好像也没有本质问题 但每天吵得天翻地覆得要离婚

我并没有建议让楼主mm离婚，我只是觉得一味mom shaming说她不够能干太矫情太不公平了。特别在这种女性论坛。

理解楼主，不是所有家务带孩子都可以用钱解决的
就是不愿意为了你和孩子牺牲自己的时间

不想老吃外卖可以请人回来做啊，楼主老公的确不是体贴的老公，但楼主之前不离现在娃都生了，宁愿离婚让2岁小孩家庭破裂也不愿意吃外卖或者让外人做饭？这都什么逻辑？
jsq 发表于 2023-01-26 23:36

看帖不仔细。不愿意承担任何家务，否则要离婚的是楼主老公。

这个男的一年30万就膨胀成这样了。税后才多少啊。好像是穷地方来的，小人得志一样。家里事情都不入法眼。这种德行，真的是眼界太低俗了。
我们家现在500万了，都不请任何人。家里事全家分工做。家里每个人都有担当，包括小孩。大家都做的乐融融的，都是为了一个目标，就是脚踏实地的生活。生活就是做好自己每天的事情。要珍惜每件自己做的事情，因为都有意义。人活着为家庭做的事情是最有意义最开心的。
生活啥都花钱解决，最后少了的是家庭里大家的感情和凝聚力。
睿 发表于 2023-01-26 20:47

不错

我并没有建议让楼主mm离婚，我只是觉得一味mom shaming说她不够能干太矫情太不公平了。特别在这种女性论坛。
猫崽崽 发表于 2023-01-26 23:41

这里没有一个人说楼主矫情吧？谁说了啊？ 只是有人说楼主累是因为她要求太高。 要求和能力是相对的。 你要求高过能力就是要求高能力差。 你能力高过要求就是要求低能力强。 所以能力够不够是跟你自己比的。 楼主累成这样就是不够能干。至于她是不是比50%的女人和100%的男人都能干真的没什么关系。 中年女人要学过放过自己，旁人赞你shame你一毛钱都不值的。这世界上更没有什么公平可言。旁边躺平的那个收入和能力都不到你一半的男女为什么没你累啊？人家放过自己啦。公平吗？

看帖不仔细。不愿意承担任何家务，否则要离婚的是楼主老公。
科罗伊 发表于 2023-01-26 23:44

她老公说了可以请人啊，在我看来已经给出了不需要离婚也算合理的解决方案，当然这不是最优解，最好是老公赚钱多又体贴还做饭，但现在楼主老公就是这样的货色，楼主早点不离婚，现在娃都2岁了，你们觉得她该如何解决这个问题？
而且婚姻要pick your battle，亲子关系远远大过家务琐事，楼主的重点应该是要老公多花时间在亲子bonding，如果愿意请人，家务真的是小事。

感觉你俩要是丁克应该幸福很多，暂时别要老二

家务容易外包 当父亲和父母相处的模式没办法外包 和老公好好谈谈吧……他的参与不只是做家务 和孩子建立感情就是在一天天的陪伴 接送 换尿布 洗澡 讲故事中积累的。孩子大了心理健康甚至未来家庭相处模式都是受很大影响。楼主应该转换重点，家务（洗衣做饭打扫等等外包），洗澡 讲故事 陪伴等父亲母亲共同参与。 况且据我观察从孩子小甩手掌柜不付出（不是光💰更是劳心劳力的事）孩子长大过程中家庭不稳定的几率也很大。

打扫卫生的阿姨来需要有人在家，我经常一周都没有一天weekday在家所以想外包的意愿强烈，但是有时候执行不好。daily清洁晚上吃完饭都需要清理餐桌厨房，垃圾需要拿出去。 nanny是周中来2-3天，每次2-3小时，这个阿姨做的饭我娃不爱吃，我还是要做晚饭和第二天孩子的中饭。
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:35

孩子的午饭完全可以在daycare 吃。为啥要自己累死累活的做午饭？

为什么既不喜欢带孩子又不喜欢做家务的男人为什么要和老婆生孩子

我们以前请过好一阵的住家阿姨，真的很不喜欢住家阿姨对生活的打扰，一来不喜欢家里住外人，二来住家阿姨来了以后老公就彻底放手什么都不管不做，孩子都见不到爹了，对培养他的家庭责任心更加不好。
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:22

lz 你家的情况就是不能既要。。又要..。关键问题你老公态度比较强硬，他表明了可以离婚，都不想，也不能如你希望的那样，对家务和孩子多付出时间。所以就是两种选择，如果离婚，你自己都分析清楚了，没更多好处-经济上不如两口子一起钱多，做家务和带孩子还是你自己的事情。所以就是不离婚咯。不离，你老公已经强硬表态了，你改变不了他，那就只能改变自己了。外包，你又觉得外人在家不舒服。 你上这里来吐槽，你老公又不会改变。所以还是听听大家的劝，给自己减压。多出点钱找个能干的阿姨通勤。如果要保你的事业，有些事情和家务降低要求。

lz说了半天外包，但是外包不解决根本问题啊，家务可以外包但是跟小孩的有效陪伴怎么外包？男方一周就陪玩两小时还觉得够用不肯再商量了，这是正常家庭吗……

我们以前请过好一阵的住家阿姨，真的很不喜欢住家阿姨对生活的打扰，一来不喜欢家里住外人，二来住家阿姨来了以后老公就彻底放手什么都不管不做，孩子都见不到爹了，对培养他的家庭责任心更加不好。
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:22

请住家保姆，要么离婚。离婚比请住家保姆惨十倍，绝对双输。他赚得太少，没那么多钱养你在家，你也不愿意被养。钱赚多点以后可以搬到曼哈顿节省commute时间

感觉你就是不爽他不跟你一起带孩子。但问题是他不喜欢带孩子。那你离不离婚都不会高兴。

lz说了半天外包，但是外包不解决根本问题啊，家务可以外包但是跟小孩的有效陪伴怎么外包？男方一周就陪玩两小时还觉得够用不肯再商量了，这是正常家庭吗……
缓缓歌 发表于 2023-01-27 00:21

这种男人是不太正常，没太有家庭观念。感觉lz家是生了孩子就矛盾大了。你看她自己写的，没孩子，两人轻松很多。没这些矛盾。在纽约挣30万嫌弃老婆挣20万太少。真的有点雷。挣1百万+，3百万，要老婆辞职倒是可以考虑。

lz有你这种问题的不止你一个。华人家庭很多都是和你一样的问题，国男不做家务的比例太大了。这是根上的问题！
qqlxl 发表于 2023-01-26 22:58

其实压力大的工作真没办法顾家，金融要求hour很长，要每天去公司，我每天早八晚七，基本到家孩子已经睡了。最多周末陪娃出去玩。这种情况只能请住家阿姨，没办法。

我觉得楼主老公就是一个自私自利的白男，可惜楼主结婚前没有考虑过这些生活琐事的压力。
别的先不说，先让他把每天半小时的冥想放弃了，用这半小时来带娃或者做家务，如果他不愿意就每天跟他提同样的要求，看情况会如何发展。

要想活出自我，就离婚；否则你们的模式已然形成，很难改变。

要想活出自我，就离婚；否则你们的模式已然形成，很难改变。
sandydouble 发表于 2023-01-27 00:40

离婚一个问题都没解决，钱更少了，阿姨请不起，房子养不起，爸更不看孩子，图啥？

我觉得楼主老公就是一个自私自利的白男，可惜楼主结婚前没有考虑过这些生活琐事的压力。
别的先不说，先让他把每天半小时的冥想放弃了，用这半小时来带娃或者做家务，如果他不愿意就每天跟他提同样的要求，看情况会如何发展。
addict 发表于 2023-01-27 00:37

人家楼主老公已经说了啊，不能改变，可以离婚。这里不是讨论谁对谁不对的问题。我们都说楼主老公不对有什么用呢？
关键怎么解决问题。楼主的诉求：改变老公，要老公多带娃多干家务。老公的诉求：咱们多找帮手，我干不了。你要不能接受就离婚。
那离婚了，楼主就能让老公多带娃多干家务了？就轻松了？ 对家庭/带娃的要求明显是楼主多。离婚了，如果楼主/老公一人一半带娃，结婚时间短的话，不需要付楼主的spouse support。那这老公自己那带娃一半时间，肯定找个便宜的人力随便带带，30万估计能找到凑合的人。楼主要求高，20万收入能找到合适的人吗？自己亲力亲为带一半娃不是更累？
如果楼主自己带娃，那这老公肯定要付娃的抚养费，楼主用这个钱请人带娃。那还不如现在请人，老公的钱可以随便花。
楼主不能啥都要啊。都成年人了，要改变另一个成年人- 即使是自己的老公，容易吗？

最最最主要的问题，夫妻两个都太累。
楼主说自己工作时间：早上5点多到晚上6点7点多，老公比她还忙。
如果给我这个工作强度，我是不会做家务加带娃的，我觉得太累。最多陪一下娃睡觉。所以要么减少工作强度，要么外包家务。所以我觉得楼主老公周中只洗碗不干别的活我觉得很正常。就应该全部外包。楼主和老公都不应该干活，楼主我觉得非要亲力亲为我也不能理解，太累了啊！！！
等孩子长大了，更需要人的时候，必须一个人减少工作。要么就散养了。这种工作强度无法兼顾娃。

理解lz的累。不理解老公才30几万就看不起20几万的老婆的收入了。 但很抱歉，我也不知道怎么解决。

这种男人是不太正常，没太有家庭观念。感觉lz家是生了孩子就矛盾大了。你看她自己写的，没孩子，两人轻松很多。没这些矛盾。在纽约挣30万嫌弃老婆挣20万太少。真的有点雷。挣1百万+，3百万，要老婆辞职倒是可以考虑。
newhouse2014 发表于 2023-01-27 00:29

是的。连买个让老婆commute 近房子都买不起的男人，拿自己当大爷，还拿离婚说事，就赌女人不敢离婚，来剥削女人呗。

男的都这德行，只是有的男的还爱老婆，愿意装一装

请个阿姨外包家务啊，这个不至于离婚的，你们没有原则性的问题。
姜小努肥肥 发表于 2023-01-26 21:57

weekday 一分钟都不带孩子，在某些女人眼里居然不是原则问题。

是的，可以找人给接送兴趣班，我身边也有这样的，但是，需要家长参与的事情也很多啊，学校volunteer ，不好意思总缺席吧，很多家长那真是卯着劲儿上，孩子球赛啦啦队，跟别的家长social，哎，总不能保姆都替得了啊
happysnowwhite 发表于 2023-01-26 22:15

就是，说找人的，谁找人啊。谁来安排这些人啊，判断这些人工作怎么样啊。 老说找人找人的，好像嘴一张，人就来了似得。

就是，说找人的，谁找人啊。谁来安排这些人啊，判断这些人工作怎么样啊。 老说找人找人的，好像嘴一张，人就来了似得。
yshe 发表于 2023-01-27 01:24

都可以找人，但是基本上谁要求高谁找。
否则要求低的随便找的人另外一半不满意。
楼主这个，不要做娃的午饭，娃在daycare 吃。如果没有阿姨，只给娃做晚饭，大人不用做晚饭，买着吃，洗碗也省了。老公用洗碗的时间倒垃圾陪娃。楼主只用做娃的晚饭加给娃洗澡加陪娃。
如果有阿姨，阿姨做所有的事。夫妻两个每人陪娃20分钟即可。
俩口子工作都太累了，就不应该做家务。能陪娃就已经很不错了。

男人每年拿2万请周末保姆，一分钟不带娃。win win啊。楼主就这样吧。网友都帮你想好了。
大衣被禁 发表于 2023-01-26 20:36

可以啊。没问题。

都可以找人，但是基本上谁要求高谁找。
否则要求低的随便找的人另外一半不满意。
Shangshang111 发表于 2023-01-27 01:26

那lz让对方找呗。 其实就是比谁狠。 心软的活该被剥削。

楼主不是嫌累，楼主是不满她老公的态度，如果她老公啥不干嘴甜一些，楼主也不会生这么大的气

那lz让对方找呗。 其实就是比谁狠。 心软的活该被剥削。
yshe 发表于 2023-01-27 01:29

我觉得不是比谁狠，是谁要求高就要多做。
早5点到晚6-7点都要工作，还能做啥家里的活啊？是我我也不干活，我觉得会累死，可能我能力差。
如果给我这个工作schedule, 我又不想辞职，我肯定要搬家到城里condo, 减少commute, 同时住家保姆。因为我个人能力达不到这种工作强度还commute 还要干家务活。
如果我老公不让我搬家，不让我请人，他努力干活，但是让我和他干一样多的活。我可能会离婚，主要因为我的能力达不到这种工作强度还要干家务带娃，不能为难自己。

两个人五十多万宁可累死也不请保姆？

我被雷到了，男的挣三十几嫌女的挣二十几少?让女方就挣这点钱，别干了回家?
女方回了家指着他一个人那点钱在纽约，那清洁阿姨，外卖，保姆都别请了呗，女方一个人全干了对吧，不然三十万付了房贷养了小孩，别的够干啥?

回复 30楼公用马甲25的帖子
你老公既不带娃又不做家务凭啥要二娃啊，在纽约赚三十万+的男人就够请人给他代孕两个孩子+住家保姆带娃+做家务了？忘了，保姆还自带20万年薪。你老公封建思想很重啊

很理解，并不是无病呻吟。这条路上走过来的，给你提供一个其他的思路，找个外派的工作，expat program，新加坡香港之类，请个女佣在家，不知比中国住家阿姨好多少，价格低廉。原本觉得家里住个陌生人很难适应，可是她们真的很训练有素，育儿有个好的帮手很不一样。顺便体验下东南亚文化饮食，孩子大点轻松点可以再回美国。一个婚后多年还让你觉得有意思的男人就挺值得继续想办法。

自己20+万还是赚的不多的😓华人真的不能看👀。。。。

你自己又吃不消，又有一个懒老公，又不肯辞职一段时间等娃大一点，又嫌住家阿姨不放心，双方父母又不给力。那除了离婚还有什么办法呢？

她老公说了可以请人啊，在我看来已经给出了不需要离婚也算合理的解决方案，当然这不是最优解，最好是老公赚钱多又体贴还做饭，但现在楼主老公就是这样的货色，楼主早点不离婚，现在娃都2岁了，你们觉得她该如何解决这个问题？
而且婚姻要pick your battle，亲子关系远远大过家务琐事，楼主的重点应该是要老公多花时间在亲子bonding，如果愿意请人，家务真的是小事。

jsq 发表于 2023-01-26 23:53

什么玩意儿啊， 他老公说的很清楚 周中一点不带娃 你不满意你请人解决 我就是这样 不喜欢可以离婚 你觉得reasonable那是你对男人要求太低了
他老公最最最最差的姿态应该是 老婆不满意我赶快请人解决 凭什么连自己欠的债自己都不去找解决方法 还继续甩给老婆相当于又给老婆派了更多活儿 他是少爷老婆是他管家吗？
什么玩意儿啊 跟这种人离婚拿钱走人完事儿 生活轻松快乐太多

我觉得不是比谁狠，是谁要求高就要多做。
早5点到晚6-7点都要工作，还能做啥家里的活啊？是我我也不干活，我觉得会累死，可能我能力差。
如果给我这个工作schedule, 我又不想辞职，我肯定要搬家到城里condo, 减少commute, 同时住家保姆。因为我个人能力达不到这种工作强度还commute 还要干家务活。
如果我老公不让我搬家，不让我请人，他努力干活，但是让我和他干一样多的活。我可能会离婚，主要因为我的能力达不到这种工作强度还要干家务带娃，不能为难自己。
Shangshang111 发表于 2023-01-27 01:34

说了啊，男人不同意搬家啊。
wu所谓，三观不一致，就跟前面说，weekdays 孩子家务不能占用他一分钟时间，都不是原则问题。
再说了，现在不离，等男的哪天真赚钱了，说想要二胎三胎， 不然就离，找人生，lz怎么办？辞职接着生？
肯定有人觉得当家庭主妇生几个孩子，给人当管家是幸福日子。 不知道lz 认不认同了。

是不是lz养娃太精细了。比如时刻陪玩，顿顿营养大餐，各种早教。不然一个daycare孩子，白天都不在家，哪里有那么多工作量需要到吵架的地步？ 要这样，那些也上班的人，如果孩子多，或者单亲，或者孩子白天也在家的都没法过了。

版上大妈好多都是双职工还2-3个娃的，大妈们也都过得开开心心，你这才这么大点事情肯定能找到解决办法。你和你老公的bar不一样，在他眼里或许你的很多家务就是无效的，而且你们话已经讲得很明白了，他的要求很合理，工作那么累，工作之余谁不想要保留一点自己的时间来锻炼和放松，很好的想法也很合理，要是我，会和他讨论要他把工作，锻炼，休闲之余不多的时间花在刀刃上，例如孩子的陪伴是不可替代的，不愿意陪孩子这个必须继续吵，其他家务不做无所谓，其实作为同性也劝你少做家务，把自己搞那么累，自己心里又觉得不公平，你也好好规划下时间，留时间工作休闲锻炼和陪娃，家务将就着或者花钱，我相信花更多钱就能找到舒心一些的。

什么玩意儿啊， 他老公说的很清楚 周中一点不带娃 你不满意你请人解决 我就是这样 不喜欢可以离婚 你觉得reasonable那是你对男人要求太低了
他老公最最最最差的姿态应该是 老婆不满意我赶快请人解决 凭什么连自己欠的债自己都不去找解决方法 还继续甩给老婆相当于又给老婆派了更多活儿 他是少爷老婆是他管家吗？
什么玩意儿啊 跟这种人离婚拿钱走人完事儿 生活轻松快乐太多

Cumberbitch 发表于 2023-01-27 01:49

如果是我根本不会和这种男人结婚，更不会生小孩，但楼主事已至此，楼主要离婚后更轻松快乐当然支持她离婚。问题是，楼主现在的状况，连她自己都说不出这种话来。
而且你看不懂我后面写的吗？我是写要抓大放小，家务是小能外包就外包，什么不爱吃外卖外人在家都不是事，亲子时间是大不能妥协，离婚又不能解决楼主的问题，和她老公抓住重点沟通才是关键。

看了最近几篇大水帖我着实是有点惊呆了，前有藕盒苦主老公对海鲜蔬菜味道敏感让老婆结婚好几年都吃不上好吃的，今有甩手老公weekday一刻也不愿意带娃的，怎么有那么多奇葩男啊。话说回来，楼主你可以搬回城里然后换一个能管饭的daycare吗？commute太浪费时间了。以我养娃的经验来说，2岁左右有daycare算是养娃过程中的easy模式了，娃大一点开始各种课外班学校活动会更忙更累，你现在就跟甩手老公达不到共识以后只会更难，你会更累。

好受不了，前几页都是喷楼主的。我就不明白了，这个男主，除了家庭财务上有3/5的贡献，其余什么都没有贡献？？似乎也没什么情绪价值，完全不管娃啊。这真的难以忍受。

看了半天觉得LZ活的好累…搞得自己和家人都精神这么紧张这么累，是图个啥呢？

你其实需要一个有经验manage kids schedule的house keeper，不一定要住家，但一定要能帮你管理家里其他help的
你没有project management技能，必须外包
还有，纽约50万，为啥不能住City？你这commute太吓人了

另外 如果你行业封顶30万 你已经20万了 就不要拼死拼活干了 整天想着工作 爬什么career ladder 都是很虚的 因为你的上升潜力有限 回头一半都是缴税的 还不如好好培养娃 管好投资好家庭财富 自己身体健康管好 收益更大 从你老公的角度来说，你多顾家，他多赚钱，也是可以理解的。你别整天抱怨，不像一个team。你多体贴他，他哪天带了娃你也多表扬，正面循环吧。
chinadrachen 发表于 2023-01-26 19:34

我挺同意的。
为了努力工作全力以赴，把家庭关系弄僵, 身体搞差，孩子也管不好。 太不值得了。还是年轻，把工作当成自家事。其实就是个打工的。

具体情况是，收入他高，家庭职责我多，无法达到合适的平衡，每天我都好累，身体越来越差，希望他多帮帮我，但是他说他也累，希望我别烦他。现在孩子快2岁上daycare，我们early 30s，双方父母不会过来帮忙搭把手。我们两人都是要commute去公司，单程1hr + ，我们在纽约很难再缩短了。两人工作压力都不小的，我们两人每天是早起晚睡醒着的时候基本上都是在工作或者想着工作的人，是没人强迫我们这样，但是我们两个都比较care自己的工作。他去年收入30w+（行业上升潜力大），我20w+（不跳槽可能就差不多30w到顶），无bso求轻喷。他在家的职责是每个周末2天在家陪玩累计2-3小时，饭后收拾碗筷放进洗碗机，我做其他所有事情(车房装修税外包买菜做饭洗衣服碟衣服拖垃圾孩子接送洗澡睡觉做饭陪玩，反正娃的所有都是我的事）。
我对他不满意的地方： 1）我觉得他做家务和带孩子的职责take on得太少了，他说他工作强度大（时间压力职责commute)，所以基本不带孩子也不做家务，自己时间拿来休息锻炼玩游戏，他做不到的事让我花钱买外包，花钱解决，但是不要去找他求助； 2）对我的工作和对家庭付出不太尊重，经常说我赚得少不如辞职在家算了（这样他就可以名正言顺得不带孩子撒手不管），而且在我工作压力特别大的阶段需要多加班的时候也不支持我，因为他希望我早点放弃工作。
我满意他的地方： 1）钱上不抠，我外包了不少清洁，家务，和nanny他很支持。 2）家里的大事小事基本上都听我的，比如买房买车装修教育孩子孩子，少了很多不必要的生活摩擦。 3）如果没有孩子，我们两人很有共同话题，经常一起聊business ideas，聊工作上面的问题一起攻克他的或者我的工作的难题，他本身还是一个有意思的人
我们吵架不知道吵了多少次了，每次吵都是死循环，根本打不开这个结，内容无非是，即使我外包了很多家庭和孩子的工作，剩下的家庭职责几乎都压在我身上还是太多了，我愿意陪孩子，但是不能孩子的所有事default都压在我身上，我也很想多花点时间到自己事业上，虽然付出了那么多时间带孩子，但是没有感到被尊重(而是应该的因为我本来赚得少前景也不如他）。我自己喜欢自己的工作，也不打算放弃事业发展。我老公坚持认为，现在他的家庭职责是合理的，要让他做更多不可能，要么我辞职不要那么辛苦，要么花更多钱外包更多的/请住家阿姨，他的态度也很诚恳，就是说现在只有保持他的现状，一方面他认为我做的家务几乎都是没有意义的，吃可以叫外卖何必做饭，而其他的家务的要求太高了，脏乱都是可以忍受的，他没办法内心认可这些家务，更不会执行，而带孩子他自己很不喜欢带孩子，就是做不到，我可以继续多花点钱外包，再不满意只有离婚一条路，他可以接受。
这几天我越想越觉得我得好好准备，他都提可以接受离婚了我还傻乎乎得不准备吗？我现在的出路有2： 1） 继续忍受在一起，和他达成deal,就是我需要接受现状，接受累，接受自己身体素质下降，接受长期的不被尊重和对家庭的付出的剥削。好处是因为两人收入合起来是比较高，可以在年轻的时候一起execute一些事，比如创业，投资，都需要有一定的财务稳定性才能做到，实现财务自由就比较有可能做到。 2）离婚，虽然我不想离婚，但是要离也可以，养活孩子和自己够用的，家务和接送的责任基本没变化，一样累，financially下降，分开再怎么算，即使给child support也是带孩子的那一方要付出的钱更多，而且他读了phd，其实刚刚工作收入才开始上升，我们就分开了多少有点不爽。当然好处是我做的事都是为了自己和孩子，平时心情会比较好，体力上应该还是差不多累的。我想求一下有没有姐妹们有好的纽约的离婚律师推荐给我咨询一下，提早做一下准备总比一点不准备好，其他不知道说什么了求分析分析
------------------ 要去接孩子回来了，我马甲log out了，这个楼我就不回来回复了，楼里很多智慧的mm谢谢你们的建议，非常感谢。有些意见我不赞同，生活不是只要花钱就可以解决的，即使能外包，买菜用delivery，孩子有钟点工阿姨接送，也需要妈妈来做project management, 统筹安排计划，外包出去并不比自己亲自做来得轻松，如果自己有时间自己做其实是最轻松的。而且孩子也需要爸爸妈妈的关心和疼爱啊，不带孩子怎么了解孩子呢， 丧偶式婚姻在任何情况下对孩子都是不公平的。那些觉得我无病呻吟的，我可以负责得说你不在我的位子上你没有资格，我亲近的朋友知道我平时要负责的事都是觉得我能做那么多事很不可思议，包括manage 外包服务那么多人进进出出家里和给他们feedback。我自己的工作是我自己选的，虽然我赚得不多，现在累但我也有自己的事业的发展潜力，我也要保障未来有什么不测，孩子的利益得到保障是不是，谁都希望能保住原配，谁想离婚呢好好的
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:16

两个人加一起50多万，为了家务离婚，不理解。
请住家阿姨，你的时间用来工作，健身，给孩子安排活动。你既然拼事业，装修什么的是不是可以缓一缓。什么都要最优解，却丢掉了婚姻，还有和配偶经营多年的关系，值得吗？
而且你老公有上升空间，更应该用金钱换住家阿姨的劳动，我觉得这是无脑的选择。
当然，你还是会很累，就看你觉得值不值得了。
** 外包出去当然比自己做轻松。你既然觉得自己做最轻松，难道不是你要求高/喜欢做家务吗？

我觉得你的观念有问题，换个人估计不能解决。 你就是喜欢干活，俗称劳碌命，不改变观点只能这样继续下去。 其实你老公说的没错，比如不想做饭就叫外卖啊，为啥要逼着他做。放过自己，也放过你老公，不要对事事都要求那么高啊。
crazyeater 发表于 2023-01-26 15:28

同意

读下来感觉这个孩子也是可怜，摊上这么个爸。

你要求太高了，自己累把别人也拖着累 学会放轻松

最最最主要的问题，夫妻两个都太累。
楼主说自己工作时间：早上5点多到晚上6点7点多，老公比她还忙。
如果给我这个工作强度，我是不会做家务加带娃的，我觉得太累。最多陪一下娃睡觉。所以要么减少工作强度，要么外包家务。所以我觉得楼主老公周中只洗碗不干别的活我觉得很正常。就应该全部外包。楼主和老公都不应该干活，楼主我觉得非要亲力亲为我也不能理解，太累了啊！！！
等孩子长大了，更需要人的时候，必须一个人减少工作。要么就散养了。这种工作强度无法兼顾娃。
Shangshang111 发表于 2023-01-27 01:14

这种工作量不请住家阿姨匪夷所思。我觉得楼主周中应该也没时间陪2岁娃。

最最最主要的问题，夫妻两个都太累。
楼主说自己工作时间：早上5点多到晚上6点7点多，老公比她还忙。
如果给我这个工作强度，我是不会做家务加带娃的，我觉得太累。最多陪一下娃睡觉。所以要么减少工作强度，要么外包家务。所以我觉得楼主老公周中只洗碗不干别的活我觉得很正常。就应该全部外包。楼主和老公都不应该干活，楼主我觉得非要亲力亲为我也不能理解，太累了啊！！！
等孩子长大了，更需要人的时候，必须一个人减少工作。要么就散养了。这种工作强度无法兼顾娃。
Shangshang111 发表于 2023-01-27 01:14

手动点赞

这种工作量不请住家阿姨匪夷所思。我觉得楼主周中应该也没时间陪2岁娃。
rubysiam 发表于 2023-01-27 06:44

我觉得是新妈妈焦虑症，觉得事事都要亲力亲为，别人做得都不如自己意，想要给孩子做到最好。其实孩子根本无所谓。

太太太理解楼主说的每一个字了
管理经营一个家庭外包能解决的简直是九牛一毛。所有事情都要你一个人操心，全家吃喝拉撒的责任都在你一个人身上，将来的计划小孩的教育只有你一个人在想，这种包袱都堆在一个人身上，所谓的队友看着你被压垮连手指都不伸一个的无力感才是最伤人的。
我自己也没有好的解决方式。我跟队友吵了数年的结果是任何实际可见的事情严格五五分，比如做饭洗碗，带娃时间。我负责买菜，他就负责洗碗，他要想外包也可以，再多的钱我也不管，然后他就会明白合适的人来打扫是很费时间费精力的，就算再愿意花钱也不可能花三五千让人做每天一两小时的简单的家务的（我们家已经外包不少了，做饭，打扫，园丁，临时带娃的人等等）；带娃也是，再糊弄，娃被带得再嚎，我也门一关拒绝出来，我也需要休息，娃就算被坑说白也是她自己的命-谁让她摊上这么个爹？！ 这样三五年下来，假还是要吵的，气还是要生的，但是起码我能完全把某些完全不用动脑子的家务扔出去了（倒垃圾洗碗洗衣服拿信搬快递开车以及一半的带娃时间）
首先对自己最好，放弃任何改变别人的念头（包括改变娃），这是目前为止我觉得最有用的方法吧。 还有很久很久很久的修炼之路要走。

你们家家务全部外包 娃的事能简单尽量简单 然后搬到城里 减少commute 你的家庭任务里可以不干的就不干 一定要干的分配一小部分给你老公 然后必须让老公每天带半个小时到一个小时娃 如果不同意 不让他冥想不让他锻炼 作死他 他现在这个态度必须改！ 他现在才赚30多万 就这种德行 等到赚1百万 眼里更没你了 说实话 你这早5 晚7 还要加班的活 真的太累了

男人什么事不做？连自己的孩子也不带，那无论如何说不过去。你狠狠心，把孩子丢给他，自己出去放松一下。这个其实就是比谁心狠，男人自私，无同情心，走到最后还是离

你劳累很大的原因是腰不好，最重要的是你自己的健康和孩子的成长，工作再喜欢也不需要牺牲健康。你老公就这样，留着当队友也别抱怨那么多，有人就是这么自私改不了，你可以选择接受，改变自己或者离开，指望他改变自己会更累。小朋友这个年纪是不太好弄，再大点能交流好点周末甩给爸爸多一点。比如至少一天哄完娃睡觉你就别log in工作，放空一下。你队友让他保证每周末俩小时专心陪娃玩，不是吃喝拉撒的琐事。还有腰不好帮娃洗澡你就让队友帮你把娃抱进浴缸啥的。

娃小的时候确实很难。我们家几年前也是类似的情况（我是关节问题，没有办法给娃洗澡和做力量大的事情），楼主这家的收入比我们当时已经高很多了，而且都有提升空间。我们家情况的改变是，保姆不给力后来婆家来帮忙了，娃大了后发现妈妈（只会工作干活）远远没有爸爸（会玩会生活）好玩，都去找爸爸了。 你老公如果能做出改变尽量陪伴娃，你们家的困局基本就要解开了，爸爸要先自发的爱孩子，你心才没有那么累。

太太太理解楼主说的每一个字了
管理经营一个家庭外包能解决的简直是九牛一毛。所有事情都要你一个人操心，全家吃喝拉撒的责任都在你一个人身上，将来的计划小孩的教育只有你一个人在想，这种包袱都堆在一个人身上，所谓的队友看着你被压垮连手指都不伸一个的无力感才是最伤人的。
我自己也没有好的解决方式。我跟队友吵了数年的结果是任何实际可见的事情严格五五分，比如做饭洗碗，带娃时间。我负责买菜，他就负责洗碗，他要想外包也可以，再多的钱我也不管，然后他就会明白合适的人来打扫是很费时间费精力的，就算再愿意花钱也不可能花三五千让人做每天一两小时的简单的家务的（我们家已经外包不少了，做饭，打扫，园丁，临时带娃的人等等）；带娃也是，再糊弄，娃被带得再嚎，我也门一关拒绝出来，我也需要休息，娃就算被坑说白也是她自己的命-谁让她摊上这么个爹？！ 这样三五年下来，假还是要吵的，气还是要生的，但是起码我能完全把某些完全不用动脑子的家务扔出去了（倒垃圾洗碗洗衣服拿信搬快递开车以及一半的带娃时间）
首先对自己最好，放弃任何改变别人的念头（包括改变娃），这是目前为止我觉得最有用的方法吧。 还有很久很久很久的修炼之路要走。

whimsyxtj 发表于 2023-01-27 08:13

你这队友还可以了，起码承担了自己的责任
楼主的队友是要么接受他什么都不干，要么离婚……主动提出离婚……

看了半天觉得LZ活的好累…搞得自己和家人都精神这么紧张这么累，是图个啥呢？
catseyes 发表于 2023-01-27 05:10

有些难想象nyc20几万的工作需要5am-6pm,自己给自己加班

只有一个孩子啊 而且两岁可以上幼儿园。再大点独立玩耍更好带。而且还有钱外包家务。真的不懂为啥还有那么多做不完的。

请住家nanny，包做家务接送娃的那种！一个不够请两个，就当自己赚的钱都来付service了。lz都考虑离婚了那就不要在乎老公平时是不是参与带娃，周末假期能带娃出去玩玩就行了。千万千万不要辞职带娃！Lz肯定是不擅长带娃的，不然不会外包这么多家务还上来抱怨。家庭主妇的琐碎事情比上班不知道要多多少，没有收入还全年无休，没有人appreciate的。

楼主主楼没讲清重点。关键在于楼主老公太自我，有了家庭孩子他的贡献就是周中洗碗和周末陪娃1-2小时？单身都没他这么潇洒吧。 如果要再多占点他时间就要离婚，离婚了也只打算周末来陪娃玩一两个小时根本不打算带娃。马后炮一句这种人就不该有孩子，狗都不该养，仙人掌我都怕他养死了。 这么自私自我，才挣三十万呢，家庭妻子孩子都要围着他support他别给他添麻烦，他就配一个男权女奴心甘情愿燃烧自己给他做家务带娃。
楼主跟老公最大的分歧是三观不合，但确实离婚也不会有什么大改善。如果是我： 绝对不生老二 搬家回city，改善commute 家务上compromise， 多请人。住city请full time通勤保姆估计也容易很多。 老公周中一分钟不带娃绝对不接受。他是总统吗？ 每天要陪娃一会儿。 自己的工作真的没必要5am-6pm。不是为了家庭也不是为了孩子，而是为了自己审视一下，为工作付出这么多精力，到底为了什么，追求的是不是镜花水月。自己的身体是第一位的。

回复 1楼公用马甲25的帖子
别听你老公的，好好发展事业，家庭事务是双方的，凭啥女性必须是Project Manager，把一些事情交给他，让他全权负责。

看了这贴更深刻意识到，现代女性要追求事业个人价值，要么放弃家庭孩子，要么找伴侣的时候擦亮眼睛，一定要找个有家务能力且心甘情愿参与到家务育儿的男的。男的学历工作挣钱能力过关即可，他个人的优秀对你的优秀起不到任何辅佐作用，可能还要燃烧你来支持他。

你这个情况，离婚之后不会变得更好。所以必须妥协，找24小时nanny

看了这贴更深刻意识到，现代女性要追求事业个人价值，要么放弃家庭孩子，要么找伴侣的时候擦亮眼睛，一定要找个有家务能力且心甘情愿参与到家务育儿的男的。男的学历工作挣钱能力过关即可，他个人的优秀对你的优秀起不到任何辅佐作用，可能还要燃烧你来支持他。
immue 发表于 2023-01-27 09:51

对的 我突然觉得我老公真的很棒 再多钱也换不回相互的支持与体谅 回头给他做个好吃的

请住家nanny，包做家务接送娃的那种！一个不够请两个，就当自己赚的钱都来付service了。lz都考虑离婚了那就不要在乎老公平时是不是参与带娃，周末假期能带娃出去玩玩就行了。千万千万不要辞职带娃！Lz肯定是不擅长带娃的，不然不会外包这么多家务还上来抱怨。家庭主妇的琐碎事情比上班不知道要多多少，没有收入还全年无休，没有人appreciate的。
hema1 发表于 2023-01-27 09:19

六十万收入家庭，真的有经济条件可以一个保姆不够请两个吗？ 这是没房贷？ 算算到手多少钱，车贷房贷幼儿园。。。再看看保姆什么价格。好多回帖好像假设楼主已经财务自由，事实上收入六十万的家庭上六万的私校都要想一想吧虽然是上得起。

就是累导致的。你累他也累，只不过你累了还忍着，他累就自我冥想锻炼放松了。你现在与其累到要离婚，不如想想怎么让生活轻松点。你累的要死想着什么都给孩子最好的，但孩子吃的好穿的漂亮上着最好的学校，却在家里面对着父母快要吵架的气氛，甚至可能父母离婚joint custody, 这是真的对孩子好吗？大家给你提了很多方案了，比如搬回城里，比如通勤保姆，外卖，等等。我建议你在一个个否定前，think twice. 想想这些不便和孩子面对家庭破裂比起来，哪个重要。我们都是过来人，小孩两三岁的时候确实很累，希望你能顺利度过。

六十万收入家庭，真的有经济条件可以一个保姆不够请两个吗？ 这是没房贷？ 算算到手多少钱，车贷房贷幼儿园。。。再看看保姆什么价格。好多回帖好像假设楼主已经财务自由，事实上收入六十万的家庭上六万的私校都要想一想吧虽然是上得起。
page394 发表于 2023-01-27 10:05

做人要弄清priorities. 先想办法活下去。 什么投资旅行买房装修存钱私校推娃在活下去前面都不值一提。身体透支精神透支，苟延残喘，不要想私校了。

回复 1楼公用马甲25的帖子
就是压力太大。其实说家务累只是一个发泄压力的借口。你老公完全合理反应。你应该找一个压力小的工作。女人不要太压迫自己了。这个完全不是你老公的错。 离婚再找也不会有这么好的人配合你，除非是Bill Gates 一类的。 胃口太大，难以填平。

心大一点 不扣细节，找一个住家阿姨把所有家务外包，只剩下自己上班和晚上陪孩子，你们收入高，孩子小的时候不要计较钱

婚姻里两个人是equal partner. 家务分配两个人都同意才行。如果一方不爽，另一方无所谓，那就先break the contract. 然后从新坐到谈判桌上renegotiate contract terms. 把所有需要做的事情,外包的事情详细的列清responsibilities. 外包也是需要bandwidth来 manage的。

鼓励一下楼主，已经很厉害了。孩子2岁不到，还小，等大一点，爸爸的参与会自然而然的多一些（比如周末带着去体育活动比赛啥的），妈妈也会轻松一些。其实孩子上小学以后，除非超级鸡娃的，否则就轻松多了。现在阶段，除了尽量外包，没什么好办法，忍一忍。感觉主要还是孩子小，杂事多，导致的。

说到底， 性格决定命运。 楼主的性格就是挣个几百万也是要抱怨不满的，而且也是各种累死累活。 所以她家的问题无解。 这也是为什么很多人会把生活过得一地鸡毛， 即使再有钱再有不斤斤计较的老公还是不行。

楼主20w+，然后说“虽然我挣的不多”？这是来BSO的：-）？
如果就事论事，楼主老公不参与家务的态度，肯定是不对。这个如何解决，楼主可以与他摊牌。就算要外包，也要大家分担，比如楼主负责哪些 - 愿意自己处理还是外包，自己决定。男方也应该如此。不能所有事都由楼主负责。
但是，楼主现在这种家务（以及各种琐事）明明已经外包了不少（很多收入不如楼主家庭的人们，根本做不到这点），仍然压得自个儿喘不上气儿的状态，也不合理。以她这种方式，就算对方再多承担一些（当然，如果对方全承担过去，那敢情不一样，但咱不能指望这种不可能发生的事儿），她照样能因为自个儿对各种事情的高标准与高要求，弄的自个儿压力山大。
楼主需要调整自个儿在这方面的平衡点 - 降低对家务/琐事的要求，或者降低自个儿在工作上的要求 - 啥都要做到最高最好，那敢情是压力大。

我觉得楼主有点强迫了，有时候该放手放手，不要想太多了

最大的问题还是你老公不尊重你的付出，工作上给家里带来的financial income和生活上做的家务琐事。他对你的尊重应该跟挣多少无关的，更何况他也没赚多少，又不是一年300万。即使是一年300万也不应该轻视老婆喜欢的工作，这是深层的认知和教养的问题，你就是找了这么个人，感觉无解，除非你比他挣得多你比他厉害，否则你得不到他的尊重。

Lz傻呀，manage保姆会比自己做累？那公司老板都自己干活儿不用雇人了。manage保姆就雇人要花点时间，刚开始training一下，之后就没什么事儿了。

离婚不划算，记住千万别生老二，有条件就请住家保姆 就别想着通过吵架改变别人了，只能自己改变，要么就别要求那么高把自己放轻松，要么就咬牙挺着操劳

别的不说，再怎么外包，作为爸爸一周只花两三个小时在孩子身上是远远不够的。

婚姻里两个人是equal partner. 家务分配两个人都同意才行。如果一方不爽，另一方无所谓，那就先break the contract. 然后从新坐到谈判桌上renegotiate contract terms. 把所有需要做的事情,外包的事情详细的列清responsibilities. 外包也是需要bandwidth来 manage的。
kamchee 发表于 2023-01-27 10:33

你这一看就是没有实操经验。 根本没了解楼主夫妻的矛盾。 楼主他们根本不是对“家务分配”的矛盾。而是对“家务内容”的矛盾。 比如男方觉得买菜烧饭装修院子甚至大部分的带娃陪玩统统不是家务，根本不需要做。那么你说对“家务内容”的定义需不需要两个人定义啊？男方不同意的家务是不是都不是家务不参与分配呢？
退一万步来说，如果男方承认烧饭带娃都是家务，愿意承担，然后顿顿叫外卖，或者请个做饭不好吃的保姆胡乱做，带娃请个保姆胡乱带，女方有没有权利管呢？ Equal partner 的意思就是你can choose who to do it or how it’s done but not both. If you want something done your way, you’ll have to do it. 你要又指定人干又要指定人家怎么干，就不能做equal Partner，你要做boss lady.做boss lady要扪心自问，我凭啥，我有啥leverage.

既然是热帖，又看了一下， 觉得家务也不是问题的根源， 根源就是互相不太爱对方了。

我觉得底线是爸爸需要involve到孩子的生活中，每天有一点quality time，比如一起看一本书，一起玩15分钟，不需要太长时间，每两周搞一次daddy day，爸爸带娃出去吃一顿饭去一次playground，娃都是越带越喜欢，bonding太重要了。楼主老公这样会越来越生疏。

问题是离了以后你的生活真的会轻松吗

既然是热帖，又看了一下， 觉得家务也不是问题的根源， 根源就是互相不太爱对方了。
喜羊羊888 发表于 2023-01-27 11:29

爱不爱的咱外人不好说，但楼主对各种事情的要求太高，这个是显然的。
一般一个家庭，如果家务能有很多被外包，还能仍然觉得压力这么大的，我只能说，太精益求精了吧。。。 这样的性格，对方就算多承担一些，她照样能把自己做的那部分的要求提高，反正就是不推到自个儿能做到的最好，就不满意的那种。
那当然累了。。。

本质问题是老公不带娃也不愿意带娃吧
家务都可以外包，做饭清洁可以降低标准。楼主夫妻俩经济上也很宽裕。
但是每周只带2-3小时也太敷衍了。这样老公还想要老二老三也是很独特了
身为爸爸每天都需要和孩子有quality time吧。如果这一点都做不到，那我觉得这婚姻问题还是挺大的

30万比20万没多多少啊，你老公哪来的优越感。

人的时间精力都是有限的。你的腰不好其实就是累的，睡眠不足。休息好了腰就不会疼了。什么都想要，并且都要高质量高要求，就是会这么累。你只能学会取舍。你老公就是取了工作和健康，舍了家庭和亲子时间。你现在是又要工作又要亲子和家庭，只能舍了健康和休息。你们现在的问题是不平衡，两个人要是一起累或者一起放手都不会有矛盾，然而你们都改变不了对方。养育孩子和维护家庭需要很多自我牺牲和付出。两个人都需要意识到这一点。另外是，孩子小的时候这几年非常珍贵，他们一转眼就大了，变得独立，就会好很多。如果不介意的话，工作上适当稍微放一放，维持住，保证健康休息和亲子时间。孩子大一些了，再投入地工作。很多人都把工作看的太重了，其实说到底都只是一份paycheck。事业上的成就感，就是悬在驴鼻子前面的那根胡萝卜。想清楚是该work to live 还是 live to work。you only live once. 想一想到老了的时候，这一生中的什么人什么时刻什么回忆对你最重要，你就会有答案。

有钱还不用钱来解决问题，是强迫症还是守财奴。。。。

30万比20万没多多少啊，你老公哪来的优越感。
夕梨本梨 发表于 2023-01-27 11:35

我也想说。30万对2万要你放弃工作还有点道理，30对20哪里来的自信

我看了楼主的回复， 楼主只有一个问题，就是什么都想要。
我找工作之前跟一个女老师聊了一会儿，都就说，人生都有缺憾，你想啥都要，就是不可能。。。
又想照顾孩子，又想事业发展，又想老公给力，又想老公挣钱。。。。
世界上没这么好的事儿

楼主现在其实就是又有day job，还要在家当管家。 男人有空了就锻炼身体打游戏，楼主有空了就照顾家里，确实很不公平。不仅身体累，更重要的是心里上很stressful，还不被appreciate。最过分的是男的不支持女方在职场，感觉比较大男子主义。 可以试试分居然后shared custody，看看男人会不会多带娃一些。不多带娃你的生活也没啥变化，反正他也需要pay child support。不指望他做事，反而没有失望，心里更轻松。

感觉lz，包括大部分的评论，都在围绕家务活这个看似琐碎的小事上。可是跳出这个事件本身，其实是lz夫妻二人的价值排序在有了孩子以后不同步了。女性把养育孩子经营家庭放在了第一位，而男性认为这些不重要，导致他完全不认为lz对家庭的付出有多少价值（都是可替代劳动，外包就可以解决嘛），至少在他的评价体系下的价值是远远低于lz的期待的。 大胆猜想一下，lz老公从小的家庭氛围很大可能是父亲角色缺失的，而lz更可能成长在一个夫妻关系更紧密的家庭里。这就导致两人对家庭运作最基本的方向存在巨大的分歧。 所以lz不要期待能通过沟通妥协让对方改变成你想要的样子，这真的太难了，除非你们都很很很爱彼此。如果现在的生活让你痛苦，就试着改变下你的价值排序，比如更关注自己一些（很多评论都给了很好的建议），毕竟让自己快乐是你自己的责任，别人帮不了你。或者你想要从现在的关系里退出，假如要进入另一段关系的时候，找一个和你价值观更一致的人。祝你好运。

楼主真希望你看到我，这个问题我太理解你了，楼里很多人把你批判一顿，认为老公乐于花钱支持家务外包，你就应该感到庆幸而不要无病呻吟。 楼主最郁闷的地方是这种家庭角色的预设定，男方抢先占领了"发展事业发展自我，其他都是次要"的这把交椅，楼主不得不委委屈屈地坐在另一把并不称心的交椅上，这把交椅叫做“事业和自我都不重要，管理家庭事务，培养孩子是主职”。她都没有选择的权利，愿意或不愿意，你就只有这把椅子能坐，不愿意就离婚，that's it. 楼主期以来憋憋屈屈地在不喜欢的椅子上坐了好久，坐得腰酸背疼，怨声载道。总的来说两个人对婚姻的看法和期望不一致，楼主希望婚姻生活的两把交椅是平等，而楼主老公作为一个强势的男人，他内心的婚姻小屋里，只有上述的两把椅子，并且他对此应该还是引以为傲的，因为他是传统意义上养家能力很强的男人，这一个优点似乎赋予了他有资格安排楼主人生的权力。 但楼主也是事业型的人，或者说，哪怕没有那么野心勃勃，对自己都是有一定期望值的，希望看到个人在事业上的发展，而不仅仅是家务或者管家能力的长进。两个人的价值观不匹配，楼主老公应该没办法站在楼主的角度理解她的困惑和需求，还会嫌她不知珍惜他所创造的“美好”生活。 解释了一大通，那解决问题的办法是什么？首先楼主你不要期望老公的改变，现在郁闷难受的人是你，他坐着自己抢好的位置，舒服得很，唯一的不爽就是你总是在“挑剔闹事”。其次，既然不要期望老公改变，那么就楼主自己改变。改变什么呢？带娃离婚是一个办法，但就像你说的，现在完全没有这个必要。那就只能楼主你自己改变想法和期望值了，你老公虽然让你很不爽，但他的优点 -- 提供强有力的经济支持的确是家庭生活中至关重要的一点，你应该好好利用好他的这个优点，尽量给自己个人多留时间，这样慢慢地把你自己的椅子改造得更舒服一些。-- 不好意思，事实就是很残酷，你只能自救，不会有别人来帮你改造椅子。 世事难两全，婚姻中更是需要适当的理解和妥协，慢慢理清思路，想清楚自己的priority，哪些对自己是重要的，不可舍弃的，哪些是可有可无的。什么都想要，什么都不能放，在任何情况下都是不现实的。

楼主真希望你看到我，这个问题我太理解你了，楼里很多人把你批判一顿，认为老公乐于花钱支持家务外包，你就应该感到庆幸而不要无病呻吟。 楼主最郁闷的地方是这种家庭角色的预设定，男方抢先占领了"发展事业发展自我，其他都是次要"的这把交椅，楼主不得不委委屈屈地坐在另一把并不称心的交椅上，这把交椅叫做“事业和自我都不重要，管理家庭事务，培养孩子是主职”。她都没有选择的权利，愿意或不愿意，你就只有这把椅子能坐，不愿意就离婚，that's it. 楼主期以来憋憋屈屈地在不喜欢的椅子上坐了好久，坐得腰酸背疼，怨声载道。总的来说两个人对婚姻的看法和期望不一致，楼主希望婚姻生活的两把交椅是平等，而楼主老公作为一个强势的男人，他内心的婚姻小屋里，只有上述的两把椅子，并且他对此应该还是引以为傲的，因为他是传统意义上养家能力很强的男人，这一个优点似乎赋予了他有资格安排楼主人生的权力。 但楼主也是事业型的人，或者说，哪怕没有那么野心勃勃，对自己都是有一定期望值的，希望看到个人在事业上的发展，而不仅仅是家务或者管家能力的长进。两个人的价值观不匹配，楼主老公应该没办法站在楼主的角度理解她的困惑和需求，还会嫌她不知珍惜他所创造的“美好”生活。 解释了一大通，那解决问题的办法是什么？首先楼主你不要期望老公的改变，现在郁闷难受的人是你，他坐着自己抢好的位置，舒服得很，唯一的不爽就是你总是在“挑剔闹事”。其次，既然不要期望老公改变，那么就楼主自己改变。改变什么呢？带娃离婚是一个办法，但就像你说的，现在完全没有这个必要。那就只能楼主你自己改变想法和期望值了，你老公虽然让你很不爽，但他的优点 -- 提供强有力的经济支持的确是家庭生活中至关重要的一点，你应该好好利用好他的这个优点，尽量给自己个人多留时间，这样慢慢地把你自己的椅子改造得更舒服一些。-- 不好意思，事实就是很残酷，你只能自救，不会有别人来帮你改造椅子。 世事难两全，婚姻中更是需要适当的理解和妥协，慢慢理清思路，想清楚自己的priority，哪些对自己是重要的，不可舍弃的，哪些是可有可无的。什么都想要，什么都不能放，在任何情况下都是不现实的。

yesiam 发表于 2023-01-27 13:15

太对了，诶

我看了楼主的回复， 楼主只有一个问题，就是什么都想要。
我找工作之前跟一个女老师聊了一会儿，都就说，人生都有缺憾，你想啥都要，就是不可能。。。
又想照顾孩子，又想事业发展，又想老公给力，又想老公挣钱。。。。
世界上没这么好的事儿

majia4400 发表于 2023-01-27 12:07

这不算什么都想要吧，周围也有模范夫妻俩人带3个娃齐心协力的，当然是少数，但是榜样还是可以学习的啊