有些事情，这辈子都无法和解，这辈子都无法释然

又忍不住偷偷看曾经大学同学的facebook了，她和我不仅是老乡，也是美国大学本科同学，孩子年纪差不多大，都嫁了美国人。所以我经常偷偷看她的facebook. 我和她不算太熟，唯一印象深刻的是，有次大学放暑假她不因为选课不能回国，她很难过的说“一个夏天都看不到妈妈了”。我听到这句话既羡慕，又震惊。又感叹她的天真。我小时候我妈未婚先孕有了我，又看不上我爸，所以她打骂，拿我出气是常态，所以我无法想象也很难理解为什么这位同学这么迫切的想要见到她的妈妈。
后来因为我们的孩子差不多大。我又偷偷留意她的动态。我对她的extended family羡慕都快溢满了。她本身就和国内的亲戚走的很近，不仅在美国是投靠亲戚，每次回国也都是一群亲戚一起去旅游，特别幸福。她找了和她家庭dynamic相似的老公。一大家子经常聚会。非常热闹。她的分享在我看来像科幻片。我们家亲戚之间不要说旅游，就是偶尔的聚餐也是我妈背后嘀嘀咕咕半天，念叨这个叔从我长辈那里拿钱多了，这个姨占便宜了。充满了各种算计和不和谐。
而我，宿命般的，也找了和我自己原生家庭dynamic相似的老公，不同的是他的家庭互相比较疏远。因为我妈和她的婆家一直不合（我觉得我妈原因占很大，因为她和谁都不合）所以我当初就觉得找一个平时不太联系不走动的倒是乐的清净。有了孩子之后才意识到，除了婆媳不和，婆媳不来往，还有婆媳和睦这第三个选项。愚蠢的我竟然没有意识到。因为人没有办法wish自己没有见过的东西。
我也因为这个选择，彻底断送了自己能被一个温暖大家庭接纳的可能性。这辈子都不可能了。我当初看上了老公是因为他的善良和学识。我当时根本没有意识到其实我内心渴望的温暖大家庭是可以通过婚姻得到的。如果原生家庭不好，那么婚姻就是第二次投胎。我当时太蠢，我当时的认知scope根本达不到那个点。之所以说这辈子都不可能，也是因为我不可能因为这个原因去重新找。
看到我同学的公公慈爱的给他的小孙子起爱称，我真的羡慕到内心泛起酸水。我不嫉妒。我固然很羡慕我同学的原生家庭和她们之间的帮扶，但是我对原生家庭已经放下了一部分。但是我恨我自己当初明明可以筛选一下有爱的，温暖的婆家，而我却因为没有意识到，断送掉了下半生可能的大家庭的温暖。我也断送掉了我孩子被大家庭接纳，被大家庭爱的温暖。人家将来走到美国哪里都有亲戚，有各种cousin, 而我的孩子呢？
我还恨就恨在，这不是我通过自己努力可以改变的。如果工作不好，可以努力换工作加薪升职，学位不好，也可以读，身材也可以练。唯独这个家庭，只有两次机会。一次出生，一次结婚。出生固不能选择，但是我能选择的时候我自己没意识到它的重要性。
我·现在就是强迫自己接受，强迫自己一点点咽下去。无奈接受现实的同时，偶尔偷偷窥视别人。可是我为什么就不能遇到一个温暖的婆家大家庭，可以治愈我本身的伤痛呢？的确有人和我情况类似但是又找到了温暖的大家庭被治愈了啊？为什么？为什么？ 为什么？

楼主认知还得继续提高 才能发现自己就配过现在这样的生活 别人过得好 一定有你看不见的过人之处

抱抱妹妹，你需要很长时间才能治愈自己的童年。你老公善良有才学，已经是上选了。你能不能看therapist，学会自己建造一个充满爱的家庭？时间不如意事 十常八九，妹妹要接受没有亲密的公婆这个事实，然后move on。bless！

Foontic 发表于 2025-08-29 01:15
楼主认知还得继续提高 才能发现自己就配过现在这样的生活 别人过得好 一定有你看不见的过人之处

我不同意，原生家庭好是靠运气的

It is what it is. 每个阶段每个人其实做的选择都是那个时间点的合适结果，谈不上对错，你也只是现在才有这种想法， 怎么可以要求10几年前的自己知道现在的想法，再过十几年可能又有其他感受， 看山是山，看水是水，看山不是山，看水不是水，看山还是山，看水还是水。过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得

回复 1楼 SelfHeal 的帖子
你 高兴过一天是过，
不高兴过 一天也是过，
人生过一天 少一天，走到最后非常快，
赶紧 和自己和解，放过自己

要不你生十个八个，创造一个大家庭吧，通过自己努力可以做到的

不管什么缘分都不要强求

我老公一大家经常来我家，我都烦死了，一年见到过N次，我就想过点安静的生活

她可能有很多大家庭的一地鸡毛，也许一大群人一起旅游后 会斤斤计较账单，也许孩子们之间会有矛盾。。。你就这样想，也许好过一点？虽然未必会这样，但是不排除这个可能性

有些善良有学识的女性被渣男利用，你不比那些好几个级别？那些人难道就去郁闷哀怨一辈子？

第一次看到这么渴望跟婆婆走得近的

讲真，楼主你可以和老公孩子们好好相处，以后你也可以当个和气慈爱的婆婆丈母娘，那不就是欢乐的一大家子吗？ 你要是总这么重的怨气，别到时候又要后悔没抓住机会。

笨笨熊 发表于 2025-08-29 01:28
第一次看到这么渴望跟婆婆走得近的

也许很多婆婆是通情达理的。温暖的，有力量的。可以当女性大家长的那种。还有，我不光渴望的是婆婆/公公， 我渴望的是一个大家庭，大家族。nuclear family 太孤单，太难了。

这个思路很清奇

笨笨熊 发表于 2025-08-29 01:29
讲真，楼主你可以和老公孩子们好好相处，以后你也可以当个和气慈爱的婆婆丈母娘，那不就是欢乐的一大家子吗？ 你要是总这么重的怨气，别到时候又要后悔没抓住机会。

这是我的目标。我没有的，希望会尽量给孩子提供。但是我在夜深人静的时候还是会难过。

lilyal 发表于 2025-08-29 01:22
我老公一大家经常来我家，我都烦死了，一年见到过N次，我就想过点安静的生活

你这个是BSO 了。相当于给那些不孕不育的父母抱怨说孩子喜欢捣乱调皮很烦。

hhxx89 发表于 2025-08-29 01:32
这个思路很清奇

孩子在美国多个走的近的亲人，亲戚不好吗？ 非要“独善其身”？ 美国是抱团生活的地方。没有人，没有network 就是比别人难。我是嫁了美国人但是还是没有local network. 更加孤独。要是我俩都是留学生也就不说什么了。

这个世界上没有那么多十全十美的事呀。要么你离开现在这个家去找你觉得特别温暖的大家庭，要么你就真的别钻牛角尖。否则最后折磨的都是自己。你妈背后给你叽咕亲戚的各种不是，如果是个外人，也没听见也没看见，看到的也是你们一大家子聚餐的盛景啊。

珍惜已经拥有的，过好自己的日子吧。

楼主，可以理解你的心情，特别是你原生家庭不够温暖的话，会很有这种渴望。
我过去有一段时间，和你一样，特别渴望能有人在身边，温柔温暖地对我。因为我从小都没有在父母那里，得到过温暖。觉得自己很缺爱，也很委屈。
经过一段时间，我终于想明白了。把自己的幸福，依赖在别人身上，是不现实的。但是我自己可以变成，一个主动温暖别人的人，后来不管对谁，我先主动去给出温暖，没想到，自己也很开心。慢慢地，虽然平时没有人向我说专门的特别的话，但凡是需要的时候，这些人都会毫不犹豫地站出来支持我。让我很感动。

都是因果，没必要

我觉得你不要关注别人的生活，也别跟别人比。每个人都有自己的命运和轨道，你在自己的生活里善待老公和孩子就可以了，再就是没有人的生活是完美的，社交媒体的照片看看就得了。其实对于孩子来说父母永远是最重要的。所以你要做个快乐的妈妈，不要让你的孩子成为另外一个你。还有你可以交交朋友啊，给孩子找play date.生活还要自己过

远亲不如近邻, 楼主可以通过交附近的朋友创造温暖的环境, 对你的孩子也有好处.

回复 21楼 jc255 的帖子
是的, 很多时候要自己主动, 而不是等别人送上门. 楼主既然没有自然的圈子就要自己努力创造, 楼主听上去是悲观主义的人.

还有听出楼主对婚姻不满意, 对老公不满意, 你需要处理好婚姻

没必要钻牛角尖，你想我们这些第一代移民的，娃的血亲还得靠爹妈给生呢

楼主可以换个思路，如果和母亲、婆婆之间的关系暂时难以改善，不妨把精力放到“向下”的关系上。比如，努力经营你和孩子、孙辈的感情，做一个好妈妈、好婆婆或好岳母。为他们营造温暖、积极的环境，让孩子们愿意与你亲近，乐于回家。这样不仅能改善家庭氛围，也能让你在新的关系中获得满足和成就感。

楼主MM, 你在各方面是不是一个有点偏执的性格? 还是仅仅对温暖大家庭又特别的执着
你对此的渴望能让你马上下决心离婚, 重新努力争取实现这个目标吗?
不行的话, 可不可以把关注点放在更让人开心, 或者不开心但至少是你能掌控和改变的事情上呢?
温暖大家庭, 先不说它是个偏小概率事件(更多的是鸡飞狗跳和老死不相往来), 你不离婚重组就不可能追求到了呀, let it go不好吗? 我算有温暖大家庭, 确实挺温馨, 但是没有我觉得也不是什么不能弥补的事情.
另外, 你是不是对老公感情不够深? 如果两个人很投缘很默契我是很难理解你为啥会纠结他的对你无负面影响的家庭

回复 21楼 jc255 的帖子
赞👍，楼主可以参考