RE 你说的很多。 不发火,和好相处,容易沟通,不是一回事。有的人就是软钉子,从来不妥协,也不试图理解别人。跟这样的人沟通,好像撞墙一样。 只是,像LZLG这样,有性格缺陷的人,不懂得保护自己的情绪,控制自己的情绪,而且也不反省学习的人,结果就是反复撞墙,撞几次,发泄一次,然后继续撞。 对于无法沟通的人,也有办法解决的。就是划分区块。某一块我负责,你不要插手,也不要和你商量,某一块你负责,我不插手,也不发表意见。大事一起商量,也可以定下原则和底线。实在不行,就只能我行我素了。人是需要照顾好自己情绪的。明知道自己压力很大,很不开心,还继续同样的模式,结果可想而知。
是关键重要的事情才要商量着慢慢来.
不是原则的事情应该无所谓. 谁先提议谁做主好了. 屁大的事情都商量,当然愿意墨迹的人赢.
层主说得很有道理,楼主是个控制狂,她非要全家一起吃晚饭,所以虽然她老公提前跟她说了要提前吃饭,她没听到,但是后来听到了,但是还是要觉得全家啊一起吃饭比较好。估计楼主就是那种觉得自己性格特别好特别温柔特别讲道理的那种人。。。哈哈哈。 为什么我知道?因为我就是这种人啊。幸好我老公脾气好,大半时间都依我。他不依我,我也算了,不会反复揪着他讲道理。
太有道理了,层主说到点子上了。关键重要的事情才要商量着慢慢来.
不是原则的事情应该无所谓. 我要牢记这句话。哈哈。
楼主你老公肚子饿,要提前吃饭。 你非要一家人一起吃饭。他要提前吃饭的意见不被你采纳,他受苦了,他发脾气了。
楼主认为小事,不重要就不理老公的感受和意见。 你老公认为他要提前吃饭是大事,不被采纳就发了脾气。 既然楼主你认为小事,而你老公认为大事,这等小事为何不随你老公去呢?难道老公想要自己吃个饭都这个小事都要跟老婆argue一番之后(坚持)才能吃饭,是吗? 楼主看到你的问题了吗? 即使是很小的事情,你都不能尊重你老公的意见和感受, 如果生活上处处被另外一个人管着非常不舒服的。你老公的生活真的是很窝火.
屁大点的事情,据理力争,不影响心情, 浪费时间么.
比如出去旅游,订 A 酒店还B酒店, 去哪家餐馆, 行程怎么安排, 早晨是睡个懒觉,还是起早去吃什么早餐,甚至先走左边还是右边之类的小事情, 如果她lg的随嘴10个提议,她要商量8个, 每个跟你讲道理, 你说这个旅行能心情好么.
他老公表达意见了呀,他要先吃饭,不想等。 楼主不同意,非要让老公等,然后大家一起吃饭。楼主是个让人讨厌的控制狂。无论大事小事非要听她的,不听她的就不停的唐。号称“脾气好不发火” 哈哈哈哈哈
烦啊,所以我和我老公,既不是楼主那类型,也不是楼主老公那类型。只不过我是女的呗,第一反应是代入女方,看看男的这样我啥感觉,我又不磨叽,所以我也不喜欢楼主老公那类型。能凑合过一块这么久的,通常都有点啥锅配啥盖的感觉,她磨叽,正赶上她老公闷葫芦,否则像我说的,也早分了,或者兴许把楼主给扳过来了。。。
吃饭这事我其实也很理解她老公的烦躁啊,我自己血糖低了的确脾气就有点要搂不住,我老公一般都能看出端倪来赶紧就安排吃起来。但是扔碗我还是觉得过了啊,我是真心不理解为啥要扔东西,当然我从小到大也没遇过特别唐的人,我的理念是,不想过就别过了,要过就好好过。
闷葫芦自然有闷葫芦的解决方法
哈哈,我生活中有个朋友就是墨迹性格,所以我就代入男方了.
男方肯定有问题. 不过lz的性格也不可能大改.
要想过下去,Lz能改进的地方就是学会察言观色点.觉得对方快爆发的时候,就别追着讲道理了. 让人松口气.
男的能忍到现在也应该习惯了.
那显然啊,肯定是每个人都有发泄渠道,我就是很清楚闷葫芦我handle不来,所以我谈恋爱都躲着走的。。。
不想忍又不想离就用这个方法,认真的,他狠你比他还狠就行了。
你们的问题是有答案的,只要双方一起努力,而不是只觉得是对方的错。要相信自己和对方。
如果解决不了,再想其他。
扔碗是不对。但楼主也说了,她经常喜欢按照自己的主意干(即使老公表达了不同意见但没有坚持那个不同意意见)楼主老公其实已经积累了很多怨气。
如果他老公情商不少特别高的话,没法处理楼主的这种自以为是,喜欢让别人委屈按照自己想法来的性格。 她老公要是情商高点。 不理楼主,自己去吃自己的,把楼主的非要大家一起吃饭的破主意当放屁一样。就没有摔碗这事了。
像楼主这种性格的人的正确对待方法,是把她说的话当放屁,不理她。她的主意她相干自己干去。
真心不觉得会有用.我那个朋友就是.我当面说过她无数回了, 她每次坚决认错, 绝对不改. 下次还那样. 脾气是好,我说她也不生气.
40岁的人改这种性格难于登天. 真能改,早就不是现在这种性格了.
能学会看点脸色收着点,就是成功了.
大家让你离,你就会离么?
离不离婚另说。你们至少应该先分居一段时间。如果分居的生活更适合你们也可以一直分居下去,未见的要离婚(主要考虑到小孩)。就是经济上损失点,但那也没办法,也许你俩的关系就是距离产生美
前提是她还爱着她老公。双方都有为这个家努力的愿望和决心。那样的话即使自己一时半会做不到,性格也不会彻底改,但经常反省,注意coping,坚持therapy,家还是可以和平,孩子也有保护。
否则确实算了。
我觉得不发火跟脾气好、容易相处根本不是一回事。当然了,一发脾气就朝人扔东西怎么都说不过去,是不对的。 我妈的性格和楼主很像,她讲话轻声细语但是从来不听别人在说什么。 耳朵好像失去了沟通能力似的,什么事都得按她的方式来。 不同意的事就一直念叨,叨叨到我和我爸同意为止。 别人生气拼嗓门,她拼的是耐力。
举两个例子:1. 我高中来美国读书,她作为监护人和我一起住。每天我上学之前,她都问我晚上想吃什么菜。 可是不管我点什么菜和主食她都能反驳回来,我说吃米饭,她说还是煮面条吧。 我说想吃羊肉,她说没有,先把冰箱里的鸡翅吃完再说。反正就是得吃她愿意做的或者冰箱里剩下的。 那还问我干嘛呢,表现得自己很尊重我的意见吗?可是实际上也没有啊!于是我最后也放弃沟通,不点菜了。 饭桌上有我想吃的就吃,没有我就不吃,自己去做。她做的东西是吃完还是倒掉那不关我的事。
例子2,我们当年住的公寓有给配备洗衣机和烘干机,但我妈就是改不过来室外晾衣服的陋习。跟她说无数次了,要么别动我的衣服让我自己洗,要么用烘干机。 人家就是听不进去,非要为了省水把我们俩的衣服、床上用品攒够了一起洗。 然后不管内衣外衣都晾阳台上,好几次突然下雷阵雨把衣服打湿了,还得重新洗。 德州春天花粉特别猛,我对花粉严重过敏。她把床单被罩洗完晾外面,上面飘了好多花粉。我睡觉第二天起来脸直接肿成猪头…… 后来某天衣服又被雷阵雨淋湿后,我就爆发了,跟她大吼你是听不懂人话还是耳朵有问题?跟你说了别碰我的衣服,听不见吗? 她第一反应不是跟我argue衣服该怎么晾干,而是反问:“你吵什么吵,有话不会好好说吗?非要大吼大叫的。脾气真是差,也不知道随了谁。” 我靠,当时听完真是血压瞬间上来了,好好说的时候她听不进去,后来忍无可忍发飙了她挑剔我态度。 请问这要怎么沟通?每次去教会,那里所有人都夸我妈脾气可好了。温柔善良,还有耐心。 每次听到这种话,我都要全身肌肉hold住才能按捺住当场翻白眼的冲动,我那会儿把她定义为双面人。
洗衣服用烘干机,洗碗用dishwasher这两件事,我跟她撕了十来年才慢慢改过来,还不算完全改好。 因为疫情我们俩住一起一年半了,她还时不时非要用手洗碗,然后放碗架上阴干。 最近一个月手滑摔碎了碗碟三四个,于是又改回去用洗碗机。不过我妈也有大大的进步了,就是把我的衣服和床上用品留给我自己洗。 这是亲妈没的选,她导致了我在找对象的过程中不会因为对方脾气好就给加分,沟通能力放在更前面。
如果对方主动开口,提个小建议,这事情不重要的话,就听人家的, 也别商量. 学会listen 挺重要的.
比如你家这事,孩子上课重要,商量. 人家啥时候吃饭的属于不重要的事情,人家主动提了,就按人家的意思,你就别商量了.
我个人看法, 每天一起吃饭重要. 但是由于特殊原因, 一顿饭不一起吃,无所谓. 不需要商量.
可以问一下你的家人是在哪里学习anger management的吗?谢谢!
可以吃药
我觉得是痴呆吧。。。。或者说是大脑退化
就是说这种人,看起来好像正常人,其实大脑没有吸收新知识的能力了,一个特点就是很难学习新东西,或者做事用新的方法。。。还有一个特点就是别人不管说什么,都跟没听到一样,还是继续说自己的作自己的。。。
我觉得你光在这里diss她没用,这可能是生理上的问题,你建议她去看看病吧。。。虽然不能治,但是防止进一步恶化也是好的
首先要搞明白的是,他除了对你这样,对别人也这样吗?比如出去对餐馆里面的waiter。如果也这样,那么是性格严重缺陷。如果只对你这样,那就是捏软柿子。
然后想一下他对你有什么根本性的不满吗?如果有,看看是不是合理,能不能解决。
有人说威胁下次报警,其实可能是最管用的办法。
太细节的就不说了 几个大的原则
一个是双方都要明确 两个人在一起是相爱的 互相关心的
然后就事论事 遇到意见不一样的事情可以轮换谁的决定为主 试一试就知道怎样更适合两个人
再就是生活上共同的时间要增加一些 不管是每天饭后出去散步 还是娃睡了之后不可描述 都是很重要的
这么多年吵架次数不多 然后基本每次完了都是我哄她。也有她认错的时候
想起来以前也有些夫妻相看两厌的帖子 大部分回复都劝离 我是很不赞同的。有勇气离婚 为什么没有勇气想一想当年结婚的理由 爱情和婚姻生活都是要一起经营的
说这些是想告诉楼主,是的,父亲脾气差喜欢暴力会对孩子造成很深远的影响。我爸妈吵架次数并不多,记忆里闹的那么厉害的也就两三次。即使如此,对我的个性还有择偶观等等都有长达一生的影响。如果你的丈夫无法控制自己在孩子面前的言行,并且这样砸东西吼妻子的行为是经常发生的话,你是应该好好考虑,至少和孩子们好好谈谈。
跟大腦退化有什麽關係? 我朋友30多就這毛病。 聼不進去別人的話。
LZ说,你们一旦意见不同,你需要对方说服你才行。我就觉得很奇怪,为什么?既然不是原则问题,为什么你必须被说服才能按照对方的意思做?如果对方说,我就是喜欢这样,不行吗?
还有,被说服是一个很主观的东西。对方决定理由很充分了,可你就是不能被说服,是不是就永远卡在那里,你永远要求沟通,扯不完的皮?
你LG有性格缺陷。但是你也有你的问题。听下来,感觉LZ你好像从来不妥协。对方在你这里永远碰钉子,虽然是软钉子,但是也会特别压抑。
我感觉你LG是很在乎你的。因为如果是我,总是在某人那里碰软钉子,总是要求说服对方才能按照我喜欢的方式做,那么我很可能就拒绝沟通,我行我素,爱咋咋的。你不高兴,那么我告诉你我也不高兴。你不让我高兴,我就让自己高兴。
显然你LG有满足自己的障碍。如果他能够在无法跟你沟通的情况下,在内心压力很大的情况下,可以先满足自己,而不是寻求必须和你达成一致,那么他可以排解内心的压力。但是,我感觉他没有这跟能力。也就是照顾自己情绪的能力。
你们俩沟通的问题是需要一起解决的。同时,从LZ你可以这么冷静的谈到离婚,其实婚姻中你是那个更游刃有余的人。如果你觉得这段婚姻还可努力,不如一起去咨询,解决您们沟通的问题。如果不想努力,那么分开也是一个选择。
你們沒跟這種人來往過. 身邊有的話就知道了, 跟這種人沒法交流。 最後只能簡單粗暴, 暴力壓制。 我個人就是扯嗓子。 事實上我這人平時絕對沒啥個性,好好先生那種. 不然我也不會認識這個人幾年以後才會覺得難以忍受。 那就是不爽 積纍到一定值了。 找了這種人儅配偶的話, 真到了霉了。
今天不知道怎麽只能輸入繁體字。
RE 你说的很多。
不发火,和好相处,容易沟通,不是一回事。有的人就是软钉子,从来不妥协,也不试图理解别人。跟这样的人沟通,好像撞墙一样。
只是,像LZLG这样,有性格缺陷的人,不懂得保护自己的情绪,控制自己的情绪,而且也不反省学习的人,结果就是反复撞墙,撞几次,发泄一次,然后继续撞。
对于无法沟通的人,也有办法解决的。就是划分区块。某一块我负责,你不要插手,也不要和你商量,某一块你负责,我不插手,也不发表意见。大事一起商量,也可以定下原则和底线。实在不行,就只能我行我素了。人是需要照顾好自己情绪的。明知道自己压力很大,很不开心,还继续同样的模式,结果可想而知。
等LZ上来核实。我觉得这样的人不会只对LZ暴力的。他们一般缺乏沟通能力。在feel comfortable 的人群中就会这样。一个小圈子,他觉得自己应该是dominant person。比如大家camping 搭帐篷,他比较expert,然后过程不顺利,他认定是A的能力问题,就可能发作,而且是不定向发作—就是说面向全组发脾气,摔工具或者撂挑子。正常有沟通能力的人会建议A应该如何如何。这种人一个很大的问题是在工作中一旦认为自己是技术大拿,也会或多或少进入类似状态,非常不好相处,往往是裁员首选。所以career 也是一个大的隐患,尤其是年龄大一些之后。 大家也建议LZ可能有自己的问题。但是无论如何跟这样有性格缺陷的人相处都非常困难。如果LZ家里孩子还小,还愿意过下去,好好谈谈,跟他直说这样的大吼大叫和摔东西是你不能接受的。建议他更加open地表达自己的想法。双方设定一个特别的phrase,一旦他觉得自己要不能控制了就说出来,然后双方暂时离开现场。如果他还是坚持自己没错,那么问问他有什么建议你能做什么能够帮助避免进入这种状态。实在谈不拢或者观察一段不行,或者还孩子已经大了就考虑离婚吧。这种性格缺陷年龄大了会更坏的。 仅供LZ参考。
溝通 要人聼啊。 完全不聽人話的人你估計沒遇到過。
你看這個層主跟她媽最後不也是簡單粗暴靠發火解決嗎? 嗓門小,他們聽不見。
不需要察言观色。但凡对方有想法,只要不是原则问题,一律满足。然后可以计算一下满足的数量和驳回的数量。只要维持5:3(5:2)的比例,基本没大问题。
对,你讲得很准确。我和我妈沟通感觉就是在撞墙,她脑子里跟人交流的sensor好像关掉了一样。能听到我的话,但是信息根本不接收。。生活里也没有界限感。洗我的衣服、扔我的东西从来不提前说,因为她觉得一家人没有必要问。而且她也不善表达自己的想法是什么,我经常搞不懂她做事的逻辑。和她一起生活的那几年我经常抓狂,在外人看来就是脾气差,没耐心。
上周我看家里的香醋差不多快用完了,就问我妈还有没有存货,她说家里还有一瓶呢。于是我周末逛超市就没买。结果这周香醋吃完了,她把家里还有的一瓶拿出来,我一看是陈醋!我问她你不是说还有一瓶香醋吗?怎么拿陈醋出来。她一脸理所当然地答:我觉得香醋和陈醋根本没区别啊,所以你问还有没有香醋,我就回答有啊!当时脑子里想的就是这瓶陈醋。 我问的是客观事实,她回答的是自己主观意见。我们俩的脑回路都不在一个维度里,这种就算吵起来也是鸡同鸭讲,一顿互喷……于是我没说话,立马开车出去买了瓶香醋。
我总结我妈,就是活在自己的世界里,但是却要周围的人按照她的世界规则来生活。跟她之间的交流经常是答非所问,无效沟通。这样的人不论脾气多好,我都不想与之长期相处。
RE 你说的是那种有能力满足自己的人。有的人没有这跟能力。他其实内心是寻求和谐的。也就是他希望自己做的事情得到另一半的肯定。当对方不肯定,就会卡住,不懂得去解套,就会累积情绪。
其实也是不够爱自己。足够爱自己的人,当发现自己被长期剥夺满足感的时候,就会我行我素,自我满足,达到心理平衡。
你说的我听着都跟着抓狂
一声叹息啊,这种我懂,我身边就有这种人,活生生把我这个讨好型人格,逼成我行我素的人。以前我说话含蓄,现在别说多直接了,不但直接还只要不违背道德,就不讨论不妥协。天都蓝了。
命里带来,很难改的,长久下去对你和孩子的健康都不好,你自己琢磨一下吧。
我也是, 除了簡單粗暴,直接壓制 以外,沒有啥好辦法。 覺得有辦法的,是沒有見過這種人。
对,楼主到底和谐不和谐?
但是你再生气,再frustrated,也只是吼而已,而没有扔东西,摔摔打打,这就是你的良好修养和自我控制。我认为成年人应该有这样的修养,我父亲在我小的时候看我没有整理好房间就一声怒吼,然后直接把鞋子扔很远,纯粹就是发泄脾气,没有任何建设性。楼主丈夫可以选择走开,或者自己把自己的事情做了,ignore楼主的唠叨,或者吵架也可以,或者实在过不到一起去分居离婚,扔东西只能说明他 1,解决问题粗暴,2,没有自我控制,3,对家人没有感情。
我觉的你老公不会沟通,他应该有意见就及时平静沟通,不同意要坚持沟通而不要违背自己意愿妥协。楼主可以看看自己有没有强加自己意愿给他。作为成人,很多时候如果他不同意可以自己寻找替代解决方案。比如听到吃饭要晚了出去点外卖就得了。发脾气发泄积攒的怨气肯定是不能接受的。
分析的很客观。楼主虽然没做错什么,可能还是有点强势,没注意到楼主老公的真正想法。很多事不是他同意了就万事大吉,还是要适当平衡双方的决定。
一半脾气差的老公后面,都有一个strong will的老婆。这老公呢,往往是嘴笨的。说又说不成,争又争不过,就很沮丧愤怒,选择了这种不好的方式来发泄出来。发泄出来以后,他才可以继续平静地继续生活。
我这样说不是帮这些老公找借口。像我之前说的,错就是错了。他发脾气过火这一部分是他的错。句号。
但女生比较bossy一些,也可以自己主动改一改。比如有一些事按照老公的意见办,看看结果到底怎么样。给他一种被尊重的感觉。
想要提前吃饭就一个人吃呗。成年人找点吃的总会吧。好过不情愿的等到饿了又摔碗。
那是,被黑人再开个包,看他下次还敢不敢摔碗了
LZ说小事不应该引起激烈争吵和摔碗。而不是不理会LG意见。LZ明明问过了,只不过俩人说岔了误会了。这也没必要大吼摔碗了,说清楚了下次改变安排不就行了。饿了自己找点吃的。 因为肚子饿和一点误会就失去控制大吼摔碗,那不是像toddler 或者更小的婴儿表达不出来只能大哭耍赖摔东西吗。
从楼主写的,我猜测她老公可能已经在开始找食了,但是楼主还在旁边唠叨:忍忍啊,一起吃饭吧。。。具体如何,就得楼主上来写细节了。。。
没有误会,是人家指出要自己先吃了,她还是说希望全家一起吃。这种说白了就是她已经订好了计划,你就要全力配合。还有,不是已经给你提意见的机会并且告诉你不是原则性问题了吗,为什么还不满意发脾气?
而且看她自己的描述,她这样“不是原则性问题”就按她说的为准的做法,已经不是一两次了,已成常态。“不是原则性问题”应该是自己按别人说的做时给自己的理由吧,什么时候成了说服别人顺从自己的理由了?
当然这些是如果还想和娃爸相处 不惧离婚活出自我崇尚个性魅力的 我全力支持离婚
不如自己做推理
她老公是在吃饭的时候当着孩子的面儿摔碗砸她。所以一定最后还是全家一起吃了晚饭,而不是孩子上课老公先吃。或者还一种可能,孩子上课,老公已经自己拿碗盛饭,而楼主阻止,男的发飙。此其一。
其二楼主自己描述她没有忍,所以导致老公发火,也就是说男的一定吃饭的时候有怨气,先有抱怨,而她认为不是原则问题应该按她说的办,所以没哄,应该还呛了几句,所以男的爆发。
下次下次再下次
但你究竟是因为她态度抓狂,还是她老犯抓狂?
如果你妈态度很好说,哦原来你是问香醋啊,我当时想错了想成陈醋了,所以说还有一瓶
但是同样的事情还是继续犯,每次脑子中还是想她自己的那个,那你会更好受一点吗?还是其实是一样的抓狂? 因为说也没用,问也没用,反正还是会错啊。。。还是出去买一瓶算了。。。
大脑退行性疾病,又不是只有老人可以得,30岁也可以得啊。。。就好像癌症,大部分是老年人,但年轻人也有得的
至于你朋友到底是什么毛病,那谁知道啊。
但是有一些人,别人说什么,都跟完全没听懂一样,一堵墙似的,什么都吸收不了只能反弹,确实是不正常的,你可以观察一下这些人学新东西新技能快不快。。。
我身边的例子,脑子很好,过目不忘,家里人也都聪明过人,无遗传问题。但就是听不见别人的要求。。。我也很想问一句,这是不是脑子有病啊。
楼主老公暴力肯定不对,只是平时相处的时候真的没必要什么都捆绑在一起做,老公饿了就自己先吃,你也不用要求他一起晚吃,每个人都有权做自己的选择,不要要求别人。
很有道理。。。我想要是楼主一听老公说饿了,立马就说哎呀,赶紧吃点东西,估计就吵不起来了。。。那也就没这个帖子了。。。哈哈
最后的最后,在这边如果孩子目睹了父母的violence,即便这个violence不是朝向孩子的也算child abuse,如果孩子在学校偶然跟老师提起,老师有义务汇报采取干预措施,到时候你和爸爸麻烦就大了。
我去简直同款妈啊,我妈有习惯让我多吃饭,每次我已经吃饱了必须让我把盘里菜吃干净。我好脸说已经吃饱了再吃就不舒服了,人依然跟听不见似的让我吃,我爆发了她就说给你做饭你又不吃,关键我不是不吃,而是吃不完啊,就这么点破事,几十年,饭后必唠叨。关键搞得我每次菜吃不完就感觉特愧疚,小的时候为了让她少说几句就死撑着吃,我爸跟我一样待遇,更惨的是我爸还得把菜汤喝了。他还高血压糖尿病。跟我妈反复沟通这事她似乎脑子里就跟我给我过滤了一样,永远活在自己的逻辑里。什么事要么得等我发大火,要么我就得永远强迫自己。楼上有人提到太strong will不好,真的,跟这样的人做家人真的活得拧吧,小的时候经常自我怀疑,脾气也不好,大了好多事情感觉不是自己的错,而是母亲没有界限感。不尊重我的主观意志。当一个人总不能为自己的事拿主意时往往就诉诸了发火。
其实她生活里经常讲话张冠李戴,比如脑子里想的是炒包菜,说出来就成了炒花菜。但是看到我一脸困惑她自己会意识到讲错了,下一秒自己更正过来。所以这个我是可以接受的,谁的脑子没个搭错线的时候呢?何况她年纪也大了。我从来没有因为她天天口误生气过。
但是买醋这件事体现出来她的思维模式跟我根本搭不上边,这就让我难受了。就算我给她把香醋和陈醋的区别分析出个花来,她眼里这两样就是同一种东西,横竖都是酸的。无解。
同意。lz会不会经常问lg意见但是最后不采纳?所以lg会感到被否定,没有受到尊重。
和我爸爸一样,永远不会改的. 这种控制情绪的能力低,自私,无素质. 小孩肯定受伤. 你做决定吧……我劝离. 人生太短……远离精神病
口误改一下那当然任何人都没问题啊 我是说她经常想错,比如说醋说成家里还有,结果发现没有,你要出去开车再买,这个你是无所喝谓的?你的点就在于她说陈醋和香醋是一样的?
这个不好意思,老实说我也觉得差不多,我知道当然不同,但是家里有什么醋就喝什么醋,不会专门特别为了某一种再去买。有点像我老公他们家区分粥和稀饭,但是我们家不区分粥和稀饭,老公一个亲戚就特别爱说,今天是喝粥不是喝稀饭啊。。。。对我来说真的特别没有意义。。。但是她们想区分就区分我也无所谓了
但是在你的认知体系里这是不同的,你妈不get这个,并且你告诉你妈很多次以后她还是学不会??我觉得还是学习能力有点退化。。。你可以试着具体化,比如问她“咱们家还有没有黄色盖子那种梅林牌的镇江香醋了”之类的。。很累,但是一次两次以后能学会。。。