看了这里的回帖，还是很感慨，之前去women in tech/eng/finance，都讨论过，为什么女孩子在学校起点普遍高，最后能坚持专业的越来越少，能工作上爬到高位的更加不多。女性群体里大部分人还是习惯为了家庭奉献牺牲，也享受带来的家庭和睦温暖，同样也是把这样的人生作为典范去分享给别人的。其实这也没有什么错，楼主你自己想清楚，要俗世的幸福就做好取舍，要做社会的反叛就是完全一条不同的道路。
楼主最郁闷的地方是这种家庭角色的预设定，男方抢先占领了"发展事业发展自我，其他都是次要"的这把交椅，楼主不得不委委屈屈地坐在另一把并不称心的交椅上，这把交椅叫做“事业和自我都不重要，管理家庭事务，培养孩子是主职”。她都没有选择的权利，愿意或不愿意，你就只有这把椅子能坐，不愿意就离婚，that's it.
re 既然已经感觉到影响休息和健康了，真的得做点减法了。前面很多招都提了—住家阿姨，每天来的通勤保姆、搬的近点减少commute time等等。 每天这么高强度的工作，还没有老人帮忙，自己事业心又强，那么带娃和家务就一定得心大点，不能要求完美。小孩保姆带，家里脏点乱点，吃点外卖和半成品，都没关系的。我想大部分普通人工作这么多小时，回家也都是只想躺平和娱乐，不觉得你老公这个反应有多差劲。相反把家务都外包出去了，反而你们更能和孩子有一些高质量的陪伴时间，比如周末抽点时间和孩子出去玩一下什么的。lz可能是新妈妈，然后可能也看了各种鸡汤文，所以用各种条条框框把自己和老公给圈里面了。其实现实中真没有那么完美，什么样的家庭模式都有的。爸爸少陪娃点，娃吃得少点什么的根本就无所谓。关键找到适合自己家的模式，大家能比较舒服的生活下去。
娃1岁半前有老人帮忙，1岁半开始上幼儿园就自己带了。我其实生娃前挺宅的，不知道为什么生了娃之后特喜欢往外跑。基本从娃1岁左右就每个周末都有安排，附近的museum, zoo, farm, play center, 各种event都没落下过。现在娃大了，有时候周末也有课外班，不过我都安排到一天，另一天我都留出来好和娃出去玩。
花钱外包吧。你也有时间休息锻炼
我的起点比楼主老公还差 最开始的时候就是我一个人7*24连轴带娃管家 花了好多年 吵了不知道多少架才到现在这个状态的 现在也并不是好 而且这些年吵的架也是很伤感情的 所以也是说出来作为一个参考 好的坏的都可以参考
说的太对了
垃圾需要拿出去 也是一条你觉得很累的理由？。。
LOL，快笑死我了，同情一下层主，但是其实也没什么好同情的，就是个人能力的差异，层主是个能力很强的女性，能者多劳，只要自己内心不憋屈，老公提供其他方面的价值，那就依然是和睦美好的婚姻。 每个人命中能得到的福分是不一样的，我们多少都还是有点收到传统价值观的影响，觉得好命女就得是能靠得上老公，最好啥都不用干。但如果遇到的伴侣，爱上的男人，就是各方面能力不如你那该咋办？还不是磨合磨合，看看有啥好处，能用就用点，不能用就自己上呗！想穿一点，责任承担得多一点，累归累，也是对个人能力的进一步训练，生活会把我们一步步改造得无所不能的，那又有啥不好？
会不会是围绕垃圾需要拿出去，会有一堆我拿还是他拿，我拿了几天他拿了几天，凭什么我拿的多之类的心理消耗。
顶这个。
利益。家庭的共同利益。个人的利益。不统一。 爱在哪里？没爱，只有利益，只有个人利益，爱也是爱利益，就会斤斤计较。
唉，我也真是闲得没事干。说这些干啥？
正解，男人的心思都在自己身上，老婆孩子就是个附属，老老实实呆着还行，如果想楼主这样一烦的，早晚踢了。现在离了婚正好可以按照他希望的方式，花钱解决一切烦恼，给抚养费及赡养费就够了。 就算被骂没有责任感是渣男又如何，又不影响他赚w，全力冲击事业以后赚更多，等到稳定了，可以找个年轻女人生孩子，享受家庭生活快乐。
还不能挑食。。。。挑食可以，但不能限制对方饮食。sorry我对藕盒贴有点PTSD了
同问为什么倒垃圾会累？纽约处理垃圾比较复杂吗？
心理不平衡的话，别说倒垃圾了，扶一下油瓶子也觉得累
yesiam 发表于 2023-01-27 13:15 哇塞，这个姐妹说的太明白了。 对比一个一天到晚逼他干倒垃圾这种破活，还要求满足情绪价值的20万年薪老婆，能陪他上床，伺候他衣食起居，并且不用他操心带娃的家庭主妇更适合。 楼主离开了，大把的女人扑上去当个家庭主妇，这男人估计能幸福上天了。 楼主就是想不开的话，自己把自己憋屈成病，她老公真的就是将要拥有的做男人最幸福的事情，功成名就死老婆，继承老婆所有财产，再找个年轻貌美的小姑娘，美死了。
这么想不开，斤斤计较成这样，真不是她老公的问题，明明是她自己性格有缺陷。
什么叫不公平，男的没有要求女的做这做那啊 如果要求了，那绝对不合理不公平 男人想要老二女的不同意也没见他闹啊
女的制造矛盾和道德绑架，还让吃瓜群众产生“不公平”的感觉，实在是女权毒瘤
re 既然已经感觉到影响休息和健康了，真的得做点减法了。前面很多招都提了—住家阿姨，每天来的通勤保姆、搬的近点减少commute time等等。 每天这么高强度的工作，还没有老人帮忙，自己事业心又强，那么带娃和家务就一定得心大点，不能要求完美。小孩保姆带，家里脏点乱点，吃点外卖和半成品，都没关系的。我想大部分普通人工作这么多小时，回家也都是只想躺平和娱乐，不觉得你老公这个反应有多差劲。相反把家务都外包出去了，反而你们更能和孩子有一些高质量的陪伴时间，比如周末抽点时间和孩子出去玩一下什么的。lz可能是新妈妈，然后可能也看了各种鸡汤文，所以用各种条条框框把自己和老公给圈里面了。其实现实中真没有那么完美，什么样的家庭模式都有的。爸爸少陪娃点，娃吃得少点什么的根本就无所谓。关键找到适合自己家的模式，大家能比较舒服的生活下去。
也有可能孩子大了他能管学习，你问问他自己爸妈对他什么样？有的男的不爱照顾小娃，大了还能好些
爸爸应该陪孩子玩的时间，孩子正常地扔个tantrum, 爸爸对付不了了不喜欢干了，就扔下孩子自己躲清闲了 因为他知道，这个担子总是有人去挑的，他有backup 在意识上，他没有责任感，如果是他的工作任务，他不喜欢也会去做的，他不会做也会去学习去做的，甚至努力成为master 只有他的工作事业和身心健康，是他在乎的，是他愿意负责愿意努力愿意做好的 其它的事情，包括婚姻家庭孩子，他都是用钱打发的 他自己的那部分责任，他希望用钱摆平 没有问题，但是具体如何去摆平，找外援安排和管理外援的工作跟外援的沟通协助，这些就又不是他的责任了， 他觉着他只要出钱就尽了他的义务和责任了
跟一个对家庭责任感非常薄弱，一切以自己为中心拨一下动半下的人，合作经营一个家，在心理和精神上是很累的 这种累，是天天都在体验的，比physical的累更消耗人 physical的累，好好休息整修一段时间就可以恢复了 心理情绪和精神上的累，也是需要时间休整恢复的
lz不就是典型my way or no way嘛 这种人估计发型一通最后啥改变也没有
这个，从源头上吧，为啥夫妻两通勤一小时？除非他俩工作单位相距两小时。。看起来不是吧。就是说他们只能负担起这个区的房子。 为啥不搬近的区呢，楼主得说了，学区啊。那为啥考虑学区呢，为啥不能上私校呢。 就是这个收入，还要看起来不那么挣扎，就得夫妻一起干活儿啊，她老公手一摊为啥不请人。他挣三十万住纽约，问老婆为啥不事事请人这合理吗？要事事请人他三十万负担的起吗。
楼主说了啊，他们通勤一小时是因为他们要住suburb不要住city.不是他们负担不起。他们之前一直住city啊。 30万的确够事事请人啦。当然你要看请什么人啊。你要请个身高170，智商130哈佛教育系毕业的28专业法国美女厨师是不够的。 但是你请个什么都做什么都做的马马虎虎的住家大妈是完全够了。男方说了啊，他的意见就是请住家保姆。楼主不同意啊。 你要先爬楼再怼网友啊。 这些都明白写在主楼了。
人对未来的自己的behaviors, feelings的预估往往是有很大的误差的 lz lg 在没有孩子之前，他认为他是喜欢孩子的
学习也得看自己有没有那个体力把。我觉得大部分普通人做不到每天工作12小时，回家还全身心带娃做家务。我认识的大部分普通家庭的双职工远远不如lz两口子这么忙，都是有老人常驻帮忙的。我觉得自己家一定得对自己家的能力有个现实的评估。别人能做到的不一定自己也能做到。既然现在lz累得受不了，lg也不想这么做，就说明这个模式在她家行不通。与其要求所有项都做好，不如set priority，降低标准。
情绪精神上的累都是自找的，想不开就累，换个想法就好很多。 最搞笑的是楼主老公并没有要求她干家务，她自己要干，还心里不平衡，还特别要求尊重这种情绪价值，不停提起这二字，满腹怨言和憋屈的干着老公不承认价值的家务活，把身体搞垮，再一天到晚祥林嫂一样唧唧歪歪发脾气，就是为了改变他老公的价值观，让他老公承认她的付出和牺牲，然后反省怎么可以不尊重她，怎么可以对她的要求say no。 楼主老公不尊重她，她就没有价值了一样，不挣钱的家庭主妇都没有她这么斤斤计较和玻璃心。
别傻了……她老公劝她放弃工作，就是因为觉得她家里事没包圆干好了。他老公自己不想干，不代表对结果要求低。
所以这时候就需要责任感kick in, 不喜欢的事既然是自己搞出来的，也得逼着自己收拾了。谁不是这样呢？楼主老公能对孩子坦然甩手，还是因为有楼主收拾残局。
她老公让她辞职是因为楼主“天天吵架”。 不信从明天开始楼主不主动吵架，他老公绝对不会说半句辞职，一个赚30万的，会为了个保姆，不要20万，他难道不知道保姆的市场价？听楼主的叙述，她老公对之前的那个住家保姆非常满意。
是啊，他肯定要那20万的。只是不想要那20万带来的麻烦而已。保姆钱要出也是得从这20万里出呀。只剩他自己兜里的30万的时候不见得愿意请保姆了。
对啊。这个麻烦是“天天吵架”不是“家务做的不够高端满意”。
就是你做到位，不要来烦我呀。
不是。是你不爱做就别做，别来烦我。
跟你lg坐下来好好谈谈，两个人都累，brainstorm一下有什么办法可以减少commute 时间，减少家务 家务统筹安排，分分工 谁的分工，谁负责到底，包括如何去完成任务，任务完成的质量；另一方完全放手，信任对方并且接纳所有
陪伴孩子的事，也要谈，也要分工，不必锱铢必较，从0 和 100 往中间走，会meet 到一个双方都可以接受的点的
家务可以不做，孩子可以让保姆暂时关照 夫妻之间沟通分工协作，再难也要做，一次沟通不成功达不成协议，不能放弃，一定要坚持再来， 这个就是实实在在地经营着你们的婚姻关系，在有了孩子之后的重新磨合 每个家庭磨合的方式不一样，lz 你们家能够心平气和地谈论离婚，也一定能心平气和地谈论家庭分工合作
哈哈，谢谢，我都觉得我自己超人了，我还打理一套出租房。
她确实有可能在家务事上要求过高了，我也相信她会对这个有所思考，这是她可以改进也是容易改进的地方
他不愿意陪伴孩子，孩子扔tantrum就撂担子，不尊重不支持妻子对事业的追求的需求，挣30万看不上20万的态度，只出钱不出力不操心的姿态，“我出钱你来执行你要是还不满意那就离婚”的处理婚姻的态度， 问题更严重，对女主的消耗更大，不是吗？
lz lg周中一分钟娃也不带，lz不爱带也不带全扔给保姆?
就算不讨论钱，能做到狠心把娃全部扔给保姆的，也不是一般人了。
哈哈，其实lz特别纠结丧偶式婚姻，我能小声说一下这种模式也没那么洪水猛兽。我家也是基本都是我，不过我没那么能干，挣得也少多了，不过我们基本全外包。不喜欢做家务，花点钱外包很舒服啊。我看lz说外包management也很大efforts，不觉得呀。我家割草、扫雪、yard work、打扫卫生，送娃去课外活动全都外包出去了，我都是用的朋友推荐的，用的好就年年用，基本就付个钱就好了。当然我标准也特低，做的差不多就行。各种账单都设成auto pay. 好像并没有啥费劲的。饭都是靠外卖和半成品。娃中午在学校吃，晚上基本就是frozen pancake, waffle, mac&cheese之类的热一下，再加上酸奶水果之类就完了。我家是我自己事业上比较躺平，喜欢和娃hang out，喜欢和娃出去玩，这比忙事业费脑子舒服多了，所以喜欢做这些事情。反而是我老公天天敲打我，说别那么躺平，花点时间在事业上。他自己事业心超级强，我娃weekday见不到爸爸都是常事儿。不过周末和放假一家出去玩，有时候爸爸陪着运动和做手工，我觉得还好啊。
小孩小的时候都是送的幼儿园吗？
羡慕你保持着的童心童趣 我自己是特别不会玩，挺没趣的人，哈
是不是一般人我不知道啦。一天工作13+小时的也不是一般人吧。 楼主和老公本来就不是一般人啊。
单说 ”情绪精神上的累都是自找的，想不开就累，换个想法就好很多“
这个是指所有的事情和人吗？还是只限于家务？
打比方 一方出轨了，如何想得开，另一方在情绪和精神上就不会累了？ 一方摆烂，另一方如何想才能使自己情绪和精神上不受影响不疲乏？
娃1岁半前有老人帮忙，1岁半开始上幼儿园就自己带了。我其实生娃前挺宅的，不知道为什么生了娃之后特喜欢往外跑。基本从娃1岁左右就每个周末都有安排，附近的museum, zoo, farm, play center, 各种event都没落下过。现在娃大了，有时候周末也有课外班，不过我都安排到一天，另一天我都留出来好和娃出去玩。
你有考虑过给他看一下怎么做new dad的书吗，我觉得他缺少这方面的education，比如孩子有不同development stages的，不能expect跟两岁小孩儿talk sense
我觉得你需要帮他adjust expectations towards raising kids
楼主，我没有肯定你老公的意思，但是特别想推荐你看一本书叫做how not to hate your husband after kids
妈妈特别需要注意不要一不小心gatekeep了child care
这也是婚姻中需要negotiate的一点
看看，不靠谱的爹又给娘加活了 真这么去做了，可能还会被扣上，要求太高，需要降低期望值的帽子
外包或者请住家保姆，楼主嫌他老公太闲“更甩手掌柜了”，不外包 她又觉得事多太累。这种思路能年入60万可能是终极show off: 人傻钱多😂
所以我觉得楼主家的矛盾主要是两个人都太累了，每个人都是5天long commute， 天天吵架也是楼主太累了的缘故。主要问题不是逼队友多干，而是减少工作量。
还有就是，楼主找人干还不如自己干容易这个观点，通常是要求高的才会这样。我找cleaning lady 和yard work guy 因为要求不高，一下就找到，基本只需要付钱就可以。但是同时我朋友要求高，总嫌弄得不干净的，那就要换来换去费事。
通常谁要求高就要谁多干活。楼主如果找个能干家务带孩子的，但是要求按他的方式带娃，按他的要求买房子布置房子做清洁，楼主能受的了吗？
她lg挣30万想享受大衣姐老公7位数的待遇。lz挣20万想承担大衣姐蹲家的任务。
楼主说了洗碗就是把碗放洗碗机里，估计就5分钟吧lol
离了婚，楼主带娃走人，从此以后也是啥事儿都只能自己干，但是没有对象可以发泄不平衡和怨恨了，就只能恨自己了。 楼主老公少了个自带年薪20万的保姆了，但楼主老公并不怎么在意那20万，宁可不要20万也不愿意多干家务，多带孩子。离了婚，终于耳根子清净，既没有怨妇天天跟他吵，也没有不懂事的小孩子烦他，他就出一点点钱，周末还能看看孩子，跟现在的情况差不多，但是精神愉悦度杠杠提高啊。
所以，楼主继续想不开，继续怨妇下去，离不离婚就不是楼主说的算了
好多大妈支持丧偶式育儿啊。
有这个人你就会抱有幻想。离了婚。lz城里买或租个condo，交通生活都方便。少一张嘴家务急剧减少。精神独立，不跟老公耗。拿抚养费请不同的小时工伺候自己。 她老公不结婚就孤家寡人，要真那么喜欢清静，她老公现在就会离。但是他要再结婚，就得找蹲家的。还得脾气好。然后自己养一大家子，以及lz的娃。过几年人家老婆还是要抱怨他的。有啥好
为啥不是楼主不带娃，离婚走人。她老公可以实现用30万找个住家保姆彻底从家务劳动中解脱出来。 看看没她拦着，她老公带娃，雇人做家务这些是不是钱花了就全解决了。
我经常说，大家不要Yy.yy有害健康。 首先纽约除非一方有重大问题，是不会判sole custody. 所以基本就是一半一半。 男方离了婚当然请个住家保姆，三天住男方家，三天住女方家。女方不但拿不到赡养费搞不好还要倒贴保姆钱。 离婚卖房分了钱，男方可能还能勉强在乡下买个房。女方2万还在城里买/租一个一大一小一保姆能住的房子还真不是这么容易。 更别提上学了。城里乡下真是要跑死孩子家长啊。 男方要是再添了娃添了蹲家主妇，上法庭appeal 一下，搞不好就是女方倒贴男方抚养费了。男方还省了保姆钱，太开心了。
Re 这种男人其实楼主就应该晚餐给他上一盘钞票，让他吃钱，他不是觉得钱可以解决所有家务么
送娃去课外活动怎么外包？谢谢
外包很舒服，付个钱就好，何不食肉糜？
笑死😆
当楼主的男人太爽了，有自带20万年薪的，全家所有事情都管了的保姆管家床伴，他不干活不管娃，只顾自己的利益，离了婚还能拿钱，毕竟楼主挣得也多。
不离婚，也不回应楼主的需求，就要把楼主郁闷出个三长两短的，不仅拿了楼主公司的抚恤金，人寿保险，继承401k，股票基金等财产，还能再找个年轻漂亮的温柔小妹妹继续伺候他。
这属于共苦阶段，但愿也能同甘吧
你错了。 那个男方爽，不是因为他是楼主的老公，而是因为他赚30万，刚够请个住家保姆，自己心又大，所以完全不用操心。 当然啦，他老婆赚20万还做家务还跟他一个甩手掌柜生孩子，的确也是他运气好。这不隔壁有位大哥抱怨妻子不洗头不洗澡不管家不赚钱嘛。所以啊，人的婚姻是改变命运的。运气好不好就是差这么多。 要不然你也劝劝楼主不洗澡不洗头不管家不赚钱，别让渣男爽？不过我看男方也不会特别不爽，只会默默离婚，但是抚养费的确是要多付不少，就是楼主没了20万，只有抚养费，好像比渣男惨多了。
楼主要求高，不洗头不洗澡估计不爽的是她自己，她老公心思根本不在她身上，都不会发现的
所以我说她老公的爽跟她没啥关系。 当然啦，可能跟20万有关，要不你劝楼主找个5万不加班的，看看男的是更爽了还是不爽了。
楼主肯定做不到啊（她儿女心重且要求高，否则也不会外包那么多还那么累），她老公肯定也不会接着啊（明眼人都看得出来她老公根本不enjoy有娃啊）。双方无大过错的话通常就是joint。当然我不是说她老公多好啊，的确是够懒的。只不过怎么解决，我也没什么好办法，不觉得离婚就能解决问题了。但是这离婚还是她老公提的也很意外，所以楼主自己也要长点心。
再深厚的感情也经不住楼主怨妇一样的天天为鸡毛蒜皮的事情吵架啊。 楼主老公挣30万，而且以后会越来越多，他为什么要找个怨妇天天让他不痛快？
楼主老公的要求， 最理想的是，楼主是个自带20万年薪的保姆管家床伴，不烦他，不逼逼，心甘情愿一切以他的利益为主。 做不到不逼逼，就回来当个家庭主妇，免费的保姆管家床伴，就没资本逼逼了。 如果楼主不肯放弃逼逼，也不肯当家庭主妇，那就离婚，踢楼主出局，他自己找保姆也好，再找个女的结婚也好，反正就是他的利益必须是优先的，做不到，楼主和孩子就可以滚了。
你搞错了吧。 他老公的要求是别bb。 至于楼主带不带20万，做不做保姆管家床伴。他兴趣都不大。楼主爱咋咋。我们之前不都已经意见统一了吗？楼主不洗头不洗澡不管家不挣钱，她老公也不会特别不爽的。