树洞一下：一想到要回国胃里就像吃了块石头

胃里沉沉的，消化不良的感觉。然后精神上属于一种应激状态，吃了安眠药也睡不着，或是睡着了也半梦半醒的。
先是来回要50-60个小时的飞机（美东，含转机时间），然后还要汽车。腰不好，平时上班坐超过一个小时就疼，大部分时间站着工作，更别说在飞机上睡觉。
吃喝玩乐是没有的。回去就是不断地请亲戚吃饭喝酒送礼物，因为母亲在国内养老，需要打点亲朋。亲戚们都不错，可是当地吃饭必喝酒，一顿饭两三个小时，每个饭桌都烟雾缭绕，呛得我嗓子疼。
亲情是感受不到也不期待的。家暴家庭长大，父亲已去世，妈妈从我记事起就只有哭加抱怨两件事，从我初中起就照顾她的情绪和人情关系等等。从大学毕业起就负担母亲的生活费医疗费各种费用，她没工作没房子没养老金。一想到买一张商务舱的钱够我妈两年的生活费，就舍不得了。我花的每一笔钱买的每一样东西，都要被我换算成等于我妈多长时间的生活费，我都神经了。
可是必须隔段时间回去看她，因为道义上母亲在国内独自养老，我不回去看看说不过去。跟自己过不去还是怕亲戚们说闲话？我也理不清。完了，说半天，发现是自己命苦，和回国没关系。这就是一个硬着头皮必须完成的任务。从计划的那一刻起就压力巨大，每次再踏上美国的土地就如释重负，可以暂时把过去那些不堪的经历痛苦的回忆放在一边。
如果一件事让你吃不下睡不着浑身炸毛般如临大敌的感受，我一定要做吗？我自己能健康活到退休吗？

我妈不需要给钱养老我也舍不得买商务舱啊，人的一生快乐不快乐是由自己决定的。别给自己套上太多枷锁

我挺能理解的，这种回国，和放松的回去吃吃喝喝旅游完全不是一回事

为什么不把你妈接美国养老

非常理解你的感受。人情来往真的好累。其实还是你妈妈的问题，她如果能积极乐观心态好，不至于让你那么为难。 我妈也是，亲戚对她来说比自己孩子还重要。她的面子问题是活着的唯一动力和乐趣。

我是绝对不干这样的事。

likewatersun 发表于 2025-06-26 19:52
胃里沉沉的，消化不良的感觉。然后精神上属于一种应激状态，吃了安眠药也睡不着，或是睡着了也半梦半醒的。
先是来回要50-60个小时的飞机（美东，含转机时间），然后还要汽车。腰不好，平时上班坐超过一个小时就疼，大部分时间站着工作，更别说在飞机上睡觉。
吃喝玩乐是没有的。回去就是不断地请亲戚吃饭喝酒送礼物，因为母亲在国内养老，需要打点亲朋。亲戚们都不错，可是当地吃饭必喝酒，一顿饭两三个小时，每个饭桌都烟雾缭绕，呛得我嗓子疼。
亲情是感受不到也不期待的。家暴家庭长大，父亲已去世，妈妈从我记事起就只有哭加抱怨两件事，从我初中起就照顾她的情绪和人情关系等等。从大学毕业起就负担母亲的生活费医疗费各种费用，她没工作没房子没养老金。一想到买一张商务舱的钱够我妈两年的生活费，就舍不得了。我花的每一笔钱买的每一样东西，都要被我换算成等于我妈多长时间的生活费，我都神经了。
可是必须隔段时间回去看她，因为道义上母亲在国内独自养老，我不回去看看说不过去。跟自己过不去还是怕亲戚们说闲话？我也理不清。完了，说半天，发现是自己命苦，和回国没关系。这就是一个硬着头皮必须完成的任务。从计划的那一刻起就压力巨大，每次再踏上美国的土地就如释重负，可以暂时把过去那些不堪的经历痛苦的回忆放在一边。
如果一件事让你吃不下睡不着浑身炸毛般如临大敌的感受，我一定要做吗？我自己能健康活到退休吗？

那是谁养你到大学毕业呢？

为什么不把你妈接美国养老
xiaoxiaopai 发表于 2025-06-26 19:59

肯定是有两害取其轻啊，已经取了就应该快乐ENJOY。刚好有机会回国。又不用天天被折磨。

回复 7楼 bluecrab 的帖子
这是典型的山河四省的问句 又是谁经过楼主同意把她带到世界上来的呢

bluecrab 发表于 2025-06-26 20:02
那是谁养你到大学毕业呢？

我爸第一年给了5000块，其它都是自己打工挣的。做家教、给出版社校书、给报纸拉广告等等，因为有名校效应，大学扩招没那么厉害的时候，所以还不算太困难。我在外面打工吃的苦还在家吃的苦比，不值一提。

我就恨自己为什么有这么强的道德感，为什么钱给了亲戚打点了，心里还是过意不去。

要不你把机票钱给你妈妈和你亲戚呢？
我觉着指不定那样他们更高兴

“一想到买一张商务舱的钱够我妈两年的生活费，就舍不得了”
看来，你妈一年生活费就五千刀，还好啊。 你回去除了看亲人，还可以四处玩玩，散散心，心理会轻松很多。 你跟你妈说回国一周，自己再偷偷出去玩一周，你妈也不会知道。

还真有这个可能，回去一趟机票加礼物请客等等最少三四万人民币吧，如果能花这个钱免除道德义务我是非常非常非常非常高兴的

likewatersun 发表于 2025-06-26 20:09
我就恨自己为什么有这么强的道德感，为什么钱给了亲戚打点了，心里还是过意不去。

那你还没到你妈妈真的需要人贴身照顾的时候呢
那个时候你打算怎么办，也是让亲戚来？
我觉着目前还真不算你最难的时候

来回50-60小时？！这定什么航班，腰不好坐飞机是辛苦，就花点钱买个舒服吧，毕竟不是每周每月坐飞机。 回去不是为了旅游为了度假确实心情不一样，既然为了看妈妈，就想开点，陪着妈妈的时间和体力尽量享受，等到需要时时刻刻离不开人的时候更难

likewatersun 发表于 2025-06-26 20:12
还真有这个可能，回去一趟机票加礼物请客等等最少三四万人民币吧，如果能花这个钱免除道德义务我是非常非常非常非常高兴的

你目前回去的频率是多少。一年一次？

精神折磨成这样了，就不要勉强自己了，自己的命也是命啊

哈哈 可怜的娃 这么大岁数了就得想办法跟自己和解嘛 你这么孝顺妈妈，亲戚们还请客，口碑肯定不错

美东啊，一般是2-3小时飞到芝加哥或华盛顿之类，转机待机，然后16-17小时飞国内，住一晚，然后三四个小时汽车

道德枷锁也不是一天两天造成的，是儿时的文化环境浸染，我们小时候就接触到养儿防老啊，百善孝为先这些大道理，加上亲戚就是一群群看客，他们的思维也是被同样的道德枷锁束缚着，大家都在表演，面具戴久了也摘不下来。久了就是你心中的大石头。

理解有时候人情是很难却的，但是如果你喝酒真难受可以说自己体检肝功能有问题不能喝酒，一般现在国内劝酒没有以前这么猛了，很多不想喝的随便找个理由大家也就不劝了。 烟就无解了。

半瓶水，看空的一半永远悲观，看满的一半永远乐观。 凡事努力看好的那一半吧。至少楼主妈妈还健在，身体还尚可，没到卧床要人照顾的时候。 至少还有一个亲人可以探望。

回复 7楼 bluecrab 的帖子
要这么说，那也不用给你面子了。孩子考上大学让谁扬眉吐气了？

那个…我从来都坐non-stop航班，倒是不会来回50-60个小时。宁愿下了飞机再上高铁。上面看到lz的旅途描述了，表示压力很大。

干脆就把老母亲接来美国吧。经济舱就行，干嘛非要商务舱？合得来就一起住，合不来就给她排队等老人公寓。

楼主回去的频率是啥？可能真不如直接把旅费请客费打钱过去。

xiaoxiaopai 发表于 2025-06-26 19:59
为什么不把你妈接美国养老

我妈不愿意，觉得不自由（比如不能自己上街买菜），另外我也受不了，会引发CPTSD.

把这些时间精力和金钱成本来找个靠谱的心理咨询师，参加自助团体，休假一段时间，都会对身心成长有帮助。
个人成长后这些原生家庭问题就变得没那么严重了

對於上一輩，理解，接受，但是不表示認可和自己也要那麽做。
做完應該做的事情之後，留一兩天時間給自己，吃吃逛逛，見見想見的人，花一點時間和錢給自己一個獎勵，就容易繼續前行，負面情緒也沒有這麽大了。
加油!

楼主，到了咱这个年纪，有些事，即使你不想做也必须去做。你所能掌控的，是用什么心情去做。就像过日子一样，高兴是一天抑郁也是一天，而你的生命并不会因为你郁郁不乐而延长。所以既然要做，就往好处想。比如你娃如果问你妈妈妈妈你又回中国干什么呀？你说妈妈去照顾妈妈的妈妈呀。hopefully ，你娃到时候也会有样学样呢

来回50-60 小时的飞机？看着都觉得累。对自己好点，不用买商务舱， 尽量买直飞到中国。如果国内旅途复杂，直飞到国内可以先休息一下，再买高铁或者其它交通工具到家乡。
带礼物或者送钱给亲戚，不一定要吃饭，给够礼物大家都开心。
理解楼主的压力，很多事情要想法解决，大石头一直压着，就没法健康快乐的活着

下次回去就说发烧了阳了，只送礼物就不要吃饭喝酒了

美东回国，如果家不在北京或上海，单程25-30小时（包括转机时间）太平常了！说尽量买直飞的，问题根本就没有直飞啊！疫情之后一直没有恢复直飞的航班啊…

哈哈，我和chatgpt说了，它可真是个优秀的心理医生。 “这就好比——你在人群中演出一场“好女儿”的戏，所有人鼓掌，你一个人下台后崩溃哭泣。” 你心里有一个声音在喊：

“你们凭什么以为我想回去？我不是幸福回家，是咬牙回去完成任务！”

elinaelina 发表于 2025-06-26 20:00
非常理解你的感受。人情来往真的好累。其实还是你妈妈的问题，她如果能积极乐观心态好，不至于让你那么为难。 我妈也是，亲戚对她来说比自己孩子还重要。她的面子问题是活着的唯一动力和乐趣。

她的面子问题是活着的唯一动力和乐趣。

楼主我帮你问了chatgpt，有一句是：“你有权利保护自己的心理健康”。希望这句话能帮你应对所有站着说话不腰疼的人。

楼主这么想吧，至少没有365天住你家。

抱抱楼主，和你一样的感受，也是东岸。 我妈倒是和所有亲戚都闹翻了，我没有应付大群亲戚的烦恼。只需要维护两家。 但我还是不想回去被我妈精神折磨，我妈是真正的NPD。 有保姆贴身照顾着，我付着所有费用，每周打电话，也算给她养老了。就这么熬着吧，完全不想回国。

回复 1楼 likewatersun 的帖子
抱抱楼主，真不容易。如果楼主母亲现在身体还行，不需要照顾，那楼主也许可以减少回国次数，省下来的钱也可以贴补母亲，自己也能轻松一点

回复 4楼 xiaoxiaopai 的帖子
为什么要接美国来？美国能养老？

回复 12楼 whatever. 的帖子
其实很可能她那也是这样想的，但是和他一样纠结于亲戚朋友的舆论绑架

来回50-60 小时的飞机？看着都觉得累。对自己好点，不用买商务舱， 尽量买直飞到中国。如果国内旅途复杂，直飞到国内可以先休息一下，再买高铁或者其它交通工具到家乡。
带礼物或者送钱给亲戚，不一定要吃饭，给够礼物大家都开心。
理解楼主的压力，很多事情要想法解决，大石头一直压着，就没法健康快乐的活着
落叶纷飞 发表于 2025-06-26 20:50

这个饭是非吃不可的，那是你， 从美国回来的闺女，家族之光对邀请人的社交地位，家族圈身份的肯定！你敢不吃这顿饭？你看不起我穷亲戚是不是？
吃了一顿，你能不吃其它的十顿二十顿？你给他面子不给我？

同情楼主。
要不先直飞去某个城市玩个一个星期调整好状态了再去老家应酬， 吃饭时不要喝酒，编个病就是了。

理解，但似乎也没什么办法。

特别能理解楼主

这么为难就尽量少回去反正也没什么感情，既然都远离了更没必要强装钱给到位了就行

接到美国养老比这个方便吧

回国就当任务了，你多学学怎么搞机票，你这是在完成任务，不要掺杂太多情感，你要真想回的值，那下回你看完妈妈自己出去走走，国内旅行真的很便宜很方便，人也很好，一个人旅行也完全不是个事，安全感满满，你在家吃了很多苦，但是生活还是有很多甜的，慢慢看看别的风景，不要老把自己困在苦难里面

人情往来真的有时候太消耗人了

你这样的体验感真的不宜回国 呆在哪里舒服 哪里不舒服 自己的身体最知道，
我最近琢磨出来的 对于祖国的感觉其实可能与国家无关，而是和一个人原生家庭关系 特别是和母亲的关系有重大影响，所以祖国叫homeland啊，如果家无温暖 亲情破碎 可不就对回国无感了？我自己就是这样的
我和国内已断亲，现在回国就是买买东西见见朋友，回国于我是吃不好也睡不好，除了一些可以用到的便利 其它没什么让我惦记的了

likewatersun 发表于 2025-06-26 20:12
还真有这个可能，回去一趟机票加礼物请客等等最少三四万人民币吧，如果能花这个钱免除道德义务我是非常非常非常非常高兴的

你可以这样试试，没准两边都更舒服了
人到中年 最大的功课就是和自己和解

别回去受罪了，定期给钱吧

我妹妹有个同事在北京他老娘在湖南， 他也因为工作忙不能亲自照顾他妈就请了保姆，告诉保姆每年给加工资，所以工作时间越长工资也更高，那个保母照顾他妈很尽心，家里也装了摄像头，这样子就不会有精神负担，还可以常常查看。我觉得这样比较好，找亲戚照顾即使付了钱自己感觉也不舒服。

同感，我也是妈妈在国内独自养老，还好她有存款退休金，哥哥在国内（离得挺远）可以偶尔去看她，加上她比较开明，总是劝我不回国不折腾，但她不走动就是得我走动，两小娃加繁忙工作，每次回国也是脱一层皮加费很多钱。

bluecrab 发表于 2025-06-26 20:02
那是谁养你到大学毕业呢？

道德绑架又来了，生了娃不养是畜生不如

你这个回国一趟 精神压力太大了。 别背负太多了，还是按时给钱就行了。 这里里外外都想照顾到，太累了。 你自己能成长起来 都很不错了。

养老金你看看你家乡还有没有一次性买断15年政策了，给你母亲买上，到岁数每月起码有点吃饭钱，医保也买上吧，比你自己自费强，起码报销些。太穷的，政府还有补贴，利用好。还有下岗的给补贴的，你自己就交钱少，那个北京兰兰YouTuber不是说了吗，她只工作10年买了20年最低档社保，现在每个月拿3000多，当初如果交钱多，每月钱更多。她弄了下岗政策补贴，当时每个月才交200多。
你应酬亲戚时间和钱不如给你母亲请陪诊。亲戚自己都有自己的工作和家事。能用专业护理和陪诊，自己请专业的做这些比较好。亲戚间来往全靠你母亲个人魅力和平常关系，不是靠你回去几天的钱和应酬。

回国之前还哭了两场

还真有这个可能，回去一趟机票加礼物请客等等最少三四万人民币吧，如果能花这个钱免除道德义务我是非常非常非常非常高兴的
likewatersun 发表于 2025-06-26 20:12

抱抱lz
你就想着用不多的钱和不多的时间，完成一年里应尽的道德义务，回来一年还有11个月的没有束缚的日子。。。也不是很糟糕
我们不能选择出身，不能选择父母。尽力让自己活成自己想要的样子

文字写得很命苦
但其实仔细想想，就是出了一点钱，让亲戚帮自己的母亲养老。楼主是相当幸福的人，不要说苦好吧。
所以楼主你要自己把心情调适一下，你这个不算苦的，真的。有几个人不要疼腿疼的，有几个人回国不头疼二手烟的，没必要觉得自己苦成啥样了。

童年的家暴那是另外一回事，楼主没有详述，我们也不多话。

跟我回国的心情差不多。我在我家乡只待3-4晚，而且只住宾馆。

elinaelina 发表于 2025-06-26 20:05
回复 7楼 bluecrab 的帖子
这是典型的山河四省的问句 又是谁经过楼主同意把她带到世界上来的呢

这话说得，不想来当初游那么快干嘛？
待在原地不动不就好了?

国内支付宝上都可以找阿姨，你可以试着找阿姨上门，做亲戚以外照顾妈妈的候补资源，做到阿姨如果临时有事，你也可以不一定求亲戚。然后给照顾妈妈的亲戚发大一点的红包，给妈妈经常买点吃的。感觉这种花费组合比机票花费要持久。不知道你可以做到不在乎别人怎么说不，远程和亲戚打电话聊天沟通下，顺便感谢发个红包，说明自己有事情所以回不去，麻烦他们照顾，他们应该也挺开心的。

cool.mint 发表于 2025-06-27 08:35
抱抱lz
你就想着用不多的钱和不多的时间，完成一年里应尽的道德义务，回来一年还有11个月的没有束缚的日子。。。也不是很糟糕
我们不能选择出身，不能选择父母。尽力让自己活成自己想要的样子

你这个思路有启发，谢谢

给你妈安排养老院吧，这种人情往来比养老院纯花钱更累

我仔细想了一下，“出了一点钱，让亲戚帮自己的母亲养老”这件事单说确实不算命苦，养老比这为难的情况多了去了，童年过得不好的也多了去了。我觉得苦的是这样一种对比：就是别人的回家、回国都和亲情、玩乐联系在一起，而我的回国和受苦、创伤联系在一起， 甚至我机票还没买，昨天查了一会机票，就开始胃疼、头嗡嗡地不能思考、眼镜也开始花看不清屏幕、忍不住对孩子发脾气，等等。我多希望自己处在一种“温暖、开心、期待”的心境下回国呀！看别人描述回国都是这些词。

同情楼主。我也是一样的情况。每次都是咬牙回国，权当作对自己的磨练了！

xiaoxiaopai 发表于 2025-06-26 19:59
为什么不把你妈接美国养老

国内老人没事可以走路去公园，或者椅子门口一坐跟街坊邻居聊天。接她过来让她早点抑郁早点死吗

这简单啊，哭穷，说你是借钱买机票回国的，所以回国之后，找你妈和亲戚们，从她们身上能刮多少刮多少。

这样一举两得，既（部分）解决了经济问题，也解决了亲戚们说闲话的问题。

抱抱楼主！不容易啊。回国尽量再安排一点自己喜欢的项目吧。比如做头发，做脸，买买买。

回复 1楼 likewatersun 的帖子
抱抱你，感觉你很不容易；就算不坐商务舱，经济舱直飞也不需要50-60h吧，这个时长太吓人了！回国一趟简直遭罪。 如果你能吃苦，就有吃不完的苦；看了你的例子，真的信了。 要不要转换一下思想，把自己放第一位，然后再考虑其他。

别回去受罪了，定期给钱吧

亲戚们人不坏，从没有主动要过礼物，我是他们眼里的最懂事最能干的小辈，说是“家族之光”不为过；他们当然也以为我这么好的孩子也一定是受爸妈宠爱的，所以我现在回馈也理所当然。但没有人知道我爸家暴我妈懦弱我从小学开始就过着每天提心吊胆、哄爸爸不要生气、哄妈妈不要伤心、大学学费都是自己打工挣的、工作了就替家里还债这样的事。现在我爸人已去多年，我也不能和亲戚们说“当年他打人可狠了，威胁我不给我学上”， 而我妈年老体衰全仰仗我，我也不忍心再质问她“当年你为什么不反抗”。旧事都不能翻出来了，上次回国聚餐饭桌上有亲戚夸我命好（大概因为名校毕业又出了国），我强忍着没有当场暴走。回去还得装出幸福感恩的样子。

大部分人都必须养老的，不是你一个人，不要把自己想的那么苦吧。这种精神状态纯属自己给自己找不痛快。

减少回国频次吧，完全不回国估计你也做不到。我和我妈光打电话我就炸毛，后来降低电话频率之后精神状态好多了。

真的苦的不是养老本身。

马上就要回国的飞过，想想6点的飞机就头大，没什么办法，尽量去想好的事情，比如去哪家馆子吃好吃的，在pdd上收藏一堆想买的好玩的东西，原则就是努力屏蔽那些不开心，分散注意力，破事干就完了，别想太多

mtwash 发表于 2025-06-27 08:40
文字写得很命苦
但其实仔细想想，就是出了一点钱，让亲戚帮自己的母亲养老。楼主是相当幸福的人，不要说苦好吧。
所以楼主你要自己把心情调适一下，你这个不算苦的，真的。有几个人不要疼腿疼的，有几个人回国不头疼二手烟的，没必要觉得自己苦成啥样了。

童年的家暴那是另外一回事，楼主没有详述，我们也不多话。

Re. 很矫情，试想一下，如果是宝贝儿子女儿在国内老家，换个心情，可能干同样的事情，心花怒放了。

likewatersun 发表于 2025-06-27 11:06
真的苦的不是养老本身。

控诉小时侯虐待就控诉小时候虐待，把回去一次的辛苦写成那样，真让人觉得矫情了，家在农村没有直飞，没座商务的人多了去了

likewatersun 发表于 2025-06-26 20:06
我爸第一年给了5000块，其它都是自己打工挣的。做家教、给出版社校书、给报纸拉广告等等，因为有名校效应，大学扩招没那么厉害的时候，所以还不算太困难。我在外面打工吃的苦还在家吃的苦比，不值一提。

那时候家教还是不错的，一个暑假我能接到三四千rmb的活。做翻译当导游带团我也都做过

楼主不清楚你的具体情况，但能理解你的难过，你的父母是真的配不上你这样一个孩子的。也许多看书和看心理医生能化解你一部分的童年阴影。 每个人都有自己的因果，也许你可以接受网友建议，少回国，告诉家里你身体不好，工作出了问题，总之就是叫苦叫穷，放下别人家孩子的光坏，放下太强的道德感。 真正爱子女的父母应该也会自立自强，尽力学习新技能，自己努力维护和亲戚的关系，不把这些责任都推给女儿的。如果仅从现实角度讲，你不欠你父母什么，我觉得你早就还清了。

SkinnyKat 发表于 2025-06-27 12:07
楼主不清楚你的具体情况，但能理解你的难过，你的父母是真的配不上你这样一个孩子的。也许多看书和看心理医生能化解你一部分的童年阴影。 每个人都有自己的因果，也许你可以接受网友建议，少回国，告诉家里你身体不好，工作出了问题，总之就是叫苦叫穷，放下别人家孩子的光坏，放下太强的道德感。 真正爱子女的父母应该也会自立自强，尽力学习新技能，自己努力维护和亲戚的关系，不把这些责任都推给女儿的。如果仅从现实角度讲，你不欠你父母什么，我觉得你早就还清了。

其实就是她父母真弱的时候就该帮，能自理的时候，她先管好自己的小家和自己工作，为自己养老做好准备。看她怎么想她自己父母的，就该知道应该为自己养老做什么准备，别给孩子添负担，省得被她子女嫌弃，觉得麻烦。

我回国也是种负担，没办法简单吃吃喝喝喝玩玩。该负的责任是要负的。不过我高兴的一点，我爸身体还健康，能带他出去旅游。主要是我弟一家跟我爸住一起，啃老还啃我。老爸以后还得我弟他们照顾，所以该付出的还得付出。弟弟无能娶了个周围人人都知道的猪样媳妇，又懒又蠢又贪吃，我回去不说金钱付出，体力付出的筋疲力尽，还一出门就被人告状或者数落你家弟媳如何如何。我是长房长女，还有一大家族的各种矛盾都找我诉说，我无能为力，只能嗯嗯啊啊。 相比lz，我觉得lz家还算简单了。

回复 11楼 likewatersun 的帖子
你被道德绑架了

你母亲在国内有亲戚照顾，你就出点钱。这还不要感谢亲戚吗？

SkinnyKat 发表于 2025-06-27 12:07
楼主不清楚你的具体情况，但能理解你的难过，你的父母是真的配不上你这样一个孩子的。也许多看书和看心理医生能化解你一部分的童年阴影。 每个人都有自己的因果，也许你可以接受网友建议，少回国，告诉家里你身体不好，工作出了问题，总之就是叫苦叫穷，放下别人家孩子的光坏，放下太强的道德感。 真正爱子女的父母应该也会自立自强，尽力学习新技能，自己努力维护和亲戚的关系，不把这些责任都推给女儿的。如果仅从现实角度讲，你不欠你父母什么，我觉得你早就还清了。

“放下别人家孩子的光坏，放下太强的道德感。”
对，能放下这两点心里就不会那么苦了

elinaelina 发表于 2025-06-26 20:05
回复 7楼 bluecrab 的帖子
这是典型的山河四省的问句 又是谁经过楼主同意把她带到世界上来的呢

是吗？哪她为何还不自我了断？

likewatersun 发表于 2025-06-26 19:52
胃里沉沉的，消化不良的感觉。然后精神上属于一种应激状态，吃了安眠药也睡不着，或是睡着了也半梦半醒的。
先是来回要50-60个小时的飞机（美东，含转机时间），然后还要汽车。腰不好，平时上班坐超过一个小时就疼，大部分时间站着工作，更别说在飞机上睡觉。
吃喝玩乐是没有的。回去就是不断地请亲戚吃饭喝酒送礼物，因为母亲在国内养老，需要打点亲朋。亲戚们都不错，可是当地吃饭必喝酒，一顿饭两三个小时，每个饭桌都烟雾缭绕，呛得我嗓子疼。
亲情是感受不到也不期待的。家暴家庭长大，父亲已去世，妈妈从我记事起就只有哭加抱怨两件事，从我初中起就照顾她的情绪和人情关系等等。从大学毕业起就负担母亲的生活费医疗费各种费用，她没工作没房子没养老金。一想到买一张商务舱的钱够我妈两年的生活费，就舍不得了。我花的每一笔钱买的每一样东西，都要被我换算成等于我妈多长时间的生活费，我都神经了。
可是必须隔段时间回去看她，因为道义上母亲在国内独自养老，我不回去看看说不过去。跟自己过不去还是怕亲戚们说闲话？我也理不清。完了，说半天，发现是自己命苦，和回国没关系。这就是一个硬着头皮必须完成的任务。从计划的那一刻起就压力巨大，每次再踏上美国的土地就如释重负，可以暂时把过去那些不堪的经历痛苦的回忆放在一边。
如果一件事让你吃不下睡不着浑身炸毛般如临大敌的感受，我一定要做吗？我自己能健康活到退休吗？

来回50-60小时？你从印度起飞的吧？

哎，拍拍楼主，没办法的，看你的描述好像也没有优化的余地了，咬牙坚持吧。人到中年其实大家都不容易的

母亲如果需要人照顾了给她找一个好的养老院吧。 花钱就能解决很多问题。

回复 1楼 likewatersun 的帖子
都是啥亲戚烟雾缭绕的饭局，不想联系就别联系

mailbox777 发表于 2025-06-26 20:41
干脆就把老母亲接来美国吧。经济舱就行，干嘛非要商务舱？合得来就一起住，合不来就给她排队等老人公寓。

万一楼主不是公民呢？哪来的老年公寓

抱抱，你真不容易。你妈也不容易

明白。国内人情关系是很麻烦。总之楼主的原生家庭条件不好。回国的确是不会让人心情愉快。 其实在哪里不是呢。自己保重好身体才重要。受不了亲戚就别聚了。

你的痛苦来源不是买不起商务舱，也不是亲戚需要喝酒请客送礼，也不是有人抽烟熏到你，也不是你妈没钱，你的痛苦来源是你自己，而且只是你自己，是你自己要给你妈钱的，是你自己要回国看你妈的，是你自己要打点亲戚的，是你自己要陪亲戚吃饭喝酒的，是你自己要闻亲戚的烟味的，你不回国，不见亲戚，只把钱给你妈和亲戚打回去，一切都还是照常，不信你试试
你就是那种面前一面铁栅栏，左、右、后都是空空荡荡，然后两手抓着面前的铁栅栏高喊，我是个囚徒我好苦我好难的人，获得自由很简单，你往左、右、后转然后走开就可以了

elinaelina 发表于 2025-06-26 20:19
道德枷锁也不是一天两天造成的，是儿时的文化环境浸染，我们小时候就接触到养儿防老啊，百善孝为先这些大道理，加上亲戚就是一群群看客，他们的思维也是被同样的道德枷锁束缚着，大家都在表演，面具戴久了也摘不下来。久了就是你心中的大石头。

说得很有道理。山河四省的通病。

likewatersun 发表于 2025-06-26 20:44
我妈不愿意，觉得不自由（比如不能自己上街买菜），另外我也受不了，会引发CPTSD.

说得好像你准备回国探亲没引发CPTSD似的