mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
I had seen similiar complains, unfortunately you took your LG out of the parenting responsibilities from the begining, that is why he is not appreciative to you/your parents, not close to your son. Getting him involved from now on, it is not too late but take patience and skills.
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
以下是引用Butterflykisses在9/5/2012 11:03:00 AM的发言： 我很理解你老公说的感觉你和你父母是一家人，不是说你们对他不好，只是感情上他无法把自己放到跟你们一家人的位置。我公公婆婆来帮带宝宝呆了三个多月，我就觉得自己的家不像是自己家了。还是考虑自己带娃吧，很多都是双职工自己带的，虽然累些但是一家人在一起相濡以沫的感觉会让你们觉得幸福的。 this is so true. when my inlaw was here, i didn't play much with my little one because i didn't want to be around with my inlaw.
我家很少大吵，但是ARGUMENT会有。 一般其中一方态度不好，另外一方都不会急着吵架，先把手头的事情搞定了，冷静下来了开始谈。 主要我们两个都是比较理性的人，然后目标一致都是要把这个家搞好，把娃带好，其他就好说了。如果不爽想说对方的时候一般是先夸优点，再说问题。固定句型“i appreciated you did blah blah...but...." 还有就是要习惯道歉，不知道别人有没有这个问题，我从小到大都是个死都不道歉的人，其实这样很不好。有时候确实我也有问题，不道歉就显得没有诚意。我家猪吵架过后都会道歉，后来我也慢慢开始道歉了。道歉过后双方心里都会舒服很多，也会提醒自己不要轻易吵架。
我家很少大吵，但是ARGUMENT会有。 一般其中一方态度不好，另外一方都不会急着吵架，先把手头的事情搞定了，冷静下来了开始谈。 主要我们两个都是比较理性的人，然后目标一致都是要把这个家搞好，把娃带好，其他就好说了。如果不爽想说对方的时候一般是先夸优点，再说问题。固定句型“i appreciated you did blah blah...but...." 还有就是要习惯道歉，不知道别人有没有这个问题，我从小到大都是个死都不道歉的人，其实这样很不好。有时候确实我也有问题，不道歉就显得没有诚意。我家猪吵架过后都会道歉，后来我也慢慢开始道歉了。道歉过后双方心里都会舒服很多，也会提醒自己不要轻易吵架。 你家是英文吵架吗?
★ 发自iPhone App: ChineseWeb - 中文网站浏览器
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
什么都是有得有失的。你们的失就是夫妻感情，和父子感情，和自己带孩子的经验。总有一天你要自己带娃的，越晚自己带要面临的问题，挑战越多。本来父母就是和孩子一起成长的，在和孩子的斗志斗勇中成长起来的。你的孩子在长，你们做父母的却没有跟上。
我老公喜欢孩子，但是要是不把任务给他安排好，他就知道围着孩子转，也不知道干什么。看着他着急。所以我现在都给他1,2,3,4安排好，比如早上装饭盒，叠床，给娃喂奶，装书包，他就干了，这样两人都省事。
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
我觉得你也要练，要练就一个人带孩子很轻松全能搞定。2岁应该没问题了。然后就可以有时间指挥老公干，看着他犯错误，因为刚开始都干不好，然后show他正确的方法。小事不要争，忍一步海阔天空。
正解，感情都是培养出来的。
re
先可以两口出门吃顿饭，逛逛街啥的，多聊聊天，别提家里的事儿，增进一下感情，再找机会一家三口出门玩一次。先让他找点家的感觉。三口出门玩，也让家里老人歇歇
同意。我家有老人的时候，周末都是把老人放出去自己逛街，比如mall啊，商店啊，电器城啊，outlet啊，海边啊，然后我们自己带孩子。这样都轻松。
不要老人帮忙，自己带吧。
我觉得他的感受是真实的. 这里很多MM都抱怨, 婆婆来了以后老公他们一家三口象是一家人, 媳妇象外人一样被留在"圈"外.
你把父母送回去, 公婆也送回去, 夫妻带娃行吗? 你要是舍不得自己受累, 那.....no pain no gain.
一个月你就受不了了? 我娃出生以后我们各种吵架, 大概每个月两大次, 每周两小次. 家常便饭.
那你是怎么忍受的了的啊,好奇
你跟老公没有交集，你的任务是带娃陪父母，他的任务是赚钱，各过个的。
这样的LG也挺奇怪的，自己小孩怎么就能不管不问
我也知道对娃影响不好. 第一年我也都忍让为主. 后来发现没有效果, 不是我不吵别人就偃旗息鼓了. 那么吵就吵. 不过妈妈要保持平静, 吵归吵, 不能痛哭流涕的, 那样娃会害怕的.
哈,看到这里和我家有点像,我们现在吵架,老大在旁边看都不看我们,照样玩自己的呢.
楼主工作么？？？？为什么要父母来带娃，如果工作的话完全可以送daycare啊。。。。这么多人掺和着你的家庭生活，家都不像家了。。。。
so true!
也老大不小了呀，这里很多妈妈也是怀了就生了的，我承认他当时是没完全ready，一直和我抱怨二人世界时间太短，不过既然生了娃，当然就要以娃为中心了呀。。。成熟男人总归有这点担当的吧。
还有你还真说对了，一路成绩好，受人瞩目的那类，但是好汉不提当年勇，还生活在自己的光环中就太傻了，我没觉得我故意冷落他，我和他讲话他都爱理不理的，自己沉浸在自己的世界中
看来爸爸没ＲＥＡＤＹ就是悲剧阿。我家那个人是我。但是我还是仅仅爷爷的干活儿伺候娃。
那你是怎么忍受的了的啊,好奇
吵就吵啊, 我又不怕吵架. 而且我老公嘴笨吵不过我.
没有陪伴过孩子的成长，他心里再觉得这是自己的亲骨肉，也没有事实上相处的经验，生疏是肯定的
每个人处理方式不同，你可能接受度很高，觉得自己孩子依然亲，但是你老公做不到而已
生活没有对错，选个对家庭好的方式过就得了
你是要离婚还是要继续，想要继续的话就得当老公是张白纸一样从头教他怎么跟孩子相处，怎么过三口之家的生活
平均7天每天都要11个小时。早8点到晚8点。太猛了。
以下是引用helen0211在9/5/2012 4:26:00 PM的发言：
看来我老公真是24孝亲爹，你老公说他工作压力大，我老公最近特别忙 ，每周差不多要干80个小时，就这样还挤出时间陪孩子们玩
★ Sent from iPhone App: i-Reader Huaren Lite 7.56
这得赚多少钱才能补偿回来啊。
平均7天每天都要11个小时。早8点到晚8点。太猛了。
他在做一个据说是很牛的project，从7月份开始，每天公司上班9-6，6点半到家吃饭，晚上8-11点半，周末几乎也要干。。。以前工作也忙，晚上一直在家里加班，就是没有一周80个小时那么夸张，一周60小时左右吧。。。
哈哈
以下是引用helen0211在9/5/2012 4:32:00 PM的发言：
他在做一个据说是很牛的project，从7月份开始，每天公司上班9-6，6点半到家吃饭，晚上8-11点半，周末几乎也要干。。。以前工作也忙，晚上一直在家里加班，就是没有一周80个小时那么夸张，一周60小时左右吧。。。
★ Sent from iPhone App: i-Reader Huaren Lite 7.56
父母帮得太多。LG一直没有进入当爸爸的角色，感情一直没有建立起来。他觉得自已是多余的，也是因为你们把什么都做好了，有他没他都没差别。
嗯，感觉这不是老人在这里帮忙造成的，觉得你老公自己还是个没长大的孩子。
但是老人在这里帮忙，给了他不用长大的机会。否则的话，他怎么也要成熟懂事一点。
以下是引用beimeihw在9/5/2012 5:24:00 PM的发言：
嗯，感觉这不是老人在这里帮忙造成的，觉得你老公自己还是个没长大的孩子。
那从今天开始，所有跟娃接触的活，全部让孩子爹干。
你跟你妈先干着其他家务。
要让他先接手孩子这一摊的活。
老人帮忙绝对是如今这个场面最重要的外因。
我觉得不是简单得把老人送回去,爸爸就会成熟. 其实老人在,也可以push爸爸面对自己的问题. 要让他知道他存在的问题,和这个问题产生的严重后过. 他在乎就会改.
我觉得他的感受是真实的. 这里很多MM都抱怨, 婆婆来了以后老公他们一家三口象是一家人, 媳妇象外人一样被留在"圈"外.
你把父母送回去, 公婆也送回去, 夫妻带娃行吗? 你要是舍不得自己受累, 那.....no pain no gain.
还有觉得你老公并不是不爱娃，可能就是这样久了他习惯了，所以娃是小的他自己处事也有点过就是了，反正最大好处还是自己带吧～
能偷懒，谁都想偷懒的。
以下是引用jacquelinezhang在9/5/2012 6:17:00 PM的发言：
我觉得不是简单得把老人送回去,爸爸就会成熟. 其实老人在,也可以push爸爸面对自己的问题. 要让他知道他存在的问题,和这个问题产生的严重后过. 他在乎就会改.
我觉得他的感受是真实的. 这里很多MM都抱怨, 婆婆来了以后老公他们一家三口象是一家人, 媳妇象外人一样被留在"圈"外.
你把父母送回去, 公婆也送回去, 夫妻带娃行吗? 你要是舍不得自己受累, 那.....no pain no gain.
我觉得不是简单得把老人送回去,爸爸就会成熟. 其实老人在,也可以push爸爸面对自己的问题. 要让他知道他存在的问题,和这个问题产生的严重后过. 他在乎就会改.
老人在，活儿一点不少，烦心事还那么多，老公更郁闷了。
老人在，活儿一点不少，烦心事还那么多，老公更郁闷了。
把老人请回去吧
我觉得他的感受是真实的. 这里很多MM都抱怨, 婆婆来了以后老公他们一家三口象是一家人, 媳妇象外人一样被留在"圈"外.
你把父母送回去, 公婆也送回去, 夫妻带娃行吗? 你要是舍不得自己受累, 那.....no pain no gain.
特别是GGPPLG整天说你根本听不懂的方言
像我家LG，擦了无数娃的臭PP，换了无数shi尿布之后，对娃的感情那是突飞猛进，有时我都比不上他对娃好
父母帮得太多。LG一直没有进入当爸爸的角色，感情一直没有建立起来。他觉得自已是多余的，也是因为你们把什么都做好了，有他没他都没差别。
我家从娃生下来就是两个人自已带。现在娃就是LG的心头肉。建议等老人走后，自已带。多让LG跟娃在一起。两岁多的娃正是可爱又好玩的时期，很招人疼的。这个过程要慢慢来，你也不要过于着急，免得让他从心理上产生反感。任何感情都是需要培养的。
父母帮得太多。LG一直没有进入当爸爸的角色，感情一直没有建立起来。他觉得自已是多余的，也是因为你们把什么都做好了，有他没他都没差别。
我家从娃生下来就是两个人自已带。现在娃就是LG的心头肉。建议等老人走后，自已带。多让LG跟娃在一起。两岁多的娃正是可爱又好玩的时期，很招人疼的。这个过程要慢慢来，你也不要过于着急，免得让他从心理上产生反感。任何感情都是需要培养的。
说的真好。
我觉得是lz首先要有些跟lg在一起的时间，再逐渐把娃带进来。你老公说不定在mitbbs抱怨你有娃了就不管他了。
以下是引用meiyoule在9/5/2012 10:55:00 AM的发言：
把老人请回去吧
看来你的问题也不小，不要什么都是别人的错
我见过双职工自己带3个娃，还不是好好的？
以下是引用luxor在9/5/2012 11:23:00 AM的发言：
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
老人的存在，跟老人的动机，两回事嘛。
以下是引用流氓兔同学在9/5/2012 9:04:00 PM的发言：
老人很无辜啊，躺着也中枪。
我觉得是lz首先要有些跟lg在一起的时间，再逐渐把娃带进来。你老公说不定在mitbbs抱怨你有娃了就不管他了。
什么叫“牺牲大”呢？有了孩子的生活，本来就不能跟二人世界的时候比，生活忙乱了许多，更重要的是责任也重了很多，你们有老人带着孩子，还天天回家就有现成饭吃，这种“幸福轻松“的日子过多了，可以理解一下子难以适应自己带孩子的stress，享受轻松，得到的却是夫妻关系的损害和亲子关系的疏离，我觉得其实得不偿失
你们的孩子难带，一是因为老人基本都惯孩子，如果孩子的routine建立的不好，discipline做的不好，那在孩子自我意识越来越强性格慢慢形成之后，只会越来越难以管教；二是你们没有学会怎么带，两个人应该分别做什么，时间怎样安排才是最轻松的方式，这都是需要两个人一起长期的实践和协调的
非常同意。。。
赶紧让父母定居， 以后离了也有照应。
有娃的男人都老大不小了， 还屁事不懂慢慢融入？想啥呢？ 虎毒不食子。
这种男人赶紧修了。
我觉得他的感受是真实的. 这里很多MM都抱怨, 婆婆来了以后老公他们一家三口象是一家人, 媳妇象外人一样被留在"圈"外.
你把父母送回去, 公婆也送回去, 夫妻带娃行吗? 你要是舍不得自己受累, 那.....no pain no gain.
一直我们自己带，快四年了，双职工，很累，真是觉得很快乐，幸福。
为啥不把你爸妈送走？这么简单的解决办法。试想你公婆在这儿的时候，你是不是也挺不自在的。
你要不挑剔，就可以不吵架，你忍得了吗？我就可以忍啊。我们家很多次也讲好周末要去哪里，后来人家老先生也是谁到10点起来，上个网什么的，看样子就是不想去了。我就不吵架啊。等下午，我自己带孩子去周围公园也可以玩得很开心。
我的原则是，高高兴兴最重要。相对完美的家庭生活，和和谐的家庭生活，只要底线不被触犯，我选择和谐，我觉得这个对小朋友最重要。因为，我自己的妈妈很多时候就会为一些小事和爸爸吵。我幼小的心灵常常想，我宁愿不要这样不要那样，只希望家里可以和乐融融。
no pain no gain。一家人在一起，如果必须要你付出多一点才能够换来，看你能不能心甘情愿。我比较啊Q。照顾孩子多一点，我心里会想，老公失去和孩子相处的时间，以后他就会后悔了。我多做一点，就和孩子相处久一点，以后回想也会觉得很值得。
这个mm说的好，目前我也基本是这样处理的。但有时真的忍的很内伤????????佩服mm的气度。
我也觉得其实对孩子来说去动物园和去周围公园一样都可以很开心，这比两个人大吵对孩子要好的多。但换了我会在晚上娃睡了后和他谈谈希望以后不要再这样。
MM这种模式和谐有余,幸福感不足,不是LZ想要的吧.
但如果吵起来会觉得更不幸福
我也不同意. 一味忍让不是维持和平的法宝.
经常看到mm说在家和老公互不相让，经常吵架什么的，我想知道那mm觉得幸福吗？和老公的感情好吗？还是说吵架也是有技巧的，愿闻其详。
你跟老公没有交集，你的任务是带娃陪父母，他的任务是赚钱，各过个的。
这个不是一味忍让。而是，抓重点。如果，什么都想要，那就天天吵架算了。谁都不做让步，谁都觉得自己不幸福。我当然有我的底线，对于不是底线的地方，我觉得可以睁一只眼，闭一只眼。
楼主既然要得到父母的照顾，那么在老公的部分必须作出牺牲。不是每个人都可以和另一半的父母打成一片的。比如，我就不行。我需要另一半放权给我，我做的事情，尽量少挑剔。那么，作为回报，如果我今天不想干了，老公接手，我也尽量不挑剔他。大原则，就是孩子的安全。如果这个他可以做到，具体细节他怎么做，我都可以忍受。
再赞一次mm！这正是我的目标啊！每个家庭都不一样，对于我家来说，也吵过也闹过，最终伤心难过的还是我，累的也还是我，所以只有适当的忍让才能换来长久的和谐和幸福。
[此贴子已经被作者于2012/9/5 23:13:27编辑过]
尝试过一个月，很恐怖，I was in the hell。。。各种吵架冷战
你们都上班吗？都上班哪有那么多时间吵架？工作分配好就可以了，才一个月没有老人就受不了？那你们俩还没有习惯。很多时候不需要吵架解决问题，大家能商量不？
不能把这个就当作一个可以接受的结果吧？
以下是引用甜汁汁在9/5/2012 11:22:00 PM的发言：
有的男人就是不喜欢孩子，如果你们当初要孩子的时候是你一个人的决定，可能你lg就是不喜欢孩子的男人，有的等到40以后才会读孩子有感情
口水没有用，要让爸爸参与带娃，带不好也要带，多鼓励，表因为带不好就批评或者不让爸爸带了，慢慢就好了
SO?
不能把这个就当作一个可以接受的结果吧？
不要老人帮忙，自己带吧。
尝试过一个月，很恐怖，I was in the hell。。。各种吵架冷战
他是还没长大吗？有人帮忙所以他没有参与感，没人帮忙了自己还不愿意亲力亲为？
一个月你就受不了了? 我娃出生以后我们各种吵架, 大概每个月两大次, 每周两小次. 家常便饭.
Same here
父母帮得太多。LG一直没有进入当爸爸的角色，感情一直没有建立起来。他觉得自已是多余的，也是因为你们把什么都做好了，有他没他都没差别。
我家从娃生下来就是两个人自已带。现在娃就是LG的心头肉。建议等老人走后，自已带。多让LG跟娃在一起。两岁多的娃正是可爱又好玩的时期，很招人疼的。这个过程要慢慢来，你也不要过于着急，免得让他从心理上产生反感。任何感情都是需要培养的。
不送走老人爸爸就不能进入角色，所谓有得有失
我觉得是mm把所有的事都揽到自己身上了，让你lg觉得没必要再插上一脚。这时你再抱怨他，他当然觉得委屈了。
mm有没有试过和lg谈谈，直接告诉他你需要他做什么，就是一点一滴的小事，比如说每天带孩子玩半个小时，注册个可以父子一起上的课。其实你也不是要他帮多大的忙，就是要个态度不是吗？爸爸有时候进入角色会慢一些，尤其是在有老人帮忙的情况下。mm你一要学会直接给lg具体的指令，二要学会放手，不要怕他带不好孩子。他是爸爸嘛，也是有instinct的。到周末抽半天和你妈妈去逛mall，让他在家带孩子。慢慢就会好的。
我很理解你老公说的感觉你和你父母是一家人，不是说你们对他不好，只是感情上他无法把自己放到跟你们一家人的位置。我公公婆婆来帮带宝宝呆了三个多月，我就觉得自己的家不像是自己家了。还是考虑自己带娃吧，很多都是双职工自己带的，虽然累些但是一家人在一起相濡以沫的感觉会让你们觉得幸福的。 this is so true. when my inlaw was here, i didn't play much with my little one because i didn't want to be around with my inlaw.
★ 发自Android 华人阅览器 5.5
[此贴子已经被作者于2012/9/6 9:27:19编辑过]
不要老人帮忙，自己带吧。
我和 lg 生娃前在一起十幾年，吵架的次數一隻手還算不滿
生娃後三個月就把前十幾年沒吵的補齊了
過了那段調適期又好了，現在幸福感強烈
以下是引用meiyoule在9/5/2012 10:55:00 AM的发言：
把老人请回去吧
[此贴子已经被作者于2012/9/6 9:42:08编辑过]
问题就出现在老人在这里带孩子，孩子他爸爸在你们这家里就像个局外人。 就像很多妹妹诉苦水，感觉公婆来了，老公和公婆每天乐呵呵的，自己感觉不是一家人。
[此贴子已经被作者于2012/9/6 9:27:19编辑过]
经常看到mm说在家和老公互不相让，经常吵架什么的，我想知道那mm觉得幸福吗？和老公的感情好吗？还是说吵架也是有技巧的，愿闻其详。
都是LG认错，以后改了。这样最好。
经常看到mm说在家和老公互不相让，经常吵架什么的，我想知道那mm觉得幸福吗？和老公的感情好吗？还是说吵架也是有技巧的，愿闻其详。
我家很少大吵，但是ARGUMENT会有。 一般其中一方态度不好，另外一方都不会急着吵架，先把手头的事情搞定了，冷静下来了开始谈。 主要我们两个都是比较理性的人，然后目标一致都是要把这个家搞好，把娃带好，其他就好说了。如果不爽想说对方的时候一般是先夸优点，再说问题。固定句型“i appreciated you did blah blah...but...." 还有就是要习惯道歉，不知道别人有没有这个问题，我从小到大都是个死都不道歉的人，其实这样很不好。有时候确实我也有问题，不道歉就显得没有诚意。我家猪吵架过后都会道歉，后来我也慢慢开始道歉了。道歉过后双方心里都会舒服很多，也会提醒自己不要轻易吵架。
经常看到mm说在家和老公互不相让，经常吵架什么的，我想知道那mm觉得幸福吗？和老公的感情好吗？还是说吵架也是有技巧的，愿闻其详。
感情一般吧. 我要的是平静的生活, 如果他不让我安静, 那我当然要反抗到底. 吵到最近我老公忽然开窍了, 不再找茬了, 对娃也耐心很多. 我们有一段时间不吵架了, 我觉得还不错.
我做不到这里有些高EQ的MM那样, 哄着老公参与家务. 我觉得男人就应该责任第一, 感情第二. 因为自己不高兴就不带孩子, 偶尔一次也就算了, 如果一直这样, 在我是万万不接受的. 高EQ的女人可以搞定任何男人, 和谁结婚都会幸福的, 我没有这种能力.
我家很少大吵，但是ARGUMENT会有。 一般其中一方态度不好，另外一方都不会急着吵架，先把手头的事情搞定了，冷静下来了开始谈。 主要我们两个都是比较理性的人，然后目标一致都是要把这个家搞好，把娃带好，其他就好说了。如果不爽想说对方的时候一般是先夸优点，再说问题。固定句型“i appreciated you did blah blah...but...." 还有就是要习惯道歉，不知道别人有没有这个问题，我从小到大都是个死都不道歉的人，其实这样很不好。有时候确实我也有问题，不道歉就显得没有诚意。我家猪吵架过后都会道歉，后来我也慢慢开始道歉了。道歉过后双方心里都会舒服很多，也会提醒自己不要轻易吵架。
你家是英文吵架吗?