过不去的坎

第一次生孩子，没经验，楼主没考虑到这些情况是正常的。她真正的问题是周边的人支持度不够。 我觉得楼主的老公问题最大。
我发现怀孕时都已经3个月了， 老公本来在外地，马上就被我要求回来了。
我的态度是： 他的工作可以不要， 钱以后可以再赚，工作可以再找，怀孕生产期间必须把我摆在第一位。 我的整个人生中最大一个坎，他必须在身边。 什么都没有我的身体重要。
不过即使是这样，就连我这样把自己身体放在第一位的人，也一样都是考虑不周，低估了难度，没有把自己照顾好。当时我都没请月嫂，因为当时家里不够大，觉得没有房间给月嫂住。
而且我老公当时从我怀孕三个月起，就几乎寸步不离的贴身照顾我， 怀孕期间他厨艺精进，给我吹头发，手洗内衣裤， 做所有的家务，所以他也自信满满觉得他能够搞定。
但是我一个表弟，做医生的，还是觉得不够。 他人在北京都根本不在这边，硬是通过中介给我找了人在国外的月嫂，他从医生的角度对几个月嫂面试后然后选出了一个。 后来我们特别庆幸找了月嫂！
因为只是一个成年人的劳动力，根本不够。
一个成年劳动力专门照顾小孩，因为小孩每两小时醒一次，所以这个人是不怎么能够睡觉的，不仅会影响白天状态，而且白天黑夜相当于是连轴转，两个小时就要喂一次奶。
所以还需要另外一个完全的成年劳动力来做家务，做饭什么的，这个劳动力还可以兼顾一下照顾产妇，偶尔和第一个人换下班，轮流休息一下。
没生过孩子之前，根本不知道带娃对人力的消耗这么严重。没经历过的事，也无法想象。



SOSHELPPLZ 发表于 2022-06-27 10:55

你这个吧， 应该跟楼主一样， 也是个例，你和楼主， 算是女生怀孕生娃的天花板和地板吧。
其实女生怀孕生娃的过程哪有那么娇弱，手洗内内更是毫无必要， 大多数估计跟我一样， 孕期照样上学上班，按部就班的歇产假做月子，小夫妻磕磕碰碰一起学习怎么做父母。

月子的事，是要女的自己安排。关系到切身利益，怎么可能把决定权放给别人。但，你自己脑子要拎得清，婆婆妈妈一起这种馊主意…… 楼主，你还是冷静下来想一想自己是什么类型的人，平时是拎得清的那种，还是相反。如果相反，我劝你就这么糊涂着先过着，沉静几年，多审视一下自己的性格，搞清楚自己的脾气，还有周围的状况，再做决定。 我说句大实话，你自己对事情的处理就是乱打拳型的，月子里的事，听你的肯定不行，不听你的，你又过不去那个坎。无解。离婚的话，你的生活可能更糟。换个男的，也一样处理不好。
High.eee 发表于 2022-06-27 10:15

楼主过不去这个坎不是因为老公没听她的，而是老公完全对她不理不问，还把责任全部推卸到她身上吧。
如果老公只是不同意婆婆妈妈一起来，但是提出其他解决方法，比如请人什么的，楼主也不会心寒。其实最关键的，楼主老公责任没有付起来。这孩子是两人的孩子，本来照顾产妇新生儿就是老公的职责。自己照顾不了就请人。楼主根本就不应该叫亲妈过来。
还有，楼主婆婆这种为了一点屁大的事情就哭哭啼啼挑拨离间的，受欺负的可能性为零。吃瓜群众别瞎共情了。我奶奶从我妈我爸谈恋爱就开始作，半夜躺在床上哭，说自己要死了自己儿子以后要受欺负。我现在三十多了，我奶奶活得好好的，健步如飞。

贫贱夫妻百事哀，嫁个有钱的，就算受气也不至于衣食不周
难不成夫妻宫是申，流年流月又冲又克？

要能食伤生财，自己可以独立的，而且会过得不错啊。食伤生财也不缺男人，不结婚就行了。
猪舌头 发表于 2022-06-27 12:32

不是 是说财克印，而食伤又去加重了这个财
她用偏印的

几楼有八字我也去看看
猪舌头 发表于 2022-06-27 12:29

没贴八字的，这贴我从头到尾跟了。那个层主也是神了，也许看回帖算出来的。那我这种天天灌水的， 是不是也会被看光光呢。

不是 是说财克印，而食伤又去加重了这个财
她用偏印的
woainizenmeban 发表于 2022-06-27 12:42

可能是准的。因为她情况跟我很像，你说的八字特点也跟我很像。唯一的区别我身强，不用印，枭神夺食那五年，快要失去生的希望了。

小姐身子丫鬟命

可能是准的。因为她情况跟我很像，你说的八字特点也跟我很像。唯一的区别我身强，不用印，枭神夺食那五年，快要失去生的希望了。
猪舌头 发表于 2022-06-27 12:48

你看了哈。看了我删了啊

lz，看下来你是能力很强，性格也好的姑娘，没必要和个loser葬送一辈子。想想吧

恕我直言LZ，从你要求自己婆婆和自己妈妈同时照顾你，老公不同意就吵架，可以看出你当时非常不理性。情绪化非常严重。
你现在沉浸在这个怨恨的氛围内，于事无补。多站在对方角度想。你和你妈搞不定就要婆婆来。其实这个决定可见你不是一个遇事会从别人角度考虑问题的人。
你找妈妈来照顾你，你了解你妈妈的能力吗？哪些事情她可以做，哪些她做不到。显然你和你妈俩人都搞不定。那么你要求你婆婆来，是准备怎么安置她？谁在哪里，负责什么工作，如何跟你，跟你母亲协调。你婆婆脾气如何，是否能和你，和你母亲配合。你们是一个地方的人吗？口味如何？你婆婆来了，谁做饭，谁打扫？你婆婆擅长什么，不擅长什么？你婆婆身体如何，能否长途跋涉？
这些你完全都没有过脑子，就认为只要你婆婆来了（至于怎么来你也不管），一切你的问题都可以解决了。你都不细想你当时问题到底出在哪里。你婆婆来了以后可以解决什么问题，又可能会出什么新问题。你可能连你婆婆来之后怎么安排住的地方都没细想，吃饭如何安排，口味是否一致，都没有想清楚，就认为你婆婆是你可以随时差遣的预备队，来了就是应该要解决你问题的。
你这个心态，决定了你现在的怨恨。因为你不会看到你LG拒绝你也许是帮了你。你认为你LG当时断送了你更光明的生活，更轻松的生活。你不能接受，其实你LG只是做了一个判断，认为你的决定不妥。他在试图说服你的过程中，给出了你能抓住小辫子的词语。其实核心就是，你LG当时就认为你婆婆来不但不能减轻问题，反而制造问题。只是你根本不愿意去听对方的说法，一股脑认为你婆婆不来是看不上你，是你LG自私。
冷静下来，客观一点去想。要勇敢承认自己当时就是情绪化了，非常不理性。而你和LG都是新手父母，当时都焦头烂额。你LG本意也是想要分担，想要共同承担。所以，不要钻牛角尖，不要只看到别人的问题而忽略自己更大的问题。维系一个家庭不容易，摧毁一个家庭不过一念之差。

恕我直言LZ，从你要求自己婆婆和自己妈妈同时照顾你，老公不同意就吵架，可以看出你当时非常不理性。情绪化非常严重。
你现在沉浸在这个怨恨的氛围内，于事无补。多站在对方角度想。你和你妈搞不定就要婆婆来。其实这个决定可见你不是一个遇事会从别人角度考虑问题的人。
你找妈妈来照顾你，你了解你妈妈的能力吗？哪些事情她可以做，哪些她做不到。显然你和你妈俩人都搞不定。那么你要求你婆婆来，是准备怎么安置她？谁在哪里，负责什么工作，如何跟你，跟你母亲协调。你婆婆脾气如何，是否能和你，和你母亲配合。你们是一个地方的人吗？口味如何？你婆婆来了，谁做饭，谁打扫？你婆婆擅长什么，不擅长什么？你婆婆身体如何，能否长途跋涉？
这些你完全都没有过脑子，就认为只要你婆婆来了（至于怎么来你也不管），一切你的问题都可以解决了。你都不细想你当时问题到底出在哪里。你婆婆来了以后可以解决什么问题，又可能会出什么新问题。你可能连你婆婆来之后怎么安排住的地方都没细想，吃饭如何安排，口味是否一致，都没有想清楚，就认为你婆婆是你可以随时差遣的预备队，来了就是应该要解决你问题的。
你这个心态，决定了你现在的怨恨。因为你不会看到你LG拒绝你也许是帮了你。你认为你LG当时断送了你更光明的生活，更轻松的生活。你不能接受，其实你LG只是做了一个判断，认为你的决定不妥。他在试图说服你的过程中，给出了你能抓住小辫子的词语。其实核心就是，你LG当时就认为你婆婆来不但不能减轻问题，反而制造问题。只是你根本不愿意去听对方的说法，一股脑认为你婆婆不来是看不上你，是你LG自私。
冷静下来，客观一点去想。要勇敢承认自己当时就是情绪化了，非常不理性。而你和LG都是新手父母，当时都焦头烂额。你LG本意也是想要分担，想要共同承担。所以，不要钻牛角尖，不要只看到别人的问题而忽略自己更大的问题。维系一个家庭不容易，摧毁一个家庭不过一念之差。
扶苏 发表于 2022-06-27 13:20

别的不说 楼主婆婆可是挺会欺负她妈的

楼主过不去这个坎不是因为老公没听她的，而是老公完全对她不理不问，还把责任全部推卸到她身上吧。
如果老公只是不同意婆婆妈妈一起来，但是提出其他解决方法，比如请人什么的，楼主也不会心寒。其实最关键的，楼主老公责任没有付起来。这孩子是两人的孩子，本来照顾产妇新生儿就是老公的职责。自己照顾不了就请人。楼主根本就不应该叫亲妈过来。
还有，楼主婆婆这种为了一点屁大的事情就哭哭啼啼挑拨离间的，受欺负的可能性为零。吃瓜群众别瞎共情了。我奶奶从我妈我爸谈恋爱就开始作，半夜躺在床上哭，说自己要死了自己儿子以后要受欺负。我现在三十多了，我奶奶活得好好的，健步如飞。
木牛流马 发表于 2022-06-27 12:37

看完lz的帖子和你的回帖还有自己的经历，觉得有些事情真是天注定。希望lz能work out一个自己能接受的解决方案

恕我直言LZ，从你要求自己婆婆和自己妈妈同时照顾你，老公不同意就吵架，可以看出你当时非常不理性。情绪化非常严重。
你现在沉浸在这个怨恨的氛围内，于事无补。多站在对方角度想。你和你妈搞不定就要婆婆来。其实这个决定可见你不是一个遇事会从别人角度考虑问题的人。
你找妈妈来照顾你，你了解你妈妈的能力吗？哪些事情她可以做，哪些她做不到。显然你和你妈俩人都搞不定。那么你要求你婆婆来，是准备怎么安置她？谁在哪里，负责什么工作，如何跟你，跟你母亲协调。你婆婆脾气如何，是否能和你，和你母亲配合。你们是一个地方的人吗？口味如何？你婆婆来了，谁做饭，谁打扫？你婆婆擅长什么，不擅长什么？你婆婆身体如何，能否长途跋涉？
这些你完全都没有过脑子，就认为只要你婆婆来了（至于怎么来你也不管），一切你的问题都可以解决了。你都不细想你当时问题到底出在哪里。你婆婆来了以后可以解决什么问题，又可能会出什么新问题。你可能连你婆婆来之后怎么安排住的地方都没细想，吃饭如何安排，口味是否一致，都没有想清楚，就认为你婆婆是你可以随时差遣的预备队，来了就是应该要解决你问题的。
你这个心态，决定了你现在的怨恨。因为你不会看到你LG拒绝你也许是帮了你。你认为你LG当时断送了你更光明的生活，更轻松的生活。你不能接受，其实你LG只是做了一个判断，认为你的决定不妥。他在试图说服你的过程中，给出了你能抓住小辫子的词语。其实核心就是，你LG当时就认为你婆婆来不但不能减轻问题，反而制造问题。只是你根本不愿意去听对方的说法，一股脑认为你婆婆不来是看不上你，是你LG自私。
冷静下来，客观一点去想。要勇敢承认自己当时就是情绪化了，非常不理性。而你和LG都是新手父母，当时都焦头烂额。你LG本意也是想要分担，想要共同承担。所以，不要钻牛角尖，不要只看到别人的问题而忽略自己更大的问题。维系一个家庭不容易，摧毁一个家庭不过一念之差。
扶苏 发表于 2022-06-27 13:20

你说说孩子都生了，她妈妈也累的回国就住院一个月。没钱，孩子一个月大的时候没想到可以带回国照顾，which is不能怪lz，她妈妈一个人带孩子飞回去都不太保险。就别说没办法不该生的话了，已经生了。你怎么不说老公拒绝搬运婆婆没错，同时应该offer请保姆，并且管找保姆管面试。或者offer楼主妈妈带孩子去老公那里一起照顾孩子，让lz自己上学。产假期间自己上学都已经很难了，再带孩子。
光说不行很容易啊。完全叫做不负责任。累死lz拉倒。关键要找到解决办法。

夫妻沟通一下吧， 或者找个婚姻专家帮你们处理一下， 憋久了容易出问题。

回复 280楼猪舌头的帖子
有个能三观合适的老公已经不容易了，婆婆是什么样子，只能靠运气了。如果婆婆不是善茬，当然要防范了。作为媳妇，没什么心凉不心凉的。我老公需要防范自己亲妈才那才真叫心凉，但那是他们母子的事情，种瓜得瓜，她要是真心对自己儿子，至少别挖坑给儿子跳，也不会这样。
High.eee 发表于 2022-06-27 12:14

说明老公别的地方做得好。有值得留恋的点。她老公都不关心他，哪有动力去防婆婆

toxic的家庭远不如单亲快乐的家庭。我就奇了怪了，什么年代了，家里少个负能量的爹那么可怕吗？
猪舌头 发表于 2022-06-27 09:25

我给你说说，为什么我一向劝和不劝离的逻辑吧，逻辑很简单
1）上来发帖的，一般都是还没下定决心离婚的，已经下定决心离婚的，根本不会上来唧唧歪歪 2）无论现实生活或者网上，我们稍微有点生活经验的人都知道，一面之词不可信。一个人，如果说自己错了，可信度很高，但如果说都是对方的错，这个就要再看看。所以，我们不能光凭一面之词，就判定对方是人渣，都是对方的错，离婚是必然结果。 3）离婚不是去市场买菜，菜不好丢了，第二天再买就是了。离婚是仅次于结婚的大事，如果对方没有原则性的问题，先试试解决问题，如果实在解决不了，再离也可以。但如果一冲动离了，离了以后过得更不快乐，那再想和好或找另外一个，就不是那么容易了。
你说劝和我们的出发点是什么？是想害她吗？楼主不离婚，我们有一毛钱利益吗？前面已经有女网友指出来了，那我也不怕再说一次，这个楼主啊，一看就知道情绪化的人，而且说的话稍微不如她意，就记仇。连出发点是不是为她好，都分不清。

回复 13楼Yan_Zi的帖子
我的确天真了。但是当时除了我死扛之外，他妈来是唯一办法。最后是我死扛了前两个月，最后一个月他妈来的。我妈妈回国后大病一场，在医院住了一个月。我也是的确记得，在我答辩前一晚上，孩子一直哭闹，我的ppt还没改完，就强迫自己静下心来修改，但是他妈一遍一遍问我能不能带娃。晚上睡不了几个小时就要答辩了，被她妈把孩子塞过来，要求带孩子。答辩后搬去了一起暂住两周，因为他妈吵了起来，他动手把我推倒了，我打电话报了警。这个很有用，最起码这四年来不管怎么吵，他没敢动过手。我从来没有和任何一个朋友说过这些细节，仅仅是说了一小部分，我的朋友都表示为什么我会找个这种人。
桃李不言 发表于 2022-06-27 01:35

你为什么不找老公cover 你答辩的关键时刻呢？你妈妈照顾两个月回去大病一场，说明娃不好带。你婆婆不是你亲妈，你让她白天晚上的带，她也不一定能承受啊！我理解你是答辩关键时刻，但是很可能老人带了高需求娃累死了，白天黑夜的带娃，一般老人受不了的，何况她不是你亲妈。
你，还有你老公，安排的太差了。

他出钱吗？出钱就当他提款机 不要想情绪价值了 合力带娃就行 如果钱也不出 力也不出 果断离

回复 311楼Shangshang111的帖子
我答辩那周 他高高兴兴的去北欧出差了 还在为商务舱不能躺平而烦恼呢

回复 312楼joanna63的帖子
现在的生活中，钱不是问题了。我也并不管钱，每个月拿到手的工资外快，还完信用卡一股脑转到joint account. 我只是对四年前的事，一旦被trigger, 就很久无法走出来

1.老婆头脑不清醒，要凑俩妈一起照顾自己。 2.老公头脑不清醒，骂坐月子的老婆。 3.婆婆不是省油的灯，一点小事就在儿子面前哭，这样的人楼主还指望她在月子来和自己的妈妈凑一起照顾自己。 4.妈妈和自己搞不定月子，能力也堪忧。
Littlepony2020 发表于 2022-06-26 11:03

Re 感觉一家子都不行的样子… 其实贴上婆婆机票的钱更现实的解决方案是每天找个sitter帮忙几小时呢。我猜楼主也是觉得自己妈来了老公还异地帮不上忙所以心里不平衡，不想让婆婆落了清闲。

回复 312楼joanna63的帖子
现在的生活中，钱不是问题了。我也并不管钱，每个月拿到手的工资外快，还完信用卡一股脑转到joint account. 我只是对四年前的事，一旦被trigger, 就很久无法走出来
桃李不言 发表于 2022-06-27 16:46

钱都没研究明白，说明根本没有离婚的想法。

回复 13楼Yan_Zi的帖子
我的确天真了。但是当时除了我死扛之外，他妈来是唯一办法。最后是我死扛了前两个月，最后一个月他妈来的。我妈妈回国后大病一场，在医院住了一个月。我也是的确记得，在我答辩前一晚上，孩子一直哭闹，我的ppt还没改完，就强迫自己静下心来修改，但是他妈一遍一遍问我能不能带娃。晚上睡不了几个小时就要答辩了，被她妈把孩子塞过来，要求带孩子。答辩后搬去了一起暂住两周，因为他妈吵了起来，他动手把我推倒了，我打电话报了警。这个很有用，最起码这四年来不管怎么吵，他没敢动过手。我从来没有和任何一个朋友说过这些细节，仅仅是说了一小部分，我的朋友都表示为什么我会找个这种人。
桃李不言 发表于 2022-06-27 01:35

所以是你妈只来帮了你两个月，然后婆婆就来了？好奇婆婆一个人帮了你多久。有的人抱怨时总爱捡对自己有利的说，只说自己的感受和perspective。但是一个最好的判断方式就是只看facts。

回复 316楼猪舌头的帖子
从离婚就成来说，钱在谁那里都是平分的。当然这个不是重点，而是他出不出钱在这里不是首要问题。不能仅仅他出钱养娃了，我就该考虑过下去

回复 317楼hubaobao80的帖子
婆婆来了一个月多一点

现在的问题就是，一旦有不愉快，月子里的那种特定的情绪就会蔓延。我和娃爹不是吵过一次两次架，但是没有哪次后遗症到我完全没法忘怀。就是不管前一天如何，一旦月子里的情绪出现，就觉得天都暗了

回复 316楼猪舌头的帖子
从离婚就成来说，钱在谁那里都是平分的。当然这个不是重点，而是他出不出钱在这里不是首要问题。不能仅仅他出钱养娃了，我就该考虑过下去
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:02

你要想让他给你个恩爱婚姻，和谐家庭，那肯定就过不下去了。

我觉得我发出来不是为了找对错。我也发现很多人和娃爹一样，非要有对错分辨出来。生活中哪有那么多对错？看到现在，胡搅蛮缠的有，但是大部分的说法给我很大启发，非常感谢

回复 317楼hubaobao80的帖子
婆婆来了一个月多一点
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:03

那也算是平等付出了？可以想象婆婆来了你俩的矛盾也不小。我猜你毕业就自己带娃，所以婆婆因为各种矛盾就回去了？说实话看你自己说的timeline，你月子里撑不住要求婆婆过来帮忙，你老公严辞拒绝，但是你婆婆还是在两个月后就来了，加之考虑各种安排买机票，真的算神速了。

回复 321楼猪舌头的帖子
对，我也是觉得过不下去了。因为面对他，那种情绪总会时不时出现，而中间有半年多没在一起，其实我觉得非常非常开心

我觉得我发出来不是为了找对错。我也发现很多人和娃爹一样，非要有对错分辨出来。生活中哪有那么多对错？看到现在，胡搅蛮缠的有，但是大部分的说法给我很大启发，非常感谢
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:07

确实没那么多对错。但是多看看facts，会让你更能理解对方的perspective，也更释然。

你自己能力不强，情绪管理也不行，离了一个人怎么过？再叫你妈帮你来带孩子，还是你现在舍得花钱了？还是你现在能力提高了？
考虑点实在的事情吧。 离婚以后，你遇到不如意不顺利的，肯定比现在只多不少， 就不会trigger你负面情绪了？ 有病得治. 不是讽刺，是真心建议。

现在的问题就是，一旦有不愉快，月子里的那种特定的情绪就会蔓延。我和娃爹不是吵过一次两次架，但是没有哪次后遗症到我完全没法忘怀。就是不管前一天如何，一旦月子里的情绪出现，就觉得天都暗了
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:05

离婚不离婚不重要，重要的是你现在要做的，就是 let go。人生的全部意义，就是为了灵魂的成长。原谅别人，才能解放你自己。

你说说孩子都生了，她妈妈也累的回国就住院一个月。没钱，孩子一个月大的时候没想到可以带回国照顾，which is不能怪lz，她妈妈一个人带孩子飞回去都不太保险。就别说没办法不该生的话了，已经生了。你怎么不说老公拒绝搬运婆婆没错，同时应该offer请保姆，并且管找保姆管面试。或者offer楼主妈妈带孩子去老公那里一起照顾孩子，让lz自己上学。产假期间自己上学都已经很难了，再带孩子。
光说不行很容易啊。完全叫做不负责任。累死lz拉倒。关键要找到解决办法。
猪舌头 发表于 2022-06-27 15:49

华人很喜欢说女性独立。但是一发生什么事就是男人怎么不出力不负责。 我也认为男性应该负责应该出力。但是当男性不出力不负责的时候，独立女性就必须站起来，找解决方案。楼主和她妈什么能力，她应该比她老公清楚多了。说白了就是举债刷爆信用卡都应该请保姆送daycare。 当一个人不独立的时候aka一个人带不了娃，解决不了事，连离婚的选择都没有，不如看开点，放过自己。 再说一句，birth control是女性独立的一大基石，现代女性要用起来。

其实我觉得你智商情商都是在线的。你老公真没看出来比我家娃爹强在哪。可能就是能带娃吧。你都说他在乎了。我想说你很多事看来脑子算清醒了，还不想离那可能有道理。但是这么清醒为啥过不去以前的事？你找个心理医生吧。这个坎给你的心理压力，已经不是你能控制的了。或者他后来还有很多薄情过分的行为，你不愿意说，怕说了整楼都让你离。

回复 323楼hubaobao80的帖子
当时他妈妈答应来照顾，当时只是想请她提前来。不夸张的说，当时我和我妈，饭都吃不上，她能来做个饭都好。我月子里基本吃的就是Costco的素食。我并没有计较他妈妈做多少，我痛的点在于，他在我人生最狼狈的时候，给我看到了最恶心的一面。其实反而他很计较谁做的多做的少，只是他家里做成这样，他没法指责了而已

你自己能力不强，情绪管理也不行，离了一个人怎么过？再叫你妈帮你来带孩子，还是你现在舍得花钱了？还是你现在能力提高了？
考虑点实在的事情吧。 离婚以后，你遇到不如意不顺利的，肯定比现在只多不少， 就不会trigger你负面情绪了？ 有病得治. 不是讽刺，是真心建议。
yshe 发表于 2022-06-27 17:10

人家都说了中间又有半年异地，异地期间非常开心。

离婚边缘，主要是4年前的事。 四年前博士毕业和生娃赶到一起去了，意外怀孕，没舍得，就留下来了。低估了生娃难度，以及经济实在困难，就没有请月嫂，让我妈妈来帮忙。但是不知道为何，宝宝是高需求宝宝，白天黑夜的闹。和娃爹异地，娃爹请了两个周假。对娃很上心，对我不闻不问。 两周后，我妈自己一个人应付不来，我月子里基本没有好好休息，带娃，改论文，做实验，以及对抗大起大落的荷尔蒙。向娃爹求助，希望娃奶奶可以过来搭把手。娃爹拒绝，理由是怕我妈妈欺负他妈妈，再谈，大吼，谁让你自己不安排好。顺便在我坐月子的时候，把当时订婚的时候的不满发泄出来，大意是我妈没有出门迎接，他妈回家觉得我家怠慢，哭了。 为了娃，凑合过，但是这就是一个刺，一有任何不顺心，月子里的情绪就会蔓延到不能自己。娃爹一如既往，对娃上心，但是对我不能提供任何情绪价值。日常觉得，真不如离婚。
桃李不言 发表于 2022-06-26 01:46

我觉得你老公说的对，婆婆妈妈不能搞一起，否则天下大乱，为啥不请人？

人家都说了中间又有半年异地，异地期间非常开心。
猪舌头 发表于 2022-06-27 17:13

那就离呗。有啥好顾虑的。

回复 323楼hubaobao80的帖子
当时他妈妈答应来照顾，当时只是想请她提前来。不夸张的说，当时我和我妈，饭都吃不上，她能来做个饭都好。我月子里基本吃的就是Costco的素食。我并没有计较他妈妈做多少，我痛的点在于，他在我人生最狼狈的时候，给我看到了最恶心的一面。其实反而他很计较谁做的多做的少，只是他家里做成这样，他没法指责了而已
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:12

那你婆婆到底有没有提前来？来了以后你对你婆婆的态度又如何？

回复 321楼猪舌头的帖子
对，我也是觉得过不下去了。因为面对他，那种情绪总会时不时出现，而中间有半年多没在一起，其实我觉得非常非常开心
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:09

你是不是觉得就一个坎的话，离婚理由不够充分？没法将来跟孩子交代？

回复 329楼猪舌头的帖子
其实我并没有不想离，归根结底唯一的顾虑是娃。中间谈过几次离婚，娃爹都坚决不同意。诉讼离婚的周期我也了解过，非常漫长。我读博期间，有个lab staff说过一句话，这个国家有问题，他让结婚如此容易，而让离婚如此困难。她当时离婚，工作也辞了，家也不要了，孤身一人到了我当时读书的城市。听她讲的时候我还没结婚，理解不了她讲着讲着哭出来的行为。

回复 335楼猪舌头的帖子
对，怎么对孩子说，怎么去解释，挺难的。接小孩放学，小孩也会问一句，爸爸呢，他在家里不？不知道以后分开了，我该怎么回答娃的疑惑

回复 329楼猪舌头的帖子
其实我并没有不想离，归根结底唯一的顾虑是娃。中间谈过几次离婚，娃爹都坚决不同意。诉讼离婚的周期我也了解过，非常漫长。我读博期间，有个lab staff说过一句话，这个国家有问题，他让结婚如此容易，而让离婚如此困难。她当时离婚，工作也辞了，家也不要了，孤身一人到了我当时读书的城市。听她讲的时候我还没结婚，理解不了她讲着讲着哭出来的行为。
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:18

如果确实顾虑娃想再试一把的话，要不marriage counseling走一遍？至少什么事情都试过了对自己对娃也有个交代。虽然理解你。自己经济独立有能力带娃，没必要死磕。听起来你老公对你没有爱，又没有辨别是非的能力。唯一优点是对娃还行？但不让娃哭是什么鬼。听起来挺有毒的。

回复 311楼Shangshang111的帖子
我答辩那周 他高高兴兴的去北欧出差了 还在为商务舱不能躺平而烦恼呢
桃李不言 发表于 2022-06-27 16:44

新生儿通常爸爸都会请假一个月而且新手爸爸通常都会很兴奋吧，楼主老公在小孩出生时候你和你妈焦头烂额都不帮忙，但现在变成好爸爸？是因为那时候还没接受要做爸爸，但现在接受了？

回复 334楼hubaobao80的帖子
没有提前，只是按照之前的约定时间来的。应该是早来了一周，和我妈做交接。我对她态度一般偏上，当时答辩前她那种做法，我也没和她计较，答辩完带她去商场买了她回去给各种亲戚分的礼物。这个矛盾我自始至终针对的是娃爹，但是娃爹后来认为他妈没做好，谁谁没做好，但是就是没有自己没做好

回复 327楼chengcheng的帖子
Go不了就是问题。

太理解了。可是把你们困在一个屋檐下，对你也是折磨。

大家提了很多点，很有用，补充几个点，第一个就是为什么我和我妈照顾不了一个宝宝，因为当时我不是可以全部精力照顾宝宝，当时有特殊原因，必须当年某个时间点毕业，这个原因比较特殊，就不拿出来说了，我生完娃10天就开始写论文了，生完娃3个月毕业的，这个读过博士的都知道多大压力。另外当时也是有一些特殊情况，造成经济压力非常的大，所以没提前定月嫂，然后发现情况失控的时候，实在找不到。娃爹对钱非常计较，后来搬到一起后带娃很辛苦，要请nanny不让，要请house cleaning也不让，当然我都没鸟他请了。我平时还好，但是一有矛盾的时候，月子里的情绪就会蔓延到不能自拔。娃爹的脾气情商让矛盾基本上时常发生。我目前收入虽然不高，但是养娃没问题。娃爹认为自己没什么错，自己妈是白莲花。日常在，离婚开心过日子和为了娃凑合过中纠结。想离婚，但是觉得对不起娃，觉得最后悔是当时留下了娃让她来这个世界受苦
桃李不言 发表于 2022-06-27 01:16

看了这段 我支持楼主离 我觉得这跟情商高不高没有关系 情商不高无所谓 可是最主要的是这个男人根本不爱你

楼主你一直说那道坎过不去 那只是种情绪 大家问你事实是怎样 双方付出是否对等 是帮你看的更客观 比如当时到底是多缺钱 导致不愿雇人 比如你老公到底多忙 是否他一人赚钱 再请假就要被雷了？ 讲清楚才能说清谁对谁错 是否可以原谅 你只揪着那个刺本身 网友又能怎么判断呢

回复 339楼Sweetbitter的帖子
自始至终对娃很好，一出生就是，没有存在一开始不好，后面才好，不管方式方法是不是正确，对娃好的确不是装的。每个人的认知都有局限，但是他的确做到了在他认知范围内对娃最好。就怎么说呢，显得好像我很计较，而我又的确一直过不去。不是每天都这样，但是每次这种情绪起来，就让我完全无法自己

回复 344楼长影的帖子
我看到的都尽力去如实的讲了啊

回复 344楼长影的帖子
当时的确很缺钱，但是现在想想，也的确不是出不起几千块。但是娃爹自始至终把钱看的都很紧，他对自己也非常苛刻。这导致发现要请人的时候，请不到人，而娃爹是不可能张罗这种花钱的事情的

回复 327楼chengcheng的帖子
Go不了就是问题。
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:23

你是你自己的主人，为自己的人生负100%的责任。
从灵魂的角度讲，任何事情的发生都是有原因的。人生从来都无关乎别人怎么做，而是你如何反应。可以感觉到，你已经卡在这个槛上很多次轮回了，这次迈不过去，下辈子会以更惨痛的方式出现在你生活里。

回复 348楼chengcheng的帖子
我自己剖析的结论是，可能只能是远离他，才能过去这个坎

回复 339楼Sweetbitter的帖子
自始至终对娃很好，一出生就是，没有存在一开始不好，后面才好，不管方式方法是不是正确，对娃好的确不是装的。每个人的认知都有局限，但是他的确做到了在他认知范围内对娃最好。就怎么说呢，显得好像我很计较，而我又的确一直过不去。不是每天都这样，但是每次这种情绪起来，就让我完全无法自己
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:27

要是娃一出生他就对娃好，为什么月子期间不想办法亲自来照顾或者找人帮忙照顾？你和你妈都焦头烂额照顾不来的话，他要是担心宝宝的，也不会放手不管吧。

这件事，偶然里面也有必然。即使在我们后来经济状况不错，两个人收入都不错后，中间有一点计划的改变，我们要租房一段时间，娃爹还是认为，要尽量找个差一点的房子，不然房租白交了，他每天回家想想要交房租不开心。当然我又没鸟他，租了个大的房子

回复 350楼Sweetbitter的帖子
可能他知道我和我妈就是累死也不会亏到娃吧

他如果是对自己也苛刻 那可能就是那样的人 看他自始至终对娃好 还不错的 一般这种人都比较善良 一个善良节约的人也可能有缺点，比如对老婆没法主动大方，比如容易被妈影响 外人看着你可以尝试婚姻咨询 再挽救下 也了解下为啥一个对你娃自始至终好的人就对你不闻不问 当然你自己觉得怎么都过不去那就离 只不过下一个也未必好 都有优缺点

钱都没研究明白，说明根本没有离婚的想法。
猪舌头 发表于 2022-06-27 16:51

服你
这人啊。纠结过去，我还以为是从中看到未来的危机呢。为了气而气，纯属有毛病

要是娃一出生他就对娃好，为什么月子期间不想办法亲自来照顾或者找人帮忙照顾？你和你妈都焦头烂额照顾不来的话，他要是担心宝宝的，也不会放手不管吧。
Sweetbitter 发表于 2022-06-27 17:33

就是一个抠门男呗。 没带过孩子，也不会理解一个妈加个老婆还带不好孩子。当然舍不得几千块一个月的请人。也不会理解老婆有多累。
其实消费观不一样而已。

回复 354楼woainizenmeban的帖子
的确是，不然我也不会认为这是我过不去的坎了，就是过去的事情过不去。另外您留言了很多，很感谢，但是我真的看不懂

其实这个老公就是比较自私，加上情商低不会说话。在中国男的里面也就算平均水平。你离婚，如果再找，也许可以找到更好的。但是不会像亲生的那样对待你的孩子。

我觉得我发出来不是为了找对错。我也发现很多人和娃爹一样，非要有对错分辨出来。生活中哪有那么多对错？看到现在，胡搅蛮缠的有，但是大部分的说法给我很大启发，非常感谢
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:07

说我呢
对错 你觉得他需要有对不起你的心情才能活下去 算了吧 公主 你不是公主。真正的公主在曼哈顿过得也不见得物质比你好，人家挨多少骂，才有几个子儿
都是没有公主命，不知道什么是公主的在这想当公主
想让对方有对不起你的心，内疚心才能活下去，拜托这是nars的一种。去看看病吧，有助于你更好地生活下去。作为一个普通人

我觉得我发出来不是为了找对错。我也发现很多人和娃爹一样，非要有对错分辨出来。生活中哪有那么多对错？看到现在，胡搅蛮缠的有，但是大部分的说法给我很大启发，非常感谢
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:07

你去对对看，要用内疚心控制对方，是隐形性nars的常见手段
你真的醒醒吧 别自恋别以为自己是自己幻想中的公主。人人都欠你的，一旦不把你当中心点，就要生出内疚之心才能让你满意
做个负责任的人吧

回复 358楼woainizenmeban的帖子
对号入座这个，倒是挺像娃爹，说个啥，就被他觉得意有所指

你自己能力不强，情绪管理也不行，离了一个人怎么过？再叫你妈帮你来带孩子，还是你现在舍得花钱了？还是你现在能力提高了？
考虑点实在的事情吧。 离婚以后，你遇到不如意不顺利的，肯定比现在只多不少， 就不会trigger你负面情绪了？ 有病得治. 不是讽刺，是真心建议。
yshe 发表于 2022-06-27 17:10

对，她这是隐形性nars的最常见性表现

华人很喜欢说女性独立。但是一发生什么事就是男人怎么不出力不负责。 我也认为男性应该负责应该出力。但是当男性不出力不负责的时候，独立女性就必须站起来，找解决方案。楼主和她妈什么能力，她应该比她老公清楚多了。说白了就是举债刷爆信用卡都应该请保姆送daycare。 当一个人不独立的时候aka一个人带不了娃，解决不了事，连离婚的选择都没有，不如看开点，放过自己。 再说一句，birth control是女性独立的一大基石，现代女性要用起来。
大衣被禁 发表于 2022-06-27 17:11

对

回复 357楼momclub17的帖子
离婚了，为啥要在找呢，终于跳出一个坑，可不能再跳了

回复 361楼woainizenmeban的帖子
我还去搜了隐形nars 发现都是化妆品

回复 323楼hubaobao80的帖子
当时他妈妈答应来照顾，当时只是想请她提前来。不夸张的说，当时我和我妈，饭都吃不上，她能来做个饭都好。我月子里基本吃的就是Costco的素食。我并没有计较他妈妈做多少，我痛的点在于，他在我人生最狼狈的时候，给我看到了最恶心的一面。其实反而他很计较谁做的多做的少，只是他家里做成这样，他没法指责了而已
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:12

你最狼狈的时候，基本看到的都是别人的黑暗之心，这是世间的道理，这世界难道是你需要帮助就看到别人的善心吗？
真是幼稚自我，这世界本来就是你越倒霉越有人恶心你

回复 339楼Sweetbitter的帖子
自始至终对娃很好，一出生就是，没有存在一开始不好，后面才好，不管方式方法是不是正确，对娃好的确不是装的。每个人的认知都有局限，但是他的确做到了在他认知范围内对娃最好。就怎么说呢，显得好像我很计较，而我又的确一直过不去。不是每天都这样，但是每次这种情绪起来，就让我完全无法自己
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:27

恕我直言,对娃妈不好不体贴的人是不会对娃好的。我觉得你对对娃好这个定义有误区

回复 329楼猪舌头的帖子
其实我并没有不想离，归根结底唯一的顾虑是娃。中间谈过几次离婚，娃爹都坚决不同意。诉讼离婚的周期我也了解过，非常漫长。我读博期间，有个lab staff说过一句话，这个国家有问题，他让结婚如此容易，而让离婚如此困难。她当时离婚，工作也辞了，家也不要了，孤身一人到了我当时读书的城市。听她讲的时候我还没结婚，理解不了她讲着讲着哭出来的行为。
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:18

怕离婚周期长你就别离啊
拜托公主 这世界上一切都是有代价的 你以为凭你勤奋努力 就一切都是好处吗？

回复 335楼猪舌头的帖子
对，怎么对孩子说，怎么去解释，挺难的。接小孩放学，小孩也会问一句，爸爸呢，他在家里不？不知道以后分开了，我该怎么回答娃的疑惑
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:20

你跟今天中国的皇上特别像，都是既要，又要。
没有既要又要，你只能要一样

真是一天都没法和你这种人待下去

回复 365楼woainizenmeban的帖子
你说的是对的，所以人尽量要自强，而不去看这些黑暗。但是我低估了生娃对一个人体力和精神的消耗，并被我最信任的人打击了。这让我没法去面对这个人。但是还被各种原因捆绑四年，时不时被痛苦袭击，觉得不值得

回复 339楼Sweetbitter的帖子
自始至终对娃很好，一出生就是，没有存在一开始不好，后面才好，不管方式方法是不是正确，对娃好的确不是装的。每个人的认知都有局限，但是他的确做到了在他认知范围内对娃最好。就怎么说呢，显得好像我很计较，而我又的确一直过不去。不是每天都这样，但是每次这种情绪起来，就让我完全无法自己
桃李不言 发表于 2022-06-27 17:27

全世界没有把你当作公主，你心里不开心那

回复 366楼Summer20的帖子
这也是我不理解的地方，他对娃的上心，的确不是装的，对我的冷漠和伤害，也不是装的，就更割裂。如果我能理解，也不会困了四年还没想清楚

回复 361楼woainizenmeban的帖子
我还去搜了隐形nars 发现都是化妆品
桃李不言 发表于 2022-06-27 18:05

自恋者的缩写
服了你了

回复 365楼woainizenmeban的帖子
你说的是对的，所以人尽量要自强，而不去看这些黑暗。但是我低估了生娃对一个人体力和精神的消耗，并被我最信任的人打击了。这让我没法去面对这个人。但是还被各种原因捆绑四年，时不时被痛苦袭击，觉得不值得
桃李不言 发表于 2022-06-27 18:09

你就顺着我说的这个词，隐形nars，去找心理医生吧
这版上还稀得来混的我读书应该算最多了

两个nars 是可以相爱然后纠纷出一大段又臭又长又烦人的故事
去看看吧 你俩都是
两个nars，不同类型的nars 排列组合成的婚姻
我得收费还差不多
又是命理又是心理学。给钱

只要是你那时还博士答辩。我答辩前没孩子还睡不好呢。生完孩子前几个月其实也就我和我妈带，比起答辩来，轻松多了。

回复 366楼Summer20的帖子
这也是我不理解的地方，他对娃的上心，的确不是装的，对我的冷漠和伤害，也不是装的，就更割裂。如果我能理解，也不会困了四年还没想清楚
桃李不言 发表于 2022-06-27 18:10

我可以理解啊。他对于你的冷漠是来自于“这么大的人了，这么点事儿都搞不定”的想法。他这个想法虽然比较冷酷但是很可以理解的。我看了你的叙述，我也是这个想法。如果性别对调，我的男性队友如此弱，我也真的是懒得理他。

回复 165楼hope20111的帖子
我妈认为他妈应该作了不少妖。但是这也仅仅是我妈的猜测，我也没瞎想过。我对他妈，没啥怨念，犯不着，我的怨念都来自于他本身。但是最近来说，怨念也没了，抛开怨念正视问题，就是四年前的坎，过不去
桃李不言 发表于 2022-06-27 03:14

看来你妈和你一样的性格，也是爱抱怨自我为中心。，估计在你们关系中也起了不少坏作用。单说一般的爹妈帮孩子坐月子，没特殊情况都是一起来，呆上五六个月，说的难听点，值回机票和来回倒时差的折腾。结果你妈自己只来两个多月，面对一个月子里的娃还搞不定，闹到你每天只能吃costco的冷冻菜，还要求把婆婆火速搬过来。再然后你妈回去就病倒，居然还要住一个月的医院，到底是啥病？如果不是公主病的话，那就说明确实是你一开始安排不周，非要让有基础病的妈帮一个要答辩的你来两个月，瞎折腾一趟，还大病一场闹到要住一个月医院的地步。总之事情到这种地步每个人都是有很大的责任，不要总盯着别人做的不好的地方。因为如果每个人都是盯着别人做不好的地方，最后唯一的解决方案就是一拍两散。

我可以理解啊。他对于你的冷漠是来自于“这么大的人了，这么点事儿都搞不定”的想法。他这个想法虽然比较冷酷但是很可以理解的。我看了你的叙述，我也是这个想法。如果性别对调，我的男性队友如此弱，我也真的是懒得理他。
大衣被禁 发表于 2022-06-27 18:18

她lao公就是理解不了为啥老婆加岳母帮忙还带不了孩子，所以理解不了lz的委屈呗。 不是说他有道理，但是很多男人就是怎么想的。 解决的办法就是让男人多带孩子多干活。

说我呢
对错 你觉得他需要有对不起你的心情才能活下去 算了吧 公主 你不是公主。真正的公主在曼哈顿过得也不见得物质比你好，人家挨多少骂，才有几个子儿
都是没有公主命，不知道什么是公主的在这想当公主
想让对方有对不起你的心，内疚心才能活下去，拜托这是nars的一种。去看看病吧，有助于你更好地生活下去。作为一个普通人
woainizenmeban 发表于 2022-06-27 18:00

不论楼主老公如何，楼主的想法，是有点隐形 narcissistic personality 和 negative personality。

我真该收费啊
真收费我就再把细致的类型告诉你，以及各种排列组合的特点和后续发展
哈哈哈

回复 361楼woainizenmeban的帖子
我还去搜了隐形nars 发现都是化妆品
桃李不言 发表于 2022-06-27 18:05

鹅 ～～～～～ narcissistic personality disorder 的意思吧

看来你妈和你一样的性格，也是爱抱怨自我为中心。，估计在你们关系中也起了不少坏作用。单说一般的爹妈帮孩子坐月子，没特殊情况都是一起来，呆上五六个月，说的难听点，值回机票和来回倒时差的折腾。结果你妈自己只来两个多月，面对一个月子里的娃还搞不定，闹到你每天只能吃costco的冷冻菜，还要求把婆婆火速搬过来。再然后你妈回去就病倒，居然还要住一个月的医院，到底是啥病？如果不是公主病的话，那就说明确实是你一开始安排不周，非要让有基础病的妈帮一个要答辩的你来两个月，瞎折腾一趟，好大病一场闹到要住一个月医院的地步。总之事情到这种地步每个人都是有很大的责任，不要总盯着别人做的不好的地方。因为如果每个人都是盯着别人做不好的地方，最后唯一的解决方案就是一拍两散。
hubaobao80 发表于 2022-06-27 18:22

LZ妈难道让LZ连口热的都吃不上。如果lz妈家务能力也完全不行，干嘛要她来？ 而且她妈还说她婆婆坏话。这难道不是做妖？婆婆说被她妈欺负，也未必就是婆婆作妖啊。 lz也拧不清。

回复 1楼桃李不言的帖子
你老公不同意你的婆婆和妈妈同时来照顾产妇与新生儿，这是无比正确的决定。 但是，他当时应该积极寻找可行的方法，例如，借$6000（大约¥45000），用这笔钱请1-1.5个月的华人月嫂；或者请本地的part time nanny / baby sitter（每天4个小时）2-3个月，这段时间可以让产妇恢复到身心健康的水平。 之后，要么请你妈妈把孩子带回国一年好让你专心毕业；要么再借$20,000 （¥15万）把孩子送去幼儿园让你专心毕业。 一年以后，你毕了业，还这些钱不会太困难。

回复 1楼桃李不言的帖子
你老公不同意你的婆婆和妈妈同时来照顾产妇与新生儿，这是无比正确的决定。 但是，他当时应该积极寻找可行的方法，例如，借$6000（大约¥45000），用这笔钱请1-1.5个月的华人月嫂；或者请本地的part time nanny / baby sitter（每天4个小时）2-3个月，这段时间可以让产妇恢复到身心健康的水平。 之后，要么请你妈妈把孩子带回国一年好让你专心毕业；要么再借$20,000 （¥15万）把孩子送去幼儿园让你专心毕业。 一年以后，你毕了业，还这些钱不会太困难。
hollys 发表于 2022-06-27 18:29

她老公对于金钱的使用有疾病啊
都是病人吸引病人，我必须说，有些种类的心理疾病在刚开始时是互相吸引的，然后才有一大堆乱七八糟的又臭又长的故事
对 病人吸引病人

回复 1楼桃李不言的帖子
你老公不同意你的婆婆和妈妈同时来照顾产妇与新生儿，这是无比正确的决定。 但是，他当时应该积极寻找可行的方法，例如，借$6000（大约¥45000），用这笔钱请1-1.5个月的华人月嫂；或者请本地的part time nanny / baby sitter（每天4个小时）2-3个月，这段时间可以让产妇恢复到身心健康的水平。 之后，要么请你妈妈把孩子带回国一年好让你专心毕业；要么再借$20,000 （¥15万）把孩子送去幼儿园让你专心毕业。 一年以后，你毕了业，还这些钱不会太困难。
hollys 发表于 2022-06-27 18:29

她老公就是个抠门的。但是看lz后面说的，LZ坚持要花钱的时候，租好点的房子，请人打扫，男的也就算了。 所以当时的一地鸡毛算是两人都对这个高需求的孩子准备不足。男的抠门，女方也没有坚持一定要花钱。 男的带孩子少，理解不了新手妈妈的困难。（有可能根本不知道lz心思那么多）。 两人好好磨合也未必不行。 我真心建议lz去看医生。

回复 377楼hubaobao80的帖子
我妈有点爱抱怨，我因为原生家庭不是很幸福，比较注意观察，立志拜托原生家庭的负面影响，所以从很早开始，凡事都不抱怨了。毕竟是讲negative 的帖子，给人这种感觉，也是非常正常的。我妈比较能逞能，这点我也有，碰到一起去了，造成准备不周。但是娃的难带程度的确也是没有预料的。整夜不睡整夜哭。我妈当时回去觉得不舒服，去医院，我爸缴费的功夫就晕倒了，在医院抢救，昏迷了四五天，到现在医生也说不出来哪里有问题，还是原来的老毛病。就这因为我答辩，没人告诉我，只有一个表妹偷着给我发了个信息。心里怎么说的，觉得很对不起自己的妈。怎么说呢，工作中，生活中，出现预计不足的时候和错误的时候，其实挺多的，但是怎么面对这个问题的态度差别很大。在我看来，当时非常困难，是要齐心协力的时候，但是在娃爹看来，就是另一个景象了

LZ妈难道让LZ连口热的都吃不上。如果lz妈家务能力也完全不行，干嘛要她来？ 而且她妈还说她婆婆坏话。这难道不是做妖？婆婆说被她妈欺负，也未必就是婆婆作妖啊。 lz也拧不清。
yshe 发表于 2022-06-27 18:28

所以说用偏印，偏印不得力啊
我说真的，要是我的孩子这个德行，我饿饿他，哪那么多毛病，还三个大活女人搞不定一个刚落胎的孩子，哭就让她哭。有本事哭死。
楼主无用到养孩子都没有办法。还怕离婚不知道怎么跟孩子说，你真是一级隐形自恋者
你还冒充情绪价值高。拜托，被你索取情绪价值的人，真是过着猪狗不如的人生
养孩子所谓不忍心看孩子这个那个的这出也是隐形自恋者的常见毛病

整个一个超一级隐形自恋者，楼主老公和楼主，既痛苦又绝配。呆着吧，别出来祸害别人。你跟谁都过不好，死了心吧

她lao公就是理解不了为啥老婆加岳母帮忙还带不了孩子，所以理解不了lz的委屈呗。 不是说他有道理，但是很多男人就是怎么想的。 解决的办法就是让男人多带孩子多干活。
yshe 发表于 2022-06-27 18:23

楼主的能力真的很难理解，比如 怎么不避孕啊？ 怀孕10个月怎么就没安排好早3个月毕业或是晚三个月毕业，一定要生之前10天开始写论文答辩了。 我觉得一个人照顾一个婴儿孕妇自己照顾自己一点问题都没有，孩子再难搞一天也得睡12个小时吧，她妈这样的真的是太弱了。楼主她不知道孩子难带，她妈难道不知道孩子难带自己几斤几两呢？怎么不早说呢？ 搞不定也就算了，起码可以叫外卖吧？结果一定要催着婆婆来做饭。 这样胡乱带了2个月，居然能病得住院一个月。 能力这么差，早点请保姆吧。保姆不请也可以早点放daycare吧。楼主的解释是来不及找人，保姆这种事都是今天找明天就到了吧。然后又说老公不找。但是老公难道异地找吗？ 反正别说她老公不理解。我也不理解。我站在他的立场上我也很疑惑，what could I have done?! 而且我怀疑楼主说的“经济很不好”八成是她的问题。

隔壁的日本公主，我真的很佩服她。她值得幸福，不管跟谁，离不离婚。
加油，不管普通人还是公主，这个时代，都有很多榜样

加油不是对楼主说的，我对楼主充满厌弃，我看到都会狠狠白她一眼，以示我跟这种人和思想划清界限

回复 383楼hollys的帖子
其实怎么说呢，刺就刺在，一出问题，两手一摊，我没办法，你自己没计划好。人生在世，谁能保证一帆风顺？但是如果队友只能一起过顺利的日子，不能面对困难，不免让我对这个关系丧失信心

LZ妈难道让LZ连口热的都吃不上。如果lz妈家务能力也完全不行，干嘛要她来？ 而且她妈还说她婆婆坏话。这难道不是做妖？婆婆说被她妈欺负，也未必就是婆婆作妖啊。 lz也拧不清。
yshe 发表于 2022-06-27 18:28

楼主老公有错，但是楼主错也很多。自己妈妈身体如何，家务带娃能力如何，只有楼主能知道，楼主老公如何知道？根本就不应该让自己能力/身体不行的妈妈独立带娃。楼主对于自己做的不好的地方找借口，对于楼主老公做的不好就抓住不放。
我老公当时也觉得我爸妈来了就不用月嫂了，但是我还是请了，他也就配合了。我爸妈老人带不了晚上，我不愿意带晚上，老公家务能力不强。有月嫂带娃，父母给看着，搭手做家务，大家都比较轻松。钱是可以再赚的。几千块即使没有，娘家借不到吗？

回复 377楼hubaobao80的帖子
我妈有点爱抱怨，我因为原生家庭不是很幸福，比较注意观察，立志拜托原生家庭的负面影响，所以从很早开始，凡事都不抱怨了。毕竟是讲negative 的帖子，给人这种感觉，也是非常正常的。我妈比较能逞能，这点我也有，碰到一起去了，造成准备不周。但是娃的难带程度的确也是没有预料的。整夜不睡整夜哭。我妈当时回去觉得不舒服，去医院，我爸缴费的功夫就晕倒了，在医院抢救，昏迷了四五天，到现在医生也说不出来哪里有问题，还是原来的老毛病。就这因为我答辩，没人告诉我，只有一个表妹偷着给我发了个信息。心里怎么说的，觉得很对不起自己的妈。怎么说呢，工作中，生活中，出现预计不足的时候和错误的时候，其实挺多的，但是怎么面对这个问题的态度差别很大。在我看来，当时非常困难，是要齐心协力的时候，但是在娃爹看来，就是另一个景象了
桃李不言 发表于 2022-06-27 18:35

你把这当不花钱的心理医生了吧
你跟你老公学得够扣的啊