另娃你说的，其实也是我们心理学伪科学的一个幸存者偏差：假设客户智商不超过 70。 但要团队携手处理 unknown-unknowns 时的协作交流，就必须 language shapes thinking。 比如一个例子，我家叛逆期大娃有次问：“why you are so negative？“ 而我那次的回答是：”I am not negative. That is not my personality. But I am more pessimistic. Maybe too much, but just better safe than sorry." 而这里的 language shapes thinking 是： Negative 是 negate your opinion. Pessimistic 是 weighting more on the pessimistic scenarios when making prediction
刚发现你是男生啊，这些名词太难理解了，我觉得你老婆不容易，要非常努力的理解你的想法。 其实什么事想的非常深，都清清楚楚，有点辛苦，大差不差就行了，人是很复杂的，非要较真干嘛呀。
另外我真的不能理解，你知道自己生产完3个月就要答辩，那更应该孕期就做好万全准备，工作上该完成的完成，实在玩不成的跟导师商量好，哭着说什么生完几天开始写paper，真是让人黑人问号脸。你要不就生之前投出去，要不也不在乎多等几个月。很多人都有毕业之后再投paper的，甚至毕业几年还在投的，你刚刚生完孩子，我就不信还有禽兽导师逼你生完几天投paper，就算是有deadline的revision，编辑也不能这么不通情达理。你自己安排成这个样子，还觉得自己全对，都是别人不支持你。。。。。
她老公没有责任吗？也没认过错啊。女人倾诉月子仇，被劈头盖脸的指责，不可能有效果的。这些家务事，不可能说女人错了，所有的情绪都没道理，都得suck it up。或者说她老公错了，离婚结束。就没有谁家的事能这样解决的。
校花不需要知道那么多名词，因为我和校花是分工的。
校花是 Accounting / Finance stack，性格优点是 diligent，主要负责 known-knowns。
我是 R&D / Experimental stack，性格优点是 resilient，主要负责 unknown-unknowns。
至于 known-unknowns，我和校花对半分。我负责偏 unknown 的那一半。
至于为啥那么多理论名词，其实就是为了 deal with unknown-unknowns。也就是统计学的基本悖论，如果只有一个数据点，怎么做 linear regression 的问题。但 machine learning 就是嫩做，因为有 reinforced learning 还有 self-supervised learning ～～～ 或者说，deal with unknown-unknowns。
是的，楼主在生孩子/答辩毕业这种大事上，安排得非常非常糟糕，对自己，妈妈，婆婆的能力都没有一点预见性。
婆婆的能力也不足以日夜带孩子，另外不是亲妈也不能这么要求。楼主说答辩前夜只睡了几个小时，婆婆就要她带孩子，从婆婆的角度，一个老人夜里带孩子让楼主睡几个小时的整觉就不错了，答辩不应该早就准备好么？
产妇咋了，大家是应该照顾产妇，但是照顾也是有限度的，还是要在合理的范围内吧
而且产妇那几个月受得委屈（很多都是她自己造成的），她就是过不去这个坎，就是觉得别人都欠她一辈子，那咋整啊
她老公的确没有责任啊。他有什么责任？ 有情绪没问题啊。你叫骂打滚砸东西都可以啊。4年了还恨成这样，也没问题。楼主觉得没问题就可以了啊。楼主说不定热爱这样的生活啊。脑子不清楚不是问题。
另娃你说的，其实也是我们心理学伪科学的一个幸存者偏差：假设客户智商不超过 70。
但要团队携手处理 unknown-unknowns 时的协作交流，就必须 language shapes thinking。
比如一个例子，我家叛逆期大娃有次问：“why you are so negative？“
而我那次的回答是：”I am not negative. That is not my personality. But I am more pessimistic. Maybe too much, but just better safe than sorry."
而这里的 language shapes thinking 是：
Negative 是 negate your opinion.
Pessimistic 是 weighting more on the pessimistic scenarios when making prediction
"Daddy, you looks so stressful!"
"Nah, I was just struggling, because the problem is so hard!"
你钻牛角尖了 人家不是趁你病要你命 只是你非提出个一点不靠谱的建议，他挑明了告诉你为什么不靠谱而已。如果他没说，任由他妈来，你俩早离婚了
就算没有之前的过节，你看看板上大家的反应，有一个赞同婆婆妈妈一起坐月子的吗 你老公只是用事实阻止了你的异想天开，而且这个事实要不是你乱建议，人家本来可能也没打算说。你怎么就理解成趁你病要你命了呢
当初她老公阻止婆婆来，没错，错在没有提出解决方案啊。他不让婆婆来，就是让lz母女俩生扛。这还没责任。lz生完娃三个月毕业，她妈回国住院一个月。她俩绝对是扛不过去的。这个男人有一点点资格说自己没责任吗？
无法同甘，或者无法白头偕老，通常是性格问题。
当然，这里的同甘，不是说首先要有 Palo Alto 一条街的投资房，才算甘。
楼主的问题，看起来更多是两个人的能力问题，而不是性格问题。
过高估计导致鸭梨山大，也是能力问题的一种。estimation error。
单纯好奇，你家是丧偶式育儿吗？你孕期生子坐月子，全是你一个人的责任吗？爹对于生产后虚弱的老婆和宝宝没安排，所有的责任全是大着肚子还要毕业的孕妇的责任吗？你这么说，不是单亲妈妈都说不过去啊。孩子确实不是给男人生，但孩子是两个人的孩子，女方生娃特别是面临毕业压力生娃期间，当爹的本来就该给足support。
我记得看到说只有婆婆来或自己硬抗两个选择，不知道是楼主说的还是别人的故事。 就不明白怎么不能请个保姆搭把手，把孩子交给保姆不放心的话，有外婆在一边看着总可以吧。再穷，欠点信用卡，欠点债，坚持半年，都不行吗？婆婆来回一趟也要花机票钱的。
因为没钱吧。贫贱夫妻万事哀啊。
楼主安排不好，楼主责任。安排不好需要老公cover下，楼主老公没有给足够support， 楼主老公责任。既然都有责任，真不值得楼主怨恨4年。他俩各退一步算了。
不是所有人都在当学生时期，原生家庭经济能力不强并且老公在经济上也不够supportive的情况下有魄力欠卡债请保姆的。楼主没毕业就生孩子确实不是明智的，我自己也经历过楼主的遭遇，区别只是我老公够supportive。所以我非常能理解楼主的困境。
看到这个也是天雷滚滚，华人里有欠债欠信用卡去找保姆的？
好吧，看来男生穷真的是原罪了。穷矮丑男的第一条就是穷 ～～～ 无解
同没见过欠卡债请保姆的，理中客们真的是张嘴就来
单纯回这个，为什么你答辩他就不能出差呢？每个人都有自己的事儿，不可能别人围着你转的，真有个围着你转的老公你可能又嫌他事业上无能了。
这都得问她老公。lz跟妈哪有精力筛选保姆，只能管最后一步三选一。 第三条路是lz妈把一两个月的娃带回国养。不知道客观条件行不行。比如lz爸妈俩老人给不给力，俩月孩子坐飞机，她妈一路能撑下来不。毕竟她妈已经是回国就要住院的状况了。总之她们当时也没有评估这个办法。
以当时的情况，不叫婆婆来，不管请保姆，就是男人责任最大让老婆硬扛到底
华人也没见过谁生孩子十天前开始搞毕业。两个大人搞不定一个孩子。带了两个月娃要去住一个月院的。 楼主特殊情况只能特殊处理啊。
你见得少是你的问题。我们读书时，倒信用卡(申请一个免一年利息的卡，把旧卡，快要产生利息的balance 转过去，还有的卡开卡可以免利息免费cash advance ，用以应付不能刷卡的开销)，应付学费生活费的，多了，很多自费转cs的人就是这么熬过来的。能省的钱省，撑不住，欠债也比累病老娘好。 我不是说这事儿老公没责任，老婆生产身心疲惫，借债也好，找保姆也好，应该老公安排。我只是不认为婆婆也来是唯一办法，婆婆来都不是一个好选择。
真的，楼主这个老公太不负责任了。楼主你赶快离婚吧。各样的渣男留着生二胎吗？
倒信用卡的我见过，欠卡债请保姆的我是真没见过，你说我见得少，我看你的话里，貌似你也没见过欠卡债请保姆的啊
当代渣男的定义，是帅而有钱吧 ～～～
你没读过phd吧，毕业时间不是楼主定，是funding和导师决定。答辩前夕本来就是很紧张很忙的。你是觉得楼主该去打胎，还是不要学位了？早看不惯你这专业华人杠精了。
我都是我一个人负责搞定的。我当时是大着肚子996加班顺便搞定的。我没让楼主学我啊。我说了啊，楼主快离婚吧。
如果这两口子有刷信用卡请保姆的勇气和魄力，那就说明老公是真心疼老婆，老婆也是真爱惜自己
反正我是没从楼主的描述里看出来
所以你要求所有人像你一样才是正常的？要是生儿育儿都是丧偶的，结婚干嘛？当代孕吗？别人觉得那种经历苦涩，不像你似的觉得引以为豪，就值得你一直挖苦一直杠吗？
她们讨论好几次了。前面说了。她老公不离。她如果硬要离，过程会很折磨。你肯定会说决战到底谁怕谁。离婚的决心大于一切。
这位最奇怪的就是一个一直有奖学金工作的人和一个一直有奖学金而且正在工作的人，居然连三两个月的保姆都请不起。而且楼主一直对她因为某些原因经济特别不好的某些原因避而不谈。
甭管什么原因，孩子刚生还没满月也得想办法过日子。说不肯欠信用卡请保姆，都比研究钱去哪了可靠。
穷人离婚能怎么个折磨法？
有律师接穷人离婚案吗？
跟她老公财务分开？她自己只有奖学金？
钱去哪里了很重要啊。比如如果是给楼主弟弟结婚妈妈还债楼主投资是不是就不是楼主老公的问题了啊。
我不瞎猜我等楼主解答
有一些人幸运，就趾高气昂的鄙视别人。觉得是别人能力不行，性格不行，脑子不行才把日子过惨了。如果换做他们，肯定能怎么怎么的。我之前也差不多类似想法。 直到事情轮到自己头上时，才知道我跟那些曾被我鄙视的人纠结的点是一样的，做出的选择也是一样的。 希望幸运的人永远幸运下去。但是做人还是别太刻薄。
应该跟她老公家无关，不然楼主早就出来控诉了。
读phd的人多了去了，phd期间跟lg远距离生俩娃的我都见过
虽然有时候迫于funding压力必须按时毕业，但是也不可能提前3个月才知道必须毕业，连lz自己都说了知道那时候要毕业，但是舍不得打掉所以生了，说明lz至少孕早期就知道要那时候毕业了，这时候孕期还有半年呢，写thesis做毕业ppt什么的完全可以在这半年完成。大家平时拖的手忙脚乱是因为可以拖延，就像暑假作业一样，lz明知自己毕业前三个月孩子要出生，还这么拖着，真是拖延症满级患者啊
可能也是小镇做题家出身。生活的阅历不足。
好像很多夫妻生第一个孩子后几年都是生活的低潮期。支出增加，矛盾增大。
后来会越来越好， 收入会增加，孩子g会更自立， 大人也会更成熟。
没啥可说的，啥魄力啊，她老公就是cheap！不能共情，无法体会当时老婆的痛苦无助甚至绝望。 就算没钱也不能在这时候省钱，跟朋友亲戚借钱也必须帮老婆把那段难关过去！ 合着他自己反正累不着，就让老婆和丈母娘死扛？ 这个老公不仅没有给予任何实际的帮助，和精神上的鼓励和安慰（俗称的情绪价值），还责怪楼主跟月子里的女人吵。不仅cheap 还情商低。
有啊，你是觉得保姆费用不算生活开销? 不过我是没见过读书时生孩子家里来人帮忙了还坚持不住再请保姆的，只见过没人帮忙请保姆的，其中有请同学家探亲父母帮忙的。。。婆婆妈妈一起来的只知道一个东部网友，以为婆媳亲家之间关系好，都叫了来没问题，然后不久上来诉苦。。。我身边认识的只有婆婆妈妈轮流来的
我给你说个真实的事情，这个事情版上很多网友都应该记得，这个事情里面我介入很深，结局也算不错，所以我多少有点发言权，你自己看看能不能从里面得到些什么启发和帮助
大约1年前，湾区有个女网友上来倾诉她和老公，还有婆婆的矛盾。本来也就是象你这样诉诉苦而已，结果呢，一帮大妈硬是火上浇油，把那个女网友拱到e-file离婚了。后来那个老公也亲身上来发帖，两人吵到离婚的边缘。
这是一件尘封了近一年的往事，我谁都没说，甚至连那位女网友和她老公都不知道全部，今天说说吧。当时我刚来大妈网，天真又热情，我觉得她们这对夫妻这样离婚太冲动和可惜了。私下里，女网友和我私聊了，她老公也和我私聊了。我一看整件事，这简直就是清官难断家务事啊，两边都有两边的道理和难处。我苦口婆心，在老婆面前说老公的好话，帮忙解释老公的难处，在老公面前说老婆的好话，帮忙解释老婆的难处。那位老公是位书生，我手把手教他，在版上发帖，说说自己的苦衷，向老婆道个歉。那晚，据说她们夫妻好好交流了一次，彼此理解，最后和好了。
你不知道，为了这件事，多少看热闹看不成的大妈对我冷嘲热讽，说我什么街道主任，也有象前面有位层主一样说我帮男人PUA女人。但这些，比得上那对夫妇亲口对我说一句：大哥，真的谢谢你，吗？
今天，你有走在他们类似的路上。碰到这种问题，华人上大致分三群，第一群是拱你离婚的，反正你离了后，过得好不好，和她们无关。第二群，是有代入感的，这些人要不就是离婚了，要不就是呆在不好的婚姻里不敢离婚的，离婚了那些，大多数都是有严重问题的，例如出轨，家暴，不敢离的那些，她们自己都不离，让你离也只不过是她们的代入感罢了。第三群，就是劝你三思而行的，这类人的话，在现在，估计你不喜欢听，因为里面掺杂了一些对你的批评。
你真的要被人拱到离婚吗？还是你想先试试解决问题？让自己不离婚，也能快乐？
怎么解决问题？从我给你的故事可以看出，只有一个方法，沟通。我相信，今天换你老公来说，可能他说的就是另外一个版本了。前面那对夫妇是歪打正着，闹离婚闹到华人上，刚好造就了一个契机，两个人能够真的坐下来沟通一下，好好听听彼此的需要。也刚好有我这个当初天真又热情的人，在中间做工作。但老实说，哥我上了华人一年了，这一年里看离婚看得太多了，我审”美“疲劳了，我已经再也没有当初的热情去做这种帮忙沟通的事了。但是从你来说，我可以告诉你，你一个人上来诉说，基本没用。你要找个方法，他能认真听你说，你也要能认真听他说，两个人互相听听对方的难处和苦衷，这样才能真正解决问题。至于怎么做，是去找婚姻辅导，还是把他也拉上华人，还是另外什么的，你自己决定吧。
如果你做不到两个人一起解决问题，或者你单方面也不想解决问题了，那你就离婚吧，但前路茫茫，你做好各种后果的心理准备。
很多当年就是拖拖拉拉断了funding 真好搬去跟老公一个地方慢慢生孩子，2年才搞出论文的，顺便保持身份找工作。她家有一人赚钱又不是断了funding 会饿死。
而且lz还说她月子期间lg坐商务舱抱怨不能躺，就算是公司出钱的商务舱，也要有点等级才给吧。。。这种职位的人的老婆居然会为了省保姆钱累死累活？ lz的解释似乎是投资失败，居然有人会在生娃前最需要emergency money的时候把钱都拿出去做投资？搞啥啊？
完全不明白，有些人和楼主死磕什么？就为了显示楼主不如她们聪明？何必在一个可怜人的帖子里秀优越感呢。。
你不懂了啊。 楼上说了，劝人别离婚多站在对方角度想是“做人太刻薄”
我们是想让lz明白，整个事情虽然她lg做的不一定都对，但是她自己也负有很多责任，完全被有必要觉得被lg亏欠了多少。
好的婚姻和关系是两个人都要付出，都要反思，而不是互相指责。
不知道是谁投资的。 楼主老公这种抠门的，肯定夜不能寐，说不定睡眠比楼主她妈还少，不知道万一生个啥病算谁的错
我猜楼主当时也不一定绝对请不起保姆，毕竟只需要两个月，可能就是精力透支没有心力去做这些。之前过高的估计了自己和妈妈的能力，发现不行的时候已经力竭了。希望老公能帮助自己，但是对方是异地，所以最先想到的是让老公安排婆婆过来帮忙。 其实这种情况比较实际的是吃饭全部外卖解决，不用做饭洗碗打扫厨房，小婴儿上奶粉，两个月吃能吃多少钱呢。楼主妈妈白天就跟小婴儿的时间表走，有空就打个盹，楼主把白天的时间腾出来高效率工作，夜里也跟着小婴儿时间表走能睡多少睡多少，早上楼主妈妈早点起接手孩子，楼主睡个懒觉。最怕连轴转两个人都撑不住。
这个时候的最佳解是跟导师说孩子身体不好要休产假+family leave
D 哥你太牛比了 ～～～ 我查了一下，确实有 California E-file divorce
Costco 有没有 TurboDivorce 卖？ Include 五个 Free E-file？
对 其实导师也不敢在这种关头真的断了工资保险。
没啥牛比的，不管别人怎么说，我觉得我那时候做了一件好事。
其实断了就全家搬去老公那里。不拿钱谁也不欠谁的。慢慢毕业呗。 我当年认识的理工沾边的女博士全都是借生孩子拖着不毕业，顺便转码找工作。
说得没错，楼主太年轻，太片面，多一点对自己的反思，多一点互相体谅和理解，争取把日子过好比沉浸于痛苦中强，我觉得这痛苦也有大半是自己想象的，越想越委屈。
楼主是高估了自己的能力了。
譬如我，我就绝对不敢在这种情况下生孩子。因为知道个人能力不行，如果生孩子/答辩一起绝对非常stressful。
另外即使不生孩子，ppt /论文也不可能最后一刻写好。几个月前就已经写好了，最后就是修改。要不然会非常stressful. 而我不能承受这种压力。
还有就是知道自己家务能力不行，没工作就不能生孩子，因为没钱请保姆。所以学生期间怀孕根本就要避免。但有我看到很多能干的女生，计划好，怀孕期间答辩/面试/工作都搞定了，很有效率。但是我自己不能干，绝对不能这么做。
楼主的决策失败，老公作为伴侣也应该support 下，譬如能不能再多请假多照顾两周，或是出钱找个保姆什么的。婚姻互相cover一下对方的决策错误也是应该的。
但是楼主根本不值得4年还过不去这个坎。楼主决策失误，老公也没有过不去这个坎啊。
re，我周围也一大把这么干的女生，家庭事业两不耽误，还不麻烦家长
而且我也不懂为什么她lg不能修个paternity leave+PTO+FMLA，而且还要在这个节骨眼上安排个出差/旅游
她老公修了两周努力带娃。楼主表示，对她不闻不问，心都寒了。 为什么不多修楼主说她老公怕丢工作。为什么怕丢工作因为“经济很不好”。钱去哪儿了楼主不说。 所以我说了，钱去哪儿了是本楼一大关键。
👍👍👍。 d哥真是热心肠。
我觉得是高估自己的能力吧。
不过话说回来，正确评估自己，既不过高，又不过低，也是挺难的。
劈头盖脸指责lz，是个人都不可能听的进去。完全跟目的背道而驰。所以让lz反思是在追求结果，还是在享受高高在上指责lz的过程呢
答辩前她ppt 都没搞定，楼主老公应该在她答辩前休两周假，和婆婆一起带娃的。
去哪了也不能解释她老公不给请保姆，不给想办法解燃眉之急。
你说说这里谁指责楼主了？ 这里不就两派，老公可恨派 和不该恨老公派吗？不该恨老公是指责楼主？
正确评估自己有什么难的。。。大学期间可能对自己估计过高，出去社会上转一圈还不能意识到自己就是个普通人吗？
我回那个说lz要反思自己的。
你们都是活雷锋。如果我家的钱被我配偶给妈妈还债，“投资亏了”，我也不想请保姆。
在你老公生孩子实在无法支撑的关键时刻？那得离婚一万次啊。有人性的操作不是当场离婚，或者等lz毕业了立刻离婚吗？刚才就跟你说了，她老公到现在不肯离婚，却在lz最难的时候不给想办法解决。这是活折腾人吗？
对不起。我错了。 不该指责楼主。楼主你应该恨老公。你接着恨老公。 此恨绵绵无绝期
楼主没有说钱给她妈妈还债吧？
对啊楼主赶快离啊。离一万次
反正你自己没在phd期间生娃对吧？你不在别人的鞋子里，就不要俯视众生了。
你就说说，你是你自己嘴里的能干的，家庭事业两不误还不麻烦家长的女生吗？不是的话，真的省省吧
我还是觉得更像财务分开
别说有一方在念书了
我见过不少双方都工作的，也不舍得请保姆，宁肯把老人折腾来鸡飞狗跳
真的是，张嘴就来的。杠就算了，还脑补，还现编。她们就生怕别的女人不像她们那么“吃苦耐劳”了。
这些人如果是男人，绝对是“你被性骚扰那还不是因为你穿得少还大晚上不回家”那种类型。
我phd期间生了也没用啊，毕竟我不是毕业前3个月生的，我跟我lg当时没有long distance，我娃不是high maintainance的娃。。。。 没有人穿完全一样的鞋，lz不爱看可以点小红叉叉
不会啊。我老公为母还债投资亏了没关系啊。我为什么要离婚。钱乃身外之物。你好好干，能干点，把保姆钱省下来就可以了啊。 你亏了保姆钱，还娇滴滴，要我举债请保姆擦屁股，只有您这样的活雷锋可以了。
所以我才看不惯你们这样指点江山，觉得楼主过得不好都是楼主能力差/决策力差/不知反思。换你们过她的日子，很可能过得还不如她。有点同理心吧。
我家校花和我应该符合条件，真的不麻烦父母。
不过校花和我舍得在 daycare 上花钱，六周就去 center daycare，就在校花上班地点旁边，有实时监控。
但也是会吵架怄气的。还是会有情债一堆。
相信都是好心， 就是说话难听。
您这么爱劝人有同理心，你去劝劝lz好不好，让她也理解一下她lg，这样家和万事兴多好。 净劝我们同理心lz，鼓捣lz跟lg离婚，对lz有啥好处？对你有啥好处？你是看上lz了还是看上她lg了？
你这么说就只能怪小娃非得那个时候出来，全家大人没有一个为了Ta着想的，亲妈毕业答辩不愿意等，亲爸也不愿多请假，亲爷爷奶奶外公外婆没有一个愿意说出点钱请个人，全家都自私。
人家楼主想离婚啊，是她老公死皮赖脸不离啊。我们三观不同，我的同理心能理解楼主，理解不了楼主老公。有些ptsd就是跟一辈子的，况且楼主老公直到现在也只在乎孩子，并不在乎楼主，只是一起搭伙过日子。我是支持楼主离婚的，在不伤害孩子的前提下。
没有没有，楼主家的难处都是真的。她老公的难处都是假的。只有她老公婆婆是自私的
大家都在纠结月子里的事，以为那是女主的坎。其实男主现在对女主不闻不问，才是女主的坎。
就是啊，她老公明明就是摆烂继续凑合过，不知道为啥这么多人共情她老公的。
难道夫妻之间，就只有“情债肉偿”这一条路吗？
但是老了怎么办？还有娃不想大人吵架怎么办？养娃的意见不统一怎么办？
D哥，这问题你怎么看？