好像也没有本质问题 但每天吵得天翻地覆得要离婚

具体情况是，收入他高，家庭职责我多，无法达到合适的平衡，每天我都好累，身体越来越差，希望他多帮帮我，但是他说他也累，希望我别烦他。现在孩子快2岁上daycare，我们early 30s，双方父母不会过来帮忙搭把手。我们两人都是要commute去公司，单程1hr + ，我们在纽约很难再缩短了。两人工作压力都不小的，我们两人每天是早起晚睡醒着的时候基本上都是在工作或者想着工作的人，是没人强迫我们这样，但是我们两个都比较care自己的工作。他去年收入30w+（行业上升潜力大），我20w+（不跳槽可能就差不多30w到顶），无bso求轻喷。他在家的职责是每个周末2天在家陪玩累计2-3小时，饭后收拾碗筷放进洗碗机，我做其他所有事情(车房装修税外包买菜做饭洗衣服碟衣服拖垃圾孩子接送洗澡睡觉做饭陪玩，反正娃的所有都是我的事）。
我对他不满意的地方： 1）我觉得他做家务和带孩子的职责take on得太少了，他说他工作强度大（时间压力职责commute)，所以基本不带孩子也不做家务，自己时间拿来休息锻炼玩游戏，他做不到的事让我花钱买外包，花钱解决，但是不要去找他求助； 2）对我的工作和对家庭付出不太尊重，经常说我赚得少不如辞职在家算了（这样他就可以名正言顺得不带孩子撒手不管），而且在我工作压力特别大的阶段需要多加班的时候也不支持我，因为他希望我早点放弃工作。
我满意他的地方： 1）钱上不抠，我外包了不少清洁，家务，和nanny他很支持。 2）家里的大事小事基本上都听我的，比如买房买车装修教育孩子孩子，少了很多不必要的生活摩擦。 3）如果没有孩子，我们两人很有共同话题，经常一起聊business ideas，聊工作上面的问题一起攻克他的或者我的工作的难题，他本身还是一个有意思的人
我们吵架不知道吵了多少次了，每次吵都是死循环，根本打不开这个结，内容无非是，即使我外包了很多家庭和孩子的工作，剩下的家庭职责几乎都压在我身上还是太多了，我愿意陪孩子，但是不能孩子的所有事default都压在我身上，我也很想多花点时间到自己事业上，虽然付出了那么多时间带孩子，但是没有感到被尊重(而是应该的因为我本来赚得少前景也不如他）。我自己喜欢自己的工作，也不打算放弃事业发展。我老公坚持认为，现在他的家庭职责是合理的，要让他做更多不可能，要么我辞职不要那么辛苦，要么花更多钱外包更多的/请住家阿姨，他的态度也很诚恳，就是说现在只有保持他的现状，一方面他认为我做的家务几乎都是没有意义的，吃可以叫外卖何必做饭，而其他的家务的要求太高了，脏乱都是可以忍受的，他没办法内心认可这些家务，更不会执行，而带孩子他自己很不喜欢带孩子，就是做不到，我可以继续多花点钱外包，再不满意只有离婚一条路，他可以接受。
这几天我越想越觉得我得好好准备，他都提可以接受离婚了我还傻乎乎得不准备吗？我现在的出路有2： 1） 继续忍受在一起，和他达成deal,就是我需要接受现状，接受累，接受自己身体素质下降，接受长期的不被尊重和对家庭的付出的剥削。好处是因为两人收入合起来是比较高，可以在年轻的时候一起execute一些事，比如创业，投资，都需要有一定的财务稳定性才能做到，实现财务自由就比较有可能做到。 2）离婚，虽然我不想离婚，但是要离也可以，养活孩子和自己够用的，家务和接送的责任基本没变化，一样累，financially下降，分开再怎么算，即使给child support也是带孩子的那一方要付出的钱更多，而且他读了phd，其实刚刚工作收入才开始上升，我们就分开了多少有点不爽。当然好处是我做的事都是为了自己和孩子，平时心情会比较好，体力上应该还是差不多累的。我想求一下有没有姐妹们有好的纽约的离婚律师推荐给我咨询一下，提早做一下准备总比一点不准备好，其他不知道说什么了求分析分析
------------------ 要去接孩子回来了，我马甲log out了，这个楼我就不回来回复了，楼里很多智慧的mm谢谢你们的建议，非常感谢。有些意见我不赞同，生活不是只要花钱就可以解决的，即使能外包，买菜用delivery，孩子有钟点工阿姨接送，也需要妈妈来做project management, 统筹安排计划，外包出去并不比自己亲自做来得轻松，如果自己有时间自己做其实是最轻松的。而且孩子也需要爸爸妈妈的关心和疼爱啊，不带孩子怎么了解孩子呢， 丧偶式婚姻在任何情况下对孩子都是不公平的。那些觉得我无病呻吟的，我可以负责得说你不在我的位子上你没有资格，我亲近的朋友知道我平时要负责的事都是觉得我能做那么多事很不可思议，包括manage 外包服务那么多人进进出出家里和给他们feedback。我自己的工作是我自己选的，虽然我赚得不多，现在累但我也有自己的事业的发展潜力，我也要保障未来有什么不测，孩子的利益得到保障是不是，谁都希望能保住原配，谁想离婚呢好好的

住家保姆请了没有， 如果有24小时保姆帮忙， 还搞不定家务， 那就没办法了， 你自己喜欢累， 喜欢操劳，千万不要要求你老公和你一样， 不公平。

住家保姆请了没有， 如果有24小时保姆帮忙， 还搞不定家务， 那就没办法了， 你自己喜欢累， 喜欢操劳，千万不要要求你老公和你一样， 不公平。
喜羊羊888 发表于 2023-01-26 15:21

我们以前请过好一阵的住家阿姨，真的很不喜欢住家阿姨对生活的打扰，一来不喜欢家里住外人，二来住家阿姨来了以后老公就彻底放手什么都不管不做，孩子都见不到爹了，对培养他的家庭责任心更加不好。

具体情况是，收入他高，家庭职责我多，无法达到合适的平衡，每天我都好累，身体越来越差，希望他多帮帮我，但是他说他也累，希望我别烦他。现在孩子快2岁上daycare，我们early 30s，双方父母不会过来帮忙搭把手。我们两人都是要commute去公司，单程1hr + ，我们在纽约很难再缩短了。两人工作压力都不小的，我们两人每天是早起晚睡醒着的时候基本上都是在工作或者想着工作的人，是没人强迫我们这样，但是我们两个都比较care自己的工作。他去年收入30w+（行业上升潜力大），我20w+（不跳槽可能就差不多30w到顶），无bso求轻喷。他在家的职责是每个周末2天在家陪玩累计2-3小时，饭后收拾碗筷放进洗碗机，我做其他所有事情(车房装修税外包买菜做饭洗衣服碟衣服拖垃圾孩子接送洗澡睡觉做饭陪玩，反正娃的所有都是我的事）。
我对他不满意的地方： 1）我觉得他做家务和带孩子的职责take on得太少了，他说他工作强度大（时间压力职责commute)，所以基本不带孩子也不做家务，自己时间拿来休息锻炼玩游戏，他做不到的事让我花钱买外包，花钱解决，但是不要去找他求助； 2）对我的工作和对家庭付出不太尊重，经常说我赚得少不如辞职在家算了（这样他就可以名正言顺得不带孩子撒手不管），而且在我工作压力特别大的阶段需要多加班的时候也不支持我，因为他希望我早点放弃工作。
我满意他的地方： 1）钱上不抠，我外包了不少清洁，家务，和nanny他很支持。 2）家里的大事小事基本上都听我的，比如买房买车装修教育孩子孩子，少了很多不必要的生活摩擦。 3）如果没有孩子，我们两人很有共同话题，经常一起聊business ideas，聊工作上面的问题一起攻克他的或者我的工作的难题，他本身还是一个有意思的人
我们吵架不知道吵了多少次了，每次吵都是死循环，根本打不开这个结，内容无非是，即使我外包了很多家庭和孩子的工作，剩下的家庭职责几乎都压在我身上还是太多了，我愿意陪孩子，但是不能孩子的所有事default都压在我身上，我也很想多花点时间到自己事业上，虽然付出了那么多时间带孩子，但是没有感到被尊重(而是应该的因为我本来赚得少前景也不如他）。我自己喜欢自己的工作，也不打算放弃事业发展。我老公坚持认为，现在他的家庭职责是合理的，要让他做更多不可能，要么我辞职不要那么辛苦，要么花更多钱外包更多的/请住家阿姨，他的态度也很诚恳，就是说现在只有保持他的现状，一方面他认为我做的家务几乎都是没有意义的，吃可以叫外卖何必做饭，而其他的家务的要求太高了，脏乱都是可以忍受的，他没办法内心认可这些家务，更不会执行，而带孩子他自己很不喜欢带孩子，就是做不到，我可以继续多花点钱外包，再不满意只有离婚一条路，他可以接受。
这几天我越想越觉得我得好好准备，他都提可以接受离婚了我还傻乎乎得不准备吗？我现在的出路有2： 1） 继续忍受在一起，和他达成deal,就是我需要接受现状，接受累，接受自己身体素质下降，接受长期的不被尊重和对家庭的付出的剥削。好处是因为两人收入合起来是比较高，可以在年轻的时候一起execute一些事，比如创业，投资，都需要有一定的财务稳定性才能做到，实现财务自由就比较有可能做到。 2）离婚，虽然我不想离婚，但是要离也可以，养活孩子和自己够用的，家务和接送的责任基本没变化，一样累，financially下降，分开再怎么算，即使给child support也是带孩子的那一方要付出的钱更多，而且他读了phd，其实刚刚工作收入才开始上升，我们就分开了多少有点不爽。当然好处是我做的事都是为了自己和孩子，平时心情会比较好，体力上应该还是差不多累的。我想求一下有没有姐妹们有好的纽约的离婚律师推荐给我咨询一下，提早做一下准备总比一点不准备好，其他不知道说什么了求分析分析
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:16

你下面的三點，完勝很多家庭，就一個孩子，你下面三點中，‘我外包了不少清洁，家务，和nanny他很支持’， 你們就一個孩子，這些外包了，你覺得多出來的到底是事情太多帶來的，還是壓力帶來的，或者是你的“期望值”不符合你們生活實際帶來的？“家里的大事小事基本上都听我的”， “如果没有孩子，我们两人很有共同话题”，這些都是BIG PLUS.
壓力太大的時候，一點小事情可能就讓你不滿。跟對方好好溝通，也經常讓自己情緒上放鬆下，改變一下考慮問題的角度。
祝你們幸福！

1）钱上不抠，我外包了不少清洁，家务，和nanny他很支持。 2）家里的大事小事基本上都听我的，比如买房买车装修教育孩子孩子，少了很多不必要的生活摩擦。 3）如果没有孩子，我们两人很有共同话题，经常一起聊business ideas，聊工作上面的问题一起攻克他的或者我的工作的难题，他本身还是一个有意思的人

你老公觉得他自己的事业和身体比你的事业和身体重要。这人真的不咋地。 问题是离了以后你的生活真的会轻松吗

人生很难两全。 这个收入，要么一个人放弃事业专心家庭；要么继续重视事业，家庭里面的事情尽量外包。
又要事业又要投入家庭，是不可能的。

少上网就有时间和精力了。 都是FOMO造成的。

我理解你，但更认同你老公的观点。你们有条件用钱解决家务的问题，为什么还要自己上呢？外包的食物也有健康的，自己做很多时候容易营养不全面。小孩这么小，想教育干吗。学校和阿姨加起来，你和娃的时间就是玩，纯培养感情。我觉得你现在最大的问题是commute时间太长，没有锻炼，身体素质不行。可以考虑commute和跟娃一起的时候把锻炼身体结合起来。

我觉得你的观念有问题，换个人估计不能解决。 你就是喜欢干活，俗称劳碌命，不改变观点只能这样继续下去。 其实你老公说的没错，比如不想做饭就叫外卖啊，为啥要逼着他做。放过自己，也放过你老公，不要对事事都要求那么高啊。

如果把做饭打扫卫生带娃修房都外包了，想不出还有什么家务还能让你累死累活

你和你老公对生活品质要求不一致导致矛盾，要么你将就他要么他将就你要么每个人放弃一点达成协议。有了孩子，增加很多家务责任，这些是事先很难想到的。

感觉他没有get养娃乐趣和家庭乐趣，he wants out…

不理解三口之家，外包了不少家务，为啥还有那么多活儿。把吃饭简化一下，能省下不少买菜做饭收拾厨房的时间

你们这样的为什么不住城里

如果把做饭打扫卫生带娃修房都外包了，想不出还有什么家务还能让你累死累活
babybaby 发表于 2023-01-26 15:28

打扫卫生的阿姨来需要有人在家，我经常一周都没有一天weekday在家所以想外包的意愿强烈，但是有时候执行不好。daily清洁晚上吃完饭都需要清理餐桌厨房，垃圾需要拿出去。 nanny是周中来2-3天，每次2-3小时，这个阿姨做的饭我娃不爱吃，我还是要做晚饭和第二天孩子的中饭。

你们这样的为什么不住城里
eragshs 发表于 2023-01-26 15:33

因为covid期间住城里+住家阿姨的日子过够了就买了房，我们两人都挺讨厌city的环境，来了郊区我老公的过敏性鼻炎和湿疹好了很多，晚上也睡踏实了，现在是他不愿意回城里

打扫卫生的阿姨来需要有人在家，我经常一周都没有一天weekday在家所以想外包的意愿强烈，但是有时候执行不好。daily清洁晚上吃完饭都需要清理餐桌厨房，垃圾需要拿出去。 nanny是周中来2-3天，每次2-3小时，这个阿姨做的饭我娃不爱吃，我还是要做晚饭和第二天孩子的中饭。
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:35

其实你换个纯remote的工作不就都解决了

无病呻吟

我和队友和你们俩有一定相似之处 就是什么时候都想着工作。不过我们俩都wfh和灵活，互相合作伙伴关系在带孩子上，谁有时间谁上，还不错。
以前他偶尔抱怨累，我都说当爹了自然比没当爹的时候累，想回到没孩子那种轻松是不可能的。

少上网就有时间和精力了。 都是FOMO造成的。
吃瓜爷 发表于 2023-01-26 15:27

谢谢你的建议😄 这点我同意是应该少上网，有时候带孩子累了也会忍不住看手机。今天我pto，平时我没办法这么摸鱼

这个收入在纽约也可以把日子过好的吧。过不好还是人的问题。

其实你自己已经分析得很清楚了，现在这种情况离婚对你不是最佳方案。 你可以做的是：1不要生老二；2降低对孩子和家务的要求；3请住家保姆或者尽量外包；4努力发展自己的职业；5减少对他的情感需求和依赖；同时要掌握家里的经济状况。这样若干年后，等孩子大一些，你俩的职业发展都进入平台期没那么忙，经济上也有一定的积累。到时候无论是和还是离，你都可以更从容地做决定。

不要辞职，家务外包

都干什么活呢。弄不明白。 就一个孩子。还有各种外包。还要哭死。 换个人连保姆清洁工也舍不得花钱，你可能更不要活了。 自己调整好吧。 这个怪不了别人了。 自己管两个孩子，一样工作，投资赚钱的女人多了。

我觉得你的观念有问题，换个人估计不能解决。 你就是喜欢干活，俗称劳碌命，不改变观点只能这样继续下去。 其实你老公说的没错，比如不想做饭就叫外卖啊，为啥要逼着他做。放过自己，也放过你老公，不要对事事都要求那么高啊。
crazyeater 发表于 2023-01-26 15:28

做饭主要愿意是要给孩子做，晚饭和带的中饭,这不都做饭了，portion变大一点大人也吃啊。

请住家保姆，不要生老二，保姆休息时可以外卖，孩子单做一点，我家孩子小时候我们大人周末都是外卖，加上阿姨，别的都没什么。

其实你换个纯remote的工作不就都解决了
Foontic 发表于 2023-01-26 15:39

我的工作挺好的，老板也很好，在这个公司的人际网络都建立了，trajectory也很清晰，没有不满意的地方，短期内不想换

打扫卫生的阿姨来需要有人在家，我经常一周都没有一天weekday在家所以想外包的意愿强烈，但是有时候执行不好。daily清洁晚上吃完饭都需要清理餐桌厨房，垃圾需要拿出去。 nanny是周中来2-3天，每次2-3小时，这个阿姨做的饭我娃不爱吃，我还是要做晚饭和第二天孩子的中饭。
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:35

倒垃圾都算事？

介于你离婚（比现在过的还差），搬家住condo,请住家保姆，换工作减少对事业的投入都不是option. 我建议你 1.别再生孩子了。 2.考虑请老人帮忙。 3.请全职通勤能接送保姆。 4.放低生活要求，比如做饭，院子，装修，买菜，推娃，车子，推娃，陪玩，投资）。 你要明白，你做了大部分的家务并不是因为你赚的少，而是因为你要求高。谁要求高就给谁做事。你不想做事就想把要求降低到你老公的生活。

其实你自己已经分析得很清楚了，现在这种情况离婚对你不是最佳方案。 你可以做的是：1不要生老二；2降低对孩子和家务的要求；3请住家保姆或者尽量外包；4努力发展自己的职业；5减少对他的情感需求和依赖；同时要掌握家里的经济状况。这样若干年后，等孩子大一些，你俩的职业发展都进入平台期没那么忙，经济上也有一定的积累。到时候无论是和还是离，你都可以更从容地做决定。
YuXiaoFan 发表于 2023-01-26 15:41

谢谢你的建议，都很中肯。我老公还想生二娃， 我给他坚决拒掉了，门都没有。其他几点我都同意，记下了。

倒垃圾都算事？
jbea 发表于 2023-01-26 15:45

嗯算一件事啊，但是我也没有make it a big deal啊

其实你自己已经分析得很清楚了，现在这种情况离婚对你不是最佳方案。 你可以做的是：1不要生老二；2降低对孩子和家务的要求；3请住家保姆或者尽量外包；4努力发展自己的职业；5减少对他的情感需求和依赖；同时要掌握家里的经济状况。这样若干年后，等孩子大一些，你俩的职业发展都进入平台期没那么忙，经济上也有一定的积累。到时候无论是和还是离，你都可以更从容地做决定。
YuXiaoFan 发表于 2023-01-26 15:41

+1

其实没多少事，你就是看着他不跟你一样地做不爽而已

就一个娃也能忙成这样。。。

大部分是你自己的问题。外卖不健康啊，阿姨做饭不好吃啊，打扫卫生要有人在家啊，你看你写的理由。。。你自己什么都要亲力亲为还要强迫老公一起。跟以前一个来说非要跟老公一起打扫卫生才幸福的mm一样。 还有什么请了阿姨你老公更没有责任心了绝对没理由。你老公现在就是弄了洗碗机➕周末带孩子两小时。有阿姨收拾洗碗机的话他用这个时间陪孩子玩半个小时不好吗？ 你老公不对的地方就是对你工作的不尊重。他就挣个30多万，比你20万能多多少，哪里来的底气叫你辞职回家？

你这离婚根本解决不了问题，只会更累。

50万1个娃，日子过成这样，真的吗？

lz好作啊，才一个娃能有多少活儿啊。找人打扫卫生的时候不需要人在家，实在需要请nanny在家不就好了吗， 打扫两个小说只用多花50刀。 只要舍得花钱真是没那么费劲

住家nanny 花钱花钱花钱，解决 真感觉人要想的开。。。

你都说了愿意给孩子做，那为什么要抱怨太累呢？
才30出头的年轻夫妻只有一个娃，收入也还行，你们应该比这里很多夫妻日子过得轻松很多了。不明白怎么会把自己搞得那么累。
你老公周末两天陪娃2、3个小时，平时呢，对娃不闻不问吗？如果是，那确实应该让他平时也要带带娃，不用很长时间，哪怕就是每晚睡前读半个小时睡前故事，或者陪孩子玩半个小时游戏之类。
你要是觉得家务事多，就外包，做饭累，要么简化饭菜，要么点外卖或者出去吃。
真心觉得你吵闹的事情其实化解太简单了，就看你自己是不是非要拧巴着来了。

这种情况离婚没有改善 只会更糟。离什么离！

介于你离婚（比现在过的还差），搬家住condo,请住家保姆，换工作减少对事业的投入都不是option. 我建议你 1.别再生孩子了。 2.考虑请老人帮忙。 3.请全职通勤能接送保姆。 4.放低生活要求，比如做饭，院子，装修，买菜，推娃，车子，推娃，陪玩，投资）。 你要明白，你做了大部分的家务并不是因为你赚的少，而是因为你要求高。谁要求高就给谁做事。你不想做事就想把要求降低到你老公的生活。
大衣被禁 发表于 2023-01-26 15:47

老人是不咋可能了，能接送的保姆有一个，人很满意但是但是来的日子不够多一周1-3天。我感觉也不全是要求高，就是工作也累，身体素质也不好，比如我腰不好，每天给孩子洗完澡我腰都有点缓不过来，经常做不动。

挣这么多 都舍不得请个保姆阿姨？

请两个保姆，一个做家务一个带孩子，改变不了又不想离婚只能当他死人，除了赚钱

老人是不咋可能了，能接送的保姆有一个，人很满意但是但是来的日子不够多一周1-3天。我感觉也不全是要求高，就是工作也累，身体素质也不好，比如我腰不好，每天给孩子洗完澡我腰都有点缓不过来，经常做不动。
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:52

可以叫你老公给娃洗澡，不能天天洗就洗个手洗个屁股

你都说了愿意给孩子做，那为什么要抱怨太累呢？
才30出头的年轻夫妻只有一个娃，收入也还行，你们应该比这里很多夫妻日子过得轻松很多了。不明白怎么会把自己搞得那么累。
你老公周末两天陪娃2、3个小时，平时呢，对娃不闻不问吗？如果是，那确实应该让他平时也要带带娃，不用很长时间，哪怕就是每晚睡前读半个小时睡前故事，或者陪孩子玩半个小时游戏之类。
你要是觉得家务事多，就外包，做饭累，要么简化饭菜，要么点外卖或者出去吃。
真心觉得你吵闹的事情其实化解太简单了，就看你自己是不是非要拧巴着来了。
crystal22 发表于 2023-01-26 15:51

嗯对周一到周五是到家了不管孩子的，说太累了不要喊他，如果WFH了会有跟孩子玩一会的，因为之前请了住家阿姨不带孩子习惯了，没给孩子换过三次尿布，睡前读书应该有过2-3次吧

老人是不咋可能了，能接送的保姆有一个，人很满意但是但是来的日子不够多一周1-3天。我感觉也不全是要求高，就是工作也累，身体素质也不好，比如我腰不好，每天给孩子洗完澡我腰都有点缓不过来，经常做不动。
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:52

那你只能把hourly提高，找个40小时能洗澡了咯。 你们要双职工，只能做好把一个人的收入用在外包家务上。

老人是不咋可能了，能接送的保姆有一个，人很满意但是但是来的日子不够多一周1-3天。我感觉也不全是要求高，就是工作也累，身体素质也不好，比如我腰不好，每天给孩子洗完澡我腰都有点缓不过来，经常做不动。
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:52

请个住家保姆，你的问题就都解决了啊

可以叫你老公给娃洗澡，不能天天洗就洗个手洗个屁股
ywu130 发表于 2023-01-26 15:54

跟他说了，他说周一到周五不要叫他管孩子，他不会有多余的精力，因为以前有阿姨他至今没有给孩子洗过澡，当然让他过来把娃放进浴缸，抱出浴缸是有的。

请个住家保姆，你的问题就都解决了啊
lucyliu8587 发表于 2023-01-26 15:56

原因说了，住家阿姨在的时候，他什么事都不做了，说花了钱就是为了不做这些事，连周末都见不到都在加班或者打游戏，有时候会突然说欸感觉一周多都没好好看看孩子，好像长大了一些，没有住家阿姨以后他参与孩子的成长多了许多。

20万很多啊，为什么你老公看不起你的工作呢

楼主的诉求不是要减轻负担，是要老公多管娃，但这个很难强迫。

大事小事基本听你的还是不错的，但不同意你老公对于带孩子的说法，父母对待孩子的付出应该差不多平等，不管挣多少。看起来工作强度你们都差不多啊，commute也都是1hr+. weekday不管孩子这点不能接受。老说你工作挣钱少让你辞职personally我不能接受。我家也是一个两岁娃，我和我老公比你们年纪大点，我老公比我忙很多，但他负责做晚饭，晚上孩子洗澡和哄睡我们俩一人管一样。早上给孩子做午饭和洗漱一人管一样。我负责接送幼儿园。
家务我倒是觉得没必要搞那么细。外卖可能不健康，自己做我理解。但也可以一周一两次外卖或外食。打扫卫生这种请个阿姨可以包出去不少。平时孩子的东西，及时收拾，每天睡觉前花5分钟把玩具全扔收纳盒里，就清爽不少。不要等到堆起来了再收。每天吃完晚饭及时花5分钟擦桌子台面。难擦的stove什么的等清洁阿姨来擦。浴室平时擦擦台面浴缸的水，deep清洁也可以交给阿姨。然后最多周末吸个地，家里基本能保持整洁了。
话虽这么说，你也无法强行改变他。如果离婚，他就得承担一半孩子的时间（比如周末从陪玩2-3小时到他周末两天全带），你可以多很多自己的时间。周中反正他也不管所以没差。也是一种选择。

作为老阿姨，还有一点要提醒MM的是，夫妻争吵是最无用的，解决不了任何问题，反而消耗感情。有话好好说。 其实两个人既然已经结了婚有了孩子，劲就要往一处使，拒绝内耗。家庭应该作为一个整体的利益单位，而不要再把你我拆分开来看。 我可以理解现在很多年轻的MM要求自立自强，追求个人发展，这些都无可厚非。但两个人还是应该以家庭利益最大化为目标，看看现阶段怎样的安排是效率最高的。如果老公现在处于事业的关键期，同样付出的精力和时间在老公那可以有更好的收益和前景，MM暂时退让一下也未尝不可。但前提是老公要意识到这一点，心存感激，并愿意在以后情况发生变化后随时重新调整。

20万很多啊，为什么你老公看不起你的工作呢
努力挣钱过好日子 发表于 2023-01-26 15:59

因为他觉得我的工作上升潜力很低，收入再高不转行不换赛道以后就是30w+，他觉得自己的收入潜力高很多

我同意你老公对家务的观点，这么累了还做那么多饭干嘛，但不同意你老公对孩子的态度，难不成他只提供一个精子，完全不想跟孩子培养感情，尤其是现在小孩都两岁了，又不是刚出生只会吃睡的baby了

因为他觉得我的工作上升潜力很低，收入再高不转行不换赛道以后就是30w+，他觉得自己的收入潜力高很多
公用马甲25 发表于 2023-01-26 16:01

得了吧，先挣到钱再说潜力多，phd的工作没几个能挣大钱的

回复 55楼公用马甲25的帖子
但是辞职以后你家收入少了20万，而且是长期少20万，你老公能接受？我觉得并不能。那你老公提到了让你转行挣更多钱吗！辞职之后用来转行？

我好奇，老公带不带娃难道不是娃决定吗？我们家两个孩子都是有时要妈妈有时要爸爸，谁更累最终是娃们决定的，孩子哭着要他抱要他陪玩的时候，也不忍心打游戏吧？

具体情况是，收入他高，家庭职责我多，无法达到合适的平衡，每天我都好累，身体越来越差，希望他多帮帮我，但是他说他也累，希望我别烦他。现在孩子快2岁上daycare，我们early 30s，双方父母不会过来帮忙搭把手。我们两人都是要commute去公司，单程1hr + ，我们在纽约很难再缩短了。两人工作压力都不小的，我们两人每天是早起晚睡醒着的时候基本上都是在工作或者想着工作的人，是没人强迫我们这样，但是我们两个都比较care自己的工作。他去年收入30w+（行业上升潜力大），我20w+（不跳槽可能就差不多30w到顶），无bso求轻喷。他在家的职责是每个周末2天在家陪玩累计2-3小时，饭后收拾碗筷放进洗碗机，我做其他所有事情(车房装修税外包买菜做饭洗衣服碟衣服拖垃圾孩子接送洗澡睡觉做饭陪玩，反正娃的所有都是我的事）。
我对他不满意的地方： 1）我觉得他做家务和带孩子的职责take on得太少了，他说他工作强度大（时间压力职责commute)，所以基本不带孩子也不做家务，自己时间拿来休息锻炼玩游戏，他做不到的事让我花钱买外包，花钱解决，但是不要去找他求助； 2）对我的工作和对家庭付出不太尊重，经常说我赚得少不如辞职在家算了（这样他就可以名正言顺得不带孩子撒手不管），而且在我工作压力特别大的阶段需要多加班的时候也不支持我，因为他希望我早点放弃工作。
我满意他的地方： 1）钱上不抠，我外包了不少清洁，家务，和nanny他很支持。 2）家里的大事小事基本上都听我的，比如买房买车装修教育孩子孩子，少了很多不必要的生活摩擦。 3）如果没有孩子，我们两人很有共同话题，经常一起聊business ideas，聊工作上面的问题一起攻克他的或者我的工作的难题，他本身还是一个有意思的人
我们吵架不知道吵了多少次了，每次吵都是死循环，根本打不开这个结，内容无非是，即使我外包了很多家庭和孩子的工作，剩下的家庭职责几乎都压在我身上还是太多了，我愿意陪孩子，但是不能孩子的所有事default都压在我身上，我也很想多花点时间到自己事业上，虽然付出了那么多时间带孩子，但是没有感到被尊重(而是应该的因为我本来赚得少前景也不如他）。我自己喜欢自己的工作，也不打算放弃事业发展。我老公坚持认为，现在他的家庭职责是合理的，要让他做更多不可能，要么我辞职不要那么辛苦，要么花更多钱外包更多的/请住家阿姨，他的态度也很诚恳，就是说现在只有保持他的现状，一方面他认为我做的家务几乎都是没有意义的，吃可以叫外卖何必做饭，而其他的家务的要求太高了，脏乱都是可以忍受的，他没办法内心认可这些家务，更不会执行，而带孩子他自己很不喜欢带孩子，就是做不到，我可以继续多花点钱外包，再不满意只有离婚一条路，他可以接受。
这几天我越想越觉得我得好好准备，他都提可以接受离婚了我还傻乎乎得不准备吗？我现在的出路有2： 1） 继续忍受在一起，和他达成deal,就是我需要接受现状，接受累，接受自己身体素质下降，接受长期的不被尊重和对家庭的付出的剥削。好处是因为两人收入合起来是比较高，可以在年轻的时候一起execute一些事，比如创业，投资，都需要有一定的财务稳定性才能做到，实现财务自由就比较有可能做到。 2）离婚，虽然我不想离婚，但是要离也可以，养活孩子和自己够用的，家务和接送的责任基本没变化，一样累，financially下降，分开再怎么算，即使给child support也是带孩子的那一方要付出的钱更多，而且他读了phd，其实刚刚工作收入才开始上升，我们就分开了多少有点不爽。当然好处是我做的事都是为了自己和孩子，平时心情会比较好，体力上应该还是差不多累的。我想求一下有没有姐妹们有好的纽约的离婚律师推荐给我咨询一下，提早做一下准备总比一点不准备好，其他不知道说什么了求分析分析
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:16

1. 不要再生孩子。 2. 既然你老公还有收入上升潜力，那你多花钱外包。你请nanny, 要可以接送孩子，给孩子洗澡，做饭，洗衣叠衣服，做卫生，推垃圾。你的职责就是manage 这些事情，陪娃，付账单报税，买房这些事。你老公的职责就是陪娃。 3. 你娃大了以后不可以外包的事情更多，所以你要高强度的工作就不能要老二。 4. 你老公适合家庭主妇，你适合个工作轻松的队友一起分担。但是没有完美的。你们离婚你的状况比现在差，靠你的钱和法律上的child support 可请不了贵的阿姨。

我能理解楼主，不是干活多少和花钱请人的问题，而是楼主的付出和对家庭的贡献不被seen, 不被appreciated. 主要是老公对楼主缺乏尊重，你们这种情况应该看marriage consultant

回复 55楼公用马甲25的帖子
但是辞职以后你家收入少了20万，而且是长期少20万，你老公能接受？我觉得并不能。那你老公提到了让你转行挣更多钱吗！辞职之后用来转行？
努力挣钱过好日子 发表于 2023-01-26 16:03

他老公肯定可以啊，他老公愿意要个家庭主妇处理家里所有事，这样他就可以用心工作。不在乎老婆赚不赚钱。

我能理解楼主，不是干活多少和花钱请人的问题，而是楼主的付出和对家庭的贡献不被seen, 不被appreciated. 主要是老公对楼主缺乏尊重，你们这种情况应该看marriage consultant
科罗伊 发表于 2023-01-26 16:05

她老公这种男的肯定好面子，很难同意婚姻咨询而且同意了也从不会觉得自己错了

回复 63楼努力挣钱过好日子的帖子
这就是她家的问题所在，而不是赚钱多少家务多少。

大事小事基本听你的还是不错的，但不同意你老公对于带孩子的说法，父母对待孩子的付出应该差不多平等，不管挣多少。看起来工作强度你们都差不多啊，commute也都是1hr+. weekday不管孩子这点不能接受。老说你工作挣钱少让你辞职personally我不能接受。我家也是一个两岁娃，我和我老公比你们年纪大点，我老公比我忙很多，但他负责做晚饭，晚上孩子洗澡和哄睡我们俩一人管一样。早上给孩子做午饭和洗漱一人管一样。我负责接送幼儿园。
家务我倒是觉得没必要搞那么细。外卖可能不健康，自己做我理解。但也可以一周一两次外卖或外食。打扫卫生这种请个阿姨可以包出去不少。平时孩子的东西，及时收拾，每天睡觉前花5分钟把玩具全扔收纳盒里，就清爽不少。不要等到堆起来了再收。每天吃完晚饭及时花5分钟擦桌子台面。难擦的stove什么的等清洁阿姨来擦。浴室平时擦擦台面浴缸的水，deep清洁也可以交给阿姨。然后最多周末吸个地，家里基本能保持整洁了。
话虽这么说，你也无法强行改变他。如果离婚，他就得承担一半孩子的时间（比如周末从陪玩2-3小时到他周末两天全带），你可以多很多自己的时间。周中反正他也不管所以没差。也是一种选择。
木牛流马 发表于 2023-01-26 15:59

很羡慕你家的家庭关系，谢谢你提供的具体的建议。其实我也算是尽量在简化了， 可能是睡得晚起得早，工作commute强度都蛮大的，生完孩子身体一直感觉都没彻底recover，腰特别不好很多家务稍微做一下就腰痛，所以可能在很多人看来没多少家务，堆在我身上到end of the night都觉得好累，况且我把孩子哄睡了还要log in工作(which is actually ok我觉得工作比生活来得简单）

同意你老公解决问题的观点 但我同意你不爽老公不尊重你工作的态度。
这两件事情是可以分开讨论的。
事情太多，你忙不过来。那就有必要衡量下那些不是必需的。我家里也是双职工，没老人，也没有住家保姆，所以虽然我也希望孩子天天吃我做的饭，但只能外包。
對孩子來說區別還真的不大。 但我时间省下许多了。 还有整理，真的，有了孩子乱些，脏些，死不了人。 但是睡觉时间少了是真的会影响你的。 所以只能自己衡量做出妥协了。
试试看。事情可以砍一大半。

价值观不同，无解。 他认为钱能解决一切家务问题，不喜欢带小孩family time； 你认为家务得自己上，喜欢family time.
家务你要求高那么批评他就不对了。 他搞出来个娃不想带就是他不对了。娃生了是不想带就不带了的？责任呢？

这次我站你老公这边
你的很多累是你自己找的，累完了再抱怨，你其实可以不用那么累。

说实话，感觉根本问题不在lz，lzlg好像还在过着80%的无娃生活，能提出离婚也是因为没接受有娃的现实，就像情侣在分手，如果一直不习惯家庭生活，迟早会走到离婚那步。

原因说了，住家阿姨在的时候，他什么事都不做了，说花了钱就是为了不做这些事，连周末都见不到都在加班或者打游戏，有时候会突然说欸感觉一周多都没好好看看孩子，好像长大了一些，没有住家阿姨以后他参与孩子的成长多了许多。
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:59

你要有个住家阿姨，你也可以轻松。可以让你老公只陪娃每天玩30分钟，这个容易多了。不能为了让他多干活也把自己累到啊？
不请全职阿姨，那这阿姨的活，90% 你干了，10% 你老公干了，找阿姨的钱，是你们一起出。
如果你感觉累，肯定找阿姨划算啊。

找可以接送娃的住家阿姨。一年6万可以解决所有事情。如果想生活幸福这必不可少。

很羡慕你家的家庭关系，谢谢你提供的具体的建议。其实我也算是尽量在简化了， 可能是睡得晚起得早，工作commute强度都蛮大的，生完孩子身体一直感觉都没彻底recover，腰特别不好很多家务稍微做一下就腰痛，所以可能在很多人看来没多少家务，堆在我身上到end of the night都觉得好累，况且我把孩子哄睡了还要log in工作(which is actually ok我觉得工作比生活来得简单）
公用马甲25 发表于 2023-01-26 16:09

是的我完全可以理解你，如果周中没有人搭手管一下孩子，光是想着收拾完孩子还要管家务就很崩溃的。

我能理解楼主，不是干活多少和花钱请人的问题，而是楼主的付出和对家庭的贡献不被seen, 不被appreciated. 主要是老公对楼主缺乏尊重，你们这种情况应该看marriage consultant
科罗伊 发表于 2023-01-26 16:05

说实话，这种两人对“家庭需要的贡献”理解差异很大的情况是，一个是不可能真的appreciate另一个对差异的付出的。只不过有人装的好嘴甜，有些人装的不好嘴贱罢了。

我们以前请过好一阵的住家阿姨，真的很不喜欢住家阿姨对生活的打扰，一来不喜欢家里住外人，二来住家阿姨来了以后老公就彻底放手什么都不管不做，孩子都见不到爹了，对培养他的家庭责任心更加不好。
公用马甲25 发表于 2023-01-26 15:22

再不好能有离婚不好？ 想清楚吧。降低对于生活的追求。

作为老阿姨，还有一点要提醒MM的是，夫妻争吵是最无用的，解决不了任何问题，反而消耗感情。有话好好说。 其实两个人既然已经结了婚有了孩子，劲就要往一处使，拒绝内耗。家庭应该作为一个整体的利益单位，而不要再把你我拆分开来看。 我可以理解现在很多年轻的MM要求自立自强，追求个人发展，这些都无可厚非。但两个人还是应该以家庭利益最大化为目标，看看现阶段怎样的安排是效率最高的。如果老公现在处于事业的关键期，同样付出的精力和时间在老公那可以有更好的收益和前景，MM暂时退让一下也未尝不可。但前提是老公要意识到这一点，心存感激，并愿意在以后情况发生变化后随时重新调整。
YuXiaoFan 发表于 2023-01-26 16:01

对我知道吵架到这个份上没有任何作用了， 话都摊开来说了。两个人同心是没问题，道理都懂，如果长期收不到尊重，需要帮助的时候喊队友，队友每次都说no，那我心情就很难一直保持你说的这样

男方太懒了，指家庭责任方面。这种男的就适合找个不工作的，但是看起来收入也没有多到让楼主辞职，楼主也不愿意当家庭妇女。 理解楼主的无奈

就我身边的例子，眼睛看不得老公闲着，逼老公多做家务做到自己标准的，已经离婚了。

象你lg学习 保守住重要的最有价值的事情，在低价值的事情上妥协让步 compromise 对你lg重要的事情排序为下：他的事业，他的身心健康(锻炼自己的时间), 孩子，其它的事情 他的事业他的身心健康，他不会为任何人去compromise的，孩子也是limited invest, boundary非常清晰 其他的事情，用钱解决，delegate给配偶去做
lz, 你得把自己的身心健康放在第一位，你已经在用你的身心健康去换其他并不重要的东西了 象你lg学习，时间精力投资和commit在你的事业和身心健康上，calm and firm地维护你的boundary 其他的事情，用金钱和delegation来解决
离婚，不是解决问题的办法吧 调整重新排序，你们还是可以有个很好的婚姻生活的

为啥30w会如此程度地觉得20w少 就是39和21也不至于吧

我好奇，老公带不带娃难道不是娃决定吗？我们家两个孩子都是有时要妈妈有时要爸爸，谁更累最终是娃们决定的，孩子哭着要他抱要他陪玩的时候，也不忍心打游戏吧？
yogima 发表于 2023-01-26 16:03

一直以来爸爸的参与度就不太高，以前有住家阿姨，一直以来投入少的就偏少,娃就喜欢找我玩呗。。。

就一娃，娃上daycare了，各种家务外包，你们房子也不会大到5000尺吧，还有什么累死累活的？不明白

一定不要生二胎
不然家务量double都不止，还全是你自己的

对我知道吵架到这个份上没有任何作用了， 话都摊开来说了。两个人同心是没问题，道理都懂，如果长期收不到尊重，需要帮助的时候喊队友，队友每次都说no，那我心情就很难一直保持你说的这样
公用马甲25 发表于 2023-01-26 16:16

是的我感觉你们俩根源上还是三观不一致的问题。
你老公适合找一个可以留在家里面照顾家庭的人，但是你有事业上的追求。他并不欣赏你对事业的追求，相反，认为你对事业的追求阻碍了你照顾家庭。如果你有一个欣赏事业女性的老公，那就容易多了。

说实话，这种两人对“家庭需要的贡献”理解差异很大的情况是，一个是不可能真的appreciate另一个对差异的付出的。只不过有人装的好嘴甜，有些人装的不好嘴贱罢了。
大衣被禁 发表于 2023-01-26 16:15

是的，如果老公觉得外卖吃个三明治就很好，很难觉得老婆做1个小时的饭就是贡献。但是夫妻感情好的，能共情的，一般站在别人的立场考虑下。
楼主的问题是现在她太累，自然容易争吵，而且楼主觉得老公干的少才让我这么累的。其实不完全是，一半原因是因为工作和commute, 一半才是家务/娃。如果楼主不要想着“ 不找住家保姆可以提高老公的家庭责任感”， 用一个好的住家保姆可以解决由于家务娃引起的劳累问题。
但是孩子大了，还是会有问题的。小孩子洗澡吃饭可以外包，孩子大了很多事情是没发外包的。

象你lg学习 保守住重要的最有价值的事情，在低价值的事情上妥协让步 compromise 对你lg重要的事情排序为下：他的事业，他的身心健康(锻炼自己的时间), 孩子，其它的事情 他的事业他的身心健康，他不会为任何人去compromise的，孩子也是limited invest, boundary非常清晰 其他的事情，用钱解决，delegate给配偶去做
lz, 你得把自己的身心健康放在第一位，你已经在用你的身心健康去换其他并不重要的东西了 象你lg学习，时间精力投资和commit在你的事业和身心健康上，calm and firm地维护你的boundary 其他的事情，用金钱和delegation来解决
离婚，不是解决问题的办法吧 调整重新排序，你们还是可以有个很好的婚姻生活的
hrguoke 发表于 2023-01-26 16:18

哈哈哈，老公可以花钱或delegated to spouse, 楼主也想学，可惜spouse 不接受啊。
孩子的事不可能样样都花钱请人做的，父母双方都得参与。
按照她老公的想法，所有关于孩子的事情都是低价值的，跟孩子相处的时间完全没必要，那么这种人结婚生孩子的目的是啥呢？

象你lg学习 保守住重要的最有价值的事情，在低价值的事情上妥协让步 compromise 对你lg重要的事情排序为下：他的事业，他的身心健康(锻炼自己的时间), 孩子，其它的事情 他的事业他的身心健康，他不会为任何人去compromise的，孩子也是limited invest, boundary非常清晰 其他的事情，用钱解决，delegate给配偶去做
lz, 你得把自己的身心健康放在第一位，你已经在用你的身心健康去换其他并不重要的东西了 象你lg学习，时间精力投资和commit在你的事业和身心健康上，calm and firm地维护你的boundary 其他的事情，用金钱和delegation来解决
离婚，不是解决问题的办法吧 调整重新排序，你们还是可以有个很好的婚姻生活的
hrguoke 发表于 2023-01-26 16:18

嗯对的他的工作身心健康是第一的，他虽然说每天都累周中没capacity还是能能保持早起洗澡，雷打不动这些年每天半小时冥想半小时锻炼身体，工作的投入更别提了，他自己作为一个个体是活得棒得飞起了。道理都懂，婚前我也活得很自我，生了孩子以后我感觉我没manage好新的dynamics

如果把做饭打扫卫生带娃修房都外包了，想不出还有什么家务还能让你累死累活
babybaby 发表于 2023-01-26 15:28

我也是同样的疑问。只能说lz夫妻都是万般皆下品 惟有读书高的观念，除了工作学习任何事情你们都看不起不愿做也做不好。

哈哈哈，老公可以花钱或delegated to spouse, 楼主也想学，可惜spouse 不接受啊。
孩子的事不可能样样都花钱请人做的，父母双方都得参与。
按照她老公的想法，所有关于孩子的事情都是低价值的，跟孩子相处的时间完全没必要，那么这种人结婚生孩子的目的是啥呢？
科罗伊 发表于 2023-01-26 16:24

俩人都delegate 给保姆 就看楼主能不能闭下眼狠下心

是的我感觉你们俩根源上还是三观不一致的问题。
你老公适合找一个可以留在家里面照顾家庭的人，但是你有事业上的追求。他并不欣赏你对事业的追求，相反，认为你对事业的追求阻碍了你照顾家庭。如果你有一个欣赏事业女性的老公，那就容易多了。
木牛流马 发表于 2023-01-26 16:21

恩对的，根源上他是希望我在家里把家弄得很温馨，孩子多生几个带得好好的。

LZ到底哪里累？是呼吸吗？

辞职了你老公会嫌你不挣钱，而你做的事情不会少一样，他也不会多一分钟带娃

真离婚的话，custody一人一半，你会觉得生活质量大大上升了。我认识所有离婚家庭里，但凡爸爸还算负责任，妈妈的生活质量都大大提高了。

LZ到底哪里累？是呼吸吗？
wellerism 发表于 2023-01-26 16:27

工作强度比较大，当然工作是我自己选的，我很喜欢现在的工作，我每天5点多起床就开始工作了，晚上正常6-7点下班，如果下班早接孩子，孩子睡了我还会再工作一会。今天我pto在家。。。平时我没那么多时间冲浪来着。。。。我赚的钱是不匹配现在的强度，但是最近我升职了所以事多。如果现在非把我工作剥夺了，这点家务带孩子当然不是事，但是就算我没有工作也不能接受爸爸不带娃。

真离婚的话，custody一人一半，你会觉得生活质量大大上升了。我认识所有离婚家庭里，但凡爸爸还算负责任，妈妈的生活质量都大大提高了。
swmbo 发表于 2023-01-26 16:29

她家这个不可能，如果离婚，楼主20万收入加child support ，高房价地区，如何请阿姨外包家务啊？ 楼主工作强度大，样样都要自己干，如何生活质量提高呢？

回复 1楼公用马甲25的帖子
LZ,见过很多双职工很和谐的，一个重点就是降低家务标准，你的时间多拿来陪孩子

真离婚的话，custody一人一半，你会觉得生活质量大大上升了。我认识所有离婚家庭里，但凡爸爸还算负责任，妈妈的生活质量都大大提高了。
swmbo 发表于 2023-01-26 16:29

这个爸爸明显不负责啊 所以我觉得离婚好像没有帮助啊！

我想知道你还要不要生老二

娃听上去不难带，又外包了不少家务，三口之家，还有这么多争吵。你们俩都挺在乎自己的事业和感受，就是都挺自我的，都不愿意多做，在这个问题没解决之前，尽量少生吧。