我理解楼主,就像当初和我老公谈恋爱时我也挺喜欢他家dynamic,父母对小孩子照顾得无微不至,惯得两个小孩子什么家务都不会干,我还挺羡慕我老公妹妹。而我自己父母就是两个不善言辞,很勤劳的人,每天忙忙碌碌,我也是那种版上经常提到的什么放学下雨没人送伞之流。可是结婚以后相处久了我才发现我公公非常的controlling,成天阴沉着个脸,两个孩子都挺怕他的,颇有些NPD, 婆婆比较精明,也经常搞些小花招。对比之下我父母虽没那么细心照顾,但是我需要帮助只要我提出来都会出钱出力,但对我毫无要求,看见我就笑容满面,我在我父母那也很放松,很有安全感。年纪越大我越觉得我老公家事实上是一个有毐的家庭,每个人都在里面suffering,每个人都不开心。 我老公躲过一劫,出国然后又被我挡在身后了。所以我也是像楼里的很多层主想安慰一下楼主,别人让你看到的不见得是真相,every family has their skeleton in the closet, 也许很多人还羡慕你的寂寞清秋冷,自在没人管呢
dynosnoopy 发表于 2025-08-29 18:18 我理解楼主,就像当初和我老公谈恋爱时我也挺喜欢他家dynamic,父母对小孩子照顾得无微不至,惯得两个小孩子什么家务都不会干,我还挺羡慕我老公妹妹。而我自己父母就是两个不善言辞,很勤劳的人,每天忙忙碌碌,我也是那种版上经常提到的什么放学下雨没人送伞之流。可是结婚以后相处久了我才发现我公公非常的controlling,成天阴沉着个脸,两个孩子都挺怕他的,颇有些NPD, 婆婆比较精明,也经常搞些小花招。对比之下我父母虽没那么细心照顾,但是我需要帮助只要我提出来都会出钱出力,但对我毫无要求,看见我就笑容满面,我在我父母那也很放松,很有安全感。年纪越大我越觉得我老公家事实上是一个有毐的家庭,每个人都在里面suffering,每个人都不开心。 我老公躲过一劫,出国然后又被我挡在身后了。所以我也是像楼里的很多层主想安慰一下楼主,别人让你看到的不见得是真相,every family has their skeleton in the closet, 也许很多人还羡慕你的寂寞清秋冷,自在没人管呢
层主心态好赞!我个人的体会是能post在社交媒体的都是好的一面,一地鸡毛的地方大家都看不到的。之所以这样的体会是好几个邻居,平时看起来家庭和和睦睦的,居然突然间就离婚了。还有,我爸家族就是个大家庭,过年过节热热闹闹的,但是有矛盾的时候也不少。所以,也不要太在意别人怎样了,过好自己的人生,让自己温暖别人吧。
我觉得楼主要是,和我是朋友,见过我的娘家,也会羡慕嫉妒的 😂
但是有时候,真相不是与你想的一样。比如说,我妈妈那边,就会成群结队的出行,各种节假日,大节日小节日,中国节日,外国节日,都大张旗鼓的在豪华酒店的包厢办,家人团聚。比如去年的春节,就包了一个包厢,吃的年夜饭,价钱我记得是38888。红白喜事,婚庆嫁娶,进人添丁,都是大操大办,宴请宾客更是动不动就来好几百人。这种家庭状态就是楼主最羡慕嫉妒的不是?
但是事实上,因为我妈是超级伏弟魔,所有的这一切,都是我妈一个人出钱。是的,就她一个人出钱包整个家族的expense!她出钱当然也要发脾气,全家人都知道她花钱,所以也都违心的哄着她开心。今年我父母来探亲来了好几个月,没有及时给他们的family activies出钱,结果他们在老家为了谁出钱,干得天翻地覆。所以那种大家族,好像很和睦的,基本就是一个有钱的出钱,另外的大家都在讨好这个人,吃点好处。
楼主见到贼吃肉,没有见到贼挨打。就在朋友圈看到的那些东西,真的不值得你上心和嫉妒,你见到就几张照片,并不知道他们内部的dynamics
我父母已经60多了,人生的一切不顺遂,还在怪原生家庭呢
你没有local network是你和你老公的问题,你们自己不交朋友怪不得原生家庭,成年人了对自己生活负责吧
其实你最应该学习的是不去羡慕别人而是focus自己的生活。喜欢在social media上摊开show的很多都满头虱子,you never know. 所以focus 自己才是最重要的,而且向前看,不要回头。你现在浪费后悔的时间,也就是未来的past,那就是还在重复你痛恨的。所以就focus 现在,focus 自己。你想要各种热闹,那就自己去拿主动联系公婆联系7大姨八大婶吃饭热闹。不要想得失,就想着他们都是你联系招来的群演,那你多付点吃点亏都是应该的。这样长久后会发现新境和社会关系就都不一样了。
我的感觉还是楼主和老公关系不是很亲蜜... 否则不太会有这种渴望
或者楼主自己交朋友的能力有限,才会指望这种被婚姻绑定的亲戚朋友。
你要这么一直自恨下去,连这个可能性都会没有的,到时候才是真正的这辈子没可能
你应该问问你老公:他为什么不可以找个有温暖的原生家庭的老婆?
ps 因为公公婆婆非要给娃起名字,老婆不满的, 我遇到过不止一个家庭。你这羡慕公公给起名字/爱称的,我一个也没见到,你是第一个。
由于自己的原生家庭,羡慕别人和谐大家庭,这完全能理解
但我看楼主你这意思,有点怪到你老公的身上,后悔自己当初没选个其他人结婚,这就过了吧??
我们夫妻亲朋好友很多在美国,so what?大部分亲戚都是各奔东西,就算都在nyc附近也是小家很忙无啥交流,也就某人结婚or过世才会聚一下,亲戚交往远香近臭。跟亲戚往来处的很好的都是不怕麻烦不怕吃亏,还得有钱有闲,就算这样还有一些人是能让你恶心到,所以不要去想大家庭。你附近邻居,小孩附近的朋友父母你要能处好也是一个大家庭啊。
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羡慕啥,楼主只是想要得到大家庭的关爱;真有了大家庭说不定得到的鸡飞狗跳。 把social media照片当全部现实非常可笑
还是变相嫌弃公婆不给力,不能托举自己小家?
我知道过了。这个不是我老公的错,就像我不能选择我的原生家庭一样,他也不能选。
我只是觉得很遗憾当初谈恋爱的时候根本没有意识到大家庭可以提供很多温暖。所以压根没考虑这方面。
还有就是我老公是美国人。所以有时候很多熟人理所当然的就认为,是不是老公家人都在这里啊。我会觉得非常遗憾。我的邻居(50/60岁左右) 最近正在搬家,女方的妹妹来帮忙打包,他俩要搬到男方的cousin 附近。我很羡慕。
是的 往往特别强调大家庭 特别强调和睦的 特别喜欢一大家子旅游发合照的 都是有毒家庭 正常家庭不会强调这些 都是相处自自然然的 君子之交淡如水 在这里也适用
我和老公的关系非常亲密。因为我们没有其他家人支持育儿。老公有几个朋友,但是我自己没几个朋友( 这是我的问题,我需要work on it) 。
我平时就是把孩子的照片发给老公,然后老公再找几个发给我。我们也不愿意把孩子照片发到公共论坛上。我很希望有几个合得来的长辈能经常发发孩子的照片。
我想我还是太孤独了。
孩子健健康康,老公对你好,你和老公身体都健康 - 你都有这些吗?有的话,要珍惜自己拥有的。
世界上还有家里有病孩子的,属于一辈子治不好的,这样的家庭,也在挣扎的活出最高质量。你和这些人家比比,是不是很幸福?
艾玛,还有人抱怨跟公婆关系疏远的。 我公婆人特别特别好。尤其是公公,退休之前一直是公司高层。说话得体,心胸开阔情商特别高,婆婆有点小毛病也瑕不掩瑜。 但是这样的优秀人才们在我家呆超过两天我都会很烦,因为互相打搅各自的生活。
楼主,你真的想要大家庭,那就自己生。如果条件不允许,自己迈出第一步,主动修复和公婆关系。看上去你和你妈的关系已经没办法修复了。
大家庭可以提供温暖,也可以提供麻烦,或者让你烦不胜烦。这世上许多东西都是一个package来的,有你喜欢的也有你不喜欢的。而且你别生气啊,你从小没有在这种大家庭里长袖善舞八面玲珑的人生经验,也没有role model教你怎么做,真把你放在这样的环境里,未必玩得转。人和人之间也讲气场的。当然如果一定抬杠说有没有特别纯粹美好的大家庭,完全没负面因素,大家都无拘无束做自己还特别合拍的呢?肯定也有,但是小概率的。很多时候也是经营出来的。
你说到点子上了。我交友的能力非常有限。所以寄托在extended family 上
这是从小的遗憾。我还经常晚上做梦,梦见和小时候的朋友玩。特别美好。
我也很想知道怎么能够交到更多的朋友。人到中年交朋友难度更max 。
你平时跟同事 娃的老师和同学的家长 都怎么交流的?
楼主你也太神奇了。 正常人难道不都各发各妈吗?你还想发谁啊?
我的确很晚熟。很多基本的事情,一般人二十多就知道的,我三十出头的时候才渐渐明白过来。感觉之前跟眼睛蒙上布了一样
我这种人其实很适合参加教会。但是我并不是基督徒。很可惜。
其实楼主我觉得你已经很了不起了。按你的描述,你从原生家庭能够获得的和择偶相关的经验很少很少。但是你选的老公善良有学识,最重要的两个特质你都把握住了。你们关系也挺亲密的,说明俩人又有缘份有气场聊得来。这都是两性关系里非常难得的了。你羡慕的人,兴许他们还都羡慕你找了这个好的另一半呢。感恩自己拥有的,你有一个幸福的小家庭,只要有心以后肯定慢慢就扩充成一个热闹的大家庭了。
是的。我觉得她是一个很温暖的人。
不知道你说的是哪个名人。但是我Facebook 上这个人并没有“ 秀恩爱”. 我是从一些细节中看出她公公婆婆在乎她。也在乎她的孩子。我的公公婆婆没有那么在乎我的孩子。我还是有些难过的
你说的太对了。我幻想中的温暖的婆婆和一大群婆家人只是爱的载体罢了。而且不像朋友一样容易走散。因为我个人交友能力不强在,美国大家流动性又特别强。不是像国内一样大家就在那几个一线北京上海深圳。
楼主MM, 你在各方面是不是一个有点偏执的性格? 还是仅仅对温暖大家庭又特别的执着
是的。我在其他方面也非常偏执,很喜欢钻牛角尖。我也很讨厌自己这种性格。
你对此的渴望能让你马上下决心离婚, 重新努力争取实现这个目标吗?
肯定不会啊。我老公是一个好丈夫,好爸爸。我刚才也承认了这是对他的不公平。因为他也不能选择。我自己原生也鸡飞狗跳的。还不如他的。
“不擅长处理这方面关系,不是简单通过婚姻就可以得到这种关系,比如你嫁了她老公那样的,人也会自动和家庭疏远,你依然得不到这种大家庭温暖。”
看到这里我也有些释然了。从小到大我的确没有这方面的言传身教或者培训。也许得到了也可能会失去。
将来你娃结婚了还愿不愿意和你这个extended family来往取决于童年经历
是的。我需要给孩子一个尽量完美的童年。
哎。你说的很对。
只要你和老公以及孩子有一个充满爱的核心家庭,这才是最好的。毕竟,什么爷爷奶奶阿姨舅舅表哥表姐,感情再好,一年也就见那么几面。不是朝夕相处,感情又能深到哪里去。阿姨舅舅啥的,自己没还结婚的话还行,自己结了婚有了娃,还不是一心扑在自己小家里。
你有善良有学识的老公,有娃,已经很幸福了! 珍惜自己拥有的,虚无缥缈的东西少想,好好的爱自己生命里真实的人。
人生就是一个祛魅的过程,楼主在亲密关系上未得到过满足就会总有不切实际的渴望。
你说的很对。我就是对家庭亲密关系上,尤其是父母亲密关系上没有去魅。就像是很多没有来过美国的人对美国有无线幻想,认为只要来了美国就能解决一切问题一样。
楼主现在还是挺幼稚的,但却是童年有创伤的人必然的结果,当幼年创伤发生时,人会停止生长从而形成一种自我保护机制。楼主对别人的看法很多其实都是一种自我投射,比如楼主感觉温暖的同学,也是楼主内心希望自己能成为一个温暖被人喜欢的人
我的确感觉自己心智有一部分永远停留在了6-9岁。那是我妈对我最不好的时间段。那段时间挨的打,挨的骂最多最严重。刚才有人说我总是“受害者情节“ 总想当个受害者。可能就是我那段时间很希望有人来救我。所以沉浸在了那个角色里面。
你现在需要做的是接受这个现实,acceptance看起来应该是这样的:你看到你同学发的朋友圈美好照片,意识到她有的东西,不意味着你就“应该”有,你心里失落是因为你在反复问“为什么我就没有”,归根到底,是因为你没有真正接纳这个现实,一旦你真的接纳了,这就是你人生的样子,不完美。你就不会再纠结了。
然后下一个课题,才是如何填补这个空缺
lz你没错,温暖大家庭可能此生无缘了
很多人会告诉你说,你看到的一大家人其乐融融的景象,也未必真实,关起门来是什么样,你也不知道。我有不一样的体验,我是独生女,但是在一个大家庭长大,这个大家庭真的就像你看到的那么美好,摩擦是肯定有的,但是大部分时候都是你看到的那种温暖。我觉得这种被一个community接纳的需求是很基本的。有这种渴求很正常。
对。我不太喜欢设想别人呈现的就是一定是假象,什么“ 秀恩爱, x的快” , 什么“ 美好的一定是展示给外人看,内里打破牙齿和血吞” 这种。因为我现实生活中接触过有的人就是纯粹的善良,有的家庭就是真真正正的有爱,真真正正的亲密。我没有天真的认为大家庭会没有摩擦,是不可能的。但最关键的时候肯定还是给予力量的。
你现在需要做的是接受这个现实,acceptance看起来应该是这样的:你看到你同学发的朋友圈美好照片,意识到她有的东西,不意味着你就“应该”有,你心里失落是因为你在反复问“为什么我就没有”,归根到底,是因为你没有真正接纳这个现实,一旦你真的接纳了,这就是你人生的样子,不完美。你就不会再纠结
你心里失落是因为你在反复问“为什么我就没有”,归根到底,是因为你没有真正接纳这个现实。--- 我也真的很想接纳啊。但是怎么还是接纳不了呢? 还是去不了魅呢? 可能再等几年?
看标题,我以为lz要说《回留》这首歌。再会 我的爱 终究会释怀
这个世界上比lz惨的人太多了,知足常乐。
很多家庭都是一地鸡毛的
证明是好婆婆
我觉得你过的太顺了,如果现在让你失去一样你现在所拥有的东西,比如健康,平安,家人的健康平安,家庭和睦,在美国有房子住,有身份,有份工作和收入, 你一定没空去思考为啥别人这么幸福。老天给我们的东西看一看,珍惜一下。别盯着不属于你的东西怨念。
谢谢分享。你奶奶很伟大。自己没有得到什么,但是却付出了那么多。