实在不知道怎么跟自己父亲相处，非常痛苦，求建议

只有隔断远离，我家也有一个更过分的，我纠结痛苦了几十年，绿卡差点就办好了的时候又再度大发作，我只好送回国拉黑，好处是被折腾透了自己心里知道已经竭尽全力，拉黑也问心无愧了。拍拍MM，自己心意尽到就行，有人真的不配有子女缘。就真的觉得你活着就是欠我的，可能他们少年时代的经历塑造了大脑，后面没有悟性的人就改不过来了，一辈子就是只能习惯奴隶服从的关系，没自信不能相信别人。确实是人格障碍，但是精神疾病是很难改的，尤其本人没有意识到，全部是别人错或者环境错，他们自己好似白莲花一样，完全没有求改的意识。why should they, if they can get away with it? 如果你可以呼三喝四做老大一言九鼎别人都战战兢兢，当然很威风很满足。隔三岔五就得搞点事确认自己的地位，其实很可怜。但身边人好惨，一辈子都搭进去了，别想过个舒心的日子。给你做点事，心里益发以恩人自居，对你的ownership更加确定了。
JingSeattle 发表于 2020-10-22 16:52

同意你的说法，大部分这种control freak的人都是在现实工作中没有控制权的，他们control不了别人只能找家人下手，说白了就是精神病的一种。

回复 34楼Bestrong2018的帖子
我也是怕这样老吵对他们身体不好 有时候我自己受气了还要自责 所以很痛苦
cover100 发表于 2020-10-22 14:27

lz，要改变心态。
恶语也是暴力 。施暴者在主动施暴时，会激动、会消耗体力累到了；被打者不得不抱着头以防被严重伤害，结果会把施暴者的拳头硌到了。这些都应该是受虐者的错？施暴者 不施暴，一切都可以避免，但偏不，能怪谁？
停止自责。你受的伤，谁在乎？

中国普通老百姓里面，精神病人很多，老不死的们满脑子封建观念还是清朝的，要坚决镇压坚决打击这些老不死的封建传统思想，要和他们斗到底，胜利一定属于年轻人。

回复 1楼cover100的帖子
你老爹这是把你当个小屁孩对待呢

年轻一代到了美国，要坚决和父母在心理上断奶！这些老不死的一辈子是巨婴没长大

我觉得你可能不太了解这种父母是怎么要求来美国的。 我跟lz经历类似。我和我老公工作时间都flexible(faculty)，也不需要我妈爸带娃（老公有tenure）。 我妈去年夏天突然跟我说，因为我刚换工作（的确从industry到faculty），怕我不适应，要来美国，在家里帮忙，这样我就能比较顺利的过渡。我妈说的很感人，我一心想，我妈这么关心我，感动！于是就让我妈爸过来了。 他俩来了后就是作天作地，我压抑的后来都开始看心理医生了。
公用马甲31 发表于 2020-10-22 16:40

如果是第一次你父母作天作地，怪你的父母. 那以后不给他们机会作就行
如果是第三次以上你父母作天作地, 能怪谁呢, 谁给了他们机会作天作地?

你妈妈是怎么个性格，你爸妈作天作地你难道是等他们去年过来美国才知道的吗？
201120152019 发表于 2020-10-22 16:51

我妈有anger control问题。从我小时候她就是会猛作一阵，然后她又有点内疚，她就会对我好一点，然后又猛作一阵。 去年夏天，我以为我妈又打算对我好一点，我很感动。

我妈有anger control问题。从我小时候她就是会猛作一阵，然后她又有点内疚，她就会对我好一点，然后又猛作一阵。 去年夏天，我以为我妈又打算对我好一点，我很感动。
公用马甲31 发表于 2020-10-22 17:08

你从小就知道她是这样的人啊！那你还有幻想真的是你的错啊。。。

bless。新望楼主十天后迎来新生活。以后也不要联系过密，一周报个平安就行了。

大家团结起来，对巨婴老人说不！巨婴老人不能惯着，他们其实很虚弱，就知道在家里折磨子女，让他们去死吧！

如果是第一次你父母作天作地，怪你的父母. 那以后不给他们机会作就行
如果是第三次以上你父母作天作地, 能怪谁呢, 谁给了他们机会作天作地?


JohnChan 发表于 2020-10-22 17:07

对。我就是个软柿子。 但是，你要直到，我是独生子女，从小就孤立无援，也没有和姥姥姥爷或者爷爷奶奶一起生活，我妈爸就是经常作一作。我从小就实在不敢、也没有能力反抗，所以可能造成我总给他们机会作我，他们才变本加厉。 这次我看清楚来他们了，我老公也很庆幸我终于看清楚了。

回复 37楼Fantasyland的帖子
嗯 是没建立良性沟通 谢谢指出来
cover100 发表于 2020-10-22 14:30

这个其实不完全是沟通的问题，深层次讲，是power掌控权和心理安全感的问题。国内很多父母，其实也不是啥坏人，当然大部分有情绪管理和沟通的问题。
他们老年到了美国，没有挣钱的能力，语言不通，连自我生存能力都没有，就是完全的弱势，心理上的不安全感就尤其重，老了，更怕失去，内心就不愿意接受自己的无能为力。
中国文化很没劲的一点，就是父母受不了，在和子女的关系中，处于弱势，越没有能力，越要在子女身上树立权威，这样才能找回心理上的安全感。其实看明白了，很多时候，争得不是对错，是家里权利的掌控权。父母折腾子女，子女敢怒不敢言，只好顺从他们，这样他们心理上会有一种虚假的”强大”，觉得自己还是以前那个牛叉的自己，自尊心，自信心得到满足，觉得有掌控权，立马就安心了。
这种真的没啥好办法，只能在一开始就压下去这种苗头。等老头老太认命了，不去和子女争夺家庭主导权，安心接受子女的照顾和奉养，情况会好很多。我爹一开始那个作天作地，我花了整整5年压下去，然后就和谐了，现在我们处的挺好。和老年父母相处，不需要吵架，但是绝对需要be firm。
爱和关心，不代表啥都要听他们的。你再爱娃，会由着他们作天作地吗？既然不会放任孩子，也不应该放任父母。很多时候，无原则的心软和退让，反而造成家里关系一团混乱，对谁其实都不好，早点儿理顺了，其实后面的路好走很多。

说实话，你爸虽然比较喜欢控制人，但是你呢脾气看着也不好，这个年纪，我也经历过，也和我爸关系闹僵过，那时候我觉着全是我爸不对。现在回头看，我自己也是主意大，不能忍，所以就和老人杠上了，父女俩其实很多脾气是一样的，最后搞僵。后来我渐渐也不和我爸对着干了，顺着他，现在关系越来越好，发现老爸也不是不可理喻，不为我着想。老实说，这方面还是在国内的同学们做得好，可能和我们出国很早就独立了，和父母也很久没在一起生活有关系。等他们再年纪大点，你会知道，他们也真的很不容易，比起那些子女在身边的。

我妈有anger control问题。从我小时候她就是会猛作一阵，然后她又有点内疚，她就会对我好一点，然后又猛作一阵。 去年夏天，我以为我妈又打算对我好一点，我很感动。
公用马甲31 发表于 2020-10-22 17:08

家暴模式:
揍, 内疚道歉, 原谅 .....
重复 重复 ........ 重复 重复 ....

这个其实不完全是沟通的问题，深层次讲，是power掌控权和心理安全感的问题。国内很多父母，其实也不是啥坏人，当然大部分有情绪管理和沟通的问题。
他们老年到了美国，没有挣钱的能力，语言不通，连自我生存能力都没有，就是完全的弱势，心理上的不安全感就尤其重，老了，更怕失去，内心就不愿意接受自己的无能为力。
中国文化很没劲的一点，就是父母受不了，在和子女的关系中，处于弱势，越没有能力，越要在子女身上树立权威，这样才能找回心理上的安全感。其实看明白了，很多时候，争得不是对错，是家里权利的掌控权。父母折腾子女，子女敢怒不敢言，只好顺从他们，这样他们心理上会有一种虚假的”强大”，觉得自己还是以前那个牛叉的自己，自尊心，自信心得到满足，觉得有掌控权，立马就安心了。
这种真的没啥好办法，只能在一开始就压下去这种苗头。等老头老太认命了，不去和子女争夺家庭主导权，安心接受子女的照顾和奉养，情况会好很多。我爹一开始那个作天作地，我花了整整5年压下去，然后就和谐了，现在我们处的挺好。和老年父母相处，不需要吵架，但是绝对需要be firm。
爱和关心，不代表啥都要听他们的。你再爱娃，会由着他们作天作地吗？既然不会放任孩子，也不应该放任父母。很多时候，无原则的心软和退让，反而造成家里关系一团混乱，对谁其实都不好，早点儿理顺了，其实后面的路好走很多。
Pear2019 发表于 2020-10-22 17:16

坚决镇压巨婴父母！

这种老人很多，为了自己的正常生活，唯一解决的办法就是少联系

楼主，你现在孩子小压力大加上父母也不合作，你会觉得自己特委屈。但是人活到这个时候就是要为老的小的付出，所以换个角度想问题。他们还是你父母，你能怎样？我父母算是非常通情达理的，但是帮我带孩子那段时间也很不可理喻，我事后想想他们不容易本来有自己的生活就为了帮我那么老远的来国外语言不通，也不容易。现在他们是真老了，我希望那个时候自己能够多包容他们，所以劝你想开一些

回复 111楼deann的帖子
谢谢你的建议! 我确实脾气不算好。生气的时候也说过难听的话。虽然我爸控制打压肯定不对，但我生气也需要控制级别。现在很愧疚当着娃的面吵。

回复 114楼okokok66的帖子
对 少联系 没有信息就无从干涉打压

回复 110楼Pear2019的帖子
“没有挣钱的能力，语言不通，连自我生存能力都没有，就是完全的弱势，心理上的不安全感就尤其重，老了，更怕失去，内心就不愿意接受自己的无能为力” 很对，之前我都没想到。谢谢！

回复 115楼Maple2316的帖子
谢谢! 说的很有道理! 我会想开一点的。

本质上，这是几千年中国封建家庭扭曲的精神状态在现代的投射，中国有起码一半的家庭都是这样的，充满了变态的老人和压抑的子女，然后压抑的子女又把这种变态的灵魂继承下去代代相传

回复 1楼cover100的帖子
我发现人会不自觉地在跟人相处时，重复自己小时候跟家人的互动模式。成长之后，理智上察觉到这种互动模式有的地方不合理，但是情绪上会重复老路。特别是面对父母家人，碰到矛盾时的应对策略会退回到小时候。 我倒觉得不一定是父亲深思熟虑，想要用这种方式控制你。这是你们长久以来形成的互动模式：他习惯于指责挑剔女儿，你面对这种情形时习惯于很快就激动愤怒然后崩溃。 建议先尝试自己冷静，不让情绪控制你的言行。比如电话联系时指责你，深呼吸几口忍住情绪，平静地说，你这样指责，我接下来几天的情绪都会受到影响，不想跟你谈论这个话题了，下周再联系，然后挂掉。碰到他连环call，别接，就留个言，“在准备上课的东西，手机关了网络放一边。马上就有课。有什么事情留个言，我忙完就回复。”不留言就不理，当他没有找你。按照大概固定的时间，下次正常联系他们。 这种沟通模式不健康，是双方共同造成的，你可能会愤怒，为什么总是为了鸡毛蒜皮指责挑剔我。他可能会认为，做父亲的说女儿几句怎么了，一说就跳起来，性格有问题。老人的思维和性格固化，你控制好情绪，想办法把俩人的互动模式带回到正轨上。

我觉得你也修行不够，如果不喜欢，可以先离开一下，减少正面冲突，很多话能忽略就忽略，学会吧话当耳边风。

相处模式问题。我和我爹差不多也是这个套路，他脑袋瓜里面如何打算盘，我都知道。所以他一说话，我就能猜到他下一步是什么，然后整个defense system就启动。到最后就是我不孝，脾气差之类的。
最后的解决方案就是...删微信。有什么大事打电话，平时也不要聊天聊生活，没什么好聊的。出了大事能找到我就行。

18岁以后父母和子女一年联系两三次就够了

让我妈飞这么远来帮我坐月子是我这辈子做的最错误的决定之一。

父母和父母不一样。有的父母是不知道怎么沟通 有的父母是真心的不善良。对待不同的父母，策略不同。如果真是toxic父母，你改变不了，唯一的那办法是切断联系。如果是有问题的父母，但是愿意改变的父母，那就父母子女一起想办法解决

抱抱！简直不能想象有这样的父母。现在让他改变是不可能了。在一起的时候尽量顺着，等他回去了就晾着他。毕竟父母老了，在一起的时间也会越来越少。把他们当孩子就好了。表现好的时候表扬，表现不好的时候不搭理他们。

好可怕，mm你以後一定要離他們遠一點，這是為了你的小家庭的精神健康著想。

回复 121楼Idonia的帖子
说的太对了 我爸不是故意要控制我 他是对我还不放心 觉得我能力还不行 需要他一直旁敲侧击 他这种认识肯定是不对的 这确实是长久以来形成的互动模式：他习惯于指责挑剔女儿，我面对这种情形时习惯于很快就激动愤怒然后崩溃
谢谢指出这点!

支持断绝关系

少联系，远香近臭，真理！

回复 121楼Idonia的帖子
说的太对了 我爸不是故意要控制我 他是对我还不放心 觉得我能力还不行 需要他一直旁敲侧击 他这种认识肯定是不对的 这确实是长久以来形成的互动模式：他习惯于指责挑剔女儿，我面对这种情形时习惯于很快就激动愤怒然后崩溃
谢谢指出这点!
cover100 发表于 2020-10-22 20:12

老人骨子里接受不了，女儿已经比自己强大，完全不需要父母指导了，而且子女人在美国，就算有困难，其实他们也没多少能给予指导的能力。老人心理觉得接受了这个，潜意识里 = 老了，不中用了，自尊心强的那种倔老头，打死也不愿意接受。人家可着劲闹腾是证明自己还“有本事，有用”的一种方式，虽然这种方式是错误的。

感谢大家！大家都说的太对了，我就是没有设置过boundary. 我18岁刚上大学的时候谈恋爱，我爸因为那个男生来自不发达的地方，就硬生生拍桌子叫我跟他分手。那个男生其实挺优秀。我爸的理由就是怕我要嫁去那里。我居然服从了，没有任何叛逆，就自己在床上哭了几天。我记得我爸妈就对我说，哭几天就好了。现在想来他们所作所为真令人发指。
我昨天微信先把我爸屏蔽，后来就直接删除了。
cover100 发表于 2020-10-22 11:38

楼主，你主贴写的，我想给你个抱抱。但是这层楼，我不得不说，幸亏你当初听你爹的了。倒不是说怕你远嫁，是觉得不发达地区想法真的不一样。

楼主一定看过来，你一定要看那本有毒的父母。中文名叫原生家庭。苏珊（姓忘了）写的。

在国内也天天微信，看来楼主是和爸妈很close才会没了boundary。可能是你惯出来的。需要重新建立你们相处的模式。 不要他说什么你马上说出你的想法和他辩论。他说他的，你冷处理，说完你的观点后就闭嘴，别再和他继续争论下去。一个人吵不起来。你还得对他客气点像外人那么客气，那就更吵不起来了，他也更尊重你了。 我也是，有天我爸说他不接受同性恋和trans，不知不觉我开始和他辩论起来，后来不欢而散。后来气呼呼地和告诉老公，老公把我点醒，我干嘛去尝试改变他们那代人的观点？听听就算了。想想也是，我又不是gay，我干嘛自找罪受去和一个老人辩论。要接受“我们是一家人，但有自己不同的观点”的现实。他们已经不是我们小时候的爸妈了，他们是老人家了，哄哄算了别较真。

回复 122楼njbaby的帖子
对 我也要多提高愤怒管理能力 谢谢!

让我妈飞这么远来帮我坐月子是我这辈子做的最错误的决定之一。
Shalry 发表于 2020-10-22 18:40

Re 我还留下了多年后遗症 脑子里时常浮现我大着肚子 我爸跟我吵架时狰狞的嘴脸

回复 132楼Pear2019的帖子
赞同! 怕自己没用了肯定是原因之一。谢谢!

回复 135楼powerness的帖子
没错 关系好的时候是挺close 我爸也非常爱我娃 彼此客气确实很有必要 好建议 谢谢!

lz，为了你的孩子有妈妈陪伴成长，也该对自己 好一点。

lzmm，你的家庭情况很普遍，你不是一个人，抱抱！ 咱们都是成年人，也为人父母了，慢慢学会爱自己，心理书籍有用，上来发泄一下听听大家想法也很好，你真的不是一个人。
多爱你的老公和孩子。

下跪这个操作 醉了。。。

你们这么吵，孩子不害怕么

回复 141楼万里寻梦的帖子
谢谢你说的话，很温暖。
140楼的mm也是，谢谢! 我得少生气，保持健康，陪孩子一起成长。

回复 143楼minions.huaren的帖子
怕 昨天孩子都哭了 想到我就难过

你爸爸有人格障碍personality disorder,你要看一些这种情绪发育不正常父母类的书，好好设置界限。

楼主我跟你差不多，我离家上大学之后跟我爸基本没有任何交流，这次生孩子他来了结果因为疫情我们一起相处了八个月。每天家里鸡飞狗跳乌烟瘴气。他威胁要给我下跪过，打过踢过我，还有一次跑到小区的池塘边上要跳下去，邻居来敲我们家门让我老公去把他拉回家的。要说是因为什么trigger了这些举动，一句话，我不让他太惯孩子......现在他回国了，我虽然带孩子累一点，心里非常舒坦！加油！

很多女的不离婚,要传统,那就这样吧。 封建传统文化吃人,就是这个意思。
neutra 发表于 2020-10-22 15:24

真的不要为楼主妈操心，这种女的不离婚都是SM玩了大半辈子，上瘾了，不被虐待不爽，你把她拯救了，她反过来折腾你，就让她enjoy&sufffer享受bitter sweet的感觉吧哈哈哈哈

楼主不要让你下一代受到你爸毒害了 早点让他们回国 别住一起了以后

有一些话术 希望对楼主有用 其实每次父母发作前 都是在宣泄情绪 这时候虽然很难 但是你要让自己冷静 不要也成为情绪的奴隶 然后找到问题的核心 话术是要先肯定对方 “我知道你这样是为我好，为我着急。我很感激” 然后再划边界 “但是我可以自己处理，现在不需要你的帮助” 然后告诉对方你的感受 “你这样说我我感到很难过，因为我没有得到你的肯定，让我很沮丧。我希望得到你的鼓励和赞扬” 对于对方情绪的发泄不予理睬。 不见得管用，但久而久之你心里会舒服很多，因为你的都是为你自己以后更舒服，而且你在划定边界，很值得。 ps我特别理解楼主因为同款父亲，真的很痛苦。 我的处理方式是不见面一切都好，不联系。 希望这辈子也不要见太多面。

楼主以后再也不要让父母来了， 每年你回去看望一下就好了。以后他们生病老弱需要照顾时， 你再回去照顾。那时候他中气就没那么足， 吵不动了。 和这样的父母就只好几乎断绝关系， 保持距离少来往。

推荐楼主读一本书，英文叫Running on empty。中文是看不见的孩子。

每次看到吐槽都是说他怎么怎么样我没办法呀。我真不懂怎么就没办法了。比如LZ父母在国内要求LZ天天汇报生活，就不汇报能咋地？两小时找不到你就要发飙，那我会直接在我老公手机上把他们电话拖黑了，他们能咋地？生气就晾着，等能好好说话了再说话。不懂这些操作有什么难的。

楼主还是心太软,还想要控制自己的情绪。
这种憋法会憋出癌细胞的。你以为你"控制"了,不发作了,其实那些气都吞进肚子憋癌细胞了。
我见太多了。就是两口子吵,吵得凶的那一个,屁事没有,什么都发泄出来了,忍让的那一个,全吞进肚子得癌症了。
心软,只会让这些行走的致癌物伤害自己。
最好是不相处,如果一定要相处,就一定压死他们,他凶,你比他更凶。这些欺软怕硬的狗日的致癌物。

这样的父亲都会搭配一个软弱无能的母亲 所以 女强男弱的家庭关系 看起来似乎会更长久

同款爸，他们那一代的父母真的是。。。唉。。

简直是个经神病

开始的时候boundary就没设置好，你爸一直越界。
呵呵

没读完，这样的家长也不嫌累，管的真多。不可能改变父母，只能直接忽略，打哈哈过去得了～

珍惜父母吧。。。

可行的建议：微信和电话都把你爸拉黑，一星期给你妈发一次微信报个平安，问题解决 这不是跟你开玩笑，你需要这么做，否则等你气出病了，你自己吃亏，你老公孩子受罪，你还是想清楚吧

回复 1楼cover100的帖子 非常理解楼主 我也有类似的强势母亲。 我和她吵了那么多次，都是我妥协低头告终，我的心得是保持距离，小心说话，你就当他是你的领导，你的VIP客户，是你的甲方爸爸，别当是亲爹，你的心态会好些。

为什么要容忍？断绝关系不来往就好了，toxic的父母。

楼主脾气也不太hold得住。有些都是小事情。直接当没听见就好了。还能吵起来。
3sis2020 发表于 2020-10-22 11:36

说这种话的人都是没经历过control型人格的人吧 没事别瞎劝人大度的人，得离她远点，免得雷劈他的时候劈着你

以前一直以为只有抓马老妈而一般老爸都是不错的，没想到这么多人有抓马老爸，吓死人了

你老公挺伟大的，从头到尾都跟你一起面对

看了以后觉得自己父母是世界上最好的父母。。

我发现这样的父母 孩子一般都比较听话 从小也没有过叛逆期 一半还都是别人家的孩子的那种好孩子 反而从小叛逆不听话的 稍微懂点事父母都要烧高香了 我们家是我妈比较控制狂 我最近发现当我比她还作的时候 她就好了 现在我是我们家最作的 你也试试这个方法
joanna63 发表于 2020-10-22 11:31

我感觉我妈就是楼主的爸爸同款，也是控制狂，外加极度自恋的性格，喜欢通过贬低打压我来找自尊。我也采取了这种比妈还做的方式，我妈当时来美国给我带孩子，挺辛苦，我内心也挺感激她。但是她经常说我做父母怎么不称职不对的话，有一次我就崩溃了，我说让她停下来别说这种话了，她也不停。我忍无可忍，举起厨房的菜刀，对着给她新买的iphone手机狂砍下去，那一刻她终于停止了。 但是在家里长期比作不是长久之计啊，还是早早送回去，以后减少联系吧。这种都是有毒的亲子关系。

包子和狗都是成对儿出现的，话糙理不糙。他们回国以后，最多一星期联系一次，治一治这种臭毛病，都是你惯出来的。

不容易啊。永远永远不要期望改变别人。 先从自己做起来吧，怎么才能少受他们的影响和控制。

回复 148楼灰蓝哀huihui3的帖子
这种叫 codependent relationship。处于这种人际关系中的两个人互相助长对方的行为，toxic 但是又分不开。one nurtures and lives off the other

Lz爸爸有病，lz勞工不容易啊

回复 148楼灰蓝哀huihui3的帖子
这种叫 codependent relationship。处于这种人际关系中的两个人互相助长对方的行为，toxic 但是又分不开。one nurtures and lives off the other
Slou9900 发表于 2020-10-23 03:55

谢谢层主，学到一个新词。嗯嗯，我大姨生前就是这样，被我外婆折磨了一辈子。大姨患癌去世了。哎，世界上就是有这么恶毒的娘，非得趴在娃身上吸血，乃至夺寿。

每次看到吐槽都是说他怎么怎么样我没办法呀。我真不懂怎么就没办法了。比如LZ父母在国内要求LZ天天汇报生活，就不汇报能咋地？两小时找不到你就要发飙，那我会直接在我老公手机上把他们电话拖黑了，他们能咋地？生气就晾着，等能好好说话了再说话。不懂这些操作有什么难的。
felicitylili 发表于 2020-10-22 23:32

其实很好理解，关键是孩子的mentality。骨子里如何看待子女和父母的关系。如果觉得父母生养了自己一场，就天然低他们一头，欠了一辈子恩情，那可不是没办法吗？因为一开头，两个人的关系就是不平等的。就是传统的父父子子，君君臣臣那一套。皇帝需要尊重臣子们怎么想的吗？肯定不需要，除非臣子，功高震主。
所以会常常听到，对方是“长辈”，这种话。为啥强调“长辈”，因为中国文化里，只要对方是“长辈”，无论有理没理，对方能力高低，哪怕人家是个无理取闹的文盲，也天然高你一头，需要你退让。
如果不认同这个，比如我，从小就没法接受这种观点，觉得毫无道理。为啥只要对方是长辈，我必须矮一头？哪怕你100岁呢，只要你没有能力，没有道理，我就没法服气。哪怕你才10岁呢，你有能力，说的话有道理，我就服气。
爱和关心，应该是很自然的感情，为啥我不听你的，你就觉得我不尊重你，不爱你呢？如果彼此都爱对方，尊重对方想法，不强求很难做到吗？反正我是想不通，所以我这个奇葩，尤其是成年以后，在国内活的特别痛苦，一毕业就迫不及待跑来美国。
我觉得楼主这个家庭矛盾，其实根源就是，她不是baby了，现在要求父母给予她，作为一个成年人的尊重和平等。她爹是不愿意给的，中国很多爹妈都不愿意给。她解决不了的原因也很简单，她思想上不能接受她爹的不尊重，不平等，但是潜意识又认同她爹妈养她，她欠他们，不是真正的平等，总是妥协退让。所以她半调子，不上不下，可不是痛苦吗？
好比她爹下跪，她妈哭闹，哪怕她痛苦，觉得委屈，她还是退让了，怂了，为啥呢？她潜意识里觉得是她做的不对，怎么能把父母逼到下跪呢？至于是什么导致这个结果，即使她最开始的坚持是对的，她爹是错的，那也不重要了，因为无论对错，让长辈气到下跪，那就是她的错，类似原罪那种。如果她骨子里真的觉得她父母和她是平等的，跪不跪的，有任何意义吗？父母和孩子如果真的平等，谁跪谁不是一样的？ 而且下跪这种事情，如果不赋予文化含义（下跪代表臣服），任何意义都没有。大人会因为孩子大哭大闹，满地打滚，要死要活，轻易退让吗？不会！你娃跪着给你磕100个头，你也不会让他全天打游戏的。为啥呢？你不爱孩子吗？当然爱，事实上，大部分人爱子女超过爱父母，但是你不会觉得你欠他的，你天然觉得你高于他，至少是平等关系，所以孩子这种要挟不会得逞。父母无理取闹，各种要挟能得逞，因为你潜意识就没把自己和对方放在完全平等的地位，觉得天然低长辈一头。
吵架完全没用的，要么忍了，一辈子做顺从的乖孩子，要么不破不立，彻底调整和父母的关系，从上下级转为平等关系。

抱抱楼主，太不容易了. 你们的确有界限问题，就看你是还要忍下去，还是直面这个问题， 摆脱你爸的控制. 等你父母回国后，先从减少通话次数开始. 刚开始肯定很难熬，但是坚持住，重新画自己的边界.不然后面无休无止忍让和吵闹.

这个帖子非常好，群里很多MM分析都很犀利。
我也觉得楼主父亲内心深处其实是powerless的感觉，所以一定要给advice。楼主本来只是需要支持，不需要别人对自己的生活给出意见。另外，父亲对他不太了解的东西指手画脚会让楼主自尊心受伤。这个的确是双方都需要解决的问题。no contact当然可以，其他的方法可能是帮助父亲找到可以建立他自尊的事情。比如尝试一个新的爱好。从楼主自己的角度来看，怎么能不take it personal，并且理解父亲需要不断介入的原因是内心的无力感。一些不太重要的事情，听从父亲的意见并且给出小的建议。这样的结果可能是双方都觉得被认可，会很大程度缓解这个问题。

我发现这样的父母 孩子一般都比较听话 从小也没有过叛逆期 一半还都是别人家的孩子的那种好孩子 反而从小叛逆不听话的 稍微懂点事父母都要烧高香了 我们家是我妈比较控制狂 我最近发现当我比她还作的时候 她就好了 现在我是我们家最作的 你也试试这个方法
joanna63 发表于 2020-10-22 11:31

不得不说，这其实是个方法，有时候管用。别问我怎么知道的（＃－.－）

我已经三十多岁了，为人母了，我爸也六十多了。我爸妈因为疫情，来美国已经一年多了，还有十天回国。我对他们没有一点留恋。
首先要明确说，我很感激我爸妈尽心尽力带娃。他们主要负责给娃喂饭（尽管我和老公希望娃自己吃饭）和我们工作的时候陪娃，也成功给娃进行了大便如厕训练。娃很喜欢他们。
但是为什么我对他们没有一点留恋？这十几个月，我和我爸吵了超过五十次架，我老公和我爸妈吵了两次，我爸妈之间也吵了不下二三十次。昨天我又和我爸大吵了一次。我已经快承受不住了。
我爸是极度控制狂，不但喜欢控制别人，还爱打压别人，以挑别人毛病找优越感。我是真的很难忍受。我仔细回想现在我还记得的几次大吵，没有一次不是他因为他要控制我或者指责我。
去年他们刚来不久还没有疫情的时候，有天早上我起晚了（9点左右），因为晚上带娃没睡好。我爸大发脾气骂我，说我破坏他要早点去图书馆（图书馆九点开门）的计划。我没忍住这种待遇，就大吵一架。
我在大学工作。今年二月我还得去学校上课的时候，要去学校的头天晚上找一个要带去学校的东西没找到，第二天起来问问家人有没有看到。我爸就开始很不爽，觉得我没本事，自己东西乱扔。但其实是我小孩在我去学校开会的时候给我拿走的。然后我妈来帮我找。我按我爸的指示去一个房间找，没找到，后来我妈在另外一个房间找到了。我爸更来劲了，使劲说我怎么会这样，这么大了还要我妈帮我找东西，而且最后还是我妈找到的 。两个人分头找一件东西，而东西只会在一个地方，肯定只会有一个人找到，更何况我是按他的提示说娃放在哪个屋去找的。就这点事，非要把自己女儿说的这么无能才爽？我当时真的气死了。去学校的路上边开车边努力控制情绪，不想开车出事，也不想影响给学生上课。
今年四月，我爸突然说我故意三月不送他和我妈去纽约坐飞机，全然不顾那时候纽约疫情大爆发，加上我妈延期的指纹还没按好；也不顾我之前熬夜他们为办澳洲签证办美国延期的努力和周折（国内疫情爆发的时候我爸坚决不回国）。把我说的不管父母死活一样，我也没忍住被这样对待，就又大吵一架。
自从美国疫情爆发以来，我爸就哪都不敢去，包括我们自家前院。从二月初开始，只在房子里和后院活动。我和我老公也哪都不准去，就连在小区走路，他都极其反对。我娃从二月初就一直在家待着。暑假快结束的时候，我跟老公想带娃去我学校逛逛，学校暑假根本没人。我爸以死相逼不让我们去，说如果我们去了，他就一定会染上新冠死在美国。
疫情开始以后我爸就不让我们一家人一起吃饭，尽管根本没人出去上班。一定要我跟我老公一个房间吃，他和我妈和娃在另外一个房间吃。
我爸下午非要娃睡超过两个小时。八月的时候，我说我要开学了，希望娃下午不要睡太晚，这样我晚上哄睡才会不那么困难，我也能早点睡，白天好工作。他就说我工作不重要，他年轻的时候又不是没工作过。我也没忍住大吵一架。我之后乳房很疼想去看医生，但是怕去了回来要被我爸隔离，就没去了。   昨天那次大吵是因为我发朋友圈祝贺我老公最近的工作上的成就，我爸说我那条朋友圈说的话（对事情的描述）不好，令人肉麻。这不是他第一次评价我发朋友圈的遣词造句不令他满意。之前他说的时候我都忍住了，这次我没忍住很生气，我觉得为什么我干嘛都要被他judge? 但是没有吵架，互相不说话。到了晚上吃饭前，我老公提醒说要问问核酸检测出结果需要的天数包不包括周末。我说了我的想法，没有马上回应说“好，我一定要去问”，我爸就很生气，叫我老公去问。我说我又没说我不问，我爸就不吃饭了，走了。我实在受不了，跟我妈说了几句，我妈也没起到什么好作用，说她不想听叫我别说了。然后我就失控了，所有被我爸控制指责抱怨更正的痛苦全涌上心头，我大哭，去找我老公。我爸就突然给我下跪了，对，下跪！然后我妈就劈头盖脸大喊大叫骂我为什么要生我亲爸的气。后来是我老公把我叫出门冷静这场风波才结束。
我爸这些几近疯狂的行为，我无法接受，不管是身体上还是精神上。昨天闹完我乳房又开始很疼，我怕自己得乳腺癌。全身无力，精神上也非常抑郁，可能得去看心理医生。今天完全没有心情和体力正常工作带娃。
以上说的这些只是非常多次吵架中的几次。我爸妈对我和我老公之间的事的干涉我都不想说了。说实话，有好几次我真想过跟我爸断绝关系，都是靠理智控制这种想法。我和老公都是博士毕业，工作都不错，没有啃老，也没有做过任何让父母丢脸的事，但为什么还是这么不入我爸的眼？我们家务也都有做，我老公做饭，我做清洁，中午晚上哄娃陪娃睡觉，白天有空也会带带娃。为什么我还要这样被经常责难？
可能你会说爸妈就快回国了，回国了就好了。事实是我爸妈在国内的时候，只要微信两小时找不到我，就freak out, 给我老公电话轰炸。我天天，对，天天，都要跟他们汇报工作生活育儿情况。
我承认我应该更容忍我爸，这是我还要进行的修炼。希望能在这里得到可行的建议。谢谢大家！
cover100 发表于 2020-10-22 11:01

屁呀，这样还要容忍，应该趁他回国彻底断绝关系！

感谢大家！大家都说的太对了，我就是没有设置过boundary. 我18岁刚上大学的时候谈恋爱，我爸因为那个男生来自不发达的地方，就硬生生拍桌子叫我跟他分手。那个男生其实挺优秀。我爸的理由就是怕我要嫁去那里。我居然服从了，没有任何叛逆，就自己在床上哭了几天。我记得我爸妈就对我说，哭几天就好了。现在想来他们所作所为真令人发指。
我昨天微信先把我爸屏蔽，后来就直接删除了。
cover100 发表于 2020-10-22 11:38

让你老公也屏蔽，不仅你爸，还有你妈。你这才是真正的有毒的父母。

保持距离。脱离控制。

你们这样的大吵大闹，会给孩子带来很多负面影响的。为了自己的娃，冷静下来处理这些问题，前面的mm已经有很多很好的建议了。尤其等他们回去就冷处理，boundary 没有设置好之前，不要让他们再来了。他们爱孩子，但是做起伤害孩子的事情来一点都不心软。还是暂时不要让他们接触孩子比较好。

楼主跟父母交流的时候，总是不经意会掉入跟小时候一样的trap，你还是希望能得到他们的认可。其实活到这个岁数，很多validation不需要从外界来了。你自己心理断了奶，跟他们相处时会容易很多。

同意很多妹妹关于boundary的意见，你对于自己的事情一定有很firm的bounday。比如你和孩子的social life。我很难想象小孩在这种家庭氛围下生活将近一年，还没有同外界的任何交流。这样的经历对你的孩子会造成的伤害楼主想过吗

你爸有强迫症吧，太可怕了，保持距离，不然的话，等他老了，你后面苦头更多

回复 41楼abigailnyu的帖子
同意。 而且这种父母多数都是有听话的乖孩子，一直嚣张惯了。 只有子女认真反抗，他们才会收敛。

你爸又不是突然变成这样的，之前难道不清楚吗？为什么还要让他们过来带娃？

感谢所有中肯的意见！感激大家愿意花时间帮我分析，看了大家的分析和意见，我感觉好多了。华人真的是个温暖的大家庭，互相帮助，很治愈。
174楼Pear2019层主每次分析的都很对，谢谢！父母确实应该给成年子女应有的尊重。其实我前前后后一直都有跟我爸妈说（有时候是生气的吼），我三十多了，是别人的妈妈了，不是孩子了。但是他们还没，特别是我爸，把角色转换好，总觉得我需要他指导和教育。其实他的任务早就完成了。我之前没做到的是从来没有在大家平静的时候好好谈这个问题。
另外一个原因也有好几个mm说过了，我爸怕他老了，我不需要他了。176楼的层主也提了内心的无力感和don't take it personal。我觉得说的很对，我不要老是take it personal.
我把我的想法(和控诉)在微信里跟我妈说了，我妈说她和我爸这两天也在自我检讨，觉得在平等对待子女方面他们确实做得很不好。我虽然把我爸微信删了，但还在跟他和我妈的三人群里， 我爸也说了，他这次深刻意识到了，会努力改。
有网友问为什么我会让这样的爹来给我带娃。我公平的说，我爸确实一直有control freak的倾向，但以前没那么严重。但是疫情以来一直在家憋着，导致更严重了。他是可以出门，但是他就是这种谨慎至极的性格，非常怕疫情，没办法。
有些网友叫我和我爸真的断绝关系，或者永不相见，永远不要让他们再来美国。我觉得这除了报复和伤害我父母，没有良性的意义。像我在我帖子里说的一样，我在气头上的时候会偶尔这样想。但等我平静下来我就意识到，我寻求的不是报复，而是更健康的和父母的关系。
也有网友说有的父母就是不善良。这并不是我的case. 我父母从小对我是挺严格，但是也很疼爱我。我从小物质上一直衣食无忧，成长过程中遇到的困难，我父母也都一直鼓励我支持我帮助我。我父母对我老公总体上也不错。我有时候对我老公不够和气，他们都会提醒我。
我觉得我能做的，确实是要减少跟父母的联系。另外就是建立良性沟通，为了父母，我自己，也为了我的孩子。我得为娃做个好榜样。
还有好几个网友表扬我老公，也谢谢你们，我会更感激他的。:)
再次谢谢大家！

Lz 听说过hoovering吗？简言之就是对方退一步，道歉反省，好像都做了。你原谅对方，重新接受对方后，他们变本加厉。因为他们觉得作的代价太小，反正你生气了，他们道个歉就能和好如初，何乐而不为？
我以前跟lz一个想法。被我妈洗脑多年，觉得她就是刀子嘴豆腐心，爱我肯定没的说，只是不懂的怎么爱我而已。所以每次吵架我都尽量克制，讲道理，自己委屈还没完没了地替我妈申辩。但是我精神上承受不住，人格发生严重缺陷，不仅精神抑郁，做什么都提不起精神，而且和别人相处的时候总是没骨气地百般讨好，搞得到处被人欺负和看不起。几个月前和我妈彻底断联以后，我为人处世有了根本性的变化。朋友多了，心情也好了。
我不是说你爸就一定是在hoover你，但是如果每次吵完都变本加厉，hoover的可能性很大。人活到这个年龄要改也难了，这就是为什么楼里很多朋友劝你不要对改善你们父女关系抱太大希望。
不管怎样祝你好运。

楼主确实心软,不过楼主爸妈对楼主可能确实也有好的时候。 连不要爸妈来美国都要定义成"报复"。 对于我来讲,是定义为"保护自己的身心健康"。
那只能劝楼主被惹火了不舒服了一定不要憋着,一定要发泄出来,最大程度保护自己的健康。

LZMM 真是深明大义，我父亲在世时有同样的问题，我就说，谁敢在我家里大喊大叫就离开，马上到门外去，他后来见到我都怕我了，不敢对我提要求。可怜你父亲还在社会前呼后拥，我父亲就是一个笑话。
这就是巨婴国的由来，老人到老还是没有独立人格。
我妈结婚到我爸去世就一直是怨妇，去世后还抱怨我父亲的种种坏。我就说：爸爸一去世我就和你说从此要为自己活，如果我向你一辈子抱怨我丈夫，你的女婿不好，你会怎样？ 请你从此不要再提，忘了过去。
中国人咋就个个过得苦大仇深！多一点平安喜乐不好吗？

楼主爹妈看起来都有点精神病，基本能跟精神病建立良好关系的也只有精神病吧。。。。。。。 这种情况最好是报个ID外人将来注意绕行。。。。。。。。

在楼主可见的未来里，照样得天天跟自己爹妈电话，而且楼主管这叫修行，那外人能有什么办法呢，只能说找亲家要注意查华人贴。。。有些东西是遗传的。。。。。。

回复 192楼majia306的帖子
你的意思是我非得跟我父母决裂？我并没有说我要天天打电话啊，我明明说了减少联系。

回复 192楼majia306的帖子
你的意思是我非得跟我父母决裂？我并没有说我要天天打电话啊，我明明说了减少联系。
cover100 发表于 2020-10-23 16:19

我只是从外人的角度给出客观描述啊，你爹妈明显是精神有问题，你去找找一个精神没问题会给成年女儿下跪的家庭看？ 你自己长期生存于这种精神有问题的家庭里，必然也是有精神问题的。你应该先直面自己的精神问题，才能解决其他问题，不然你家就会是你现在这情况，一轻微精神病在问如何跟俩重度精神病相处，并且认为这是自己的修行。这其他人有什么办法。 你在这里的描述大部分正常人听了都很同情你，但是我敢打包票，你的描述已经把你家的情况给美化了。至于你老公为什么忍你我不知道，但是从精神上能忍你这种家庭出身，并且在实际中无法给你指出问题的，一般不会是很正常的人。

就我觉得大家还是得有个基本认知吧，楼主爹这种算很标准的无法情绪管理，迫害妄想症加人身威胁。。。。。感觉像是bipolar。。。。 人发脾气，骂人，扔东西，甚至吵架到气头上，大怒给对方一耳光，（存心往死里打那种不算），可以说都是人类的正常冲动表现，你最多能说对方脾气不好。 但是一个人给你下跪，说要去死，两小时找不着你就要发疯，这种就该强制吃药了。真的，就算对方爱你爱得要死也一样，更别提对象是自己女儿了。

根据描述种种，这样的父母应该是有比较严重的心理疾病。看楼主的意思是当作一般家庭纠纷处理想找到解决的办法。那楼主应该还处于能忍的状态。等忍不了再去看心理医生吧，心理医生会分析你父母的行为是典型的控制和虐待。