mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
以下是引用luxor在9/5/2012 10:56:00 AM的发言： 尝试过一个月，很恐怖，I was in the hell。。。各种吵架冷战 就算再恐怖也得把老人送回去，你这问题要根治就得先把根源的长辈送走，你俩之间再慢慢磨合。吵架肯定要有的，毕竟矛盾早都摆在那里了，吵完了要慢慢疏通。你老公会改过来的。
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
L, from what you have told us, I think your husband is irresponsible and selfish person. It's hard to change him. Unless, there is dramatic event in his life and change his view fundermentally. You have choices, 1. accept what he is 2. leave him 3. Send your son back to China and try to work out the relationship. Usually I don't think it's right for parents to send their child away. However, it's harmful environment for Frank right now and you cerntainly don't want him to grow up in this.
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
把老人请回去吧
尝试过一个月，很恐怖，I was in the hell。。。各种吵架冷战
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而且我爸妈一来问题更严重，因为我和他说话更少，他老说我们一家人他是多余的，不知道怎么想的，我们家谁都没要对他不好，他自己隔离了自己，不和家人说话，不交流。
我觉得他的感受是真实的. 这里很多MM都抱怨, 婆婆来了以后老公他们一家三口象是一家人, 媳妇象外人一样被留在"圈"外.
你把父母送回去, 公婆也送回去, 夫妻带娃行吗? 你要是舍不得自己受累, 那.....no pain no gain.
我家从娃生下来就是两个人自已带。现在娃就是LG的心头肉。建议等老人走后，自已带。多让LG跟娃在一起。两岁多的娃正是可爱又好玩的时期，很招人疼的。这个过程要慢慢来，你也不要过于着急，免得让他从心理上产生反感。任何感情都是需要培养的。
尝试过一个月，很恐怖，I was in the hell。。。各种吵架冷战
why？
尝试过一个月，很恐怖，I was in the hell。。。各种吵架冷战
一个月你就受不了了? 我娃出生以后我们各种吵架, 大概每个月两大次, 每周两小次. 家常便饭.
why？
这还用问, 肯定是爸爸从来没有带过娃, 不会, 做什么都不及格, 妈妈生气骂他.
mm有没有试过和lg谈谈，直接告诉他你需要他做什么，就是一点一滴的小事，比如说每天带孩子玩半个小时，注册个可以父子一起上的课。其实你也不是要他帮多大的忙，就是要个态度不是吗？爸爸有时候进入角色会慢一些，尤其是在有老人帮忙的情况下。mm你一要学会直接给lg具体的指令，二要学会放手，不要怕他带不好孩子。他是爸爸嘛，也是有instinct的。到周末抽半天和你妈妈去逛mall，让他在家带孩子。慢慢就会好的。
口水没有用，要让爸爸参与带娃，带不好也要带，多鼓励，表因为带不好就批评或者不让爸爸带了，慢慢就好了
正解，感情都是培养出来的。
尝试过一个月，很恐怖，I was in the hell。。。各种吵架冷战
人家一个人都能带娃， 你大不了就当老公是空气， 自己带
一个月你就受不了了? 我娃出生以后我们各种吵架, 大概每个月两大次, 每周两小次. 家常便饭.
真的啊，是不是有了娃以后吵架很正常啊。。。。我怕对娃影响不好，所以特别反感吵架。。。
我感觉MM不管受了多少委屈看在娃的份上都是打落牙活血吞。。。。。。。。我觉得你对老公有任何不满就要说出来，为什么要独自承受呢
我觉得你俩沟通的不行。。。。
真的啊，是不是有了娃以后吵架很正常啊。。。。我怕对娃影响不好，所以特别反感吵架。。。
那要看是怎么吵了，拌嘴争执无所谓，不要扔锅扔盘子砸电视就好了
真的啊，是不是有了娃以后吵架很正常啊。。。。我怕对娃影响不好，所以特别反感吵架。。。
我也知道对娃影响不好. 第一年我也都忍让为主. 后来发现没有效果, 不是我不吵别人就偃旗息鼓了. 那么吵就吵. 不过妈妈要保持平静, 吵归吵, 不能痛哭流涕的, 那样娃会害怕的.
我很理解你老公说的感觉你和你父母是一家人，不是说你们对他不好，只是感情上他无法把自己放到跟你们一家人的位置。我公公婆婆来帮带宝宝呆了三个多月，我就觉得自己的家不像是自己家了。还是考虑自己带娃吧，很多都是双职工自己带的，虽然累些但是一家人在一起相濡以沫的感觉会让你们觉得幸福的。
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
娃周末也起得很早，所以周末我们上午去博物馆啊动物园啊啥的，中午回家吃饭过后就睡午觉。下午一般在家里活动，傍晚外面不晒了出去散步。。我觉得自己带娃有时候确实STRESSFUL，但是每次有危机我们解决了过后就更加认识到我们是一个TEAM，需要协助配合把娃养好，这样一家人的BONDING就更强了。
以下是引用luxor在9/5/2012 11:23:00 AM的发言：
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
。我觉得自己带娃有时候确实STRESSFUL，但是每次有危机我们解决了过后就更加认识到我们是一个TEAM，需要协助配合把娃养好，这样一家人的BONDING就更强了。
can't agree more!
我觉得是mm把所有的事都揽到自己身上了，让你lg觉得没必要再插上一脚。这时你再抱怨他，他当然觉得委屈了。
mm有没有试过和lg谈谈，直接告诉他你需要他做什么，就是一点一滴的小事，比如说每天带孩子玩半个小时，注册个可以父子一起上的课。其实你也不是要他帮多大的忙，就是要个态度不是吗？爸爸有时候进入角色会慢一些，尤其是在有老人帮忙的情况下。mm你一要学会直接给lg具体的指令，二要学会放手，不要怕他带不好孩子。他是爸爸嘛，也是有instinct的。到周末抽半天和你妈妈去逛mall，让他在家带孩子。慢慢就会好的。
恩，我同意mm说的，有的时候一些简单的指令例如，宝宝要上厕所了，他就去带娃上厕所，但是如果不细化，例如和他说，带娃玩，他就没反应，难道还要再细化点？
人家一个人都能带娃， 你大不了就当老公是空气， 自己带
这个还是不好的。。。爸爸妈妈哪个都不能缺，我家的小朋友还特别敏感，爸爸要是不在他都会问半天爸爸呢
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
你们那一个月是很多routine都没有建立，坚持一下在工作，家务，和照顾孩子上找到一个最好的平衡点，慢慢的就把这些事都变成了惯性，你们就都会轻松很多。
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
带娃是很容易出现状况. 上周末我开车把娃他爸和老大DROP OFF在博物馆，然后我自己带老二去买牛奶和水果。 本来很好的安排，两个小时我还够时间回家收拾一下的。 结果塞车， 我买东西就慢了点，然后老大在博物馆一个半小时就玩腻了。 娃他爸就抓狂了，给我打电话让我接他们。 5分钟打了7个电话， 我其实在超市给他打了一个，他没接（儿童博物馆比较吵）。 后面的7个电话我都没接到。结果幸亏我结帐完又给他打了个，他劈头盖脸就说“你怎么搞的？给你打了那么多电话都没接？我白等了20分钟，，，BLAH。。。”
然后我没跟他吵，看了下手机，其实就5分钟，这个急性子。当时很气，但是怕吵架影响开车，就马上过去接了他们。路上我都没说话，但是表情难看。 娃他爸意识到我生气了，回家开始就不停干活，洗衣服啊，收拾啊，啥的。 我都不理他。等晚上娃睡了，我就说，你今天不该冲我吼。 他就道歉了，然后说老大在博物馆撒野他很STRESSFUL啊。。 然后说怕我一直不接电话，他跟老大就回不了家啦。。。啥啥的。。。我就说我从早上起床一直都在忙，一口气都没歇过，我也很STRESSFUL。但是两个娃那么小，我们需要依靠对方。任何负面情绪都是CONTER-PRODUCTIVE，不解决问题，只能伤害我们的家庭。
老人走了过后是挺难的，所以我们都简化可以简化的，掌握重要的。 做清洁多用机器，吃东西简化，外面吃，买PREPARED FOOD。。 关键是要SPEND QUALITY TIME WITH FAMILY。 同意你说的两个人需要一个人牺牲大一点。但是OVER TIME这个“牺牲”应该是比较EVEN的， 这次他带娃玩，下次我带娃玩； 我做饭，他洗衣服，之类的。。。。不能你一个人把什么都干完了。
父母帮得太多。LG一直没有进入当爸爸的角色，感情一直没有建立起来。他觉得自已是多余的，也是因为你们把什么都做好了，有他没他都没差别。
我家从娃生下来就是两个人自已带。现在娃就是LG的心头肉。建议等老人走后，自已带。多让LG跟娃在一起。两岁多的娃正是可爱又好玩的时期，很招人疼的。这个过程要慢慢来，你也不要过于着急，免得让他从心理上产生反感。任何感情都是需要培养的。
尝试过一个月，很恐怖，I was in the hell。。。各种吵架冷战
就算再恐怖也得把老人送回去，你这问题要根治就得先把根源的长辈送走，你俩之间再慢慢磨合。吵架肯定要有的，毕竟矛盾早都摆在那里了，吵完了要慢慢疏通。你老公会改过来的。
还有就是你lg是缺乏责任感的一类人。以自己为中心，大家都应该围着他转，尤其是小时候成绩好，一路受表扬受嘉奖走上来的，现在孩子成为中心，他觉得被冷落了。
不过娃爸现在脾气很倔，一讲话就吵架，感觉很难引导啊。。。
孩子是你要生的还是你老公也想要的？有些家庭就是女的逼迫生孩子，男的不想生没ready之类的。当然很多时候过了生娃的黄金期就不好生了，但是有的男的晚熟，可能黄金期过了都没ready.
还有就是你lg是缺乏责任感的一类人。以自己为中心，大家都应该围着他转，尤其是小时候成绩好，一路受表扬受嘉奖走上来的，现在孩子成为中心，他觉得被冷落了。
也老大不小了呀，这里很多妈妈也是怀了就生了的，我承认他当时是没完全ready，一直和我抱怨二人世界时间太短，不过既然生了娃，当然就要以娃为中心了呀。。。成熟男人总归有这点担当的吧。
还有你还真说对了，一路成绩好，受人瞩目的那类，但是好汉不提当年勇，还生活在自己的光环中就太傻了，我没觉得我故意冷落他，我和他讲话他都爱理不理的，自己沉浸在自己的世界中
没别的办法，父母送回国，自己装病。
不知道怎么不能引用大家的reply了，不过我每一条都仔细看了，很感谢大家，觉得问题的关键确实是没有让当爸爸的融入到家庭生活中来，其实我本来马上要给我老爸买机票过来帮忙的，不过感觉会越帮约忙。。。我打算先送娃去daycare适应起来，然后我们开始分工家务，适当时间让我老妈回国好了。。。
不过娃爸现在脾气很倔，一讲话就吵架，感觉很难引导啊。。。
还是娃爸爸没准备好，其实让父母来帮助带孩子不见得轻松，经济。除非你父母和你老公能相处很好，你老公够成熟。让父母回去，你可以请个钟点工做饭，打扫卫生，然后你们写个带娃分工的条子，比如，你喂饭，帮娃洗澡，他负责换尿布，读书给孩子，反正随便他选择。开始你老公可能没做好，别打击他，怪他，只表扬，慢慢的你老公对儿子就有感情了。
不知道怎么不能引用大家的reply了，不过我每一条都仔细看了，很感谢大家，觉得问题的关键确实是没有让当爸爸的融入到家庭生活中来，其实我本来马上要给我老爸买机票过来帮忙的，不过感觉会越帮约忙。。。我打算先送娃去daycare适应起来，然后我们开始分工家务，适当时间让我老妈回国好了。。。
不过娃爸现在脾气很倔，一讲话就吵架，感觉很难引导啊。。。
大家说的都很好。从你1个月try的经历，我感觉你老公拒绝进入这个带娃责任感中。你先和他谈谈。很多时候，如果有人承担责任，自己就想能少做就少做。你们可能会吵架，吵架也是一种交流方式。趁现在有人帮着看孩子，吵架可以专心致志。
我老公压力很大很大，但是只要孩子去找他，拽他，即使deadline前10分钟，他都会停下来和孩子至少玩一分钟。我不敢说我老公是个好老公（太不服管），但是绝对是个好爸爸。
[此贴子已经被作者于2012/9/5 12:14:26编辑过]
恩，我同意mm说的，有的时候一些简单的指令例如，宝宝要上厕所了，他就去带娃上厕所，但是如果不细化，例如和他说，带娃玩，他就没反应，难道还要再细化点？
嗯，一开始尤其要具体,给他个时间段，不要说你带孩子玩会儿吧，说你带孩子去拍会儿球，玩会儿puzzle，etc，等慢慢的他enjoy带孩子的乐趣了，就好多了。 我这也是亲身体验
learned the hard way
[此贴子已经被作者于2012/9/5 12:24:36编辑过]
我至今都记得从医院带了刚出生的孩子回家的那傍晚，
一想到家里冷冷清清，就我跟老公，我都腿发软，
医院有医生有护士有事儿就叫人，
家里可怎么办啊，
你们就是把这个场景推迟了两年。
越推迟，越难适应。
以下是引用luxor在9/5/2012 10:56:00 AM的发言：
尝试过一个月，很恐怖，I was in the hell。。。各种吵架冷战
亲妈我不知道，即使是亲爹，对孩子的爱也不会是无缘无故产生的，
必须要在日复一日年复一年的照顾中才能产生。
以下是引用luxor在9/5/2012 11:13:00 AM的发言：
真的啊，是不是有了娃以后吵架很正常啊。。。。我怕对娃影响不好，所以特别反感吵架。。。
你怎么会假设老公是那个牺牲比较大的人？
一般家庭都是妈妈是照顾家庭比较多的那个啊。
以下是引用luxor在9/5/2012 11:23:00 AM的发言：
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
你们那一个月是很多routine都没有建立，坚持一下在工作，家务，和照顾孩子上找到一个最好的平衡点，慢慢的就把这些事都变成了惯性，你们就都会轻松很多。
是这样的。说实话，就一个娃，而且都两岁了，应该会很难带的。你们俩因为之前都是爷爷奶奶轮流带，所以都缺乏经验，比较stressful
晚上也都是老公起夜喂奶（我都是泵奶放冰箱里）。我觉得老公参与了这个辛苦过程，和孩子的bonding就很好。虽然他说：太累了，二二我们绝对不要了。
现在老公和孩子玩得很开心，有时候在边上看着我都觉得开心。
以下是引用vest10000在9/5/2012 12:16:00 PM的发言：
嗯，一开始尤其要具体，等慢慢的他enjoy带孩子的乐趣了，就好多了。 我这也是亲身体验
learned the hard way
You have choices, 1. accept what he is
2. leave him
3. Send your son back to China and try to work out the relationship.
Usually I don't think it's right for parents to send their child away. However, it's harmful environment for Frank right now and you cerntainly don't want him to grow up in this.
有时候我还要具体具体到，你要带娃念几本书，或者是，你带她去哪里玩，要玩什么，
要喝水，要上一次厕所。
有时候要粗放，锻炼他的责任感。但是有时候也要具体指导，让他知道大概都要干啥。
以下是引用luxor在9/5/2012 11:33:00 AM的发言：
恩，我同意mm说的，有的时候一些简单的指令例如，宝宝要上厕所了，他就去带娃上厕所，但是如果不细化，例如和他说，带娃玩，他就没反应，难道还要再细化点？
以下是引用开心在9/5/2012 11:33:00 AM的发言：
这个现象在孩子小，有父母帮忙的时候经常看见。等孩子大点，老人回去了，你们的感情就找回来了。
你以为呢。。。。我老公算是带娃模范，
有时候我还要具体具体到，你要带娃念几本书，或者是，你带她去哪里玩，要玩什么，
要喝水，要上一次厕所。
有时候要粗放，锻炼他的责任感。但是有时候也要具体指导，让他知道大概都要干啥。
mm说得太对了
男人带娃，你要给他一些routine，例如换尿布，洗澡这些按照设定程序来的活。
以下是引用小妞儿在9/5/2012 12:25:00 PM的发言：
你以为呢。。。。我老公算是带娃模范，
有时候我还要具体具体到，你要带娃念几本书，或者是，你带她去哪里玩，要玩什么，
要喝水，要上一次厕所。
有时候要粗放，锻炼他的责任感。但是有时候也要具体指导，让他知道大概都要干啥。
[此贴子已经被作者于2012/9/5 12:29:19编辑过]
我们是写在墙上的，
比如，洗澡啥ROUTINE,
换尿布啥ROUTINE,
看着一条一条操作，久了大家就都熟练了，错了也有章可查，吵架也有个标准。
不过熟能生巧，小时候带娃，我老公最后是样样都做得比我好，我FT。
我拍嗝拍不出来，他能拍得出来。我开始喂奶瓶喂不进去，他能喂进去。
都是一次一次的成功他妈催出来的。
以下是引用小香菜在9/5/2012 12:28:00 PM的发言：
男人对一些routine比较在行，细节还是不行的。像夏天早上娃醒了给一瓶奶喝，我说加冰，热啊。结果天气凉了，他也加冰，凉死我娃了。
男人带娃，你要给他一些routine，例如换尿布，洗澡这些按照设定程序来的活。
[此贴子已经被作者于2012/9/5 12:29:19编辑过]
我知道一家，也是你们这样，女方家长很给力，帮忙带孩子到6，7岁。
最后结果是，亲爹跟女儿根本都没法单独呆在一起，呆在一起就吵架，
还要电话找老娘调解。
老娘自己都说了，带孩子，他根本没参与，毫无感情，毫无概念。
虽然我这样说不够女权，但是我还是要问，
你怎么会假设老公是那个牺牲比较大的人？
一般家庭都是妈妈是照顾家庭比较多的那个啊。
看了LZ那段话后也有同样的疑问,我想LZMM自己可能也不是很能干的类型.
赶紧跑....
尝试过一个月，很恐怖，I was in the hell。。。各种吵架冷战
小声说如果孩子都两岁了， 即使爸爸一点活也不干， 妈妈也应该能带的过来了。
你们两都需要锻炼， 老公应该多多锻炼。
而且你们家一直有老人在， 小家庭的感觉一直没有， 对夫妻关系也不好吧。
恩，我同意mm说的，有的时候一些简单的指令例如，宝宝要上厕所了，他就去带娃上厕所，但是如果不细化，例如和他说，带娃玩，他就没反应，难道还要再细化点？
这么有点模糊. 我会说"给娃读书"或者"陪娃打积木".
老人走了之后的这一年，说不辛苦是假的。家里面的家务山一样，跟孩子玩儿的时候还要惦记厨房里的脏碗，今天还没有吸地等等。慢慢的，routine建立起来了，我们自己也能把一些low priority的事情放下了，就轻松了。这一年来每天把孩子放倒，我们俩还能一起做第二天的饭，唠唠嗑，看个中国好声音，吃个夜宵，这在前三年基本上是没有的。家里有老人，还是不太自由，我们也不好意思。
夫妻感情到了这个时候，就跟亲人一样了，要说是teammate也行。我们结婚多年，等孩子也等了很多年才等到，所以我们俩都很appreciate这两个上天赐下的礼物。现在生活的重心都在孩子身上，没觉得两个人哪个牺牲多了少了。牺牲了的都给了孩子乐，肥水也没流外人田不是？等你家老人走了，双职工家庭，爸爸自然就担起责任了，该干的活你千万别拦着。
把你父母送回去吧,两岁完全可以送daycare了.只要你们两个不是都要白天工作超过10小时,肯定可以带好.一个齐心协力温馨和睦的家庭氛围对孩子是无价宝.
这个mm我有印象,感觉是你老公比较自私,也比较吃定你.很多mm都说了,要多让爸爸参与进来. 特别是你儿子已经两岁了,更需要多跟爸爸一起疯跑,一起疯玩.我们也是双职工,姥姥姥爷帮忙带了半年然后送出去了一个月,是忙一些,但还是很DOABLE.
把你父母送回去吧,两岁完全可以送daycare了.只要你们两个不是都要白天工作超过10小时,肯定可以带好.一个齐心协力温馨和睦的家庭氛围对孩子是无价宝.
看见daycare这一句了, LZMM如果要送, 最好是家里有老人的时候就送, 万一生病家里有人照顾. 等孩子适应了幼儿园再让老人回去.
真的啊，是不是有了娃以后吵架很正常啊。。。。我怕对娃影响不好，所以特别反感吵架。。。
你要不挑剔，就可以不吵架，你忍得了吗？我就可以忍啊。我们家很多次也讲好周末要去哪里，后来人家老先生也是谁到10点起来，上个网什么的，看样子就是不想去了。我就不吵架啊。等下午，我自己带孩子去周围公园也可以玩得很开心。
我的原则是，高高兴兴最重要。相对完美的家庭生活，和和谐的家庭生活，只要底线不被触犯，我选择和谐，我觉得这个对小朋友最重要。因为，我自己的妈妈很多时候就会为一些小事和爸爸吵。我幼小的心灵常常想，我宁愿不要这样不要那样，只希望家里可以和乐融融。
no pain no gain。一家人在一起，如果必须要你付出多一点才能够换来，看你能不能心甘情愿。我比较啊Q。照顾孩子多一点，我心里会想，老公失去和孩子相处的时间，以后他就会后悔了。我多做一点，就和孩子相处久一点，以后回想也会觉得很值得。
不过每家有自己的模式。
以下是引用扶苏在9/5/2012 12:59:00 PM的发言：
你要不挑剔，就可以不吵架，你忍得了吗？我就可以忍啊。我们家很多次也讲好周末要去哪里，后来人家老先生也是谁到10点起来，上个网什么的，看样子就是不想去了。我就不吵架啊。等下午，我自己带孩子去周围公园也可以玩得很开心。
我的原则是，高高兴兴最重要。相对完美的家庭生活，和和谐的家庭生活，只要底线不被触犯，我选择和谐，我觉得这个对小朋友最重要。因为，我自己的妈妈很多时候就会为一些小事和爸爸吵。我幼小的心灵常常想，我宁愿不要这样不要那样，只希望家里可以和乐融融。
no pain no gain。一家人在一起，如果必须要你付出多一点才能够换来，看你能不能心甘情愿。我比较啊Q。照顾孩子多一点，我心里会想，老公失去和孩子相处的时间，以后他就会后悔了。我多做一点，就和孩子相处久一点，以后回想也会觉得很值得。
你要不挑剔，就可以不吵架，你忍得了吗？我就可以忍啊。我们家很多次也讲好周末要去哪里，后来人家老先生也是谁到10点起来，上个网什么的，看样子就是不想去了。我就不吵架啊。等下午，我自己带孩子去周围公园也可以玩得很开心。
我的原则是，高高兴兴最重要。相对完美的家庭生活，和和谐的家庭生活，只要底线不被触犯，我选择和谐，我觉得这个对小朋友最重要。因为，我自己的妈妈很多时候就会为一些小事和爸爸吵。我幼小的心灵常常想，我宁愿不要这样不要那样，只希望家里可以和乐融融。
no pain no gain。一家人在一起，如果必须要你付出多一点才能够换来，看你能不能心甘情愿。我比较啊Q。照顾孩子多一点，我心里会想，老公失去和孩子相处的时间，以后他就会后悔了。我多做一点，就和孩子相处久一点，以后回想也会觉得很值得。
MM这种模式和谐有余,幸福感不足,不是LZ想要的吧.
以下是引用luxor在9/5/2012 10:51:00 AM的发言：
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娃出身到2岁，一直由双方老人轮流来带，我不知道错过这个时间段娃和爸爸之间bond会有多严重，但是现在给我的感觉就是爸爸对儿子不亲，没什么很深厚的感情。
平时回家我们都吃现成的，饭后我和老人带娃下楼玩，上来洗澡睡觉，爸爸从来不喜欢和宝宝玩，喜欢自己再房间里面看电视。
周末的时候大家起的晚，10点才吃的早饭，水上乐园这个点就开门了，带小朋友玩当然要早点了，但是很不理解的是他爸爸就是坚持要吃完午饭出去，我估计1点半出不了门。。。他后来自己说，你们出去好了，我不去了，那我就带着娃和我老妈出去了，玩的很开心，回来他拿了车钥匙就出去吃了，小盆友在后面追着哭了一路，说爸爸开车走，我那个气的呀，哪有这样的爸爸的！
谁知道他自己还委屈了，冷战n久，互相不说话，他还搞的我做错事情了一样，我都被他气歪了，看着人家爸爸带着娃每天在楼下玩我都好生气。每次为这个事情教育他就要吵架，他说他累不想动，压力大，我不理解他什么的，但是工作上的事情干嘛要影响生活啊，况且对孩子就是不上心，说他也不承认。陪孩子玩一会就又回去自己玩了。
我觉得我口水费的也不少了，但是没有什么效果，而且我爸妈一来问题更严重，因为我和他说话更少，他老说我们一家人他是多余的，不知道怎么想的，我们家谁都没要对他不好，他自己隔离了自己，不和家人说话，不交流。
有点绝望，自己想要的生活是一家人和和睦睦，欢声笑语的，不想孩子受到这种不好的环境的影响。
以下是引用xiaolvdou在9/5/2012 1:08:00 PM的发言：
MM这种模式和谐有余,幸福感不足,不是LZ想要的吧.
我觉得他的感受是真实的. 这里很多MM都抱怨, 婆婆来了以后老公他们一家三口象是一家人, 媳妇象外人一样被留在"圈"外.
你把父母送回去, 公婆也送回去, 夫妻带娃行吗? 你要是舍不得自己受累, 那.....no pain no gain.
re
我们生老二我家老人来了三个月，是我们商量好，求他们来的。 就这样，我家那位还是觉得他被LEFT OUT。 后来老人走了，我们两个人带一个TODDLER一个INFANT，忙是忙，累是累，但是一家人都很幸福。娃他爸带娃很上心，我家老大不到两岁喜欢爸爸多。我要带老二，爸爸管老大，每天回家一起吃饭，然后一起跟老大玩一会玩具。 8点钟一起上楼同时给两个娃洗澡，然后一家人在大床上，爸爸喂老二，我给老大讲故事。差不多8点半9点交换，我抱老二，爸爸哄老大睡觉。 从接娃回家到娃睡觉都是我们的FAMILY TIME， 我们都达成共识不做其他事情。
娃周末也起得很早，所以周末我们上午去博物馆啊动物园啊啥的，中午回家吃饭过后就睡午觉。下午一般在家里活动，傍晚外面不晒了出去散步。。我觉得自己带娃有时候确实STRESSFUL，但是每次有危机我们解决了过后就更加认识到我们是一个TEAM，需要协助配合把娃养好，这样一家人的BONDING就更强了。
赞安排！
我觉得他的感受是真实的. 这里很多MM都抱怨, 婆婆来了以后老公他们一家三口象是一家人, 媳妇象外人一样被留在"圈"外.
你把父母送回去, 公婆也送回去, 夫妻带娃行吗? 你要是舍不得自己受累, 那.....no pain no gain.
我怎么不是很同意你说的呢，
不过每家有自己的模式。
我也不同意. 一味忍让不是维持和平的法宝.
我觉得他的感受是真实的. 这里很多MM都抱怨, 婆婆来了以后老公他们一家三口象是一家人, 媳妇象外人一样被留在"圈"外.
你把父母送回去, 公婆也送回去, 夫妻带娃行吗? 你要是舍不得自己受累, 那.....no pain no gain.
RE
公婆来的时候，肯定是大包大揽舍不得儿子辛苦
lz自己父母来的时候，lzlg又肯定觉得根本融不进你们一家人
老人是好心，可是各种”放着我来！”反而剥夺了父亲和孩子相处的时间
娃本来就是越带越亲的，不给父亲带孩子的机会，哪儿来的感情呢
以下是引用维维维C在9/5/2012 11:00:00 AM的发言：
父母帮得太多。LG一直没有进入当爸爸的角色，感情一直没有建立起来。他觉得自已是多余的，也是因为你们把什么都做好了，有他没他都没差别。
我家从娃生下来就是两个人自已带。现在娃就是LG的心头肉。建议等老人走后，自已带。多让LG跟娃在一起。两岁多的娃正是可爱又好玩的时期，很招人疼的。这个过程要慢慢来，你也不要过于着急，免得让他从心理上产生反感。任何感情都是需要培养的。
我觉得他的感受是真实的. 这里很多MM都抱怨, 婆婆来了以后老公他们一家三口象是一家人, 媳妇象外人一样被留在"圈"外.
你把父母送回去, 公婆也送回去, 夫妻带娃行吗? 你要是舍不得自己受累, 那.....no pain no gain.
每天都要有固定的亲子互动时间啊
你们的孩子难带，一是因为老人基本都惯孩子，如果孩子的routine建立的不好，discipline做的不好，那在孩子自我意识越来越强性格慢慢形成之后，只会越来越难以管教；二是你们没有学会怎么带，两个人应该分别做什么，时间怎样安排才是最轻松的方式，这都是需要两个人一起长期的实践和协调的
以下是引用luxor在9/5/2012 11:23:00 AM的发言：
mm说的很对，不过我其实很怕我们没有老人的一个月，各种手忙脚乱，互相埋怨吵架，非常激烈，小宝宝都吓到，我那时候的理解是双职工带娃其中一个人如果不牺牲大一点就无法完成家务和小孩的事情，似乎他不是太愿意做这个牺牲大的人，然后那一个月过的不敢回首，成为我们不敢give it a try again的借口。。。不过我也应该检讨，大不了我做这个牺牲大的人。。。
我也不同意. 一味忍让不是维持和平的法宝.
这个不是一味忍让。而是，抓重点。如果，什么都想要，那就天天吵架算了。谁都不做让步，谁都觉得自己不幸福。我当然有我的底线，对于不是底线的地方，我觉得可以睁一只眼，闭一只眼。
楼主既然要得到父母的照顾，那么在老公的部分必须作出牺牲。不是每个人都可以和另一半的父母打成一片的。比如，我就不行。我需要另一半放权给我，我做的事情，尽量少挑剔。那么，作为回报，如果我今天不想干了，老公接手，我也尽量不挑剔他。大原则，就是孩子的安全。如果这个他可以做到，具体细节他怎么做，我都可以忍受。
以下是引用babypanda在9/5/2012 1:45:00 PM的发言：
关键的问题是你LG根本就没个做爸爸的态度。他也不积极陪娃玩，更是很少照顾孩子。这样的状况下，如果父母不在，他又不调整过来的话，到最后累倒的只会是LZ，吵架会更多。尽量多拉着他加入你们的活动，特别是多让他带带小孩陪孩子玩，都是越带越亲的。
什么叫“牺牲大”呢？有了孩子的生活，本来就不能跟二人世界的时候比，生活忙乱了许多，更重要的是责任也重了很多，你们有老人带着孩子，还天天回家就有现成饭吃，这种“幸福轻松“的日子过多了，可以理解一下子难以适应自己带孩子的stress，享受轻松，得到的却是夫妻关系的损害和亲子关系的疏离，我觉得其实得不偿失
你们的孩子难带，一是因为老人基本都惯孩子，如果孩子的routine建立的不好，discipline做的不好，那在孩子自我意识越来越强性格慢慢形成之后，只会越来越难以管教；二是你们没有学会怎么带，两个人应该分别做什么，时间怎样安排才是最轻松的方式，这都是需要两个人一起长期的实践和协调的
Agree!
这个不是一味忍让。而是，抓重点。如果，什么都想要，那就天天吵架算了。谁都不做让步，谁都觉得自己不幸福。我当然有我的底线，对于不是底线的地方，我觉得可以睁一只眼，闭一只眼。
楼主既然要得到父母的照顾，那么在老公的部分必须作出牺牲。不是每个人都可以和另一半的父母打成一片的。比如，我就不行。我需要另一半放权给我，我做的事情，尽量少挑剔。那么，作为回报，如果我今天不想干了，老公接手，我也尽量不挑剔他。大原则，就是孩子的安全。如果这个他可以做到，具体细节他怎么做，我都可以忍受。
这个我同意.
孩子自己带才会亲，制造各种机会让爸爸多带孩子
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这就是甩手掌柜呀！你给他点project做，设计好的亲子活动，比如一周至少要跟宝宝单独待够几个小时，比如每天必须半小时，怎么玩他自己考虑。
热。。。我同事有三个孩子，她怕冷落老二，就每个星期有一天”mom& daughter"date，单独带女儿出去玩，吃个午饭什么的，增进感情，我觉得这样很好。。。。。
以下是引用维维维C在9/5/2012 11:00:00 AM的发言：
父母帮得太多。LG一直没有进入当爸爸的角色，感情一直没有建立起来。他觉得自已是多余的，也是因为你们把什么都做好了，有他没他都没差别。
我家从娃生下来就是两个人自已带。现在娃就是LG的心头肉。建议等老人走后，自已带。多让LG跟娃在一起。两岁多的娃正是可爱又好玩的时期，很招人疼的。这个过程要慢慢来，你也不要过于着急，免得让他从心理上产生反感。任何感情都是需要培养的。
夫妻两个都不能干，也不想干。
可不得打起来嘛。
以下是引用zhuzhuyu在9/5/2012 2:20:00 PM的发言：
什么情况？为什么老人回去了要吵架？
以下是引用Ren22Ren在9/5/2012 11:24:00 AM的发言：
我们生老二我家老人来了三个月，是我们商量好，求他们来的。 就这样，我家那位还是觉得他被LEFT OUT。 后来老人走了，我们两个人带一个TODDLER一个INFANT，忙是忙，累是累，但是一家人都很幸福。娃他爸带娃很上心，我家老大不到两岁喜欢爸爸多。我要带老二，爸爸管老大，每天回家一起吃饭，然后一起跟老大玩一会玩具。 8点钟一起上楼同时给两个娃洗澡，然后一家人在大床上，爸爸喂老二，我给老大讲故事。差不多8点半9点交换，我抱老二，爸爸哄老大睡觉。 从接娃回家到娃睡觉都是我们的FAMILY TIME， 我们都达成共识不做其他事情。
娃周末也起得很早，所以周末我们上午去博物馆啊动物园啊啥的，中午回家吃饭过后就睡午觉。下午一般在家里活动，傍晚外面不晒了出去散步。。我觉得自己带娃有时候确实STRESSFUL，但是每次有危机我们解决了过后就更加认识到我们是一个TEAM，需要协助配合把娃养好，这样一家人的BONDING就更强了。
父母帮得太多。LG一直没有进入当爸爸的角色，感情一直没有建立起来。他觉得自已是多余的，也是因为你们把什么都做好了，有他没他都没差别。
我家从娃生下来就是两个人自已带。现在娃就是LG的心头肉。建议等老人走后，自已带。多让LG跟娃在一起。两岁多的娃正是可爱又好玩的时期，很招人疼的。这个过程要慢慢来，你也不要过于着急，免得让他从心理上产生反感。任何感情都是需要培养的。
尝试过一个月，很恐怖，I was in the hell。。。各种吵架冷战
why? 干脆你也休息一两个星期，就让孩子他爸一个人带带孩子。
关键的问题是你LG根本就没个做爸爸的态度。他也不积极陪娃玩，更是很少照顾孩子。这样的状况下，如果父母不在，他又不调整过来的话，到最后累倒的只会是LZ，吵架会更多。尽量多拉着他加入你们的活动，特别是多让他带带小孩陪孩子玩，都是越带越亲的。
Re
楼主工作么？？？？为什么要父母来带娃，如果工作的话完全可以送daycare啊。。。。这么多人掺和着你的家庭生活，家都不像家了。。。。
楼主也工作的，本来就是这个月开始送，daycare的FSA年前就放好了的，但是考虑到有一段适应期，就打算让爸妈最后过来带小朋友适应一下。
恩，我同意mm说的，有的时候一些简单的指令例如，宝宝要上厕所了，他就去带娃上厕所，但是如果不细化，例如和他说，带娃玩，他就没反应，难道还要再细化点？
对 比如说给宝宝换个尿布 去冲奶给宝宝喝 给宝宝洗澡
非常具体的事情 让他去做 而且要表扬 说宝宝跟爸爸在一起好开心之类的
哪怕你给宝宝洗澡 你也要他配合啊 给宝宝拿浴巾 穿衣服 之类的 非常具体的才行
你要他和宝宝玩 就要说和宝宝玩球啊 躲猫猫啊 飞高高啊 具体一点
不知道怎么不能引用大家的reply了，不过我每一条都仔细看了，很感谢大家，觉得问题的关键确实是没有让当爸爸的融入到家庭生活中来，其实我本来马上要给我老爸买机票过来帮忙的，不过感觉会越帮约忙。。。我打算先送娃去daycare适应起来，然后我们开始分工家务，适当时间让我老妈回国好了。。。
不过娃爸现在脾气很倔，一讲话就吵架，感觉很难引导啊。。。
用软的 温柔滴和老公讲话 多关心他
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把老人请回去吧