只有隔断远离，我家也有一个更过分的，我纠结痛苦了几十年，绿卡差点就办好了的时候又再度大发作，我只好送回国拉黑，好处是被折腾透了自己心里知道已经竭尽全力，拉黑也问心无愧了。拍拍MM，自己心意尽到就行，有人真的不配有子女缘。就真的觉得你活着就是欠我的，可能他们少年时代的经历塑造了大脑，后面没有悟性的人就改不过来了，一辈子就是只能习惯奴隶服从的关系，没自信不能相信别人。确实是人格障碍，但是精神疾病是很难改的，尤其本人没有意识到，全部是别人错或者环境错，他们自己好似白莲花一样，完全没有求改的意识。why should they, if they can get away with it? 如果你可以呼三喝四做老大一言九鼎别人都战战兢兢，当然很威风很满足。隔三岔五就得搞点事确认自己的地位，其实很可怜。但身边人好惨，一辈子都搭进去了，别想过个舒心的日子。给你做点事，心里益发以恩人自居，对你的ownership更加确定了。
首先要明确说，我很感激我爸妈尽心尽力带娃。他们主要负责给娃喂饭（尽管我和老公希望娃自己吃饭）和我们工作的时候陪娃，也成功给娃进行了大便如厕训练。娃很喜欢他们。
但是为什么我对他们没有一点留恋？这十几个月，我和我爸吵了超过五十次架，我老公和我爸妈吵了两次，我爸妈之间也吵了不下二三十次。昨天我又和我爸大吵了一次。我已经快承受不住了。
我爸是极度控制狂，不但喜欢控制别人，还爱打压别人，以挑别人毛病找优越感。我是真的很难忍受。我仔细回想现在我还记得的几次大吵，没有一次不是他因为他要控制我或者指责我。
去年他们刚来不久还没有疫情的时候，有天早上我起晚了（9点左右），因为晚上带娃没睡好。我爸大发脾气骂我，说我破坏他要早点去图书馆（图书馆九点开门）的计划。我没忍住这种待遇，就大吵一架。
我在大学工作。今年二月我还得去学校上课的时候，要去学校的头天晚上找一个要带去学校的东西没找到，第二天起来问问家人有没有看到。我爸就开始很不爽，觉得我没本事，自己东西乱扔。但其实是我小孩在我去学校开会的时候给我拿走的。然后我妈来帮我找。我按我爸的指示去一个房间找，没找到，后来我妈在另外一个房间找到了。我爸更来劲了，使劲说我怎么会这样，这么大了还要我妈帮我找东西，而且最后还是我妈找到的 。两个人分头找一件东西，而东西只会在一个地方，肯定只会有一个人找到，更何况我是按他的提示说娃放在哪个屋去找的。就这点事，非要把自己女儿说的这么无能才爽？我当时真的气死了。去学校的路上边开车边努力控制情绪，不想开车出事，也不想影响给学生上课。
今年四月，我爸突然说我故意三月不送他和我妈去纽约坐飞机，全然不顾那时候纽约疫情大爆发，加上我妈延期的指纹还没按好；也不顾我之前熬夜他们为办澳洲签证办美国延期的努力和周折（国内疫情爆发的时候我爸坚决不回国）。把我说的不管父母死活一样，我也没忍住被这样对待，就又大吵一架。
自从美国疫情爆发以来，我爸就哪都不敢去，包括我们自家前院。从二月初开始，只在房子里和后院活动。我和我老公也哪都不准去，就连在小区走路，他都极其反对。我娃从二月初就一直在家待着。暑假快结束的时候，我跟老公想带娃去我学校逛逛，学校暑假根本没人。我爸以死相逼不让我们去，说如果我们去了，他就一定会染上新冠死在美国。
疫情开始以后我爸就不让我们一家人一起吃饭，尽管根本没人出去上班。一定要我跟我老公一个房间吃，他和我妈和娃在另外一个房间吃。
我爸下午非要娃睡超过两个小时。八月的时候，我说我要开学了，希望娃下午不要睡太晚，这样我晚上哄睡才会不那么困难，我也能早点睡，白天好工作。他就说我工作不重要，他年轻的时候又不是没工作过。我也没忍住大吵一架。我之后乳房很疼想去看医生，但是怕去了回来要被我爸隔离，就没去了。 昨天那次大吵是因为我发朋友圈祝贺我老公最近的工作上的成就，我爸说我那条朋友圈说的话（对事情的描述）不好，令人肉麻。这不是他第一次评价我发朋友圈的遣词造句不令他满意。之前他说的时候我都忍住了，这次我没忍住很生气，我觉得为什么我干嘛都要被他judge? 但是没有吵架，互相不说话。到了晚上吃饭前，我老公提醒说要问问核酸检测出结果需要的天数包不包括周末。我说了我的想法，没有马上回应说“好，我一定要去问”，我爸就很生气，叫我老公去问。我说我又没说我不问，我爸就不吃饭了，走了。我实在受不了，跟我妈说了几句，我妈也没起到什么好作用，说她不想听叫我别说了。然后我就失控了，所有被我爸控制指责抱怨更正的痛苦全涌上心头，我大哭，去找我老公。我爸就突然给我下跪了，对，下跪！然后我妈就劈头盖脸大喊大叫骂我为什么要生我亲爸的气。后来是我老公把我叫出门冷静这场风波才结束。
我爸这些几近疯狂的行为，我无法接受，不管是身体上还是精神上。昨天闹完我乳房又开始很疼，我怕自己得乳腺癌。全身无力，精神上也非常抑郁，可能得去看心理医生。今天完全没有心情和体力正常工作带娃。
以上说的这些只是非常多次吵架中的几次。我爸妈对我和我老公之间的事的干涉我都不想说了。说实话，有好几次我真想过跟我爸断绝关系，都是靠理智控制这种想法。我和老公都是博士毕业，工作都不错，没有啃老，也没有做过任何让父母丢脸的事，但为什么还是这么不入我爸的眼？我们家务也都有做，我老公做饭，我做清洁，中午晚上哄娃陪娃睡觉，白天有空也会带带娃。为什么我还要这样被经常责难？
可能你会说爸妈就快回国了，回国了就好了。事实是我爸妈在国内的时候，只要微信两小时找不到我，就freak out, 给我老公电话轰炸。我天天，对，天天，都要跟他们汇报工作生活育儿情况。
我承认我应该更容忍我爸，这是我还要进行的修炼。希望能在这里得到可行的建议。谢谢大家！
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非常感谢层主的分享！保持平静，不被情绪控制确实很重要。学习了。
当病人看就好了。那一代人小时候还处于吃饱饭不饿死就好的阶段,他们的爹妈也不会去关注他们的心理健康。弄成心理疾病很正常。
首先认识到这是一个问题,再决定呗。
相不相处也是个人选择。 有人选择相处,但要是把对方当成病人看,这样的相处就和把对方当正常人看轻松许多。至少病人胡言乱语就不会那么往心里去。
精神疾病也有很多种。
我们中国人嘴里常提的精神病是讲精神分裂症,有幻听幻觉什么的。
人格分裂症状轻很多,没到那个地步。
孩子没有退路的时候，痛苦到极点的时候，给自己洗脑：不把父母当作“父母”，而是当成“普通人”。
我也这样给自己洗脑过。只有 把他们当成“人”，而不是父母的时候，痛苦才可以降低一点。
事实上，这是当父母的悲哀，不是孩子的悲哀。他们作为父母这个角色，得到零分。
这世界上，有爱 的父母 也挺多的。不得不接受“父母不爱”，是孩子心里最沉痛的“接受”。
🛋️ 沙发板凳
不过另外一个角度，LZ你也挺drama的，不过有一种可能性是你们太熟悉了，相处dynamic就这样，他一说话你的所有defense神经都调动了
我对待父母的态度和对待孩子差不多：不过分的要求，一般都会满足。但是如果让我勉强自己他所期望的，没门。耐心解释一下为什么，告诉他自己为什么不想按他说的做，就可以了。以后无论怎么逼逼，一律不理。实在受不了，就送回国，没什么好解决办法。
另外，在国内的时候，为什么天天视频？有什么实际性的作用吗？一个星期不接能有什么影响？
自己想想自己应该做什么才能把boundary重新set up？有一些东西要牺牲的必须牺牲，不然难受的就是自己！实在不行，直接送回国！
之前他还问我要不要他来美国,我说我又不是美国政府,不负责发签证,外国人能不能来美国是美国政府说了算。
很多头痛父母的还不是自己心软造成的。
遇到我这种强硬的,毒父母统统败下阵来。
这位层主说的很好。你一开始没有教育好父母，所以造成了后面的一系列问题。我觉得成年人对父母应该跟对待朋友一样，先礼后兵，先小人后君子。一开始设置好界线，哪些是他们能做的，哪些是不能的。如果越线就是他们的不对。这样就不会造成后面的矛盾。另外，不建议你天天跟父母视频。就直接说这样你压力太大。你孩子小，工作紧张，没有时间陪他们聊天。每周一次可以。
中断所有交流一年. 一年后重新评估关系.
如果有很多钱等着你去继承, 那另说
我昨天微信先把我爸屏蔽，后来就直接删除了。
楼主，你爸这样，就是你惯出来的，老人和熊孩子一样，不能惯着。
我爹也是控制狂，也喜欢说教，打压，我妈passive aggressive，都不好相处。不过我是刘胡兰，软硬不吃，宁死不屈。要是在中国，亲戚朋友，社会舆论啥的，还会“孝道”洗脑，死压着你低头，在美国你还抓不到主动权，那完全是你放任的结果。
对，刚刚第一个回复我的层主也说了，我自己也是比较drama. 我应该就当耳旁风，但是我很多时候确实做不到，只要我爸一说我，我就特别defensive.
我从来不会再朋友圈发泄负面情绪。都是正面的分享。其实我很少发朋友圈，平均一个月一两次。他不满意我的遣词造句，不是发的内容。
"在美国你还抓不到主动权，那完全是你放任的结果。"
实在不理解上一辈人为什么要经常吵架？真不知道这种家庭关系怎么维持？距离产生美，离远一点吧！
对，先从删微信开始。人和人需要点距离，你不是你爸的所有物。让你老公也删微信，屏蔽你爸电话。
你爸爸是我爸妈的结合体。但是只要他们身体好 其它都不重要。等你爸妈身体出问题的时候 你就知道你有多无奈了
对我就是用这招。任何亲戚劝我对我爸好点,我就反问你们想我多久死?我妈已经得癌症死了,你们想我多久死? 别人话都不敢说了。 就是要强硬。
下跪其实是一种冷暴力，逼你就范，我花了很久才明白。
应对要跟他们的作为相当而且理智冷静，才有效果，不能一惊一乍的。 拿幼儿来对比，他们无理哭闹的时候，父母如果被激得大发雷霆，其实对他们是个正反馈，他们会从中得出结论，哭闹父母会有强烈反应，所以哭闹是个有效手段。你被他们气成这样，你父母就知道，可以把继续这样刺激你，因为是有效果的。
非常同意。前一阵有一天我爸作的时候，我实在忍受不了，拿出一把刀来，说你就是觉得我活着就是欠你的对吧，这条命我现在就还给你。我爸吓得再也不敢唧唧歪歪。
我老公过来使劲拦我，我偷偷发微信跟他说我这叫战术后仰，不是真的激动。我知道自己在干什么。我爸作不过我，收敛了很多。全家人能十分和谐地度过两个月，直到他下一次再发作。
有的家长其实就是找权威感，存在感。而且那个年纪的男人在国内过惯了那种一呼百应的生活，就觉得你不听我的就是不孝顺。一点点小事，不分青红皂白，要骂你一顿，其实就是发泄情绪，他也说不出对错来。有的人能忍，有的人不能忍。不能忍就要反抗。
因为很多时候，中国人家务事，不管有理没理，听谁的，就看谁的嗓门大，谁的气势足。存在即合理，要是吵架得不到想要的结果，你看还吵不吵。
我爹妈已经被我强行扭转了，如果来我家，不能在孩子面前吵架，是我的底线。有话好好说，意见不统一，可以坐下来谈。我一旦看到老头老太提高嗓门，有进入red zone的前奏，立刻转头就走，不理他们，哭闹，下跪这种手段，对我来说，完全没用，我不会理的。
如果打电话沟通，只要他们开始嚷嚷，立刻挂掉，打过来坚决不接。至少一周以后，他们能冷静下来，好好说话再谈。
这跟你娃要不到糖，满地打滚哭闹尖叫有啥区别？你怎么管教熊孩子，就怎么管教爹妈。别人家我不知道，我非常厌恶家里靠吵架，打架解决问题，也不能容忍孩子有学有样。国内撒泼也许OK，美国这地方撒泼，等着被警察叔叔拔枪教育吗？
N年前，我爹妈第一次来美国，和我意见不统一，他们压不住我听话。我爹觉得他威信被挑战了，暴怒到要在厨房砸东西，那时候我还在住学校公寓。我直接跟他说的，美国这里对暴力行为容忍力很低，邻居如果听到这么大的动静，会报警的，你做好去美国警察局蹲拘留所的准备了吗？万一蹲号子，我一个穷学生是没钱给你请律师的。嗯，好歹人家是知道怕的、没砸我厨房，很快气呼呼回国了。
送走以后不要再请来自虐。他跟你卖惨，打亲情牌，打血浓于水牌。那你也跟他讲传统，讲缘份。他帮忙带娃，是你欠了他的，你得折现金保姆费还清了，不然以后会被拿捏着，骂你忘恩负义。欠他再大的人情，不要用自己的生命去还。这种毒父母，必须断交，否则恐怕自己的小命都难保呢。我大姨就走在我外婆前头了。
哇，MM好猛啊！都成斗智斗勇了。
两个小时找不到就抓狂，抓去好了。多抓几次就习惯了。他每次对你的指责，别反驳，屏蔽，心情好的时候嗯两声，心情不好不说一句话。
亲戚里那些嘴淫的最恶心人。 我长大后才意识到,那些娘舅啊什么的,已经靠想怎么劝告你就怎么劝地喷粪满足了他自己赖以生存的价值观的正确自证和优越感,严重地伤害了幼小的心灵
天啊你好像我的一个朋友，她还不是刚谈恋爱被拆散，是谈了好几年真的很好很稳定，愣是给拆了，而且那个男孩子还不是不发达地区的。其实我爸也跟我说过类似的话，说什么你现在跟了这个人，等以后哪一天肯定要后悔的。我就记得我给他说，如果我现在就分手，我现在肯定就后悔。我可能比较倔吧。然后这人就成我老公了。
如果这都只能管2个月你当心他阈值越来越高。
呃，为啥要拿自己的命做要挟啊，万一老头以后越闹越大不理睬，你怎么下台呢。我可能有点没follow这个主意，我全家都知道我最惜命。。。
哈哈，想起以前有个朋友和他老婆dating的时候，他父母不喜欢他的女朋友，坚决要求分手，然后他妈就很有自信的说：你要不分手我们就脱离母子关系！儿子头都没回就走了，就说了一句：那就脱离呗。后来儿子结婚了小两口过的挺好的，这老两口都没脸去人家家，何苦啊
就是他超越了我的底线，我要让他知道你不能这样做。但是他是我爸，我也没什么可以威胁他的，我如果说你走，他就更有理由站在道德制高点上批判我了。他蛮不讲理，我只能更不讲理。
这不是糟蹋自己？还是好孩纸 人生如戏全靠演技
对 我是意识到我真的不能再气了 确实得不说话一段时间各自保护自己健康
mm你太好欺负了，心疼你。
我和我老公也是刚上大学就在一起的，我爸不同意，各种理由，我老公也是小城镇的，当时情商也比较低，很多事做得很差。我和我爸脾气比较像，就是不管他说什么，只要这是我的事，我就要自己说了算，甚至你说什么我偏要和你反着来。我们曾经闹到大年初一在家摔盘子摔碗。
结果结婚以后，我爸对我老公比对我好得多。真是哭笑不得。
我早就发现我爸说的话不一定是真心实意代表了自己的意见，而是想要一种权威。不管他说什么，主要目的都是为了表达“这个家我说了算”“我说什么你们听着就行了，不要反驳我”。可惜我就是不给他这个面子。全家人包括我姥姥姥爷，表哥表姐，所有人都听他的，就我不听，他拿我一点办法也没有。
当然，他也不听我的，比如他在国内以前要酒后驾驶，参与投资骗局，我就是怎么苦口婆心地说，他也不可能听。所以我也只能降低标准，只要他不惹我，他自己的事我就是再看不顺眼，我也不管。他也知道我和他脾气一样，所以我的事他现在也很少管了。
谢谢mm 咱们确实同病相怜 都有个那样的爹 我爸也是 除了大家都要听他的 对我也没有信任 我也劝他不要陷入投资骗局 他不听 亏了十几万人民币
我有个朋友，大学时交往了一个师兄，父母非常反对，其实说真的她告诉我的理由里面也有从父母角度看合理的，比如男的有一种慢性病。女孩子江苏人，男的福建人，大学毕业后男的回老家工作，转年女的毕业，在上海某所读研，过了一阵子跟老板谈了，大概率能念完博士留下，男的就到上海打工，虽然是外企白领，没户口没什么保障的那种，俩人感情很好一直交往中，但是女的在父母屡次施压下，跟父母说是断了。父母给她介绍的就说都看不上，反正在外面读书，父母也不可能老让她相亲，催她自己找，她就说她急着呢，就是找不着，反正不带男友回家，难得她家人来看她，不让男友露面。计划是等父母看她大龄了绷不住的时候，催她只要是个男人就行的时候，带回去见，假装新男友（她父母以前好像只见过一次，知道名字），不说破，给父母一个台阶，希望父母能下。 后来我出国，只知道他们结婚了，中间父母看穿没有，有没有再闹就不知道了
我记得我以前回过你的帖子说你妈跟我妈好像 果然好像 我妈也是没有一句好话 比如给她买东西或者我自己买东西 不是说土就是说贵 我说疫情结束带你们去旅游吧 人家张口就是你挣几个钱啊 还有钱去旅游啊 我发照片给她不管是我的 还是我女儿的 总是怎么穿这个衣服啊 头发都不知道梳梳好 总之没法聊天
唉，这种情况只能硬下心肠。先送走，然后你决定多久联系一下就多久联系一下，比如一周一次两次的。
不要感情用事说断绝关系啥的，你该联系还是联系。但是他不合理的要求就坚决拒绝，他要是寻死迷惑断绝关系的，就随他去。大家都是成年人，各自负责任就是了。
当父母从来就不是件容易的事，只是没有资格考试让很多人低估了难度。结果就是不合格父母的子女不仅要parent themselves还要parent their parents。
楼主， 你父母这个样子难道来美国之前你不知道？ 怎么讲呢， 你把他们弄来是犯了一个错误。 不过不要紧， 这是很多人都会犯的错误。 但成年了，要学会树立boundary，要分清是非对错， 不要拿别人的错误伤害自己， 也要鼓足勇气，对自己的生活和小家负责。
我的建议是，送回去，今后少来往，少交流。 你就会发现，生活是美好的，每天至少不会被情绪所左右。
你这样的父母，其实很多。
但凡这种控制欲强的人在家是头老虎在外面就是个猫，不知道你爸对外人是不是也这样。我爸是内外一致，所以他人缘特别差，没什么人愿意跟他来往。
要他們能放手介入你的生活 你自己得先放手
看来mm你也是受了很多气 抱抱 我爸也是内外一致 觉得自己很牛
说的对 谢谢! 该联系还是联系 不要太频繁 不要说太多 不要被控制
我也是怕这样老吵对他们身体不好 有时候我自己受气了还要自责 所以很痛苦
嗯 是没建立良性沟通 谢谢指出来
多谢理解 真的是很难忍受
即使他会服软，你的心情会立刻好起来，但吵架本身，对你也是一种伤害。
很多女的不离婚,要传统,那就这样吧。 封建传统文化吃人,就是这个意思。
这话说的。她妈是成年人，为什么要别人对自己的生活质量负责？该吵回去吵回去啊。如果真的婚姻没质量，该离离啊，怎么能寄托在子女身上为自己分忧，也太自私了。
治理疯子要下药，你以为lz妈妈现在不苦现在生活有质量吗？
理解理解。我的经历类似。7月中旬我爸妈回国，然后我在美国这边看了一段时间心理医生才缓过来。 然后我跟我老公说，我不想让我爸妈再来美国了。我老公松了一口气，他说他也有类似的想法，但是没敢说。 后来我就跟我妈不视频，偶尔简短的回复她的微信短信，我现在有种很轻松的感觉。 我现在就是很清醒我爸妈拿的只是B2签证，我没有给我爸妈申绿卡。（我自己现在拿绿卡不满5年）。
我觉得你可能不太了解这种父母是怎么要求来美国的。 我跟lz经历类似。我和我老公工作时间都flexible(faculty)，也不需要我妈爸带娃（老公有tenure）。 我妈去年夏天突然跟我说，因为我刚换工作（的确从industry到faculty），怕我不适应，要来美国，在家里帮忙，这样我就能比较顺利的过渡。我妈说的很感人，我一心想，我妈这么关心我，感动！于是就让我妈爸过来了。 他俩来了后就是作天作地，我压抑的后来都开始看心理医生了。
对对对！！！我妈在外面也对别人特别好。我妈还老说她以前没退休的时候在单位总被更强势的同事欺负。 结果我妈爸在我家就作天作地。
不要来了，垃圾老不死的低素质又在折磨年轻人
中国这些老不死的还是满脑子封建观念，不知道和子女生活划清
你妈妈是怎么个性格，你爸妈作天作地你难道是等他们去年过来美国才知道的吗？