feel alive again …

MeekSarah
樓主在論壇抒發感情, 而不是寫在私密的日記裏, 難道不是爲了讓人關注評論的?
講故事的人應該高興自己故事引發討論, 而不是相反
weee21 发表于 2021-06-28 23:52

我个人的观点取向是 如此 sort out this information:  每个人的需要不同,若果人人的心理都这么容易疏导,就不需要有心理学这科了。 又是那句,如果楼主承受不了别人辩驳自己的故事的话,提议楼主考虑加上「不喜勿插」在主题中。
CuminLamb
我就想恭喜楼主feel alive again,活在当下,保护好自己。大家都是成年人了,对自己的行为负责就好。
如果楼主还是在婚姻里的,没准这个小插曲能带动死气沉沉的婚姻也alive again。如果我理解错了,当我没说。
Ilovelove
午后咖啡馆的那次见面,有了一点心动的感觉,他送我走到停车场 , just a friendly hug, no kiss……晚上他texted me , “I wanted to hug you deeply ”. 之后,因为各种忙,找不到合适的时间一起,就每天在网上聊几句,偶尔也会发个自拍,video 过了两三周,我们终于又找到了一起去hiking 的机会。一见面他就把我紧紧抱住了,在hiking trail 停车场的边上,我们接了吻,the first kiss 这个hiking trail 是有点难度的,往上走还有积雪未融,虽已是春暧花开的季节。于是我们走了不远就离开group,单独行动了。

公用马甲1 发表于 2021-06-28 22:57

写的真好 lz please go on
aiche
直接奔主题吧。他最后爬上你的山峰了吗?
o
olivia_fang
大家可不可以让楼主在这里安心的抒发一下,整理自己的情怀思绪,好吗? 无需为辨明什么而争论,横竖楼主也没有请大家做分析或做軍師。只是有个地方给抒发内心的感受而已。
MeekSarah 发表于 2021-06-28 23:41

不好意思楼主,在此地留个印,谢版主的大方打赏,第一次还是值得留念的:)
lndw01
回复 82楼QianShuiDe的帖子
maybe only the right time...
lndw01
QianShuiDe
回复 82楼QianShuiDe的帖子
maybe only the right time...
lndw01 发表于 2021-06-29 09:38

一个在适当的时间,适当的地点出现的人是不是说明他/她是适当的人啊?
三波sangpo
一个在适当的时间,适当的地点出现的人是不是说明他/她是适当的人啊?
QianShuiDe 发表于 2021-06-29 10:12

真不见得。有的人的出现只是deliver a message。
三波sangpo
不好意思楼主,在此地留个印,谢版主的大方打赏,第一次还是值得留念的:)
olivia_fang 发表于 2021-06-29 09:25

晕,我认错ID了。看来我不仅脸盲,还ID盲。
MeekSarah
晕,我认错ID了。看来我不仅脸盲,还ID盲。
三波sangpo 发表于 2021-06-29 10:25

回覆第一版本:谢谢三波弟的提示,信息收到,我这就去阅读 olivia_fang 在伊版的帖文,按伊版魅力分guideline发魅力分。 回覆第二版本:噢!原来如此,没关系,横竖我也是按伊版魅力分guideline来发魅力分的。
公用马甲1
大自然是最治愈的,早晨清新的空气中弥漫着淡淡的松香,一丛丛漂亮可爱的野花,整个人都舒展开来了。一路上,我们牵着手的时候,有种回到年轻单身时恋爱的感觉,feel alive again,真的。他比我hiking 的经验多的多,哪里有野莓,什么是poison oak, 还有各种有毒无毒的蘑菇,听着很有趣。他和几个好哥们有时会一起camping, 冬天会来这附近滑雪场snowboarding ,喝酒烤肉,我开玩笑说,so fun , 下次带我来吧。他说,ok,we can book a hotel room, 边说边笑着把我拉入怀中。我喜欢他抱着我,紧紧的,他的手在我后背抚摸,头靠在他温暖结实的胸前,听心跳的感觉。
三波sangpo
大自然是最治愈的,早晨清新的空气中弥漫着淡淡的松香,一丛丛漂亮可爱的野花,整个人都舒展开来了。一路上,我们牵着手的时候,有种回到年轻单身时恋爱的感觉,feel alive again,真的。他比我hiking 的经验多的多,哪里有野莓,什么是poison oak, 还有各种有毒无毒的蘑菇,听着很有趣。他和几个好哥们有时会一起camping, 冬天会来这附近滑雪场snowboarding ,喝酒烤肉,我开玩笑说,so fun , 下次带我来吧。他说,ok,we can book a hotel room, 边说边笑着把我拉入怀中。我喜欢他抱着我,紧紧的,他的手在我后背抚摸,头靠在他温暖结实的胸前,听心跳的感觉。
公用马甲1 发表于 2021-06-29 10:38

这种感觉真的很好
三波sangpo
回覆第一版本:谢谢三波弟的提示,信息收到,我这就去阅读 olivia_fang 在伊版的帖文,按伊版魅力分guideline发魅力分。 回覆第二版本:噢!原来如此,没关系,横竖我也是按伊版魅力分guideline来发魅力分的。
MeekSarah 发表于 2021-06-29 10:30

谢谢Sarah姐,因为宽容而带来grace。
公用马甲1
这种感觉真的很好
三波sangpo 发表于 2021-06-29 10:50

是的😭
trudily
lz继续,想知道后来怎么样了
三波sangpo
谢谢……其实感和性的需求对我来说同样重要
公用马甲1 发表于 2021-06-28 23:17

我虽然经历的不多,但是也明白,纯性欲的相对容易,感性/情感的相对难一些,精神的很难(可遇不可求),心底共鸣的那是上天的恩赐。
公用马甲1
我虽然经历的不多,但是也明白,纯性欲的相对容易,感性/情感的相对难一些,精神的很难(可遇不可求),心底共鸣的那是上天的恩赐。
三波sangpo 发表于 2021-06-29 12:15

公用马甲1
回途中,我们在一处溪水边的草地上picnic, 我带了Costco 买的turkey rolls,和brownie bites. 他带了二大盒take out sushi ,水果,全部吃光光。然后,我们在毯子上休息了一会儿,我坐着,他躺着,头枕在我大腿上,棕色的密密的头发卷卷的,摸上去像是毛茸茸的宠物狗,我暗笑,说,you look like a bear, 他开心地笑了,哈哈哈 后来我们都躺下来,把外套脱了,cuddling …没有做爱。也许我们都不想发展的太快了,反而失去对方。第一次单独和他在一起,不用担心他人的目光,环境又是那么优美,是不是有点可惜了,然而也保留着一份好奇,不是吗? 我说,什么时候我们来camping ,看星星吧
三波sangpo
“我暗笑,说,you look like a bear, 他开心地笑了”
好似丘比特之箭击穿二人的心。
olivia_fang
回复 106楼三波sangpo的帖子
哈,不是你脸盲是我压根儿就没脸呀LOL(头像)。多谢向版主提示,我今天大赚了一笔:)
s
snowinwind
大家可不可以让楼主在这里安心的抒发一下,整理自己的情怀思绪,好吗? 无需为辨明什么而争论,横竖楼主也没有请大家做分析或做軍師。只是有个地方给抒发内心的感受而已。
MeekSarah 发表于 2021-06-28 23:41

我想楼主发在公共论坛,本身就希望,或者至少不介意,大家能讨论。如果她不想让大家讨论,那么公共论坛不是一个好的地方,或者标明不希望大家议论就是了。 一个论坛的活跃,一定是需要大家对话题的踊跃参与,本版到现在为止我看到的讨论也都还算比较理性,没有什么人身攻击或者道德评判,包括这个话题。那么在楼主本身对讨论都没有意见的时候,版主出来让大家安静合适吗?
QianShuiDe
我想楼主发在公共论坛,本身就希望,或者至少不介意,大家能讨论。如果她不想让大家讨论,那么公共论坛不是一个好的地方,或者标明不希望大家议论就是了。 一个论坛的活跃,一定是需要大家对话题的踊跃参与,本版到现在为止我看到的讨论也都还算比较理性,没有什么人身攻击或者道德评判,包括这个话题。那么在楼主本身对讨论都没有意见的时候,版主出来让大家安静合适吗?
snowinwind 发表于 2021-06-29 16:53

哈哈哈!萨拉美女又“老母鸡”护“小鸡崽”啦!
我想版主是有一点点担心大家的热情烧到了楼主。讨论很热烈啊,都100多楼了!
没事的。大家继续。楼主快来更新呀......
公用马甲1
忘了说明一下,一切都是发生在今年2021,pandemic 还没有结束,好在我们都打了疫苗,可以经常出来透透气,见个面,喝个咖啡,不像是去年人都快憋疯了。 六月份,逐渐reopen之后, 我们就没有再见面。各种social 活动又开始了,家庭聚餐,朋友party, family vacation, 大家忙着各自的圈子。 我们的关系,更像是偶尔见见面,聊聊天的朋友。现代人的生活节奏太快,生活丰富多元,代价就是live on the schedule, not in the moment . 闲情逸致,是需要时间的。
MeekSarah
回复 118楼snowinwind的帖子
噢!原来我如此说有读者会解译成为「版主出来让大家安静」的意思。谢谢指出,不说我不知有neurotypical 读者会如此阅读理解我这艾斯伯格思维方式沟道的意思的。 让我有机会澄清我没有任何「让大家安静」的意思。所以我并不觉得不合适。
如果大家继续看我在 #96、#97 楼层 的贴文,希望能解意到 如 snowinwind 这楼层说的 (只是用我的语言表達): “又是那句,如果楼主承受不了别人辩驳自己的故事的话,提议楼主考虑加上「不喜勿插」在主题中。”
MeekSarah
哈哈哈!萨拉美女又“老母鸡”护“小鸡崽”啦!
我想版主是有一点点担心大家的热情烧到了楼主。讨论很热烈啊,都100多楼了!
没事的。大家继续。楼主快来更新呀......

QianShuiDe 发表于 2021-06-29 17:05

还是你有慧眼,有追本版历史: 我的艾斯伯格 思維 很proactive 的,就是不想以下的網爆再次重現本版: 举实例说明比较好:
较为轻的例子一:  主题: 分享口爱blow job的技术与艺术(原创)写给女性读者 第四页 第#40楼层:有贴文 内容 使用谐音 抹黑 楼主 神经病 
重的例子二: 主题:生活小插曲:今天俺被“强暴”了 第一页 第 #4楼层: 有贴文内容 直接了当地说 抹黑 楼主 「呆傻了」 原文內容 在第7頁 第 64 樓層 備案 紀錄
例子 三: 主题 【沉闷无趣温水煮青蛙的婚姻要不要救】 第 #46楼层 的贴文内容 用「自恋型人格」来「棒打」已经脆弱的楼主 原文內容 在 第#55 樓層 備案 紀錄
公用马甲1
一切都只是刚刚开始……计划中的romantic getaway 还只是一个梦想,更不用说一起去欧洲旅行。但是,at the end, you’ll only regret the things you haven’t done ! 我们都等待着有这么一次机会。
公用马甲1
大家怎么看这种Casual relationship呢?非跑友,非网恋,更不是ONS 在婚姻里得不到的东西(对自己来说非要重要),难道就应该放弃吗? 一个人,无论结不结婚,都是一个独立的个体。
三波sangpo
大家怎么看这种Casual relationship呢?非跑友,非网恋,更不是ONS 在婚姻里得不到的东西(对自己来说非要重要),难道就应该放弃吗? 一个人,无论结不结婚,都是一个独立的个体。
公用马甲1 发表于 2021-06-29 18:39

现在你的分享!首先给自己一个拥抱吧,这么有勇气来公开面对,来这里说出来!
要去理解这种关系,最重要的因素是你自己的需求,还有你们夫妻关系的状况和潜力。这些只有你自己才能知道。
短期相处,总会容易产生非常美好的故事。
两个已婚的人,都已经勇敢的面对了各自家庭中的问题了吗?如果有,那就会有可能一起向前努力。如果没有,旧的问题不能面对,将来二人之间碰到新的问题,就敢面对了吗?
三波sangpo
回复 125楼三波sangpo的帖子
如果只是casual relationship,那拿得起,放得下吗?或许可以作为一个更多更好的了解自己的机会。
不过,好像你的期望好像是高于casual relationship 。
xiaoping_tao
大家怎么看这种Casual relationship呢?非跑友,非网恋,更不是ONS 在婚姻里得不到的东西(对自己来说非要重要),难道就应该放弃吗? 一个人,无论结不结婚,都是一个独立的个体。
公用马甲1 发表于 2021-06-29 18:39

理想情况,或者理论来讲,单身的话,这些都不是问题。如果已经在一个committed relationship里,这些需求是不是应该得到partner的consent呢?
但现实生活中,有partner 愿意consent这种需求的恐怕比较少。这又会涉及到一系列诸如open relationship的关系。我认为对所有参与者的情商要求很高。所以我认为把这样的关系处理,拿捏的好的情况,会少上加少。
公用马甲1
现在你的分享!首先给自己一个拥抱吧,这么有勇气来公开面对,来这里说出来!
要去理解这种关系,最重要的因素是你自己的需求,还有你们夫妻关系的状况和潜力。这些只有你自己才能知道。
短期相处,总会容易产生非常美好的故事。
两个已婚的人,都已经勇敢的面对了各自家庭中的问题了吗?如果有,那就会有可能一起向前努力。如果没有,旧的问题不能面对,将来二人之间碰到新的问题,就敢面对了吗?
三波sangpo 发表于 2021-06-29 19:06

是的!我也是在寻求答案,现在开始渐渐清楚,自己的需求是什么,为什么需要有这样的关系? 不是因为精神空虚寂寞,不是为了欲仙欲死的性,是为了有人可以和我一起分享品味一种浪漫,一起探索经历一种美好,一起享受“爱” 和友情。
s
snowinwind
回复 118楼snowinwind的帖子
噢!原来我如此说有读者会解译成为「版主出来让大家安静」的意思。谢谢指出,不说我不知有neurotypical 读者会如此阅读理解我这艾斯伯格思维方式沟道的意思的。 让我有机会澄清我没有任何「让大家安静」的意思。所以我并不觉得不合适。
如果大家继续看我在 #96、#97 楼层 的贴文,希望能解意到 如 snowinwind 这楼层说的 (只是用我的语言表達): “又是那句,如果楼主承受不了别人辩驳自己的故事的话,提议楼主考虑加上「不喜勿插」在主题中。”
MeekSarah 发表于 2021-06-29 17:45

如果你这里neurotypical指的是和我一样理解的网友们,是不是可以视为人身攻击?
公用马甲1
现在你的分享!首先给自己一个拥抱吧,这么有勇气来公开面对,来这里说出来!
要去理解这种关系,最重要的因素是你自己的需求,还有你们夫妻关系的状况和潜力。这些只有你自己才能知道。
短期相处,总会容易产生非常美好的故事。
两个已婚的人,都已经勇敢的面对了各自家庭中的问题了吗?如果有,那就会有可能一起向前努力。如果没有,旧的问题不能面对,将来二人之间碰到新的问题,就敢面对了吗?
三波sangpo 发表于 2021-06-29 19:06

家庭中的问题,和这根本没有关系,我和他之间那是一个独立的世界
s
snowinwind
大家怎么看这种Casual relationship呢?非跑友,非网恋,更不是ONS 在婚姻里得不到的东西(对自己来说非要重要),难道就应该放弃吗? 一个人,无论结不结婚,都是一个独立的个体。
公用马甲1 发表于 2021-06-29 18:39

casual relationship更多的是指炮友,甚至连FWB都谈不上,你确定你现在的关系是这种关系吗?
另外冒昧问一句,是什么让你决定选择婚外情,而不是离婚?
公用马甲1
回复 125楼三波sangpo的帖子
如果只是casual relationship,那拿得起,放得下吗?或许可以作为一个更多更好的了解自己的机会。
不过,好像你的期望好像是高于casual relationship 。
三波sangpo 发表于 2021-06-29 19:15

应该可以吧,不会牵扯到各自家庭
s
snowinwind
理想情况,或者理论来讲,单身的话,这些都不是问题。如果已经在一个committed relationship里,这些需求是不是应该得到partner的consent呢?
但现实生活中,有partner 愿意consent这种需求的恐怕比较少。这又会涉及到一系列诸如open relationship的关系。我认为对所有参与者的情商要求很高。所以我认为把这样的关系处理,拿捏的好的情况,会少上加少。
xiaoping_tao 发表于 2021-06-29 19:17

之前讨论过开放式婚姻,比较难。
三波sangpo
是的!我也是在寻求答案,现在开始渐渐清楚,自己的需求是什么,为什么需要有这样的关系? 不是因为精神空虚寂寞,不是为了欲仙欲死的性,是为了有人可以和我一起分享品味一种浪漫,一起探索经历一种美好,一起享受“爱” 和友情。
公用马甲1 发表于 2021-06-29 19:22

挺好的。由此开始直面自己内心的需求。我觉得国内的教育太忽视个人内心的需求和成长了。仔细审视,现有的夫妻关系中是否可以做些努力,来满足(或者部分满足)自己的需求?这是个关键问题。
公用马甲1
理想情况,或者理论来讲,单身的话,这些都不是问题。如果已经在一个committed relationship里,这些需求是不是应该得到partner的consent呢?
但现实生活中,有partner 愿意consent这种需求的恐怕比较少。这又会涉及到一系列诸如open relationship的关系。我认为对所有参与者的情商要求很高。所以我认为把这样的关系处理,拿捏的好的情况,会少上加少。
xiaoping_tao 发表于 2021-06-29 19:17

有些需求,个人的东西,很难在另一半身上得到,强求反而会影响婚姻关系,你说的,情商要求很高,所以找到对的人很不容易!
三波sangpo
回复 130楼公用马甲1的帖子
“我和他之间那是一个独立的世界”
为何不考虑离婚呢?为了孩子?孩子能从不幸的婚姻里学到什么?
三波sangpo
之前讨论过开放式婚姻,比较难。
snowinwind 发表于 2021-06-29 19:30

我猜测啊,华人夫妻。开放婚姻,男方稍微吃亏。离婚,女方稍微吃亏。不知道我想得对不对?
s
snowinwind
我猜测啊,华人夫妻。开放婚姻,男方稍微吃亏。离婚,女方稍微吃亏。不知道我想得对不对?
三波sangpo 发表于 2021-06-29 19:38

你这里吃亏的定义是什么?
三波sangpo
如果你这里neurotypical指的是和我一样理解的网友们,是不是可以视为人身攻击?
snowinwind 发表于 2021-06-29 19:23

当然不是。很早之前,与autism/asperger对应的词,是“正常人”。那就暗示,autism/asperger是不正常的。所以后来创造出一个词, neurotypical来指代“正常人”,以消除这种心理偏差。
三波sangpo
你这里吃亏的定义是什么?
snowinwind 发表于 2021-06-29 19:40

伴侣选择机会的多少。
情到深处是沧桑
很钦佩楼主不但能有勇气做先行者,还能大胆地敞开心扉。的确涉足这个领域在西人圈里也不是主流,在华人圈更是不能摆上桌面。平心而论不论男女,有谁不喜欢男欢女爱?不论婚否,又有谁能做到对自己心仪的靓仔倩女的爱慕置之不理呢?不过碍于道德和婚姻的束缚,不便随心所欲罢了。道德和婚姻是人类社会发展的产物,对应着当时的经济文化水平,它们不是一成不变的,而是随着社会发展而变迁。现在的不合时宜,也许就是将来的司空见惯。君不见上世纪八十年代大家还不认可婚前同居,现在不是也变成历史了吗。当然让大家接受一个新鲜事物得需要一个过程,它伴随着对现有道德和婚姻形式的冲击,是昙花一现呢, 还是顽强地存活下来,大家不妨拭目以待。我没有勇气做先行者,就龟缩在后面给先行者敬个礼吧。
Dina029
是的!我也是在寻求答案,现在开始渐渐清楚,自己的需求是什么,为什么需要有这样的关系? 不是因为精神空虚寂寞,不是为了欲仙欲死的性,是为了有人可以和我一起分享品味一种浪漫,一起探索经历一种美好,一起享受“爱” 和友情。
公用马甲1 发表于 2021-06-29 19:22



看到你说,一个人首先是一个独立的个体,特别赞同。
任何一个独立的个体都是不完美的,都会有自己的需要,也会有必须承担的责任和义务,有做出选择的权利,也有面对后果的担当。
我的感受是,想体会更多生命的美好,向内求更简单和纯粹。向外求,甚至是向婚姻以外也有婚姻羁绊的人求,得到的可不止是浪漫、美好、爱和友情。
我还特别欣赏一句话:止步于最美。
以上个人观点,仅供参考。世界因每个生命的不同而精彩,愿我们都有机会体验到更多生命的美好。
三波sangpo
家庭中的问题,和这根本没有关系,我和他之间那是一个独立的世界
公用马甲1 发表于 2021-06-29 19:28

我自己的一点感想,或许和楼主的情况无关。
我感觉,夫妻之间没有没有绝对的平等。很多时候一方的付出要多很多,甚至需要一方把另一方当孩子对待。当然了,这需要有感情基础。
【下面是和楼主无关的话题】 一直以来我太太把我当孩子,但是她所做的(包括她强加在我身上的)完全不是我想要的,甚至是破坏性的。我一个人在绝望中不断去面对,思考,寻找解决办法。十多年之后,一个多月之前,我明白了,要处好关系,实质上是我要把她当孩子一样看待。然后我就做到了。夫妻间的矛盾减少之后,我才有机会面对自己的需求。然后发现,这不是我要的。
Romans1.20
发乎于情止乎于理,不要伤害双方的家庭和孩子。 既然已经结了婚,应该为自己的誓言负责。 外面世界纵然美好,任何感情过了热恋期都会趋于平淡。 无辜的配偶孩子不应该为这段千年一遇的激情买单。 Grass isn’t greener on the other side. It is greener when you water it.
s
snowinwind
很钦佩楼主不但能有勇气做先行者,还能大胆地敞开心扉。的确涉足这个领域在西人圈里也不是主流,在华人圈更是不能摆上桌面。平心而论不论男女,有谁不喜欢男欢女爱?不论婚否,又有谁能做到对自己心仪的靓仔倩女的爱慕置之不理呢?不过碍于道德和婚姻的束缚,不便随心所欲罢了。道德和婚姻是人类社会发展的产物,对应着当时的经济文化水平,它们不是一成不变的,而是随着社会发展而变迁。现在的不合时宜,也许就是将来的司空见惯。君不见上世纪八十年代大家还不认可婚前同居,现在不是也变成历史了吗。当然让大家接受一个新鲜事物得需要一个过程,它伴随着对现有道德和婚姻形式的冲击,是昙花一现呢, 还是顽强地存活下来,大家不妨拭目以待。我没有勇气做先行者,就龟缩在后面给先行者敬个礼吧。
情到深处是沧桑 发表于 2021-06-29 20:08

其实大家说来说去无非是在说另一半的知情权,在自己这一边固然能把这种感情说得美轮美奂,但是对于婚姻的另一半呢?
公用马甲1
casual relationship更多的是指炮友,甚至连FWB都谈不上,你确定你现在的关系是这种关系吗?
另外冒昧问一句,是什么让你决定选择婚外情,而不是离婚?
snowinwind 发表于 2021-06-29 19:29

你觉得离婚是一个很简单的事吗
公用马甲1
挺好的。由此开始直面自己内心的需求。我觉得国内的教育太忽视个人内心的需求和成长了。仔细审视,现有的夫妻关系中是否可以做些努力,来满足(或者部分满足)自己的需求?这是个关键问题。
三波sangpo 发表于 2021-06-29 19:32

有些需求,情感也好,肉体也好,不是努力就可以满足的 长久在这样的婚姻里,人就会变得越来越麻木,甚至feel dead inside
公用马甲1
回复 130楼公用马甲1的帖子
“我和他之间那是一个独立的世界”
为何不考虑离婚呢?为了孩子?孩子能从不幸的婚姻里学到什么?
三波sangpo 发表于 2021-06-29 19:34

孩子学到的是,婚姻不是儿戏,生儿育女付出太多代价 要求高的人,还是不要结婚了
公用马甲1
很钦佩楼主不但能有勇气做先行者,还能大胆地敞开心扉。的确涉足这个领域在西人圈里也不是主流,在华人圈更是不能摆上桌面。平心而论不论男女,有谁不喜欢男欢女爱?不论婚否,又有谁能做到对自己心仪的靓仔倩女的爱慕置之不理呢?不过碍于道德和婚姻的束缚,不便随心所欲罢了。道德和婚姻是人类社会发展的产物,对应着当时的经济文化水平,它们不是一成不变的,而是随着社会发展而变迁。现在的不合时宜,也许就是将来的司空见惯。君不见上世纪八十年代大家还不认可婚前同居,现在不是也变成历史了吗。当然让大家接受一个新鲜事物得需要一个过程,它伴随着对现有道德和婚姻形式的冲击,是昙花一现呢, 还是顽强地存活下来,大家不妨拭目以待。我没有勇气做先行者,就龟缩在后面给先行者敬个礼吧。
情到深处是沧桑 发表于 2021-06-29 20:08

论勇气,我也不敢全身心投入啦
公用马甲1
我自己的一点感想,或许和楼主的情况无关。
我感觉,夫妻之间没有没有绝对的平等。很多时候一方的付出要多很多,甚至需要一方把另一方当孩子对待。当然了,这需要有感情基础。
【下面是和楼主无关的话题】 一直以来我太太把我当孩子,但是她所做的(包括她强加在我身上的)完全不是我想要的,甚至是破坏性的。我一个人在绝望中不断去面对,思考,寻找解决办法。十多年之后,一个多月之前,我明白了,要处好关系,实质上是我要把她当孩子一样看待。然后我就做到了。夫妻间的矛盾减少之后,我才有机会面对自己的需求。然后发现,这不是我要的。
三波sangpo 发表于 2021-06-29 20:35

她把你当孩子,你又把她当孩子,最后发现都不是你要的?!那你不是白忙活了吗 听不懂
公用马甲1
发乎于情止乎于理,不要伤害双方的家庭和孩子。 既然已经结了婚,应该为自己的誓言负责。 外面世界纵然美好,任何感情过了热恋期都会趋于平淡。 无辜的配偶孩子不应该为这段千年一遇的激情买单。 Grass isn’t greener on the other side. It is greener when you water it.
Romans1.20 发表于 2021-06-29 20:40

没有让家人买单啊 为什么要道德绑架? 好啊,我们可以不上床,难道kiss and hug也不行吗?!做好朋友不可以吗 我们没有伤害任何人 难道你觉得我就该一直这样dead inside 吗 I need feel alive!!!
公用马甲1
他,就是我的一个朋友,有什么不可以?! 今天,他给我发了一个自拍,刚理完发,戴了个墨镜,很自信地说,I like the new hair! 哈哈,又帅又可爱! The story continues…
三波sangpo
其实大家说来说去无非是在说另一半的知情权,在自己这一边固然能把这种感情说得美轮美奂,但是对于婚姻的另一半呢?
snowinwind 发表于 2021-06-29 21:19

是啊,忠诚的问题先不管,但也要对对方公平。
s
snowinwind
你觉得离婚是一个很简单的事吗
公用马甲1 发表于 2021-06-29 21:52

当然不是。但是不离婚总是有一定理由的,有些理由能接受的人多些,比如说孩子,有些理由能接受的人少些,比如财产。 如果都觉得dead inside了,为什么不能结束这段婚姻去开始新生活?
MeekSarah
如果你这里neurotypical指的是和我一样理解的网友们,是不是可以视为人身攻击?
snowinwind 发表于 2021-06-29 19:23

这要视乎 neurotypical 的学术性科普资料中的 definition 是什么:以下引用其中几个科普网站的definition,一致性定为是中性的,没有褒贬之意的。由于许多科普资料显示这词汇是中性,所以我才选择使用这词汇来表达我的意思以补救我沟通能力上的不足。 科普資料一https://www.verywellhealth.com/what-does-it-mean-to-be-neurotypical-260047 Varying Definitions of Normal It is, of course, possible to have no diagnosed developmental or intellectual disorders, and thus be definable as neurotypical. But there are significant differences between "normal" and "not diagnosed." In addition, there is no stable, universally understood concept of "normal."
科普資料二https://www.healthline.com/health/neurotypical “Neurotypical” is a newer term that’s used to describe individuals of typical developmental, intellectual, and cognitive abilities. In other words, it’s not used to describe individuals who have autism or another developmental difference. Individuals who live with autism, are on the spectrum, or who have other developmental differences are referred to as “neurodiverse.” 我個人的數據點:我是“Individuals who live with autism”。
科普資料三https://en.wikipedia.org/wiki/Neurotypical Neurotypical or NT, an abbreviation of neurologically typical, is a neologism widely used in the autistic community as a label for non-autistic people. It refers to anyone who does not have any developmental disorders such as autism, developmental coordination disorder, attention deficit hyperactivity disorder or obsessive compulsive disorder. The term has been adopted by both the neurodiversity movement and the scientific community
科普資料四:(請慎入 End user expectation management: 這網站有許多pop-up window need to be closed before user can read the content. ) https://www.merriam-webster.com/dictionary/neurotypical Definition of neurotypical : not affected with a developmental disorder and especially autism spectrum disorder 

MeekSarah
当然不是。很早之前,与autism/asperger对应的词,是“正常人”。那就暗示,autism/asperger是不正常的。所以后来创造出一个词, neurotypical来指代“正常人”,以消除这种心理偏差。
三波sangpo 发表于 2021-06-29 19:45

感恩 三波 仗義執言! 这也是 asperger 的优点之一。
我个人回顾,我是有许多 「帮理不帮亲」的数据点。所以得罪了许多亲朋好友也不知道。
MeekSarah
你觉得离婚是一个很简单的事吗
公用马甲1 发表于 2021-06-29 21:52

有主題交流:【经营亲密关系】分离合或换一个?谈何容易?
MeekSarah
发乎于情止乎于理,不要伤害双方的家庭和孩子。 既然已经结了婚,应该为自己的誓言负责。 外面世界纵然美好,任何感情过了热恋期都会趋于平淡。 无辜的配偶孩子不应该为这段千年一遇的激情买单。 Grass isn’t greener on the other side. It is greener when you water it.
Romans1.20 发表于 2021-06-29 20:40

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 非在鼓励或鼓吹甚么。I respect others 有 others'' 追求 and others'' personal choice, 尽自己意识 not to judge others。 I only keep it to myself. 
带给孩子那方面的「买单」还是有一番争议性,一大块灰色地带的探讨呢。
每一个个案都有不同的单要买的。
而自己想要的不一定是孩子想要的。
Pazg987123
回复 147楼公用马甲1的帖子
人生苦短,能开心尽量开心一些。没什么可以judge的。每个人,每个家庭的情况都不一样。很多东西是没法work out 的。 你相信自己的判断,幸福,快乐都由你自己决定
CuminLamb
感谢楼主的分享。
我相信楼主来这里敞开心扉,是想把她的喜悦告诉我们。
楼主不是来找拍/接受道德审判的。
明白有网友好奇楼主为什么选择婚外情而不是离婚,但这不是一个容易回答的问题,感觉楼主也没兴趣剖析自己的这部分心理。
无论将来怎样,楼主此时此刻的心花怒放都是真实的,都值得在当下细细品味。
祝甜蜜幸福,祝万事顺意。
lndw01
回复 151楼公用马甲1的帖子
删除了吧,我其实并不了解情况,做这样的发问不合适
Dina029
感谢楼主的分享。
我相信楼主来这里敞开心扉,是想把她的喜悦告诉我们。
楼主不是来找拍/接受道德审判的。
明白有网友好奇楼主为什么选择婚外情而不是离婚,但这不是一个容易回答的问题,感觉楼主也没兴趣剖析自己的这部分心理。
无论将来怎样,楼主此时此刻的心花怒放都是真实的,都值得在当下细细品味。
祝甜蜜幸福,祝万事顺意。
CuminLamb 发表于 2021-06-30 11:22


鼓掌👏
无论如何,要甜蜜,要幸福,也要保护好自己和家人。
每个人的道德标准不同,存在就有合理性。我的底线是不违法、不把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。
tastycakes
一开始就互撩, 对方也是有lp的,有点儿没有底线。。。。。
公用马甲1
回复 147楼公用马甲1的帖子
人生苦短,能开心尽量开心一些。没什么可以judge的。每个人,每个家庭的情况都不一样。很多东西是没法work out 的。 你相信自己的判断,幸福,快乐都由你自己决定
Pazg987123 发表于 2021-06-30 01:09

非常感谢这样的一份理解!
公用马甲1
感谢楼主的分享。
我相信楼主来这里敞开心扉,是想把她的喜悦告诉我们。
楼主不是来找拍/接受道德审判的。
明白有网友好奇楼主为什么选择婚外情而不是离婚,但这不是一个容易回答的问题,感觉楼主也没兴趣剖析自己的这部分心理。
无论将来怎样,楼主此时此刻的心花怒放都是真实的,都值得在当下细细品味。
祝甜蜜幸福,祝万事顺意。
CuminLamb 发表于 2021-06-30 11:22

谢版主!
公用马甲1
始终认为,一个人只能对自己的快乐负责。我在家庭里尽的责任,带给家人的快乐,已经above average, 伤害?人到中年,再不重视自身的需要,真正伤害的是我自己。
公用马甲1
一开始就互撩, 对方也是有lp的,有点儿没有底线。。。。。
tastycakes 发表于 2021-06-30 12:29

互撩?互相有好感,彼此欣赏,表达爱意,不是很自然的吗? 非得憋着,装?!


三波sangpo
始终认为,一个人只能对自己的快乐负责。我在家庭里尽的责任,带给家人的快乐,已经above average, 伤害?人到中年,再不重视自身的需要,真正伤害的是我自己。
公用马甲1 发表于 2021-06-30 13:23

很同情你。希望你可以找到一个长期开心的办法。
公用马甲1
很同情你。希望你可以找到一个长期开心的办法。
三波sangpo 发表于 2021-06-30 13:45

长期开心,谁不想呢?这事我已经挣扎了很久,可以说很多年了,离婚对家人,孩子,自己的父母才是伤害。因为我们的文化。 我同情所有和我相似状况的朋友,有一个密友,她是妥妥的无性婚姻,却因为孩子离不了。 我希望不但自己可以找到快乐,也能带给他快乐,尽管是有限的,短暂的,我都觉得很珍贵,因为人生苦短,生如夏花
三波sangpo
长期开心,谁不想呢?这事我已经挣扎了很久,可以说很多年了,离婚对家人,孩子,自己的父母才是伤害。因为我们的文化。 我同情所有和我相似状况的朋友,有一个密友,她是妥妥的无性婚姻,却因为孩子离不了。 我希望不但自己可以找到快乐,也能带给他快乐,尽管是有限的,短暂的,我都觉得很珍贵,因为人生苦短,生如夏花
公用马甲1 发表于 2021-06-30 14:52

明白了,其实你一直在努力。这就足够了。接下来还是先救你自己吧。
道德只是一个形式上的guideline。不要太绝对化。再多一点勇气去爱自己吧。
三波sangpo
回复 170楼的帖子
所谓离婚造成的伤害都是假象。特别是所谓对父母造成的伤害,那其实都是他们自己的执念对自己的伤害。你是个有爱的能量的人,自己做回自己了,孩子也会明白,恪守形式就是对自己内心的伤害。
放下那些在你头上的许许多多形式的束缚,你才能看到更广阔的视角;才能真正看明白自己。有时候离开是为了更好的回归。
各种各样的理论/评判都是空的。只要你有一天真正开心了,超越过去的低谷了,那些围观的人最后都会仰视你和赞赏你。
s
snowinwind
始终认为,一个人只能对自己的快乐负责。我在家庭里尽的责任,带给家人的快乐,已经above average, 伤害?人到中年,再不重视自身的需要,真正伤害的是我自己。
公用马甲1 发表于 2021-06-30 13:23

人终究是社会动物,意味着不可能完全只对自己负责。现在无非是你隐瞒着这段婚外情,才可以宣称自己给家里尽的责任,带给家人欢乐,一旦暴露出来,你觉得家人怎么看待你声称的这些?如果你真的是没有顾忌,也不会隐瞒,对不对? 每个人有每个人的处境和选择,别人都没有办法真正的共情,只要你自己做好准备,能够面对最坏的状况,那么就去追求自己想要的吧。祝你一切顺利!
.Cheers.
长期开心,谁不想呢?这事我已经挣扎了很久,可以说很多年了,离婚对家人,孩子,自己的父母才是伤害。因为我们的文化。 我同情所有和我相似状况的朋友,有一个密友,她是妥妥的无性婚姻,却因为孩子离不了。 我希望不但自己可以找到快乐,也能带给他快乐,尽管是有限的,短暂的,我都觉得很珍贵,因为人生苦短,生如夏花
公用马甲1 发表于 2021-06-30 14:52

其实也简单,要是不需要瞒着家人的,你怎么做都可以啊。如果你家人知道了会造成伤害,你怎么向他们证明你不是故意伤害他们呢?虽然只有天知地知,你又怎么向你自己证明你不是故意的呢?
s
snowinwind
长期开心,谁不想呢?这事我已经挣扎了很久,可以说很多年了,离婚对家人,孩子,自己的父母才是伤害。因为我们的文化。 我同情所有和我相似状况的朋友,有一个密友,她是妥妥的无性婚姻,却因为孩子离不了。 我希望不但自己可以找到快乐,也能带给他快乐,尽管是有限的,短暂的,我都觉得很珍贵,因为人生苦短,生如夏花
公用马甲1 发表于 2021-06-30 14:52

除了孩子,所谓离婚对伴侣和父母的伤害我觉得你想多了,都是成年人,没有你想象的那么脆弱。现在大家对离婚的宽容度已经非常高了,更别说你还人在国外。
Shuanghe
回复 166楼公用马甲1的帖子
恋爱生活和婚姻生活是完全不同的(你因为某人feel alive 了, 那最多算心动,恋爱的感觉),婚姻不是牵手拥抱就可以的,是一起扛住,一起互为支撑,一起组建家庭,所以需要相爱,需要默契,需要观念一致,还需要坚定地站在对方身旁 ​​​​。在婚姻生活中,夫妻双方在每个阶段(新婚,生孩子后,中年时期,退休后等) 的需求和expectations都不一样, 需要不断地回顾总结反省,并作出调整;婚姻也是一个由夫妻共同组建并一起经营的公司,夫妻俩都需要花时间和精力用心去经营, 你不妨试着多些正能量,少抱怨,多看看你老公的闪光点,让自己变得更好,更强大,你老公会在你的引领下,变成你想要的样子的。有时间的话看看 Esther Perel ,希望对你有帮助, 早日走出你现在的生活状态。
BTW:这是我注册后,第一次发帖。
CuminLamb
回复 170楼的帖子
所谓离婚造成的伤害都是假象。特别是所谓对父母造成的伤害,那其实都是他们自己的执念对自己的伤害。你是个有爱的能量的人,自己做回自己了,孩子也会明白,恪守形式就是对自己内心的伤害。
放下那些在你头上的许许多多形式的束缚,你才能看到更广阔的视角;才能真正看明白自己。有时候离开是为了更好的回归。
各种各样的理论/评判都是空的。只要你有一天真正开心了,超越过去的低谷了,那些围观的人最后都会仰视你和赞赏你。
三波sangpo 发表于 2021-06-30 15:04

我同意三波说的。无性婚姻里面,痛苦的一方受到的伤害又怎么算?有些人觉得忠诚/承诺高于一切,有些人觉得在婚外找到平衡有助于维系婚姻。各人性格不同,价值观不同,选择不同而已,没必要论断他人。
三波sangpo
回复 166楼公用马甲1的帖子
恋爱生活和婚姻生活是完全不同的(你因为某人feel alive 了, 那最多算心动,恋爱的感觉),婚姻不是牵手拥抱就可以的,是一起扛住,一起互为支撑,一起组建家庭,所以需要相爱,需要默契,需要观念一致,还需要坚定地站在对方身旁 ​​​​。在婚姻生活中,夫妻双方在每个阶段(新婚,生孩子后,中年时期,退休后等) 的需求和expectations都不一样, 需要不断地回顾总结反省,并作出调整;婚姻也是一个由夫妻共同组建并一起经营的公司,夫妻俩都需要花时间和精力用心去经营, 你不妨试着多些正能量,少抱怨,多看看你老公的闪光点,让自己变得更好,更强大,你老公会在你的引领下,变成你想要的样子的。有时间的话看看 Esther Perel ,希望对你有帮助, 早日走出你现在的生活状态。
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Shuanghe 发表于 2021-06-30 18:16

我感觉楼主应该是把婚姻中该做能做的都做得差不多了。否则不会有这个底气写出来和大家讨论的。看她很认真讨论的态度,生活中不太会是一个不负责任的人。每个人的情况都不尽相同,酸甜苦辣只有自己知道。楼主或许内心还未平静。很多方面并没有交代清楚,这是常情。但她不说不代表她没做。
QianShuiDe
回复 166楼公用马甲1的帖子
恋爱生活和婚姻生活是完全不同的(你因为某人feel alive 了, 那最多算心动,恋爱的感觉),婚姻不是牵手拥抱就可以的,是一起扛住,一起互为支撑,一起组建家庭,所以需要相爱,需要默契,需要观念一致,还需要坚定地站在对方身旁 ​​​​。在婚姻生活中,夫妻双方在每个阶段(新婚,生孩子后,中年时期,退休后等) 的需求和expectations都不一样, 需要不断地回顾总结反省,并作出调整;婚姻也是一个由夫妻共同组建并一起经营的公司,夫妻俩都需要花时间和精力用心去经营, 你不妨试着多些正能量,少抱怨,多看看你老公的闪光点,让自己变得更好,更强大,你老公会在你的引领下,变成你想要的样子的。有时间的话看看 Esther Perel ,希望对你有帮助, 早日走出你现在的生活状态。
BTW:这是我注册后,第一次发帖。
Shuanghe 发表于 2021-06-30 18:16

第一帖就发在伊版!欢迎新网友!
Pazg987123
回复 175楼Shuanghe的帖子
你说的不错。不过那么多的无性婚姻怎么解决? 很多夫妻40 多岁都接近无性了。离婚? 还是忍耐?
s
snowinwind
大家还是歇歇吧。每个人的情况不一样,每个人的价值观也不一样。我知道的婚外恋里,有的我很同情,有的我替他们的配偶不值。 楼主没有披露更多的信息,大家的判断都是自己脑补的,做不得数。 还是那句话,只要自己做好面对最坏情况的打算就行,旁人的看法没啥用。
lndw01
三波sangpo
大家还是歇歇吧。每个人的情况不一样,每个人的价值观也不一样。我知道的婚外恋里,有的我很同情,有的我替他们的配偶不值。 楼主没有披露更多的信息,大家的判断都是自己脑补的,做不得数。 还是那句话,只要自己做好面对最坏情况的打算就行,旁人的看法没啥用。
snowinwind 发表于 2021-06-30 22:01

除非我们有上帝视角,否则总有很多东西我们是不可能知道的。面对这些不确定,每个人会做不同推测,理解和假定,难道不是最正常不过的吗?
真正的方向是,我们试图更好的去理解当事人以及自己的内心,而不是评判是非对错。
s
snowinwind
除非我们有上帝视角,否则总有很多东西我们是不可能知道的。面对这些不确定,每个人会做不同推测,理解和假定,难道不是最正常不过的吗?
真正的方向是,我们试图更好的去理解当事人以及自己的内心,而不是评判是非对错。
三波sangpo 发表于 2021-07-01 00:01

一个拼图,只拼出10%和拼出90%,你都能脑补,但是脑补的结果会大相径庭。 对当事人的理解不也是需要基于对发生事实的了解吗?
三波sangpo
一个拼图,只拼出10%和拼出90%,你都能脑补,但是脑补的结果会大相径庭。 对当事人的理解不也是需要基于对发生事实的了解吗?
snowinwind 发表于 2021-07-01 00:04

我已经说了,真正的意义不是在乎所谓的“真相”,因为普通人没有这个能力知道。我们可以和当事人沟通,而去!试图!更好的知晓。更重要的是,在这个过程中,知晓自己内心的罪。
我们是要带着爱去理解他人,同时不断更新自我。而不是带着审视的眼光去批判人。
三波sangpo
回复 184楼三波sangpo的帖子
评判是非对错相对很容易,但是这并不能真正的改变一个人。要真正去帮助他人,必须要walk in their shoes。只有这样才能有些许的可能。
公用马甲1
今天,我和他一起听这首歌,so touching!
https://youtu.be/o0Pt7M0weUI
I wish I knew you when I was young We could''''''''ve got so high Now we''''''''re here it''''''''s been so long Two strangers in the bright lights Oh I hope you don''''''''t mind We can share my mood yeah Two strangers in the bright lights I wish I knew you I wish I knew you Oh I wish I knew you when I was young
公用马甲1
回复 166楼公用马甲1的帖子
恋爱生活和婚姻生活是完全不同的(你因为某人feel alive 了, 那最多算心动,恋爱的感觉),婚姻不是牵手拥抱就可以的,是一起扛住,一起互为支撑,一起组建家庭,所以需要相爱,需要默契,需要观念一致,还需要坚定地站在对方身旁 ​​​​。在婚姻生活中,夫妻双方在每个阶段(新婚,生孩子后,中年时期,退休后等) 的需求和expectations都不一样, 需要不断地回顾总结反省,并作出调整;婚姻也是一个由夫妻共同组建并一起经营的公司,夫妻俩都需要花时间和精力用心去经营, 你不妨试着多些正能量,少抱怨,多看看你老公的闪光点,让自己变得更好,更强大,你老公会在你的引领下,变成你想要的样子的。有时间的话看看 Esther Perel ,希望对你有帮助, 早日走出你现在的生活状态。
BTW:这是我注册后,第一次发帖。
Shuanghe 发表于 2021-06-30 18:16

可能现在的状态就是我唯一的出路了😢
三波sangpo
今天,我和他一起听这首歌,so touching!
https://youtu.be/o0Pt7M0weUI
I wish I knew you when I was young We could''''''''''''''''''''''''''''''''ve got so high Now we''''''''''''''''''''''''''''''''re here it''''''''''''''''''''''''''''''''s been so long Two strangers in the bright lights Oh I hope you don''''''''''''''''''''''''''''''''t mind We can share my mood yeah Two strangers in the bright lights I wish I knew you I wish I knew you Oh I wish I knew you when I was young
公用马甲1 发表于 2021-07-01 02:09

从这首歌来看,你的内心应该是比较有想象力,创造力。需要找个合适的方式/地方,发挥这些特长。并被认可和接纳。这些也可以从业余爱好或者副业中获得。
这么说吧,通过自身获得的远比通过外界获得的靠谱得多。
看看有没有感兴趣的course可以学习,最好是in person的,因为你需要交流。
Dina029
再来感谢一下楼主的分享,也祝福楼主能得偿所愿心想事成。
网友们的建议都很有道理,支持与反对都是给了你一个重新认识自己的机会。可是了解事实最多的只有你自己,最终做决定的只能是你自己,苦乐也只有你自己体会和品尝得到,网友是不用承担任何实际后果的。因此还是那句话,切记保护好自己和家人哦。
感谢楼主的分享,才能有机会看到网友们的跟帖,看到各种思想的碰撞,带来很多启发,开阔了思路,一并感谢🙏
s
snowinwind
我已经说了,真正的意义不是在乎所谓的“真相”,因为普通人没有这个能力知道。我们可以和当事人沟通,而去!试图!更好的知晓。更重要的是,在这个过程中,知晓自己内心的罪。
我们是要带着爱去理解他人,同时不断更新自我。而不是带着审视的眼光去批判人。
三波sangpo 发表于 2021-07-01 00:11

呵呵,到现在为止,我还没有看到谁在指责楼主。不管想法一样还是不一样,大家不都是在试图帮助楼主做出自己的判断。 不要和楼主想法不一样的就是在审视别人,而无保留的支持就是带着爱去理解。这样的想法和无节制的溺爱有什么区别?
MeekSarah
除了孩子,所谓离婚对伴侣和父母的伤害我觉得你想多了,都是成年人,没有你想象的那么脆弱。现在大家对离婚的宽容度已经非常高了,更别说你还人在国外。
snowinwind 发表于 2021-06-30 16:25

我只是从我个人的数据点中能理解为何有些个案「离婚对伴侣和父母的伤害」。当然这视乎我个人如何解译伤害了。在这,我不需要与其ta个体的解译一样。只要我的解译够我自己的情况用就足了。
我有位女友,雖然沒有兒女,她不离婚的许多原因之一就是如果离了婚,就会损失了现任老公每个月给她妈妈钱和在她兄弟生意走转不来的困境支援他。她这个情况,离婚是会对父母与兄弟的伤害。
我的离婚,是对我前夫,儿女,我娘家 和我现任先生 所有人的造福。
我个人的观点取向:离婚的得失,很视乎个别情况,條件,能处理的方案等等 天时地利人和吧。

April4
我觉得明知对方是已婚,还这样迎合甚至主动,是不道德的。