有些事情,这辈子都无法和解,这辈子都无法释然

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hifromhere
jc255 发表于 2025-08-29 01:48
楼主,可以理解你的心情,特别是你原生家庭不够温暖的话,会很有这种渴望。
我过去有一段时间,和你一样,特别渴望能有人在身边,温柔温暖地对我。因为我从小都没有在父母那里,得到过温暖。觉得自己很缺爱,也很委屈。
经过一段时间,我终于想明白了。把自己的幸福,依赖在别人身上,是不现实的。但是我自己可以变成,一个主动温暖别人的人,后来不管对谁,我先主动去给出温暖,没想到,自己也很开心。慢慢地,虽然平时没有人向我说专门的特别的话,但凡是需要的时候,这些人都会毫不犹豫地站出来支持我。让我很感动。



层主心态好赞!我个人的体会是能post在社交媒体的都是好的一面,一地鸡毛的地方大家都看不到的。之所以这样的体会是好几个邻居,平时看起来家庭和和睦睦的,居然突然间就离婚了。还有,我爸家族就是个大家庭,过年过节热热闹闹的,但是有矛盾的时候也不少。所以,也不要太在意别人怎样了,过好自己的人生,让自己温暖别人吧。
果酱罐子
也许你的朋友本身就是一个温暖的人。走进一个大家庭,本质上和你跟朋友同事打交道没有区别,不要幻想结婚后配偶的家庭会无条件接受你不好的一面。你的朋友被公公婆婆喜欢,大概率她本身也是对公公婆婆很好的人,要是她戾气很重怨天怨地,温暖的大家庭也会慢慢远离她。
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rainbowofmylife
这是我的目标。我没有的,希望会尽量给孩子提供。但是我在夜深人静的时候还是会难过。
SelfHeal 发表于 2025-08-29 01:33

我觉得楼主要是,和我是朋友,见过我的娘家,也会羡慕嫉妒的 😂
但是有时候,真相不是与你想的一样。比如说,我妈妈那边,就会成群结队的出行,各种节假日,大节日小节日,中国节日,外国节日,都大张旗鼓的在豪华酒店的包厢办,家人团聚。比如去年的春节,就包了一个包厢,吃的年夜饭,价钱我记得是38888。红白喜事,婚庆嫁娶,进人添丁,都是大操大办,宴请宾客更是动不动就来好几百人。这种家庭状态就是楼主最羡慕嫉妒的不是?
但是事实上,因为我妈是超级伏弟魔,所有的这一切,都是我妈一个人出钱。是的,就她一个人出钱包整个家族的expense!她出钱当然也要发脾气,全家人都知道她花钱,所以也都违心的哄着她开心。今年我父母来探亲来了好几个月,没有及时给他们的family activies出钱,结果他们在老家为了谁出钱,干得天翻地覆。所以那种大家族,好像很和睦的,基本就是一个有钱的出钱,另外的大家都在讨好这个人,吃点好处。
楼主见到贼吃肉,没有见到贼挨打。就在朋友圈看到的那些东西,真的不值得你上心和嫉妒,你见到就几张照片,并不知道他们内部的dynamics
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rainbowofmylife
guanshuia 发表于 2025-08-29 13:07
赞!感觉这版上原生家庭的“破坏力”被夸大了,怪天怪地怪别人,就是不太怪自己。

我父母已经60多了,人生的一切不顺遂,还在怪原生家庭呢
M
Majiamajia50
楼主,你这么纠结,不觉的是人生内耗吗?童年的创伤如果别人不给你治愈,你不能试着自救吗?试试靠自己的力量,然后你就会自信,一切将会在你自己的掌控之中。
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magnoliaceae
错过没法改变了,再纠结没有任何意义,大家庭可以自己创造,会交朋友的人,走到哪里都自己创造一个很温暖的朋友圈,你可以从这方面着手,另外,不要认为你当年如果认知提升就能找到接纳你的温暖大家庭,那种家庭出来的男人一般都不会看上你这样的原生家庭,就算你想找也很难找到
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magnoliaceae
SelfHeal 发表于 2025-08-29 01:37
孩子在美国多个走的近的亲人,亲戚不好吗? 非要“独善其身”? 美国是抱团生活的地方。没有人,没有network 就是比别人难。我是嫁了美国人但是还是没有local network. 更加孤独。要是我俩都是留学生也就不说什么了。

你没有local network是你和你老公的问题,你们自己不交朋友怪不得原生家庭,成年人了对自己生活负责吧
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Cassis
丫头~眼睛千万别长在别人身上了!这是你的世界,眼睛一定要长在自己身上啊! 向内观,你是主角,重新看见生活中的小美好,你完全有能力给自己创造一个和睦的小家庭,然后开枝散叶,创建你想要的大家庭!
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Daylight
SelfHeal 发表于 2025-08-29 01:10
又忍不住偷偷看曾经大学同学的facebook了,她和我不仅是老乡,也是美国大学本科同学,孩子年纪差不多大,都嫁了美国人。所以我经常偷偷看她的facebook. 我和她不算太熟,唯一印象深刻的是,有次大学放暑假她不因为选课不能回国,她很难过的说“一个夏天都看不到妈妈了”。我听到这句话既羡慕,又震惊。又感叹她的天真。我小时候我妈未婚先孕有了我,又看不上我爸,所以她打骂,拿我出气是常态,所以我无法想象也很难理解为什么这位同学这么迫切的想要见到她的妈妈。
后来因为我们的孩子差不多大。我又偷偷留意她的动态。我对她的extended family羡慕都快溢满了。她本身就和国内的亲戚走的很近,不仅在美国是投靠亲戚,每次回国也都是一群亲戚一起去旅游,特别幸福。她找了和她家庭dynamic相似的老公。一大家子经常聚会。非常热闹。她的分享在我看来像科幻片。我们家亲戚之间不要说旅游,就是偶尔的聚餐也是我妈背后嘀嘀咕咕半天,念叨这个叔从我长辈那里拿钱多了,这个姨占便宜了。充满了各种算计和不和谐。
而我,宿命般的,也找了和我自己原生家庭dynamic相似的老公,不同的是他的家庭互相比较疏远。因为我妈和她的婆家一直不合(我觉得我妈原因占很大,因为她和谁都不合)所以我当初就觉得找一个平时不太联系不走动的倒是乐的清净。有了孩子之后才意识到,除了婆媳不和,婆媳不来往,还有婆媳和睦这第三个选项。愚蠢的我竟然没有意识到。因为人没有办法wish自己没有见过的东西。
我也因为这个选择,彻底断送了自己能被一个温暖大家庭接纳的可能性。这辈子都不可能了。我当初看上了老公是因为他的善良和学识。我当时根本没有意识到其实我内心渴望的温暖大家庭是可以通过婚姻得到的。如果原生家庭不好,那么婚姻就是第二次投胎。我当时太蠢,我当时的认知scope根本达不到那个点。之所以说这辈子都不可能,也是因为我不可能因为这个原因去重新找。
看到我同学的公公慈爱的给他的小孙子起爱称,我真的羡慕到内心泛起酸水。我不嫉妒。我固然很羡慕我同学的原生家庭和她们之间的帮扶,但是我对原生家庭已经放下了一部分。但是我恨我自己当初明明可以筛选一下有爱的,温暖的婆家,而我却因为没有意识到,断送掉了下半生可能的大家庭的温暖。我也断送掉了我孩子被大家庭接纳,被大家庭爱的温暖。人家将来走到美国哪里都有亲戚,有各种cousin, 而我的孩子呢?
我还恨就恨在,这不是我通过自己努力可以改变的。如果工作不好,可以努力换工作加薪升职,学位不好,也可以读,身材也可以练。唯独这个家庭,只有两次机会。一次出生,一次结婚。出生固不能选择,但是我能选择的时候我自己没意识到它的重要性。
我·现在就是强迫自己接受,强迫自己一点点咽下去。无奈接受现实的同时,偶尔偷偷窥视别人。可是我为什么就不能遇到一个温暖的婆家大家庭,可以治愈我本身的伤痛呢?的确有人和我情况类似但是又找到了温暖的大家庭被治愈了啊?为什么?为什么? 为什么?

其实你最应该学习的是不去羡慕别人而是focus自己的生活。喜欢在social media上摊开show的很多都满头虱子,you never know. 所以focus 自己才是最重要的,而且向前看,不要回头。你现在浪费后悔的时间,也就是未来的past,那就是还在重复你痛恨的。所以就focus 现在,focus 自己。你想要各种热闹,那就自己去拿主动联系公婆联系7大姨八大婶吃饭热闹。不要想得失,就想着他们都是你联系招来的群演,那你多付点吃点亏都是应该的。这样长久后会发现新境和社会关系就都不一样了。
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meiyoule
这个帖子比较特别.. 这种渴望真的不太常见
我的感觉还是楼主和老公关系不是很亲蜜... 否则不太会有这种渴望
果酱罐子
meiyoule 发表于 2025-08-29 13:56
这个帖子比较特别.. 这种渴望真的不太常见
我的感觉还是楼主和老公关系不是很亲蜜... 否则不太会有这种渴望

或者楼主自己交朋友的能力有限,才会指望这种被婚姻绑定的亲戚朋友。
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cynthiahw
楼主要学会放下,任何放不下都是自苦。Make the best of what you have!
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echo2002
怎么就这辈子不可能有温暖大家庭了?! 你可以自己创造啊,多生几个小孩,和老公亲密,和小孩们亲子,等孩子们生娃了,等你老的时候就拥有了温暖大家庭了!
你要这么一直自恨下去,连这个可能性都会没有的,到时候才是真正的这辈子没可能
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zoelee
感觉楼主有点贪!看看班上那么多婆媳矛盾帖子,你应该觉得幸运呀。大不大家庭的,也许大家庭还羡慕你小家庭呢。没选的路总看上去很美
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earlybirdie
怎么会只有两次机会,你还有第三次,就是你的孩子们和你的老公。你可以把孩子当作小时候的你,把你自已重新养大一遍,你给他们足够多的爱,他们就会成为最爱你的家人,以后他们的家人也会爱你。幸福的家庭不一定非要大,有爱就可以了。
阿梓
抱抱MM!理解! 我自己的原生家庭很好很温暖,父母亲戚不多但是关系很亲密,我现在回老家都能跟表妹象小时候一样嬉笑打闹;但是我公婆家就很淡漠。我每次回他家感觉就是,来了就来了,走了就走了,开心欢迎和依依不舍是从来没有的,也不会问你们在那边怎么样啊、回来想吃啥啊,啥都不问的。给礼物就接着,没有回礼的。最多姑姑大伯给点压岁钱。离开的时候公婆最多站在门槛内看着我们走。不像我家,父母家人表妹都挤到家里,热热腾腾地一起买一起做吃的,礼物必定要塞满箱子超重的。然后送我们走是必定要送到车上看我们走远了才回去的。我曾经对婆家的淡漠耿耿于怀很久。不过后来想想,起码我公婆从来不多事儿,从不干涉我们小家,从来不跟人攀比跟子女要钱买面子等等。所以四十以后,就真的跟自己和解了,也完全接受并且习惯了老公家整个大家庭那种环境。 MM你也学会跟自己和解吧。既然没能生在理想的原生家庭,那就把你自己的家庭建设成你理想的样子,让你的孩子们有个幸福美好的原生家庭,单纯快乐的童年,彼此有爱有陪伴,让你的孩子们治愈你。其实人到中年后,生活状态基本取决于你自己的生活态度了。 至于同学家怎么样,那实在与你的人生没有什么关系的,何况是不太亲密的同学。祝她幸福就好了。
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spyj007
大家庭热闹是热闹,累也是真的,而且上牙还磕下牙呢,怎么可能没矛盾
醒着再做梦
嫁给老外不就是为了不处理复杂的婆媳关系吗?如果想和婆婆党姐妹处,那就应该找个同胞吧
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GABA
既然亲戚都靠生, 就多生点嘛。 到时候婆媳和睦, 翁婿和睦不是梦。
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SusanL
楼主,有了孩子,你就是你孩子的依靠,别再指望别人给你提供温暖了。该你去温暖你的孩子,你的家人,长大吧
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Shangshang111
又忍不住偷偷看曾经大学同学的facebook了,她和我不仅是老乡,也是美国大学本科同学,孩子年纪差不多大,都嫁了美国人。所以我经常偷偷看她的facebook. 我和她不算太熟,唯一印象深刻的是,有次大学放暑假她不因为选课不能回国,她很难过的说“一个夏天都看不到妈妈了”。我听到这句话既羡慕,又震惊。又感叹她的天真。我小时候我妈未婚先孕有了我,又看不上我爸,所以她打骂,拿我出气是常态,所以我无法想象也很难理解为什么这位同学这么迫切的想要见到她的妈妈。
后来因为我们的孩子差不多大。我又偷偷留意她的动态。我对她的extended family羡慕都快溢满了。她本身就和国内的亲戚走的很近,不仅在美国是投靠亲戚,每次回国也都是一群亲戚一起去旅游,特别幸福。她找了和她家庭dynamic相似的老公。一大家子经常聚会。非常热闹。她的分享在我看来像科幻片。我们家亲戚之间不要说旅游,就是偶尔的聚餐也是我妈背后嘀嘀咕咕半天,念叨这个叔从我长辈那里拿钱多了,这个姨占便宜了。充满了各种算计和不和谐。
而我,宿命般的,也找了和我自己原生家庭dynamic相似的老公,不同的是他的家庭互相比较疏远。因为我妈和她的婆家一直不合(我觉得我妈原因占很大,因为她和谁都不合)所以我当初就觉得找一个平时不太联系不走动的倒是乐的清净。有了孩子之后才意识到,除了婆媳不和,婆媳不来往,还有婆媳和睦这第三个选项。愚蠢的我竟然没有意识到。因为人没有办法wish自己没有见过的东西。
我也因为这个选择,彻底断送了自己能被一个温暖大家庭接纳的可能性。这辈子都不可能了。我当初看上了老公是因为他的善良和学识。我当时根本没有意识到其实我内心渴望的温暖大家庭是可以通过婚姻得到的。如果原生家庭不好,那么婚姻就是第二次投胎。我当时太蠢,我当时的认知scope根本达不到那个点。之所以说这辈子都不可能,也是因为我不可能因为这个原因去重新找。
看到我同学的公公慈爱的给他的小孙子起爱称,我真的羡慕到内心泛起酸水。我不嫉妒。我固然很羡慕我同学的原生家庭和她们之间的帮扶,但是我对原生家庭已经放下了一部分。但是我恨我自己当初明明可以筛选一下有爱的,温暖的婆家,而我却因为没有意识到,断送掉了下半生可能的大家庭的温暖。我也断送掉了我孩子被大家庭接纳,被大家庭爱的温暖。人家将来走到美国哪里都有亲戚,有各种cousin, 而我的孩子呢?
我还恨就恨在,这不是我通过自己努力可以改变的。如果工作不好,可以努力换工作加薪升职,学位不好,也可以读,身材也可以练。唯独这个家庭,只有两次机会。一次出生,一次结婚。出生固不能选择,但是我能选择的时候我自己没意识到它的重要性。
我·现在就是强迫自己接受,强迫自己一点点咽下去。无奈接受现实的同时,偶尔偷偷窥视别人。可是我为什么就不能遇到一个温暖的婆家大家庭,可以治愈我本身的伤痛呢?的确有人和我情况类似但是又找到了温暖的大家庭被治愈了啊?为什么?为什么? 为什么?

SelfHeal 发表于 2025-08-29 01:10

你应该问问你老公:他为什么不可以找个有温暖的原生家庭的老婆?
ps 因为公公婆婆非要给娃起名字,老婆不满的, 我遇到过不止一个家庭。你这羡慕公公给起名字/爱称的,我一个也没见到,你是第一个。

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maple3839
既然你觉得这么重要;那从你这代开始,给你娃创造努力幸福温暖的大家庭的氛围吧。努力!加油!
纸醉金迷
真是无语了,第一次看到想跟公婆走近的人,小家庭开开心心不好吗? 我娘家人多热闹,可是我常年在外,偶尔回家一趟,也是来不及体会亲情的,然后跟老公俩在美国,没有亲朋好友,但是我们每天也很开心啊,一家四口有很多家庭活动,还有一些朋友聚会。你喜欢热闹,就自己创造机会好了。
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goodluck84
我咋觉得楼主的问题是看不见自己拥有的?任何事情都有两面,你看到别人大家庭热闹温暖,没有看到在大家庭里也要长袖善舞地协调好每个人的需求。节日派对要招待一大家子,说不定还有谁跟谁不和,谁有特殊需求,谁能量高要活动多谁能量低就想静静呆着,想想就累。你老公家庭不给你们带来额外的负担,已经是很多人求之不得了,说不定一大家子的人都羡慕你的清净。 我个人的一点拙见,在生活中想过的快乐,一是要多关注和珍惜自己拥有的东西,二是多付出,付出就付出了不计较,时间长了自然有收获
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Namama

由于自己的原生家庭,羡慕别人和谐大家庭,这完全能理解
但我看楼主你这意思,有点怪到你老公的身上,后悔自己当初没选个其他人结婚,这就过了吧??

贵鬼
理解楼主,但你想要的完全靠投胎(除了找老公这部分),所以真没啥好纠结的。过好自己的日子,享受你拥有的。
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nobully
回复 1楼 SelfHeal 的帖子
我们夫妻亲朋好友很多在美国,so what?大部分亲戚都是各奔东西,就算都在nyc附近也是小家很忙无啥交流,也就某人结婚or过世才会聚一下,亲戚交往远香近臭。跟亲戚往来处的很好的都是不怕麻烦不怕吃亏,还得有钱有闲,就算这样还有一些人是能让你恶心到,所以不要去想大家庭。你附近邻居,小孩附近的朋友父母你要能处好也是一个大家庭啊。
学谦为小家

系统提示:若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/OfBelvZ1nnk 微信里看到的视频:董丽娜朗读 海伦·凯勒--再塑生命的人
一个用户
我好羡慕,我跟自己的独生女都搞不好关系。我恨不得都离我远远的,我上网解决social 就够了。
lihualihua 发表于 2025-08-29 12:33

羡慕啥,楼主只是想要得到大家庭的关爱;真有了大家庭说不定得到的鸡飞狗跳。 把social media照片当全部现实非常可笑
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hellokitty00
这是嫌弃老公新花样的帖子吗?男的不是出身在一个和睦大家庭,所以老婆觉得嫁错人了?
还是变相嫌弃公婆不给力,不能托举自己小家?
木牛流马
这。。只能说楼主可能真的不知道健康的边界是什么
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dynosnoopy
我理解楼主,就像当初和我老公谈恋爱时我也挺喜欢他家dynamic,父母对小孩子照顾得无微不至,惯得两个小孩子什么家务都不会干,我还挺羡慕我老公妹妹。而我自己父母就是两个不善言辞,很勤劳的人,每天忙忙碌碌,我也是那种版上经常提到的什么放学下雨没人送伞之流。可是结婚以后相处久了我才发现我公公非常的controlling,成天阴沉着个脸,两个孩子都挺怕他的,颇有些NPD, 婆婆比较精明,也经常搞些小花招。对比之下我父母虽没那么细心照顾,但是我需要帮助只要我提出来都会出钱出力,但对我毫无要求,看见我就笑容满面,我在我父母那也很放松,很有安全感。年纪越大我越觉得我老公家事实上是一个有毐的家庭,每个人都在里面suffering,每个人都不开心。 我老公躲过一劫,出国然后又被我挡在身后了。所以我也是像楼里的很多层主想安慰一下楼主,别人让你看到的不见得是真相,every family has their skeleton in the closet, 也许很多人还羡慕你的寂寞清秋冷,自在没人管呢
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SelfHeal

由于自己的原生家庭,羡慕别人和谐大家庭,这完全能理解
但我看楼主你这意思,有点怪到你老公的身上,后悔自己当初没选个其他人结婚,这就过了吧??


Namama 发表于 2025-08-29 16:29

我知道过了。这个不是我老公的错,就像我不能选择我的原生家庭一样,他也不能选。
我只是觉得很遗憾当初谈恋爱的时候根本没有意识到大家庭可以提供很多温暖。所以压根没考虑这方面。
还有就是我老公是美国人。所以有时候很多熟人理所当然的就认为,是不是老公家人都在这里啊。我会觉得非常遗憾。我的邻居(50/60岁左右) 最近正在搬家,女方的妹妹来帮忙打包,他俩要搬到男方的cousin 附近。我很羡慕。
木牛流马
dynosnoopy 发表于 2025-08-29 18:18
我理解楼主,就像当初和我老公谈恋爱时我也挺喜欢他家dynamic,父母对小孩子照顾得无微不至,惯得两个小孩子什么家务都不会干,我还挺羡慕我老公妹妹。而我自己父母就是两个不善言辞,很勤劳的人,每天忙忙碌碌,我也是那种版上经常提到的什么放学下雨没人送伞之流。可是结婚以后相处久了我才发现我公公非常的controlling,成天阴沉着个脸,两个孩子都挺怕他的,颇有些NPD, 婆婆比较精明,也经常搞些小花招。对比之下我父母虽没那么细心照顾,但是我需要帮助只要我提出来都会出钱出力,但对我毫无要求,看见我就笑容满面,我在我父母那也很放松,很有安全感。年纪越大我越觉得我老公家事实上是一个有毐的家庭,每个人都在里面suffering,每个人都不开心。 我老公躲过一劫,出国然后又被我挡在身后了。所以我也是像楼里的很多层主想安慰一下楼主,别人让你看到的不见得是真相,every family has their skeleton in the closet, 也许很多人还羡慕你的寂寞清秋冷,自在没人管呢

是的 往往特别强调大家庭 特别强调和睦的 特别喜欢一大家子旅游发合照的 都是有毒家庭 正常家庭不会强调这些 都是相处自自然然的 君子之交淡如水 在这里也适用
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xiaoxiaoshijie
你大概也没有意识到,朋友也可以发展成自己选择的家人,不要等老了再来感慨啊,现在就开始和周围的朋友社区的人开始走动,看看能不能发展几个可以互相扶持的好朋友
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SelfHeal
这个帖子比较特别.. 这种渴望真的不太常见
我的感觉还是楼主和老公关系不是很亲蜜... 否则不太会有这种渴望
meiyoule 发表于 2025-08-29 13:56

我和老公的关系非常亲密。因为我们没有其他家人支持育儿。老公有几个朋友,但是我自己没几个朋友( 这是我的问题,我需要work on it) 。
我平时就是把孩子的照片发给老公,然后老公再找几个发给我。我们也不愿意把孩子照片发到公共论坛上。我很希望有几个合得来的长辈能经常发发孩子的照片。
我想我还是太孤独了。
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SelfHeal 发表于 2025-08-29 01:33
这是我的目标。我没有的,希望会尽量给孩子提供。但是我在夜深人静的时候还是会难过。

孩子健健康康,老公对你好,你和老公身体都健康 - 你都有这些吗?有的话,要珍惜自己拥有的。
世界上还有家里有病孩子的,属于一辈子治不好的,这样的家庭,也在挣扎的活出最高质量。你和这些人家比比,是不是很幸福?
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herolover
SelfHeal 发表于 2025-08-29 01:10
又忍不住偷偷看曾经大学同学的facebook了,她和我不仅是老乡,也是美国大学本科同学,孩子年纪差不多大,都嫁了美国人。所以我经常偷偷看她的facebook. 我和她不算太熟,唯一印象深刻的是,有次大学放暑假她不因为选课不能回国,她很难过的说“一个夏天都看不到妈妈了”。我听到这句话既羡慕,又震惊。又感叹她的天真。我小时候我妈未婚先孕有了我,又看不上我爸,所以她打骂,拿我出气是常态,所以我无法想象也很难理解为什么这位同学这么迫切的想要见到她的妈妈。
后来因为我们的孩子差不多大。我又偷偷留意她的动态。我对她的extended family羡慕都快溢满了。她本身就和国内的亲戚走的很近,不仅在美国是投靠亲戚,每次回国也都是一群亲戚一起去旅游,特别幸福。她找了和她家庭dynamic相似的老公。一大家子经常聚会。非常热闹。她的分享在我看来像科幻片。我们家亲戚之间不要说旅游,就是偶尔的聚餐也是我妈背后嘀嘀咕咕半天,念叨这个叔从我长辈那里拿钱多了,这个姨占便宜了。充满了各种算计和不和谐。
而我,宿命般的,也找了和我自己原生家庭dynamic相似的老公,不同的是他的家庭互相比较疏远。因为我妈和她的婆家一直不合(我觉得我妈原因占很大,因为她和谁都不合)所以我当初就觉得找一个平时不太联系不走动的倒是乐的清净。有了孩子之后才意识到,除了婆媳不和,婆媳不来往,还有婆媳和睦这第三个选项。愚蠢的我竟然没有意识到。因为人没有办法wish自己没有见过的东西。
我也因为这个选择,彻底断送了自己能被一个温暖大家庭接纳的可能性。这辈子都不可能了。我当初看上了老公是因为他的善良和学识。我当时根本没有意识到其实我内心渴望的温暖大家庭是可以通过婚姻得到的。如果原生家庭不好,那么婚姻就是第二次投胎。我当时太蠢,我当时的认知scope根本达不到那个点。之所以说这辈子都不可能,也是因为我不可能因为这个原因去重新找。
看到我同学的公公慈爱的给他的小孙子起爱称,我真的羡慕到内心泛起酸水。我不嫉妒。我固然很羡慕我同学的原生家庭和她们之间的帮扶,但是我对原生家庭已经放下了一部分。但是我恨我自己当初明明可以筛选一下有爱的,温暖的婆家,而我却因为没有意识到,断送掉了下半生可能的大家庭的温暖。我也断送掉了我孩子被大家庭接纳,被大家庭爱的温暖。人家将来走到美国哪里都有亲戚,有各种cousin, 而我的孩子呢?
我还恨就恨在,这不是我通过自己努力可以改变的。如果工作不好,可以努力换工作加薪升职,学位不好,也可以读,身材也可以练。唯独这个家庭,只有两次机会。一次出生,一次结婚。出生固不能选择,但是我能选择的时候我自己没意识到它的重要性。
我·现在就是强迫自己接受,强迫自己一点点咽下去。无奈接受现实的同时,偶尔偷偷窥视别人。可是我为什么就不能遇到一个温暖的婆家大家庭,可以治愈我本身的伤痛呢?的确有人和我情况类似但是又找到了温暖的大家庭被治愈了啊?为什么?为什么? 为什么?

艾玛,还有人抱怨跟公婆关系疏远的。 我公婆人特别特别好。尤其是公公,退休之前一直是公司高层。说话得体,心胸开阔情商特别高,婆婆有点小毛病也瑕不掩瑜。 但是这样的优秀人才们在我家呆超过两天我都会很烦,因为互相打搅各自的生活。
楼主,你真的想要大家庭,那就自己生。如果条件不允许,自己迈出第一步,主动修复和公婆关系。看上去你和你妈的关系已经没办法修复了。
a
azurepiggy~2代
我知道过了。这个不是我老公的错,就像我不能选择我的原生家庭一样,他也不能选。
我只是觉得很遗憾当初谈恋爱的时候根本没有意识到大家庭可以提供很多温暖。所以压根没考虑这方面。
还有就是我老公是美国人。所以有时候很多熟人理所当然的就认为,是不是老公家人都在这里啊。我会觉得非常遗憾。我的邻居(50/60岁左右) 最近正在搬家,女方的妹妹来帮忙打包,他俩要搬到男方的cousin 附近。我很羡慕。
SelfHeal 发表于 2025-08-29 19:11

大家庭可以提供温暖,也可以提供麻烦,或者让你烦不胜烦。这世上许多东西都是一个package来的,有你喜欢的也有你不喜欢的。而且你别生气啊,你从小没有在这种大家庭里长袖善舞八面玲珑的人生经验,也没有role model教你怎么做,真把你放在这样的环境里,未必玩得转。人和人之间也讲气场的。当然如果一定抬杠说有没有特别纯粹美好的大家庭,完全没负面因素,大家都无拘无束做自己还特别合拍的呢?肯定也有,但是小概率的。很多时候也是经营出来的。
S
SelfHeal
或者楼主自己交朋友的能力有限,才会指望这种被婚姻绑定的亲戚朋友。
果酱罐子 发表于 2025-08-29 13:59

你说到点子上了。我交友的能力非常有限。所以寄托在extended family 上
这是从小的遗憾。我还经常晚上做梦,梦见和小时候的朋友玩。特别美好。
我也很想知道怎么能够交到更多的朋友。人到中年交朋友难度更max 。
F
Foontic
SelfHeal 发表于 2025-08-29 19:32
你说到点子上了。我交友的能力非常有限。所以寄托
这是从小的遗憾。我还经常晚上做梦,梦见和小时候的朋友玩。特别美好。
我也很想知道怎么能够交到更多的朋友。人到中年交朋友难度更max 。

你平时跟同事 娃的老师和同学的家长 都怎么交流的?
大衣被禁
SelfHeal 发表于 2025-08-29 19:24
我和老公的关系非常亲密。因为我们没有其他家人支持育儿。老公有几个朋友,但是我自己没几个朋友( 这是我的问题,我需要work on it) 。
我平时就是把孩子的照片发给老公,然后老公再找几个发给我。我们也不愿意把孩子照片发到公共论坛上。我很希望有几个合得来的长辈能经常发发孩子的照片。

楼主你也太神奇了。 正常人难道不都各发各妈吗?你还想发谁啊?
n
newhouse2014
人到中年没有必要和谁走的特别近。接触太紧密,没几个人能真的特别合得来,一把年纪了,都有自己的个性脾气。容易起摩擦。社交媒体上别人给你看的,一般是好的一面,背后的不爽的时候,你也看不到。爱热闹,去参加社团活动,义工,慢慢能打开心扉,带给别人温暖,多少也能得到一些温暖回馈。 光靠别人送温暖也不现实。比如你去教会,一开始人家也对你友爱热情嘘寒问暖的,去多了,估计你也觉得被bother被强迫,感觉不一定好。世界上无缘无故,不求回报的爱,很少很少。你不是一个人,很多人也没有热闹的大家庭,在北美主要靠自己吧,靠别人送温暖,概率不大。并且也是互相的。还不一定能坚持多久
H
Hudsonbay7
你这是典型的拿自己没有的,去比别人有的。一家人能够健健康康平平安安的度过一生,就是很大的祝福了,其余的,都是extra blessing
s
shoppingspree
lz重要的是你满不满意现在的生活,如果你不满意,就去努力改变。你也许现在没有和满的大家庭,但可以从你开始建立一个温馨的大家庭。你对你的孩子有爱,以后你的孩子和你尝尝聚会,然后他们的另一半,另一半的家庭都可以extend你们的家庭。这不就有人气了嘛。
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guest999
我们现在都忙着做减法。楼主要珍惜所拥有的。
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SelfHeal
说实话18岁以后认知就开始慢慢自己重塑了,不要怪原生家庭了
你结婚时认知没跟上自己内心渴望,说明人比较晚熟,多的是人结婚故意找和自己原生家庭完全不一样的
noideaforname 发表于 2025-08-29 12:27

我的确很晚熟。很多基本的事情,一般人二十多就知道的,我三十出头的时候才渐渐明白过来。感觉之前跟眼睛蒙上布了一样
S
SelfHeal
抱抱楼主。 楼主看到我。 其实换个思路,who is my mother , who is my sister ? 其实大家庭也可以不是血缘的很亲很亲的朋友/邻居/教友啊。 先治愈自己,然后把爱散播给身边的人, 保持联系,你会发现人与人的连接不单单是血缘。 特别在美国基督教的影响下,许多人都有”教会的长辈就如我爷爷奶奶,小辈就如孩子一样。因为这是耶稣的教义。真正爱耶稣的会如此听,如此做”.
加油,你羡慕的能给孩子的大家庭并不是只有两次机会,真的! 我先生的奶奶就这样接纳了许多”孩子”.,同样这些”孩子”也接纳这个”奶奶”。 我和闺蜜就是彼此孩子的教母。如果她出事, 我也愿意接受她孩子(如果没有其他人的话)并扶养长大的。
爱与爱是流动的,非必须血缘或婚姻配偶的家长那里来。
真诚的爱,先爱自己,然后有爱的能量了,爱周围的人, 会有人回答这份爱的。然后好好经营和呵护这份回答,慢慢的,你周围就围绕着一群不是亲人但是亲人的大家庭了。 不过这些需要时间,和长期付出。可什么情感,关系,不需要付出和维护呢,是吧?
半个马和甲 发表于 2025-08-29 13:09

我这种人其实很适合参加教会。但是我并不是基督徒。很可惜。
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azurepiggy~2代
SelfHeal 发表于 2025-08-29 20:58
我的确很晚熟。很多基本的事情,一般人二十多就知道的,我三十出头才明白过来。感觉之前跟眼睛蒙上布了一样

其实楼主我觉得你已经很了不起了。按你的描述,你从原生家庭能够获得的和择偶相关的经验很少很少。但是你选的老公善良有学识,最重要的两个特质你都把握住了。你们关系也挺亲密的,说明俩人又有缘份有气场聊得来。这都是两性关系里非常难得的了。你羡慕的人,兴许他们还都羡慕你找了这个好的另一半呢。感恩自己拥有的,你有一个幸福的小家庭,只要有心以后肯定慢慢就扩充成一个热闹的大家庭了。
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SelfHeal
果酱罐子 发表于 2025-08-29 13:22
也许你的朋友本身就是一个温暖的人。走进一个大家庭,本质上和你跟朋友同事打交道没有区别,不要幻想结婚后配偶的家庭会无条件接受你不好的一面。你的朋友被公公婆婆喜欢,大概率她本身也是对公公婆婆很好的人,要是她戾气很重怨天怨地,温暖的大家庭也会慢慢远离她。

是的。我觉得她是一个很温暖的人。
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SelfHeal
笨笨熊 发表于 2025-08-29 10:44
说到秀恩爱死得快,FB上有一对夫妻,女的叫安娜的,男的比她大至少十几岁,离过两三次婚,和前任们至少有两个女儿,有一个是长期和他们一起住,天天发好多视频秀恩爱啊,粉丝也很多, 结果前不久突然有一天女的一个人坐车里哭,说we are getting a divorce。 下面评论都说,果然网络不能信 🤣

不知道你说的是哪个名人。但是我Facebook 上这个人并没有“ 秀恩爱”. 我是从一些细节中看出她公公婆婆在乎她。也在乎她的孩子。我的公公婆婆没有那么在乎我的孩子。我还是有些难过的
S
SelfHeal
她不是渴望婆婆,她是渴望爱。
chuchu2 发表于 2025-08-29 11:44

你说的太对了。我幻想中的温暖的婆婆和一大群婆家人只是爱的载体罢了。而且不像朋友一样容易走散。因为我个人交友能力不强在,美国大家流动性又特别强。不是像国内一样大家就在那几个一线北京上海深圳。
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Taptap
不能理解你的困扰。小家庭好不就行了。交些好朋友,又不是要有血缘才能一起玩。对婆婆的渴望更是莫名其妙。要不你去教会吧,都是兄弟姐妹,家庭不要太大
S
SelfHeal
回复 29楼 _亲亲_ 的帖子
楼主MM, 你在各方面是不是一个有点偏执的性格? 还是仅仅对温暖大家庭又特别的执着
是的。我在其他方面也非常偏执,很喜欢钻牛角尖。我也很讨厌自己这种性格。
你对此的渴望能让你马上下决心离婚, 重新努力争取实现这个目标吗?
肯定不会啊。我老公是一个好丈夫,好爸爸。我刚才也承认了这是对他的不公平。因为他也不能选择。我自己原生也鸡飞狗跳的。还不如他的。
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SelfHeal
Mediterranean 发表于 2025-08-29 06:59
第一Facebook 晒幸福不一定真幸福;第二我想不出一帮亲戚一起旅游能有多爽,众口难调,热闹的表面下肯定要有人忍耐的;第三幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年要用一生来治愈,假设你闺蜜真和老公extended family来往甚欢,很有可能也是她从小成长环境被programed成特别擅长处理这方面关系,比如亲眼看到自己妈如何隐忍和奶奶和睦相处。你不擅长处理这方面关系,不是简单通过婚姻就可以得到这种关系,比如你嫁了她老公那样的,人也会自动和家庭疏远,你依然得不到这种大家庭温暖。根本没有高下之分,关键还是要注重小家生活,将来你娃结婚了还愿不愿意和你这个extended family来往取决于童年经历


“不擅长处理这方面关系,不是简单通过婚姻就可以得到这种关系,比如你嫁了她老公那样的,人也会自动和家庭疏远,你依然得不到这种大家庭温暖。”
看到这里我也有些释然了。从小到大我的确没有这方面的言传身教或者培训。也许得到了也可能会失去。

将来你娃结婚了还愿不愿意和你这个extended family来往取决于童年经历
是的。我需要给孩子一个尽量完美的童年。
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SelfHeal
猪舌头 发表于 2025-08-29 08:41
lz这种缺爱的状态下,如果想跟谁走近,并不是想要对等的相处,而是想要对方给她满满的爱。她在填满自己之前,一旦把谁当亲人,可能没法正常相处。

哎。你说的很对。
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dynosnoopy
人生就是一个祛魅的过程,楼主在亲密关系上未得到过满足就会总有不切实际的渴望。真的是不幸的童年需要一生去治愈,既便找到一个世俗意义上的好老公也不是因为爱,只是找到一个感觉安全的人,要不然怎么会现在还会说本来有机会有更好的选择呢?楼主现在还是挺幼稚的,但却是童年有创伤的人必然的结果,当幼年创伤发生时,人会停止生长从而形成一种自我保护机制。楼主对别人的看法很多其实都是一种自我投射,比如楼主感觉温暖的同学,也是楼主内心希望自己能成为一个温暖被人喜欢的人,但是这位同学也许只是情商高而已,温暖也不见得的。楼主总的来说还是幸运的,已经远离有毐的人有毒的环境,只不过想找回人生缺失的部分,想祛魅,但是心灵的成长只有向内求一条路,多看点心理学方面的书吧,现在网上资源也很多,好的心理治疗师也不好找
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millman
汗,我就不喜欢一大家子那种,因为我本人就内向,至亲至友只有几个,没觉得不好
金小羊
傻姑娘,我还以为你多大的事情不甘心呢, 你的孩子不需要多么慈爱的爷爷奶奶,他们最需要的是一个有很多很多爱的父亲和母亲,以及今后自己的爱人和孩子。
只要你和老公以及孩子有一个充满爱的核心家庭,这才是最好的。毕竟,什么爷爷奶奶阿姨舅舅表哥表姐,感情再好,一年也就见那么几面。不是朝夕相处,感情又能深到哪里去。阿姨舅舅啥的,自己没还结婚的话还行,自己结了婚有了娃,还不是一心扑在自己小家里。
你有善良有学识的老公,有娃,已经很幸福了! 珍惜自己拥有的,虚无缥缈的东西少想,好好的爱自己生命里真实的人。
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sushimao
你可以成为一个有爱的母亲,温暖的婆婆
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SelfHeal
dynosnoopy 发表于 2025-08-29 22:11
人生就是一个祛魅的过程,楼主在亲密关系上未得到过满足就会总有不切实际的渴望。真的是不幸的童年需要一生去治愈,既便找到一个世俗意义上的好老公也不是因为爱,只是找到一个感觉安全的人,要不然怎么会现在还会说本来有机会有更好的选择呢?楼主现在还是挺幼稚的,但却是童年有创伤的人必然的结果,当幼年创伤发生时,人会停止生长从而形成一种自我保护机制。楼主对别人的看法很多其实都是一种自我投射,比如楼主感觉温暖的同学,也是楼主内心希望自己能成为一个温暖被人喜欢的人,但是这位同学也许只是情商高而已,温暖也不见得的。楼主总的来说还是幸运的,已经远离有毐的人有毒的环境,只不过想找回人生缺失的部分,想祛魅,但是心灵的成长只有向内求一条路,多看点心理学方面的书吧,现在网上资源也很多,好的心理治疗师也不好找

人生就是一个祛魅的过程,楼主在亲密关系上未得到过满足就会总有不切实际的渴望。
你说的很对。我就是对家庭亲密关系上,尤其是父母亲密关系上没有去魅。就像是很多没有来过美国的人对美国有无线幻想,认为只要来了美国就能解决一切问题一样。
楼主现在还是挺幼稚的,但却是童年有创伤的人必然的结果,当幼年创伤发生时,人会停止生长从而形成一种自我保护机制。楼主对别人的看法很多其实都是一种自我投射,比如楼主感觉温暖的同学,也是楼主内心希望自己能成为一个温暖被人喜欢的人
我的确感觉自己心智有一部分永远停留在了6-9岁。那是我妈对我最不好的时间段。那段时间挨的打,挨的骂最多最严重。刚才有人说我总是“受害者情节“ 总想当个受害者。可能就是我那段时间很希望有人来救我。所以沉浸在了那个角色里面。
楼主,其实你可以成为和睦家庭的缔造者,从你开始,让你的下一代的另一半的朋友羡慕那种。其实我的原生也很糟糕,我也很羡慕。努力做好自己吧
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OrangeBron
lz你没错,温暖大家庭可能此生无缘了 很多人会告诉你说,你看到的一大家人其乐融融的景象,也未必真实,关起门来是什么样,你也不知道。我有不一样的体验,我是独生女,但是在一个大家庭长大,这个大家庭真的就像你看到的那么美好,摩擦是肯定有的,但是大部分时候都是你看到的那种温暖。我觉得这种被一个community接纳的需求是很基本的。有这种渴求很正常。
你现在需要做的是接受这个现实,acceptance看起来应该是这样的:你看到你同学发的朋友圈美好照片,意识到她有的东西,不意味着你就“应该”有,你心里失落是因为你在反复问“为什么我就没有”,归根到底,是因为你没有真正接纳这个现实,一旦你真的接纳了,这就是你人生的样子,不完美。你就不会再纠结了。
然后下一个课题,才是如何填补这个空缺


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SelfHeal
OrangeBron 发表于 2025-08-29 23:01
lz你没错,温暖大家庭可能此生无缘了 很多人会告诉你说,你看到的一大家人其乐融融的景象,也未必真实,关起门来是什么样,你也不知道。我有不一样的体验,我是独生女,但是在一个大家庭长大,这个大家庭真的就像你看到的那么美好,摩擦是肯定有的,但是大部分时候都是你看到的那种温暖。我觉得这种被一个community接纳的需求是很基本的。有这种渴求很正常。
你现在需要做的是接受这个现实,acceptance看起来应该是这样的:你看到你同学发的朋友圈美好照片,意识到她有的东西,不意味着你就“应该”有,你心里失落是因为你在反复问“为什么我就没有”,归根到底,是因为你没有真正接纳这个现实,一旦你真的接纳了,这就是你人生的样子,不完美。你就不会再纠结了。
然后下一个课题,才是如何填补这个空缺



lz你没错,温暖大家庭可能此生无缘了
很多人会告诉你说,你看到的一大家人其乐融融的景象,也未必真实,关起门来是什么样,你也不知道。我有不一样的体验,我是独生女,但是在一个大家庭长大,这个大家庭真的就像你看到的那么美好,摩擦是肯定有的,但是大部分时候都是你看到的那种温暖。我觉得这种被一个community接纳的需求是很基本的。有这种渴求很正常。

对。我不太喜欢设想别人呈现的就是一定是假象,什么“ 秀恩爱, x的快” , 什么“ 美好的一定是展示给外人看,内里打破牙齿和血吞” 这种。因为我现实生活中接触过有的人就是纯粹的善良,有的家庭就是真真正正的有爱,真真正正的亲密。我没有天真的认为大家庭会没有摩擦,是不可能的。但最关键的时候肯定还是给予力量的。

你现在需要做的是接受这个现实,acceptance看起来应该是这样的:你看到你同学发的朋友圈美好照片,意识到她有的东西,不意味着你就“应该”有,你心里失落是因为你在反复问“为什么我就没有”,归根到底,是因为你没有真正接纳这个现实,一旦你真的接纳了,这就是你人生的样子,不完美。你就不会再纠结

你心里失落是因为你在反复问“为什么我就没有”,归根到底,是因为你没有真正接纳这个现实。--- 我也真的很想接纳啊。但是怎么还是接纳不了呢? 还是去不了魅呢? 可能再等几年?
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qqzj
讲一下我奶奶的故事吧,她父母去世得早,哥嫂不愿意养,就早早把她嫁人了。 那个年代也没有避孕,就生了很多孩子。她有两点做得很好。第一就是永远一碗水端平,这保证了她和爷爷去世很多年了,一家人还常来常往。 第二,就是做事让人挑不出毛病。比如她不喜欢我妈,还是会伺候我妈的月子。每年给孩子们做小棉袄,所有孩子都有。 她后来是自己造出了一个大家庭。
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cable
回复 1楼 SelfHeal 的帖子
看标题,我以为lz要说《回留》这首歌。再会 我的爱 终究会释怀
这个世界上比lz惨的人太多了,知足常乐。
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arabdopsis
我完全无法理解为什么要跟一大群人一起出去。我喜欢自己安排自己的,自己一家我做主,还不用钱算来算去的。
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weisji
哎 不容易
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weisji
回复 10楼 lvbbforever 的帖子
很多家庭都是一地鸡毛的
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Dwar
回复 12楼 笨笨熊 的帖子
证明是好婆婆
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melodyw
从来不相信温暖大家庭,有人活实在,有人活表象
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yanle
理解lz。从自身做起,以后争取做个善解人意的婆婆/岳母,让自己孩子拥有个大家庭
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luckystar11
LZ 你的日子可能是别人这辈子无法得到的,想想国内很多人吧,大学毕业找不到工作。你在美国每天是平安健康,有健康的孩子,有一个还算和谐的家庭,还有一份工作。你为啥要和比你好的人比呢?另外社交媒体控制一下,大家都是只发好的一面,隐藏见不得人的一面。弯曲陈立人案之前,看instragram会不会也有种错觉觉得她们俩简直人生赢家,又是清华毕业又是留美硕士在大公司,买了房子,然后呢?过的好也是一辈子,过的惨也是一辈子,时间是不会等你的。你还不如用这些时间和你孩子老公的美好的回忆。
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luckystar11
SelfHeal 发表于 2025-08-29 23:09
lz你没错,温暖大家庭可能此生无缘了
很多人会告诉你说,你看到的一大家人其乐融融的景象,也未必真实,关起门来是什么样,你也不知道。我有不一样的体验,我是独生女,但是在一个大家庭长大,这个大家庭真的就像你看到的那么美好,摩擦是肯定有的,但是大部分时候都是你看到的那种温暖。我觉得这种被一个community接纳的需求是很基本的。有这种渴求很正常。

对。我不太喜欢设想别人呈现的就是一定是假象,什么“ 秀恩爱, x的快” , 什么“ 美好的一定是展示给外人看,内里打破牙齿和血吞” 这种。因为我现实生活中接触过有的人就是纯粹的善良,有的家庭就是真真正正的有爱,真真正正的亲密。我没有天真的认为大家庭会没有摩擦,是不可能的。但最关键的时候肯定还是给予力量的。

你现在需要做的是接受这个现实,acceptance看起来应该是这样的:你看到你同学发的朋友圈美好照片,意识到她有的东西,不意味着你就“应该”有,你心里失落是因为你在反复问“为什么我就没有”,归根到底,是因为你没有真正接纳这个现实,一旦你真的接纳了,这就是你人生的样子,不完美。你就不会再纠结

你心里失落是因为你在反复问“为什么我就没有”,归根到底,是因为你没有真正接纳这个现实。--- 我也真的很想接纳啊。但是怎么还是接纳不了呢? 还是去不了魅呢? 可能再等几年?

我觉得你过的太顺了,如果现在让你失去一样你现在所拥有的东西,比如健康,平安,家人的健康平安,家庭和睦,在美国有房子住,有身份,有份工作和收入, 你一定没空去思考为啥别人这么幸福。老天给我们的东西看一看,珍惜一下。别盯着不属于你的东西怨念。
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SelfHeal
qqzj 发表于 2025-08-29 23:14
讲一下我奶奶的故事吧,她父母去世得早,哥嫂不愿意养,就早早把她嫁人了。 那个年代也没有避孕,就生了很多孩子。她有两点做得很好。第一就是永远一碗水端平,这保证了她和爷爷去世很多年了,一家人还常来常往。 第二,就是做事让人挑不出毛病。比如她不喜欢我妈,还是会伺候我妈的月子。每年给孩子们做小棉袄,所有孩子都有。 她后来是自己造出了一个大家庭。

谢谢分享。你奶奶很伟大。自己没有得到什么,但是却付出了那么多。
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bubblewannasay
你这个真是钻牛角尖外加超无聊内耗。你的那位同学po出来的肯定都是她想让大家看到的一面啊,大家庭的人多是非多,糟心事肯定比你多,只是这样的事她不会po给别人看。就算是亲人们的聚会也是需要时间和精力的,聚来聚去也就这么回事,省下时间精力做更重要的事情。可以琢磨怎么挣钱,可以带孩子去旅游,可以发展一个自己的爱好等等等等,好多好多事情可以做。和亲戚走动根本不是什么必不可少的事。你说在美国大家抱团生活,我怎么觉得恰恰相反,在美国大家都注重边界感,都是关起门来小家庭好好过。你自己别内耗,好好奋斗,这才能给你的孩子带来好的生活,你要是非觉得人气不够,你就再生几个热闹热闹,而不是指望孩子能有180个cousin相互扶持。