感觉真是清官难断家务事啊。 难道夫妻之间，就只有“情债肉偿”这一条路吗？ 但是老了怎么办？还有娃不想大人吵架怎么办？养娃的意见不统一怎么办？ D哥，这问题你怎么看？ tidewater 发表于 2022-06-28 01:35
回复 587楼luckluck的帖子 我们不是共情她老公， 我们实在是共情不了她。这个论坛里都是三四十岁华人大妈，至少养了2个娃，好多都是生着老二带着老大，自己给自己做月子。 可能国内婆婆妈妈一起上照顾月子的年轻公主们还能共情一下。还有什么她老公趁她病要她命，我看是她自己要自己的命，非得生娃答辩一起来，还不请人。他老公又不在一个地方，请不请人这个事情还不是她自己做主，说学生没有钱，难道连几千块都没有吗？好多双phd娃读书下来都存了不少钱，何况她老公还是工作的。 flowingsue 发表于 2022-06-28 01:38
就是啊，她老公明明就是摆烂继续凑合过，不知道为啥这么多人共情她老公的。 luckluck 发表于 2022-06-28 01:30
很多当年就是拖拖拉拉断了funding 真好搬去跟老公一个地方慢慢生孩子，2年才搞出论文的，顺便保持身份找工作。她家有一人赚钱又不是断了funding 会饿死。 大衣被禁 发表于 2022-06-28 00:21
真杠啊。你觉得LZ太忙应该休学生孩子，反正要自己想办法搞定不能麻烦LG。 满足于丧偶式育娃的人。 Inferno 发表于 2022-06-28 02:00
我也是俩娃妈妈，phd期间生了老大，请了保姆推迟了毕业，按理应该算是“做了明智决策”的吧？但是这是因为我原生家庭和婆家经济条件都还算比较好，老公也足够support我，不然我作为个穷学生还真的就没有底气花几千块请保姆。我生老大之前跟楼主想法差不多，也不觉得生娃会给自己造成多大困扰，觉得都能搞定，可能就是盲目自信（楼主也承认了自己这个决策有误吧，但生之前谁知道呢？）生出来才发现学生时代生娃就是非常challenging的，楼主老公在这种时候不跟她同舟共济，反而欺负人，在之后的四年多也从未做过改进让楼主解开心结，我非常能理解楼主的“矫情”。另外，我生了两个，第二个是一切稳定之后才生的，但也应该属于带着老大生老二，我连去医院都是自己去的，因为队友要陪老大。但我依然觉得论艰辛程度，自己在学业未定前途未卜的时候生养老大还是比之后生养老二难多了。 luckluck 发表于 2022-06-28 01:55
读phd的人多了去了，phd期间跟lg远距离生俩娃的我都见过 虽然有时候迫于funding压力必须按时毕业，但是也不可能提前3个月才知道必须毕业，连lz自己都说了知道那时候要毕业，但是舍不得打掉所以生了，说明lz至少孕早期就知道要那时候毕业了，这时候孕期还有半年呢，写thesis做毕业ppt什么的完全可以在这半年完成。大家平时拖的手忙脚乱是因为可以拖延，就像暑假作业一样，lz明知自己毕业前三个月孩子要出生，还这么拖着，真是拖延症满级患者啊 balaja 发表于 2022-06-28 00:18
你没读过phd吧，毕业时间不是楼主定，是funding和导师决定。答辩前夕本来就是很紧张很忙的。你是觉得楼主该去打胎，还是不要学位了？早看不惯你这专业华人杠精了。 luckluck 发表于 2022-06-28 00:02
不仅仅是满足了，简直是陶醉于此，恨不得这才是普世价值观lol luckluck 发表于 2022-06-28 02:04
说几句实在的，我觉得lz的decision making非常不咋样，比如在必须毕业的时候生孩子，比如毕业前一天还在改ppt，比如你除了让你妈妈过来帮你，啥后手都没准备，比如你还准备逼你婆婆和你妈妈在一起看孩子+照顾你。。。。 总之，你生完过的这么鸡飞狗跳，跟你自己的decision making绝对不是毫无关系的。你现在非要觉得离婚最对，那就祝你好运吧。 另外我真的不能理解，你知道自己生产完3个月就要答辩，那更应该孕期就做好万全准备，工作上该完成的完成，实在玩不成的跟导师商量好，哭着说什么生完几天开始写paper，真是让人黑人问号脸。你要不就生之前投出去，要不也不在乎多等几个月。很多人都有毕业之后再投paper的，甚至毕业几年还在投的，你刚刚生完孩子，我就不信还有禽兽导师逼你生完几天投paper，就算是有deadline的revision，编辑也不能这么不通情达理。你自己安排成这个样子，还觉得自己全对，都是别人不支持你。。。。。 balaja 发表于 2022-06-27 22:06
产妇咋了，大家是应该照顾产妇，但是照顾也是有限度的，还是要在合理的范围内吧 而且产妇那几个月受得委屈（很多都是她自己造成的），她就是过不去这个坎，就是觉得别人都欠她一辈子，那咋整啊 balaja 发表于 2022-06-27 22:14
是滴，记得大一被禁以前就说过她是丧偶式育娃 人都有局限性， 盲人摸象嘛，自己摸到啥就是啥，也不奇怪 kitty2 发表于 2022-06-28 02:03
不跟产妇大吼吵架算合理范围么 Inferno 发表于 2022-06-28 02:09
她老公的确没有责任啊。他有什么责任？ 有情绪没问题啊。你叫骂打滚砸东西都可以啊。4年了还恨成这样，也没问题。楼主觉得没问题就可以了啊。楼主说不定热爱这样的生活啊。脑子不清楚不是问题。 大衣被禁 发表于 2022-06-27 22:18
那你觉得如果现在复盘的话，她老公如何做才能最优解呢？无论如何不是婆婆妈妈一起上吧，何况她婆婆后面也来了。说老实话，她老公做的虽然不算好，但也谈不上烂吧，至少月子里有两周是看了小娃的，连楼主在这方面是挑不出毛病的，为啥只有两周假，我猜如果继续请假就没有钱发的那种，前面两周估计是pto。没钱她家不是更难吗？我不相信6个钱包，掏不出几千块请个月嫂，都什么年代了。 flowingsue 发表于 2022-06-28 02:13
我倒觉得她应该想想这几年她妈都跟她说了啥。 yshe 发表于 2022-06-27 19:08
回复 420楼yshe的帖子 我妈除了当时最苦的时候，暗戳戳的说过他妈外，其他时候，都是在尽力劝和，也开玩笑直说，谁管你们两个大人，关键是别让小宝单亲 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:12
我也是这样想的。男的要是不给力，也不能把自己给憋死了，自己要安排好。不懂这个道理永远受制于人。 High.eee 发表于 2022-06-27 19:16
回复 432楼Shangshang111的帖子 不夸张的说，我和他一起10年，就用到他support一回。然后成了两个人感情破裂的导火索 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:24
有啥不能面对的。 你老公不让婆婆来，是绝对正确的决定。 这版上所有大妈都这么说。 你老公说出自己妈和你妈有矛盾，真话你就听不得？ 听到了，就觉得人家故意伤害你？ 其实爱离就离，别用孩子做借口，也别说男方不想离。离婚从来一个人就可以file。 你们两人都有工作，按公式算，多少孩子的抚养费， 想开了也挺快的。 别跟你心理这道‘坎’一样，再琢磨个四年。 yshe 发表于 2022-06-27 19:25
我要说句mean的话了，啥毛病，昏迷三四tian， 住院一个月，医生还查不出毛病？ 其实想挑拨，容易的很的。 yshe 发表于 2022-06-27 19:26
我帮你排个时间轴方便大家理解。 生前10天：楼主决定开始写论文准备答辩。 0-2 week:老公修产假带娃，干的还不错。 3-4 week:孩子整夜哭，楼主岳母受不了了，要求叫婆婆来，老公说不行，婆婆以前被的罪过，来了会撕起来。楼主觉得老公是趁她病要她命。 5-8 week? 楼主妈妈适应好了，吃上饭了，开始说婆婆女婿闲话了。 9 week 楼主妈妈回国病倒了，都是老公不让婆婆来做饭的错。 大衣被禁 发表于 2022-06-27 19:28
你信不信， 要是有人发帖子，说婆婆来给ziji 做月子，月子吃不上热饭，来了不久，就催自己妈妈来做饭，来了两个多月就回去了，回去就说昏迷了几天，住院一个月，我问医生，医生也查不出毛病。 哦，还说我妈会作妖。 你觉得能收到什么样的回复。 yshe 发表于 2022-06-27 19:32
回复 440楼大衣被禁的帖子 我自始至终是有奖学金或者工作的。图钱也不会找他呀。我想表达的意思是，除了两个人相互的付出外，只有那一次是我希望能得到他的support. 举例子，两个人分工做家务，过日子，没有风浪，基本都可以过下去。如果你突然生病了，你希望你老公对你不闻不问，你寻求支持的时候，和你翻旧账么？如果你希望，那你很厉害 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:35
楼主，你这个坎过不去对你不好，你要么离婚，要么就过去。 我是认为，离婚其实代价很大，我觉得独立带娃（你们异地，我假设你带娃老公付抚养费）遇到的坎会比这个大得多的多。 最倒霉就是离了婚也过不去这个坎。 Shangshang111 发表于 2022-06-27 19:35
楼主不要眼睛老是往后看，过去的翻篇了，要往前看，这个老公，今后和你过日子，会不会对你好，会不会对娃好，两人一起过，会不会比你一个人带娃过要好，这些才是你要考虑的，基于这些，再做要不要离婚的决定。 九久 发表于 2022-06-27 19:42
说实话我也不太相信你妈住一个月的医院。国内病房非常紧张，查不出原因还让住一个月得多严重的症状才能做到啊。不过也不排除你表妹故意夸大其词。 另外班上别说普通公务员了，有职务的头头脑脑也超多，女儿在国外这么多年居然连护照都没办过的真的太罕见。 hubaobao80 发表于 2022-06-27 21:05
楼主就是妈妈是真生病，爸爸是真办不出护照，自己是真的只能生孩子那三个月搞论文答辩，毫无办法的事。 婆婆就是假哭。老公就是假借往事真要气死她累死她妈。一家子的坏心眼，故意欺负她。 大衣被禁 发表于 2022-06-27 21:20
我个人不是很赞成 narcissistic personality disorder 的这种说法，因为即使普通人，一定程度上，也是 narcissistic 和 depressive 的混合体。 我觉得问题的关键，不是 narcissistic 的因子，而是 negative 的因子，也就是说，negative personality。因为 negative personality 和 positive personality 有几乎天壤之别，后者是 social norm，前者几乎是隐形 sociopath。 tidewater 发表于 2022-06-27 21:28
校花和我第二个娃，都没有父母帮忙。我们还是双职工。我们还同时买房修房修车 ～～～ 当然我当时不算一线公司，比较轻松一些。 tidewater 发表于 2022-06-27 21:33
回复 482楼的帖子 我觉得不是因为这个。 我和校花其实都有性格缺点，我偏 explosive personality，校花偏 negative personality。在第二个娃的时候，比现在还严重的多得多。 我觉得能走过的原因，已经不是原生家庭和性格弱点了。而是来源于幸存者偏差：我和校花是在魔都一线外企写字楼里偶遇的。所以都是一线外企的幸存者，或者说，一定环境压力，甚至有时有点 toxic 环境的幸存者。 tidewater 发表于 2022-06-27 21:41
这里边的facts: 没有准备好就生孩子，意外怀孕（楼主和楼主老公的责任) 生产的安排（楼主的责任，因为一般月子都是老婆安排，自己最清楚自己和父母的身体，家务能力，带娃能力） 发现安排不妥之后的处理（楼主和楼主老公的责任。楼主非要婆婆和妈妈一起带娃，大错特错。非要婆婆提前来，错。楼主老公没有提供必要的support，也错） 情感上： 楼主这个坎走不出来。楼主老公应该还好，不愿意离婚。 其实看这些facts, 楼主并没有比楼主老公做的更好，为啥不能彼此原谅呢？ Shangshang111 发表于 2022-06-27 21:45
刚发现你是男生啊，这些名词太难理解了，我觉得你老婆不容易，要非常努力的理解你的想法。 其实什么事想的非常深，都清清楚楚，有点辛苦，大差不差就行了，人是很复杂的，非要较真干嘛呀。 Shangshang111 发表于 2022-06-27 22:01
因为没钱吧。贫贱夫妻万事哀啊。 hprain 发表于 2022-06-27 23:38
这都得问她老公。lz跟妈哪有精力筛选保姆，只能管最后一步三选一。 第三条路是lz妈把一两个月的娃带回国养。不知道客观条件行不行。比如lz爸妈俩老人给不给力，俩月孩子坐飞机，她妈一路能撑下来不。毕竟她妈已经是回国就要住院的状况了。总之她们当时也没有评估这个办法。 以当时的情况，不叫婆婆来，不管请保姆，就是男人责任最大让老婆硬扛到底 猪舌头 发表于 2022-06-27 23:46
她们讨论好几次了。前面说了。她老公不离。她如果硬要离，过程会很折磨。你肯定会说决战到底谁怕谁。离婚的决心大于一切。 猪舌头 发表于 2022-06-28 00:09
这位最奇怪的就是一个一直有奖学金工作的人和一个一直有奖学金而且正在工作的人，居然连三两个月的保姆都请不起。而且楼主一直对她因为某些原因经济特别不好的某些原因避而不谈。 大衣被禁 发表于 2022-06-28 00:10
这个女主也说了， 自己非常自信， 其实就是年少无知吧。女主还提到她老公也当众介绍她的优点是自信，我倒觉得是腹黑男在暗戳戳的指正她。 kitty2 发表于 2022-06-28 01:45
真弄混淆概念啊。你最后一段的错误你自己知道吗 你第一段的定义心理学家同意吗？ woainizenmeban 发表于 2022-06-28 02:59
就是怕楼主给送回去，所以两口子合计骗她说住院啊 哈哈哈 楼主是在蛛网中。这个主意还是她爸出的。哈哈哈 woainizenmeban 发表于 2022-06-28 03:10
心理系都是哪些人在读，出哪些灌水 paper，全世界都知道，除了心理系自己不知道。 不是说心理系没有伟人，只是别以为自己读了心理系，就有一种自己是 Jean Piaget 的错觉。 智商 95 的群体，发帖真是感人，或者说，丢人。 tidewater 发表于 2022-06-28 03:31
感觉楼主妈妈回国生病那段夸张的有点不对劲，也许这才是真正原因：楼主爸爸妈妈担心楼主送娃回国让他们带 purplelavender 发表于 2022-06-28 03:39
看不上还敢乱用 就跟楼主一样 就跟人和在婚姻中不满，只会抱怨，不敢离婚的不知自己几斤几两的人一样 别叫我看不起你了 挫货 woainizenmeban 发表于 2022-06-28 04:15
知道心理学和占星术的共同点吗？ 答案下期揭晓！ tidewater 发表于 2022-06-28 04:20
记得她老公赚很多， 所以丧偶养娃是最佳方案， 一人养家， 一人管娃， 跟楼主mm的情形正好相反 kitty2 发表于 2022-06-28 02:07
她离了婚也过不去 woainizenmeban 发表于 2022-06-28 02:53
大家都在纠结月子里的事，以为那是女主的坎。其实男主现在对女主不闻不问，才是女主的坎。 kitty2 发表于 2022-06-28 01:29
对lg别抱有任何期待，但他有两句话对。一是他妈对你妈早有成见，住一起要烦死你。二是你自己要把养娃安排好，别因为他让自己受影响，你还在身体恢复期，没必要跟他生气损伤自己。不行就找daycare吧，几周的娃送daycare的不少见，找好的要排队。你赶紧四处问问。 sillynut 发表于 2022-06-28 07:00
我生娃的时候赚的比楼主多多了。楼主生娃的时候，也的确是分工一人养家一个管娃啊。她的悲剧是本来分到管娃，发现不会管。让老公找婆婆马上立刻来。被拒绝了就恨一辈子。 就好像她老公本来分工养家，养不起，让丈母娘马上立刻出钱养家，被拒绝就恨她一辈子。 家庭如何分工不是问题。夫妻商量好了同意了就可以了。问题是分完工，做不好。做不好没关系，再分工，更努力，躺平了都可以了。恐怖的是分工做不好的一定要别人擦屁股，擦的不如意就恨一辈子。 大衣被禁 发表于 2022-06-28 06:25
楼主的文字非常有欺骗性。我读第一遍的时候也是认为她老公自从孩子出生就对她不闻不问。还在月子的时候借故争吵，指责她和她妈欺负她婆婆。 后来看了好几遍我才发现，楼主说的“不闻不问”是她老公在休产假带一个“日夜啼哭不停”的婴儿没时间照顾楼主。 “借故吵架翻旧账”是楼主一定要二妈同时来，反复逼她老公人家才说出来以前有旧怨。 大衣被禁 发表于 2022-06-28 07:06
我觉得他俩真的需要借助外力， 彻底把话说明白，把心结解开，否则俩人活在令人窒息的婚姻里，对双方都不公平。 kitty2 发表于 2022-06-28 01:48
其实也不是。当初我也觉得我过不去了。也是她这样，虽然老公凉薄，但我也是高估了自己。但是也说不清楚。在huaren被拍。这几年我自己带孩子，为了研究跟孩子的沟通之道，明白了很多。当初并没有要命的大事，一个是他们家不干活就别指挥我，再一个我有意见应该当面怼，不是一味的退让，别人当然得寸进尺，我不及时怼，就是在考验人性。没了。就这么点小事。这些事后来都吵出来了，也都吵明白了。可是也没用了。想清楚了也不想再过了。因为婚姻就是一层窗户纸，没有婚姻一点也不可怕，放下了就懒得拾起来了。只是没有委屈和埋怨了 猪舌头 发表于 2022-06-28 06:55
回复 412楼yshe的帖子 我妈说他的问题的时候，是我们已经经历了月子里的问题后。我妈嘲讽我，说不是你觉得你俩感情很好么？我回答不出来为啥他会突然如此面目狰狞，然后我妈说了她的推测是他妈在背后作妖。但是其实我整篇没有想着讨论婆媳关系，也对他妈没有怨念，因为只有娃爹是我自己挑的 桃李不言 发表于 2022-06-27 19:06
我遭遇的事情跟lz类似，但是比lz严重的多。 现在也是过不去这个坎。看therapist，没用。我现在就是经常给我洗脑，看看能不能日久天长洗淡了。 其实一个愤恨的点就是像你说的，没有当面怼。一味的退让忍出抑郁症。现在最后悔这一点，为什么不敢怼？为什么任由别人欺负还得陪笑脸维持表面的和睦？觉得非常对不起自己，觉得为什么对自己那么狠。而且也气愤我这边得了抑郁症，队友父母毫无知觉，改吃吃该喝喝过的高高兴兴的，因为我从来不敢说嘛。 跟队友吵了好多次架。一开始他道歉。次数多了现在他根本不认为他做错了不认为他父母做错了。他甚至否认当时发生的一些事，睁着眼说瞎话说根本没有这回事。所以我家吵架没有吵明白。反正越吵越心寒。 我对婚姻根本没有任何留恋了。现在只是因为孩子还太小，还下不了决心离婚。因为队友要跟我争抚养权。队友对孩子根本不上心，隔壁把孩子忘在车里热死的事情他干的出来。我绝不能让孩子离开我的监护。 momclub17 发表于 2022-06-28 10:11
楼主妈也不太善良啊，女儿这么困难的时候还出言嘲讽 4y 发表于 2022-06-28 10:29
对六周应该送daycare，送到毕业也就俩月不到，好赖都无所谓，比保姆便宜多了。但是比婆婆机票贵。她老公应该可以答应的。 说实话daycare好的没排的话，送一般的却是需要咬牙。如果她觉得婆婆来虽然委屈自己，但不会委屈孩子，加上坐月子的荷尔蒙，估计舍不得。 我身边也有生孩子累的不行的，再怎么样没见六周送幼儿园的，我估计那时那刻都舍不得吧 猪舌头 发表于 2022-06-28 07:17
因为现在日子好受一点了 这种没出息的人是这样 不好的时候觉得不好。好的时候又开始想以前怎么不好 不配过好日子的货色 woainizenmeban 发表于 2022-06-28 02:54
大家说了这么多，我感觉也学到了很多，其实就是当时没有能力。不管是身体上还是金钱上，没有能力。但是面对没有能力的时候的态度，是最根本。如果他和我说，我们现在很辛苦，齐心协力熬过去，而不是无尽的争吵指责，趁机说出他白莲花妈妈哭了的事情，我都不会像现在这么无法过去桃李不言 发表于 2022-06-27 02:51
对娃很好， 但是对你很差， 尤其生完孩子就突然翻脸， 又坚决不肯离婚。你确定这个男人不是基佬？ 有没有深柜基佬的可能？ 不管是怎么样的吧， 我支持你离婚， 尽量和平离婚自己独立就好， 人生几十年， 别再浪费在这种人身上。 lovejames 发表于 2022-06-28 01:53
就你妈这个冷嘲热讽，你还觉得你妈是善茬？你要想一下自己对lg的负面情绪有多少是被你妈撺掇的？她都不用直面批评，在背后叹两口气掉两滴眼泪你就恨不得跟你lg拼命了。 在对待妈的问题上你跟你lg也就是半斤八两吧，都是耳根子软的妈宝。你lg还稍微清醒一点，知道坐月子的时候不让你婆婆来添乱。 3kingdom 发表于 2022-06-28 10:58
咱俩跟lz不同的点就是娃爹会用抚养权的事来恶心我们，其实对孩子根本不用心，没法做到任何照顾。 我能吵明白，就是抱着离婚的心情去的。就想把话先说痛快了，大不了离婚。无所顾忌，不留后路，长篇大论的吵，基本上就是没说脏话的骂人了。因为当时不把话说出来我要疯了。而且他当时跟我吵，论据太无耻了。我只好从根本上怼他。他一开始根本听不懂。基本的人情世故和家教，他都能不懂。娃爹跟你家老公表现一样，狡辩否认加睁眼说瞎话。区别是他从来没跟我道过歉。现在吵明白的事他都会改了。除了继续看不出来他自己其实是妈宝。我也不想吵了。从他的八字来看，我打不赢他妈。这也是我绝望的关键原因了。 猪舌头 发表于 2022-06-28 10:33
我猜想是荷尔蒙还是啥，因为我脾气很大很宝贝自己一个人，生娃第一年就忍气吞声到不可思议，就无法想象那居然是自己，所以我给妹子们的建议就是生娃前能准备都准备好，比如月嫂保姆定好，房子remodel完，甚至各种小事，不要指望生完了再做 chipmunk 发表于 2022-06-28 12:47
所以你和你老公还在一起么？ 我发现原生家庭言传身教的东西，他们很难意识到有什么问题，更不要说去改。配偶指出来，真是出力不讨好，里外不是人 木牛流马 发表于 2022-06-28 12:49
一点潜意识里的小的做事的方式，要抱着决战到底的心情才有可能改变。改完了，对这个人也毫无兴趣了 猪舌头 发表于 2022-06-28 12:54
omg我跟你相反，生娃之前觉得不是什么大不了的事，可以忍的，包括我老公某家人每次不打招呼来我家，还对我黑脸，吃个饭我和我老公坐一起她不乐意全程黑脸，我当时觉得不跟她计较就过去了。但生完娃以后都忍不了了。我觉得我作为娃妈，家里的主人之一，凭什么请你来我家你还跟我摆臭脸。我都希望我生娃之前能少忍一点，先把这些提出来就好了。 木牛流马 发表于 2022-06-28 12:53
我们不是共情她老公， 我们实在是共情不了她。这个论坛里都是三四十岁华人大妈，至少养了2个娃，好多都是生着老二带着老大，自己给自己做月子。 可能国内婆婆妈妈一起上照顾月子的年轻公主们还能共情一下。还有什么她老公趁她病要她命，我看是她自己要自己的命，非得生娃答辩一起来，还不请人。他老公又不在一个地方，请不请人这个事情还不是她自己做主，说学生没有钱，难道连几千块都没有吗？好多双phd娃读书下来都存了不少钱，何况她老公还是工作的。
我们家分工合作，最大的事情，夫妻双方讨论决定，次大的事情，例如股票投资啥的，我决定，我老婆不喜欢管钱，关于小孩的，我老婆决定，我老婆分配我做什么我就做什么
这个女主也说了， 自己非常自信， 其实就是年少无知吧。女主还提到她老公也当众介绍她的优点是自信，我倒觉得是腹黑男在暗戳戳的指正她。
我觉得他俩真的需要借助外力， 彻底把话说明白，把心结解开，否则俩人活在令人窒息的婚姻里，对双方都不公平。
我也是俩娃妈妈，phd期间生了老大，请了保姆推迟了毕业，按理应该算是“做了明智决策”的吧？但是这是因为我原生家庭和婆家经济条件都还算比较好，老公也足够support我，不然我作为个穷学生还真的就没有底气花几千块请保姆。我生老大之前跟楼主想法差不多，也不觉得生娃会给自己造成多大困扰，觉得都能搞定，可能就是盲目自信（楼主也承认了自己这个决策有误吧，但生之前谁知道呢？）生出来才发现学生时代生娃就是非常challenging的，楼主老公在这种时候不跟她同舟共济，反而欺负人，在之后的四年多也从未做过改进让楼主解开心结，我非常能理解楼主的“矫情”。另外，我生了两个，第二个是一切稳定之后才生的，但也应该属于带着老大生老二，我连去医院都是自己去的，因为队友要陪老大。但我依然觉得论艰辛程度，自己在学业未定前途未卜的时候生养老大还是比之后生养老二难多了。
真杠啊。你觉得LZ太忙应该休学生孩子，反正要自己想办法搞定不能麻烦LG。 满足于丧偶式育娃的人。
是滴，记得大一被禁以前就说过她是丧偶式育娃
人都有局限性， 盲人摸象嘛，自己摸到啥就是啥，也不奇怪
楼主看到你这个得哭了， 真不容易
不仅仅是满足了，简直是陶醉于此，恨不得这才是普世价值观lol
凡事都有可能。你又不清楚LZ孕期经历了什么。说那些都跑题了。 本质就是一个没担当的男人，在老婆生完孩子不久跟老婆大吼大吵，不是善良的人。这才是LZ心结
专业杠精，名副其实哈哈
记得她老公赚很多， 所以丧偶养娃是最佳方案， 一人养家， 一人管娃， 跟楼主mm的情形正好相反
你这不能理解那不信的，像是能做好decision making 的吗。
不跟产妇大吼吵架算合理范围么
No wonder
但如果是悍妇
那你觉得如果现在复盘的话，她老公如何做才能最优解呢？无论如何不是婆婆妈妈一起上吧，何况她婆婆后面也来了。说老实话，她老公做的虽然不算好，但也谈不上烂吧，至少月子里有两周是看了小娃的，连楼主在这方面是挑不出毛病的，为啥只有两周假，我猜如果继续请假就没有钱发的那种，前面两周估计是pto。没钱她家不是更难吗？我不相信6个钱包，掏不出几千块请个月嫂，都什么年代了。
跟月子里产妇大吼吵架还没有责任？你们的标准够低的。 是降低期望保持生活开心么？
LZ有怨气解不开，说明她不是叫骂打滚砸东西那种人。哪天LZ爆发了吵架摔东西，也许会感觉好些。
娃不想大人吵架，就别当着娃吵架呗。
老了就是彼此是个伴，不嫌弃对方，解决了孤独感的问题。
养娃的意见不统一，那就谁干活说带的多谁说了算呗。
首先，她老公可以讲点人话啊，比如“两个老人都在这里容易产生矛盾”，而不是借此兴风作浪说自己妈来了会给丈母娘欺负。翻陈年旧账。
其次，她们两家原生家庭都没什么钱，楼主也提到了。楼主老公算是“6个钱包里”钱最多的一个了。这种时候，经济强势方更要大方一点，找钟点工也罢，订月子餐也罢，行动起来啊。但是楼主老公是精打细算的，你们让当时还是穷学生的楼主哪里来的魄力一下子花几千请保姆？你们给她钱啊？你这也不信那也不信，学生和工作了的人的金钱观不一样的，我和我老公家都能补贴我们，我们当年请保姆也是咬了咬牙的。
有时候吵架是闹起来了，情绪上了，就忘记对方是产妇了。这个不知道具体情况没发分析。
楼主老公根本就不在乎她，还谈什么同舟共济。看她描述，不是老公外面有人，就是只当她生育机器吧，所以对娃好对她不好。
她老公的态度就是，你爱过不过，我对你就这样，也不知对楼主有多大的冤仇和不满。反正这两人对对方都彼此彼此，心里充满怨憎恨。
老大是女儿吧，楼主看来不会离婚，过几年生完老二再新账旧账一起算吧。
我猜也许俩人没感情， 也许她老公就不是个decent的人！我生俩娃， 老公都是伺候的周周到到，看他太累让他回家睡一会儿，他居然自己回家做了三菜一汤带来， 这才是正常的小夫妻， 一个生娃， 另一个恨不得替你受罪。
不算又怎样？这种烂男人，楼主不还是舍不得扔吗？换我的话，出了月子就离婚！
哈哈哈 属于不找医生看上四年 一辈子糊涂的主儿
哇 书中自有万金方
哈哈哈 蠢货妈 nars妈 无能妈 这破偏印奥
楼主属于无能但又高要求的那种 身边没一个人给力却有依赖心的那种
她是各种毒害的产物 以及将来会毒害孩子
真是中毒的人只会被有毒的人吸引 并且终生纠缠其中 蛛网一样愚蠢糊涂
用得少了
你怎么看上这头没用的猪的？凭他没事的吧的时候还挺会安抚你情绪是吧
找配偶看中索取情绪价值 是最没出息的女孩子干的事
她能琢磨一辈子
或者四年后也没琢磨明白。索性糊里糊涂再离婚
就是个糊涂人。智商不会高的
哈哈哈。我早就知道了
她身边啊。连带她啊 。都是养蛊呢
我告诉你 偏印无用。而且楼主的父亲也参与了
那些话也都是。。。。。
她在蛛网中 周围没有一个人合适
流年流月要作妖呢
你既然不图钱 那就别嫌日子穷 别嫌他算计 别嫌没有保姆 别嫌使唤妈当保姆
你真是什么都想要
她离了婚也过不去
因为现在日子好受一点了
这种没出息的人是这样 不好的时候觉得不好。好的时候又开始想以前怎么不好
不配过好日子的货色
哈哈哈 你才知道啊
就说这是个念了博士仍然智商不够的人 蛛网重重
有得受苦了 她还记情绪？物质上的苦怕是更厉害
哈哈哈哈
别逗了。你看过几本书？哈哈哈
真弄混淆概念啊。你最后一段的错误你自己知道吗 你第一段的定义心理学家同意吗？
她老公能做到不是最差解就不错了 但凡在老婆月子期间说句人话，老婆也不会那么寒心 带两周娃怎么了，就能想说什么说什么了？娃是隔壁老王的吗
一个书都没看过的大男人 就别在这反驳别人的正确当自我安慰了
一个大男人凑在这 ，你也不嫌寒碜
胡说八道搁我这没用
你以为我是楼主那脑子里都是水的
你校花皮肉老了吗？
你一个男的掺合这些话题 没出息没志气可见一斑
哪凉快哪呆着去
在这现眼
因为她觉得依赖他人是他的人生真理，虽然啥人也不给她依赖
小姐身子 丫鬟命也不无道理
难得看到这么一个可以自我警醒的例子
他胡说八道呢 你理他
这个他觉得几乎一样的。那是天壤之别
就是一个胡说八道的没出息的男人
感谢我上过decision making的课
离吧 离了就知道几斤几两
穷成这样 楼主还说不图老公钱
那就是不图钱的后果啊 承担就好了
还要清高还要什么都安排得好
钱的重要性有多大
就是怕楼主给送回去，所以两口子合计骗她说住院啊
哈哈哈 楼主是在蛛网中。这个主意还是她爸出的。哈哈哈
她也不敢离
是啊。她爸的问题
是的 有心理疾病的男人以折腾掉一个人的自信为乐
心理系都是哪些人在读，出哪些灌水 paper，全世界都知道，除了心理系自己不知道。
不是说心理系没有伟人，只是别以为自己读了心理系，就有一种自己是 Jean Piaget 的错觉。
智商 95 的群体，发帖真是感人，或者说，丢人。
感觉楼主妈妈回国生病那段夸张的有点不对劲，也许这才是真正原因：楼主爸爸妈妈担心楼主送娃回国让他们带
看不上心理学就别在这乱七八糟乱用心理学名词
看不还用 你当老娘逻辑白学的
胡说八道也分个人 分得地方
我可不是楼主那种脑子进水的
我可不是善茬
看不上还敢乱用
就跟楼主一样
就跟人和在婚姻中不满，只会抱怨，不敢离婚的不知自己几斤几两的人一样
别叫我看不起你了
挫货
所以说楼主蠢哪 周围全是织网
指望连书都不看的网友给她解？ 做梦呢
知道心理学和占星术的共同点吗？
答案下期揭晓！
我从这个案例中学到该学的了
那两挫男要再敢胡说八道 我恶心不死你
就是受不了男人论坛中直白的奚落，他们才滚到女人堆里。男人奚落他们，那是直到骨头
这都不知道
你那点书 别来丢人现眼了
你赶紧出一千期 男人堆里笑话不死你们这没出息的
恶心我你可做不到
还是我好好恶心你吧 你一个月挣多少？家里贷款还清了吗？老婆用做家务吗？ 你要是工资以分钟计，还在这跟女人打嘴架，混充自己有阅历？
你还不如楼主那老公呢 你啊挫男中的挫男，还不如女人呢
挣得都没我多 还敢在这大小声的
要钱没钱 要文化没文化 要脸没脸 在这找存在哪 我可不给你这个脸 换个人吧 我会让你后悔的
你连心理学都看不上
你逻辑负200分
脑子里都是涂料。得了 你还是预防你老年痴呆吧
贱骨头
当年就骗到一个老婆陪你睡 你都使了全力了 这会儿连一个都骗不到 还有脸在这传授经验了
你骗一个老婆 多费劲啊
我生娃的时候赚的比楼主多多了。楼主生娃的时候，也的确是分工一人养家一个管娃啊。她的悲剧是本来分到管娃，发现不会管。让老公找婆婆马上立刻来。被拒绝了就恨一辈子。 就好像她老公本来分工养家，养不起，让丈母娘马上立刻出钱养家，被拒绝就恨她一辈子。 家庭如何分工不是问题。夫妻商量好了同意了就可以了。问题是分完工，做不好。做不好没关系，再分工，更努力，躺平了都可以了。恐怖的是分工做不好的一定要别人擦屁股，擦的不如意就恨一辈子。
其实也不是。当初我也觉得我过不去了。也是她这样，虽然老公凉薄，但我也是高估了自己。但是也说不清楚。在huaren被拍。这几年我自己带孩子，为了研究跟孩子的沟通之道，明白了很多。当初并没有要命的大事，一个是他们家不干活就别指挥我，再一个我有意见应该当面怼，不是一味的退让，别人当然得寸进尺，我不及时怼，就是在考验人性。没了。就这么点小事。这些事后来都吵出来了，也都吵明白了。可是也没用了。想清楚了也不想再过了。因为婚姻就是一层窗户纸，没有婚姻一点也不可怕，放下了就懒得拾起来了。只是没有委屈和埋怨了
楼主的文字非常有欺骗性。我读第一遍的时候也是认为她老公自从孩子出生就对她不闻不问。还在月子的时候借故争吵，指责她和她妈欺负她婆婆。 后来看了好几遍我才发现，楼主说的“不闻不问”是她老公在休产假带一个“日夜啼哭不停”的婴儿没时间照顾楼主。 “借故吵架翻旧账”是楼主一定要二妈同时来，反复逼她老公人家才说出来以前有旧怨。
对六周应该送daycare，送到毕业也就俩月不到，好赖都无所谓，比保姆便宜多了。但是比婆婆机票贵。她老公应该可以答应的。
说实话daycare好的没排的话，送一般的却是需要咬牙。如果她觉得婆婆来虽然委屈自己，但不会委屈孩子，加上坐月子的荷尔蒙，估计舍不得。
我身边也有生孩子累的不行的，再怎么样没见六周送幼儿园的，我估计那时那刻都舍不得吧
你乐意被分管一人带娃并劝LZ接受可LZ不乐意啊，大部分妈妈都不乐意。困难时期暂时的一个人带娃可以，但对方不能理所当然的认为这就是你的问题你做不好自己解决。
这么瞧不起学心理学的。怕是无意识中已经被学心理学的人和所在公司引导着忽悠着。
和我的读后感差不多，楼主太多春秋笔法，一面之词，实际生活中，她并不都占理，不依不饶的，最后伤了自己，家人，何苦呢？
是啊看看心理医生婚姻咨询，或者哪怕大吵一架要不吵开了重新开始要不散了。这样半死不活的让人难受。
我遭遇的事情跟lz类似，但是比lz严重的多。 现在也是过不去这个坎。看therapist，没用。我现在就是经常给我洗脑，看看能不能日久天长洗淡了。 其实一个愤恨的点就是像你说的，没有当面怼。一味的退让忍出抑郁症。现在最后悔这一点，为什么不敢怼？为什么任由别人欺负还得陪笑脸维持表面的和睦？觉得非常对不起自己，觉得为什么对自己那么狠。而且也气愤我这边得了抑郁症，队友父母毫无知觉，改吃吃该喝喝过的高高兴兴的，因为我从来不敢说嘛。 跟队友吵了好多次架。一开始他道歉。次数多了现在他根本不认为他做错了不认为他父母做错了。他甚至否认当时发生的一些事，睁着眼说瞎话说根本没有这回事。所以我家吵架没有吵明白。反正越吵越心寒。 我对婚姻根本没有任何留恋了。现在只是因为孩子还太小，还下不了决心离婚。因为队友要跟我争抚养权。队友对孩子根本不上心，隔壁把孩子忘在车里热死的事情他干的出来。我绝不能让孩子离开我的监护。
楼主妈也不太善良啊，女儿这么困难的时候还出言嘲讽
咱俩跟lz不同的点就是娃爹会用抚养权的事来恶心我们，其实对孩子根本不用心，没法做到任何照顾。
我能吵明白，就是抱着离婚的心情去的。就想把话先说痛快了，大不了离婚。无所顾忌，不留后路，长篇大论的吵，基本上就是没说脏话的骂人了。因为当时不把话说出来我要疯了。而且他当时跟我吵，论据太无耻了。我只好从根本上怼他。他一开始根本听不懂。基本的人情世故和家教，他都能不懂。娃爹跟你家老公表现一样，狡辩否认加睁眼说瞎话。区别是他从来没跟我道过歉。现在吵明白的事他都会改了。除了继续看不出来他自己其实是妈宝。我也不想吵了。从他的八字来看，我打不赢他妈。这也是我绝望的关键原因了。
我妈也是。亲妈。几次拿帮我带孩子要挟我。但是我妈真的帮了我，我感激她。都只是凡人。
就你妈这个冷嘲热讽，你还觉得你妈是善茬？你要想一下自己对lg的负面情绪有多少是被你妈撺掇的？她都不用直面批评，在背后叹两口气掉两滴眼泪你就恨不得跟你lg拼命了。
在对待妈的问题上你跟你lg也就是半斤八两吧，都是耳根子软的妈宝。你lg还稍微清醒一点，知道坐月子的时候不让你婆婆来添乱。
我见过出生六天就带出去给朋友看的，我还帮忙了，也是因为男人靠不住，妈妈憋着一口气读护士赶快出来赚钱，生完三天就参加实习，站大半天那种，孩子看lg也带不了，直接找女性朋友帮忙带，坚持过六周就能送daycare了，孩子的头到现在还是平的，因为孩子爸带孩子的办法就是仍在carseat里面绑着。
这mean的让人无语
就是贵，要早早排队，其他都还好。
六周和三岁不是一个价。
个人愚见，你的问题不是能力问题，而是预期值问题。你在月子里对LG，对生活失望过大，导致过不去这个坎。其实你不是在跟LG较劲，是在跟自己较劲。你无论如何不能承认你以前“瞎了眼”，对LG对某些事情有了过高的期望是自己的问题。所以，你认为都是LG的问题。达不到你的期望是LG不好，他自私，他没心肝，而不是因为自己当初没有看清事实的问题。
你现在憋着一股气，这个坎过不去就是因为你不愿意承认你当初自己认知不正确，各方面的认知不正确，你认为事情应该这样，但是所有事情都没有如意。你描述自己能力很强，在其他方面都不错。正因为你很少受到挫折，绝大部分事情能够掌控，对于孩子刚生下来，所有事情失去控制，所有事情让你失望这个点，你过不去。
你现在的心态是吊在空中的，无法接地。你把当时的情况当作平生的奇耻大辱。觉得很丢脸。而你把原因归为LG不是东西。你的期待是最正常不过的。他竟然做不到，你竟然没有看到真实的他如此“不堪”，你接受不了现实。你认为这个现实的问题就是LG不好，你把所有的怨愤归于因为LG的不足。
不能说你错。但是也不能说你对。你LG确实不如你所想的那么顶天立地，能在危难中帮你撑起一片天。问题是，是他不想，他不能，还是他无情？你得自己想清楚，客观的想清楚。同时，你得想想除了你对LG有期望值，那么你LG对你是否也有期望值？你达到了吗？
人无完人。不要因为LG在某时期，某些事情达不到你的期望值，就全面否定其他地方。包容是互相的。你不要觉得包容LG很委屈自己。其实你也需要LG包容自己。
当然了，我也不是说你一定要和你LG走一辈子。你想要离婚，是你的自由。只是，离婚要三思。尤其有了孩子，你的责任更大了。你将来要面对的“失望”很可能不止这一个。你需要和自己期望值和解的时刻会非常多。你现在认为的奇耻大辱，很可能回头看，不过是一个挫折罢了。
祝福。
之所以LG对LZ态度反差那么大，自然是因为LZ对LG的态度也反差很大。夫妻就是互相的镜子。一方对另一方的态度，90%的情况下会反馈回来。
人往往只看到别人对自己什么态度，而对自己的态度毫无知觉。
不管自己妈还是婆婆，都不是最能左右LZ心情的那个。婆婆跟儿子告媳妇和亲家的状，亲妈跟女儿念叨女婿和亲家不好，很多家庭都有。 只有LZ LG在LZ月子里的做法最令LZ寒心。前面有人说过，说两个妈在一起不可行有讲道理的表达方式，为什么用大吼翻旧账吵架的方式对待产妇呢。 往最最好处想，可能LZ LG当时也带娃累了精疲力尽心情不好口不择言。新爸不比新妈坚强多少。想着飞机座位也可能是开心能从带娃的疲惫中暂时解脱出来。如果那之后他带孩子做家务都不错，LZ试着忘掉吧。
我猜想是荷尔蒙还是啥，因为我脾气很大很宝贝自己一个人，生娃第一年就忍气吞声到不可思议，就无法想象那居然是自己，所以我给妹子们的建议就是生娃前能准备都准备好，比如月嫂保姆定好，房子remodel完，甚至各种小事，不要指望生完了再做
所以你和你老公还在一起么？ 我发现原生家庭言传身教的东西，他们很难意识到有什么问题，更不要说去改。配偶指出来，真是出力不讨好，里外不是人
omg我跟你相反，生娃之前觉得不是什么大不了的事，可以忍的，包括我老公某家人每次不打招呼来我家，还对我黑脸，吃个饭我和我老公坐一起她不乐意全程黑脸，我当时觉得不跟她计较就过去了。但生完娃以后都忍不了了。我觉得我作为娃妈，家里的主人之一，凭什么请你来我家你还跟我摆臭脸。我都希望我生娃之前能少忍一点，先把这些提出来就好了。
一点潜意识里的小的做事的方式，要抱着决战到底的心情才有可能改变。改完了，对这个人也毫无兴趣了
唉，几乎在同一条船
你俩的区别是男人的态度