她老公说了可以请人啊,在我看来已经给出了不需要离婚也算合理的解决方案,当然这不是最优解,最好是老公赚钱多又体贴还做饭,但现在楼主老公就是这样的货色,楼主早点不离婚,现在娃都2岁了,你们觉得她该如何解决这个问题? 而且婚姻要pick your battle,亲子关系远远大过家务琐事,楼主的重点应该是要老公多花时间在亲子bonding,如果愿意请人,家务真的是小事。
她老公说了可以请人啊,在我看来已经给出了不需要离婚也算合理的解决方案,当然这不是最优解,最好是老公赚钱多又体贴还做饭,但现在楼主老公就是这样的货色,楼主早点不离婚,现在娃都2岁了,你们觉得她该如何解决这个问题? 而且婚姻要pick your battle,亲子关系远远大过家务琐事,楼主的重点应该是要老公多花时间在亲子bonding,如果愿意请人,家务真的是小事。
你这一看就是没有实操经验。 根本没了解楼主夫妻的矛盾。 楼主他们根本不是对“家务分配”的矛盾。而是对“家务内容”的矛盾。 比如男方觉得买菜烧饭装修院子甚至大部分的带娃陪玩统统不是家务,根本不需要做。那么你说对“家务内容”的定义需不需要两个人定义啊?男方不同意的家务是不是都不是家务不参与分配呢? 退一万步来说,如果男方承认烧饭带娃都是家务,愿意承担,然后顿顿叫外卖,或者请个做饭不好吃的保姆胡乱做,带娃请个保姆胡乱带,女方有没有权利管呢? Equal partner 的意思就是你can choose who to do it or how it’s done but not both. If you want something done your way, you’ll have to do it. 你要又指定人干又要指定人家怎么干,就不能做equal Partner,你要做boss lady.做boss lady要扪心自问,我凭啥,我有啥leverage.
人的时间精力都是有限的。你的腰不好其实就是累的,睡眠不足。休息好了腰就不会疼了。什么都想要,并且都要高质量高要求,就是会这么累。你只能学会取舍。你老公就是取了工作和健康,舍了家庭和亲子时间。你现在是又要工作又要亲子和家庭,只能舍了健康和休息。你们现在的问题是不平衡,两个人要是一起累或者一起放手都不会有矛盾,然而你们都改变不了对方。养育孩子和维护家庭需要很多自我牺牲和付出。两个人都需要意识到这一点。另外是,孩子小的时候这几年非常珍贵,他们一转眼就大了,变得独立,就会好很多。如果不介意的话,工作上适当稍微放一放,维持住,保证健康休息和亲子时间。孩子大一些了,再投入地工作。很多人都把工作看的太重了,其实说到底都只是一份paycheck。事业上的成就感,就是悬在驴鼻子前面的那根胡萝卜。想清楚是该work to live 还是 live to work。you only live once. 想一想到老了的时候,这一生中的什么人什么时刻什么回忆对你最重要,你就会有答案。
就是不愿意为了你和孩子牺牲自己的时间
看帖不仔细。不愿意承担任何家务,否则要离婚的是楼主老公。
不错
这里没有一个人说楼主矫情吧?谁说了啊? 只是有人说楼主累是因为她要求太高。 要求和能力是相对的。 你要求高过能力就是要求高能力差。 你能力高过要求就是要求低能力强。 所以能力够不够是跟你自己比的。 楼主累成这样就是不够能干。至于她是不是比50%的女人和100%的男人都能干真的没什么关系。 中年女人要学过放过自己,旁人赞你shame你一毛钱都不值的。这世界上更没有什么公平可言。旁边躺平的那个收入和能力都不到你一半的男女为什么没你累啊?人家放过自己啦。公平吗?
她老公说了可以请人啊,在我看来已经给出了不需要离婚也算合理的解决方案,当然这不是最优解,最好是老公赚钱多又体贴还做饭,但现在楼主老公就是这样的货色,楼主早点不离婚,现在娃都2岁了,你们觉得她该如何解决这个问题?
而且婚姻要pick your battle,亲子关系远远大过家务琐事,楼主的重点应该是要老公多花时间在亲子bonding,如果愿意请人,家务真的是小事。
孩子的午饭完全可以在daycare 吃。为啥要自己累死累活的做午饭?
lz 你家的情况就是不能既要。。又要..。关键问题你老公态度比较强硬,他表明了可以离婚,都不想,也不能如你希望的那样,对家务和孩子多付出时间。所以就是两种选择,如果离婚,你自己都分析清楚了,没更多好处-经济上不如两口子一起钱多,做家务和带孩子还是你自己的事情。所以就是不离婚咯。不离,你老公已经强硬表态了,你改变不了他,那就只能改变自己了。外包,你又觉得外人在家不舒服。 你上这里来吐槽,你老公又不会改变。所以还是听听大家的劝,给自己减压。多出点钱找个能干的阿姨通勤。如果要保你的事业,有些事情和家务降低要求。
请住家保姆,要么离婚。离婚比请住家保姆惨十倍,绝对双输。他赚得太少,没那么多钱养你在家,你也不愿意被养。钱赚多点以后可以搬到曼哈顿节省commute时间
这种男人是不太正常,没太有家庭观念。感觉lz家是生了孩子就矛盾大了。你看她自己写的,没孩子,两人轻松很多。没这些矛盾。在纽约挣30万嫌弃老婆挣20万太少。真的有点雷。挣1百万+,3百万,要老婆辞职倒是可以考虑。
其实压力大的工作真没办法顾家,金融要求hour很长,要每天去公司,我每天早八晚七,基本到家孩子已经睡了。最多周末陪娃出去玩。这种情况只能请住家阿姨,没办法。
别的先不说,先让他把每天半小时的冥想放弃了,用这半小时来带娃或者做家务,如果他不愿意就每天跟他提同样的要求,看情况会如何发展。
离婚一个问题都没解决,钱更少了,阿姨请不起,房子养不起,爸更不看孩子,图啥?
人家楼主老公已经说了啊,不能改变,可以离婚。这里不是讨论谁对谁不对的问题。我们都说楼主老公不对有什么用呢?
关键怎么解决问题。楼主的诉求:改变老公,要老公多带娃多干家务。老公的诉求:咱们多找帮手,我干不了。你要不能接受就离婚。
那离婚了,楼主就能让老公多带娃多干家务了?就轻松了? 对家庭/带娃的要求明显是楼主多。离婚了,如果楼主/老公一人一半带娃,结婚时间短的话,不需要付楼主的spouse support。那这老公自己那带娃一半时间,肯定找个便宜的人力随便带带,30万估计能找到凑合的人。楼主要求高,20万收入能找到合适的人吗?自己亲力亲为带一半娃不是更累?
如果楼主自己带娃,那这老公肯定要付娃的抚养费,楼主用这个钱请人带娃。那还不如现在请人,老公的钱可以随便花。
楼主不能啥都要啊。都成年人了,要改变另一个成年人- 即使是自己的老公,容易吗?
楼主说自己工作时间:早上5点多到晚上6点7点多,老公比她还忙。
如果给我这个工作强度,我是不会做家务加带娃的,我觉得太累。最多陪一下娃睡觉。所以要么减少工作强度,要么外包家务。所以我觉得楼主老公周中只洗碗不干别的活我觉得很正常。就应该全部外包。楼主和老公都不应该干活,楼主我觉得非要亲力亲为我也不能理解,太累了啊!!!
等孩子长大了,更需要人的时候,必须一个人减少工作。要么就散养了。这种工作强度无法兼顾娃。
是的。连买个让老婆commute 近房子都买不起的男人,拿自己当大爷,还拿离婚说事,就赌女人不敢离婚,来剥削女人呗。
weekday 一分钟都不带孩子,在某些女人眼里居然不是原则问题。
就是,说找人的,谁找人啊。谁来安排这些人啊,判断这些人工作怎么样啊。 老说找人找人的,好像嘴一张,人就来了似得。
都可以找人,但是基本上谁要求高谁找。
否则要求低的随便找的人另外一半不满意。
楼主这个,不要做娃的午饭,娃在daycare 吃。如果没有阿姨,只给娃做晚饭,大人不用做晚饭,买着吃,洗碗也省了。老公用洗碗的时间倒垃圾陪娃。楼主只用做娃的晚饭加给娃洗澡加陪娃。
如果有阿姨,阿姨做所有的事。夫妻两个每人陪娃20分钟即可。
俩口子工作都太累了,就不应该做家务。能陪娃就已经很不错了。
可以啊。没问题。
那lz让对方找呗。 其实就是比谁狠。 心软的活该被剥削。
我觉得不是比谁狠,是谁要求高就要多做。
早5点到晚6-7点都要工作,还能做啥家里的活啊?是我我也不干活,我觉得会累死,可能我能力差。
如果给我这个工作schedule, 我又不想辞职,我肯定要搬家到城里condo, 减少commute, 同时住家保姆。因为我个人能力达不到这种工作强度还commute 还要干家务活。
如果我老公不让我搬家,不让我请人,他努力干活,但是让我和他干一样多的活。我可能会离婚,主要因为我的能力达不到这种工作强度还要干家务带娃,不能为难自己。
女方回了家指着他一个人那点钱在纽约,那清洁阿姨,外卖,保姆都别请了呗,女方一个人全干了对吧,不然三十万付了房贷养了小孩,别的够干啥?
你老公既不带娃又不做家务凭啥要二娃啊,在纽约赚三十万+的男人就够请人给他代孕两个孩子+住家保姆带娃+做家务了?忘了,保姆还自带20万年薪。你老公封建思想很重啊
什么玩意儿啊, 他老公说的很清楚 周中一点不带娃 你不满意你请人解决 我就是这样 不喜欢可以离婚 你觉得reasonable那是你对男人要求太低了
他老公最最最最差的姿态应该是 老婆不满意我赶快请人解决 凭什么连自己欠的债自己都不去找解决方法 还继续甩给老婆相当于又给老婆派了更多活儿 他是少爷老婆是他管家吗?
什么玩意儿啊 跟这种人离婚拿钱走人完事儿 生活轻松快乐太多
说了啊,男人不同意搬家啊。
wu所谓,三观不一致,就跟前面说,weekdays 孩子家务不能占用他一分钟时间,都不是原则问题。
再说了,现在不离,等男的哪天真赚钱了,说想要二胎三胎, 不然就离,找人生,lz怎么办?辞职接着生?
肯定有人觉得当家庭主妇生几个孩子,给人当管家是幸福日子。 不知道lz 认不认同了。
如果是我根本不会和这种男人结婚,更不会生小孩,但楼主事已至此,楼主要离婚后更轻松快乐当然支持她离婚。问题是,楼主现在的状况,连她自己都说不出这种话来。
而且你看不懂我后面写的吗?我是写要抓大放小,家务是小能外包就外包,什么不爱吃外卖外人在家都不是事,亲子时间是大不能妥协,离婚又不能解决楼主的问题,和她老公抓住重点沟通才是关键。
你没有project management技能,必须外包
还有,纽约50万,为啥不能住City?你这commute太吓人了
我挺同意的。
为了努力工作全力以赴,把家庭关系弄僵, 身体搞差,孩子也管不好。 太不值得了。还是年轻,把工作当成自家事。其实就是个打工的。
两个人加一起50多万,为了家务离婚,不理解。
请住家阿姨,你的时间用来工作,健身,给孩子安排活动。你既然拼事业,装修什么的是不是可以缓一缓。什么都要最优解,却丢掉了婚姻,还有和配偶经营多年的关系,值得吗?
而且你老公有上升空间,更应该用金钱换住家阿姨的劳动,我觉得这是无脑的选择。
当然,你还是会很累,就看你觉得值不值得了。
** 外包出去当然比自己做轻松。你既然觉得自己做最轻松,难道不是你要求高/喜欢做家务吗?
同意
这种工作量不请住家阿姨匪夷所思。我觉得楼主周中应该也没时间陪2岁娃。
手动点赞
我觉得是新妈妈焦虑症,觉得事事都要亲力亲为,别人做得都不如自己意,想要给孩子做到最好。其实孩子根本无所谓。
管理经营一个家庭外包能解决的简直是九牛一毛。所有事情都要你一个人操心,全家吃喝拉撒的责任都在你一个人身上,将来的计划小孩的教育只有你一个人在想,这种包袱都堆在一个人身上,所谓的队友看着你被压垮连手指都不伸一个的无力感才是最伤人的。
我自己也没有好的解决方式。我跟队友吵了数年的结果是任何实际可见的事情严格五五分,比如做饭洗碗,带娃时间。我负责买菜,他就负责洗碗,他要想外包也可以,再多的钱我也不管,然后他就会明白合适的人来打扫是很费时间费精力的,就算再愿意花钱也不可能花三五千让人做每天一两小时的简单的家务的(我们家已经外包不少了,做饭,打扫,园丁,临时带娃的人等等);带娃也是,再糊弄,娃被带得再嚎,我也门一关拒绝出来,我也需要休息,娃就算被坑说白也是她自己的命-谁让她摊上这么个爹?! 这样三五年下来,假还是要吵的,气还是要生的,但是起码我能完全把某些完全不用动脑子的家务扔出去了(倒垃圾洗碗洗衣服拿信搬快递开车以及一半的带娃时间)
首先对自己最好,放弃任何改变别人的念头(包括改变娃),这是目前为止我觉得最有用的方法吧。 还有很久很久很久的修炼之路要走。
你这队友还可以了,起码承担了自己的责任
楼主的队友是要么接受他什么都不干,要么离婚……主动提出离婚……
有些难想象nyc20几万的工作需要5am-6pm,自己给自己加班
楼主跟老公最大的分歧是三观不合,但确实离婚也不会有什么大改善。如果是我: 绝对不生老二 搬家回city,改善commute 家务上compromise, 多请人。住city请full time通勤保姆估计也容易很多。 老公周中一分钟不带娃绝对不接受。他是总统吗? 每天要陪娃一会儿。 自己的工作真的没必要5am-6pm。不是为了家庭也不是为了孩子,而是为了自己审视一下,为工作付出这么多精力,到底为了什么,追求的是不是镜花水月。自己的身体是第一位的。
别听你老公的,好好发展事业,家庭事务是双方的,凭啥女性必须是Project Manager,把一些事情交给他,让他全权负责。
对的 我突然觉得我老公真的很棒 再多钱也换不回相互的支持与体谅 回头给他做个好吃的
六十万收入家庭,真的有经济条件可以一个保姆不够请两个吗? 这是没房贷? 算算到手多少钱,车贷房贷幼儿园。。。再看看保姆什么价格。好多回帖好像假设楼主已经财务自由,事实上收入六十万的家庭上六万的私校都要想一想吧虽然是上得起。
做人要弄清priorities. 先想办法活下去。 什么投资旅行买房装修存钱私校推娃在活下去前面都不值一提。身体透支精神透支,苟延残喘,不要想私校了。
就是压力太大。其实说家务累只是一个发泄压力的借口。你老公完全合理反应。你应该找一个压力小的工作。女人不要太压迫自己了。这个完全不是你老公的错。 离婚再找也不会有这么好的人配合你,除非是Bill Gates 一类的。 胃口太大,难以填平。
如果就事论事,楼主老公不参与家务的态度,肯定是不对。这个如何解决,楼主可以与他摊牌。就算要外包,也要大家分担,比如楼主负责哪些 - 愿意自己处理还是外包,自己决定。男方也应该如此。不能所有事都由楼主负责。
但是,楼主现在这种家务(以及各种琐事)明明已经外包了不少(很多收入不如楼主家庭的人们,根本做不到这点),仍然压得自个儿喘不上气儿的状态,也不合理。以她这种方式,就算对方再多承担一些(当然,如果对方全承担过去,那敢情不一样,但咱不能指望这种不可能发生的事儿),她照样能因为自个儿对各种事情的高标准与高要求,弄的自个儿压力山大。
楼主需要调整自个儿在这方面的平衡点 - 降低对家务/琐事的要求,或者降低自个儿在工作上的要求 - 啥都要做到最高最好,那敢情是压力大。
你这一看就是没有实操经验。 根本没了解楼主夫妻的矛盾。 楼主他们根本不是对“家务分配”的矛盾。而是对“家务内容”的矛盾。 比如男方觉得买菜烧饭装修院子甚至大部分的带娃陪玩统统不是家务,根本不需要做。那么你说对“家务内容”的定义需不需要两个人定义啊?男方不同意的家务是不是都不是家务不参与分配呢?
退一万步来说,如果男方承认烧饭带娃都是家务,愿意承担,然后顿顿叫外卖,或者请个做饭不好吃的保姆胡乱做,带娃请个保姆胡乱带,女方有没有权利管呢? Equal partner 的意思就是你can choose who to do it or how it’s done but not both. If you want something done your way, you’ll have to do it. 你要又指定人干又要指定人家怎么干,就不能做equal Partner,你要做boss lady.做boss lady要扪心自问,我凭啥,我有啥leverage.
爱不爱的咱外人不好说,但楼主对各种事情的要求太高,这个是显然的。
一般一个家庭,如果家务能有很多被外包,还能仍然觉得压力这么大的,我只能说,太精益求精了吧。。。 这样的性格,对方就算多承担一些,她照样能把自己做的那部分的要求提高,反正就是不推到自个儿能做到的最好,就不满意的那种。
那当然累了。。。
家务都可以外包,做饭清洁可以降低标准。楼主夫妻俩经济上也很宽裕。
但是每周只带2-3小时也太敷衍了。这样老公还想要老二老三也是很独特了
身为爸爸每天都需要和孩子有quality time吧。如果这一点都做不到,那我觉得这婚姻问题还是挺大的
我也想说。30万对2万要你放弃工作还有点道理,30对20哪里来的自信
我找工作之前跟一个女老师聊了一会儿,都就说,人生都有缺憾,你想啥都要,就是不可能。。。
又想照顾孩子,又想事业发展,又想老公给力,又想老公挣钱。。。。
世界上没这么好的事儿
太对了,诶
这不算什么都想要吧,周围也有模范夫妻俩人带3个娃齐心协力的,当然是少数,但是榜样还是可以学习的啊