因为你坐飞机去做的事情对你来说是很痛苦的事情，所以你迁怒于坐飞机，如果你坐同样的飞机行程去一个地方吃喝玩和看望对你特别好的亲人，信不信你根本不会在意这个行程？你这种心理是 displaced anger "Displaced anger, also known as misplaced anger, is when a person redirects their anger towards a target or situation that is not the true source of their frustration. It's a psychological defense mechanism where emotions, often originating from a difficult or threatening situation, are channeled elsewhere."
就是，一堆住在旧金山洛杉矶的人在那说别人‘谁让你不买直飞’，真是病得不轻
我就不信你少给些钱你妈能住大马路上去，都是惯的
可以的话你妈2年过来一次住几个月，你2年回去一次住1个月，这样能减少你的痛苦
话说楼主这么不喜欢回去，直接给钱人不回去呢？经济舱票价也是钱啊，多给妈点，偶尔打个微信电话，完美解决了啊? 我们家完全没有这些一地鸡毛的事，我一年也才回去一次。正在计划趁着秋天气候好去旅游一趟顺访爸妈，那明年的春节就可以不去了。
这有什么可质疑的，含转机，单程25、26小时的一大把， 我还是选的one-stop
你妈怎么不是加害者，你不是自己说的“妈妈从我记事起就只有哭加抱怨两件事，从我初中起就照顾她的情绪和人情关系等等”，你妈对你倾倒情绪垃圾，和你颠倒亲子关系，要未成年的你承担照顾她的责任，同时也没有保护你导致你目睹她被家暴造成你的心理创伤，这些都是你妈对你的主动和被动的伤害，你竟然还认为你妈不是加害人，你妈是个enabler，妥妥的受害者和加害者的双重角色，你是整个家庭唯一的受害者
现在你的痛苦，来自你根本没被治愈的童年心理创伤，以及中国道德枷锁给你的压力，能帮你的人只有你自己，因为只有你自己能带你去看心理医生，只有你自己能帮你做努力治疗心理创伤，目前看你的基本认知都还没搞清楚，治愈的第一步都没走出去
楼主我理解你，去年之前，我还想争个理出来，但是后来我放弃了，怂了，我觉得这些血脉关系是写在我们基因里了，我也不知道怎么解释这种心情，所以后来我就放弃挣扎了，你麻木了就不会挣扎了，真的，就是一种打不过就加入吧，我们就当个dead fish随波逐流吧，我现在每年回一次过，但是不呆很久一周两周顶天了这样。。。舟车劳顿可以选择在北京上海 这些地方，落地当天住一晚，再赶回家，会好很多。。。。前年我回国的时候，两天时间转了4趟飞机，就算是商务舱颠簸了48小时，也累懵了
给我说崩溃了，哭死
崩溃了好，就是要把你说崩溃，只有你多崩溃几次，才能认识到你现在这样逼迫自己继续受虐待是不行的，你必须自救，停止被虐，停止被吸血，找心理医生治疗创伤
你的身体比你的认知脑知道得多，你需要听从身体的指令，身体发出信号让你停止，你就应该停止
谢谢，被点醒了。我还在纠结她也七十多了，要是我这次不回去，万一见不到了，是不是要内疚；回去的话，又想凭什么我要半辈子勉强自己做事？ 我上大学是拿到通知书告诉爸妈，他们才知道我那年高考。我爸在暴虐我妈在关注自己的痛苦，没有人知道我几年级了。我上午考试、中午给自己做饭、下午再考试。
站这里 现在都流行写小作文吗？
我以为过去的事都过去了，头疼的就是坐飞机。和大家聊聊才发现不是那么回事。坐飞机只是表象，一开始没想明白。
说得很好 我的母亲和楼主母亲类似的样子 从小就不停的和我抱怨我爸的诸多不是 还说是为了我不离婚受这委屈 我长大了也听烦了，就和她说过的既然那么不开心，就离婚吧 她骂我没良心，继续哭诉她多么不容易 然后利用我控制我爸
我讨厌我爸做的那些事情，但我讨厌我妈（这个人），我一直告诫自己不要活成她的样子
我爸妈物质到没有亏欠我什么（当然我也很争气，从小到大都拿奖学金）我那么努力也是想着要远离他们，
我但凡想到要请他们来或者要回去探望他们，我就开始抑郁
说的好
你和你妈都没感情。 你多给钱， 找人照顾你妈， 亲戚一律不见。 你都和你妈没感觉， 还有啥亲戚非要见？ 这样你就回去见见你妈， 然后出去旅游。 吃喝玩乐。
听一个同事说过，她妈40多就要求她给洗脚，洗了几次后她问“打算洗多久”，她妈回答“每天，你要尽孝”，她说“你才40出头，不可能”，就再也不给洗了
人要对得起自己
除了一线/沿海地区，很多人回家都差不多吧，你飞回国内之后只需要3/4个小时汽车就到家了？感觉还不是特别边远的地方。
主要还是心理原因不想回吧…
说不定她妈还想着“你回来干嘛，不如把那些$$给我”
这是把孩子的自尊压到及至，直到没有，就可以了。洗脚这种事情自己可以做，很老都可以自己做，做不了有钱可以请看护。如果动不了，又没钱，绝大多数孩子会做。洗脚宣传就是打压自尊，每次看到都极度不舒服。
不知道我道德正确与否，能举几个成功人士的例子，天天给父母洗脚的？
因为你坐飞机去做的事情对你来说是很痛苦的事情，所以你迁怒于坐飞机，如果你坐同样的飞机行程去一个地方吃喝玩和看望对你特别好的亲人，信不信你根本不会在意这个行程？你这种心理是 displaced anger
"Displaced anger, also known as misplaced anger, is when a person redirects their anger towards a target or situation that is not the true source of their frustration. It's a psychological defense mechanism where emotions, often originating from a difficult or threatening situation, are channeled elsewhere."
摸摸
"我但凡想到要请他们来或者要回去探望他们，我就开始抑郁"
这就是你的身体在告诉你，不要跟他们见面，你要听你身体的
不是，你看楼主写的，她说她妈要求她‘想着妈，爱妈，对于和妈相处有期盼’，而楼主觉得做不到
显然就是楼主妈要求楼主爱自己，而楼主不爱妈，潜意识里恨妈而意识里不敢承认自己恨妈，又觉得对妈有义务，所以想到要回国面对自己恨的人尽义务，就胸闷气短要抓狂，说白了就是 authentic self 和 fake self 在对打，总是 fake self赢，authentic self 要发疯了
authentic self是人的本性，要求被尊重、被爱、被理解，小孩要求被父母保护
fake self是人被他人和社会扭曲了authentic self后形成的假面，对小孩来说是生存的手段，对成年人来说是被道德、习俗、人际关系、生存压力形成的，fake self压抑 authentic self的基本需求，时间长了，导致抑郁等严重心理问题
治疗心理创伤，很大一个任务是，解放自己的authentic self，抛弃 fake self，满足自己作为一个个体的基本心理需求
单程25小时，50是可能的。lz说的是doortodoor，如果美东小地方要先去纽约芝加哥转机。家里开车停车，去机场托运然后飞到纽约芝加哥。然后飞上海，然后飞lz家附近二线城市，然后包车到lz家农村。完全可能60小时
楼主 你这是长期的心理创伤没有经过治愈，已经产生身体的应激反应了
不喜欢应付亲戚就不用请客。一家送点礼物就完事。 遇到事情给红包。大红包。最管用。
我也因为同样的原因每年回国讨好一切亲戚。
请吃饭比较浪费时间精力。我偶尔为之，大部分时间是礼物和红包。
亲戚家的婚丧嫁娶，孩子上大学这种一概随礼，随大份。人不到礼到。
可以国内苹果店/香港金店直接定了寄过去这种，也可以直接微信转账。remilty直接美元寄到对方微信账号。
有人情往来就不会冷下来。遇到点啥不太紧急的小事可以张的开口求人。别人跑一趟，省的自己飞回去一趟。
本质上还是多花钱解决问题。节约精力和时间。
跟你儿女说，活该被抛弃😀😀😀
你家居然没有人知道你几年级了？要高考了？你爸妈都太不合格了。 我看你不想回国就不用回国了，何必勉强自己。 给钱打电话就行了。 养活你是最低标准来的，养老也按最低标准吧。 给钱就行。情绪价值就算了，你小时候也没得到。
商务舱来回一万五吧？五千？
谢谢，这帮我指明了方向。华人真好，藏龙卧虎。
心疼楼主，不知被折磨了多少年了。不愿意直接面对母亲，那就赶快见咨询师展开自救吧。 楼主母亲要女儿想她，爱她，和她亲近，却不知道这些是要自己努力生活和关心保护孩子去赢得的，是她自己一点点失去了孩子的尊重，磨蚀掉孩子与生俱来对母亲的亲近和爱。她可能直至今天也没有认识到自己对女儿的伤害，而且把自己牢牢放在一个受害者的位置，也在楼主面前扮演一个受害者和弱者，求取同情。 楼主母亲想要的情感价值属于贪念，楼主没有责任提供。
太同意了！中文说的种瓜得瓜种豆得豆，英文说的you reap what you sow，如果这种付出已经严重影响了楼主mm的生活质量，实在没有必要太执着于坚持。
楼主你有小小孩吗 直接跟你妈说家里走不开不行？
以前我人飞到上海，还没坐火车回家，我妈告诉我把带去的礼物寄给他们就行。我上次回去 ，拎着大包小包礼物，坐了三十个多个小时的飞机火车汽车到家，他们两连楼都懒得下。 跟我妈提起来航线现在很长， 她翻了我一个白眼哼了一声 ，说 那你有什么办法？ （反问句）。我当时就很想对她说，我有选择，我可以不来。
我上次回去就是单程飞了33个小时，东岸出发，伦敦转机一次，上海转一次，我家还是省会城市。
抱抱mm。 能说说层主的爸爸妈妈以前（出国前）也是这样对待层主的吗？
我和你有类似的苦恼。我妈也七十多了。但我不纠结万一最后一面见不到这件事。因为我爸临终的时候，医生说熬不过24小时，我从医院跑回家通知她，她阻挠我出门，不让我去陪我爸（我爸照顾了她一辈子）。她既然做得出这种事，那么我也不纠结了。 我爸病重去世后，我有一年多都非常非常纠结，我爸病重的时候，机缘巧合，我妈以前做的事情被全部都翻了出来（我那时候小，很多事情都瞒着我，我不知道），她做了很多违背道德底线的事情。两个我不停的在吵，按我本意，这样的人就该断交（我家所有亲戚都跟她断交了）但是，我是她女儿，不但不能断交还要照顾她。她还有各种高标准的要求。我都是逼着自己捏着鼻子去做。我经常在内心喊：难道就因为她是我妈，她就可以为所欲为，不用承担后果？我作为女儿就必须忍耐所有嘛？！ 这几年，我一点一点的和她做感情剥离，虽然我还在处理她所有的养老事情，但渐渐的可以做到不走心了。感情剥离以后就好很多。 楼主，你可以试一试，先做情感剥离，整个人能好很多。
如果这种情况我会选择住酒店哦 我做的出来不住自己家 去酒店的 包括去公婆家 我一视同仁 如果不舒服那不如住酒店
出国前更差 小时候很多事情算是严重虐待吧 出了国短暂的好了几年因为我看起来厉害了可以回馈家庭了
看来还是没看开
你就想想你就算是当没有原生家庭了，跟他们断联了又能怎样？
或者是很多年回去一下，就看你妈，亲戚一律不理又能怎样？
你就是被自己的道德良心绑死了
换个角度看看，你妈当年虽然是受害者，但也是对你的间接施害者。都说为母者强，就是说这是动物本能去保护自己的幼崽。她没能做到反抗你爸跟保护你，也许不是她的选择，但也是她自己种下的因。
你有自己的人生，自己的家跟自己的孩子和生活。在自己可以接受的范围照顾你妈，别的都是她自己的果。没必要你来替她受。
再来谢谢这个妹妹。依照这些关键词去做了功课，发现自己就是典型的 parentification(给我妈和我哥当妈，因为自己有survivor's guilt)， 然后high-functioning burnout, 然后现在焦虑反弹。
姐妹们的input都十分有用。真诚谢谢大家。一个对坐飞机的抱怨让我收获非常多。