It is what it is. 每个阶段每个人其实做的选择都是那个时间点的合适结果，谈不上对错，你也只是现在才有这种想法， 怎么可以要求10几年前的自己知道现在的想法，再过十几年可能又有其他感受， 看山是山，看水是水，看山不是山，看水不是水，看山还是山，看水还是水。过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得
既然你在生命这一刻都的感觉是“这辈子都过不去”， 原生家庭不美满又不是你能控制和改变的，then take it and leave it， 长期视奸别人的social media，以此来判断别人幸福与否有点傻气，一般而言那都是TA们想让你看到的人生高光时刻，不是说不真实，而是背后的艰辛不易或者烦恼琐碎，你无从体验而已。 不要在别人的“幸福”光环里比较消耗自己，把眼光移回到自己和家庭身上来，不喜欢原生家庭的某个点，那就先做到不要把这个点带到自己的家庭，不然你就是在重复“悲剧”，给自己孩子一个不好的人生体验。
抱抱楼主。 楼主看到我。 其实换个思路，who is my mother , who is my sister ? 其实大家庭也可以不是血缘的很亲很亲的朋友/邻居/教友啊。 先治愈自己，然后把爱散播给身边的人， 保持联系，你会发现人与人的连接不单单是血缘。 特别在美国基督教的影响下，许多人都有”教会的长辈就如我爷爷奶奶，小辈就如孩子一样。因为这是耶稣的教义。真正爱耶稣的会如此听，如此做”. 加油，你羡慕的能给孩子的大家庭并不是只有两次机会，真的！ 我先生的奶奶就这样接纳了许多”孩子”.，同样这些”孩子”也接纳这个”奶奶”。 我和闺蜜就是彼此孩子的教母。如果她出事， 我也愿意接受她孩子（如果没有其他人的话）并扶养长大的。 爱与爱是流动的，非必须血缘或婚姻配偶的家长那里来。 真诚的爱，先爱自己，然后有爱的能量了，爱周围的人， 会有人回答这份爱的。然后好好经营和呵护这份回答，慢慢的，你周围就围绕着一群不是亲人但是亲人的大家庭了。 不过这些需要时间，和长期付出。可什么情感，关系，不需要付出和维护呢，是吧？
后来因为我们的孩子差不多大。我又偷偷留意她的动态。我对她的extended family羡慕都快溢满了。她本身就和国内的亲戚走的很近，不仅在美国是投靠亲戚，每次回国也都是一群亲戚一起去旅游，特别幸福。她找了和她家庭dynamic相似的老公。一大家子经常聚会。非常热闹。她的分享在我看来像科幻片。我们家亲戚之间不要说旅游，就是偶尔的聚餐也是我妈背后嘀嘀咕咕半天，念叨这个叔从我长辈那里拿钱多了，这个姨占便宜了。充满了各种算计和不和谐。
而我，宿命般的，也找了和我自己原生家庭dynamic相似的老公，不同的是他的家庭互相比较疏远。因为我妈和她的婆家一直不合（我觉得我妈原因占很大，因为她和谁都不合）所以我当初就觉得找一个平时不太联系不走动的倒是乐的清净。有了孩子之后才意识到，除了婆媳不和，婆媳不来往，还有婆媳和睦这第三个选项。愚蠢的我竟然没有意识到。因为人没有办法wish自己没有见过的东西。
我也因为这个选择，彻底断送了自己能被一个温暖大家庭接纳的可能性。这辈子都不可能了。我当初看上了老公是因为他的善良和学识。我当时根本没有意识到其实我内心渴望的温暖大家庭是可以通过婚姻得到的。如果原生家庭不好，那么婚姻就是第二次投胎。我当时太蠢，我当时的认知scope根本达不到那个点。之所以说这辈子都不可能，也是因为我不可能因为这个原因去重新找。
看到我同学的公公慈爱的给他的小孙子起爱称，我真的羡慕到内心泛起酸水。我不嫉妒。我固然很羡慕我同学的原生家庭和她们之间的帮扶，但是我对原生家庭已经放下了一部分。但是我恨我自己当初明明可以筛选一下有爱的，温暖的婆家，而我却因为没有意识到，断送掉了下半生可能的大家庭的温暖。我也断送掉了我孩子被大家庭接纳，被大家庭爱的温暖。人家将来走到美国哪里都有亲戚，有各种cousin, 而我的孩子呢？
我还恨就恨在，这不是我通过自己努力可以改变的。如果工作不好，可以努力换工作加薪升职，学位不好，也可以读，身材也可以练。唯独这个家庭，只有两次机会。一次出生，一次结婚。出生固不能选择，但是我能选择的时候我自己没意识到它的重要性。
我·现在就是强迫自己接受，强迫自己一点点咽下去。无奈接受现实的同时，偶尔偷偷窥视别人。可是我为什么就不能遇到一个温暖的婆家大家庭，可以治愈我本身的伤痛呢？的确有人和我情况类似但是又找到了温暖的大家庭被治愈了啊？为什么？为什么？ 为什么？
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谢谢分享。你奶奶很伟大。自己没有得到什么，但是却付出了那么多。
我觉得你过的太顺了，如果现在让你失去一样你现在所拥有的东西，比如健康，平安，家人的健康平安，家庭和睦，在美国有房子住，有身份，有份工作和收入, 你一定没空去思考为啥别人这么幸福。老天给我们的东西看一看，珍惜一下。别盯着不属于你的东西怨念。
🛋️ 沙发板凳
我不同意，原生家庭好是靠运气的
你 高兴过一天是过，
不高兴过 一天也是过，
人生过一天 少一天，走到最后非常快，
赶紧 和自己和解，放过自己
也许很多婆婆是通情达理的。温暖的，有力量的。可以当女性大家长的那种。还有，我不光渴望的是婆婆/公公， 我渴望的是一个大家庭，大家族。nuclear family 太孤单，太难了。
这是我的目标。我没有的，希望会尽量给孩子提供。但是我在夜深人静的时候还是会难过。
你这个是BSO 了。相当于给那些不孕不育的父母抱怨说孩子喜欢捣乱调皮很烦。
孩子在美国多个走的近的亲人，亲戚不好吗？ 非要“独善其身”？ 美国是抱团生活的地方。没有人，没有network 就是比别人难。我是嫁了美国人但是还是没有local network. 更加孤独。要是我俩都是留学生也就不说什么了。
我过去有一段时间，和你一样，特别渴望能有人在身边，温柔温暖地对我。因为我从小都没有在父母那里，得到过温暖。觉得自己很缺爱，也很委屈。
经过一段时间，我终于想明白了。把自己的幸福，依赖在别人身上，是不现实的。但是我自己可以变成，一个主动温暖别人的人，后来不管对谁，我先主动去给出温暖，没想到，自己也很开心。慢慢地，虽然平时没有人向我说专门的特别的话，但凡是需要的时候，这些人都会毫不犹豫地站出来支持我。让我很感动。
是的, 很多时候要自己主动, 而不是等别人送上门. 楼主既然没有自然的圈子就要自己努力创造, 楼主听上去是悲观主义的人.
你对此的渴望能让你马上下决心离婚, 重新努力争取实现这个目标吗?
不行的话, 可不可以把关注点放在更让人开心, 或者不开心但至少是你能掌控和改变的事情上呢?
温暖大家庭, 先不说它是个偏小概率事件(更多的是鸡飞狗跳和老死不相往来), 你不离婚重组就不可能追求到了呀, let it go不好吗? 我算有温暖大家庭, 确实挺温馨, 但是没有我觉得也不是什么不能弥补的事情.
另外, 你是不是对老公感情不够深? 如果两个人很投缘很默契我是很难理解你为啥会纠结他的对你无负面影响的家庭
赞👍，楼主可以参考
劝你一句，珍惜自己拥有的，你没在大家庭生活过，给你一个别人的家庭你未必就能游刃有余。
lz这种缺爱的状态下，如果想跟谁走近，并不是想要对等的相处，而是想要对方给她满满的爱。她在填满自己之前，一旦把谁当亲人，可能没法正常相处。
不要在别人的“幸福”光环里比较消耗自己，把眼光移回到自己和家庭身上来，不喜欢原生家庭的某个点，那就先做到不要把这个点带到自己的家庭，不然你就是在重复“悲剧”，给自己孩子一个不好的人生体验。
是啊。我对我婆婆客客气气，我婆婆对我客客气气其实双方都是为了小孩。我们本身就是两个不太熟的人，也没什么共同语言。但是因为没有利益冲突，客客气气没啥问题。楼主主要还是不要对别人要求太高，什么爱啊，真感情啊。就正常一点，像对待公司老蜜一样对待婆婆，热情礼貌客气就可以了。婆婆对孙辈的感情多少是真诚的。他们肯定享受到了。
对，老外家庭想拍几张欢天喜地的照片不要太容易。想举出几个其乐融融的例子也是简单的很。剩下的99.999%什么都有可能
+1
很难感同身受，从来没想到会有女生这么渴望一个热热闹闹的公婆家，真是无奇不有啊
既然老公还不错就经营自己的小家庭吧，让自己孩子孙子在有爱的家庭长大。治愈不只是通过获得，更可以通过给予。
是这样的。而且这样的人只是羡慕大家庭，但是并不会融入大家庭，会非常有距离感。他/她的家庭也很排外，没有办法给配偶家庭的感觉。
真的，我以前看人家说“秀恩爱死得快”，以为是说话的人酸的。 后来发现不是人家泛酸，是经验总结。 再想想，大部分人都是把一些自己觉得不同寻常的事情发到social media 上，谁没事天天发习以为常的事？ 美食博主也没天天走街串巷品味各家大米饭的是不是？
+1 能力有限，欲望很大，永远没法满足。真的有了大家庭，大概率是鸡飞狗跳；不如好好珍惜眼前人
姐妹啊，你不能只看到别人朋友圈里facebook分享的呀，那只是人家把最幸福的一面给你看，苦涩的部分都藏起来了 不能拿自己的弱势跟别人的强势去比啊 我们大部分人在美国都没有大家庭啊，那就交朋友，给孩子找playdate，照样可以其乐融融，而且不用处理婆媳妯娌这些琐碎的纷扰
既然你决定走出原生家庭，也走出去你同学的阴影过好自己手里的幸福吧
太精辟了！！！哈哈
可怜之人必有可恨之处。 每个人的路都是基于自己认知做出的自以为的可实现的最好的选择。如果不蜕变，即使你有机会进到这个理想圈层，你都能把这个圈子都毁了，然后还会得出都是假的不过如此的判断。所谓宿命不过是你一笔一画描出来。
除非是家庭里面的金童，比如长房长孙，一般都会觉得压抑的。
抱抱楼主！你可以努力努力给你自己的孩子创造一个温暖的家庭环境呀！和父母辈的不亲近，就努力亲近同辈，让孩子和他们多接触相处，感情都是花时间相处陪伴出来的。
为什么？21楼的JC255就是答案。你得蜕变你心里有爱才能遇到爱。陷在受害者情节里怨天尤人一辈子与爱无缘。
弱者思维进阶到强者思维，固定性思维进阶到成长性思维，三观都需要重建。如果真的想你就会在这条路上。当然你也有权继续走现在的路。大家的起点是不一样，但成年后的路都是自己选的。
酸葡萄心理会加重病情的。
她不是渴望婆婆，她是渴望爱。
反思以前的几十年的确非常有必要， 但更重要的是以后的几十年， 能在这种反思的基础上，按自己的想法去做。
神回复！
it is what it is. 现在能做的就是，让自己本身这个家庭温暖起来，将来给孩子一个完美的原生家庭。
楼主肯定没听说过，人生忌满，夫妻关系，亲子关系和公婆关系不可能全占了，夫妻关系好的，也许亲子关系不好，婆媳关系好的也许夫妻关系不好。如果让我选，我选亲子关系和夫妻关系，婆媳关系可以放弃
赞回复！
你结婚时认知没跟上自己内心渴望，说明人比较晚熟，多的是人结婚故意找和自己原生家庭完全不一样的
手动点赞，层主好温暖
你看看我，我现在连老公都没有，更别说公公婆婆了。
赞！感觉这版上原生家庭的“破坏力”被夸大了，怪天怪地怪别人，就是不太怪自己。
very mature, very experienced.
是这样的
加油，你羡慕的能给孩子的大家庭并不是只有两次机会，真的！ 我先生的奶奶就这样接纳了许多”孩子”.，同样这些”孩子”也接纳这个”奶奶”。 我和闺蜜就是彼此孩子的教母。如果她出事， 我也愿意接受她孩子（如果没有其他人的话）并扶养长大的。
爱与爱是流动的，非必须血缘或婚姻配偶的家长那里来。
真诚的爱，先爱自己，然后有爱的能量了，爱周围的人， 会有人回答这份爱的。然后好好经营和呵护这份回答，慢慢的，你周围就围绕着一群不是亲人但是亲人的大家庭了。 不过这些需要时间，和长期付出。可什么情感，关系，不需要付出和维护呢，是吧？
必须要手动赞