纠结了很久的问题：老公吵架时大吼摔东西，该离吗

终于轮到我了，披上马甲上来，大家看看该不该离。
先说优点。老公很有责任心，交给他的事情，不管是家里还是孩子的事，都会认真完成。虽然不会经常找时间主动陪孩子玩，但是周末让他带孩子去外面踢球骑车之类，都是很痛快就答应了，孩子也喜欢和他玩。工作上知道上进，但也不会疯狂加班不管家里。会分担做饭和送孩子课外班等事情，基本上我俩一人一半吧。没有不良爱好。
但是他有一个最大的缺点，就是不会控制情绪。我总是觉得，一家人有意见不统一的时候太正常了，只要不是原则性问题，都好商量。平心静气的把问题摆出来，看看有什么可以做的，解决问题就好了。但是他有个习惯，不同意的事情会闷在心里不说，但是闷到一定程度就直接爆了。结果就是经常他忽然大怒，但是我莫名其妙，完全不知道为什么。
这次也是，起因是很小的事情，他开始很不高兴的说话。知道他脾气不好，一般我也就让了，不和他争。他说几句，如果我不说话，一般也就过去了。结果昨天我心情也不好，就想凭什么每次都要我让，就和他顶了几句。结果他越说越怒，当着孩子的面不光大吼，最后把手里吃饭的碗，使劲朝我这边扔过来，砸到橱柜上碎成了渣渣。一点不夸张，真的是碎成了渣，巴掌大小的碗，变成大大小小三四十片碎片，这得是多大的劲。孩子们在旁边都直接吓哭了。
想想这应该是他第二次吵架摔东西。上一次是孩子还小的时候，他把手里的婴儿监控器摔地上摔裂了。平时虽然不摔东西，但是会忽然很凶很大声的吼。有一次在外面旅游，他在餐厅当着孩子和他父母的面，冲我大吼着拍了两次桌子，把全餐厅的人都吓了一跳往我们这里看。孩子们都说很爱爸爸，但是也害怕他吼。他有时提高声调，孩子就跑过来找我，说害怕爸爸。其实看他失控的样子，我也有点害怕。
而且我最不能接受的是，每次他大吼或者摔东西之后，并不觉得自己有什么错，觉得不需要改变。我看版上以前的文章，都是老公吼完会后悔，会道歉。但是我老公不会，每次吼完都要接着和我冷战几天，到最后沟通的时候，也都是说他没错，他不觉得这样的音量是吼。我说你觉得不是吼，但是让我和孩子害怕了，这就是不对的。他最多只是答应尽量控制吼的次数。也许就像大家以前讨论的，这是因为他每次吼完并没有太大的后果。可是我除了冷战，之后谈心，实在想不出来能给他什么后果了。我也试过在他暴怒的时候跟他硬扛，但他是吵架一定要说最后一句话的那种人，跟他硬抗的结果就是他越来越愤怒，越来越失控，最后结果就越来越可怕，就像昨天还是以他把碗砸个粉碎而告终。
我自己爸爸妈妈几乎从来不当着我的面吵架，更不会大声吼我，从小到大我一共只记得两次他们闹别扭，也就是互相不说话了那么几天。所以我真的不想自己的孩子，在这种莫名其妙就被大吼的环境里长大。孩子们已经表现出了害怕的情绪，我不想让他们觉得这是正常的，觉得被吼被摔东西都是正常家庭的一部分。老大已经有点表现出讨好型人格了。而我自己，想想过去这些年的经历，感觉他大吼的样子已经变成我生活的一部分。比如看到旅游的纪念品，第一反应不是那里多好玩，而是他在那里又大吼过，夏威夷温哥华legoland，还有好几年的春节，随便一想就能数出一堆，他面目狰狞的样子历历在目。特别是最近，前一秒还在讨论个什么事情，后一秒他就会对我破口大骂，我从他的眼神里，看的出满满的恨意。
说到这自己都觉得很伤心。看不到和他一起变老的样子。真的等到我风烛残年重病缠身的时候，还要听他这么吼吗？以前总觉得爱能改变一切，现在觉得老夫老妻，爱是太奢侈的一种情感。他应该就是靠着一贯的责任感在维持，在别人面前是顾家的好爸爸，是跟我分担很多家务的好老公。但是吵架时他凶狠的神情，对我破口大骂时说的恶毒的话，我真不知道还应不应该再承受下去。
他摔碗这次是个分水岭，我开始很严肃的考虑离婚的问题了。不想这么过一辈子，不想孩子们在这样的环境长大。
问问大家，特别是有类似经历的姐妹们，首先我自己还有什么可以改变的吗？第二，如果我能说服他去上anger management的课，你们觉得会有用吗，他有可能改吗？我是比较悲观，之前和他讲过很多technique，他也答应练习，但是这些年下来，还是愈演愈烈的趋势。第三，如果他不能改的话，是不是只有离婚这一条路？孩子们在残缺的家庭里长大，会比现在这样好吗？客观的说，他除了情绪管理的问题，还是好老公好爸爸。但是情绪的问题太让人痛苦了。
----------- 谢谢大家的回复，回帖里有mm问他对我的不满，我在主贴里补充一下。尽量说的客观，请轻拍。
最主要的矛盾是他觉得他的意见不被采纳。这么说吧，两个人总有意见不统一的时候，我会主动分析我的观点，说我考虑的优点缺点都是什么。相反，他经常不说他是怎么想的，我问几遍也只是轻描淡写的说几句，所以我经常以为他是同意我的观点的。结果这件事照着我想的做了，过了一段时间，比如遇到个小挫折什么的，我觉得很正常，努力处理就好了，但是他就会很生气的说，他本来就不同意这么做，都是我要这么做才有这样的后果的。我承认在做决定的时候，我很想说服他，人都是希望按照自己的观点做事的。但是我也一直在问他是怎么想的啊，如果他当时选择不说，没有坚持自己的观点，那么最后结果不顺利的时候，不能就指责我完全不采纳他的意见啊。后来我也心里阴影了，做决定的时候会反复问他是怎么想的，确定他同意了再做。但就算这样，也还是因为这个吵很多架，他还是会说当初他并不同意。
应该是因为这个吵的多了，他有了心结了。从他的角度看，他觉得自己的想法，说了也没有用，所以干脆忍了不说。但是到最后，又发现不能忍。就说昨天摔碗的事吧。之前给孩子报课外班，时间没有太方便的，我就说牺牲一下吃饭时间吧，晚一点吃。和他商量了，他同意了，也没提出什么其他的解决办法。结果真到当天，吃饭晚了，他很生气的说他很饿，不能等，说当时就说好了，他要提前吃饭。我说我没听到他说要自己提前吃饭（真的是没听到，我以为是全家一起晚点吃），还是希望全家一起吃，结果他就发疯了，说他的意见从来不被采纳，越吼越大声最后把碗摔了。
我的观点是只要不是原则性的事情，都可以商量慢慢来。为了吃饭这样的小事，把全家吵个底朝天，实在是没有必要。但我也理解他的想法，他是觉得他的想法不被采纳，有了心结，结果事情有一点苗头，就往这上面靠，最后爆发。问题是做决定的时候，他又不说他的想法，所以我觉得这个问题无解。而且不管什么矛盾，都一定要大吼摔东西才能解决吗？这个是我实在不能接受的。
说的啰哩啰嗦的，不知道说清楚没有。真心想知道这个问题是否有解。请大家拍醒。

要么忍要么离了，这种真的很难改变的. 其实最麻烦的是有孩子，否则肯定要离的。

我觉得这个老公是被惯出来的毛病。 下次他发脾气扔东西过来，楼主你不要躲，身上挂点彩打电话叫警察说家暴，关他几天，你想离就离，至少孩子都归你。
再说去牢房被关几天，说不定这个毛病就戒掉了呢，有的人就是贱，需要狠狠的治，要不然蹬鼻子上脸不知道自己姓什么。

我是肯定不能容忍这种情绪暴力的男朋友老公。因为我爸是个jerk和你形容的老公差不多，我妈性子也硬但那个年代为了我们无奈的忍了下来，严重的有几次打了我妈。和你说为了孩子也不能有这种暴虐的伴侣，那深深的心理阴影，胆儿小的小孩真能吓破胆了，我是相反越吼我我越强硬，恨这种爸爸一辈子，他死那天我都不会给他掉一滴眼泪

我觉得LZ对所处的情况看得挺清楚，分析得也都挺好的。看起来LG不发脾气的时候还可以，但是这个脾气有很大的暴力倾向，而且事后不肯认错也非常糟糕。非常理解LZ和孩子们感到害怕的心情。这种性格应该很难改（吵架要说最后一句这种也非常糟糕）。如果能说服他去做anger control，可以做一下最后的努力，看看能不能改善。如果他不肯去，或者去了效果不好，那就果断离吧，早点开始新生活。
这种情况为了孩子也应该离的，这种暴力性的发脾气对孩子造成的阴影很大。感觉LZ的性格很好，离了应该能让孩子们过得更快乐。他是好爸爸，离婚了也可以看望孩子，周末可以带孩子玩，孩子们又不用面对他那种暴力。

刚才没看仔细，只看到LZ说这是他第二次摔东西，所以还说给他个机会，又看了一下，发现LZ说去哪里玩留下的记忆都是他在那儿吼过，看着你的眼神充满恨意，这个，我觉得就太过分了，也更没有那么简单容易改变了。可能不是上几节课就能管用的。也很可能……他不爱LZ。
人生那么短，你只活一次，有自立能力的话真没有必要忍受这种暴力（这其实也是一种家暴）带来的心理上的摧残。尤其是随着年纪增长他不仅脾气没有和缓还愈演愈烈，看不到变好的趋势。

我觉得LZ对所处的情况看得挺清楚，分析得也都挺好的。看起来LG不发脾气的时候还可以，但是这个脾气有很大的暴力倾向，而且事后不肯认错也非常糟糕。非常理解LZ和孩子们感到害怕的心情。这种性格应该很难改（吵架要说最后一句这种也非常糟糕）。如果能说服他去做anger control，可以做一下最后的努力，看看能不能改善。如果他不肯去，或者去了效果不好，那就果断离吧，早点开始新生活。
这种情况为了孩子也应该离的，这种暴力性的发脾气对孩子造成的阴影很大。感觉LZ的性格很好，离了应该能让孩子们过得更快乐。他是好爸爸，离婚了也可以看望孩子，周末可以带孩子玩，孩子们又不用面对他那种暴力。
guo2 发表于 2021-06-18 04:21

客观的说，我的脾气也不算好，有点容易着急，而且越是对亲近的人，越容易着急（这点像我妈，所以原生家庭真是对孩子性格影响太大）。但是我知道自己这个毛病，这些年已经改了很多，对我老公也是尽量忍着不会轻易发火。
让我觉得可怕的是，我之前二十多年都从来不会大吼，不会失控的人，这两年开始也偶尔会吼，会拍桌子了。情绪这个东西真的是会传染的。这也是我在严肃的考虑离婚的原因，对我一个成年人都有行为模式的影响，对孩子的影响真是太深太不可测了。

我就是直接跟他说 再发生一次 吵架摔东西 我立马报警然后离婚。你就看我能不能做到吧！然后总算tmd稍停了 两三年都没有这么搞了

年轻男人冲动些还能理解，如果过了35还这样，恐怕性格上的缺陷就难改善了。
其实摔东西都比不上恶毒的话语可怕，因为恶毒的话语更可能是他内心里对你极度不满。想想那些恶毒话语里背后具体指向什么，你可能会发现他对你的不满在什么地方。
最后，性生活和谐么? 夫妻之间最深层的关系是性关系。如果他的欲求在你这得不到满足，或者你的欲求没有在他那得到满足，生活中那些琐碎的矛盾就可能被无限放大，闹到不可开交的地步

想起某个前男友，和LZlg的情况有点像也是平时不错但是有时会大发脾气，偶尔会狠狠摔东西，发脾气时非常让我害怕。但是要说他在公司，同事，老板面前会不会这样呢，会不会控制不住呢？绝对不会。所以控不控制得住也看人。后来我感觉我们一方面是性格也不那么合适，另一方面就是他也不够爱我，不是特别尊重我才会那样。
LZ可以想想lg平时对别人，特别是利益相关的人，是不是会控制不住乱发脾气。

客观的说，我的脾气也不算好，有点容易着急，而且越是对亲近的人，越容易着急（这点像我妈，所以原生家庭真是对孩子性格影响太大）。但是我知道自己这个毛病，这些年已经改了很多，对我老公也是尽量忍着不会轻易发火。
让我觉得可怕的是，我之前二十多年都从来不会大吼，不会失控的人，这两年开始也偶尔会吼，会拍桌子了。情绪这个东西真的是会传染的。这也是我在严肃的考虑离婚的原因，对我一个成年人都有行为模式的影响，对孩子的影响真是太深太不可测了。
ammunition 发表于 2021-06-18 04:33

LZ太会自省了，这就是我觉得你性格好的原因啊。是这样的，人和人的相处是有互动的，我跟有些人相处从来都不会发脾气，但换了另一些人也会被刺激得发起火来。所以跟什么人在一起对自己的生活状态影响太大了。时间长了，不仅对心理有影响，对身体也有影响。

年轻男人冲动些还能理解，如果过了35还这样，恐怕性格上的缺陷就难改善了。
其实摔东西都比不上恶毒的话语可怕，因为恶毒的话语更可能是他内心里对你极度不满。想想那些恶毒话语里背后具体指向什么，你可能会发现他对你的不满在什么地方。
最后，性生活和谐么? 夫妻之间最深层的关系是性关系。如果他的欲求在你这得不到满足，或者你的欲求没有在他那得到满足，生活中那些琐碎的矛盾就可能被无限放大，闹到不可开交的地步
韭菜豆腐包 发表于 2021-06-18 04:34

对的，这个说得也很有道理，但总之就是，这暴露了更深层的问题，可能很难解决，LZ认真考虑离婚是对的。

年轻男人冲动些还能理解，如果过了35还这样，恐怕性格上的缺陷就难改善了。
其实摔东西都比不上恶毒的话语可怕，因为恶毒的话语更可能是他内心里对你极度不满。想想那些恶毒话语里背后具体指向什么，你可能会发现他对你的不满在什么地方。
最后，性生活和谐么? 夫妻之间最深层的关系是性关系。如果他的欲求在你这得不到满足，或者你的欲求没有在他那得到满足，生活中那些琐碎的矛盾就可能被无限放大，闹到不可开交的地步
韭菜豆腐包 发表于 2021-06-18 04:34

说的很对。我更新了主贴，加上了我们之间的矛盾。其实这个问题也困扰我很久了，索性一次说开了，请大家帮我分析下，轻拍

谢谢楼上几位mm的分析，说出来感觉心里好受一点了。 他从昨天晚饭到现在一天多了，还在和我冷战呢。的确感觉不爱了，剩下的都是责任。我其实还挺理想化的，会依赖人，但是这几年也开始看开了，开始学着自己给自己找快乐。本来想就这么凑合着过下去，但是像昨天那样的事还是太伤。
唉，我还是先去睡吧，每次吵架了我都不想睡，最后折磨的都是自己，何苦呢。

看了LZ更新，感觉还是挺无解的。我觉得LZ的思路都挺正常的，生活中遇到这些小事是常事，地球又不是围着他转，无论是对不合适的活动时间，还是对伴侣和自己不一样的意见，总有要调整自己需求的时候，有不一致的地方正常人商量着来，一边做事一边调整就是了，不至于为了这些大发雷霆。
他显然沟通和表达有障碍。但是他工作中也这样吗？能正常和同事老板交流，表达自己意见吗？这方面可能是需要去上上课。也许会有帮助的。但还是觉得改变个性是非常困难的事，值不值得花这个时间和力气要LZ自己考虑，他平时有没有给你足够的关爱，能够超过他发脾气扣掉的分数。

他要是对老板和同事没这个情绪控制的问题，那摆明了就是柿子挑软的捏。这个岁数了，但凡脑子正常的人发脾气之前都会考虑后果，在你这里没后果那当然不改了。要不要离你自己看着办吧

谢谢楼上几位mm的分析，说出来感觉心里好受一点了。 他从昨天晚饭到现在一天多了，还在和我冷战呢。的确感觉不爱了，剩下的都是责任。我其实还挺理想化的，会依赖人，但是这几年也开始看开了，开始学着自己给自己找快乐。本来想就这么凑合着过下去，但是像昨天那样的事还是太伤。
唉，我还是先去睡吧，每次吵架了我都不想睡，最后折磨的都是自己，何苦呢。

ammunition 发表于 2021-06-18 05:14

昨天的碗事后是谁收拾的？

楼主情商很好，分析事情条理清晰客观公平，应该是很好的人。你老公会不会对你有积怨不满？觉得两个人都摊开了说清楚了就好了。

回复 1楼ammunition的帖子
精神疾病，或精神疾病的前奏
当他不外向攻击时，就会转向自我攻击，比如自戕，

除非他在公司也这样，否则就谈不上控制不住情绪，不想控制罢了。蹬鼻子上脸，柿子找软的捏。好好修理一次就好了

我觉得这个老公是被惯出来的毛病。 下次他发脾气扔东西过来，楼主你不要躲，身上挂点彩打电话叫警察说家暴，关他几天，你想离就离，至少孩子都归你。
再说去牢房被关几天，说不定这个毛病就戒掉了呢，有的人就是贱，需要狠狠的治，要不然蹬鼻子上脸不知道自己姓什么。
模拟人生 发表于 2021-06-18 04:15

你这是想要楼主的老公丢工作再让楼主养吗？馊主意！

客观的说，我的脾气也不算好，有点容易着急，而且越是对亲近的人，越容易着急（这点像我妈，所以原生家庭真是对孩子性格影响太大）。但是我知道自己这个毛病，这些年已经改了很多，对我老公也是尽量忍着不会轻易发火。
让我觉得可怕的是，我之前二十多年都从来不会大吼，不会失控的人，这两年开始也偶尔会吼，会拍桌子了。情绪这个东西真的是会传染的。这也是我在严肃的考虑离婚的原因，对我一个成年人都有行为模式的影响，对孩子的影响真是太深太不可测了。
ammunition 发表于 2021-06-18 04:33

是的，被吼被压抑的人久了会变成自己讨厌的人。对孩子的影响很可怕。 你LG是不是小时候经历过

我就是直接跟他说 再发生一次 吵架摔东西 我立马报警然后离婚。你就看我能不能做到吧！然后总算tmd稍停了 两三年都没有这么搞了
dmsy 发表于 2021-06-18 04:33

这个也许有用，不过LZ要说到做到。即使没有伤看那些碎片也很可怕。至少LZ让他知道有离婚的想法。如果这次心寒，冷战中就不要主动搭理他了。看他会不会反省。如果还不觉得自己有错，那希望不大

谢谢楼上几位mm的分析，说出来感觉心里好受一点了。 他从昨天晚饭到现在一天多了，还在和我冷战呢。的确感觉不爱了，剩下的都是责任。我其实还挺理想化的，会依赖人，但是这几年也开始看开了，开始学着自己给自己找快乐。本来想就这么凑合着过下去，但是像昨天那样的事还是太伤。
唉，我还是先去睡吧，每次吵架了我都不想睡，最后折磨的都是自己，何苦呢。

ammunition 发表于 2021-06-18 05:14

碗的碎片谁收拾的？

昨天的碗事后是谁收拾的？
ca563 发表于 2021-06-18 06:11

🤝

无论怎样还是不要报警，即使离婚了，他丢了工作你也要不到抚养费。

你这是想要楼主的老公丢工作再让楼主养吗？馊主意！
bfxsd 发表于 2021-06-18 06:58

因为家暴被拘留会丢工作吗？我没听说阿。 再说要看他老公是只对LZ这样还是在外面对其他人也这样，如果是前者，难道这不是在家欺负老婆拿软柿子捏吗，这种人不给点教训要白白被他欺负吗？

楼主我来说几个点哈，希望正好能帮到你或者提供点解题思路。猜错了或者冒犯了请见谅。 我猜你老公有某方面的需要一直没有被满足，因为他是讨好型人格，不太懂得如何提出自己的需要。而你有没有可能经常无视他的观点和意见让他觉得自己说什么都是错的，如果是这样你有没可能情感绑架了他、忽视了他内心真正的需要？ 无论如何管理不好情绪、被情绪控制都是很可怕的事，假如你们想关系继续，双方都要做出一定的努力，互相让步和配合。楼主看似无辜，但是也需要承担自己的那部分责任哦。

楼主你是不是虽然是商量口气，但是如果你老公和你意见不一致，你会和他一直争，最后大部分事情都是按你的想法来做的？你老公不表达自己的想法，有可能是这种情况多了，他懒得跟你争才不表达意见。你们家是不是很多事情都是你说了算？他发脾气可能是平时的怨气积累多了，爆发出来。

我想知道如果老公就是骂人摔东西，没有打人，报警有用吗？这个不算家暴吧.

妹妹，看的我都觉得累了。 既然有了娃娃，你就不要再期望合作了， 因为你也不可能自己跑路啊。 你老公显然也是处处想拿主意的大男人思想 偏偏碰上你处处讲道理他会反感你很墨迹， 他可能思维和语言也跟不上你的趟 有压力，心存不满已经很久了。 既然如此，你就不要拿出班主任的范儿， 让他来拿主意， 前提你俩分工要明确，这个分工是指你们独立完成事情 如果他做事情不着边 你得准备随时扫尾修补

看上去他就只是针对你一个人，你特别好欺负呗，除非他自己意识到问题愿意接受counseling，至于离不离别人没法替你决定，如果是我这样的生活一天也过不了，凭什么？
LZ第一步你还是找个therapist吧，这种abuse时间长了，victim的心理问题会很大。。。然后在考虑离婚的事情

我想知道如果老公就是骂人摔东西，没有打人，报警有用吗？这个不算家暴吧.
thewonderyear 发表于 2021-06-18 07:24

这是严重的emotional abuse

这纯属有病 必须得给他治

我家人有类似的。所以我说说我的观察和思考： 1. 人要尽量做好自己。有时候自己不觉得自己错，但其实说的话很容易激怒人。所以不妨也自省一下。 2. that being said, 发火完全是自己的问题，不能怪别人激怒自己。 3. 爸爸妈妈有情绪问题并不一定对孩子有特别大的影响。但前提是开诚布公地跟孩子谈，解释这是怎么回事。向他道歉是家长没有做好。 4. 一方忍耐也是没用的。就是顺其自然吧。一定要爱护自己。如果对方伤害到你了，秉持离婚也没什么大不了的心态。但不要秉持逼着他改的梦想。

这种话题， 最好是双方都来说，然后的然后就是大概率的会反转。 大妈们把双方都骂一遍， 双方回家又好好过日子。家务事很少一方错的

离吧，离了家里就啥都楼主说了算了。还没有发脾气的老公。哈哈哈

这样的人其实很常见，很多家庭内部都这样，外人当然看不见。要么忍，要么离，没有第三种可能。
指望这种情绪暴力会改变？是的，可以改变，而且只会越变越坏。

猜猜看如果一直这样过下去，你们小孩以后会怎样处理这种问题

回复 1楼ammunition的帖子
很多这种表现的人都是窝里横，对着外人一副通情达理好说话的样子，对着家人特别是没有血缘关系的家人会稍有不顺心就肆意发脾气。lz需要好好和他交流清楚，不然发展下去就不仅仅是摔碗了。

我觉得最重要的问题是她老公不觉得自己有问题，这其实对家人的伤害非常大，特别是小孩容易留下心理阴影，还是她老公觉得这是个问题，他需要改正，他需要帮助，那我觉得作为一个家庭，大家都可以一起帮他，去看医生，多交流之类的。但现在如果他自己都不觉得自己有问题，那他下一次发作有可能更严重，LZ要好好考虑一下

我舅舅就是这样的人，平时看着挺好，发脾气了就大喊摔东西，更过分的还有打孩子。他一辈子也没有改，后来离婚了，又娶了一个小媳妇，还是这样吵闹过日子。

这样的人其实很常见，很多家庭内部都这样，外人当然看不见。要么忍，要么离，没有第三种可能。
指望这种情绪暴力会改变？是的，可以改变，而且只会越变越坏。
bellshirt 发表于 2021-06-18 08:58

cant agree more. 只会越变越坏。除非真心知道错了并且了解后果。

这是anger control problem，砸东西还往老婆身上砸，这是家庭暴力。婚姻中出轨和家暴是无法忍受的。

cant agree more. 只会越变越坏。除非真心知道错了并且了解后果。
PearlKitty 发表于 2021-06-18 09:25

我更觉得这是一种精神疾病，也可能是遗传，跟道德人品关系不大。这种人正常的时候很好，情绪失控的时候像电影里吸血鬼附身完全换了个人似的，过后又完全不记得，像没有发生过一样，这样当然谈不上知错了，所以会反复发生。

思维正常的成年人，没什么所谓改不了的坏脾气，那都是因为后果不严重他不在乎，或者平时他的不同意见基本不被采纳，选了爆发来发泄情绪。想留着他，你俩就一起学学怎么有效的沟通，用更合适的方式照顾到双方的沟通需要，不爱了不想费这劲就直接离婚，你轻松些。但从孩子的角度，离婚后性格恶劣的父亲照样会带给他们不好的影响

思维正常的成年人，没什么所谓改不了的坏脾气，那都是因为后果不严重他不在乎，或者平时他的不同意见基本不被采纳，选了爆发来发泄情绪。想留着他，你俩就一起学学怎么有效的沟通，用更合适的方式照顾到双方的沟通需要，不爱了不想费这劲就直接离婚，你轻松些。但从孩子的角度，离婚后性格恶劣的父亲照样会带给他们不好的影响


longzhu 发表于 2021-06-18 09:34

北朝鲜金胖手下就没有坏脾气的人。

冷战就是冷暴力，冷暴力也是家庭暴力。 我老公之前除了不动手不吼，冷暴力起来也是一样的。 后来发现他是阿斯伯格，谱系。 同时也是因为原生家庭教育失当。 正式提离婚，他才努力学习控制情绪，同时也跟着孩子一起学习anger management 。说到这里要夸一下北美的教育，从小就会教孩子识别并且控制自己的情绪，哪怕只是很小的strategy也非常有帮助，能让自己快速冷静下来。 总之现在已经好几年没犯过了。

楼主。我爸就是这样。我妈一辈子都很幸苦。后来在我这里几次这样，我下了最后通牒，吼完了就不要来（他们自己住），我不想看到他，更不想我娃受他的影响，似乎慢慢好一点。无解，就是比谁狠。

回复 1楼ammunition的帖子
离

我觉得这个老公是被惯出来的毛病。 下次他发脾气扔东西过来，楼主你不要躲，身上挂点彩打电话叫警察说家暴，关他几天，你想离就离，至少孩子都归你。
再说去牢房被关几天，说不定这个毛病就戒掉了呢，有的人就是贱，需要狠狠的治，要不然蹬鼻子上脸不知道自己姓什么。
模拟人生 发表于 2021-06-18 04:15

咋还这么多人赞啊，敢情大瓷碗没朝自己扔，楼主你别傻，砸东西当然要躲了，万一没掌握好那是伤到自己，你更冤了。你脾气是太好了，我接触的人里不敢有跟我这儿扔东西的，代入了一下，我第一反应是让他滚，他不滚就搡他滚，爱滚哪滚哪，自己能想明白错哪不犯再说。

我更觉得这是一种精神疾病，也可能是遗传，跟道德人品关系不大。这种人正常的时候很好，情绪失控的时候像电影里吸血鬼附身完全换了个人似的，过后又完全不记得，像没有发生过一样，这样当然谈不上知错了，所以会反复发生。
bellshirt 发表于 2021-06-18 09:32

也许有bipolar的可能性？

本来以为是楼主老公有情绪控制问题，看到后来发现楼主也一样会当着孩子的面儿拍桌子吼，而且也是只对最亲近的人。
本来以为你老公吼的莫名其妙，结果你举的例子证明你做决定时只让他提意见，然后继续按自己的来，让他克服困难。那你所谓的做决定时提意见有什么意义吗？
你和你老公半斤八两。只不过他觉得自己忍得很多，或者他确实忍得很多？

首先定性一下，你LG有很大问题，不好改，随着年龄增长会变本加厉，脾气越发古怪。那种越老越豁达的，在人群中凤毛麟角。但说他没用，他不上华人，只能说你。你们两个人的相处有很大问题，最大的问题，是你长期忽视他在家中一家之主的地位。不代表你的决定不正确，很大可能你比他英明神武，但问题你让他长期压抑很不爽。他心眼不大，和你沟通不畅，眼神中对你的恨，如果你感受到，那一刻的恨，是真实的。素材太少，只能分析到这儿。你的智慧不足，个性不懂迂回，handle不了他。但离婚，也非上策，还是要学习相处之道，两个人都要学习。

冷战就是冷暴力，冷暴力也是家庭暴力。 我老公之前除了不动手不吼，冷暴力起来也是一样的。 后来发现他是阿斯伯格，谱系。 同时也是因为原生家庭教育失当。 正式提离婚，他才努力学习控制情绪，同时也跟着孩子一起学习anger management 。说到这里要夸一下北美的教育，从小就会教孩子识别并且控制自己的情绪，哪怕只是很小的strategy也非常有帮助，能让自己快速冷静下来。 总之现在已经好几年没犯过了。
coho 发表于 2021-06-18 09:39

提离婚了就能改能控制了，不是真的病，是害怕后果了。

无论怎样还是不要报警，即使离婚了，他丢了工作你也要不到抚养费。
bfxsd 发表于 2021-06-18 07:05

好理解家暴男

这种话题， 最好是双方都来说，然后的然后就是大概率的会反转。 大妈们把双方都骂一遍， 双方回家又好好过日子。家务事很少一方错的
tinystar01 发表于 2021-06-18 08:19

不管如何反转，朝LP 扔碗摔成碎片反转不了

本来以为是楼主老公有情绪控制问题，看到后来发现楼主也一样会当着孩子的面儿拍桌子吼，而且也是只对最亲近的人。
本来以为你老公吼的莫名其妙，结果你举的例子证明你做决定时只让他提意见，然后继续按自己的来，让他克服困难。那你所谓的做决定时提意见有什么意义吗？
你和你老公半斤八两。只不过他觉得自己忍得很多，或者他确实忍得很多？
feifeiduan 发表于 2021-06-18 09:52

看了并不觉得是lz的问题。我觉得再温和的人遇到lz老公这种动不动忽然因为琐屑小事就暴走的，都无法好性子与其互动呢。这里面我看到的关键是lz老公的暴怒都是（1）因为小事；（2）不分场合；（3）无法预测；还有（4）一旦他准备发作就必须走完那个sequence没办法讲道理。

回复 1楼ammunition的帖子
很多这种表现的人都是窝里横，对着外人一副通情达理好说话的样子，对着家人特别是没有血缘关系的家人会稍有不顺心就肆意发脾气。lz需要好好和他交流清楚，不然发展下去就不仅仅是摔碗了。
PearlKitty 发表于 2021-06-18 09:21

冲着人扔碗真的和往地上摔东西性质不一样了。 危及人身安全，属家暴了

离婚 seriously

楼主我来说几个点哈，希望正好能帮到你或者提供点解题思路。猜错了或者冒犯了请见谅。 我猜你老公有某方面的需要一直没有被满足，因为他是讨好型人格，不太懂得如何提出自己的需要。而你有没有可能经常无视他的观点和意见让他觉得自己说什么都是错的，如果是这样你有没可能情感绑架了他、忽视了他内心真正的需要？ 无论如何管理不好情绪、被情绪控制都是很可怕的事，假如你们想关系继续，双方都要做出一定的努力，互相让步和配合。楼主看似无辜，但是也需要承担自己的那部分责任哦。
Dina029 发表于 2021-06-18 07:11

我同意。交流不通畅。男方觉得自己一直在忍让，但是根本没想通。忍不了了就爆发出来。他不觉得自己错是因为他自己认为已经忍很久了。虽然他是错了，还是从交流上着手吧。小事上楼主放手，让他决定，不要总以为自己是对的。在他脾气好的时候鼓励，指出全家都很开心，希望他保持。

回复 1楼ammunition的帖子
能让他收敛的是后果。LZ如果正式讨论离婚或者分居，他也许会保证会努力改。 如果LZ在他摔碗后还把碎片收拾了，想用劝说的方式让他醒悟，那是不可能的。摔了碗发泄过了没有后果还有人收拾狼藉，谁会改。

注意到楼主说每次出去旅行， 他都会发脾气，会不会是当时旅程安排太紧凑，不够放松的情况下，他容易失控？要不别上那么多课外班， 家里轻松点， 也许他会少爆发些？离婚倒是一了百了，但也会带来新问题， 毕竟他平时也挺能干的，还是从你这边想想，怎么不trigger他爆发。我有个亲戚出名的脾气大， 但听说他既能挣钱还管做饭，他老婆脾气好，但不干活也不操心，那个年代也不流行离婚，俩人就一直那么过，男的早早过世了， 女的还健在。

看了主贴补充，看来不是简单的家暴

回复 55楼的帖子
他之前并不觉得这样给我带来了伤害 提了离婚他才知道原来这样让人无法忍受 他之前还说：我生气的时候你不要理我就好，把我当空气
害怕离婚这个后果 从另一方面证明他还是依恋这段关系 所以才最后有改的意愿和行动
所以最关键的是改变自己的意愿 LZ需要强硬且坚决地表达这种行为方式对自己的伤害 其次是如何把改善的方法拆解到日常生活中

看了并不觉得是lz的问题。我觉得再温和的人遇到lz老公这种动不动忽然因为琐屑小事就暴走的，都无法好性子与其互动呢。这里面我看到的关键是lz老公的暴怒都是（1）因为小事；（2）不分场合；（3）无法预测；还有（4）一旦他准备发作就必须走完那个sequence没办法讲道理。
PearlKitty 发表于 2021-06-18 09:59

“一旦他准备发作就必须走完那个sequence没办法讲道理”
哈哈，这个说的太对了，就像吃法餐，几道菜一定要按顺序一样一样上完才算这一集结束，几个小时的流程一步都不能省，无论熬夜到多么晚。
这种事情不分男女，这类人都是这样的。女的还有更年期，那时候更是十倍的暴击。

不管如何反转，朝LP 扔碗摔成碎片反转不了
Clover4l 发表于 2021-06-18 09:58

也许是碗先动的手。。。这日子过得太吓人了，楼主如果要离婚请注意人身安全

看了并不觉得是lz的问题。我觉得再温和的人遇到lz老公这种动不动忽然因为琐屑小事就暴走的，都无法好性子与其互动呢。这里面我看到的关键是lz老公的暴怒都是（1）因为小事；（2）不分场合；（3）无法预测；还有（4）一旦他准备发作就必须走完那个sequence没办法讲道理。
PearlKitty 发表于 2021-06-18 09:59

那你有没有看出来她前面洋洋洒洒说完老公，后面其他楼里回复别人话的时候话锋一转，轻描淡写的说自己和自己妈一样，外面好好人，在家里也是对亲近的人会发脾气？所以她声讨的老公在外好好先生，在家和亲近的人发火这个问题，在她身上同样存在。
按她叙述，她自己也这样拍桌子吼亲近的人貌似是受老公影响的恶性循环，但她其实很清楚她这样不光有她老公的因素，也有她小时候妈妈的因素，否则她不会想到拿自己情绪受妈妈影响过这样的问题，来证明再小的情绪不稳定对小孩儿也有影响。所以她也有的只对家人发脾气的问题，而且并不是单纯由她老公造就，他俩互相吼（这是重点，只看她前面帖子你会以为只她老公吼而她受气，其实她其他回复侧面证明他俩是互相吼）这种恶性循环在自己小时候就都有成因，只不过她今天上来声讨老公的恶脾气，只重点说了她认为的对方的恶，和她脾气里她认为由对方的恶而导致的她自己也变恶的原因，而自动过滤了她小时候一样有家庭原因导致的她也有坏脾气的先例。
其次，她口口声声说做决定时先让老公提意见共同协商，但我看到的是，男方提了意见后都只被劝说成对方介意的问题不是原则问题，要适应她的决定，而且不止一两次，应该有很多次。久而久之，对方才会在和她讨论问题的时候，有意见不提或者只说几句，因为说了也必然会被她阻挡和否决，结果自然是真执行有问题时暴怒。她认为吃饭晚不是原则问题，那只是她的认知，如果对方是一个认为晚吃饭就是原则问题的人呢？她帖子里“认为”老公发脾气莫名其妙，她都不知道为什么，其实她当然知道自己老公暴怒的原因，因为之前协商的时候问题并未被解决，而是被她用不是原则性问题这样的回答搪塞过去了，而真有问题的时候她还会说“那你当初协商的时候为什么不说不坚持”….. 所以所谓的都是因为小事，不分场合，无法预测，这些结论，看完她的所有发言和回复以后，并是不完全成立的。
没有全面为这个老公辩驳的意思，只是如果楼主确实想解决问题，夫妻相处的时候，互相都要“吞咽”很多，并且互相体谅对方的付出，我并没有看到楼主对自己老公的妥协有什么感觉，只认为是理所当然自己有理。从她老公的角度或者第三方的角度来说，如果某个人长期觉得只有自己在“吞咽”，或者退一步说，两个人都觉得只有自己在“吞咽”，就会有问题。

看了并不觉得是lz的问题。我觉得再温和的人遇到lz老公这种动不动忽然因为琐屑小事就暴走的，都无法好性子与其互动呢。这里面我看到的关键是lz老公的暴怒都是（1）因为小事；（2）不分场合；（3）无法预测；还有（4）一旦他准备发作就必须走完那个sequence没办法讲道理。
PearlKitty 发表于 2021-06-18 09:59

这四条都是谱系人类情绪控制不好的特征啊

注意到楼主说每次出去旅行， 他都会发脾气，会不会是当时旅程安排太紧凑，不够放松的情况下，他容易失控？要不别上那么多课外班， 家里轻松点， 也许他会少爆发些？离婚倒是一了百了，但也会带来新问题， 毕竟他平时也挺能干的，还是从你这边想想，怎么不trigger他爆发。我有个亲戚出名的脾气大， 但听说他既能挣钱还管做饭，他老婆脾气好，但不干活也不操心，那个年代也不流行离婚，俩人就一直那么过，男的早早过世了， 女的还健在。
kitty2 发表于 2021-06-18 10:06

这么小心翼翼的活着太累了，孩子大一点很快就学会看脸色了，也会活得小心翼翼。
这种人说白了从小没人教，让自己的情绪肆意发泄，完全不顾对周围人的影响，那个在家里一言不合就发脾气的孩子，如果家长不好好教育长大就会是这样的，从小在家父母如果都是小心翼翼的哄着，就怕孩子发火，他以后就会期待自己的spouse和孩子也这么哄着自己

注意到楼主说每次出去旅行， 他都会发脾气，会不会是当时旅程安排太紧凑，不够放松的情况下，他容易失控？要不别上那么多课外班， 家里轻松点， 也许他会少爆发些？离婚倒是一了百了，但也会带来新问题， 毕竟他平时也挺能干的，还是从你这边想想，怎么不trigger他爆发。我有个亲戚出名的脾气大， 但听说他既能挣钱还管做饭，他老婆脾气好，但不干活也不操心，那个年代也不流行离婚，俩人就一直那么过，男的早早过世了， 女的还健在。
kitty2 发表于 2021-06-18 10:06

无所顾忌任由自己失控的人，任何小事都能惹怒他。LZ LG已经朝她扔碗了，你再让LZ忍让下一步会更严重。

跑个题，我突然想到前几天有个贴，说瘦子不耐饿，而且瘦子就比较易怒。不知道把老公喂肥一点有没有帮助啊？

我特意登陆上来说一下我的经历。我爸爸就是所谓的脾气差，不满意了发起脾气就是扔东西。记忆里第一次就是把碗往地上扔，我妈妈就此闭嘴。言语上占不了上风，就用暴力来让别人闭嘴，而且不会反省。其实在外面他是个特别和蔼幽默的人，我长大了想，这就是所谓的欺软怕硬。但是我感觉即使我妈妈提离婚，他也不会改的。这是一个性格问题，无解。我妈妈那个年代的人，离婚根本不在考虑范围，所以磕磕碰碰过了一辈子，现在还是这样，不让他不舒服就挺好，一旦哪里触碰到了他就生气，老了不怎么砸东西了，但是还是冷暴力。作为旁观者来说，我觉得我妈妈不是我爸爸特别合拍的伴侣，他们很多想法不一样，很多矛盾来源于此，但是一个真正有修养的人不会这么做，说穿了还是我父亲的问题。
我妈妈是个很温和又敏感的人，如果她当年有离开我父亲的勇气，我觉得她也许能找到一个更合适的人，不至于一直不开心，觉得家里埋了个定时炸弹，不知道什么时候前一刻开开心心，后一刻就开始炸开。楼主应该好好跟丈夫谈谈，我感觉他比我爸爸还要严重，现在只针对你，将来孩子也会有各种让他不爽的地方，美国长大的孩子不会忍，坦率地说，他不改的话早晚进警察局，也许那样倒改了。

离吧 不会改的 小孩无数心里创伤 长大会恨你们的

我觉得楼主忍耐比较久了 我妹妹大学同学有个比较奇怪的 还是同寝室 某次晚上女生夜聊 不知谁那句话惹到她 她爬下床去打那个女生 我妹说 她搂着那挨打的女生的时候都觉得她在发抖 身上都青了 我吓死 赶紧问我妹挨打没有 她轻描淡写的说：她不敢
什么叫看人下菜碟呢？ 有些人就是了 你要是个人高马大的彪悍黑大叔 他不敢 你要是外柔内刚那种他也不敢 你一直在忍嘛 他踩你一脚你没反应 当然会加第二脚了 你老公几十岁的人了 你改变不了他 要么离开他 要么对抗他 你这么憋屈是容易生病的

离吧 不会改的 小孩无数心里创伤 长大会恨你们的
evonspeaking 发表于 2021-06-18 10:23

这不是最差的，而是孩子很有可能会变成同样的人

听起来比较像Asperger 以前接触过一个，一听到别人的negative feedback就会暴怒，更常常被误会为manipulation 而且吼完之后也从来不觉得自己有错

我觉得这个老公是被惯出来的毛病。 下次他发脾气扔东西过来，楼主你不要躲，身上挂点彩打电话叫警察说家暴，关他几天，你想离就离，至少孩子都归你。
再说去牢房被关几天，说不定这个毛病就戒掉了呢，有的人就是贱，需要狠狠的治，要不然蹬鼻子上脸不知道自己姓什么。
模拟人生 发表于 2021-06-18 04:15

这是个绝对的馊主意。他如果被关过，一生就毁了。找工作等会遇到很大麻烦。你如果真的想这条路，我劝你还是放过他，离了算了。
等警察到了门口，又后悔的案子太多了。但那个时候已经由不了你了。除非你要害他，报复他，千万不要走这一步。

天哪，怎么面对这样的家暴男那么多人还都当个宝似的，要LZ从自己身上找原因啊？他发脾气是因为你惹怒了他，这不是跟被强奸是因为穿太少一样流氓吗！
从LZ的叙述来看很明显LZ情商很高而且很会自省，也许已经过度自省，过度忍让了。就昨天这个摔碗的事，就算他对LZ的安排不满意，他想先吃饭不会好好说他想先吃吗？用得着这样大发雷霆吗？怎么会觉得这是可以接受的呢？
正常的沟通不是这样的。觉得LZlg这种脾气是LZ的问题的，是没见识过良性关系。凭什么要处处忍让，要注意不去惹对方爆发啊，这是把男人当孩子呢，还是当老板呢？

回复 1楼ammunition的帖子
他父母呢？一般和原生家庭有关。我感觉可以这样： 1. 同他一起去上沟通的课，告诉他孩子现在的感受，劝他接受上课 2. 如果他坚决不上课，也行，明确同他说下次再砸东西就报警，警察怎么处理就怎么处理 3. 明确同他说因为这事你有离婚想法
这三步走完他依然如故，应该离。这种生活环境对孩子非常有毒

前bf类似这种，后来发现他有更严重的心理问题，然后踢了

考虑到小孩，我觉得lz如果有勇气就应该离婚。这样的日子担惊受怕的，一天也没法过啊。

觉得楼主没有做错。你老公问题非常大，团队里最讨厌事前不发表意见，执行中一发现问题就抱怨的人，这种人我肯定踢掉。更何况你老公有暴力倾向，只是因为吃饭晚了这种小事。他饿了自己做点简单的吃点或者吃点零食不是很简单吗？这也说明他遇事毫无解决问题能力。这种人生活事业都会不顺，脾气只会越来越大。而楼主是个健康家庭长大的通情达理的人，我觉得值得找个跟你背景相当的好人。

我觉得lz这种很烦人.
我身边有个朋友就是, 非要按这她的想法,不同意就墨迹, 最后按你们说法来,不代表同意了.是懒得墨迹了.
反正我不高兴,就不搭理她.估计她老公没办法.
屁大的事情,无所谓的事情都要讲理,烦人不烦人.

看了这么多踩男方的女性回答 从男方角度回答一下
曾经是帖子里描述的男方 不过从来没有往太太身边砸过东西
不分析楼主情况也不评价别的建议了 只说我的经历和看法
讨好型人格基本是主因，平时很多事情按照太太的想法其实并不是我喜欢的 也没有摊开讨论过 有些非常不能忍的事情也忍了 长久下去遇到不太愿意忍的人或者事就会突然爆发
后来解决了 因为在这之后两个人冷静了分析了下原因 基本确定是讨好型人格的问题 后来很多事情都会明确态度和平讨论做决定或者至少会互相确认态度
所以现在感情比以前好

摔玩 誰打掃? 他 可以再觀察 你 早點帶娃走人
暴怒型人格 是跟成長有關係 通常是學習來的 為了孩子好 先分居吧

我的前女友也是这种。那个流程一旦触发，就一定要按步骤走完。争吵，沉默，你忙你的我没事，等我真的开始忙自己的，就突然爆发站起来摔东西，被拦住，开始打人，哭，这时候要反复不停道歉，不然一不小心就会形成死循环开始新一轮爆发。直到累了才会消停。 这种人，尽快清除出自己的生活圈子，不要再有任何交集。

我觉得lz这种很烦人.
我身边有个朋友就是, 非要按这她的想法,不同意就墨迹, 最后按你们说法来,不代表同意了.是懒得墨迹了.
反正我不高兴,就不搭理她.估计她老公没办法.
屁大的事情,无所谓的事情都要讲理,烦人不烦人.
yshe 发表于 2021-06-18 11:04

不知道lz是不是，我也碰到过这样的比较叽歪的人，也就是走开不理他吧。动不动暴怒砸东西，这也是lz的错？

看了这么多踩男方的女性回答 从男方角度回答一下
曾经是帖子里描述的男方 不过从来没有往太太身边砸过东西
不分析楼主情况也不评价别的建议了 只说我的经历和看法
讨好型人格基本是主因，平时很多事情按照太太的想法其实并不是我喜欢的 也没有摊开讨论过 有些非常不能忍的事情也忍了 长久下去遇到不太愿意忍的人或者事就会突然爆发
后来解决了 因为在这之后两个人冷静了分析了下原因 基本确定是讨好型人格的问题 后来很多事情都会明确态度和平讨论做决定或者至少会互相确认态度
所以现在感情比以前好
我是马甲 发表于 2021-06-18 11:05

你这例子正面！说说你怎么开口说出自己的需要， 怎么开始坚持自己的观点的吧

不知道lz是不是，我也碰到过这样的比较叽歪的人，也就是走开不理他吧。动不动暴怒砸东西，这也是lz的错？
悬 发表于 2021-06-18 11:08

人一共砸了两回.
不是说砸东西对. 忍无可忍. 说话说不过呗. 你要说情绪管理有问题,确实有问题.
不然碰到这种墨迹的怎么让她闭嘴. 你要遇到就知道了.真心烦人. 我看帖子都觉得暴躁.

年纪越大，越不能忍对方的毛病。我看到的很多夫妻都是这样的， 年轻的时候就靠忍过日子，年纪大了更没希望。

最痛恨有暴力的人了

人一共砸了两回.
不是说砸东西对. 忍无可忍. 说话说不过呗. 你要说情绪管理有问题,确实有问题.
不然碰到这种墨迹的怎么让她闭嘴. 你要遇到就知道了.真心烦人. 我看帖子都觉得暴躁.
yshe 发表于 2021-06-18 11:10

还有好多大吼的时候你就不算了？旅游的地方带上的都是对方生气的记忆，这也可以忽略？ 再说lz有多磨叽啊，其实就是没顺着对方的意思，试图讲道理而已。 归根到底，让这个男的去找个更合适的，比如你这样的，也许更好。

还有好多大吼的时候你就不算了？旅游的地方带上的都是对方生气的记忆，这也可以忽略？ 再说lz有多磨叽啊，其实就是没顺着对方的意思，试图讲道理而已。 归根到底，让这个男的去找个更合适的，比如你这样的，也许更好。
悬 发表于 2021-06-18 11:11

就是这种试图讲道理烦人啊. 生活中哪有那么道理.
比如随便提议说去A餐馆吃饭,就去呗. 非要花个15分钟争去B餐馆有意思么?
难道每次吃饭前都要争论一番? 懒得争而已 . 不争论, 不代表吃得开心. 生气不很正常么.
跟人的感觉就是每次lz这种人都要做主,对方被否定,也许lz自己没觉得.

就是这种试图讲道理烦人啊. 生活中哪有那么道理.
比如随便提议说去A餐馆吃饭,就去呗. 非要花个15分钟争去B餐馆有意思么?
难道每次吃饭前都要争论一番? 懒得争而已 . 不争论, 不代表吃得开心. 生气不很正常么.
跟人的感觉就是每次lz这种人都要做主,对方被否定,也许lz自己没觉得.
yshe 发表于 2021-06-18 11:15

这是关键，楼主自己觉不出来

楼主，为孩子着想，一，先改变一下自己，如果没有大的原则性的问题，有些事就由他做决定，哪怕你说的更合理、更快和更有效。二，从你的叙述来看你先生他有一定的心理问题，需要寻找专业人士的帮助，当然他这样的性格，要他主动找医生可能有一定的困难，你要慢慢的和他沟通说明：为了保持这个家为了孩子。如果你尽了自己所有的努力，还是无法改变现状，那就另当别论。人生短暂，祝你快乐幸福！

楼主老公固然不对，但看完楼主补充的一些细节，感觉楼主其实自己的问题也不少。 比如楼主说其老公因为经常不坚持自己的观点，导致埋压在心里的小问题越积越多，最终爆发。 楼主为什么不反省一下自己，既然知道他是这种小事不愿和你吵的性格，为什么平时不能也适当的听他的意见让他当下领导拿主意？如果他不“坚持”和你小争执一番，就当做他没意见，什么都是你说了算？ 还有吃晚饭这件事，和楼主说法自相矛盾，既然不是原则性问题，而他那天又特别饿，其实可以让老公先吃饱了再说再商量，甚至可以主动问老公是不是饿了可以先吃没什么关系，说不定他自己倒不好意思，会想办法和你找一起找一个解决办法

这是关键，楼主自己觉不出来
feifeiduan 发表于 2021-06-18 11:18

也不一定她觉不出来，习惯了吧，所以能一直凑合过。如果遇到不这么闷，直接表达意见，据理力争的，那一般俩结果，要不达到平衡了，要不早分手了。不过她老公这种闷葫芦的，我个人也不会找。