卧槽啊想起来我去做马杀鸡，给我马的技师是个东欧小帅哥，有点口音的。于是我只能半懂不懂地听，只能听懂一句take off your cloth XXXXXX let me know when you are ready. 我就脱了精光趴在马杀鸡的床上还暗自奇怪美国这么敏感的地方会让女的脱精光让男人按。后来小帅哥进来大吃一惊，赶紧说是让我脱光了趴在床单下面……
卧槽啊想起来我去做马杀鸡，给我马的技师是个东欧小帅哥，有点口音的。于是我只能半懂不懂地听，只能听懂一句take off your cloth XXXXXX let me know when you are ready. 我就脱了精光趴在马杀鸡的床上还暗自奇怪美国这么敏感的地方会让女的脱精光让男人按。后来小帅哥进来大吃一惊，赶紧说是让我脱光了趴在床单下面……
贡献一个我当年的臭事哈，估计没有人比我这猛的： 话说我刚进公司工作的第一天，我们大老板经过我的桌子，跟我打招呼。刚好他聊兴上来，问我的家乡在中国的那部分，我老人家呢，就拿了一支笔，使出我浑身解数，画了一个非常标准的中国的地图形状----我当年的地理学的不是吹的，每个省份的大致形状我都能画出来。。。。然后呢，指着这个像只鸡的中国地图 （还不忘把台湾和海南岛这两只鸡脚画出来），对我亲爱的老板说： THE SHAPE OF CHINA'S MAP LOOKS LIKE A COCK, MY HOMETOWN IS AT THE HEART OF THE COCK.....
若干年前，一位老兄到纽约公干。工作之余，也打算休息休息，看看风景名胜。为此他查了大量的资料，做了充分的准备。众多名胜之一，就有自由女神像（Statue of Liberty）。为了确保能够到达仰慕已久的地方，他甚至把负责自由女神像参观的联电话都找到 - 666-2613, 于是，他就打辆出租出发了。 下面是他和出租司机的对话。
Driver: " Where do you want to go., sir? " Mr. D: " FREE Woman, Do you know where I can find Free Woman? " Driver: " What? :-O Hey man, here is America, nothing is free !!! "
Mr. D: " Oh, how comes. I read it from yellow page. See, here is the phone number, sex-sex-sex-two-sex-one-free."
那时我们刚来，他还不太分得清各个钢蹦儿的价值。话说我们那地儿黑人多，路上常常站着要钱专业户，懒洋洋，见了人就问下 do you have some change? 我老公心好，立马伸手进裤兜还真掏出一个钢蹦儿来给了她。她脸上的表情。。难以形容。。震惊，欲言又止。。。我拉着老公马上跑掉了，然后告诉他：“你怎么给人家个1分钱啊？！”
mark mark,进这贴子可真快乐, 以下是引用aaplaapl在10/24/2011 3:20:00 PM的发言： 若干年前，一位老兄到纽约公干。工作之余，也打算休息休息，看看风景名胜。为此他查了大量的资料，做了充分的准备。众多名胜之一，就有自由女神像（Statue of Liberty）。为了确保能够到达仰慕已久的地方，他甚至把负责自由女神像参观的联电话都找到 - 666-2613, 于是，他就打辆出租出发了。 下面是他和出租司机的对话。 Driver: " Where do you want to go., sir? " Mr. D: " FREE Woman, Do you know where I can find Free Woman? " Driver: " What? :-O Hey man, here is America, nothing is free !!! " Mr. D: " Oh, how comes. I read it from yellow page. See, here is the phone number, sex-sex-sex-two-sex-one-free."
以下是引用Kochan在3/9/2012 12:35:00 PM的发言： 卧槽啊想起来我去做马杀鸡，给我马的技师是个东欧小帅哥，有点口音的。于是我只能半懂不懂地听，只能听懂一句take off your cloth XXXXXX let me know when you are ready. 我就脱了精光趴在马杀鸡的床上还暗自奇怪美国这么敏感的地方会让女的脱精光让男人按。后来小帅哥进来大吃一惊，赶紧说是让我脱光了趴在床单下面…… 说到这个我想起有一次,LG进了男的房间,我去了女的房间,结果进来一个又高又大的肌肉男给我做massage,我吓坏了,他让我脱衣服,我问:有没有女的,他说: no, but i am very professional."我还是不感,吓地逃出来了,,, [此贴子已经被作者于2012/7/25 9:54:14编辑过]
以下是引用CuteRabbit11在10/24/2011 2:48:00 PM的发言： 贡献一个我当年的臭事哈，估计没有人比我这猛的： 话说我刚进公司工作的第一天，我们大老板经过我的桌子，跟我打招呼。刚好他聊兴上来，问我的家乡在中国的那部分，我老人家呢，就拿了一支笔，使出我浑身解数，画了一个非常标准的中国的地图形状----我当年的地理学的不是吹的，每个省份的大致形状我都能画出来。。。。然后呢，指着这个像只鸡的中国地图 （还不忘把台湾和海南岛这两只鸡脚画出来），对我亲爱的老板说： THE SHAPE OF CHINA'S MAP LOOKS LIKE A COCK, MY HOMETOWN IS AT THE HEART OF THE COCK.....
以下是引用fyboc在10/24/2011 3:15:00 PM的发言： 我有太多的笑话了。有一天下楼找大楼管理员，看见门卫站在那里，就问：“do you know where can i find the superman?"门卫迷茫的看着我，我意识到错了，就又问：“where can I find doorman?"然后意识到自己又说错了。
和我一届的一个中国同学MM，刚开学的时候系里组织新生交流感情，同一个桌子上好几个美国学生还有中国学生，这个MM和一个美国GG聊起来喝酒的问题，然后她问那个美国GG：Are you addict(ed)?想问他是否有酒瘾，可是发音有点不准，忘记说“ed”，而且重音在后面。美国GG很囧，说：“What?” 同一个桌的中国GG非常邪恶的重复了一遍：“Are you a dick?”
以下是引用CuteRabbit11在10/24/2011 2:48:00 PM的发言： 贡献一个我当年的臭事哈，估计没有人比我这猛的： 话说我刚进公司工作的第一天，我们大老板经过我的桌子，跟我打招呼。刚好他聊兴上来，问我的家乡在中国的那部分，我老人家呢，就拿了一支笔，使出我浑身解数，画了一个非常标准的中国的地图形状----我当年的地理学的不是吹的，每个省份的大致形状我都能画出来。。。。然后呢，指着这个像只鸡的中国地图 （还不忘把台湾和海南岛这两只鸡脚画出来），对我亲爱的老板说： THE SHAPE OF CHINA'S MAP LOOKS LIKE A COCK, MY HOMETOWN IS AT THE HEART OF THE COCK.....
同学里面有个男生每次见到我都是这一句
我以为是问我怎么了，每次都回答说“I'm fine, I'm just doing blablabla"
后来才知道，人家只是打招呼而已，标准回答就是what's up, 'tsup, 或者not much
以下是引用hailie在10/24/2011 11:53:00 AM的发言：
这个我是知道的。。。但是被问how've you been 之类的总觉得周围人很善良的在关心新来的外国人啥啥啥的。。。顺便刚来的时候每次被人说what's up都会愣住不知道怎么回答。。。
太欢乐啦！！！
还有学生时候第一次去校医院做妇科年检, 护士blahblah说了些什么, 就听懂说让我脱掉衣服了, 然后她就出去了. 我想多难为情啊, 不过美国人民开放么, 可能都是这样吧, 横下心脱了衣服光溜溜的站在那里. 护士过了一会进来, 大吃一惊的拿起旁边椅子上的一个布的罩子给我罩上了...
卧槽啊想起来我去做马杀鸡，给我马的技师是个东欧小帅哥，有点口音的。于是我只能半懂不懂地听，只能听懂一句take off your cloth XXXXXX let me know when you are ready. 我就脱了精光趴在马杀鸡的床上还暗自奇怪美国这么敏感的地方会让女的脱精光让男人按。后来小帅哥进来大吃一惊，赶紧说是让我脱光了趴在床单下面……
这个太猛了。
以下是引用xiaojiaoya在10/24/2011 10:54:00 AM的发言：
还好还好，以前有个同学，来了之后第一次去中国店买菜，我们村那家小店是美国人开的，他本想问有没有醋，结果一紧张，问人家，do you have virgin?
第二件是刚来的时候买了一瓶清洁厨房用的喷液，回家发现怎么也喷不出来，还以为喷嘴坏了
也干过
[此贴子已经被作者于2012/7/25 3:22:42编辑过]
以下是引用lizzieonline在10/24/2011 1:02:00 PM的发言：
还有个姐们去买鞋，准备问下售货人员鞋子是什么皮的，但是脑子卡壳了，张口就问：“这鞋是pork的还是beef的。。。。”
呃。。刚落地美国。。就在sf机场把护照2呼呼的塞进扫面器里面了。。。搞得机场老头又是用眼镜腿又是找边上的女的给我借拔眉毛的镊子
真是废了好大的劲才拿出来。。。
最囧的算是把普通洗洁精倒进洗碗机了。。。。结果你懂得，好多泡泡
卧槽啊想起来我去做马杀鸡，给我马的技师是个东欧小帅哥，有点口音的。于是我只能半懂不懂地听，只能听懂一句take off your cloth XXXXXX let me know when you are ready. 我就脱了精光趴在马杀鸡的床上还暗自奇怪美国这么敏感的地方会让女的脱精光让男人按。后来小帅哥进来大吃一惊，赶紧说是让我脱光了趴在床单下面……
以下是引用 CuteRabbit11 的发言：
贡献一个我当年的臭事哈，估计没有人比我这猛的： 话说我刚进公司工作的第一天，我们大老板经过我的桌子，跟我打招呼。刚好他聊兴上来，问我的家乡在中国的那部分，我老人家呢，就拿了一支........
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还好还好，以前有个同学，来了之后第一次去中国店买菜，我们村那家小店是美国人开的，他本想问有没有醋，结果一紧张，问人家，do you have virgin?
传说当年有wsn去公园慢跑，碰到老黑，老黑很高兴的大喊：hey bro..give me five
这老兄斗争了一会，给了老黑5刀。
BTW: give me five 是老黑要求high five击掌的意思
我听说的是一女的问，do you have sperm? (spoon)
贡献一个听来的。一个哥们刚来美国去超市，结账被问到是否需要cash back，哥们很开心说：Yes!人家问需要多少，哥们说 :as much as possible 瞬间服务员傻了
[此贴子已经被作者于2011/10/24 18:44:04编辑过]
咳咳，俺买家具的时候，ｆａｍｉｌｙ ｒｏｏｍ的一套家具，人家问你要不要买ｅｘｔｒａ 的保险阿。俺就说皮沙发肯定是要的，但是电视机柜啊啥的，又不像床那样要经常摇晃，没必要买吧。俺说完俺相公就开始四处张望，那个ｓａｌｅｓ厄厄了两声，他们经理正好也在，往天ｉｎｇ～～俺就傻了，很不能把自己舌头咬下来。俺保证俺说这话的时候是非常非常ＣＪ的。
彻底笑喷了！
我把一般的洗碗的detergent放到洗碗机里，结果弄了一厨房的泡沫。
哈哈，这个贴太欢乐了
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贡献一个我当年的臭事哈，估计没有人比我这猛的： 话说我刚进公司工作的第一天，我们大老板经过我的桌子，跟我打招呼。刚好他聊兴上来，问我的家乡在中国的那部分，我老人家呢，就拿了一支笔，使出我浑身解数，画了一个非常标准的中国的地图形状----我当年的地理学的不是吹的，每个省份的大致形状我都能画出来。。。。然后呢，指着这个像只鸡的中国地图 （还不忘把台湾和海南岛这两只鸡脚画出来），对我亲爱的老板说： THE SHAPE OF CHINA'S MAP LOOKS LIKE A COCK, MY HOMETOWN IS AT THE HEART OF THE COCK.....
到现在还没忘记我老板脸上的表情。可是，我当年是那么的纯洁和无辜。。。。。
现在每次讲起来，我LG都说笑的蛋疼。。。。。
笑晕了！
应该怪我们中学英语教材，公鸡可不是COCK吗，又没说说有别的意思。。。。
哎，各种不靠谱的中学英语教材啊！
若干年前，一位老兄到纽约公干。工作之余，也打算休息休息，看看风景名胜。为此他查了大量的资料，做了充分的准备。众多名胜之一，就有自由女神像（Statue of Liberty）。为了确保能够到达仰慕已久的地方，他甚至把负责自由女神像参观的联电话都找到 - 666-2613, 于是，他就打辆出租出发了。
下面是他和出租司机的对话。
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那司机估计瞬间石化了吧
第一次被人家问what's up很白吃的抬起头，对着天花板研究了半天。。。问我的人也傻了
那时我们刚来，他还不太分得清各个钢蹦儿的价值。话说我们那地儿黑人多，路上常常站着要钱专业户，懒洋洋，见了人就问下 do you have some change? 我老公心好，立马伸手进裤兜还真掏出一个钢蹦儿来给了她。她脸上的表情。。难以形容。。震惊，欲言又止。。。我拉着老公马上跑掉了，然后告诉他：“你怎么给人家个1分钱啊？！”
刚出国的时候 跟外国同学party 我对一个邻居说 明天来我家玩吧 他说 对不起哦 我明天有约了 真抱歉 我觉得这哥们太客气了 就很大度地华丽丽地来了句 没关系 i can play with myself. @____@ 听到的人都哄堂大笑 我很久以后才明白他们理解的意思
以下是引用齐天大圣在10/24/2011 4:02:00 PM 的发言：
握爪。曾经推开过sear's 的 emergency exit, 顿时铃声大作，赶紧逃走。
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又想起来一个。有次做prensentation,我在介绍data source的时候觉得那些数据库都好冗长，没意思，想赶紧跳到正文，就说了其中两个个，其他都说“and these, you know, blablabla",下面哄堂大笑，可怜的我还不知道他们为什么笑，下来问了同学才知道
[此贴子已经被作者于2011/10/24 15:33:12编辑过]
这个不明白
google翻译里面的都很正常的意思，
但我觉得应该不是好意思，
所以我又去查了别的字典，
在无数条意思的尾声明白了。。。
还好我没有打开房门出去问别人。。。
妹妹太可爱了
当年有个老兄早饭在麦当劳吃完，出门看门口有个老黑拿个杯子坐在门口，随手就把手里的硬币都丢进去了。一出手就发现不对，人家杯子里一杯咖啡。
好心办坏事啊
以下是引用xiaojiaoya在10/24/2011 10:54:00 AM 的发言：
还好还好，以前有个同学，来了之后第一次去中国店买菜，我们村那家小店是美国人开的，他本想问有没有醋，结果一紧张，问人家，do you have virgin?
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这个事情上发生的囧事也多了，刚来的时候厕纸买错了，买成了厨房纸，当时不知道买错了可以退，本着节约的原则坚持用厨房纸擦屁屁，三天后马桶堵了。。。
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我听说的是一女的问，do you have sperm? (spoon)
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以下是引用lizzieonline在10/24/2011 1:02:00 PM 的发言：
还有个姐们去买鞋，准备问下售货人员鞋子是什么皮的，但是脑子卡壳了，张口就问：“这鞋是pork的还是beef的。。。。”
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贡献一个大姐的。这位大姐随夫移民加拿大，英文不好，一天一早独自出门，LG嘱咐记住回来的路，大姐说知道了。结果晚上九点多在大家的焦急等待中大姐被好心的同胞给送回来了。迷路了。后来她LG问怎么没记住路，大姐说，出了小区到路上，看到一个牌子上面写着60，就记下了，等回来时发现路上到外都是60，就找不着家了。大姐把限速60公里的牌子当成街牌了。
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传说当年有wsn去公园慢跑，碰到老黑，老黑很高兴的大喊：hey bro..give me five
这老兄斗争了一会，给了老黑5刀。
BTW: give me five 是老黑要求high five击掌的意思
太好笑了！
还有个姐们去买鞋，准备问下售货人员鞋子是什么皮的，但是脑子卡壳了，张口就问：“这鞋是pork的还是beef的。。。。”
太狗血了！
还有个姐们去买鞋，准备问下售货人员鞋子是什么皮的，但是脑子卡壳了，张口就问：“这鞋是pork的还是beef的。。。。” 终于笑倒了!
★ 发自Android 华人阅览器 5.0
当年有个老兄早饭在麦当劳吃完，出门看门口有个老黑拿个杯子坐在门口，随手就把手里的硬币都丢进去了。一出手就发现不对，人家杯子里一杯咖啡。
hahaha,这个太可乐了,那老黑肯定想揍他吧
以下是引用aaplaapl在10/24/2011 3:20:00 PM的发言：
若干年前，一位老兄到纽约公干。工作之余，也打算休息休息，看看风景名胜。为此他查了大量的资料，做了充分的准备。众多名胜之一，就有自由女神像（Statue of Liberty）。为了确保能够到达仰慕已久的地方，他甚至把负责自由女神像参观的联电话都找到 - 666-2613, 于是，他就打辆出租出发了。
下面是他和出租司机的对话。
Driver: " Where do you want to go., sir? "
Mr. D: " FREE Woman, Do you know where I can find Free Woman? "
Driver: " What? :-O Hey man, here is America, nothing is free !!! "
Mr. D: " Oh, how comes. I read it from yellow page. See, here is the phone number, sex-sex-sex-two-sex-one-free."
卧槽啊想起来我去做马杀鸡，给我马的技师是个东欧小帅哥，有点口音的。于是我只能半懂不懂地听，只能听懂一句take off your cloth XXXXXX let me know when you are ready. 我就脱了精光趴在马杀鸡的床上还暗自奇怪美国这么敏感的地方会让女的脱精光让男人按。后来小帅哥进来大吃一惊，赶紧说是让我脱光了趴在床单下面…… 说到这个我想起有一次,LG进了男的房间,我去了女的房间,结果进来一个又高又大的肌肉男给我做massage,我吓坏了,他让我脱衣服,我问:有没有女的,他说: no, but i am very professional."我还是不感,吓地逃出来了,,,
[此贴子已经被作者于2012/7/25 9:54:14编辑过]
传说当年有wsn去公园慢跑，碰到老黑，老黑很高兴的大喊：hey bro..give me five
这老兄斗争了一会，给了老黑5刀。
BTW: give me five 是老黑要求high five击掌的意思
不的不Mark,还好玩了,,,,
咳咳，俺买家具的时候，ｆａｍｉｌｙ ｒｏｏｍ的一套家具，人家问你要不要买ｅｘｔｒａ 的保险阿。俺就说皮沙发肯定是要的，但是电视机柜啊啥的，又不像床那样要经常摇晃，没必要买吧。俺说完俺相公就开始四处张望，那个ｓａｌｅｓ厄厄了两声，他们经理正好也在，往天ｉｎｇ～～俺就傻了，很不能把自己舌头咬下来。俺保证俺说这话的时候是非常非常ＣＪ的。
I believe you, meizi!
我把一般的洗碗的detergent放到洗碗机里，结果弄了一厨房的泡沫。
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刚来的时候买东西用coupon，上面写的liquor除外。我以为liquor就是liquid的意思。就纳闷，菜油算不算liquid呢？我就问小二，is oil liquor？小二不解的看着我，我指指coupon又解释：coupon上说liquor除外，那菜油算不算liquor呢？小二疯了。。。。
hahahahaha
一直这么用，错了吗？
还好还好，以前有个同学，来了之后第一次去中国店买菜，我们村那家小店是美国人开的，他本想问有没有醋，结果一紧张，问人家，do you have virgin?
haha, you made my day.
我把一般的洗碗的detergent放到洗碗机里，结果弄了一厨房的泡沫。
这个我也干过，一度认为我家的洗碗机搬进去就是坏的，我周围很多高年级的学长估计也干过因为刚来他们就告诉过我，这儿的洗碗机大多都是坏的。。。，漏水，~~~
传说当年有wsn去公园慢跑，碰到老黑，老黑很高兴的大喊：hey bro..give me five
这老兄斗争了一会，给了老黑5刀。
BTW: give me five 是老黑要求high five击掌的意思
哈哈，这楼太欢乐了
还有一个同是刚来美国的中国同学很热心地给我拿了一份材料，封面上好大的字 AIDS。同学说这个是奖学金问我要不要申请一下
我把一般的洗碗的detergent放到洗碗机里，结果弄了一厨房的泡沫。
I did this and though the dishwasher was broken.
偶滴神啊！！那我还在学校bookstore问过一个放货的小哥rubber在哪里！人家当时是不是勉强在镇定啊！！还帮我镇定地找到了橡皮！天哪，好丢脸~~
这小哥不仅镇定，理解力也超强！
还好还好，以前有个同学，来了之后第一次去中国店买菜，我们村那家小店是美国人开的，他本想问有没有醋，结果一紧张，问人家，do you have virgin?
无敌了...
当时我同屋兴奋的把勺子扔进去了，也没堵
太强大了！
我知道一个人买了一包肉肠，每天吃一小根。一个星期后才知道原来那个肠子是生的。
竟然没拉肚子
我刚来的时候买了一瓶butter milk，一喝就晕菜了。原来是做ranch dressing用的
可以喝的，欧洲很流行
当年有个老兄早饭在麦当劳吃完，出门看门口有个老黑拿个杯子坐在门口，随手就把手里的硬币都丢进去了。一出手就发现不对，人家杯子里一杯咖啡。
没挨揍吗？？
我当时不管别人问候我什么都会条件反射性的回答 fine, thank you and you，谁叫咱从小学就被教着这么说咧
haha
有次上课，老师有个地方写错了，一个坐在前面的同学就指出来，但是老师就是没找到哪里写错了，同学一着急用中文说：就是左上角那里! 中国学生爆笑，老师和老外反应了2秒也笑死了。
我有个同事也这样，听他跟老外讨论问题说“不是不是”
这个应该咋说？？
说white sand就好了
我的一个深埋在心里的一件糗事:
上来美国，在大农村上学。村里有个草药学院，有很多白人在那里学针灸穴位按摩
还吃素。一天去村里的健身房游泳，在冲浪池里，有我和另外一个40多岁的白男。
随便聊了几句，得知他在那个学校正在学穴位按摩。他跟我讲脚上有很多穴位，尤
其是大拇指等等，然后他问了我一句话，我就听明白了YOUR TOE，另外一个词 (SUCK)没
听懂。我觉得反正是闲聊，没听懂就没听懂贝，我就说"YEAH"。然后非常非常雷的
事情奏发生了 -他拿起我的一只脚，把我的大拇指放进嘴里，开始吸。我当时震惊
得差点昏过去，强装镇定的跟他说我得走了，然后落荒而逃。回去查了字典才明白
SUCK是什么意思。天哪!
天哪,这是个变态吧。而且我也不会单独只和一个陌生男人在冲浪池里的。
看得笑s了。
ketchup的这个有些ironic， 因为这个词是从广东话的茄汁来的。
我有一次头疼失眠了一整夜，第二天上班就像在梦游，经理找我问事儿，我想说"我没找到那个人”，结果一下子想不起来person这个词，脑子里联想到了somebody是有人的意思，于是我就说了一句：i didn't find that body.
CSI
还好还好，以前有个同学，来了之后第一次去中国店买菜，我们村那家小店是美国人开的，他本想问有没有醋，结果一紧张，问人家，do you have virgin?
刚来对emergency exit一点意识都没有，各种门都弄响过警报，还有一次在公车上，没看到旁边有个黑色的开窗户的拉环。死命扯红色emergency 拉环，拉了好久当开窗户，然后隔壁的人实在看不下去了，提醒我说这个拉了窗户就掉出去了。囧
哈哈，这个逗啊
还好还好，以前有个同学，来了之后第一次去中国店买菜，我们村那家小店是美国人开的，他本想问有没有醋，结果一紧张，问人家，do you have virgin?
这个很强大，哈哈
哈哈，这个贴太欢乐了
贡献一个我当年的臭事哈，估计没有人比我这猛的： 话说我刚进公司工作的第一天，我们大老板经过我的桌子，跟我打招呼。刚好他聊兴上来，问我的家乡在中国的那部分，我老人家呢，就拿了一支笔，使出我浑身解数，画了一个非常标准的中国的地图形状----我当年的地理学的不是吹的，每个省份的大致形状我都能画出来。。。。然后呢，指着这个像只鸡的中国地图 （还不忘把台湾和海南岛这两只鸡脚画出来），对我亲爱的老板说： THE SHAPE OF CHINA'S MAP LOOKS LIKE A COCK, MY HOMETOWN IS AT THE HEART OF THE COCK.....
到现在还没忘记我老板脸上的表情。可是，我当年是那么的纯洁和无辜。。。。。
现在每次讲起来，我LG都说笑的蛋疼。。。。。
hahahahahahahaha
我有太多的笑话了。有一天下楼找大楼管理员，看见门卫站在那里，就问：“do you know where can i find the superman?"门卫迷茫的看着我，我意识到错了，就又问：“where can I find doorman?"然后意识到自己又说错了。
hahahahahah,不行了我，肚子疼了
以下是引用lizzieonline在10/24/2011 12:55:00 PM 的发言：
贡献一个听来的。一个哥们刚来美国去超市，结账被问到是否需要cash back，哥们很开心说：Yes!人家问需要多少，哥们说 :as much as possible 瞬间服务员傻了
传说当年有wsn去公园慢跑，碰到老黑，老黑很高兴的大喊：hey bro..give me five
这老兄斗争了一会，给了老黑5刀。
BTW: give me five 是老黑要求high five击掌的意思
哈哈 笑死人了~~~~
以下是引用 haoxinqing 的发言：
我刚来的时候在学校图书馆，想找快橡皮用用，就问那里的工作的阿姨说你有没有rubber, 那阿姨笑死，我才知道原来咱在中国学的橡皮敢情是人家老美的避孕套：（（
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This post really made my date!!
你的意思是made your day 吧？
以下是引用Moulin在7/25/2012 1:37:00 PM的发言：
你的意思是made your day 吧？
贡献一个听来的。一个哥们刚来美国去超市，结账被问到是否需要cash back，哥们很开心说：Yes!人家问需要多少，哥们说 :as much as possible 瞬间服务员傻了
[此贴子已经被作者于2011/10/24 18:44:04编辑过]
这帖子真是太欢乐了~~
第二件是刚来的时候买了一瓶清洁厨房用的喷液，回家发现怎么也喷不出来，还以为喷嘴坏了，第二天跑超市去退货，人小哥手把手教我，要把喷嘴前面的一个盖子转90度然后才能喷。。。。我当时囧的差点钻地底下去。
我来贡献一个 顺便顶贴 某次在MACY买倩碧，不知道标签价含不含税，说太快了，张口就来，does the price include sex?。。大妈笑疯了。。。。
哈哈哈
以下是引用月豕月豕在10/24/2011 4:09:00 PM 的发言：
想起一个。刚来美国的时候搭火车去纽约转车什么的。上车就睡着了。突然发现到了一个站，睡眼蒙松一时找不到眼镜，赶紧问隔壁的大妈：什么站！？听到newyork，就下去了。
下去发现不是纽约阿！是坑爹的newark什么的，听力不好的人伤不起啊！
火车已经缓缓开动了，我还要在纽约转车阿，错过了怎么办！于是我勇敢地冲上去，双手拍车厢：我要上车！！
这时，已经开动的火车竟然停下来了.我在列车员的怒视，整部火车旅客的注视下，淡定的上车了。从来没干过那么彪悍的事。
[此贴子已经被作者于2011/10/24 16:31:04编辑过]
嫩太牛了！
以下是引用mirarara在10/24/2011 5:05:00 PM 的发言：
我咋记得橡皮一直是eraser
第二件是刚来的时候买了一瓶清洁厨房用的喷液，回家发现怎么也喷不出来，还以为喷嘴坏了，第二天跑超市去退货，人小哥手把手教我，要把喷嘴前面的一个盖子转90度然后才能喷。。。。我当时囧的差点钻地底下去。
也贡献一个。打电话给政府机构咨询点事情。之前打了几个电话都是语音系统，我以为下一通也是。
电话那边：thank you for calling XXXX, BLARLARBLAR几句。
我：沉默。（我在等电话系统给options)
电话那边也沉默。终于,过了10来秒：hallo?
我才晃过神来，原来是真人阿！我给电话那头的大妈说：你说话也太清晰标准了，我以为你是电话系统,还在等你给我选项。大妈笑了半分钟之久。。。
[此贴子已经被作者于2011/10/24 11:11:31编辑过]
haha
贡献个我的：肠胃不舒服，让zt陪我去看医生，医生也事这么问我，我俩都没完全听懂，但是又大概以为是大便的意思，然后我弱弱的问：did u mean the shit？医生一脸黑线加无奈地说…yes…
haha, 我也有过类似的经历，不过，我的护士就开始用手在身后比划。。。。
以下是引用JQKA在10/24/2011 6:08:00 PM 的发言：
也贡献两个：
和我一届的一个中国同学MM，刚开学的时候系里组织新生交流感情，同一个桌子上好几个美国学生还有中国学生，这个MM和一个美国GG聊起来喝酒的问题，然后她问那个美国GG：Are you addict(ed)?想问他是否有酒瘾，可是发音有点不准，忘记说“ed”，而且重音在后面。美国GG很囧，说：“What?” 同一个桌的中国GG非常邪恶的重复了一遍：“Are you a dick?”
我则经常把一些词说颠倒。有一次我和同学一起坐长途飞机去韩国，路上一直在吃东西和睡觉，我就想说我们就像养鸡场的鸡，结果就把“chicken”说成了“kitchen”，弄得他一头雾水。还有一次给一个ABC小MM吃猕猴桃，我说去给你洗几个“wiki”
[此贴子已经被作者于2012/7/25 14:07:58编辑过]
贡献一个我当年的臭事哈，估计没有人比我这猛的： 话说我刚进公司工作的第一天，我们大老板经过我的桌子，跟我打招呼。刚好他聊兴上来，问我的家乡在中国的那部分，我老人家呢，就拿了一支笔，使出我浑身解数，画了一个非常标准的中国的地图形状----我当年的地理学的不是吹的，每个省份的大致形状我都能画出来。。。。然后呢，指着这个像只鸡的中国地图 （还不忘把台湾和海南岛这两只鸡脚画出来），对我亲爱的老板说： THE SHAPE OF CHINA'S MAP LOOKS LIKE A COCK, MY HOMETOWN IS AT THE HEART OF THE COCK.....
到现在还没忘记我老板脸上的表情。可是，我当年是那么的纯洁和无辜。。。。。
现在每次讲起来，我LG都说笑的蛋疼。。。。。
那在这种情况下公鸡应该怎么说？
以下是引用wtorchid在10/24/2011 10:28:00 PM 的发言：
至今还用普通洗洁精的路过，放少点儿就不溢泡泡了。该用什么样的才对啊？
haha
以下是引用fflowrider在10/24/2011 11:05:00 PM 的发言：
恩现在我都很笃定的说~GOOD!
米兔
我也贡献一个
刚来的时候逛超市，冰柜里的牛奶隔壁有sour cream，偶大喜，这么轻松就找到酸奶啊~大盒小盒的种类还很多嘛~
兴冲冲买回家，打开盒子挖一大口，马上就吐出来~~~这酸奶真难入口~当时感觉老外的生活太艰苦了，酸奶都这么难下咽
额，后来才发现，我买的是酸奶油~