引用 @极北苦寒之地 发表的: 你俩从头到尾想的就是以后离婚了怎么对自己有利,这样能结婚就有鬼了。你们待体制内简直暴殄天物,做生意去吧。我跟女朋友情况跟你类似,如果她父母提出这种要求我会说服我父母接受。
引用 @ttkllxl 发表的: 她余杭房子有我一半产权的目的,不是让我父母来住,而是共同分享余杭房子增值的收益,弥补卖掉我房子所失去的升值收益。
引用 @喽开山 发表的:你真的有一头牛?
引用 @glassesmo 发表的:可那个人说你女朋友应该主动腾出房票时,你不是说他说出了你的心声吗?回帖就在上面。
引用 @ttkllxl 发表的: 不值得,就分手,这没问题。你想要的不合理的东西,我没有给你罢了。
引用 @新鲜的春药 发表的: 你没看出来吗?按照女方方案,楼主婚前所有财产深度绑定在婚后共同财产中,女生则给自己留了后路。所以男生才提出来交叉持股。我说的方案是:婚前财产各自处理,共同出资买学区房,这样既能财产关系简单,另外,也能兼顾到男方父母来杭州生活的情况。
引用 @glassesmo 发表的:现在很多结婚时,不就是男方出首付女方帮还贷的?其中大部分女方还要加名占一半产权呢,楼主女朋友不要加名,只要还贷部分,难道不是一股清流。
引用 @喽开山 发表的:原来楼主离过婚啊,怪不得这么没有安全感……
引用 @喽开山 发表的:真不算,现在大城市房价这么高,如果双独家庭是1:2-1:1.5的比例凑首付,让子女过地好一点
引用 @glassesmo 发表的:对呀,你也说了,凑首付时,男的出的都比女的多,但是份额都是一人一半,像楼主这样所有都是对等投入,一分钱亏都不肯吃的男人你见过多少?我真没遇到过。
引用 @KENTAy 发表的: 我觉得方案为什么开的让你难以接受,你心里要有数,按你两家条件来说,你确实差一点,再考虑到你二婚更慎,结合你的能力,确实让两老人忌惮,你俩要走到结婚这一步,开头你让步多点,吃亏,才能显得你有诚意,才能放心把女儿交给你。再者女方这条件的的独生女,都是家里的大宝贝不管婚前婚后,说很远点,若干年后,她家二老走了,你现在谈的这些房子她家她家的房子归谁?你两走了,留下的归谁?你们的后代?跟谁姓?嗯?
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引用 @大轮明王 发表的:有的人别回了就
引用 @ttkllxl 发表的: 兄弟是明白人,谢谢
引用 @ttkllxl 发表的: 我的方案里面,也是买学区房。操作方式上,兼顾了双方的利益。
引用 @湖人队蔡恩 发表的: 带小孩不要钱吗?算的这么精。以后女方父母带小孩你会给两份工资?好一点的阿姨一个月起码一万左右?做饭做清洁阿姨一个月4000左右。这钱你给?
引用 @ttkllxl 发表的: 我们之前商量好的方案是,男女方各带一半时间,轮换制。当时ex也认可。
引用 @喽开山 发表的:我估计他是早几年在房价不高的时候在大城市买房了,然后对我们这些辛辛苦苦竭尽全力的后进买房男性指指点点,即能享受女性的拥护,还能享受对年轻男人道德说教的快感
引用 @湖人队蔡恩 发表的: 提出来要住附近日后肯定是要多带的节奏。总之你还是太算的太精了,说实话在工作中不会和你这样的人打交道。
引用 @ttkllxl 发表的: 你说的是有道理的。她家提出的这种不平等方案,很显然没有把我当做一个平等的关系去对待。但ex说过,以后孩子跟我姓。她的方案问题在于:1.我还要考虑父母来杭居住的问题。2.如果离婚,我没有退路,很可能要卖房再买。而ex如果坚持要离婚,她有退路,有自己独立的房子,而我没有。3.没有考虑我卖房带来的升值空间损失。
引用 @geet7792 发表的:楼主怎么精了,为自己付出这么多年的父母考虑一下晚年生活也是错了?
引用 @glassesmo 发表的:是啊,我这几天是挺闲的,你那么忙不也看了两天?楼主来就是找认同的,不认同还不能讨论了?
引用 @勒布朗在看牛 发表的:两人相亲认识才两月,没有感情基础,这可是几百万的事,我觉得楼主这样挺正常,就是因为分析得太详细让虎扑jr们没了吹牛空间,所以那么多怪楼主太理性太算计,我是有点懵。要是楼主不理性一点最后被坑了你们又得说他985本硕白读了。
引用 @KENTAy 发表的: 肯定跟你姓啊,这一切是造福你们的后代。他二老不光给女儿物色老公,也是给自己家庭挑女婿,或许以后老了担子还得指望你挑挑的。路人都看得出来方案过分,但是你站在她爸妈角度想,是不是又特别正常。问题出在你太聪明,太会权衡利弊追求公平,殊不知你早就亲手把自己放在这个尴尬处境,如果你没有离过婚,可能情况完全就不同,对方家庭安全感不会有问题,就没这一出。谁家老人希望自己家独生女离婚,谁会不希望她过得好阿。如果你们对双方感情有信心,交往更久点,确定相爱相伴一生再谈这些,又会不一样。还有你是不是之前离婚,所以有点创伤,对处理你和她这个矛盾有负面影响呢。
引用 @木鱼鱼 发表的:楼主自己提的方案里,也是把300万用来买学区的,可没考虑自己父母要来杭州住的事情哦。两个人方案的唯一区别,就是楼主可以规避“学区房涨价慢”的风险
引用 @geet7792 发表的:所以你讨论出了什么,同样的问题反反复复问个多遍。主贴内容也不看仔细就问一些本没有必要的问题?这种态度我不认为你是来讨论的,你只是真的闲
引用 @geet7792 发表的:不对,还进行了深度的捆绑。我所说的考虑,是如果最后真的最后离婚,那楼主一家损失可以降低,父母晚年也有保障。如果没有离婚,好好的生活下去,他们两人这样的实力,父母生活的提高,不在话下。
引用 @glassesmo 发表的:我也没觉得楼主讨论出什么了啊,不一样在回帖?
引用 @ttkllxl 发表的: 现金流是指月供,如果花了300万,首付就没有了。
引用 @ttkllxl 发表的: 她的方案中,她要提离婚的时候,婚前房子自己的不用卖,学区房她小半我大半可能要卖。我提的方案,任何一方要离婚另外一方不同意的时候,都必须两套房子都卖掉,代价更大增加婚姻中的沉没成本,婚姻中肯定会更加信任对方,这也是经济学家论证过的。
引用 @飞天遁地大姚明 发表的:你这个话题有什么想法吗?问别人你做的对不对呢?还是想别人给你好的方案?还是想挽回前女友?首先我认为你更加自私一点,相对于两个房子对比的升值空间肯定不会差太多,而是不是好的学区房,住不住在附近对你们以后的未来生活影响很大?你明白吗?所以对方父母想的比你多,我认为你适当的让出一部分升值空间根本不是问题,因为学区房升值绝对比你什么地铁房要好。如果你想要别人给你能挽回恋情的建议,我刚才给你说的也不是你把300万全部投入,你可以投入250万以下,说明自己的难处,想要父母也来杭州,你父母现在肯定也没有退休,就是退休了,也不可能上来跟着你就来杭州,毕竟你是一个未来还得靠房子升值的人,对自己都还没有合理的规划吧?要不一个985的本硕会一直揪着这个不放?你工作几年后会没有两倍街薪?你父母留个100万左右,等过个几年,有了孩子,肯定凑够了买个小户型的钱,那时候再买有什么不好?有时候一个好的学区不光是孩子,还有阶层的不同,这个在你们中部省份可能没那么重要
引用 @ttkllxl 发表的: 这些方案是ex在这个不适合提出的时间节点抛出来的。我是本着对双方负责任的态度,来思考如何解决。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的:
引用 @geet7792 发表的:你可能没有看到,楼主后面说了他离过婚。前一段不美好的婚姻带来了顾虑。 你这样想也许就明白了
引用 @木鱼鱼 发表的:我认为无论男女,恋爱的时候就在考虑降低离婚损失,是一件很冷漠的事情,尤其是这个损失并不是不可承受的时候。 如果是你家只有一套房,而对方硬要加名字,离婚会分一半,这种有顾虑是正常的。如果是离婚可能会损失某些收益,按照杭州学区房和余杭房子的涨幅,大概是几十万的样子,置换到楼主这里,也就是他一年收入,这种非要耿耿于怀,那一定不正常。 况且这个损失,是在楼主和女方结婚生完小孩后才会产生的。 换个说法,如果两个人已经有小孩,女方考虑学区,要男方把婚前房产给卖了换学区,并愿意公证首付来源,不占男方财产,而男方却有如上顾虑,这样的人,你嫁么?会让自己妹妹或者女儿嫁么? 一个收入不错,家底不错,学识不错的人,不应该这么没有底气,连一点风险都不愿意承担
引用 @飞天遁地大姚明 发表的:那就先别结婚了,自己什么时候没有这种顾虑了在结婚。人家女方清清白白的为什么要接受他上一段婚姻所带来的负面效应?我前面长篇大论当作没说,建议分手,一了百了
引用 @geet7792 发表的:额,老哥可能没有看得仔细。楼主发帖是因为ex在知乎上持续diss了楼主两周,还把知乎答案发给楼主。 楼主认为ex在知乎的描述有引导偏向,所以在这里发的disaback
引用 @Jelly12 发表的: 什么体制内单位能领这么多啊?
引用 @ttkllxl 发表的: 谢谢。我认为自己的方案没有错。当然,为了这段我们都投入过的感情,我事后多次希望和ex面谈,说房子的事情可以再商量再协商。她直接拒绝了。并在知乎上说在相亲了,希望对相亲对象多主动一些,想结婚了之类。也许之前在ex心中,我只是一个适合结婚的相亲男?
引用 @欲弹孤绝鬼神疑 发表的:要是这样的话,就趁早放下吧。这段感情里明显你更在乎,她可以更轻易就选择放弃,从一开始双方投入的程度或者说决定投入的程度就严重不对等,而你想要的则是一段显得更势均力敌的婚姻,这已经是无法调和的矛盾。算是一别两宽吧。
引用 @湖人队蔡恩 发表的: 还没结婚就想着离婚分房产了,这不是精是什么?我看女方家庭条件在杭州算是中产,自身也很优秀。如果是自身原因离婚不会贪图那点财产,但是如果是男方原因净身出户也没问题。
引用 @zwq940tcbwz 发表的:其实我觉得女朋友做的也没啥不好的吧,人家说了首付签协议,婚后贷款双方承担,等于完全没打算占任何便宜,只是看男方诚意,而且这首付金额也完全是男方家庭可以承担的范围,用不着去借。至于升值空间,杭州我不太清楚,但是学区房升值空间也不会太低吧,而且你们只有两套房,基本上算刚需,也不太会轻易进行买卖,不太需要考虑升值空间吧。再就是父母培养和学区房的重要性,这两点也不矛盾啊,可以并行,说实在的,杭州我不了解,但是我这边好的学校和普通学校升学率差距不要太大,杭州应该也不会差太远,而且我也是个父亲,有时候带小孩不是你想怎么给他潜移默化或者精心培养就可以做到的,尤其是在孩子上学后,家庭父母的影响力会越来越小,孩子的学习成绩和人格成长会受到老师,周围同学很大的影响,相对来说,好的学校老师水平和管理能力会高的多,而且周围同学素质和家长重视程度还是不同的。我反正认为有条件的话学区房很重要。然后现在结婚男方出首付,两人一起还贷也是大趋势,男方家拿出一家的积蓄给孩子出个首付结婚也是太过正常。婚姻本来就是双向选择,没啥错的,两人两个家庭都自愿才好,男的觉得不愿意付出太多,觉得对面没有同等付出或者自己哪儿吃亏了不结也没啥大问题,但是如果是问我女方有没有一点过分或者不讲理,我是认为女方合情合理,一点毛病没有
引用 @长美古村落 发表的:你们在这里互相伤害,还有可能结婚吗?都不是对方对的人,好聚好散吧
引用 @木鱼鱼 发表的:其实我觉得这是楼主的另一个问题,他有些偏激...他会觉得前女友在讽刺他,觉得女方家阴谋论 我是看了知乎原贴的,那一定不是diss,有人说男方凤凰的时候,女方一直在说“他不是,可能就是因为我们感情不够吧”,里面言语确实有感情倾向,但是知乎上大家也都分析了,归根结底还是因为当时女方不甘心。 女人的心理就是这样的,分手了,但是我不知道自己是不是过分了,我不知道到底还有没有机会,所以想试着去问问别人。 知乎一开始有很多人劝和的,包括我,想劝一劝男方,但是男方的操作是在女方每个回帖上拉人,说让大家评理,大家就不想劝了,就变成diss的多。但是知乎上,女方是一句话也没有回复男方的,到虎扑才撕起来...
引用 @张明哲46 发表的:觉得公平就是吃亏,是他们的问题,不是你们的问题,他们可以精打细算,你精打细算也无可厚非
引用 @ttkllxl 发表的: 我家只有300万,全部来买一个产权共有的房子,我的父母退休来杭州住哪里?
引用 @glassesmo 发表的:可按你的方案,你父母来还是没地方住啊。其实从这个角度来说我挺理解你的,不过我觉得这应该刚谈的时候就说清楚,未来我父母会来,我还需要一张房票,如果女方把她的那套房挂回父母名下,你有200万,她再加一部分,几年后一起贷款学区房,我想女方也能理解,认同的话就谈下去,不认同就早点分开,肯定比你们现在的状态好的多。
引用 @笛卡厄塞 发表的:小孩户口为什么不能挂ex父母那套带学区的房子呢?
引用 @ttkllxl 发表的: 这个方案没问题,但是她不会接受的。她的意思是要卖我的房子,而不是动她的。
引用 @glassesmo 发表的:没觉得是双赢啊,无非是用财产限制女方而已,哪怕男方婚后行为不端,女方也没那么容易离婚罢了。
引用 @ttkllxl 发表的: 你只列出了一种情况,那么如果出现女的原因需要离婚呢?那么按照ex的方案,受伤的还是我。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 我终于知道为啥我狼人杀玩的一般了
引用 @ynpbtyh 发表的:你们两个985的真是能算啊,分析得我一愣一愣的,最后发现原来你们在谈生意。
引用 @ttkllxl 发表的: 你看清楚,我的出发点是讲双方的共同利益做大,增加沉没成本,本质上是为了婚姻稳定。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 你不做饭我不做饭,你每天吃单位我每天吃屎吗?我啃我爸妈又没啃你爸妈。是是你独立自主 我妈宝女行了呗
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: .......我真是无语了,孩子是活的是生命,不是比较的工具。我觉得我会在意未来小孩是否成才,更在意他开不开心健不健康三观正不正。我服了你了
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 还有 我这个说起来除了爸妈只和你建立过亲密关系的人,比你更能明白这种不易。亲密关系是靠感情靠责任靠互相妥协去维护的,而不是单纯靠利益的捆绑
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 是你两周之后联系我要挽回,我发知乎链接事想给你看看大家的想法。我diss你了吗?那么多知乎er和你讲道理长篇大论的和你分析劝你劝我,你只看见了diss你的部分吗?有一些陌生人都能理解我,你的文字里百分之九十都是房子房子房子离婚离婚离婚钱钱钱
引用 @湖人队蔡恩 发表的: 把婚姻里利益计较这么清楚真心不理解。日后你和你儿女也计较这么清吗?你小孩从出生到结婚花几百元按你的利益计算也是打水漂了的。
引用 @大号是自己名字不给改 发表的: 是不是核心就是大家出钱买一套 在不损失原有房产情况下
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 你可以先去知乎看一下,或者看完这里的评论再评价的。
你真的有一头牛?
买不起房的jr好像都挺快乐?哈哈
不离婚的话算这些收益有意义吗?
结婚几年有了孩子以后才置换,都这时候了还把离婚后的财产收益作为置换的第一考量?家庭和睦,孩子有好的学习环境都没有这个重要?
现在很多结婚时,不就是男方出首付女方帮还贷的?其中大部分女方还要加名占一半产权呢,楼主女朋友不要加名,只要还贷部分,难道不是一股清流。
你没看出来吗?按照女方方案,楼主婚前所有财产深度绑定在婚后共同财产中,女生则给自己留了后路。所以男生才提出来交叉持股。我说的方案是:婚前财产各自处理,共同出资买学区房,这样既能财产关系简单,另外,也能兼顾到男方父母来杭州生活的情况。
我觉得方案为什么开的让你难以接受,你心里要有数,按你两家条件来说,你确实差一点,再考虑到你二婚更慎,结合你的能力,确实让两老人忌惮,你俩要走到结婚这一步,开头你让步多点,吃亏,才能显得你有诚意,才能放心把女儿交给你。再者女方这条件的的独生女,都是家里的大宝贝不管婚前婚后,说很远点,若干年后,她家二老走了,你现在谈的这些房子她家她家的房子归谁?你两走了,留下的归谁?你们的后代?跟谁姓?嗯?
和后路有什么关系?女方方案唯一的好处不就是如果离婚不用面临被扫地出门,除了回娘家就无处居住的困境吗?相比之下头婚变二婚的损失不比这个大?
真不算,现在大城市房价这么高,如果双独家庭是1:2-1:1.5的比例凑首付,让子女过地好一点
说到这里,可以理解,但还是不能认同,楼主不如说说之前那段婚姻结束时造成多大的损失和伤害,所以才会一遇到事情就把离婚时财产考量放在第一位。
对呀,你也说了,凑首付时,男的出的都比女的多,但是份额都是一人一半,像楼主这样所有都是对等投入,一分钱亏都不肯吃的男人你见过多少?我真没遇到过。
兄弟是明白人,谢谢
1:1凑首付也是有的,起码比但是女方这种有钱,也一毛钱首付不出,还要求离自己父母近的,多不少
你说的是有道理的。
她家提出的这种不平等方案,很显然没有把我当做一个平等的关系去对待。
但ex说过,以后孩子跟我姓。
她的方案问题在于:
1.我还要考虑父母来杭居住的问题。
2.如果离婚,我没有退路,很可能要卖房再买。而ex如果坚持要离婚,她有退路,有自己独立的房子,而我没有。
3.没有考虑我卖房带来的升值空间损失。
有的人别回了就
是啊,我这几天是挺闲的,你那么忙不也看了两天?
楼主来就是找认同的,不认同还不能讨论了?
我估计他是早几年在房价不高的时候在大城市买房了,然后对我们这些辛辛苦苦竭尽全力的后进买房男性指指点点,即能享受女性的拥护,还能享受对年轻男人道德说教的快感
兄弟,你的分析没有对错之分。仅仅是ex不认同这样的分析。占在我自己的立场,我也会认同你的观点。最重要一点,父母辛辛苦苦培养你这么多年,稳稳立足于一座新一线城市,两代人努力算是实现了一定意义上阶级的跨越,生活应该会更好。为父母操劳一辈子的付出,做出一定的保留难道不是天经地义的事情吗? 跟ex的感情是感情,难道跟父母的亲情就不是亲情吗? 我真的是服了那些人了,为自己父母做一些考虑也有错了?
带小孩不要钱吗?算的这么精。以后女方父母带小孩你会给两份工资?好一点的阿姨一个月起码一万左右?做饭做清洁阿姨一个月4000左右。这钱你给?
另外你别回复那个glass了,叽叽歪歪两天,我看着都烦,才登录账号回复了下。我看你帖子都是只看楼主,那个人一直在跟你找认同,看得我肝疼
我们之前商量好的方案是,男女方各带一半时间,轮换制。当时ex也认可。
提出来要住附近日后肯定是要多带的节奏。总之你还是太算的太精了,说实话在工作中不会和你这样的人打交道。
先到后到有顺序这个OK,讨论时先入为主、自顾自说这就……
楼主怎么精了,为自己付出这么多年的父母考虑一下晚年生活也是错了?
肯定跟你姓啊,这一切是造福你们的后代。他二老不光给女儿物色老公,也是给自己家庭挑女婿,或许以后老了担子还得指望你挑挑的。路人都看得出来方案过分,但是你站在她爸妈角度想,是不是又特别正常。问题出在你太聪明,太会权衡利弊追求公平,殊不知你早就亲手把自己放在这个尴尬处境,如果你没有离过婚,可能情况完全就不同,对方家庭安全感不会有问题,就没这一出。谁家老人希望自己家独生女离婚,谁会不希望她过得好阿。如果你们对双方感情有信心,交往更久点,确定相爱相伴一生再谈这些,又会不一样。还有你是不是之前离婚,所以有点创伤,对处理你和她这个矛盾有负面影响呢。
楼主自己提的方案里,也是把300万用来买学区的,可没考虑自己父母要来杭州住的事情哦。两个人方案的唯一区别,就是楼主可以规避“学区房涨价慢”的风险
所以你讨论出了什么,同样的问题反反复复问个多遍。主贴内容也不看仔细就问一些本没有必要的问题?这种态度我不认为你是来讨论的,你只是真的闲
这是谈生意不是想结婚
这些方案是ex在这个不适合提出的时间节点抛出来的。
我是本着对双方负责任的态度,来思考如何解决。
不对,还进行了深度的捆绑。我所说的考虑,是如果最后真的最后离婚,那楼主一家损失可以降低,父母晚年也有保障。如果没有离婚,好好的生活下去,他们两人这样的实力,父母生活的提高,不在话下。
我也没觉得楼主讨论出什么了啊,不一样在回帖?
楼主的方案哪里降低损失了,两套房一起卖,只能是损失更大。
楼主是dissback ex的知乎回答,缓解这两周持续受到的diss,也看下是不是就没有支持他的人。而你是站在一个高姿态不断的斜眼看着楼主?有意义吗?哦,你时间很多,我忘记了。别回我了,不想跟你交流
未来男女双方父母年纪大了,担子肯定挑在我身上,而且我也愿意,而且有能力担负这一份责任。
我从小独立、自主意识就比较强,经历的历练也多,不是妈宝男那种男孩。
你这个话题有什么想法吗?问别人你做的对不对呢?还是想别人给你好的方案?还是想挽回前女友?首先我认为你更加自私一点,相对于两个房子对比的升值空间肯定不会差太多,而是不是好的学区房,住不住在附近对你们以后的未来生活影响很大?你明白吗?所以对方父母想的比你多,我认为你适当的让出一部分升值空间根本不是问题,因为学区房升值绝对比你什么地铁房要好。如果你想要别人给你能挽回恋情的建议,我刚才给你说的也不是你把300万全部投入,你可以投入250万以下,说明自己的难处,想要父母也来杭州,你父母现在肯定也没有退休,就是退休了,也不可能上来跟着你就来杭州,毕竟你是一个未来还得靠房子升值的人,对自己都还没有合理的规划吧?要不一个985的本硕会一直揪着这个不放?你工作几年后会没有两倍街薪?你父母留个100万左右,等过个几年,有了孩子,肯定凑够了买个小户型的钱,那时候再买有什么不好?有时候一个好的学区不光是孩子,还有阶层的不同,这个在你们中部省份可能没那么重要
真到了闹离婚的时候,根本不会考虑这个房子的事情
我认为无论男女,恋爱的时候就在考虑降低离婚损失,是一件很冷漠的事情,尤其是这个损失并不是不可承受的时候。
如果是你家只有一套房,而对方硬要加名字,离婚会分一半,这种有顾虑是正常的。如果是离婚可能会损失某些收益,按照杭州学区房和余杭房子的涨幅,大概是几十万的样子,置换到楼主这里,也就是他一年收入,这种非要耿耿于怀,那一定不正常。
况且这个损失,是在楼主和女方结婚生完小孩后才会产生的。
换个说法,如果两个人已经有小孩,女方考虑学区,要男方把婚前房产给卖了换学区,并愿意公证首付来源,不占男方财产,而男方却有如上顾虑,这样的人,你嫁么?会让自己妹妹或者女儿嫁么?
一个收入不错,家底不错,学识不错的人,不应该这么没有底气,连一点风险都不愿意承担
你可能没有看到,楼主后面说了他离过婚。前一段不美好的婚姻带来了顾虑。 你这样想也许就明白了
安全感不足吧,如果喜欢她就去调解,实在调解不了,就算了。谈及到结婚,有时候你退一步,视野会更开阔。我是你,我会模糊化处理这个矛盾,给予安全感先,有时候真的只是要你的态度而已。两个月没必要深度讨论这个问题,一边交往边让她和她的家长足够了解你,认可你后。双方家长都抱着让你俩结婚的想法,再一起妥善探讨处理问题,最后三个家庭都幸福,不更稳妥吗。真心望你们好,各自都找到幸福也行,毕竟优秀聪明的jr。还有你俩私聊互怼好吧,为啥我从你两对话闻到了酸臭味。
lz要是去六频道参加相亲才会赢,估计会挂到bot上
那就先别结婚了,自己什么时候没有这种顾虑了在结婚。人家女方清清白白的为什么要接受他上一段婚姻所带来的负面效应?
我前面长篇大论当作没说,建议分手,一了百了
这个我比较赞同,老哥说的是。但还要考虑两点1楼主才谈恋爱两个月,感情基础还没有那么牢固,ex家就提出这样的要求,我觉得操之过急2楼主有一段不美好的婚姻,自然会想到曾经的也许教训,也许经历。
额,老哥可能没有看得仔细。楼主发帖是因为ex在知乎上持续diss了楼主两周,还把知乎答案发给楼主。 楼主认为ex在知乎的描述有引导偏向,所以在这里发的disaback
额,老哥可能没有看得仔细。楼主已经分手两周了,楼主发帖是因为ex在知乎上持续diss了楼主两周,还把知乎答案发给楼主。 楼主认为ex在知乎的描述有引导偏向,所以在这里发的disaback
我也想问,我觉得有点扯
其实我觉得这是楼主的另一个问题,他有些偏激...他会觉得前女友在讽刺他,觉得女方家阴谋论
我是看了知乎原贴的,那一定不是diss,有人说男方凤凰的时候,女方一直在说“他不是,可能就是因为我们感情不够吧”,里面言语确实有感情倾向,但是知乎上大家也都分析了,归根结底还是因为当时女方不甘心。
女人的心理就是这样的,分手了,但是我不知道自己是不是过分了,我不知道到底还有没有机会,所以想试着去问问别人。
知乎一开始有很多人劝和的,包括我,想劝一劝男方,但是男方的操作是在女方每个回帖上拉人,说让大家评理,大家就不想劝了,就变成diss的多。但是知乎上,女方是一句话也没有回复男方的,到虎扑才撕起来...
至于升值空间,杭州我不太清楚,但是学区房升值空间也不会太低吧,而且你们只有两套房,基本上算刚需,也不太会轻易进行买卖,不太需要考虑升值空间吧。
再就是父母培养和学区房的重要性,这两点也不矛盾啊,可以并行,说实在的,杭州我不了解,但是我这边好的学校和普通学校升学率差距不要太大,杭州应该也不会差太远,而且我也是个父亲,有时候带小孩不是你想怎么给他潜移默化或者精心培养就可以做到的,尤其是在孩子上学后,家庭父母的影响力会越来越小,孩子的学习成绩和人格成长会受到老师,周围同学很大的影响,相对来说,好的学校老师水平和管理能力会高的多,而且周围同学素质和家长重视程度还是不同的。我反正认为有条件的话学区房很重要。
然后现在结婚男方出首付,两人一起还贷也是大趋势,男方家拿出一家的积蓄给孩子出个首付结婚也是太过正常。
婚姻本来就是双向选择,没啥错的,两人两个家庭都自愿才好,男的觉得不愿意付出太多,觉得对面没有同等付出或者自己哪儿吃亏了不结也没啥大问题,但是如果是问我女方有没有一点过分或者不讲理,我是认为女方合情合理,一点毛病没有
还没结婚就想着离婚分房产了,这不是精是什么?我看女方家庭条件在杭州算是中产,自身也很优秀。如果是自身原因离婚不会贪图那点财产,但是如果是男方原因净身出户也没问题。
要是这样的话,就趁早放下吧。这段感情里明显你更在乎,她可以更轻易就选择放弃,从一开始双方投入的程度或者说决定投入的程度就严重不对等,而你想要的则是一段显得更势均力敌的婚姻,这已经是无法调和的矛盾。算是一别两宽吧。
谢谢,关系不对等的感情,不会长久的,
你看清楚,我的出发点是讲双方的共同利益做大,增加沉没成本,本质上是为了婚姻稳定。
我家只有300万,全部来买一个产权共有的房子,我的父母退休来杭州住哪里?
我没有告诉过ex我在虎扑发帖,是她自己找过来的。
我没有告诉ex虎扑发帖。
到ex在知乎的链接是她发给我的。
发过的帖、说过的话,别删啊。
删了也没关系,截图了。🙂
谢谢兄弟!是这么个道理。
可按你的方案,你父母来还是没地方住啊。
其实从这个角度来说我挺理解你的,不过我觉得这应该刚谈的时候就说清楚,未来我父母会来,我还需要一张房票,如果女方把她的那套房挂回父母名下,你有200万,她再加一部分,几年后一起贷款学区房,我想女方也能理解,认同的话就谈下去,不认同就早点分开,肯定比你们现在的状态好的多。
这个方案没问题,但是她不会接受的。她的意思是要卖我的房子,而不是动她的。
你说的这个方法可行的,可以名字加上ex的。
但是ex还需要住在她家附近,要买的房子,不是租的。
不会接受就分开啊,没办法,有时直接点比较好,我同事就有谈恋爱的时候条件不说开,总想着后面慢慢引导,最后闹的不可开交,女的觉得自己被骗了,男的家里觉得女的不懂事,分的很难看。
你只列出了一种情况,那么如果出现女的原因需要离婚呢?那么按照ex的方案,受伤的还是我。
我是觉得都到了离婚那一步,受的伤害肯定比那点损失重要,难道因为卖房麻烦,明明过不下去了还要硬凑在一起?何况也就是把她还贷的部分给她,你也没吃亏啊。
当然,你是受过伤的人,所以我才会说,不介意的话,可以说说你之前离婚受到的伤害,别人也更容易理解你。
我终于知道为啥我狼人杀玩的一般了
1.我回应你,是因为你挑起来的嘛
2.回应你和想挽回这段感情并不冲突唉。
3.到底有几位场外指导?还是上次那个吗
丑话说在先,先说断后不乱,我们年轻人觉得这事太现实,父母那辈人觉得这样才实在
把婚姻里利益计较这么清楚真心不理解。日后你和你儿女也计较这么清吗?你小孩从出生到结婚花几百元按你的利益计算也是打水漂了的。
我能吃食堂,你也能吃食堂啊。单位食堂还可以外卖,也可以净菜,还可以外面吃,一定要每天回娘家吃饭么?
我指的培养好,是全方位的。
不管是男是女,至少不会培养成妈宝。
都需要。不然结婚干什么?谈恋爱就很好啊,婚姻本身就是私有制的产物,是经济关系的契约。
慷他人之慨总是一件容易的事情
一头牛的故事听说过没?
这是300万,我家全部的流动资金,不是30万、3万。
你看看主贴
需求是女方提出来的,资金是需要男方来落实的,300万,我家全部的流动资金。
Ex这么爱她住她家附近,我看她在买房的时候也是选择的升值空间大的余杭区新房,没有买她家附近的二手房嘛。
想看
是这个意思,在整合的过程中要往前看
把楼主前女友在虎扑的回复翻了翻
全部发言看完后
很反感她说话的语气态度
讨厌这种喜欢先说一大通挑事还端着我是为大家好
然后又拼命的删除变脸装小可怜白莲花冷艳高贵状
知乎也是挺男方多啊,因为人家:
1男方方案稍微合理点---其实你两的方案随便用一个去结婚,问题真不大
2表述上你使用了一般女人的撒泼方式,过于主观.反观男方文笔客观多了
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作者:好名字都被猪取了
链接:https://www.zhihu.com/question/323393457/answer/682506505
来源:知乎
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1、”我只是想要他一个态度而已“ :你这个态度的代价有点大啊,假如你老公当时应付表态说可以添加你的名字,但是后面又没有加你的名字,肯定会落下你的埋怨,你肯定会说他是个骗子,明明答应好的说加你名字,现在又反悔了,久而久之吵架的时候你们肯定会牵扯出这个话题,最后房子的问题就变得更复杂了。所以任何人请不要老以“态度”为理由,惦记着不属于自己的东西,2、“把孩子名字加上” : 孩子那木小,真不知道,现在加孩子名字的理由是什么,为避免不必要的麻烦,加还不如不加3、“可是为什么就有一种把我当外人的感觉” : 安全感从来都不是别人给的,握着别人的东西,你就一定有了安全感吗?,所以任何人请不要老以“安全感”为借口,惦记着不属于自己的东西,4、“身边有好几个朋友,结婚女方都没提,男方主动提出房产证加女方名字” : 现在报道的结婚不久就离婚,分走男方房产一半的新闻还少吗?,不知道你提加名字的用意是啥?5、既然你说老公对你不错,并且你们现在的贷款已经还完,有着房子住,无债一身轻,难道不好吗?还有很多更好的事情等着你们去做,为什么你偏偏盯着的是“房子”呢?分析:其实这根本就不是你所谓口中的一个”态度“的问题,恰恰相反的是你很在意这个”名字“,只不过是你没有充足合理的理由让他们加上你的名字而已,毕竟房子是你公公在你们婚前买的,你又不好意思的硬逼着非要加上你的名字吧,大概是这样吧。建议 : ”不要以任何借口为由,惦记着不属于自己的东西“,