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我总没有这观点取向，我比较容易从这观点取向来sort out this information: 我注目的观点不是让「自己喜爱的男人或女人与别人搞」而是：既然是 「自己喜爱的男人或女人」就要尊重 ta选择去做认为对自己身心健康的事情。爱不是嫉妒，也不求自己的益处，而是恒久忍耐，又有恩慈。 我总算遇到了合适我的伴侣，就是我先生。我两是如此互相尊重的。 最近我先生告诉我：「传闻比尔要离婚，这就是妳嫁他的机会，他应该有70亿。如果你想嫁他 得70亿，这是你的机会，不要说我没给你机会，我这 Sir 对妳很好的唷，很给妳自由。」 我：「No way I can. 我交际人事关系不够你来，我还要你做搭路呢。没有你，我根本没机会。」 他：「那我不会帮你搭路的，因为我还想 留住妳。」说完，他用他的手握住我的大腿，上下来回按揉着，这是他情深的爱抚，他这种表示深爱我的点滴行为，平日里无处不在的发放给我感受。 我还是很爱与我先生共同消耗光阴，我两在互动间得到的享受已超乎在性事中所得到的享受了。
我总没有这观点取向，我比较容易从这观点取向来sort out this information: 我注目的观点不是让「自己喜爱的男人或女人与别人搞」而是：既然是 「自己喜爱的男人或女人」就要尊重 ta选择去做认为对自己身心健康的事情。爱不是嫉妒，也不求自己的益处，而是恒久忍耐，又有恩慈。 我总算遇到了合适我的伴侣，就是我先生。我两是如此互相尊重的。 最近我先生告诉我：「传闻比尔要离婚，这就是妳嫁他的机会，他应该有70亿。如果你想嫁他 得70亿，这是你的机会，不要说我没给你机会，我这 Sir 对妳很好的唷，很给妳自由。」 我：「No way I can. 我交际人事关系不够你来，我还要你做搭路呢。没有你，我根本没机会。」 他：「那我不会帮你搭路的，因为我还想 留住妳。」说完，他用他的手握住我的大腿，上下来回按揉着，这是他情深的爱抚，他这种表示深爱我的点滴行为，平日里无处不在的发放给我感受。 我还是很爱与我先生共同消耗光阴，我两在互动间得到的享受已超乎在性事中所得到的享受了。 MeekSarah 发表于 2021-05-06 22:53
我总没有这观点取向，我比较容易从这观点取向来sort out this information: 我注目的观点不是让「自己喜爱的男人或女人与别人搞」而是：既然是 「自己喜爱的男人或女人」就要尊重 ta选择去做认为对自己身心健康的事情。爱不是嫉妒，也不求自己的益处，而是恒久忍耐，又有恩慈。 我总算遇到了合适我的伴侣，就是我先生。我两是如此互相尊重的。 最近我先生告诉我：「传闻比尔要离婚，这就是妳嫁他的机会，他应该有70亿。如果你想嫁他 得70亿，这是你的机会，不要说我没给你机会，我这 Sir 对妳很好的唷，很给妳自由。」 我：「No way I can. 我交际人事关系不够你来，我还要你做搭路呢。没有你，我根本没机会。」 他：「那我不会帮你搭路的，因为我还想 留住妳。」说完，他用他的手握住我的大腿，上下来回按揉着，这是他情深的爱抚，他这种表示深爱我的点滴行为，平日里无处不在的发放给我感受。 我还是很爱与我先生共同消耗光阴，我两在互动间得到的享受已超乎在性事中所得到的享受了。 MeekSarah 发表于 2021-05-06 22:53
🔥 最新回帖
好玄妙啊听起来。 做爱果然是人类的大事啊从古至今哈哈哈哈
好高深呀！
双修和炉鼎什么的还以为只是小说里为哗众取宠瞎编的。
期待层主的分享和科普....
哇我好感兴趣！是自己没有接触过的领域。
🛋️ 沙发板凳
女的出差忙工作，在家的男的被勾引，不是糟糕到男的趁出差到处乱搞这种程度
这主题还是留下来给各会员们用为 出气作用 的主题吧！不過我还有版主維持 「版面 伊甸情园 和伊甸园2 不负面论断人的 sex positive 和諧探讨交流分享文化 」的職責在，所以溫馨提示各位貼文交流的內容、、、、
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～【伊甸情园】和【伊甸园2】版主 MeekSarah 敬上
可是我在网上论坛曾经看过有男女分享如此说过：「饱人不知饿人饥」
我是第三个选项。
我和太太是非常不同的类型，很多方面都不匹配。她人非常好，也很关爱我。但是情爱方面很缺失。我细腻敏感有活力，爱得也深层。性爱上也是一样的差距。快二十多年的婚姻，一路走来非常痛苦。她认为是我的错误，凡事和她还有她父母不同的就是不对的。我一开始也是觉得是自己的错误。结婚十多年后，通过和他人的交流才明白，并不是自己的错误。也明白了如果换了一个人，很多方面会轻松开心很多。但因为家庭的责任，这是不可能的。
最近两年寻找到了智慧，化解了内心无数的苦痛。内心得以平静。近几日到这版面，看到他人分享的美好时光。想的这本是我轻易可以得到的，却未真正收获到。意难平。这种情爱，原以为我忘记了。却发现这本就是我的自己的一部分，从未改变。
什么是爱？思考了几日之后，我明白了。尽可能的付出，而仅仅期待对方可以做到的。至于其中的不足和偏差，尽量看淡些。
换一个角度想，我们只是不断的对近期的事情做决定，而不是去改变或者去裁剪自己。
非常有深度的分享，不过我驽钝，这跟问题有什么关系呢，性需求也是很多不匹配的方面之一？
喜欢他什么
这个角度很新颖，但是能这么想的估计还是少，人有了感情投入，肯定或多或少会有排他性的存在
是啊，性需求不匹配，不仅在量上，也在质上。
我们曾经一度分居和走离婚程序。期间认识了一个女朋友，我人生中的第二个女人。那时的感觉是找回了我真正的自己。从情感上来说，才真正体验到了，被爱，被接纳，被需求。在性上，那段时间几乎天天都会做爱，而且每次时间都会很长，对方都有很多次高潮，潮吹也时常会有。最多的一次，她高潮了大概20次。可能是体质的原因吧，我也觉得有点夸张。还有一些其它的不可思议的体验。那时候才明白了，这才是我应有的生活。不过因为孩子的原因，还有我太太为人还是很好的，最好还是放手了。
昨天我在思考，真正痛苦的根源在哪里？最后发现在自己身上。首先我不应该独自一人来对面二个人之间的问题。其次，我应该学会接纳自己，无论他人如何看待。其它的方面，人和人总是有很多差异的。
会不会有了比较，自己会觉得很委屈，更痛苦了呢？ 不知道你和你的太太沟通过这方面吗？也许她知道了可以有些调整也不一定。
发现选择不结婚的越来越多啦
你放手了，然后重新回到性生活不满的婚姻？ 有了比较以后，还会心甘情愿地接受那样性需要不满的生活吗？ 非常好奇你会怎么想。 感觉得到你最一个非常负责任的人，也很有良心。自己压抑了自己很多年
你太太人很好，不过她体会了你的痛苦吗？ 如果你回到婚姻，意味着继续压抑自己的性需求，那是不是不公平？她体会看待和解决这个问题？
我到没有因为有了比较而更痛苦。对我来说这是宝贵的经历，让我更好的了解了自己。性的方面，我体验到了也就放下了。倒是让我真正明白了，性的本质是爱。在爱和接纳的前提下，才会有真正的性福。
我和太太提过，她完全不愿意面对问题。我只能努力做好自己，静心等待吧。也许将来会有改变。同时我可以更好的做好爱自己吧------不因为他人的言行而否定和伤害自己。
真希望你太太能了解你的痛苦。有爱有性的婚姻会很美好！
赞做更好的自己！加油！
男人味。
我身边的加拿大人们，结婚、不结婚、离婚、同性婚姻，同居，几乎都差不多比例。 还有一个规律：买房的是异性结婚，同性婚姻只租房。
今天与同事聊了open relationship，极少。
我也加入其一。
open relationship现在应该属于小众。
你们知道什么对自己是重要的。
我也申请加入其二。
让自己喜爱的男人或女人与别人搞，也不知道是怎么想的？
我是做不到的。没那么大度。哈哈哈！
我总没有这观点取向，我比较容易从这观点取向来sort out this information:
我注目的观点不是让「自己喜爱的男人或女人与别人搞」而是：既然是 「自己喜爱的男人或女人」就要尊重 ta选择去做认为对自己身心健康的事情。爱不是嫉妒，也不求自己的益处，而是恒久忍耐，又有恩慈。
我总算遇到了合适我的伴侣，就是我先生。我两是如此互相尊重的。
最近我先生告诉我：「传闻比尔要离婚，这就是妳嫁他的机会，他应该有70亿。如果你想嫁他 得70亿，这是你的机会，不要说我没给你机会，我这 Sir 对妳很好的唷，很给妳自由。」
我：「No way I can. 我交际人事关系不够你来，我还要你做搭路呢。没有你，我根本没机会。」
他：「那我不会帮你搭路的，因为我还想 留住妳。」说完，他用他的手握住我的大腿，上下来回按揉着，这是他情深的爱抚，他这种表示深爱我的点滴行为，平日里无处不在的发放给我感受。
你们两的相处方式是非常特别的。不能复制。哈哈哈！
相互都很尊重，信任。很难得！
活明白了。人都有干不动的那一天。但干不动了也得活着。
或许我是一个比较特别的人。性对我来说不是第一位的，而爱是的。别人对我真心的付出，我会很感恩。我太太虽然给我带来很多痛苦，但她不是故意的，她对我是真心的。加上孩子的存在，让我没有什么选择余地。
至于性，情感上改善之后，性爱也会好些。还有总可以DIY。我发现对自己多些接纳和爱之后，DIY之后的那种空虚感会消失，内心会变得很充实。这个是另一个话题了。
当碰到困难了，各种方法都尝试但不解决问题之后，也就只有去提升自己了。多次之后，这就变成习惯了。
忠诚不忠诚只是形式。关键是不要伤害自己和身边的人吧。
耶稣说过天上没有性别也没有婚姻。佛教中说欲界，色界和无色界。欲界中有实体的性和爱，色界中有无实体的性和爱，无色界无性但有爱。
所以性不是本质的，而爱是本质的。性爱的最高级阶段是无条件的爱，也是非排它性的爱。
就是说，当她了解了你的痛苦以后，也不能在性生活上跟你match。可能真的是个体差异
你对爱的诠释很特别
你是吃独食的。 我杂食，能做到把一个比较喜欢的女人与友人共享，比如，3some
你们的境界我达不到。
很多时候是一种契约的精神吧。
无论几个人，都需要在同一话题上到达一致。 如果做到没人受伤害，别人也没什么好论断的（who are we to judge）。
好奇问问：如果劳工这样，你会放飞也出去玩吗？
曾在一个英文论坛看到一个分享，一对很恩爱的夫妻，老婆时不时会邀请一个女性好友一起和老公3p。三人彼此都很彼此尊重，也彼此友爱。分享的时候，他们都是老头老太了。这样的关系他们保持了十多年。在这个分享里面，我看到了爱和理解，而不是色情。
很棒哈！
谢谢你给了例子！
许多事不是非黑即白的。
不想论断人的人，就是受到伤害也不会去论断，比如，女友版主。
想论断的人的人，就是没受到伤害也会去论断，比如，华人的她。呵呵
她是说着玩的，你还真认真了？
社会黑暗，男的出轨、回收，美其名曰浪子回头金不换。 女的出轨，代价太大了，朋友鄙视，还连累孩子，有个名声狼藉的母亲
支持你，不被捉床千万别意气用事，呵呵
其一方案：换个另外一个不论断人的社交圈子文化，就不会是「名声狼借的母亲」了。 不过，只有能力 自给自足的女人才有本钱刷新社交圈子文化。
一分钱难倒英雄汉。 何况女人。
人生，不如意事常八九。 婚姻美满的，太少了。 结婚嫁人生娃=跳火坑 多少女人，没有足够的生存能力，供不起学区房，耗在火坑里了。
蛮奇怪的，照你说的，和第二个女人之间有爱，有被需求，应该是比和你太太之间质量更高的爱啊，为什么后来又决定回归家庭？ 还是说之前没有得到的好奇心已经满足过了就放下了？
我觉得有个开心的母亲比有学区房重要多了。何况从今年开始学区房对华裔没有太大的帮助了。
和太太闹离婚是因为她的一些无知给我带来了长时间太多的苦痛，当时我整个人都快奔溃了。性方面的问题我是隐忍着，都没有上升为主要问题。在和第二个女人相处的过程中，我开始找回了自己，也变得强大了很多。但是和她在一起对我的孩子来说不是好的选择。最后做决定的时候，我把自己放在的一边，主要考虑了孩子。同时，也因为自己变强大了，对如何处理和太太之间的问题有了新的希望。
好奇这个第二个女人是离异还是单身？和你有这么一段轰轰烈烈的感情以后还能断开放下？
我又太认真，如戏太深了吗？哈哈哈！
差别怎么这么大？
不管别人怎么看，先爱自己哈！
同意！
女生更要自强自立自爱！
这么惨么？
天无绝人之路。希望有困境都是暂时。There will be light at the end the tunnel.
离异。她虽很不舍，但也不黏人。
我觉得Handan11不是开玩笑。很多心酸事很难坦然拿出来讨论的。由于种种原因，我知道类似情况的女性有不少。
如果说你们没有开始离婚程序还可以理解，如果已经分居，开启离婚程序，你还都找了别人，对孩子的影响应该已经造成了吧。除非说你新找的这位铁定对孩子不好，看不出对你孩子有什么更不好的影响。闹过这么一场，婚姻真的能和好如初？ 当然我们旁人只是猜测。
是吧！哎！叹息，两个本该相亲相爱的人把日子过成折磨。心疼！
我和一个朋友聊过，她从小就知道父母不和，常常吵架。爸爸在外也有人，妈妈有没有不清楚。她猜没有。但父母一吵起来都是相互指责不忠什么的。但她说，她还是希望父母不分开，不离婚。因为这样她还可以对自己说她是有个完整的家的。她也说知道是自欺欺人。但就是过不去。她的父母确实为了她没离直到她成年。
已经走了离婚程序半年多了。孩子比较小，不懂。太太一直不舍得我，抓着不放。我和太太对孩子都很好。女朋友对我孩子也不错，但是能给孩子的有限。她自己的孩子都没有教育好，还是我帮着改正了很多问题。
我父母就一直吵架。我就希望他们离婚。对于我来说，我的内心从来就没有过家。我爸很自私，我妈很无知。我极度缺乏安全感，严重缺乏母爱。
破碎家庭的孩子真是要承受很多不应该的。
改变不了你的原生家庭，尽力照顾好现在的家吧。什么时候都不要放弃希望。
嗯，是的。我家现在挺好的了。关键是我自己强大了。
发现漏了一些楼层没有读过，现在重新阅读一篇，只看你樓上的樓層貼文：恍惚听到了我先生的心路历程，往外看的观点取向，不过中文版而已。所以我看到了许多能对号入座的观点取向来理解你的。我先生也是天天DIY 而没有空虚感的。在他眼中的前妻是 nice 的，也真心爱他，爱儿女的母亲。就是与你在楼上描述你对你妻子的观点取向（selective memmory and data point）几乎一样。
他还没分居前我也不黏他。知道他那时需要分配资源给还未成年的儿子。家庭生活事也要有他贡献的。这些我都支持他。
一路来，我与他翻案多次，知道他早已选定了时日，就是在儿子成人自立后 会与前妻分居。也跟前妻认真的谈过会离婚。只是她不相信。是她舍不得他。我能理解，有谁会舍得这么有贡献的，productive，有爱的能力 的男人所给的益处呢？！
我前夫有爱，但爱的能力不够我用。我不断地补足他的缺乏，修炼我对他的无条件之爱 后来连我自己的身体，情绪健康都倒了。他还不能承担我的，感谢神 那时我先生的儿子成人了，他前妻也够独立生活能力的 （不是怨婦），他才能渐渐移动分配多点资源自願主動承担我的软弱。
该楼层内容 对爱的 诠释 也是我对 对爱的 诠释
可惜，知易而难行啊！
谢谢分享。在你先生离婚之前，你应该非常不容易吧。能像你这样想的非常少。在我自己经历过离婚这个没有走完的程序之后知道，离婚对双方都挺痛苦的，特别是双方都是挺好的人。你给你先生的前妻足够长的时间适应这个过程，我看了都很感动。
既然如此，鼓励太太学习体会性爱的乐趣，要对得起你的牺牲和回归。没有谁的人生是应该被牺牲和辜负的
女人经济，人格独立非常重要。不幸会发生，但是要学会自己站起来。别人帮不了的
女人独立的同时也保持需要男人，否则都独立了就互相不需要啦。
我也如此观点取向，所以我帮不了的不幸女士，也无资格论断她们或慫恿她们离婚。我做到的獨立，不一定她们也做到。
他的儿子大学放假回来在前妻那处小住，我也提议支持我先生般回去与前妻儿子小住，可方便儿子多多利用回来的日子与父母相聚。但我先生选择不，他说这样使他们情绪上更难适应没有他住在同一屋檐下的日子。结果他儿子分配两边住一段日子。
逢家庭相聚的假日，我即使自己一个人过，我也支持我先生回前妻家过节，享受家庭之乐。
疫情期间，儿子把大学也转回来了，就长住前妻那裏。想到她一个人住，还是有儿子陪她好些。
我们大家都是有前段婚姻子女的过来人。这些事能理解的，无须吃醋，也没有好争资源的。
明白，明白。只是可怜了那位。
根据我的理解，性爱其实只是其中的一小部分，甚至可以说很多时候性爱的不和谐是其它问题的结果。
没错哦！
冰山的一角。
性爱的不和谐是其它问题的结果 说得好！赞
如果问题这么多。 回归又有何意义
不回归的话可能问题更多多啊
你说得很对。主要的问题是两人相处上的差异。大而化之的说，两人对爱的理解不同。在她那里，爱是付出和忍耐；但是不去用心理解自己和对方，做错了不去面对和更改，用机械的来自于原生家庭的法则来对待夫妻关系。对我来说，爱是不断反省思过，让自己变成更好的自己的动力；即使前方没有路，也要尽量努力去闯出一条路。
还有我们的孩子是特殊娃，因为这，生活真的没有给我太多的选择。
还有特殊娃，太不容易啦！
在美国么？这里对特殊娃有很多资源和帮助。
层主应该是个负责任的爹，估计能找到都找了。
给你和你的家人精神支持（moral support）吧！
赞层主看问题的视角啊。确实是，对配偶不满了，呼吸都是错。身体亲密更是恶心
谢谢。在这方面我已经是专家级别了。美国比其它国家好太多了。但是孩子要真的取得进步很难。庆幸的是，我东奔西走去寻找方法，孩子现在进步很大了。然而，她和其他孩子差别还是很大。现在我能做的是反省自己所有的罪去洗脱它们。然后去影响孩子。
反过来，夫妻生活圆满了，目光柔顺，看啥都像是自己的，都是最好的。
当生活没有给你任何出路的时候，唯一的出路就是改变自己，提升自己。在孩子的事情上，我是如此；在夫妻关系上，我也是如此。
太不容易了。 bless you
感觉你老婆没啥改变，最后你的解决方案是为了孩子，让自己接受这样的婚姻现状。不得不说，这个确实是中国人才能做到的，老外基本不会为了孩子委屈自己。
谢谢！以前没有想明白的时候，觉得时候压力巨大，永远都看不到希望，甚至是到了连死的权力都没有的地步。
最近想明白了，生活要轻松，不要太为俗世的事情而烦恼；要喜悦，乐观的看待自己和身边的一切；要学会爱自己，接纳自己；要学会有自信，自我欣赏；还有要爱和接纳身边的人。
这一系列的转变之后，我整个人都变了。夫妻关系至少稳定了。