女朋友让我家出300万作学区房首付,我拒绝了被分手,这笔钱我该出吗?

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最新回复:2019年8月14日 23点45分 PT
共 (1983) 楼
虎扑用户122846
楼主 (虎扑)
自己没账号,借用朋友id发帖 和女朋友因为学区房的事情,分手了。不知道我和她做错了什么? 简单介绍下整个经过: 1.两人关系:我和ex相亲认识,恋爱两个月。之前恋爱期间分手过一次,后来过了一周又复合了。 2.学习背景:我中流985本硕,ex985本硕。本科我比她好,研究生她比我好。 3.工作背景:都是同一系统体制内单位,我在省级,她在市级。我税后到手25万,加上公积金30W多一些。ex税后到手17W?(之前没问过,刚在ex答案里面看到的),公积金5万,加起来22W。 我主动提出来,结婚后我的收入全部交给她来管理。 4.家庭背景: 我是中部省份地级市市区人,地级市市区排屋一套。在杭州买房前,父母和我流动资金加起来有300万多一些。刚买了一套余杭区地铁口0距离的房子,120平方,市价300万,首付100万,手上还有200万流动资金。 Ex杭州本地人,她主动告诉我,主城区父母名下全款房子一套(带学区),ex名下余杭区全款房子一套(不带学区,市价320W) 5.事情起因 ex提出(后来才知道,是ex妈妈提出的),未来结婚生小孩,考虑到小孩照顾、上学,希望在主城区ex父母附近的小区,买一套90平方总价约500万的房子。 因为杭州限购,单身1套,家庭2套,如要再买,需要腾出1张房票。ex提出要卖我余杭区的房子得100万,加上我父母现有的200万,凑300万首付,买500万房子,剩余部分,一起还款。ex签首付出资来源协议,女方占有还贷款部分一半份额及相应增值。 6.我的考虑 (1)我的计划本来是,父母剩下的200万,用来给他们在杭州购买一套小户型,将来退休能移居杭州居住。我不想父母辛苦积攒的300万,全部用来付一个主城区学区房的首付。 (2)我觉得对于小孩子的成长来说,学区房重要,但更重要的是父母从小培养小孩良好的学习习惯。父母在时间和精力上的付出,远远比学区房更重要。我有信心在不买学区房的前提下,把孩子培养好。 (3)对于婚姻,应该双方共同投入,付出的沉没成本越高,婚姻解体的风险越小。ex提出的方案,如果离婚,她的婚前的房子还是自己的。而新买的学区房,我必须赔偿ex还贷及相应增值部分,才能属于我。 (4)ex父母周围地段已经开发比较成熟,房价5W+,增值空间不大。 我名下余杭区房子,房价2W+,增值空间较大。 Ex名下余杭区房子,房价3W+,增值空间较大。 (5)ex提出的方案,结果是:她的房票算一人独占权益,我的房票增值权益需要两人共享。 7.我的方案 (1)卖掉我的房子,腾出房票 (2)500万的学区房,首付300万,用我父母剩下的200万,加上卖我房子得到的100万。写两个人名字,各占一半权益。 (3)为ex垫付的一半150万,作价到ex名下的余杭区房子里,份额比例按照市场价计算。 8.我的方案特点 (1)双方名下的婚前房都变成了婚后共有的房子,双方都在婚姻中付出了成本,如果一方要离婚,另一方坚决不同意,那么两套房子必须全部卖掉,才可以。这样可以增加离婚的隐形成本,让离婚的风险相应减少。 ex提出的方案,如果ex一定要离婚,她的房子可以完全不受影响,后来买的学区房必须在我支付一笔钱的前提下,才能属于我。对于女方来说,这种情况提出离婚的成本比较小,不利于婚姻的稳定。 (2)满足了ex住在父母身边的需求,满足了学区房的需求。 放弃的是我名下余杭区房子的升值空间,但可以接受。 (3)我可以和ex共享之前她名下余杭区房子的升值受益 9.她的方案特点 1.她的方案,保留了自己名下房产独立。如果婚后ex提出离婚,她名下房子不受任何影响,还要从学区房中拿回贷款及对应增值部分。如果房价增长过快,可能我无法支付这笔费用,被迫卖房。 2.我和她在余杭的房子升值空间都比学区房大。我卖掉名下余杭房子,失去了升值空间,她名下的房子升值空间由她独自占有,这是不公平的。 10.结果 女方不接受我的方案,已经提出分手。 11.一些思考 (1)以上的方案,是ex母亲提出,让ex告诉我的,并不是她自己独立的想法,她是一个单纯、美丽、简单的杭州女孩。 ex母亲提出这个方案,我能够理解,毕竟父母永远会为自己的孩子多考虑一些。 (2)ex在答案中提到,她父母认为我看中了她家条件好,而不是因为喜欢她才在一起的。 这个我不认同,我是从内心的喜欢她,和她学历和工作背景相似,共同话题很多,能聊到一起去。 (3)我不是一个对物质生活要求高的人,平时三餐吃在食堂,出行地铁共享单车,偶尔打车,买衣服优衣库,是一个很朴素的工科男。挣的钱不多不少,但不太会花,之前也告诉过ex,婚后工资会交给她保管。 (4)ex很喜欢我,为这段感情投入了很多,我能感受到。 (5)我一直认为,花500万,买ex父母身边的学区房,是一件没有必要,受益不大的事情。 (6)我的房子虽然离ex父母远,但也是正牌地铁口的新房,120平方,四室两厅两卫,用来当婚房,是完全可以的。 (7)我家物质条件比起ex差了一些,但是有能力在杭州市区买两套房子(一套300万贷款,一套200万全款),作为来自中部地级市的家庭来说,已经非常不容易。我很感恩父母给予我这么好的物质条件。 (8)信任不能替代监督,双方在婚姻中投入越多,共同利益越多,才会越不容易分开,这就是我不愿意接受ex的方案的重要原因。 (9)有多大能力,办多大事情。我满足不了她的需求,已经决定向前看了。 12.关于公平和婚姻 这件事情中涉及两个内容,一是方案公不公平,二是婚姻中要不要绝对公平? 1.公不公平?我认为ex的方案不公平,我提的方案更公平。ex认可这一点,认为我的方案更公平,但是她不接受。 2.婚姻中要不要绝对公平?我认为不需要绝对的公平,这也是我提出来婚后收入交给ex管理的初衷。但是不公平的程度不能太大,ex的方案中,她独占了自己名下房子升值,而我失去了余杭住房的升值空间,还失去了父母来杭购买小户型的空间。 请问我这么做,有错吗?还是双方都没有错?还是双方都有错?

最新回帖

晕车
1983 楼
引用 @我是无言以对的前女友 发表的:
你可以先去知乎看一下,或者看完这里的评论再评价的。

知乎也是挺男方多啊,因为人家:
1男方方案稍微合理点---其实你两的方案随便用一个去结婚,问题真不大
2表述上你使用了一般女人的撒泼方式,过于主观.反观男方文笔客观多了
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作者:好名字都被猪取了
链接:https://www.zhihu.com/question/323393457/answer/682506505
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

1、”我只是想要他一个态度而已“ :你这个态度的代价有点大啊,假如你老公当时应付表态说可以添加你的名字,但是后面又没有加你的名字,肯定会落下你的埋怨,你肯定会说他是个骗子,明明答应好的说加你名字,现在又反悔了,久而久之吵架的时候你们肯定会牵扯出这个话题,最后房子的问题就变得更复杂了。所以任何人请不要老以“态度”为理由,惦记着不属于自己的东西,2、“把孩子名字加上” : 孩子那木小,真不知道,现在加孩子名字的理由是什么,为避免不必要的麻烦,加还不如不加3、“可是为什么就有一种把我当外人的感觉” : 安全感从来都不是别人给的,握着别人的东西,你就一定有了安全感吗?,所以任何人请不要老以“安全感”为借口,惦记着不属于自己的东西,4、“身边有好几个朋友,结婚女方都没提,男方主动提出房产证加女方名字” : 现在报道的结婚不久就离婚,分走男方房产一半的新闻还少吗?,不知道你提加名字的用意是啥?5、既然你说老公对你不错,并且你们现在的贷款已经还完,有着房子住,无债一身轻,难道不好吗?还有很多更好的事情等着你们去做,为什么你偏偏盯着的是“房子”呢?分析:其实这根本就不是你所谓口中的一个”态度“的问题,恰恰相反的是你很在意这个”名字“,只不过是你没有充足合理的理由让他们加上你的名字而已,毕竟房子是你公公在你们婚前买的,你又不好意思的硬逼着非要加上你的名字吧,大概是这样吧。建议 : ”不要以任何借口为由,惦记着不属于自己的东西“,
鱼蛮蛮
1982 楼
刚才想找知乎的链接
把楼主前女友在虎扑的回复翻了翻
全部发言看完后
很反感她说话的语气态度
讨厌这种喜欢先说一大通挑事还端着我是为大家好
然后又拼命的删除变脸装小可怜白莲花冷艳高贵状
虎扑用户892298
1981 楼
引用 @大号是自己名字不给改 发表的:
是不是核心就是大家出钱买一套 在不损失原有房产情况下

是这个意思,在整合的过程中要往前看

快乐风女迦娜
1980 楼
都不可能在一起了,还说那么多有的没的,不如好好的整理好心态,还在纠结那些东西,离婚也是必然的,不知道珍惜,你能爆一下前段婚姻的离婚理由,让我们好奇一下

鱼蛮蛮
1979 楼
谁有知乎的链接啊?
想看
虎扑用户122846
1978 楼
引用 @湖人队蔡恩 发表的:
把婚姻里利益计较这么清楚真心不理解。日后你和你儿女也计较这么清吗?你小孩从出生到结婚花几百元按你的利益计算也是打水漂了的。

你看看主贴

需求是女方提出来的,资金是需要男方来落实的,300万,我家全部的流动资金。

Ex这么爱她住她家附近,我看她在买房的时候也是选择的升值空间大的余杭区新房,没有买她家附近的二手房嘛。

虎扑用户122846
1977 楼
引用 @我是无言以对的前女友 发表的:
是你两周之后联系我要挽回,我发知乎链接事想给你看看大家的想法。我diss你了吗?那么多知乎er和你讲道理长篇大论的和你分析劝你劝我,你只看见了diss你的部分吗?有一些陌生人都能理解我,你的文字里百分之九十都是房子房子房子离婚离婚离婚钱钱钱

慷他人之慨总是一件容易的事情

一头牛的故事听说过没?

这是300万,我家全部的流动资金,不是30万、3万。


数字3到10
1976 楼
看着好累啊

仗笔天涯
本来一套房子的事儿
让你这么缜密的分析下来
我都没法提建议了
自己看着办吧
rockets404
对不起,有点晕,让我缓缓。

湖人教练拉简朗多
1. 相亲难免碰到比较在意这些的,要绝对公平不太可能。
2.你们这条件应该都还算不错,人呐,最重要的是活的开心

虎扑用户144257
很缜密的分析,确实是985本硕水准。条理清楚,你也不是来提问的是来倾诉的吧。
你女朋友妈妈的意见和态度很明确,关键看你女朋友愿不愿意站你这边,否则钱掏了还是被丈母娘吃定一辈子

后仰扣篮
你们真不愧是精英。这分析一套套的。

虎扑用户681244
研究生不必过于追究对错,谈得下去就互相让步,爱情与婚姻没那么多对与错,有时候认清一个条件的本质就可以成就一段美好的姻缘。

唐古拉07
都没什么大错,两套方案都不是谁贪婪占有得离谱。情感婚姻,本来就不是靠精算,婚姻中也从来没有绝对的公平。

但是你们问题的根源是,你们俩没什么感情基础。

谈爱时间太短不说,你们还是相亲认识的。有句话,相亲如动物配种。都急于婚姻,都没啥感情基础发展历程,剩下的就只能是物质条件的斤斤计较了。

所以,我建议还是积极社交别相亲吧,真的不能因为父母死催而急于恋爱急于婚姻。
虎扑用户974872
好长不看了😁👿

郑雨扬
你都写的这么详细了我这没钱没房的还能说啥🐶相亲的婚姻总归是有很多利益问题的,只能说楼主再好好想想,要分也趁早。

虎扑用户532809
你怕不是想太多了吧,而且学区房很重要的,时代不同了,孩子越来越优秀,竞争远大于你那个时代的

字冥晨
说实话,双方都考虑的慢细致的!说句心里话,总感觉少了点“人情味”,但是,确实这样细致的婚姻要真的成了更稳定!

HeyXiao
我感受到了来自智商上的差距
篮球TT
没必要结婚
我喜欢单干
卧槽,这分析我蒙蔽了,,感觉做人好累,,
鸡机积基吉G
双方都占理
就是得失有偏颇
婚姻不易
米酱
让她爬

虎扑用户460696
自己结婚,两个人的事,父母真的少参合。。。又不是二十出头懵懂无知的天天瞎操什么心。分了因为两个人感情问题,那无可厚非,因为父母提什么要求,那真的恶心
年少有为001
我全看完了,我觉得你没有错 她的父母为她打算也是情有可原,这件事的走向就是看你另一半怎么选了

大强墙
我觉得吧你这个人很麻烦,分析个一二三来,我都没看完,妈蛋,回头瞄了一下,12点,里面还有括号一二三,你真是一般麻烦

四分之三
引用 @后仰扣篮 发表的:
你们真不愧是精英。这分析一套套的。

老秃驴 老jr
饮风人
相亲么,基本上都是机械性操作,楼主习惯就好,不要纵容太过分的,也不要太气愤太计较的
虎扑用户171997
结婚真的烦 不喜欢就不要结,什么都是钱钱钱,人生这么短,考虑这么多干嘛
轩佚30
都体制内,本身就很现实了,在房子上大家又都很理性,计算得很得体,,,说实话,要说感情我是不信的。
不很看好以后。

一二一LQ
么得感情的吗

虎扑用户592701
我倒要看看,什么省级单位能25w

一羽不能加蝇虫不能落
看完了你的情况和分析,都很优秀,奈何嫌隙已生,向前看吧!以你的条件,还是可以找到更适合的!

工口无双
娶老婆不是签合同,能算清楚的,说明你俩根本就不合适。

桥下刻章
我结婚时只有十几万……怪不得我这么穷,感觉智商受到了暴击。

小藤和短短
我就好奇这啥系统啊一年30,北方人看着垂涎欲滴啊

寻光之路
这就是我喜欢浙江人的地方了,明算账,少感情
ynpbtyh
你们两个985的真是能算啊,分析得我一愣一愣的,最后发现原来你们在谈生意。
dfsdh
引用 @富士山下腹肌桑 发表的:
很缜密的分析,确实是985本硕水准。条理清楚,你也不是来提问的是来倾诉的吧。
你女朋友妈妈的意见和态度很明确,关键看你女朋友愿不愿意站你这边,否则钱掏了还是被丈母娘吃定一辈子

更像是公务员写的报告
历史尽头是重现
ex是把你当傻子么?自己占着2套全款,要求你卖自己房子?还是在他父母小区?

a542150832
明面上的感觉lz都考虑的差不多了 既然双方理性层面的都考虑差不多了 那现在就需要一些感性因素才能最后促成这段婚姻了

Eizaba哒哒哒哒
合着结婚你们怎么都跟谈生意一样,图什么玩意,大难临头各自飞呗,这种婚姻结了干嘛?太计较了,结婚如果不是双方父母这么计较,彼此相爱,这些都是会为对方考虑的,真吓人

小麦大神
你们是要过一辈子的人 还算的这么清楚?

eason程
好多字 看的头有点昏

半个赢球蜜
引用 @仗笔天涯 发表的:
本来一套房子的事儿
让你这么缜密的分析下来
我都没法提建议了
自己看着办吧

楼主太理性了,伴随着过度理想化款款而来…我觉得个人而言没任何问题,自己想怎么样都行,但婚姻还得是以感情和包容为基础,既然谈不拢就不要勉强,实在没必要拿自己的那些观念来说服人,观念更多是对自己起作用,让自己消灾避难用的,观念本身没有任何魅力和吸引力。

虎扑用户845699
付出个鬼,

hpqqq
看到第一句,我就不想往下看了,什么社会了,虎扑账号是要vip吗?

虎扑用户296874
你这,写报告呢

小小小小小的奇
你自己都分析完毕了,心里应该有个答案了

我奶奶的孙子
唉,楼主情况好复杂,我最近也是碰到类似事情,当婚姻就是在谈筹码的时候真的让人觉得好可悲

JarvanI
结个派的婚, 你这就是两家公司合并,先请几个大律师吧
Jelly12
什么体制内单位能领这么多啊?

我是欧文请听我说
买的虎扑号吧?而且楼主不回帖?

sjq3710
卧槽我第一次看见自己分析的这么透彻的楼主,我感觉你不是来找我们讨论的,我们在旁边喊666就好……

王小明他爸爸
果然是精英人士考虑问题都不一样。。这个帖子我不该进来,超纲了

形象很好
个人觉得,如果是双方真的是喜欢,楼主不必太过于追究方案是否合理,可以商讨互相拼个首付,就说自己父母年纪大了,家里一时也拿不出这么多钱首付,两家一起付首付。
阿柒柒柒柒柒
引用 @虎扑JR2019014512 发表的:
自己结婚,两个人的事,父母真的少参合。。。又不是二十出头懵懂无知的天天瞎操什么心。分了因为两个人感情问题,那无可厚非,因为父母提什么要求,那真的恶心

那是因为年轻人的条件都是父辈创造的。你看楼主的300w以及女方的婚前房。
又想自由又想享受,没得这么好的事

虎扑用户698400
一套一套的,绕晕了,房子多的人也有烦恼啊

此生伴卿揽日月
想结婚太难了

fishleungyao
这是生意啊,都好精明!佩服!

Eizaba哒哒哒哒
又臭又长又计较,看得我脑袋瓜子疼😷

游弋5699
文字太多,数字太多,太糊了,太晕了,看不明白!再说楼主算是比较可以的了,有实力走哪都不怵……

LimJohn
看到后边头都大了。。。
真复杂啊,你请个专业的人来给你出谋划策吧。。。
虎扑用户619914
想问一下毕业不久体制内30w是什么单位?

祖传三代庸医
别的不讲,“我有信心在不买学区房的前提下,把孩子培养好。”这句挺扯的。
重点小学跟菜场小学区别很大,你平时上班,哪有空天天盯孩子。
笛卡厄塞
小孩户口为什么不能挂ex父母那套带学区的房子呢?

whatta_kd
引用 @后仰扣篮 发表的:
你们真不愧是精英。这分析一套套的。

我也有这种感觉,不过我支持楼主的方案

依旧珍惜
都分析成这样了,你们是真心准备结婚的吗?
LeLocle
你的比较公平.
不该要求绝对公平.
尊重与让步是双方的.
天佑骚德子
你俩都是学法律的?猴精猴精的?说不上对错,感叹这个社会还是鸡儿现实

胡妮可和吉布森郭
引用 @半个赢球蜜 发表的:
楼主太理性了,伴随着过度理想化款款而来…我觉得个人而言没任何问题,自己想怎么样都行,但婚姻还得是以感情和包容为基础,既然谈不拢就不要勉强,实在没必要拿自己的那些观念来说服人,观念更多是对自己起作用,让自己消灾避难用的,观念本身没有任何魅力和吸引力。

楼主应该是工作性质或习惯 才这么有条理的梳理出所有的脉络 但感情的事是梳理不出来的 而且发在步行街也没用

薛定猫的腚
不要还没结婚就想着离婚的事了 起决定性因素的还是你们感情稳不稳定 要是能过完一辈子 还分什么你的我的 世上没有绝对的公平 现在这世道 男的吃点亏是正常的
kb-布莱恩特
我主动提出来,结婚后我的收入全部交给她来管理。

……

为什么你们都有这么犯贱的想法

虎扑用户638778
楼主典型的理工科男生,1、2、3、4有理有据

虎扑用户614751
你自己都分析差不多了,就别问了,看你写的真心觉得你们活的太累了,感觉生活的格式化太严重了。还是随自己心走吧

capshaw
大部分人在为了一套婚房发愁感叹要是再多点钱该多好,没想到中产们一样有烦恼
虎扑用户087473
这逻辑能力满分,看不完,太长了
虎扑用户209809
算计太多反而得不到太多,况且很多东西不是金钱可以衡量的。还没结婚就想好了离婚的后事,看来你们感情并不是你说的样。

李过客
原本想发发意见,一看这么详细的分析,我还是啥也不说啦

屋檐雨水滴落
没有谁对谁错,个人看重的点不一样,且都有自己的道理在

jarodwang
通过这贴充分了解了自己和985本硕之间的差距

888杭州
公安系统25万正常

满满负能量
生意没谈拢,没事

超级影梭30fE6
看完了,各自有各自的立场,说不出错,另外是我我也不会接受她的条件,什么好事都可你一个人来,你条件不差,何必自己找不自在呢,父母200万的积蓄还是不要动了吧,学区房孩子4-5岁的时候考虑就行,感觉她现在考虑这些并不合适,分手一周后复合什么操作,没有合适的发现你条件比较好,你的薪金干掉街上98的人了,男人自信点,刚有个帖子找了小11岁的,另外适婚年龄的女生更好相处,没那么多想法.
Bistu1godv
抛开这事不谈,你觉得自己条件好分了也无所谓,条件好的不愁对象,换到满意为止。

辉煌之路
这么好的计划性过日子干啥,你们俩应该一起做生意啊。

骗经验的家人没了
不是你分析的一套一套的,有理有据,你到底是来装的还是来让我们分析的?一句话又不说
干草铺沙里飞
300万,去越南可以年年换老婆,还是特别听话的那种!

虎扑用户046800
一看这么多条条框框,我没意见了

菠萝猫
亲家父母有学区,还要学区干嘛?户口上到那边不就行了。

楼主行文是标准理性思维,看怎么说服老婆了。
tracyxc222
这可这么长根本看不下去啊……

三旬老汉强无敌
你这么厉害还是你分析吧,我分析不了。

虎扑用户761939
只想知道余杭哪里的房子?临平吗?最近在临平看二手房

撕裤裤呀
算有钱人了,还怕找不到老婆?

虎扑用户466205
引用内容由于违规已被删除

各种补贴再加上绩效工资,应该还是有的

Artemo
引用 @半个赢球蜜 发表的:
楼主太理性了,伴随着过度理想化款款而来…我觉得个人而言没任何问题,自己想怎么样都行,但婚姻还得是以感情和包容为基础,既然谈不拢就不要勉强,实在没必要拿自己的那些观念来说服人,观念更多是对自己起作用,让自己消灾避难用的,观念本身没有任何魅力和吸引力。

我倒觉得不完全是,其实楼主也是在找解决的办法,相对于女方一开始提出来的方案楼主的方案确实更合理也更有力于双方,是双赢政策

在感情里确实可能如大多数人认为的过分理性会显得缺少“人情”,但是我觉得建立于理性层面之上的感性和感情反而会更牢固
但是找到一个愿意和你把感情建立于理性之上的人也确实很困难

看个人取舍吧,毕竟风险不发生幸福快乐的是自己,风险发生了难过痛苦的还是自己

yutian14
买个屁 不觉得她家很要事情?

东莞张伯伦21
引用 @一羽不能加蝇虫不能落 发表的:
看完了你的情况和分析,都很优秀,奈何嫌隙已生,向前看吧!以你的条件,还是可以找到更适合的!

楼主不是要找合适的,楼主是想找个生意伙伴。

右脚Giggs
我一个月薪3000的给不了你建议

虎扑用户897527
都没错,但是不合适,应该分手

逼上开花
为啥条件里练谁学校好都要写这么清楚,这种婚姻有意义吗

虎扑用户480924
我想知道浙江哪个省级单位到手25w