回复 1楼桃李不言的帖子 你老公不同意你的婆婆和妈妈同时来照顾产妇与新生儿，这是无比正确的决定。 但是，他当时应该积极寻找可行的方法，例如，借$6000（大约¥45000），用这笔钱请1-1.5个月的华人月嫂；或者请本地的part time nanny / baby sitter（每天4个小时）2-3个月，这段时间可以让产妇恢复到身心健康的水平。 之后，要么请你妈妈把孩子带回国一年好让你专心毕业；要么再借$20,000 （¥15万）把孩子送去幼儿园让你专心毕业。 一年以后，你毕了业，还这些钱不会太困难。 hollys 发表于 2022-06-27 18:29
你现在觉得你没有代价而已，为了你四年前的一口气，你让你小孩生活在单亲家庭里，这个代价够不够大？你们当时的经济条件估计不好，你老公估计不是富裕家庭出来的，男人比较现实，首先想到的就是怎么节省开支，忽略了对你的关心，这是他不对，但也不是一点也不能理解。每个人都有他/她的局限性。抓大放小，多看优点。你老公最大的两个优点，不出轨，对孩子上心，你要多看重。 头文字D 发表于 2022-06-27 03:00
回复 388楼大衣被禁的帖子 我觉得你想事情的方式很像我生孩子以前，所以想想那时候的我应该很讨人厌而不自知 桃李不言 发表于 2022-06-27 18:42
回复 377楼hubaobao80的帖子 我妈有点爱抱怨，我因为原生家庭不是很幸福，比较注意观察，立志拜托原生家庭的负面影响，所以从很早开始，凡事都不抱怨了。毕竟是讲negative 的帖子，给人这种感觉，也是非常正常的。我妈比较能逞能，这点我也有，碰到一起去了，造成准备不周。但是娃的难带程度的确也是没有预料的。整夜不睡整夜哭。我妈当时回去觉得不舒服，去医院，我爸缴费的功夫就晕倒了，在医院抢救，昏迷了四五天，到现在医生也说不出来哪里有问题，还是原来的老毛病。就这因为我答辩，没人告诉我，只有一个表妹偷着给我发了个信息。心里怎么说的，觉得很对不起自己的妈。怎么说呢，工作中，生活中，出现预计不足的时候和错误的时候，其实挺多的，但是怎么面对这个问题的态度差别很大。在我看来，当时非常困难，是要齐心协力的时候，但是在娃爹看来，就是另一个景象了 桃李不言 发表于 2022-06-27 18:35
回复 393楼头文字D的帖子 我能理解他的金钱观，这个没办法，即使现在钱上比较宽裕了，他也改不过来。我只是没想到在月子里成了他算我旧账(还是我不知道的旧账)的时候。这怎么说呢，这种冲击其实比身体的苦还是要大的。 桃李不言 发表于 2022-06-27 18:45
回复 397楼大衣被禁的帖子 嗯 可能区别就是 对于不熟的人我会这么说 对于熟的人 不管我怎么想 到嘴上和行动上都是supportive的 我不爱浪费时间在不熟的人身上 所以论坛什么的经验是比较少 桃李不言 发表于 2022-06-27 18:48
当时月子里，算是我一生的梦魇，流尽了一生的眼泪。平时，我身体强壮，乐观外向，能力虽然不是一流，但是解决问题也基本难不到我。我原生家庭有些不是特别幸福，在生孩子之前，认为娃爹是超过我妈的存在(我脑子进水了), 月子里的冷漠，争吵，指责，无能，集中在我最狼狈不堪的时候。我觉得我没有抑郁，坚持毕业，找工作，挽救之前投资失败的损失，把生活过回正轨，花尽了我所有力气。现在生活中的挑战已经不大了，这个刺浮出到了不能忽视的地步。桃李不言 发表于 2022-06-27 01:23
很多人说的很有道理，也很有生活经验。我和娃爹恰好属于，原生家庭不管是精神上物质上都支持不太够的那种，所以我和娃爹很努力，和在美国的很多人的中下水平差不多。中间很多的机会，也是眼界格局不够接不住。其实很多人在纠结对错，怎么安排，也让我很受启发。我其实对于那时候的苦，毕竟过去了，也就没那么在意了，我到现在都记得的就是，他在我坐月子的时候，提出来我家让他妈受了天大的委屈的事。有种，趁我病要我命的感觉。这种心寒的程度，不知道是公主病范围不桃李不言 发表于 2022-06-27 18:54
楼主啊，其实你老公说这种不好听的话，有时候就是话赶话，你们甜蜜的时候，他不会想起这些鸡毛蒜皮婆婆妈妈，你们吵架的时候，他就想起来了。根本不是趁你病要你命。就是情绪宣泄。你肯定也说了很不好听的话，就是你不记得了。 Shangshang111 发表于 2022-06-27 18:58
回复 409楼大衣被禁的帖子 他说他妈觉得在去我家提亲的时候，我妈没有迎到门口，(我爸迎了),是看不起他家，回家哭了。这个我不知道，第一次知道就是月子里。 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:02
回复 401楼头文字D的帖子 我已经不知道什么是原则问题了。不出轨就是原则问题么？可是我在这段关系里，很不开心，离开又顾虑娃，就觉得，自己生娃是个彻头彻尾，无可挽回的错误。对于这个错误，我除了愤怒，和发了一个帖子外，竟然觉得没有好的解决办法 桃李不言 发表于 2022-06-27 18:57
回复 412楼yshe的帖子 我妈说他的问题的时候，是我们已经经历了月子里的问题后。我妈嘲讽我，说不是你觉得你俩感情很好么？我回答不出来为啥他会突然如此面目狰狞，然后我妈说了她的推测是他妈在背后作妖。但是其实我整篇没有想着讨论婆媳关系，也对他妈没有怨念，因为只有娃爹是我自己挑的 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:06
你问问自己，离婚会对你更好吗？ 不要假设自己遇到更爱你对你更好的人。就是假设你一个人带娃过。 假设你要娃，你老公负担你娃的基础抚养费，以后绝大多数的事都是你一个人。你一个人做家务，一个人带娃，生病了也没有人back up, 孩子生病，教育有问题都没有人商量。经济方面只有法律规定的抚养费。课外班，大学学费都要你负担。 你不用考虑娃，你就考虑你自己，你自己要是单身带娃更开朗更快乐能独立handle所有的事情，你就离婚。以后能遇到更好的就是bonus. 遇不上也比现在好。 如果离婚不能比现在好，天天想着4年前吵架老公的话，不是给自己找不痛快是啥呀？ Shangshang111 发表于 2022-06-27 19:05
你妈带孩子不行。挑拨离间一把好手啊。 大衣被禁 发表于 2022-06-27 19:08
回复 420楼yshe的帖子 我妈除了当时最苦的时候，暗戳戳的说过他妈外，其他时候，都是在尽力劝和，也开玩笑直说，谁管你们两个大人，关键是别让小宝单亲 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:12
你说说孩子都生了，她妈妈也累的回国就住院一个月。没钱，孩子一个月大的时候没想到可以带回国照顾，which is不能怪lz，她妈妈一个人带孩子飞回去都不太保险。就别说没办法不该生的话了，已经生了。你怎么不说老公拒绝搬运婆婆没错，同时应该offer请保姆，并且管找保姆管面试。或者offer楼主妈妈带孩子去老公那里一起照顾孩子，让lz自己上学。产假期间自己上学都已经很难了，再带孩子。 光说不行很容易啊。完全叫做不负责任。累死lz拉倒。关键要找到解决办法。 猪舌头 发表于 2022-06-27 15:49
你妈饭都吃不上了。说闲话的时间倒是有的。 大衣被禁 发表于 2022-06-27 19:13
华人很喜欢说女性独立。但是一发生什么事就是男人怎么不出力不负责。 我也认为男性应该负责应该出力。但是当男性不出力不负责的时候，独立女性就必须站起来，找解决方案。楼主和她妈什么能力，她应该比她老公清楚多了。说白了就是举债刷爆信用卡都应该请保姆送daycare。 当一个人不独立的时候aka一个人带不了娃，解决不了事，连离婚的选择都没有，不如看开点，放过自己。 再说一句，birth control是女性独立的一大基石，现代女性要用起来。 大衣被禁 发表于 2022-06-27 17:11
我真心不能理解让自己女儿吃不上热饭的妈妈。 可能我妈太能干吧。 真心理解不了。 yshe 发表于 2022-06-27 19:14
回复 427楼hubaobao80的帖子 对，应该是矛盾早就有了而我不知道，然后我知道的时候是最不能面对这些的时候。我爸是公务员，不许办护照 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:19
楼主妈妈照顾俩月回国大病一场，身体/带娃能力/家务能力确实不行。这种身体和这种能力不能作为主要带娃的。 反正我觉得月子这么大的矛盾痛苦。楼主计划的太差了，楼主老公不够supportive ，都是有责任的。既然大家都有问题，向前看算了。离婚了，楼主再遇到难事，更要完蛋了。 Shangshang111 发表于 2022-06-27 19:21
回复 129楼kitty2的帖子 是的，我自认是很大度的人。后来我发现，只有强者才配大度。在我最狼狈的时候，这种伤害，四年我也没走出来 桃李不言 发表于 2022-06-27 02:49
事情都是有前因后果的啊。是你和你妈先提出让你婆婆提前来帮忙的。先不说临时改机票改计划之类的有多麻烦，到底有多可行，估计这也是你老公的concern之一。再加上大家都说的，真不觉得两个人带个月子娃有多大的难度，况且看来看去也就是最多一个月的差别。而且看得出两家关系并不和谐。你在这种情况下坚持让婆婆来，好像这是唯一选择一样，难免会让人觉得你是借机发难。我要是你老公，我会问，既然这么紧急，为什么不能考虑让你爸来呢？你口口声声说发生情况要一起面对，但我觉得你只是要求在你mess up后让老公不能有怨言的替你善后而已。虽然说这个要求对于感情好的夫妻并不过分，但显然你俩的矛盾是早就有了，根本不属于这个范围 hubaobao80 发表于 2022-06-27 19:16
回复 424楼大衣被禁的帖子 那时候好带一点了，人的适应能力挺强的。 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:16
回复 432楼Shangshang111的帖子 不夸张的说，我和他一起10年，就用到他support一回。然后成了两个人感情破裂的导火索 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:24
回复 435楼yshe的帖子 你说话就是挺mean的，这种生病的事就不要恶意揣测了 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:29
她老公不想自己妈和岳母在一起，才说出LZma 欺负他妈的话， 她妈能跟LZ说婆婆作妖，LZ也说自己妈要求高，爱抱怨，欺负人也不是不可能啊。 lz就玻璃心了。 我觉得她妈也奇葩的。 和女婿的妈明显处不来（说出人家作妖的话），还让人来做饭。一起给女儿做月子，想啥呢。 yshe 发表于 2022-06-27 19:03
回复 440楼大衣被禁的帖子 我自始至终是有奖学金或者工作的。图钱也不会找他呀。我想表达的意思是，除了两个人相互的付出外，只有那一次是我希望能得到他的support. 举例子，两个人分工做家务，过日子，没有风浪，基本都可以过下去。如果你突然生病了，你希望你老公对你不闻不问，你寻求支持的时候，和你翻旧账么？如果你希望，那你很厉害 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:35
回复 450楼大衣被禁的帖子 他不会珍惜的 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:42
回复 383楼hollys的帖子 其实怎么说呢，刺就刺在，一出问题，两手一摊，我没办法，你自己没计划好。人生在世，谁能保证一帆风顺？但是如果队友只能一起过顺利的日子，不能面对困难，不免让我对这个关系丧失信心 桃李不言 发表于 2022-06-27 18:38
会哭的妈对成年的儿子那杀伤力可不是一般的啊！别问我怎么知道的 hope20111 发表于 2022-06-27 03:23
不知道你们当时多大? 年轻的爸爸没有带过孩子,这样的想法也算正常. 我的情况比你好一点的是, 我老公的不靠谱我早就知道了, 月子期间的表现没有让我意外. 让我意外的是, 生完孩子后的困难几乎要把我打垮了. 所以后来做计划, 一定保证在自己承受能力内, 队友不在考虑范围内. 如果你老公现在还行, 就不要太记恨了. 狠一个人到觉得离婚才能解脱, 是不是还是有挺多感情的. 如果一个人你根本不在乎, 恨得起来吗. 这也是我当年的心理历程吧. 纵然心里怨恨很深, 然而感情也仍然很深, 努力修复感情也是一种选择, 选好了路就往前看吧. yayapig 发表于 2022-06-27 19:54
同样都是没带过孩子，为什么妈妈没安排好就是活该，爸爸想的不合理就有这么多女人给他开脱？ 猪舌头 发表于 2022-06-27 20:27
月嫂真的是浪费钱，月子娃，呼呼睡，真的不觉得有多少事。自己烧饭做菜也就是个把小时的事情，能累到哪里。 abmm 发表于 2022-06-27 19:59
你该不是男的吧？ 新生儿整晚啼哭，凡是正常的新手妈大概三晚后就快疯了。更不提那些睡觉浅，白天也比较难睡着，还要工作写论文的，让你合不上眼36小时试试 Qzha006 发表于 2022-06-27 20:55
你信不信， 要是有人发帖子，说婆婆来给ziji 做月子，月子吃不上热饭，来了不久，就催自己妈妈来做饭，来了两个多月就回去了，回去就说昏迷了几天，住院一个月，我问医生，医生也查不出毛病。 哦，还说我妈会作妖。 你觉得能收到什么样的回复。 yshe 发表于 2022-06-27 19:32
说实话我也不太相信你妈住一个月的医院。国内病房非常紧张，查不出原因还让住一个月得多严重的症状才能做到啊。不过也不排除你表妹故意夸大其词。 另外班上别说普通公务员了，有职务的头头脑脑也超多，女儿在国外这么多年居然连护照都没办过的真的太罕见。 hubaobao80 发表于 2022-06-27 21:05
大家提了很多点，很有用，补充几个点，第一个就是为什么我和我妈照顾不了一个宝宝，因为当时我不是可以全部精力照顾宝宝，当时有特殊原因，必须当年某个时间点毕业，这个原因比较特殊，就不拿出来说了，我生完娃10天就开始写论文了，生完娃3个月毕业的，这个读过博士的都知道多大压力。另外当时也是有一些特殊情况，造成经济压力非常的大，所以没提前定月嫂，然后发现情况失控的时候，实在找不到。娃爹对钱非常计较，后来搬到一起后带娃很辛苦，要请nanny不让，要请house cleaning也不让，当然我都没鸟他请了。我平时还好，但是一有矛盾的时候，月子里的情绪就会蔓延到不能自拔。娃爹的脾气情商让矛盾基本上时常发生。我目前收入虽然不高，但是养娃没问题。娃爹认为自己没什么错，自己妈是白莲花。日常在，离婚开心过日子和为了娃凑合过中纠结。想离婚，但是觉得对不起娃，觉得最后悔是当时留下了娃让她来这个世界受苦桃李不言 发表于 2022-06-27 01:16
她老公对于金钱的使用有疾病啊 都是病人吸引病人，我必须说，有些种类的心理疾病在刚开始时是互相吸引的，然后才有一大堆乱七八糟的又臭又长的故事 对 病人吸引病人 woainizenmeban 发表于 2022-06-27 18:32
re 可惜楼主总是围绕在自己的感受上，只要稍微看看facts，就知道这家里几个人其实每个人都有错。可惜楼主全都怪在老公身上，也可以想象为什么老公现在已经纯粹当队友，不想谈感情。 hubaobao80 发表于 2022-06-27 21:12
觉得两个妈都挺可怜的，一个身体不好还要千里迢迢硬撑着来带娃；一个婆媳关系不好还不得不来带娃，最后也没得到一句感激，好像都是应该的。 要离趁早离。 Sunnyynnus 发表于 2022-06-27 21:23
楼主还说他们两人原生家庭都没有什么扶持，没出钱没出力。 大衣被禁 发表于 2022-06-27 21:28
妈妈没有安排好没什么啊？谁说活该了啊？她老公想的什么不合理了啊？ 妈妈没安排好，自己不马上改好，逼着老公叫有仇的婆婆，不同意就要记恨好几年，还把因为自己没安排好生病的妈妈的病怪在老公头上，自己恨得天昏地暗，才是活该。 大衣被禁 发表于 2022-06-27 20:43
楼主就是妈妈是真生病，爸爸是真办不出护照，自己是真的只能生孩子那三个月搞论文答辩，毫无办法的事。 婆婆就是假哭。老公就是假借往事真要气死她累死她妈。一家子的坏心眼，故意欺负她。 大衣被禁 发表于 2022-06-27 21:20
回复 482楼的帖子 我觉得不是因为这个。 我和校花其实都有性格缺点，我偏 explosive personality，校花偏 negative personality。在第二个娃的时候，比现在还严重的多得多。 我觉得能走过的原因，已经不是原生家庭和性格弱点了。而是来源于幸存者偏差：我和校花是在魔都一线外企写字楼里偶遇的。所以都是一线外企的幸存者，或者说，一定环境压力，甚至有时有点 toxic 环境的幸存者。 tidewater 发表于 2022-06-27 21:41
妈妈就是lz啦。lz没安排好，大家都怪lz脑子不清楚。 我回复的那个楼，说她老公没照顾过小孩，所以有事情计划的不合理，情有可原。 一帮女人替男人执行双标。脸红不红 猪舌头 发表于 2022-06-27 21:56
这是不可能的，楼主老公看来就是那种典型的有金钱不安全感的人，在当时经济困难，前途未定的情况下，楼主老公不可能做出借几千几万刀这种事情。如果做了，想起这笔债，楼主老公睡觉都睡不安稳。
但，楼主老公这种个性，是家庭环境造成的，他并不是专门针对楼主。既然结婚了，就得包容对方的一切，优点缺点都包容。不是说楼主老公做法是对的，而是要理解人生长环境带来的局限性，你把每一个人都换到楼主老公的生长环境，都不能保证不会更抠。有些东西你无法改变，只能接受，然后多看看对方其他好的方面，光盯着不好的地方，记个4年10年的，只会自己和自己过不去。
如果真的真的接受不了，就离婚吧。
卧槽不出轨 对孩子上心 这难道不是对婚姻的minimum要求吗还变成优点？对男人的要求就这么低吗？哪个女人说我的优点是不出轨 对孩子上心？而且他不出轨是因为他目前没有轨可以出谢谢
我觉得你想事情的方式很像我生孩子以前，所以想想那时候的我应该很讨人厌而不自知
我能理解他的金钱观，这个没办法，即使现在钱上比较宽裕了，他也改不过来。我只是没想到在月子里成了他算我旧账(还是我不知道的旧账)的时候。这怎么说呢，这种冲击其实比身体的苦还是要大的。
很明显你老公跟你生孩子前一样的想法啊。你应该很能理解他啊。
不不不，我觉得楼主这点说的不对，工作中，生活中，出现预计不足和错误的时候，不应该是很多的，应该是非常少的。尤其是非常重要的事，不应该有任何的预计不足和错误。一次就会对你的人生有很大的影响。我觉得大事上犯个两次错误，基本就不会有不错的人生了。
嗯 可能区别就是 对于不熟的人我会这么说 对于熟的人 不管我怎么想 到嘴上和行动上都是supportive的 我不爱浪费时间在不熟的人身上 所以论坛什么的经验是比较少
你说的对
妹子，你昨天怼我一句，我其实心里是很愤愤不平的，但这个版上大多数认识我的人都知道，我劝别人别离婚，出发点都是好的。
我再和你说一次，如果你老公大的原则没问题，你们两个想想办法，好好沟通一下，争取把三口之家好好过下去，这是最优选，应该尽最大努力去尝试。你自己也要开导自己，不要记着4年前的事情，多看看你老公好的地方，你或许就会舒心一点。人的态度和关心是互相的，你的态度如果好了，说不定他的态度也会好了。
离婚是一条未知路，而且无法回头，前路可能会更好，但也可能会更糟。
所以你是理解你老公的想法的咯。
和mm很象.毕业生孩子找工作是同时的. 那一两年是人生中最黑暗的一两年. 虽然最后搞定了一切, 心中的委屈很大, 刺很多, 一度我也不知道能不能走下去. 但最后我还是选择原凉, 放过自己,也放过他人. 现在生活还算幸福. 年轻时期望值高, 眼睛里揉不下沙子. 选择是否离婚, 还是要看现在和未来是否能过好. 过去的事情再也没法改了, 多想无益.
我已经不知道什么是原则问题了。不出轨就是原则问题么？可是我在这段关系里，很不开心，离开又顾虑娃，就觉得，自己生娃是个彻头彻尾，无可挽回的错误。对于这个错误，我除了愤怒，和发了一个帖子外，竟然觉得没有好的解决办法
楼主啊，其实你老公说这种不好听的话，有时候就是话赶话，你们甜蜜的时候，他不会想起这些鸡毛蒜皮婆婆妈妈，你们吵架的时候，他就想起来了。根本不是趁你病要你命。就是情绪宣泄。你肯定也说了很不好听的话，就是你不记得了。
你月子里提？就是你妈和他妈一早就有仇？那你和你妈还要他妈来一起带娃？！ 你老公只是解释你们两妈有仇吧。你不提让他妈来一起带娃人家本来根本不想提这件事吧？
还是他妈来了才接的仇？那时候你早出了月子了吧？
他说他妈觉得在去我家提亲的时候，我妈没有迎到门口，(我爸迎了),是看不起他家，回家哭了。这个我不知道，第一次知道就是月子里。
月子里并不是第一次吵架，之前也有两次吵的比较凶，我已经忘了为啥了，但是也没提，就是在我最差的时候提了
她老公不想自己妈和岳母在一起，才说出LZma 欺负他妈的话， 她妈能跟LZ说婆婆作妖，LZ也说自己妈要求高，爱抱怨，欺负人也不是不可能啊。 lz就玻璃心了。
我觉得她妈也奇葩的。 和女婿的妈明显处不来（说出人家作妖的话），还让人来做饭。一起给女儿做月子，想啥呢。
所以你老公只是解释为什么不能让他妈跟你妈一起带娃啊。 你老公也算处理的不错了。人妈回家哭他也自己处理了。从来没有挑拨过你们婆媳亲家的关系。
你问问自己，离婚会对你更好吗？ 不要假设自己遇到更爱你对你更好的人。就是假设你一个人带娃过。
假设你要娃，你老公负担你娃的基础抚养费，以后绝大多数的事都是你一个人。你一个人做家务，一个人带娃，生病了也没有人back up, 孩子生病，教育有问题都没有人商量。经济方面只有法律规定的抚养费。课外班，大学学费都要你负担。
你不用考虑娃，你就考虑你自己，你自己要是单身带娃更开朗更快乐能独立handle所有的事情，你就离婚。以后孩子爸爸对孩子出更多的钱费更多的心就是bonus, 你以后能遇到更好的男人也是bonus. 遇不上也比现在好。
如果离婚不能比现在好，天天想着4年前吵架老公的话，不是给自己找不痛快是啥呀？
我妈说他的问题的时候，是我们已经经历了月子里的问题后。我妈嘲讽我，说不是你觉得你俩感情很好么？我回答不出来为啥他会突然如此面目狰狞，然后我妈说了她的推测是他妈在背后作妖。但是其实我整篇没有想着讨论婆媳关系，也对他妈没有怨念，因为只有娃爹是我自己挑的
有这个可能，这样他就有完美的理由不让他妈来了。代价就是基本上从根本上摧毁了夫妻感情
我自己来说，离开这个人，情绪上会好很多。不会再婚。对娃的经济上的顾虑是没有联系律师的主要因素
这个ID所有的发言都是基于一条原则：生怕男人的老婆跑了。
事实是：很多婚姻中男人是既得利益者，所以他们不是没办法不会离婚。女人就不一样了，很多女人单身比在不好的婚姻中幸福。
原则问题是你在这段婚姻里面是不是开心，是不是幸福。你的心情状态会影响到孩子。你的婚姻怎么样是孩子以后婚姻的直接model。不好的婚姻不如单亲，因为至少孩子一半时间看到的还是正常的。如果如你所说他确实对娃好（虽然我还是持怀疑态度），那hopefully孩子在他那边也能得到好的教育。
我一般不劝人离婚也不劝人不离，但我强烈建议审视自己的内心，问自己：综合各种条件（感情，经济，体力），离婚以后会不会比现在开心。如果是，就离。如果不是，就再努力一把。
你妈带孩子不行。挑拨离间一把好手啊。
我倒觉得她应该想想这几年她妈都跟她说了啥。
嗯 其实多个角度看问题是很好的
哈，我俩意见一致 啊。
我妈除了当时最苦的时候，暗戳戳的说过他妈外，其他时候，都是在尽力劝和，也开玩笑直说，谁管你们两个大人，关键是别让小宝单亲
你妈饭都吃不上了。说闲话的时间倒是有的。
扔给他老公一句话，不出人就出钱，没钱就去借！跟婆婆死磕有啥用，婆婆来了还不知道是帮忙还是捣乱呢。
我真心不能理解让自己女儿吃不上热饭的妈妈。 可能我妈太能干吧。 真心理解不了。
事情都是有前因后果的啊。是你和你妈先提出让你婆婆提前来帮忙的。先不说临时改机票改计划之类的有多麻烦，到底有多可行，估计这也是你老公的concern之一。再加上大家都说的，真不觉得两个人带个月子娃有多大的难度，况且看来看去也就是最多一个月的差别。而且看得出两家关系并不和谐。你在这种情况下坚持让婆婆来，好像这是唯一选择一样，难免会让人觉得你是借机发难。我要是你老公，我会问，既然这么紧急，为什么不能考虑让你爸来呢？你口口声声说发生情况要一起面对，但我觉得你只是要求在你mess up后让老公不能有怨言的替你善后而已。虽然说这个要求对于感情好的夫妻并不过分，但显然你俩的矛盾是早就有了，根本不属于这个范围
那你很幸运，惜福
我也是这样想的。男的要是不给力，也不能把自己给憋死了，自己要安排好。不懂这个道理永远受制于人。
那时候好带一点了，人的适应能力挺强的。
对，应该是矛盾早就有了而我不知道，然后我知道的时候是最不能面对这些的时候。我爸是公务员，不许办护照
楼主妈妈照顾俩月回国大病一场，身体/带娃能力/家务能力确实不行。这种身体和这种能力不能作为主要带娃的。
反正我觉得月子这么大的矛盾痛苦。楼主计划的太差了，楼主老公不够supportive ，都是有责任的。既然大家都有问题，向前看算了。离婚了，楼主再遇到难事，更要完蛋了。
不夸张的说，我和他一起10年，就用到他support一回。然后成了两个人感情破裂的导火索
有啥不能面对的。 你老公不让婆婆来，是绝对正确的决定。 这版上所有大妈都这么说。 你老公说出自己妈和你妈有矛盾，真话你就听不得？ 听到了，就觉得人家故意伤害你？
其实爱离就离，别用孩子做借口，也别说男方不想离。离婚从来一个人就可以file。 你们两人都有工作，按公式算，多少孩子的抚养费， 想开了也挺快的。
别跟你心理这道‘坎’一样，再琢磨个四年。
我要说句mean的话了，啥毛病，昏迷三四tian， 住院一个月，医生还查不出毛病？ 其实想挑拨，容易的很的。
是呵. 我婆婆在我答辩后就要回国. 我只好自己带着个几个月的baby, 自己搬家去新单位. 当时觉得自己能搞定, 也没计较. 后来孩子在daycare不断生病, 新工作压力也大, 心里也不免有怨恨. 婆婆一直说把我当女儿. 呵呵. 我后来想通了, 带娃这种事老一辈能来帮忙, 已经很不容易了, 不应该奢望人家什么都为你考虑. 我有几个非常懂得关心别人的朋友. 但太少了. 不能指望自己家人就一定能做到.
哈哈，同意这句话“ 要求在你mess up后让老公不能有怨言的替你善后而已。”
很多人是会有怨言的。但是楼主觉得不应该楼主老公有怨言，应该帮助解决困难。因为计划不好很正常。楼主的想法也不是说大错特错，楼主老公有怨言不愿意让自己妈妈提前来也不能说大错特错。
都是普通人。现在抓着不放没有意义。
我帮你排个时间轴方便大家理解。 生前10天：楼主决定开始写论文准备答辩。 0-2 week:老公修产假带娃，干的还不错。 3-4 week:孩子整夜哭，楼主岳母受不了了，要求叫婆婆来，老公说不行，婆婆以前被的罪过，来了会撕起来。楼主觉得老公是趁她病要她命。 5-8 week? 楼主妈妈适应好了，吃上饭了，开始说婆婆女婿闲话了。 9 week 楼主妈妈回国病倒了，都是老公不让婆婆来做饭的错。
你说话就是挺mean的，这种生病的事就不要恶意揣测了
真的吗？ 你“经济很差”的时候，你工作的老公没给你生活费吗？ 你生了孩子，你老公没给孩子生活费吗？他没请2周产假来照顾你们母子吗？ 你们生了孩子，你老公没努力带娃吗？ 合着这都不是support?
嗯 发出来 其实就是因为 自己已经排解消化不了了，理智上要过去，努力了四年，觉得还是不行
你信不信， 要是有人发帖子，说婆婆来给ziji 做月子，月子吃不上热饭，来了不久，就催自己妈妈来做饭，来了两个多月就回去了，回去就说昏迷了几天，住院一个月，我问医生，医生也查不出毛病。 哦，还说我妈会作妖。
你觉得能收到什么样的回复。
就是有人这么糊涂的，这事儿，我能理解，因为我老公就不觉得两家妈妈凑一起有什么，我婆婆还总想跟我妈凑一起。我明确说不行，不可以！后来慢慢给我老公解释了为啥不行，他也认同了。但如果我老公跟我哭闹非要两家妈妈一起…… 我估计也说不出啥好话……
我自始至终是有奖学金或者工作的。图钱也不会找他呀。我想表达的意思是，除了两个人相互的付出外，只有那一次是我希望能得到他的support. 举例子，两个人分工做家务，过日子，没有风浪，基本都可以过下去。如果你突然生病了，你希望你老公对你不闻不问，你寻求支持的时候，和你翻旧账么？如果你希望，那你很厉害
楼主，你这个坎过不去对你不好，你要么离婚，要么就过去。
我是认为，离婚其实代价很大，我觉得独立带娃（你们异地，我假设你带娃老公付抚养费）遇到的坎会比这个大得多的多。
最倒霉就是离了婚也过不去这个坎。
没事，你按照你的理解来就好，只要不人身攻击，什么观点都欢迎
LZ心里过不去就不要强迫自己过去，但是也不要用别人的错误惩罚自己。自己怎么开心怎么来。
离婚与否，怎样选择自己会过得更好？物质、精神、感情。孩子还小，会适应的；孩子来了，健康，可爱，爱妈妈，她就是生命中最好的blessing.
祝福MM 和 宝宝。
哦。你的意思是你老公对你的付出，因为是互相的，都不算。哈哈哈。 我真的很厉害。我以前以为每个人都跟我一样“厉害”，后来我发现我老公真是赚大了。找我这么厉害的女人真是他天大的福气。
他不会珍惜的
你妈年青时月子咋做的？孩子咋带的？平时干家务麻利吗？如果老人年青时不能干,估计月子里真帮不上你啥
不会啊。我老公很珍惜。因为他还是大龄男，之前没结成婚是因为前女友都是drama queen.他每天都count his blessings.我以前还因为他是在拍彩虹屁，现在我发现他真的打心眼的感激他的好运啊。
不知道你们当时多大? 年轻的爸爸没有带过孩子,这样的想法也算正常. 我的情况比你好一点的是, 我老公的不靠谱我早就知道了, 月子期间的表现没有让我意外. 让我意外的是, 生完孩子后的困难几乎要把我打垮了. 所以后来做计划, 一定保证在自己承受能力内, 队友不在考虑范围内. 如果你老公现在还行, 就不要太记恨了. 狠一个人到觉得离婚才能解脱, 是不是还是有挺多感情的. 如果一个人你根本不在乎, 恨得起来吗. 这也是我当年的心理历程吧. 纵然心里怨恨很深, 然而感情也仍然很深, 努力修复感情也是一种选择, 选好了路就往前看吧.
但是我们恒定拥有的从来都只有自己，其他人支持也好拖后腿也好都是你生活的变量，老公关键时候不给力那也是当初自己选的，可以修正未来，没办法改变已经发生的。
难道各位的妈妈, 婆婆都不哭吗? 我妈妈, 我婆婆都是常哭的那种. 没啥杀伤力. 就安慰呗, 哄小孩那种, :-).
同样都是没带过孩子，为什么妈妈没安排好就是活该，爸爸想的不合理就有这么多女人给他开脱？
妈妈没有安排好没什么啊？谁说活该了啊？她老公想的什么不合理了啊？ 妈妈没安排好，自己不马上改好，逼着老公叫有仇的婆婆，不同意就要记恨好几年，还把因为自己没安排好生病的妈妈的病怪在老公头上，自己恨得天昏地暗，才是活该。
你该不是男的吧？ 新生儿整晚啼哭，凡是正常的新手妈大概三晚后就快疯了。更不提那些睡觉浅，白天也比较难睡着，还要工作写论文的，让你合不上眼36小时试试
说实话我也不太相信你妈住一个月的医院。国内病房非常紧张，查不出原因还让住一个月得多严重的症状才能做到啊。不过也不排除你表妹故意夸大其词。
另外班上别说普通公务员了，有职务的头头脑脑也超多，女儿在国外这么多年居然连护照都没办过的真的太罕见。
她老公照顾了两个星期，那两个星期娃是不停的日夜啼哭嘛？如果是，她老公不理解她，她应该是立刻想办法借钱找保姆，而不是死磕到婆婆过来。如果老公一走就哭…… 那就是楼主老公说的mess up, 不理解也情有可原，因为他在的时候娃好好的。 过不去这个坎，很失望就离婚，趁着年轻，一切都来得及。
你快乐了才是真的对孩子好
re 可惜楼主总是围绕在自己的感受上，只要稍微看看facts，就知道这家里几个人其实每个人都有错。可惜楼主全都怪在老公身上，也可以想象为什么老公现在已经纯粹当队友，不想谈感情。
楼主就是妈妈是真生病，爸爸是真办不出护照，自己是真的只能生孩子那三个月搞论文答辩，毫无办法的事。 婆婆就是假哭。老公就是假借往事真要气死她累死她妈。一家子的坏心眼，故意欺负她。
要离趁早离。
“月子里的情绪就会蔓延到不能自拔。” 情绪蔓延后呢？如果你只是暗自流泪，郁闷得不到发泄就会一直走不出来。 如果你不怕离婚，那下次有什么事情引发你回想月子里的事情你就跟他吵一架评个理。如果不欢而散闹离婚说明你们关系已经到头了，更可能的是吵开了气出了互相知道了对方的想法。关系未必马上变好，但你应该不会那么郁闷了。
我个人不是很赞成 narcissistic personality disorder 的这种说法，因为即使普通人，一定程度上，也是 narcissistic 和 depressive 的混合体。
我觉得问题的关键，不是 narcissistic 的因子，而是 negative 的因子，也就是说，negative personality。因为 negative personality 和 positive personality 有几乎天壤之别，后者是 social norm，前者几乎是隐形 sociopath。
对月子里的产妇，当然是其他人的错。
楼主还说他们两人原生家庭都没有什么扶持，没出钱没出力。
你有跟他说过他跟刚生完孩子的老婆吵架大吼是大错特错吗？ 也许男人没意识到。女人生完孩子才知道为什么说月子里的仇记一辈子。那是女人身心最脆弱的时候。
校花和我第二个娃，都没有父母帮忙。我们还是双职工。我们还同时买房修房修车 ～～～
当然我当时不算一线公司，比较轻松一些。
这话多mean啊。前面才说自家LG天天觉得娶了你赚到了，自然也不会是月子里大吼老婆的人。 自己运气好就偷着乐吧，别给LZ伤口撒盐。没见LZ有些抑郁了吗。
老公有没有假借不用猜，事实是她LG冲着刚生完孩子的老婆大吼发火。就这一条就太差劲了！ 婆婆哭LZ也不知道。
我觉得不是因为这个。
我和校花其实都有性格缺点，我偏 explosive personality，校花偏 negative personality。在第二个娃的时候，比现在还严重的多得多。
我觉得能走过的原因，已经不是原生家庭和性格弱点了。而是来源于幸存者偏差：我和校花是在魔都一线外企写字楼里偶遇的。所以都是一线外企的幸存者，或者说，一定环境压力，甚至有时有点 toxic 环境的幸存者。
其实看这些facts, 楼主并没有比楼主老公做的更好，为啥不能彼此原谅呢？
你们第二个娃的情况真的比LZ第一个娃的情况好很多了。而且俩人互相支持。 LZ的问题不只是辛苦，还有情感上的。LZ在当时的情况下答辩找工作搬家都应付过来了，所以不是不能吃苦。还是心结没解开。
妈妈就是lz啦。lz没安排好，大家都怪lz脑子不清楚。 我回复的那个楼，说她老公没照顾过小孩，所以有事情计划的不合理，情有可原。 一帮女人替男人执行双标。脸红不红
你说说谁说楼主安排不好脑子不清楚了？ 大家说的是，楼主安排不好却要责怪怨恨丈夫，脑子不清楚。 好啦好啦，你和楼主对。楼主赶快离婚吧。你离婚就快乐了啊！你的不快乐都是男人的错，都是婆婆的错啊。离开他们，不要太快乐啊！