其实这是个有意思的讨论，也就是在婚姻里，双方都觉得自己亏了。 我对这个问题想了很久，因为我也遇到 dysfunctional family 的问题。 我最终的理解是，现代婚姻，就像现代社会的工作一样，一定不能有牢笼的感觉。也就是所，marriage at will ，才是保持衡平婚姻的基石。 甚至对娃也是这样，没有父母是完全不 toxic 的。如果娃觉得父母不好，18 岁以后，是不是跟父母继续来往，at will。
而在这个方面，从某个角度，那位女博士的 310 身份证其实有点那么的意思。 这是因为 310 身份证，也就是魔都，总体而言，最先接受婚姻平等，以及 at will 的婚姻观念。而在 at will marriage 的大框架下，双方更容易协商让步，而不是希特后地区喋喋不休的争论是不是生育工具的问题。 当然，现在魔都房价太高，婚姻关系有点开历史倒车。
我不同意你的说法。 我觉得现代 at will marriage 的概念，就是任何时候都是可以离婚的状态。 我觉得很多人错误的认为，离婚的时候是财产分割的时候。 不是这样的。离婚的时候，只是 formalize 这个财产分割。真正的财产分割和监护权分割，实际上从结婚的那天就开始了。 没错，如果女生不工作，那男生结婚的那天，薪水就腰斩。结婚时想好了就行。 监护权的理念，同理。 当然，离婚时 formalize 这个过程可能也很狗血就是了。但总之，出门没捡到钱包，这不能算丢。 如果楼主不满意这个婚姻，那任何时候，都可以 at will 离婚，只是要实行一个手续而已。
你劝人不要离婚，是可以。 但你不能因为劝人不要离婚，就下意识的把婚姻理解成枷锁。 这不正确，因为现代社会，自由是宪法给予的权利。任何人都有 at will 离婚的权利。 而现代社会权利的理念，不是说做的一定就是正确的。正确错误是公说公有理。 权利的意思，不管别人认为正确还是错误，你都不用管，如果你铁了心要这么做。 所以这就是婚姻的米兰达警告，任何一方都有 at will 结束这个婚姻的权利，结束的过程只是 formalize 已经存在的财产和监护权分割。如果不珍惜这个权利，如果滥用这个权利，所有的后果自己负责，网友们只会看热闹为啥要嫌事儿大 ～～～
你劝人不要离婚，是可以。 但你不能因为劝人不要离婚，就下意识的把婚姻理解成枷锁。 这不正确，因为现代社会，自由是宪法给予的权利。任何人都有 at will 离婚的权利。 而现代社会权利的理念，不是说做的一定就是正确的。正确错误是公说公有理。 权利的意思，不管别人认为正确还是错误，你都不用管，如果你铁了心要这么做。 所以这就是婚姻的米兰达警告，任何一方都有 at will 结束这个婚姻的权利，结束的过程只是 formalize 已经存在的财产和监护权分割。如果不珍惜这个权利，如果滥用这个权利，所有的后果自己负责，网友们只会看热闹为啥要嫌事儿大 ～～～ tidewater 发表于 2022-06-27 03:12
回复 188楼的帖子 这个回答有点 counter-intuitive，甚至违背一般心理学的说法。 但最有效的，首先是 take the truth，承认人生不如意事常八九，包括娃出生的家庭没有二次投胎的机会。 其次是认可，娃的父母家庭，这不是牢笼，这只是逐步给予娃权利的过程，被社会认可的过程。无论父母是不是 toxic（当然不能太过分），无论娃是不是有多少缺点（当然不能成为少年犯，否则进真的牢笼），18 岁就自由了，有盼头。 这么说，娃最有安全感。因为自由，因为完全拥有自己的人生（at some point near future），因为人生不如意事常八九是 social norm，或多或少的差别。
回复 188楼的帖子 这个回答有点 counter-intuitive，甚至违背一般心理学的说法。 但最有效的，首先是 take the truth，承认人生不如意事常八九，包括娃出生的家庭没有二次投胎的机会。 其次是认可，娃的父母家庭，这不是牢笼，这只是逐步给予娃权利的过程，被社会认可的过程。无论父母是不是 toxic（当然不能太过分），无论娃是不是有多少缺点（当然不能成为少年犯，否则进真的牢笼），18 岁就自由了，有盼头。 这么说，娃最有安全感。因为自由，因为完全拥有自己的人生（at some point near future），因为人生不如意事常八九是 social norm，或多或少的差别。 tidewater 发表于 2022-06-27 03:35
说明你书还是读的太少了，对人生了解的太少了。稍微上过华人，也能了解一下人生百态。
难道找你咨询的人没有一个是因为婚姻，婆媳还有孩子吗？那他们找你咨询的都是什么问题？
曾经我幼稚的认为，两个人齐心协力，可以克服一切困难
当时我还是学生，并不认识谁结婚有小孩
该内容需要1魅力值以上才能阅览
谢谢，您的回答很暖心。我试过，但是没有用，娃爹是回避型人格，一提就炸。最根本的，他根本不觉得他对不起我
这话不假啊。问题是你不能盲目认为他会跟你一条心啊。他有什么表示和行动让你相信他跟你一条心吗？看你的叙述，生孩子期间他的表现显然已经是冰冻三尺非一日之寒了，你居然事先都毫无察觉？
那你就离。真的，榆木脑袋，朽木不可雕。
你不需要他道歉，只表示你原谅他，也答应以后不再提以前的事情，大家都move on。 如果他没有表示，早离吧。
当时没觉得，现在回想起来，雷点非常多，只能说当时太幼稚了
是的，我的确倾向于离婚，只是在思考如何对小孩的伤害降到最小。娃爹会把这个事情变得很ugly
你们两个心不在一起了也不可能朝一个方向用力奋斗了（经营小家），所以放弃幻想好了
好在你还年轻，离开错的人才有可能遇到对的人。
跟隔壁焦虑的大龄女青年比，你也很有成果了。博士毕业，有工作，孩子也有了，不用考虑冻卵的问题，而且对生活有了更深刻的体验和感悟。这些都是你将来的财富。
你好，孩子才好。
看到月子里他照顾小孩。没有细看你后面的回复，不知道他后来对小孩怎么样。
如果对孩子好，你如果可以忍受这样的生活，为了孩子能忍，就捂着鼻子过。
如果自己还是向往更好的生活，就勇敢离。
哎，你们两个，需要借助外力，因为麻烦是你们两个制造的，你们两个only， 解决不了你们自己制造的麻烦的。看看有没有你老公信任的长辈出来调解下。
对的。没有生育压力了。
越是这种可能把离婚弄的ugly的人越是值得你离开。他没有幸福的能力，就是爱的能力。而且在孩子小的时候解决问题，对孩子影响越小
如果这样的话， 可以开诚布公要求俩人一起寻求外界帮助，他不同意就果断离， 看楼主描述， 楼主年轻有能力，值得更好的人生， 凭什么跟他耗日子。
他对小孩整体是非常上心的，除了有一些奇奇怪怪的规矩，以及教育孩子的方法不太好外，基本没啥可挑剔的。问题是我这里。可能他是属于可以捏着鼻子过日子的，但是我不是
对，他的父母表现的让我很不理解。不出钱，不出力。还想着问他要钱。他妈妈没有工作过，也理解不了职业女性的痛苦。他爸爸在家说一不二，让他潜意识里觉得他也可以那样。他爸爸属于现在还要专人伺候的那种。
你以为他不知道你想要什么？他门儿清，但是人家不想给你提供。因为提供不提供你照样干活兢兢业业带孩子不敢懈怠，那干嘛要提供？你正反会免费上班干嘛公司还要给你发薪水？
这段写的真好
他门清这句话写得太好了，我就是错误的以为他不知道
意外怀孕。当时实验和毕业都是计划好的，也涉及到老板的一些计划。老板人非常好，给了我能力范围内所有的支持。为什么必须那时候毕业的原因太特殊，一讲基本就被熟人认出来了
生育压力不是压力，养育压力才是压力。不涉及到娃，真的没啥。也恨自己没有谷燕的经济实力(但是在努力)
他的确不是会关心人的那种，但是月子里表现的也是我不能理解的。可能是娃生下来了，之前对我积累的怨恨可以肆无忌惮了？我想不懂。当时在月子里，我不叫他，他绝对不主动来问我需要什么。我记得特别清楚的一个场景，他站在门口有点啥事情，我以为他忙完会来看看我，因为从生完就一直没有单独说过话，他站在门口忙完就走了。我当时就觉得心里很难过。怎么说呢，我写出来不是那个味了，好像显得我特别计较似的。
好了，华人上你的楼已经13页了，发泄完后就回家过日子吧。你唯二的两个问题，离婚也解决不了。他对你不上心，你离婚，可以解决吗？离婚了他就对你上心了？还是你离婚了你保证能找到一个对你上心的？你心中的坎过不去，你离婚了，你就能过去？你闹离婚你们两个只会闹出更多的坎，你到时候有更多的坎过不去。
你离婚了，不但解决不了以上的问题，还会带来更多的问题。离婚给孩子带来的伤害？离婚了，你经济的压力？离婚了，你一个人带孩子的压力？
你或许可以假闹离婚，撒撒娇，敲打一下他，但真离婚，没这个必要，他一没出轨，二对孩子非常上心，大原则上没问题，小问题自己再慢慢想办法解决吧。
可怜s了， 人在最脆弱的时候，经历这些真是心底永远的伤疤， 就这样你们还凑合了四年！
大家都说他妈不能来，我也理解了。问题是，没有解决方案，是我和我妈在死扛。这个就是我过不去的坎。我提了方案，可能很烂，但是他连方案都没有。当时他6周产假，说项目忙，不好意思多请，潜台词是，我们当时经济很困难，他多评价如果工作不保，我们全家喝西北风。总之，他认为我是作
是的，我自认是很大度的人。后来我发现，只有强者才配大度。在我最狼狈的时候，这种伤害，四年我也没走出来
楼主在婚姻中如此孤独缺爱，却被你这么轻描淡写
其实这是个有意思的讨论，也就是在婚姻里，双方都觉得自己亏了。
我对这个问题想了很久，因为我也遇到 dysfunctional family 的问题。
我最终的理解是，现代婚姻，就像现代社会的工作一样，一定不能有牢笼的感觉。也就是所，marriage at will ，才是保持衡平婚姻的基石。
甚至对娃也是这样，没有父母是完全不 toxic 的。如果娃觉得父母不好，18 岁以后，是不是跟父母继续来往，at will。
你现在还是很自信 楼主自求多福吧 一个巴掌拍不响，日子过成这样，你还是把问题全扣对方头上的意思，日子能过好那是奇迹
她不会离婚的，离婚对她来说，得失不成正比，她就是一口气咽不下，但一旦离婚，她要付出的代价就不是一口气的问题了。你好好用你自己的经历开导一下她，你自己抱怨一堆，还不是照样呆在婚姻里。
对亏不亏，我的确没想太多。我觉得我面对的问题不是我出了多少力他出了多少力的问题，而是我被捅了一刀，要不要算了吧的问题。信任的基础轰塌了
错了，离完婚对我没什么代价，离婚的过程是个代价
说说我的问题吧
At will employment，某种意义上说，就是达摩克利斯之剑，双方都可以 at will 解除上班雇佣关系。工作对双方而言，不是牢笼。所以双方都懂得让步。
你这种人吧，属于如果看到别人要跳楼，肯定去说，放心吧，他肯定不敢跳，敢就不犹豫了。属于，恶到骨子里的
这能比嘛， 我都中年危机了，楼主还年轻
你老公人品不行， 小气阴险， 那么久的事情， 他如果当时介意就不应该和你结婚，结了婚就过去了好好过日子， 他妈都那么事多他这样也是遗传了。 你就想想如果和他只是搭伙养孩子的关系， 婚姻还愿意继续吗？
这个婚姻对lz已经没有任何价值了，甚至是负价值。离了还有希望找到对的人，不离就是被错的人耗尽一生，到底哪条路值得去趟呢？
Re
当时楼主搞不定，应该当机立断 要么把孩子要姥姥带回国去，要么把孩子送到老公那里，要婆婆去老公那里帮忙照料。
虽然我不赞成那么小的孩子和妈妈分开，但是楼主一再强调自己和妈妈两个人都搞不定，自己也不能推迟毕业。虽然我理解不了这个必须不能推迟又多必须。
人生只能是取舍。舍不得这头，就得舍那头。
把婆婆和妈一起叫过来伺候你月子，是最差的主意。你俩估计当时就离婚了。而且不光你俩，两家都会打翻天。
你老公不把婆婆和丈母娘凑一起的决定是对的，
你的问题是对这个人还抱有幻想
这个担忧难道有问题吗？ 看起来经济困难是楼主投资失败造成的？lg没有抱怨这个？
我如果愿意，就不会发帖了。我唯一非常之后悔的就是留下了娃。他那种人的撕扯，没有体面可言
你现在觉得你没有代价而已，为了你四年前的一口气，你让你小孩生活在单亲家庭里，这个代价够不够大？你们当时的经济条件估计不好，你老公估计不是富裕家庭出来的，男人比较现实，首先想到的就是怎么节省开支，忽略了对你的关心，这是他不对，但也不是一点也不能理解。每个人都有他/她的局限性。抓大放小，多看优点。你老公最大的两个优点，不出轨，对孩子上心，你要多看重。
没有幻想了，但是计划离婚，肯定绕不过去娃，我对娃一直有些溺爱，就是因为一直在想离婚。感觉真的对不起娃
你当时做错的地方： 1.应该把自己的实验之类挪开不要和坐月子放一起 2.应该正确估计你妈妈的能力，其实不如不来，机票钱省了雇月嫂 3.不应该propose婆婆来帮忙，应该告诉你老公，他不出力就出钱，请人。 你老公做的不对的： 低谷了你的累。就请了两周假。但是他对小孩非常上心，应该是负责任的人？是不是之前有啥对你的不满意，你没理解？你俩没聊清楚？
你真是读书读傻了，劝你不要离婚的，当恶人，而且开口就攻击别人。那你去离吧，懒得理你
这是因为 310 身份证，也就是魔都，总体而言，最先接受婚姻平等，以及 at will 的婚姻观念。而在 at will marriage 的大框架下，双方更容易协商让步，而不是希特后地区喋喋不休的争论是不是生育工具的问题。
当然，现在魔都房价太高，婚姻关系有点开历史倒车。
这个事情被我春秋笔法了，不是投资失败，那个事情是我们经济紧张的原因
给国内家人了一大笔钱？
不管她了，随便你们劝离吧，我在版上当和事佬这么多次，第一次劝别人不要离婚被咬的
当然能解决。和一个人过日子要求他提供情绪价值是合理要求，所以有求而不得的痛苦，但是离婚了没有这个期待，也就没有这个痛苦，何况离婚了楼主还有机会碰到其他人，楼主的要求并不高，奇葩的是她老公。
我不同意你的说法。
我觉得现代 at will marriage 的概念，就是任何时候都是可以离婚的状态。
我觉得很多人错误的认为，离婚的时候是财产分割的时候。
不是这样的。离婚的时候，只是 formalize 这个财产分割。真正的财产分割和监护权分割，实际上从结婚的那天就开始了。
没错，如果女生不工作，那男生结婚的那天，薪水就腰斩。结婚时想好了就行。
监护权的理念，同理。
当然，离婚时 formalize 这个过程可能也很狗血就是了。但总之，出门没捡到钱包，这不能算丢。
如果楼主不满意这个婚姻，那任何时候，都可以 at will 离婚，只是要实行一个手续而已。
把娃送走的确是当时没有任何人想到的方案。最起码我没想到，娃爹和我妈没提。吵的最凶的时候也没人想到或者没提。可能潜意识里觉得一个月的娃，还要吃奶，需要和妈妈在一起。但是我现在想，这个可能是最好的方案，可惜没有如果
全部楼看完的感觉就是： 楼主感觉自己很自信，能力强，情商高 问题都是别人造成的，自己很无辜很可怜
可是世界上没这种事情。问题都是双方一起激化而来的 两个人的关系搞这么糟糕却无法看到自己问题和别人优点。。。如果没有变化下一段感情也好不了。
我也没想明白，我能想到的就是他妈哭了的事，但是这件事，我完全不知道。在这之前，我觉得他是我最信任的人，在这之后，一直风雨飘摇
过去的事谁也无法改变，即使他四年前捅了你一刀，你们俩也为此坐了四年监牢，现在真的是学会放下的时候，向前看， 看俩人有没有一个未来。可以问问自己， 会不会再婚，如果他是你再婚的新老公，你会用怎样的态度面对他，而他身上的缺点你是否能忍受。权衡利弊， 也许楼主就有答案了。
您误会了，我说的我的感觉，是四年以前的事情，现在的我，没什么自信
你婆婆还在，会有别的妖。或者还有啥事儿你lg没说。
离婚了，肯定不会再结婚啊，婚姻对女性，其实没什么好处。除非是有所图的婚姻，可能还有意义一点
你劝人不要离婚，是可以。
但你不能因为劝人不要离婚，就下意识的把婚姻理解成枷锁。
这不正确，因为现代社会，自由是宪法给予的权利。任何人都有 at will 离婚的权利。
而现代社会权利的理念，不是说做的一定就是正确的。正确错误是公说公有理。
权利的意思，不管别人认为正确还是错误，你都不用管，如果你铁了心要这么做。
所以这就是婚姻的米兰达警告，任何一方都有 at will 结束这个婚姻的权利，结束的过程只是 formalize 已经存在的财产和监护权分割。如果不珍惜这个权利，如果滥用这个权利，所有的后果自己负责，网友们只会看热闹为啥要嫌事儿大 ～～～
这样的夫妻关系，对任何女人的自信都是严重打击
猜测是老板funding结束没有奖学金了吧，然后楼主家和老公家里都不能给经济支持，老公当时一个人工作。如果我猜的对的，他态度不好的一部分原因可能是他非常计较钱，嫌你当时不赚钱。
我妈认为他妈应该作了不少妖。但是这也仅仅是我妈的猜测，我也没瞎想过。我对他妈，没啥怨念，犯不着，我的怨念都来自于他本身。但是最近来说，怨念也没了，抛开怨念正视问题，就是四年前的坎，过不去
婚姻不是牢笼。
如果你觉得婚姻是牢笼，那么首先解决这个牢笼的问题。如果不能解决这个牢笼的问题，你总是可以离婚，任何时候。
我觉得婚姻里一种 toxic 的人格，就是把婚姻认为是牢笼，从而 victimize 自己。这没有必要，也不是事实。
好可怜，心疼楼主
Good point, 很有可能
你不要和我说了，我不再参与了，我已经全权授权kitty2，用她的人生经验去做指导了，你看kitty2 163楼就说得很好啊
你看你lg平时是不是很妈宝？任何涉及到他家那边的事情都是极力维护那边，而不是从小家利益出发？是的的话，小家很难安稳
唉，年轻的身体里住了个老灵魂， 看来你老公真的伤你不浅，
不妈宝，他妈说的别的也没见他听过。他妈没啥见识，大事只会说她不懂，她没办法，或者哭
只后悔之前不懂，觉得有情饮水饱
kitty2 的分析，有一个很大的问题，就是缺乏婚姻的时间观念，认为婚姻一定是永久的。仿佛是牛顿力学。
这也是黛米的电影 indecent proposal ，只能是熟女琼瑶片的原因之一。
实际上，婚姻不一定恒久远，也许只是在某一个时间段有意义，比如娃上大学之前和之后，婚姻的意义也许截然不同。
咦，这不就是Danny哥的认知， 为了娃，夫妻俩呆在婚姻里就劳苦功高
你已经对婚姻完全失去了美好的愿景了，那还抱着个不死不活的婚姻不放手做什么呢？耗尽了自己的幸福（孩子也会感受到的），对你有什么好处呢？
没啥好处，只是觉得愧对娃。现在觉得当时的不忍心，才是最大的残忍。有时候看着娃，心想娃真命大，有时候又觉得，何苦连累ta
会哭的妈对成年的儿子那杀伤力可不是一般的啊！别问我怎么知道的
现在知道了。娃爹对娃的奇怪规矩之一就是，不许娃哭，不知道是不是相关联
你不幸福，娃也不会幸福的。好的夫妻关系对孩子的影响是正面的，不好的夫妻关系对孩子的负面影响绝对大于幸福快乐的单亲家庭
好吧， 被你针针见血了，以前确实相信执子之手与子偕老， 今年娃要上大学了， 确实有些新感悟
这么说，我们先问一个有意义的假设性问题：
如果一个娃，出生于一个有些 dysfunctional 的 family，但不是太 dysfunctional。
具体而言，一个父母是有些 toxic，尽管主观上不是想要 toxic ，但受制于原生家庭的童年。
但另一个父母是健康家庭出身，并且试图 mediate 这个 dysfunctional family。
并且娃自己也不是 perfect kid，也有不少缺点。
问题是怎么跟娃说，最有效。
这个回答有点 counter-intuitive，甚至违背一般心理学的说法。
但最有效的，首先是 take the truth，承认人生不如意事常八九，包括娃出生的家庭没有二次投胎的机会。
其次是认可，娃的父母家庭，这不是牢笼，这只是逐步给予娃权利的过程，被社会认可的过程。无论父母是不是 toxic（当然不能太过分），无论娃是不是有多少缺点（当然不能成为少年犯，否则进真的牢笼），18 岁就自由了，有盼头。
这么说，娃最有安全感。因为自由，因为完全拥有自己的人生（at some point near future），因为人生不如意事常八九是 social norm，或多或少的差别。
不用假设，现实就是人无完人，每个大人每个孩子每个家庭都多多少少有点dysfunctional，接受就好， 接受自己的不完美， 也接受对方的不完美。
他能怎么ugly？这是美国，一切走法律程序，是他说ugly就能ugly的吗
kitty2 秒杀潮水哥，我再加一刀：多看对方的优点
哇， 大半夜的，你的话真艰深，看我的大白话
真可怕，赶紧离开这个人，如果你真的可怜孩子。这个世界苦不苦完全看你怎么过。
同情我老公了吧？有这么个清醒的老婆