

如果真的那样，当然皆大欢喜。
但是真相如何，外人怎么会知道呢？
我家从外面看来，也挺好啊，双职工没有老人干扰，爸爸带娃还给力，哈哈哈

如果真的那样，当然皆大欢喜。
但是真相如何，外人怎么会知道呢？
我家从外面看来，也挺好啊，双职工没有老人干扰，爸爸带娃还给力，哈哈哈
yingning 发表于 2023-06-03 01:03

你既然这么说， 说明心里已有答案了

我看我娃班上的同学家长即使离婚了， 对娃都很好。 双方都积极参加学校活动， 继父/继母都对娃很好。 娃从两边都得到了爱， 比在家看爸爸妈妈吵架不恩爱更会懂得爱吧
wintervest 发表于 2023-06-03 01:01

这是理想状态。我个人不太相信离婚夫妻比婚姻内夫妻合作的更好！不符合逻辑阿。当然样本也不大，娃同学有几个朋友重组家庭，才不是这么和谐。

两家跑你做初一我做十五，分配时间都可以白纸黑字话分清楚，怎么就不稳定了，又不是天天搬家，另外从小孩子的角度来讲，逢年过节礼物都加倍不知道多开心
Tsubasa 发表于 2023-06-03 01:02

假如我是娃，肯定100个不乐意跑来跑去啊！大人感情好不好我小孩子角度既不太懂也不太care，只要家里别整天吵架就好。

这么别扭的人，楼主是包办婚姻吗？以前不是这样的吗？

这么别扭的人，楼主是包办婚姻吗？以前不是这样的吗？
zzsummer 发表于 2023-06-03 01:09

前面有人回答了，没娃的时候没有那么多矛盾啊。而且当初还有荷尔蒙加持，彼此会退让，尽量显示最好的一面。
他在外面一直都能拿好人卡，当初存心装也不难啊

Camping那段我理解。
我觉得根本原因就是。压根不想去。不喜欢，也不感兴趣。
但是你问到头上了，又是打着亲子关系的旗号，孩子又想去。能直接说不吗？
说不出口，所以就不说话，或者拖着。

最后还是不想去，但是孩子来叫了，责任感驱使，还是去了。
但是心里不想去。

你说useless大概是指不能指望由此改变他，或者改善关系吧。 就算那样也不是useless, 对我而言做完自己可以做的，真的看不到希望才能下定决心move on. 毕竟有娃离婚，需要一个心理上断绝的过程。而且我需要理清自己的情绪和思路，也需要一双客观的眼睛从不同角度分析问题
---------------------- 没见过同款，但问题男各有千秋，共同点是都能把正常人逼疯。美国婚姻制度确实有问题，有娃离了跟没离有很大区别吗？还不是要跟EX协商同样的事情，而且有一半时间你看不到也管不着对方咋带娃。 Maybe忍到娃上大学，turn attention to yourself, 成为没办手续但离了的夫妻。这办法需要女的内心非常强大。
别浪费时间去看书看心理医生婚姻咨询啥的, it''''''''s all useless

不明白你的逻辑。在家想要随心所欲一些，是可以，但也要有个度吧。
具体到camping这件事来说，开始可以说不去。中间也可以说改变主意。最后一分钟如果有合理的理由--身体不适，临时加班之类，也完全可以理解。
毫无理由最后一分钟撂挑子，为什么在家就可以呢？
yingning 发表于 2023-06-03 00:25

这个跟在家可以随心所欲有个毛线的关系啊 文明社会，出门得穿衣服，在家可以脱光了爽，这叫在家随心所欲 camping的事，明明是言而无信，失去信誉 做了一个承诺，而没有正当说的通的理由失信 本来百分百相信他，以后遇到同样的事情，肯定会对他的Yes打个问号的 无正当理由失信一次，需要后面很多次的言而有信去earn back the trust 这哪是小事啊，人与人之间最重要的诚信啊

Camping那段我理解。
我觉得根本原因就是。压根不想去。不喜欢，也不感兴趣。
但是你问到头上了，又是打着亲子关系的旗号，孩子又想去。能直接说不吗？
说不出口，所以就不说话，或者拖着。

最后还是不想去，但是孩子来叫了，责任感驱使，还是去了。
但是心里不想去。
mylittle9 发表于 2023-06-03 01:21

应该就是这样了。
He can't help it. 他不是故意给家人带来这些烦恼，但是他确实没有能力交流和处理。

想了想，你说的也不是完全没有道理。
为什么呢？因为积怨已深，我不愿意了。我曾经低下骄傲的头，去安抚，去和解。 他一意孤行，不听劝阻，做了很不负责任的投资决策，而且不止一次，损失惨重。刚巧那段时间我生娃，一切交给他打理。等我发现烂摊子过去收拾，才发现他完全不管事，我一度陷入抑郁，吵架很凶。他开始还反省，后来反抗。确实从那个时候起，我不欣赏他了。这个打击不光是损失钱财，而且精神上让我觉得--原来世事艰辛，人心险恶如此。我们两个都是书呆子，以前没见识过那么无耻的人事。从此我不能像以前那样信任他，依赖他。孩子大些，我就重新出去工作了，自己给自己安全感。感情破裂就是那个时候的事。
固然那个时候赔钱心痛，更重要的是对他失望。我曾经觉得他是值得信赖托付终身的。这些事情让我看清楚他是个象牙塔里的书生，理想主义还有些幼稚。这些还罢了，也就是放下rosy 光环。wishful thinking却不愿意做好具体事情。而且不能真正反省自己的问题，我不知道他将来还会不会再头脑一热，所以我不能把一家子的前途都寄托在他身上，我意识到要靠自己了。
yingning 发表于 2023-06-02 23:35

你们适合分账，各管各的账
人心险恶，是指他或者你俩在投资上被别人骗了？ 无耻的人事，是外人？ 这些是咋推出来，不能像以前那样信任他？ 不能依赖他，我理解，理财能力太差不听劝犯了不少错误吃了很多亏。

Camping那段我理解。
我觉得根本原因就是。压根不想去。不喜欢，也不感兴趣。
但是你问到头上了，又是打着亲子关系的旗号，孩子又想去。能直接说不吗？
说不出口，所以就不说话，或者拖着。

最后还是不想去，但是孩子来叫了，责任感驱使，还是去了。
但是心里不想去。
mylittle9 发表于 2023-06-03 01:21

问题是，他不想去同时又没有勇气直说 不能be true to himself

你们适合分账，各管各的账
人心险恶，是指他或者你俩在投资上被别人骗了？ 无耻的人事，是外人？ 这些是咋推出来，不能像以前那样信任他？ 不能依赖他，我理解，理财能力太差不听劝犯了不少错误吃了很多亏。
hrguoke 发表于 2023-06-03 01:51

是的，外人。
开始我信任他，所以因为工作和怀孕我不方便去，就让他去考察打理一些事情。后来发现他其实很糊弄。如果是我自己打理，其中有明显的red flag, 我不会继续跳大坑的。
我也是天真不经事，不过我虚心，不懂承认自己不懂。不会wishful thinking 就把辛苦挣的钱扔下去。

如果LZ能改变策略少吵架的话，或许能维持。离婚的孩子还是挺不容易的，今天看到娃同学周五该换家了，垂着头情绪低落，老祖母特意下车抱了抱安慰了一会儿。 成年人很难改变什么了，能修正的就是两个相处模式。LZ做计划，具体操作让Lg做，督促最好。对方的性格缺陷说了也没用，又纠正不了，不如想对方这么自得其乐觉得自己智商超群，也是自信满满，也没什么不好。我看有些烙印就能做到自信满满的胡诌，不太重要的事情上不妨满足对方的自信需求。大方向还是不能指望，太内向养出来的孩子以后比较吃亏。

应该就是这样了。
He can't help it. 他不是故意给家人带来这些烦恼，但是他确实没有能力交流和处理。
yingning 发表于 2023-06-03 01:47

所以，不是你的问题，是他不能 娶谁，他都不能 如果你以前还强势，那他就更不能了，哈哈
心态放轻松，离不离婚，好好划出一段时间来考虑 做了不离的决定后， 就把精力放在，在不离他不改变的前提下，自己如何提高生活质量，心情不受他的情绪言行影响（至少最大化降低影响)，把关注放到自己的身心健康上来 一年之后，review 一下不离婚的决定
下辈子就一直这样了的想法比较吓人 不如把婚姻过成一年续约的contract :) 有机会续签，也有机会不续 孩子在成长，每年的考量会不一样，离不离婚就是了水到渠成的事了

想了想，你说的也不是完全没有道理。
为什么呢？因为积怨已深，我不愿意了。我曾经低下骄傲的头，去安抚，去和解。 他一意孤行，不听劝阻，做了很不负责任的投资决策，而且不止一次，损失惨重。刚巧那段时间我生娃，一切交给他打理。等我发现烂摊子过去收拾，才发现他完全不管事，我一度陷入抑郁，吵架很凶。他开始还反省，后来反抗。确实从那个时候起，我不欣赏他了。这个打击不光是损失钱财，而且精神上让我觉得--原来世事艰辛，人心险恶如此。我们两个都是书呆子，以前没见识过那么无耻的人事。从此我不能像以前那样信任他，依赖他。孩子大些，我就重新出去工作了，自己给自己安全感。感情破裂就是那个时候的事。
固然那个时候赔钱心痛，更重要的是对他失望。我曾经觉得他是值得信赖托付终身的。这些事情让我看清楚他是个象牙塔里的书生，理想主义还有些幼稚。这些还罢了，也就是放下rosy 光环。wishful thinking却不愿意做好具体事情。而且不能真正反省自己的问题，我不知道他将来还会不会再头脑一热，所以我不能把一家子的前途都寄托在他身上，我意识到要靠自己了。
yingning 发表于 2023-06-02 23:35

lz你挤牙膏一般把你们过去的恩怨写出来，我就从一开就觉得，你lg''的转变不是无缘无故的，而且这个转变你起了很大的反作用。我从来都是说，大凡来这个论坛发贴子的华人大妈，都是春秋笔法，都有意无意的朝对自己有利的方向写，根本做不到公正的无私的立场。现在我建议离了吧，放过自己，放过对方，估计离了搞不好在对娃问题上关系还融洽点，双方都不会再小心翼翼的防守型反应一切事

回复 327楼的帖子
感觉你虽然抱怨了很多，但还是想和谐过下去的，没有想要分割的意思。想好好过就不要抱怨了，不要想着改变对方，尽量接受。要么分割要么认栽接受对方，“拉拉扯扯”又不move on in either direction对于自己杀伤力最大。

如果LZ能改变策略少吵架的话，或许能维持。离婚的孩子还是挺不容易的，今天看到娃同学周五该换家了，垂着头情绪低落，老祖母特意下车抱了抱安慰了一会儿。 成年人很难改变什么了，能修正的就是两个相处模式。LZ做计划，具体操作让Lg做，督促最好。对方的性格缺陷说了也没用，又纠正不了，不如想对方这么自得其乐觉得自己智商超群，也是自信满满，也没什么不好。我看有些烙印就能做到自信满满的胡诌，不太重要的事情上不妨满足对方的自信需求。大方向还是不能指望，太内向养出来的孩子以后比较吃亏。
Viviennedd 发表于 2023-06-03 02:00

谢谢你。说得也是。这些年下来，我终于也意识到了。他有性格缺陷，不愿意承认也改不了。
吵架也不解决问题。

是的，外人。
开始我信任他，所以因为工作和怀孕我不方便去，就让他去考察打理一些事情。后来发现他其实很糊弄。如果是我自己打理，其中有明显的red flag, 我不会继续跳大坑的。
我也是天真不经事，不过我虚心，不懂承认自己不懂。不会wishful thinking 就把辛苦挣的钱扔下去。
yingning 发表于 2023-06-03 01:57

你lg可能是高智商，能力中等甚至比较低，心理又比较脆弱的人 不太能经事，又有很高的pride，听不得批评，没有勇气去面对真实 truth hurts and truth can also set one free.

你lg可能是高智商，能力中等甚至比较低，心理又比较脆弱的人 不太能经事，又有很高的pride，听不得批评，没有勇气去面对真实 truth hurts and truth can also set one free.
hrguoke 发表于 2023-06-03 02:08

正如你所言。
他应该很享受一个小女人对他崇拜仰望，表扬服从。我的心态崩溃，还有对他的批评指责估计对他打击很大。 确实那段时间我情绪屡次失控，他也看出我抑郁了。 在他的角度，钱财如粪土，可能觉得我掉钱眼里，就为那些不停吵架，对他各种指责抱怨 ！其实如果他能认真承认错误，诚心表态以后不再那么率性的做投资决策，我也就放下了。可是他没有。他心里deny , 不能真正接受他因为天真做出错误决策，不能面对真相给自己正确定位。所以我心里的怨气也一直没消除。

marriage is compromise. you dont want a marriage.

marriage is compromise. you dont want a marriage.
Wakaka123 发表于 2023-06-03 02:27

I don't want marriage, nor a kid.
Unfortunately I gave in and gave birth to a child as he insisted. I made a huge mistake. Yet life has to go on.

正如你所言。
他应该很享受一个小女人对他崇拜仰望，表扬服从。我的心态崩溃，还有对他的批评指责估计对他打击很大。 确实那段时间我情绪屡次失控，他也看出我抑郁了。 在他的角度，钱财如粪土，可能觉得我掉钱眼里，就为那些不停吵架，对他各种指责抱怨 ！其实如果他能认真承认错误，诚心表态以后不再那么率性的做投资决策，我也就放下了。可是他没有。他心里deny , 不能真正接受他因为天真做出错误决策，不能面对真相给自己正确定位。所以我心里的怨气也一直没消除。
yingning 发表于 2023-06-03 02:13

你为啥不先去道歉你态度不好呢？看你的回复帖子，你们俩的问题无解，因为你依旧强势，基本上还是认为都是对方的错，你虽然有冲动都是为了这个家，出发点是好的。。。。而实际上你老公估计被你伤了自尊和自信，你对你老公给失去了信任和聪明人滤镜，搞不好吵架时更伤人的更伤自尊话都说过，双方和中美关系一样，螺旋下降，信任尽失。

诚心说一句，家庭问题，最好别来这个版升堂，否则只会恶化形式。你来咨询问题，拿一件对你老公不利的事长篇大论事无巨细，用一件事来代表他的所有日常有失偏颇，这里大妈们看到华男这样只会表示群情激愤义愤填膺，你要是受其感染，觉得自己没错，你看这么多人支持我，于是在与老公日常中更强势，你们只会散的更快。这个版，可以来灌水打屁，但是千万别把家里的那点事拿来咨询，因为你写东西一定偏向自己，那么大家的反应在再偏上加偏，最后都是骚主意。这也即使为啥清官难断家务事，因为大家搞不清事情的来龙去脉历史脉络，看到的都是你想给大家看的，或者你认为的。

你为啥不先去道歉你态度不好呢？看你的回复帖子，你们俩的问题无解，因为你依旧强势，基本上还是认为都是对方的错，你虽然有冲动都是为了这个家，出发点是好的。。。。而实际上你老公估计被你伤了自尊和自信，你对你老公给失去了信任和聪明人滤镜，搞不好吵架时更伤人的更伤自尊话都说过，双方和中美关系一样，螺旋下降，信任尽失。
layjohns 发表于 2023-06-03 02:35

你可以说他被我伤了自尊和自信。为啥会伤呢？因为他自己不能面对真相。他不能承认自己只是个高智商的普通人。
当然中国是男权社会，妻子怎么能这么说呢？是吧？聪明的女人生了娃应该嘴甜天天给男人戴高帽子，夸他哄他。。。。
说句不好听的话，如果我有那个情商会话术，身段柔软，怎么会跟他结婚呢？

楼主如果公司有免费的短期心理咨询，可以自己找人聊一聊，理一理自己的思路， 看看生活和人际关系自己的需求和状态。 感觉你上来好像是需求大家认可老公不是的。婚姻和人际关系都是一个巴掌拍不响，冰冻三尺非一日之寒。 找人聊一聊，其实可以帮助理清思路，不管你是不是要结束婚姻关系。 许多人都不是完美的，相处比相爱难。 有些人是焦虑没有安全感，会很controlling, 也有人是avoidance 类型。 放弃比坚持经营一段关系容易。 如果我们自身没有任何改变，下一段关系也可能有类似的问题。

楼主如果公司有免费的短期心理咨询，可以自己找人聊一聊，理一理自己的思路， 看看生活和人际关系自己的需求和状态。 感觉你上来好像是需求大家认可老公不是的。婚姻和人际关系都是一个巴掌拍不响，冰冻三尺非一日之寒。 找人聊一聊，其实可以帮助理清思路，不管你是不是要结束婚姻关系。 许多人都不是完美的，相处比相爱难。 有些人是焦虑没有安全感，会很controlling, 也有人是avoidance 类型。 放弃比坚持经营一段关系容易。 如果我们自身没有任何改变，下一段关系也可能有类似的问题。
nextspring 发表于 2023-06-03 03:57

谢谢你。 确实，放弃很容易。如果我们自身没有任何改变，下一段关系也可能有类似的问题。
所以我不愿意草率就分开

LZ，太理解你camping 的例子了，不要问我怎么知道的。这样的例子我可以举出上百件，我这儿的例子还会坚持，从来没说过要去camping，即使他经手的申请之类。
你老公大体看是阿斯伯格 + 叙情困难 + 容易take things as criticism + disagreeable人格特点。
如果要婚姻咨询一定要找有阿斯伯格经验的咨询师，还要做好长期的准备。当然你的老公可能会比较抗拒。
可以试验分居一下，感觉是舍不得还是更开心，内心会有更明确的方向。
另，不要自己责怪自己年轻时误判。年轻人经验少，阿斯伯格也有mask做的很好，而且阿斯伯格其他优点很多很强，决定结婚是符合逻辑的事情。当然现在了解的信息更多了，有孩子了，就先尝试改变自己接受，如果能接受就过下去，接受不了尝试了也不后悔。
MM有很强的自省能力，一定会越来越好的。祝福MM！

我劝楼主不要离婚，婚姻是一种修行，在外人看来最完美的一对一生中都至少有过不下50次的离婚念头，至少有一次想弄死对方的念头。自己好好学习，提高自己能力和智慧，对方没有品行的问题，肯定是会越来越好的，要有信心，为了自己和家人，加油努力💪

就是不合拍，能量过分内耗

诚心说一句，家庭问题，最好别来这个版升堂，否则只会恶化形式。你来咨询问题，拿一件对你老公不利的事长篇大论事无巨细，用一件事来代表他的所有日常有失偏颇，这里大妈们看到华男这样只会表示群情激愤义愤填膺，你要是受其感染，觉得自己没错，你看这么多人支持我，于是在与老公日常中更强势，你们只会散的更快。这个版，可以来灌水打屁，但是千万别把家里的那点事拿来咨询，因为你写东西一定偏向自己，那么大家的反应在再偏上加偏，最后都是骚主意。这也即使为啥清官难断家务事，因为大家搞不清事情的来龙去脉历史脉络，看到的都是你想给大家看的，或者你认为的。
layjohns 发表于 2023-06-03 02:49

说的对。还是有明白人的。

其实哪一条路走下去都很艰难，离婚很难，经营婚姻也很难。既然都难，反过来看，哪一条路也都是坦途。 不要去想负面的内容，比如在婚姻里一辈子就这样的绝望，或者离婚对所有人的伤害，在你觉得任何一条路都能够走通的前提下，哪一条你觉得更好？

楼主看起来是铁了心不想离，那么楼主需要回答的问题是不离怎么把日子过好 现在楼主明显还在纠结男人不知错不认错，因此对男人诸多怨气，对男人缺乏信任，各种抱怨，对男人的做法不满愤怒，总的来说楼主现在就是明知自己碗里的饭是自己最不喜欢吃的，不想倒掉，要强迫自己吃下去，可是每吃一口都痛苦万分，怨念着这碗饭为什么不是自己喜欢吃的饭菜，恨这碗饭怎么不自己变身，就这么精神内耗痛苦着吃着这碗饭，你自己想想这是你要的效果嘛？ 饭不好吃还非要吃，可以，有解决办法嘛，很多，第一条是什么，先从心理上告诉自己放弃“这饭真难吃，都是饭的错，它怎么不变成我喜欢吃的”的怨念，因为聪明如你应该早就知道，饭是不会变身的，你非要吃的话，可以自己给饭加佐料让它变得稍微好吃一点，或者告诉自己，饭难吃但有点营养，吃了也是一种成就，或者把饭回个锅加点其它的食材，或者再给自己加个别的喜欢吃的菜（这不是说让你外遇，是说做喜欢做的事），但这些做法要有效必须有个大背景那就是你必须放下自己怨念这碗饭的心理，否则你就会一直痛苦，其实这种痛苦一大部分是自找的

确实不容易。这些是我们家都是老公一手包办的。我和孩子就说想去哪里玩，我什么时候有空，就全部订好，到点出发。 改变一个人很难，就改变自己或者环境。

你俩这么多年了 天天就鸡毛蒜皮这点事搞来搞去 然后还想离婚 哎
我能理解这种生活不同频很烦 但除了柴米油盐外的事合作得怎么样呢
离婚一个人未必更好 目前觉得你俩婚姻没啥大毛病 就是夫妻俩合不来 那求同存异呗 别指望对方会改

千言万语，就是不两人不同频根本不是一类人。，不管男女，和这种人交流交往很累很累的，他们的“正常”都留给了外人，然后最真实的一面留给家人。 这种人很可能是原声家庭和自身带来的性格上的严重缺陷，就是活得特别拧巴，和亲人最和不来，因为那是他们的真面目，亲人们最后都被整得累死和心死。
如果现在不能离，等孩子离家了就离吧。 人生的下半场你自己怎么过，都比和他过舒心太多了。
smile1234 发表于 2023-06-02 16:40

这位层主说得太对了，我家的也一样，他在外面都是正常人，回家就是脾气暴躁。还说就是和我交流有问题。跟这种人过根本没有婚姻的温暖

没有大的问题，看看蔡伶姬老师的youtube视频也许对你们有好处，她的许多视频都是有关人询问婚姻的，虽然是迷信，但也许会让你们心情好些。

我反而觉得不肯交流真正的原因，是最让人恼火的。
最后一分钟变卦，可以是因为就是心情突然不好，也可以是因为之前就不愿意，但一开始没说，到最后瞎了这个决心。
这些让人不爽，但如果连原因都不肯说，那是最不能忍受的。。。
VMC 发表于 2023-06-02 17:04

我家也这样，发火不说原因，或者就开始说一两句，在继续问原因就开始发火

谢谢你。 确实，放弃很容易。如果我们自身没有任何改变，下一段关系也可能有类似的问题。
所以我不愿意草率就分开
yingning 发表于 2023-06-03 04:15

感觉你们两边原生家庭或许都有建立亲密交流关系上的issue。理解了这个big picture或许有机会走出来。具体的鸡毛蒜皮永远扯不清楚。我感觉你比较倾向于对与错，但是很多时候是一个度的问题，得理也要饶人。

有同款老公，非常理解楼主的感受。我是风向星座的，跟同学朋友都很好相处，尽量替人考虑避免冲突，最不喜欢强求别人做不喜欢的事。但家里大小事都是我操心，有次吵架竟然被说控制狂。那以后他自己的事我都不管，但之后又被要求替他订出差机票旅馆各种。楼主很可能也是类似原因，不一定真的是control freak。谁不想躺平，操心还老的快，但总得有人管事啊

谢谢你。 确实，放弃很容易。如果我们自身没有任何改变，下一段关系也可能有类似的问题。
所以我不愿意草率就分开
yingning 发表于 2023-06-03 04:15

你都说了自己对婚姻没太大兴趣，干嘛还想着下一段关系？
我们外人听了有点你强迫症，就是想让对方照着你说的方向改。

推荐楼主阅读武志红的巨婴国，了解一下全能自恋。
https://m.shutxt.com/rw/19465/1092525.html

现在万事都是阿斯伯格么 可能老公就是很不喜欢做太太安排的那些事情啊。老公要是喜欢在家看书看文艺电影，结果被拉出去camping，也会不爽吧。要不就让他决定周末和假期喜欢做什么，让他安排几次。

Camping这事感觉lz对老公还是有期待的。等哪天都不会提前跟他说也没计划和他一起，到了时间知会他一声就自己带娃去camping了的时候才是真可以考虑离婚了。

有同款老公，非常理解楼主的感受。我是风向星座的，跟同学朋友都很好相处，尽量替人考虑避免冲突，最不喜欢强求别人做不喜欢的事。但家里大小事都是我操心，有次吵架竟然被说控制狂。那以后他自己的事我都不管，但之后又被要求替他订出差机票旅馆各种。楼主很可能也是类似原因，不一定真的是control freak。谁不想躺平，操心还老的快，但总得有人管事啊
lbff 发表于 2023-06-03 09:50

然后你就真的给他定出差的旅馆机票了？

有同款老公，非常理解楼主的感受。我是风向星座的，跟同学朋友都很好相处，尽量替人考虑避免冲突，最不喜欢强求别人做不喜欢的事。但家里大小事都是我操心，有次吵架竟然被说控制狂。那以后他自己的事我都不管，但之后又被要求替他订出差机票旅馆各种。楼主很可能也是类似原因，不一定真的是control freak。谁不想躺平，操心还老的快，但总得有人管事啊
lbff 发表于 2023-06-03 09:50

男人脸可够大的，你别告诉大家你就按他要求的给他订票了

update: 我以前想过离婚，觉得孩子小，不忍心。现在觉得分开养娃也是一个选择，我不希望孩子觉得正常的婚姻和家庭是这个样子。
上来发帖是希望听听不同的声音。毕竟我也有问题，个性强势，不会察言观色，以前control freak 脾气暴躁。现在努力修正。把自己改得好点，以后的生活只会更广阔。
我真的很困惑，为啥会走到这个地步？以前他好像不这样
--------------- 没有什么家暴出轨之类的触及底线的事情。搭伙养娃的状态好久了。没娃的话，我肯定就直接离了。 公平的说，他应该算个好爸爸，至少肯花时间陪娃带娃，接送辅导。人品端正。在外人看来，可能还算个好人 （他跟人疏离，避免正面冲突） 我们现在基本不咋讲话。他属于逃避型，时间长了我也懒得主动。有时候觉得挺没意思的，我属于带薪保姆，并不被appreciate, 难道要在这么冰冷的婚姻中熬到娃上大学？
俩人都独立，个性强，脾气不好。我有啥说啥，不吞吞吐吐，也不会察言观色，揣摩人心。我有工作，有爱好，有自己的社交。娃的play date，课外活动，camp啥的都是我研究计划。 他自视甚高，（我觉得就是个不谙世事的书呆子）。除了工作和带娃，就是上网。没啥朋友（他说不需要社交） ，也看不出来啥爱好。 我感觉他的自我认知很不准确--他总觉得自己对，喜欢闭门造车，被现实教育了几次可能稍微意识到自己没那么厉害。还是张口闭口 “我跟我多数人不一样......” 言外之意他不是俗人。完美主义，对我做的很多事情嗤之以鼻的态度。问题是他不做事啊，能干但不干有毛用啊？
非常难沟通。我们曾经吵得很凶，都是些鸡毛蒜皮的事情，情绪上来吵完冷战。后来也懒得吵了。我最终意识到，他的语言表达能力真的有限。我好多次放下情绪，耐着性子试图去了解他的思路，他就是说不出所以然。
举个例子吧。最近有个带娃camping的活动，好几周之前我问他要不要报名参加，他说好，没有提出啥反对，我就报名了。临走前3天我就提醒，快要打包出发了。他也没说啥。临走前一晚我又说要打包了，他说明早起来打包。早上我和娃先起来，做准备工作。他起来吞吞吐吐的问要带什么？有娃之前他经常camping的，全套用具齐全。然后就说他不知道要带什么。然后说他不去了，在家带娃，让我自己去。我很火大，这算啥事？你愿意在家宅着，早说啊。娃盼望着出去活动呢。我就说你不去算了，为啥早点不说，到出发的时候才讲？我自己带娃去好了。他大概自知理亏，把camping的一堆用具放门口就遁去电脑前了。我把东西装车了，娃也坐好了，转念一想，这是亲子活动，娃应该还是希望爸爸陪吧。于是带着娃上去找他，也没说啥，娃抱抱他，他也就不坚持了。拿上自己东西跟我们走了，当然肯定没好脸色。
我真是不能理解这是啥脑回路啊。我非常肯定，如果他是跟外人约了camping, 100%肯定不会这样在最后一分钟无缘无故放人鸽子。为啥要在家这么折腾？回来后过了两天，我心平气和去了解他咋想的。他的回答是“做事情就要尽量做好”。 我不能理解，继续问这跟你最后一分钟不去camping有啥关系？为啥你跟别人约不会这么反悔？他的回答是他可以控制自己做事，不能控制别人做事。我还是不理解---啥意思？camping的准备工作我们拖你后腿了？你要求完美，之前也没见你做啥呀？我真的是按下心中一万匹草泥马，希望能找出合理的解释，可是他的思维跳跃，完全不是我能够理解的。他还非常frustrated, 说已经告诉我了，说知道我不理解他。eh, 正常人有几个能理解的，谁能帮我解释一下吗？
再举个例子，他经常叨叨家里没啥吃的。我说家里常备水果，坚果。比如现在就有小橘子，苹果，橙子，梨，几盒nut mix, 还有液体奶， 还有一大块cookie. 他说这些除了小橘子，都没法给娃带snack. 我就奇了，为啥苹果橙子不能带？你是说家里没有你喜欢吃的东西吧。
我计划去上communication的课，建议他也去。还建议去看marriage counselling. 请大家推荐相关资源。
yingning 发表于 2023-06-02 16:11

我是男的，猜下你老公那么说的原因：他觉得你提出要camping就应该把所有事都办好，包括准备东西也应该你来做，这样才符合完美主义的特点：要么一点不做，要么全都做到而且做好。
这可能还有几个前提，就是他认为你无法理解他所以不和你说清楚，还有就是他不同意去camping所以你提醒多次也不做，这属于passive aggressive。这也是我的猜测。
你也说过你自己强势，我猜测家里过半事情最终按你的意愿决定，他慢慢变得不愿参与。

我是男的，猜下你老公那么说的原因：他觉得你提出要camping就应该把所有事都办好，包括准备东西也应该你来做，这样才符合完美主义的特点：要么一点不做，要么全都做到而且做好。
这可能还有几个前提，就是他认为你无法理解他所以不和你说清楚，还有就是他不同意去camping所以你提醒多次也不做，这属于passive aggressive。这也是我的猜测。
你也说过你自己强势，我猜测家里过半事情最终按你的意愿决定，他慢慢变得不愿参与。
stll 发表于 2023-06-03 11:22

make sense. 这样就说得通了。谢谢诠释
你猜的没错

你都说了自己对婚姻没太大兴趣，干嘛还想着下一段关系？
我们外人听了有点你强迫症，就是想让对方照着你说的方向改。
RedCrayon 发表于 2023-06-03 10:21

两性关系之外，也还有关系啊。过不去会被迫重修
嗯，你感觉没错，原来我一直自讨苦吃，期待不可能的事情。

对啊 我也好奇lz当年怎么看上他，和他谈恋爱的？

make sense. 这样就说得通了。谢谢诠释
你猜的没错
yingning 发表于 2023-06-03 11:27

这是被PUA了吗？自己累死累活，还要自我检讨太强势。每个强势的伙计后面都有个甩手掌柜。伙计再强势还得看掌柜脸色，帮掌柜端茶倒水定行程。掌柜还觉得怎么我不说你就不明白呢？当伙计的不就应该揣摩上意吗？

这是被PUA了吗？自己累死累活，还要自我检讨太强势。每个强势的伙计后面都有个甩手掌柜。伙计再强势还得看掌柜脸色，帮掌柜端茶倒水定行程。掌柜还觉得怎么我不说你就不明白呢？当伙计的不就应该揣摩上意吗？
lianzi 发表于 2023-06-03 11:53

人性如此，可以不做，但是一边做事一边有怨气，多半费力不讨好
我应该继续let go

有同款老公，非常理解楼主的感受。我是风向星座的，跟同学朋友都很好相处，尽量替人考虑避免冲突，最不喜欢强求别人做不喜欢的事。但家里大小事都是我操心，有次吵架竟然被说控制狂。那以后他自己的事我都不管，但之后又被要求替他订出差机票旅馆各种。楼主很可能也是类似原因，不一定真的是control freak。谁不想躺平，操心还老的快，但总得有人管事啊
lbff 发表于 2023-06-03 09:50

谢谢你和另外几个mm回帖理解。看来他那样的人真不止一个。

回复 362楼bruinbeer的帖子
这种明显带歧视性质的东西不是太好

既然为了孩子不想离婚，那就求同存异凑活着过吧，marriage counseling 可能会有帮助

真贱遇到麦芒。

水瓶座♒️

人性如此，可以不做，但是一边做事一边有怨气，多半费力不讨好
我应该继续let go
yingning 发表于 2023-06-03 11:56

你如果提离婚，你老公会有什么反应？

这种完全鸡同鸭讲的婚姻，我觉得真的只是嫁汉嫁汉穿衣吃饭的水平。真的，人家白鬼loser弄个邮政新娘，说不定沟通还能比楼主你的婚姻顺畅一点。
楼主完全可以追求更高层面的婚姻，没必要困在这种婚姻里面，一辈子探究神经病的脑回路。关键这个神经病还不服管。

人性如此，可以不做，但是一边做事一边有怨气，多半费力不讨好
我应该继续let go
yingning 发表于 2023-06-03 11:56

Be flexible, be resilient and stay positive. Focus on yourself
camping的事，在两天前善意提醒他而他并没有行动的时候，你自己就要有他可能不想去最后不会去的心理准备了。Action speaks louder than words. 当他说让你自己去，他和娃留家的时候，理解你有情绪反应，正常的人都会觉着他出尔反尔失信，不愿去不早说，passive aggressive 增加配偶跟他和睦相处的难度。你自己validate自己的这些想法和情绪就足够了，接受他不去的事实，结束对他的关注。
立即switch attention，把精力和注意力放在自己或者事情上来。思考在他不去的前提下，我和孩子还要不要去？要去，就转念，多想想以母子形式参与活动带来的好处，增加母子感情，给你一个很好的单独相处的机会去加深你对孩子的了解，母子关系会得益与这个经历。停止纠结以家庭形式参与活动带来的好处，任何决定都是有得有失的，何必花时间和精力mouning lost呢？同样的时间和精力花在appreicating gains，不好吗？
注意力都放在别人的行为情绪上，那自己的情绪言行就会受制于别人，这是非常被动的方式 注意力多放在自己身上，open minded, 放弃只能接受一种形式方式的mindset, 勇于尝试不是自己top choice的体验，谁知道呢？体验之后，说不定新的方式会成为你的top choice呢？
如果你能享受以母子形式去参加活动，而不是执念于一定要一家人一起； 不执念于他为什么不能如此这般地像个(你眼里的)平常人一样为人处事 那你对他去不去为什么不去，就没有那么在意了，他的言行决定就不会牵制你的心情和幸福感了。
其他的事情，依此类推
一个人如果总是关注别人，尤其是着重于关注别人的shortcomings 即便TA的出发点是好的，TA的本意并不是要惩罚别人 这种关注力往往不在自己而在他人身上，并且关注于负面远多于正面的关注习惯 对自己对自己和亲人的关系，都是不健康的甚至有破坏性的 放弃You statement， Why can''''t You 的执念，专注于 I statement
给你推荐coursera 上 UPenn 的 positive psychology的系列课 有一门就是专门讲 Resilience 的
我想每个人心里都有positive god and negative god 培养nurture哪一位，生活的体验就映射哪一位的态度

你如果提离婚，你老公会有什么反应？
1nsb 发表于 2023-06-03 12:32

我猜他会一言不发去电脑跟前坐着。 然后假装没听见，继续该干嘛就干嘛。 除非楼主把离婚纸放到他面前，他才说几个字。

Be flexible, be resilient and stay positive. Focus on yourself
camping的事，在两天前善意提醒他而他并没有行动的时候，你自己就要他可能不想去最后不回去的心理准备了。 当他说让你自己去，他和娃留家的时候，理解你有情绪反应，正常的人都会觉着他出尔反尔失信，不愿去不早说，passive aggressive 增加配偶跟他和睦相处的难度。你自己validate自己的这些想法和情绪就足够了，接受他不去的事实，结束对他的关注。
立即switch attention，把精力和注意力放在自己或者事情上来。思考在他不去的前提下，我和孩子还要不要去？要去，就转念，多想想以母子形式参与活动带来的好处，增加母子感情，给你一个很好的单独相处的机会去加深你对孩子的了解，母子关系会得益与这个经历。停止纠结以家庭形式参与活动带来的好处，任何决定都是有得有失的，何必花时间和精力mouning lost呢？同样的时间和精力花在appreicating gains，不好吗？
注意力都放在别人的行为情绪上，那自己的情绪言行就会受制于别人，这是非常被动的方式 注意力多放在自己身上，open minded, 放弃只能接受一种形式方式的mindset, 勇于尝试不是自己top choice的体验，谁知道呢？体验之后，说不定新的方式会成为你的top choice呢？
如果你能享受以母子形式去参加活动，而不是执念于一定要一家人一起； 不执念于他为什么不能如此这般地像个(你眼里的)平常人一样为人处事 那你对他去不去为什么不去，就没有那么在意了，他的言行决定就不会牵制你的心情和幸福感了。
其他的事情，依此类推
一个人如果总是关注别人，尤其是着重于关注别人的shortcomings 即便TA的出发点是好的，TA的本意并不是要惩罚别人 这种关注力往往不在自己而在他人身上，并且关注于负面远多于正面的关注习惯 对自己对自己和亲人的关系，都是不健康的甚至有破坏性的 放弃You statement， Why can''t You 的执念，专注于 I statement
给你推荐coursera 上 UPenn 的 positive psychology的系列课 有一门就是专门讲 Resilience 的
我想每个人心里都有positive god and negative god 培养nurture哪一位，生活的体验就映射哪一位的态度
hrguoke 发表于 2023-06-03 12:40

这个建议我以前也跟过，最后的结果就是我自己换了还算高薪的工作，孩子学了我做主的兴趣班，但是我又觉得不对劲。既然我都做了，我要老公干嘛？专门给我拖后腿的吗？

这是被PUA了吗？自己累死累活，还要自我检讨太强势。每个强势的伙计后面都有个甩手掌柜。伙计再强势还得看掌柜脸色，帮掌柜端茶倒水定行程。掌柜还觉得怎么我不说你就不明白呢？当伙计的不就应该揣摩上意吗？
lianzi 发表于 2023-06-03 11:53

可是伙计领工资啊？ LZ老公发奖金吗？at will 吗？separation 有non compete 吗？

我猜他会一言不发去电脑跟前坐着。 然后假装没听见，继续该干嘛就干嘛。 除非楼主把离婚纸放到他面前，他才说几个字。
CK 发表于 2023-06-03 12:44

哈哈哈，这么高冷。要是这样说明他觉得这么处着不是什么大事，楼主多事。 若不想离婚，想看看他愿不愿意妥协。相敬如冰日子不好过，不利身心健康，得搞清楚。

感觉是眼高手低的人，而且比较清高。现在读书好不代表赚钱多，不知道清高啥，看不起人，中国读书人的确有这个通病，阅历多了也许会对五斗米折腰。

回复 362楼bruinbeer的帖子
这种明显带歧视性质的东西不是太好
me2021 发表于 2023-06-03 12:14

不用纠结于名字难听，主要看内容。

这个建议我以前也跟过，最后的结果就是我自己换了还算高薪的工作，孩子学了我做主的兴趣班，但是我又觉得不对劲。既然我都做了，我要老公干嘛？专门给我拖后腿的吗？
豆沙蛋黄酥 发表于 2023-06-03 12:49

婚姻的本质是合作 有的人更适合独身而不自知 遇到一个不会合作不愿合作的人，同时自己又下不了决心离婚 也就只能这样了
象我前面说的，一年一review when you are ready, 婚姻就会解体了
悲哀的部分，就是男的还傻傻地不知道配偶的心里都在天翻地覆了，他还以为一切安好 so out of touch with the reality
女人一般relation orientated, 渴望togetherness, closeness 女生上个厕所都喜欢一起:)

这个建议我以前也跟过，最后的结果就是我自己换了还算高薪的工作，孩子学了我做主的兴趣班，但是我又觉得不对劲。既然我都做了，我要老公干嘛？专门给我拖后腿的吗？
豆沙蛋黄酥 发表于 2023-06-03 12:49

我想，我的重点在于，婚姻与否不重要 重要的是positive and open mindset, the ability of being resilient, focus on self 这种精神心态和状态吧
至于lg有啥用，是关注别人的事，不想再花时间和精力了 就只想，自己还要不要以婚姻这种方式跟这个男人relate，决定了就move on 无需，心情不好的时候又拿出来或抱怨或纠结，没有建设性且浪费精力 我选择的生活方式，我自己是受益的开心的，就行了

婚姻的本质是合作 有的人更适合独身而不自知 遇到一个不会合作不愿合作的人，同时自己又下不了决心离婚 也就只能这样了
象我前面说的，一年一review when you are ready, 婚姻就会解体了
悲哀的部分，就是男的还傻傻地不知道配偶的心里都在天翻地覆了，他还以为一切安好 so out of touch with the reality
女人一般relation orientated, 渴望togetherness, closeness 女生上个厕所都喜欢一起:)
hrguoke 发表于 2023-06-03 12:59

上个厕所都一起，哈哈，女的找个女的结婚容易和谐。男人和女人脑回路不同。men are from Mars women are from Venus 这书很多人看过吧。

下次楼主有什么事和他讲，观察他的脸色就知道了，如果是吞吞吐吐的，不是发自内心的痛快答应，就应该明白他是不情愿的，就不要强求。
清月随风 发表于 2023-06-02 19:22

搞笑吧，lz要是看脸色assume他不去了，人家又要jjww，我明明说了要去的你为啥说我不想去？！ lz又不是他肚子里的蛔虫，凭啥这么惯着他

回复 1楼yingning的帖子
还有性生活吗？

既然老公这个性格, 肯定不是一日两日了, 当初楼主和他怎么好起来的?