很羡慕你家的家庭关系,谢谢你提供的具体的建议。其实我也算是尽量在简化了, 可能是睡得晚起得早,工作commute强度都蛮大的,生完孩子身体一直感觉都没彻底recover,腰特别不好很多家务稍微做一下就腰痛,所以可能在很多人看来没多少家务,堆在我身上到end of the night都觉得好累,况且我把孩子哄睡了还要log in工作(which is actually ok我觉得工作比生活来得简单)
很羡慕你家的家庭关系,谢谢你提供的具体的建议。其实我也算是尽量在简化了, 可能是睡得晚起得早,工作commute强度都蛮大的,生完孩子身体一直感觉都没彻底recover,腰特别不好很多家务稍微做一下就腰痛,所以可能在很多人看来没多少家务,堆在我身上到end of the night都觉得好累,况且我把孩子哄睡了还要log in工作(which is actually ok我觉得工作比生活来得简单) 公用马甲25 发表于 2023-01-26 16:09
我对他不满意的地方: 1)我觉得他做家务和带孩子的职责take on得太少了,他说他工作强度大(时间压力职责commute),所以基本不带孩子也不做家务,自己时间拿来休息锻炼玩游戏,他做不到的事让我花钱买外包,花钱解决,但是不要去找他求助; 2)对我的工作和对家庭付出不太尊重,经常说我赚得少不如辞职在家算了(这样他就可以名正言顺得不带孩子撒手不管),而且在我工作压力特别大的阶段需要多加班的时候也不支持我,因为他希望我早点放弃工作。
我满意他的地方: 1)钱上不抠,我外包了不少清洁,家务,和nanny他很支持。 2)家里的大事小事基本上都听我的,比如买房买车装修教育孩子孩子,少了很多不必要的生活摩擦。 3)如果没有孩子,我们两人很有共同话题,经常一起聊business ideas,聊工作上面的问题一起攻克他的或者我的工作的难题,他本身还是一个有意思的人
我们吵架不知道吵了多少次了,每次吵都是死循环,根本打不开这个结,内容无非是,即使我外包了很多家庭和孩子的工作,剩下的家庭职责几乎都压在我身上还是太多了,我愿意陪孩子,但是不能孩子的所有事default都压在我身上,我也很想多花点时间到自己事业上,虽然付出了那么多时间带孩子,但是没有感到被尊重(而是应该的因为我本来赚得少前景也不如他)。我自己喜欢自己的工作,也不打算放弃事业发展。我老公坚持认为,现在他的家庭职责是合理的,要让他做更多不可能,要么我辞职不要那么辛苦,要么花更多钱外包更多的/请住家阿姨,他的态度也很诚恳,就是说现在只有保持他的现状,一方面他认为我做的家务几乎都是没有意义的,吃可以叫外卖何必做饭,而其他的家务的要求太高了,脏乱都是可以忍受的,他没办法内心认可这些家务,更不会执行,而带孩子他自己很不喜欢带孩子,就是做不到,我可以继续多花点钱外包,再不满意只有离婚一条路,他可以接受。
这几天我越想越觉得我得好好准备,他都提可以接受离婚了我还傻乎乎得不准备吗?我现在的出路有2: 1) 继续忍受在一起,和他达成deal,就是我需要接受现状,接受累,接受自己身体素质下降,接受长期的不被尊重和对家庭的付出的剥削。好处是因为两人收入合起来是比较高,可以在年轻的时候一起execute一些事,比如创业,投资,都需要有一定的财务稳定性才能做到,实现财务自由就比较有可能做到。 2)离婚,虽然我不想离婚,但是要离也可以,养活孩子和自己够用的,家务和接送的责任基本没变化,一样累,financially下降,分开再怎么算,即使给child support也是带孩子的那一方要付出的钱更多,而且他读了phd,其实刚刚工作收入才开始上升,我们就分开了多少有点不爽。当然好处是我做的事都是为了自己和孩子,平时心情会比较好,体力上应该还是差不多累的。我想求一下有没有姐妹们有好的纽约的离婚律师推荐给我咨询一下,提早做一下准备总比一点不准备好,其他不知道说什么了求分析分析
------------------ 要去接孩子回来了,我马甲log out了,这个楼我就不回来回复了,楼里很多智慧的mm谢谢你们的建议,非常感谢。有些意见我不赞同,生活不是只要花钱就可以解决的,即使能外包,买菜用delivery,孩子有钟点工阿姨接送,也需要妈妈来做project management, 统筹安排计划,外包出去并不比自己亲自做来得轻松,如果自己有时间自己做其实是最轻松的。而且孩子也需要爸爸妈妈的关心和疼爱啊,不带孩子怎么了解孩子呢, 丧偶式婚姻在任何情况下对孩子都是不公平的。那些觉得我无病呻吟的,我可以负责得说你不在我的位子上你没有资格,我亲近的朋友知道我平时要负责的事都是觉得我能做那么多事很不可思议,包括manage 外包服务那么多人进进出出家里和给他们feedback。我自己的工作是我自己选的,虽然我赚得不多,现在累但我也有自己的事业的发展潜力,我也要保障未来有什么不测,孩子的利益得到保障是不是,谁都希望能保住原配,谁想离婚呢好好的
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你搞错了吧。 他老公的要求是别bb。 至于楼主带不带20万,做不做保姆管家床伴。他兴趣都不大。楼主爱咋咋。我们之前不都已经意见统一了吗?楼主不洗头不洗澡不管家不挣钱,她老公也不会特别不爽的。
🛋️ 沙发板凳
我们以前请过好一阵的住家阿姨,真的很不喜欢住家阿姨对生活的打扰,一来不喜欢家里住外人,二来住家阿姨来了以后老公就彻底放手什么都不管不做,孩子都见不到爹了,对培养他的家庭责任心更加不好。
你下面的三點,完勝很多家庭,就一個孩子,你下面三點中,‘我外包了不少清洁,家务,和nanny他很支持’, 你們就一個孩子,這些外包了,你覺得多出來的到底是事情太多帶來的,還是壓力帶來的,或者是你的“期望值”不符合你們生活實際帶來的?“家里的大事小事基本上都听我的”, “如果没有孩子,我们两人很有共同话题”,這些都是BIG PLUS.
壓力太大的時候,一點小事情可能就讓你不滿。跟對方好好溝通,也經常讓自己情緒上放鬆下,改變一下考慮問題的角度。
祝你們幸福!
1)钱上不抠,我外包了不少清洁,家务,和nanny他很支持。 2)家里的大事小事基本上都听我的,比如买房买车装修教育孩子孩子,少了很多不必要的生活摩擦。 3)如果没有孩子,我们两人很有共同话题,经常一起聊business ideas,聊工作上面的问题一起攻克他的或者我的工作的难题,他本身还是一个有意思的人
又要事业又要投入家庭,是不可能的。
打扫卫生的阿姨来需要有人在家,我经常一周都没有一天weekday在家所以想外包的意愿强烈,但是有时候执行不好。daily清洁晚上吃完饭都需要清理餐桌厨房,垃圾需要拿出去。 nanny是周中来2-3天,每次2-3小时,这个阿姨做的饭我娃不爱吃,我还是要做晚饭和第二天孩子的中饭。
因为covid期间住城里+住家阿姨的日子过够了就买了房,我们两人都挺讨厌city的环境,来了郊区我老公的过敏性鼻炎和湿疹好了很多,晚上也睡踏实了,现在是他不愿意回城里
其实你换个纯remote的工作不就都解决了
以前他偶尔抱怨累,我都说当爹了自然比没当爹的时候累,想回到没孩子那种轻松是不可能的。
谢谢你的建议😄 这点我同意是应该少上网,有时候带孩子累了也会忍不住看手机。今天我pto,平时我没办法这么摸鱼
做饭主要愿意是要给孩子做,晚饭和带的中饭,这不都做饭了,portion变大一点大人也吃啊。
我的工作挺好的,老板也很好,在这个公司的人际网络都建立了,trajectory也很清晰,没有不满意的地方,短期内不想换
倒垃圾都算事?
谢谢你的建议,都很中肯。我老公还想生二娃, 我给他坚决拒掉了,门都没有。其他几点我都同意,记下了。
嗯算一件事啊,但是我也没有make it a big deal啊
+1
才30出头的年轻夫妻只有一个娃,收入也还行,你们应该比这里很多夫妻日子过得轻松很多了。不明白怎么会把自己搞得那么累。
你老公周末两天陪娃2、3个小时,平时呢,对娃不闻不问吗?如果是,那确实应该让他平时也要带带娃,不用很长时间,哪怕就是每晚睡前读半个小时睡前故事,或者陪孩子玩半个小时游戏之类。
你要是觉得家务事多,就外包,做饭累,要么简化饭菜,要么点外卖或者出去吃。
真心觉得你吵闹的事情其实化解太简单了,就看你自己是不是非要拧巴着来了。
老人是不咋可能了,能接送的保姆有一个,人很满意但是但是来的日子不够多一周1-3天。我感觉也不全是要求高,就是工作也累,身体素质也不好,比如我腰不好,每天给孩子洗完澡我腰都有点缓不过来,经常做不动。
可以叫你老公给娃洗澡,不能天天洗就洗个手洗个屁股
嗯对周一到周五是到家了不管孩子的,说太累了不要喊他,如果WFH了会有跟孩子玩一会的,因为之前请了住家阿姨不带孩子习惯了,没给孩子换过三次尿布,睡前读书应该有过2-3次吧
那你只能把hourly提高,找个40小时能洗澡了咯。 你们要双职工,只能做好把一个人的收入用在外包家务上。
请个住家保姆,你的问题就都解决了啊
跟他说了,他说周一到周五不要叫他管孩子,他不会有多余的精力,因为以前有阿姨他至今没有给孩子洗过澡,当然让他过来把娃放进浴缸,抱出浴缸是有的。
原因说了,住家阿姨在的时候,他什么事都不做了,说花了钱就是为了不做这些事,连周末都见不到都在加班或者打游戏,有时候会突然说欸感觉一周多都没好好看看孩子,好像长大了一些,没有住家阿姨以后他参与孩子的成长多了许多。
家务我倒是觉得没必要搞那么细。外卖可能不健康,自己做我理解。但也可以一周一两次外卖或外食。打扫卫生这种请个阿姨可以包出去不少。平时孩子的东西,及时收拾,每天睡觉前花5分钟把玩具全扔收纳盒里,就清爽不少。不要等到堆起来了再收。每天吃完晚饭及时花5分钟擦桌子台面。难擦的stove什么的等清洁阿姨来擦。浴室平时擦擦台面浴缸的水,deep清洁也可以交给阿姨。然后最多周末吸个地,家里基本能保持整洁了。
话虽这么说,你也无法强行改变他。如果离婚,他就得承担一半孩子的时间(比如周末从陪玩2-3小时到他周末两天全带),你可以多很多自己的时间。周中反正他也不管所以没差。也是一种选择。
因为他觉得我的工作上升潜力很低,收入再高不转行不换赛道以后就是30w+,他觉得自己的收入潜力高很多
得了吧,先挣到钱再说潜力多,phd的工作没几个能挣大钱的
但是辞职以后你家收入少了20万,而且是长期少20万,你老公能接受?我觉得并不能。那你老公提到了让你转行挣更多钱吗!辞职之后用来转行?
1. 不要再生孩子。 2. 既然你老公还有收入上升潜力,那你多花钱外包。你请nanny, 要可以接送孩子,给孩子洗澡,做饭,洗衣叠衣服,做卫生,推垃圾。你的职责就是manage 这些事情,陪娃,付账单报税,买房这些事。你老公的职责就是陪娃。 3. 你娃大了以后不可以外包的事情更多,所以你要高强度的工作就不能要老二。 4. 你老公适合家庭主妇,你适合个工作轻松的队友一起分担。但是没有完美的。你们离婚你的状况比现在差,靠你的钱和法律上的child support 可请不了贵的阿姨。
他老公肯定可以啊,他老公愿意要个家庭主妇处理家里所有事,这样他就可以用心工作。不在乎老婆赚不赚钱。
她老公这种男的肯定好面子,很难同意婚姻咨询而且同意了也从不会觉得自己错了
这就是她家的问题所在,而不是赚钱多少家务多少。
很羡慕你家的家庭关系,谢谢你提供的具体的建议。其实我也算是尽量在简化了, 可能是睡得晚起得早,工作commute强度都蛮大的,生完孩子身体一直感觉都没彻底recover,腰特别不好很多家务稍微做一下就腰痛,所以可能在很多人看来没多少家务,堆在我身上到end of the night都觉得好累,况且我把孩子哄睡了还要log in工作(which is actually ok我觉得工作比生活来得简单)
这两件事情是可以分开讨论的。
事情太多,你忙不过来。那就有必要衡量下那些不是必需的。我家里也是双职工,没老人,也没有住家保姆,所以虽然我也希望孩子天天吃我做的饭,但只能外包。
對孩子來說區別還真的不大。 但我时间省下许多了。 还有整理,真的,有了孩子乱些,脏些,死不了人。 但是睡觉时间少了是真的会影响你的。 所以只能自己衡量做出妥协了。
试试看。事情可以砍一大半。
家务你要求高那么批评他就不对了。 他搞出来个娃不想带就是他不对了。娃生了是不想带就不带了的?责任呢?
你的很多累是你自己找的,累完了再抱怨,你其实可以不用那么累。
你要有个住家阿姨,你也可以轻松。可以让你老公只陪娃每天玩30分钟,这个容易多了。不能为了让他多干活也把自己累到啊?
不请全职阿姨,那这阿姨的活,90% 你干了,10% 你老公干了,找阿姨的钱,是你们一起出。
如果你感觉累,肯定找阿姨划算啊。
是的我完全可以理解你,如果周中没有人搭手管一下孩子,光是想着收拾完孩子还要管家务就很崩溃的。
说实话,这种两人对“家庭需要的贡献”理解差异很大的情况是,一个是不可能真的appreciate另一个对差异的付出的。只不过有人装的好嘴甜,有些人装的不好嘴贱罢了。
再不好能有离婚不好? 想清楚吧。降低对于生活的追求。
对我知道吵架到这个份上没有任何作用了, 话都摊开来说了。两个人同心是没问题,道理都懂,如果长期收不到尊重,需要帮助的时候喊队友,队友每次都说no,那我心情就很难一直保持你说的这样
lz, 你得把自己的身心健康放在第一位,你已经在用你的身心健康去换其他并不重要的东西了 象你lg学习,时间精力投资和commit在你的事业和身心健康上,calm and firm地维护你的boundary 其他的事情,用金钱和delegation来解决
离婚,不是解决问题的办法吧 调整重新排序,你们还是可以有个很好的婚姻生活的
一直以来爸爸的参与度就不太高,以前有住家阿姨,一直以来投入少的就偏少,娃就喜欢找我玩呗。。。
不然家务量double都不止,还全是你自己的
是的我感觉你们俩根源上还是三观不一致的问题。
你老公适合找一个可以留在家里面照顾家庭的人,但是你有事业上的追求。他并不欣赏你对事业的追求,相反,认为你对事业的追求阻碍了你照顾家庭。如果你有一个欣赏事业女性的老公,那就容易多了。
是的,如果老公觉得外卖吃个三明治就很好,很难觉得老婆做1个小时的饭就是贡献。但是夫妻感情好的,能共情的,一般站在别人的立场考虑下。
楼主的问题是现在她太累,自然容易争吵,而且楼主觉得老公干的少才让我这么累的。其实不完全是,一半原因是因为工作和commute, 一半才是家务/娃。如果楼主不要想着“ 不找住家保姆可以提高老公的家庭责任感”, 用一个好的住家保姆可以解决由于家务娃引起的劳累问题。
但是孩子大了,还是会有问题的。小孩子洗澡吃饭可以外包,孩子大了很多事情是没发外包的。
哈哈哈,老公可以花钱或delegated to spouse, 楼主也想学,可惜spouse 不接受啊。
孩子的事不可能样样都花钱请人做的,父母双方都得参与。
按照她老公的想法,所有关于孩子的事情都是低价值的,跟孩子相处的时间完全没必要,那么这种人结婚生孩子的目的是啥呢?
嗯对的他的工作身心健康是第一的,他虽然说每天都累周中没capacity还是能能保持早起洗澡,雷打不动这些年每天半小时冥想半小时锻炼身体,工作的投入更别提了,他自己作为一个个体是活得棒得飞起了。道理都懂,婚前我也活得很自我,生了孩子以后我感觉我没manage好新的dynamics
我也是同样的疑问。只能说lz夫妻都是万般皆下品 惟有读书高的观念,除了工作学习任何事情你们都看不起不愿做也做不好。
俩人都delegate 给保姆 就看楼主能不能闭下眼狠下心
恩对的,根源上他是希望我在家里把家弄得很温馨,孩子多生几个带得好好的。
工作强度比较大,当然工作是我自己选的,我很喜欢现在的工作,我每天5点多起床就开始工作了,晚上正常6-7点下班,如果下班早接孩子,孩子睡了我还会再工作一会。今天我pto在家。。。平时我没那么多时间冲浪来着。。。。我赚的钱是不匹配现在的强度,但是最近我升职了所以事多。如果现在非把我工作剥夺了,这点家务带孩子当然不是事,但是就算我没有工作也不能接受爸爸不带娃。
她家这个不可能,如果离婚,楼主20万收入加child support ,高房价地区,如何请阿姨外包家务啊? 楼主工作强度大,样样都要自己干,如何生活质量提高呢?
LZ,见过很多双职工很和谐的,一个重点就是降低家务标准,你的时间多拿来陪孩子
这个爸爸明显不负责啊 所以我觉得离婚好像没有帮助啊!