qqzj 发表于 2025-06-03 11:49 年轻时候我学历好，长得好，家境好，他的确花了我家的钱。现在我家也榨不出什么了。我年纪也大了，孩子也带大了。
FlyingCats 发表于 2025-06-04 01:43既然老公多两倍，不会做饭，像老爷一样需要一个丫鬟伺候。这个时候，楼主再哭天喊地要求老公多赚钱，再多干家务，伺候女王一样，这个婚姻就是不行了。你也是为钱才和他绑一起的，他也不是傻子。既然要婚后分享他的高收入，他却得不到想要的服务，不走难道受苦？楼主也是没脑子，老公赚钱多肯定也辛苦，花点钱家务外包，或者点一些外卖，如果身体不舒服的时候，不就解决了吗？以后退休了，两个人都没事情干，就一起煮饭玩喽，你要训老公，可惜这种高收入的男人，他的钱也不是白分享给你的。 另外呢，你强势也没有用，你三顿饭端到他房间，可惜嘴巴没有把门的，经常吵架，什么功劳都烟消云散了，最后变成仇人，你想要的钱也没有份了。 还有什么他父母你不赡养，有别人的老婆每次见面就挑事，你应该顺水推舟，旁边买个公寓，花钱买名声就好了，何必把不孝顺的名头自己担呢？婚姻需要经营，大家都要愉快。一拍两散的话，你的好处也是没有的
DustyMiller 发表于 2025-06-04 11:15 并非如此。 npd这种人格在外人看接近完美。 他们是演员，戴着面具生活，外人和家人戴完全不同的面具。 找另一半时，最重要的一点是看他的原生家庭。气氛诡异（假）的/妈妈受苦的家庭，三思。 就像我的心理咨询师说的，亲密关系里展示的是原生家庭的影响，那是一个人真实的样子，在外展示的是他的假面，再好都不要信，不要被他的职业，学历，工资迷惑。 所以永远不要找一个朋友评价很好而原生家庭关系糟糕的人作为伴侣，你很大概率会承受地狱级别的情感苦难。
rainbowofmylife 发表于 2025-06-04 13:21 看了好多评论，不禁感慨，婚姻真难啊
Kitty1001 发表于 2025-06-03 11:47 我说话直，楼主你听了别生气。因为在你老公眼里，你的价值基本上已经被榨干了。
年轻时候我学历好，长得好，家境好，他的确花了我家的钱。现在我家也榨不出什么了。我年纪也大了，孩子也带大了。 qqzj 发表于 2025-06-03 11:49
RedCrayon 发表于 2025-06-03 11:59 Do you guys hate ur kid and want to mess up his/her life? HS junior! Why divorce now??
果酱罐子 发表于 2025-06-03 12:00 你逼他承诺照顾你，到底照顾什么？你不是有工作吗
jakon 发表于 2025-06-03 12:00回复 1楼 qqzj 的帖子 你们在关系明显变差之前感情如何？ 你喜欢他什么？
大多数婚姻和大多数人，都是这样。 所以，版上那些嫌弃父母把老公或者老婆当精神支柱的，不是特别幸运就是特别有病。一般男人在这点上其实还明白点儿，说他们理智也行。女人么，就是愚大妈。 不过，楼主什么不肯出力只肯出钱照顾公婆，要我也会不高兴的。就是路边看见有人痛苦，也好歹发点善心吧，过于计较是令人齿冷。这是碰上了楼主老公也不咋地，半斤八两扯平。 珠箔飘灯 发表于 2025-06-03 11:55
果酱罐子 发表于 2025-06-03 12:00 你逼他承诺照顾你，到底照顾什么？你不是有工作吗？ 如果只是未雨绸缪，这个承诺没有任何约束啊
现在还有女人愿意出力照顾没有给过自己任何帮助的公婆？光出钱还不行？层主请受我一拜。 shzbc 发表于 2025-06-03 12:05
珠箔飘灯 发表于 2025-06-03 12:10 在我看来，老人抚养孩子成人，孩子就应该回报，不存在孩子成人之后还应该老人干活来换取回报的。而且，一个善良的人，看见别人除非大奸大恶的，心生怜惜是应该的。 也许我这种人不多，比较传统。 不过，男人们还很多看不上我呢，所以我是大龄剩女。LOL 当然，我也不是什么人都看得上的，而且我也很容易看穿一个人。比如说，如果和我第一段想的不一致的，我认为不善良，我也看不上。
楼主公婆的孩子= 楼主老公本人 juliadonaldson 发表于 2025-06-03 12:11
珠箔飘灯 发表于 2025-06-03 12:10 在我看来，老人抚养孩子成人，孩子就应该回报，不存在孩子成人之后还应该老人干活来换取回报的。而且，一个善良的人，看见别人除非大奸大恶的，心生怜惜是应该的。 也许我这种人不多，比较传统。 不过，男人们还很多看不上我呢，所以我是大龄剩女。LOL 当然，我也不是什么人都看得上的。比如说，如果和我第一段想的不一致的，我认为不善良，我也看不上。
juliadonaldson 发表于 2025-06-03 12:10回复 21楼 DustyMiller 的帖子 不知道是不是npd 但是11年级闹离婚是毁灭欲， 全能暴怒。 全能自恋少不了。
Sayhitoworld 发表于 2025-06-03 11:59 他选择现在离是对他最有利的时机，他可能只需要均分共有的财产，妳自己有不错的收入就不用付妳赡养费和跟妳分他的退休金，男人狠的时候不能用女人感性的思维去臆测，想想很多女人在男人算计下丢了性命，能顺利离婚老死不相往来，就是有福之人。烂人分了自有自己的宿命。
shzbc 发表于 2025-06-03 12:17 你不是传统，而是确切点形容是站着说话不腰疼，不要生气哈，实在是词语贫乏找不出更好的了。但凡跟公婆打过交道的姐妹都很难说出让别的女人出力照顾没有给自己带过孩子的公婆，给钱已经非常好了。当然，现在这个时代也有更好的媳妇我是没看到。
DustyMiller 发表于 2025-06-03 12:18 她老公的表现全是教科书级别的典型： 洗脑式否认：多年照顾他，他说她不够好，不尊重他，这是颠倒是非 贬低：说文科生拖后腿，暗示配不上他，忽视她的贡献 三角测量：拉朋友施压她该怎么做，制造她是阻碍者印象 情感丢弃：在她最需要安全感、孩子最需要稳定时刻，冷漠离开，毫无解释 自恋暴怒：她不再供能时（不再吹捧、服从），就开始攻击、贬低、拒绝付出代价
你不是传统，而是确切点形容是站着说话不腰疼，不要生气哈，实在是词语贫乏找不出更好的了。但凡跟公婆打过交道的姐妹都很难说出让别的女人出力照顾没有给自己带过孩子的公婆，给钱已经非常好了。当然，现在这个时代也有更好的媳妇我是没看到。 shzbc 发表于 2025-06-03 12:17
那也是楼主老公去照顾啊，老婆偶尔搭把手也是无可厚非。自己爹娘都不照顾，要求老婆照顾， 大清都灭了很久了 Aegeansea03 发表于 2025-06-03 12:22
大概知道lz的lg想要啥，其实基本就是大部分男的想要的，女方要仰望要听话要服从，为啥以前没这样呢，那不就是收入高了嘛，开始飘了嘛，以前觉得还能凑活过，现在觉得他值得全方面的升级，也别说啥爱不爱的，他就最爱他自己，就算他再找一个，也是找下一个不带脑的继续折腾，对，他就是不在乎啥养老，子女，直到老了病了的那天，他估计会在乎，现在想不了那么多 揽月听风 发表于 2025-06-03 12:32
珠箔飘灯 发表于 2025-06-03 11:55 大多数婚姻和大多数人，都是这样。 所以，版上那些嫌弃父母把老公或者老婆当精神支柱的，不是特别幸运就是特别有病。一般男人在这点上其实还明白点儿，说他们理智也行。女人么，就是愚大妈。 不过，楼主什么不肯出力只肯出钱照顾公婆，要我也会不高兴的。就是路边看见有人痛苦，也好歹发点善心吧，过于计较是令人齿冷。这是碰上了楼主老公也不咋地，半斤八两扯平。
juliadonaldson 发表于 2025-06-03 11:59 满篇都是琢磨老公。 你管他怎么想的。 他的答案已经给你了， 你非要琢磨他的思路干啥。
luxixi 发表于 2025-06-03 12:14楼主为啥一直逼你老公承诺照顾你？嘴上答应了又如何，以后想不照顾你要这个承诺有什么用 还有你公婆养老，你现在就说你不出力只出钱，这不还没到养老的时候吗，你说那么早干嘛，除了徒增夫妻感情不和 最后不要纠结你老公了，没爱了就自己更好的爱自己
qqzj 发表于 2025-06-03 12:44可能就是有种未完成感，没有closure，觉得不应该这么做事情。
qgp 发表于 2025-06-03 12:55 哎，lz老公从一开始就没多爱lz，俩人就是合适的时间做了合适的事情，然后他和你之间power发生了逆转，你还要这个时候跟他各种心结，逼他照顾你，不肯照顾他父母。他自然就不想跟你过了呗。 这事没那么原则性要分个谁对谁错的。他也不是啥大奸大恶，就是个普通人做做自己最easy的事，lz你其实不也是的吗。放过自己别想那么多了。离婚就离吧，也别太执着于孩子考试升学啥的，孩子没那么容易受影响。你现在越不愿意离，显得pathetic你孩子看了越心塞。
DustyMiller 发表于 2025-06-03 12:48 npd永远不会给你closure的感觉，别等了。 对感情没有closure也是他们的一大特点。 你要的closure，是永远不可能得到的东西。 他在生病时不照顾，在嫌弃你是文科生，在孩子考试前闹，都是closure的点。
qqzj 发表于 2025-06-03 13:03 年轻的时候他的确有对我不满的地方，都没有表现出来 以前没钱的时候也是肯低头的
qgp 发表于 2025-06-03 13:05 我觉得不用贴npd的标签吧，so far lz老公看着也就是个普通男人的样子，没到什么npd的地步吧。不给closure也无所谓啦，如果是lz想甩这个男人，估计也不想好好谈，有啥好谈的。都打算离婚了，lz是被甩的那个才想知道为什么，否则哪有什么为什么。要是有那精神仔仔细细想，就不会跟你离婚了
所以年轻时候你学历好，现在学历差了？ 年轻时漂亮的，中年也差不到哪里去，能一手把孩子带大的，生活能力行动能力肯定也很强，以前家境就好的，这一二十年中国飞速发展，家庭资产肯定也翻了十几倍，只能比以前更好，不存在‘榨不出什么来了’的情况，所以如果你真如你自己所说，年轻时是个香饽饽，那现在应该是你比他更有底气，毕竟你要学历有学历，要能力有能力，要家底有家底，要容貌有容貌，你啥都不缺，为什么要守着这么一个在你看来如此不堪的男人呢？ magnoliaceae 发表于 2025-06-03 13:06
DustyMiller 发表于 2025-06-03 13:08 我觉得他是不影响你觉得他不是。 纠结标签没任何意义。 看事实吧。
年轻的时候他的确有对我不满的地方，都没有表现出来 以前没钱的时候也是肯低头的 qqzj 发表于 2025-06-03 13:03
qgp 发表于 2025-06-03 13:00 道理不是这个道理，就问你如果你爸妈没有给你出过力，你愿意看他们受罪不？他们生病你要照顾不。如果你会照顾（没帮自己买房看孩子的）自己的爹妈，那你得理解你老公也是这样想的。夫妻同心，如果你对自己老公都做不到empathy，他自然不能跟你一条心。 而且lz说的出钱不出力一定是钱也没出到位，如果请了保姆，并且让老公经常回去照顾探病，估计她老公不会这样不爽。
Mimi4 发表于 2025-06-03 13:13 楼主过去的付出都是沉没成本了。越纠结越增加这个成本。
这话说的，我父母不出钱出力帮我的小家我当然还会照顾他们啊，他们把我养大的，公婆对媳妇来说就是外人，没有出过钱也没有出过力没有帮过媳妇没有培养过任何感情凭什么要媳妇出力来照顾他们？老公愿意照顾那是他的事，媳妇不拦着就很好了，能不能不要混为一谈？ shzbc 发表于 2025-06-03 13:15
qgp 发表于 2025-06-03 13:19 你要分清两件事： 第一，不亲手照顾有很多的scenario，lz并没解释清楚她钱是否出到位了可以请保姆照顾，是否连老公自己去照顾也要拦着。我猜测lz在这方面是没有做足够的 第二，可以不亲手照顾不代表你可以没有empathy。对于老公关心父母有没有表现出不满，有没有诸多阻拦，有没有理解别人对父母的感情。这些软性的东西会激发很多矛盾的 哎，总之一句话，lz跟老公的婚姻本来就没有很牢固的基础，她老公也不是多好的男人，然后这时候lz还不断激化矛盾（当然了如果lz老公是好男人这些都无所谓，但是明显他不是啊，就是just a guy)，所以就自然而然的离婚了呗。
你要分清两件事： 第一，不亲手照顾有很多的scenario，lz并没解释清楚她钱是否出到位了可以请保姆照顾，是否连老公自己去照顾也要拦着。我猜测lz在这方面是没有做足够的 第二，可以不亲手照顾不代表你可以没有empathy。对于老公关心父母有没有表现出不满，有没有诸多阻拦，有没有理解别人对父母的感情。这些软性的东西会激发很多矛盾的 哎，总之一句话，lz跟老公的婚姻本来就没有很牢固的基础，她老公也不是多好的男人，然后这时候lz还不断激化矛盾（当然了如果lz老公是好男人这些都无所谓，但是明显他不是啊，就是just a guy)，所以就自然而然的离婚了呗。 qgp 发表于 2025-06-03 13:19
qgp 发表于 2025-06-03 13:09 是啊，但是这也是人之常情，很多人都这样的。要挑个不是这样的男人其实很难的。尤其是女人，又不喜欢自己出手要等别人出手，挑的时候还要看收入看长相看前途，对你始终如一的可能你还看不上呢，而且说不定对方要求你对自己父母付出更多。你想想，不会因为你没用就甩了你的人，会不会因为自己父母没帮过忙而不管父母呢？这事本来就矛盾。
qgp 发表于 2025-06-03 13:14 不是，npd是病，病得有症状的，你都没看到有啥npd才适合的症状，开口就说人家是npd，这只有一个consequence，就是你不用去理解了呗，他这么做就是他是npd，他做的一切都是错的呗。这样不利于你还有lz认识这个世界
bellamia 发表于 2025-06-03 13:29 为什么不重要，这个男人真的不是什么良配，全方位的自私，听上去你也有独立生活的能力，婚内财产一人一半，协商好孩子学费一人一半（这个不是必须，对方不付你也没辙，所以一定要写清楚）。其他你也没什么留恋吧，祝他好好给父母贴身养老吧。 另外你也要改变心态，就算你35生孩子，现在也不过50出头，哪里至于“年纪大了。。。”，还年轻着呢，有统计，女人中年离婚离开添堵的人和事，生活质量和寿命都好，男人正相反。
shzbc 发表于 2025-06-03 13:26 请问你们这么说话的时候是已经开始出钱出力照顾对方的父母了吗？否则纸上谈兵站道德制高点没有任何意义。反正我家从来不指望对方照顾自己的父母的，自己想怎么做对方也不会拦着，我猜你们还年轻，过十年再上来说一下感受。
DustyMiller 发表于 2025-06-03 13:31 这是我在前几页的回复，提炼了楼主的描述。 你要否认这些症状都不是npd的表现/症状。 我无话可说。 p3: npd特征明显 缺乏共情：你患新冠时不照顾你，不认错，不承诺未来会照顾 操控感强：总在你家里重要时刻闹事（如孩子考SAT前），不愿承担离婚成本 极度自我中心：只要别人吹捧他，对你无视；收入变多后斤斤计较 外部形象维护：在意朋友看法、别人口中的“该养父母”言论 责任回避：父母养老、子女教育、婚姻失败全推给你 索取而不付出：要你全职育儿却不给肯定 p4:她老公的表现全是教科书级别的典型： 洗脑式否认：多年照顾他，他说她不够好，不尊重他，这是颠倒是非 贬低：说文科生拖后腿，暗示配不上他，忽视她的贡献 三角测量：拉朋友施压她该怎么做，制造她是阻碍者印象 情感丢弃：在她最需要安全感、孩子最需要稳定时刻，冷漠离开，毫无解释 自恋暴怒：她不再供能时（不再吹捧、服从），就开始攻击、贬低、拒绝付出代价 楼主：可能就是有种未完成感，没有closure，觉得不应该这么做事情。 我：npd永远不会给你closure的感觉，别等了。 对感情没有closure也是他们的一大特点。 你要的closure，是永远不可能得到的东西。 他在生病时不照顾，在嫌弃你是文科生，在孩子考试前闹，都是closure的点。 他们为什么不会有closure 因为几乎所有npd都有回吸步骤 这是他们给自己留下的一个口 继续回吸你的大门
风景线 发表于 2025-06-03 13:34 看了一圈，Lz好像并不想离。这种大概率属于被锁事消磨掉的婚姻。lz如果想挽回也是有可能的。 先想想清楚自己想要啥，离婚对自己是有利还是不利。 LZ已经列了一些老公不好的地方, 看起来也不是多大的问题. lz需要再回忆一下有没有好的地方,一条条列下来，客观分析。
黑羊公社 发表于 2025-06-03 13:37 没爬完楼直接猜一下，老公是凤凰男，一般的家庭和成长环境但非常优秀自己拼出来的？
qgp 发表于 2025-06-03 13:38 🤦♀️我只能说，你这太牵强了。你这里列的很多条，很多人在某些scenario中都会做的。根本跟你冠以的总结性定性完全不搭。 譬如说第一条，在新冠时候不照顾不认错不承诺未来会照顾，你都不知道当时什么情景怎么就能冠以缺乏empathy呢？当时不照顾的原因是什么？是不是因为物理距离而lz老公没有赶回来？怎么不照顾法，我自己患新冠的时候躲屋里根本不让老公进门，三餐放门口我自己拿，这算不算不照顾？我想象不出怎么个“不照顾”法。honestly speaking，我觉得你不问原因直接把lz单方面的描述上升为缺乏“empathy”，也挺缺乏empathy的（典型的就是不想知道别人当时什么情景为什么做了这事吗），那你是不是也是npd？
qqzj 发表于 2025-06-03 11:44 我其实已经接受离婚这件事了，就是我一直很困惑，为什么是在这个时候？ 为什么离开的是他不是我？ 一些背景知识就是二十几年婚姻，校园情侣，一个孩子今年Junior year. 比较大的矛盾一个是covid期间我得了新冠，他没有照顾我，回来以后还不认错，不承诺以后照顾。因为这个，我们吵了几年，我也认真考虑了孩子上大学后离婚。 还有就是他父母的养老，因为他父母没有帮过我带孩子，还教他晚上分开睡。我只同意出钱，不愿意出力照顾他父母。 他一个哥们借钱了几次，我不同意。他们哥们之间聊天说国内大家都不和老婆用共同账户，他开始觉得不平衡。 他收入最近几年涨到了我的两倍，开始不愿意和我平分。 一朋友老婆，每次见面必然说他应该把父母接出来，他这个收入给父母多少都不多，挑他喜欢的说。 他非常在乎表面的舒适度，就是别人吹捧他。我不吹捧，甚至近几年一直逼他承诺照顾我，他觉得我对他非常不好，不尊重他。 而我觉得没有人对他比我对他更好了，新冠在家工作期间，一天三顿饭，水果茶水都送到他办公室。 我年轻时候长得还行，现在肯定是年纪大了。 他最近还抱怨我文科生，拖他后腿了。我自己觉得我文科生奋斗到今天，收入也不错了。他和他家逼我带孩子，现在又不给credit. 说实话，我觉得我们这种情况，应该离婚了。 我不明白的是，他是为了有人吹捧？换个年轻女人？ 我也了解他最怕别人依赖他，不会愿意养别人。 为什么这人就一点没有责任感？ 一定要在孩子最关键的时候，每次闹都选在SAT考试前。现在为了争产连学费都和我计较。 为了父母养老？我个人认为他也做不到亲手伺候，他父母不接受保姆和养老院，也很难搞，将来必然有矛盾。 认知不同是肯定的，谁也说服不了谁，对错标准都不一样。 二十几年的关系，没有和我深谈过一次分开的原因，就是逃避，权衡利弊，连刚交往的时候的事情都拿来抱怨我。那为什么当时不分手呢？还没利用够？ 离婚到现在，还在扯皮，威胁上庭，不肯付赡养费。 一直都是既要又要还要，想离婚，不肯付出代价。 所以，这样的男人，他想的是什么呢？完全不考虑自己养老了？ 孩子不理他，他还怪我，完全没有自己反省过。
笨笨熊 发表于 2025-06-03 13:34 Re 何况年龄大了也不是绑住一个不想在一起的人的理由。 现在楼主可能很多话听不见去，离婚了，离开了这个人，也许会客观的思考人生的意义。
qqzj 发表于 2025-06-03 13:38 家境很差，从小家里人捧着，所以我觉得他对自己的认知并不客观
一些背景知识就是二十几年婚姻，校园情侣，一个孩子今年Junior year.
比较大的矛盾一个是covid期间我得了新冠，他没有照顾我，回来以后还不认错，不承诺以后照顾。因为这个，我们吵了几年，我也认真考虑了孩子上大学后离婚。
还有就是他父母的养老，因为他父母没有帮过我带孩子，还教他晚上分开睡。我只同意出钱，不愿意出力照顾他父母。
他一个哥们借钱了几次，我不同意。他们哥们之间聊天说国内大家都不和老婆用共同账户，他开始觉得不平衡。 他收入最近几年涨到了我的两倍，开始不愿意和我平分。
一朋友老婆，每次见面必然说他应该把父母接出来，他这个收入给父母多少都不多，挑他喜欢的说。
他非常在乎表面的舒适度，就是别人吹捧他。我不吹捧，甚至近几年一直逼他承诺照顾我，他觉得我对他非常不好，不尊重他。 而我觉得没有人对他比我对他更好了，新冠在家工作期间，一天三顿饭，水果茶水都送到他办公室。
我年轻时候长得还行，现在肯定是年纪大了。 他最近还抱怨我文科生，拖他后腿了。我自己觉得我文科生奋斗到今天，收入也不错了。他和他家逼我带孩子，现在又不给credit.
说实话，我觉得我们这种情况，应该离婚了。
我不明白的是，他是为了有人吹捧？换个年轻女人？ 我也了解他最怕别人依赖他，不会愿意养别人。
为什么这人就一点没有责任感？ 一定要在孩子最关键的时候，每次闹都选在SAT考试前。现在为了争产连学费都和我计较。
为了父母养老？我个人认为他也做不到亲手伺候，他父母不接受保姆和养老院，也很难搞，将来必然有矛盾。
认知不同是肯定的，谁也说服不了谁，对错标准都不一样。
二十几年的关系，没有和我深谈过一次分开的原因，就是逃避，权衡利弊，连刚交往的时候的事情都拿来抱怨我。那为什么当时不分手呢？还没利用够？
离婚到现在，还在扯皮，威胁上庭，不肯付赡养费。 一直都是既要又要还要，想离婚，不肯付出代价。 所以，这样的男人，他想的是什么呢？完全不考虑自己养老了？ 孩子不理他，他还怪我，完全没有自己反省过。
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所以年轻时你图他啥呢？长得帅能给情绪价值？
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好像挺有道理的
看起来楼主做了很多的事情，但是太多不好？所以做了也让人觉得白做，心里不舒服，是这个意思么
lz和他老公真不一定谁是npd呢
如果只作为可选项，就会好一点。
LZ现在也没得选择，发泄完情绪还是该干嘛干嘛。现在都无过错离婚了，离婚不需要理由，不需要找出来是谁的错，先把眼前各种水深火热的事搞定，然后等新生活安顿下来再来总结都不迟。
🛋️ 沙发板凳
年轻时候我学历好，长得好，家境好，他的确花了我家的钱。现在我家也榨不出什么了。我年纪也大了，孩子也带大了。
这个基本上就是已经不爱了
那你年轻时候，对你自己家老人有感恩吗？有尽力回报他们，还是嫌弃抱怨他们如这版上一样？ 你老公也不过是对你没有感恩而已，或许他也觉得你有些言行“有毒”。这么多年在一起，多少会有不满意的地方，时时刻刻说话得体吗？
不清楚楼主情况，如果说错了请勿怪。只是泛泛而论。
你们在关系明显变差之前感情如何？ 你喜欢他什么？
全能暴怒
生病的时候做饭照顾
生孩子后开始吵架，谁带孩子谁做家务的事情
现在还有女人愿意出力照顾没有给过自己任何帮助的公婆？光出钱还不行？层主请受我一拜。
缺乏共情：你患新冠时不照顾你，不认错，不承诺未来会照顾 操控感强：总在你家里重要时刻闹事（如孩子考SAT前），不愿承担离婚成本 极度自我中心：只要别人吹捧他，对你无视；收入变多后斤斤计较 外部形象维护：在意朋友看法、别人口中的“该养父母”言论 责任回避：父母养老、子女教育、婚姻失败全推给你 索取而不付出：要你全职育儿却不给肯定
楼主老公别的地方都是渣。但是这个要求承诺照顾，以及不愿意出力照顾公婆，要我我不会这么干。男人大多数平日里都干不了什么活，还承诺照顾呢，这不是给自己添堵吗？
关系不好十几年了，离婚也是解脱
不知道是不是npd 但是11年级闹离婚是毁灭欲， 全能暴怒。 全能自恋少不了。
在我看来，老人抚养孩子成人，孩子就应该回报，不存在孩子成人之后还应该老人干活来换取回报的。而且，一个善良的人，看见别人除非大奸大恶的，心生怜惜是应该的。
也许我这种人不多，比较传统。
不过，男人们还很多看不上我呢，所以我是大龄剩女。LOL 当然，我也不是什么人都看得上的。比如说，如果和我第一段想的不一致的，我认为不善良，我也看不上。
楼主公婆的孩子= 楼主老公本人
那是当然啊，楼主老公本人当然应该出钱出力照顾他本人的父母了。但是如果我是楼主，和人结婚十几年了，就该看成一家人了，分那么清，就等于说不把对方当一家人呗。换位思考一下，如果女方父母没有帮带孩子，有难处了，男方就分得清清的，还要事先说明自己不能出力，这让人心里舒服吗？以此类推，是不是平日生活都要如此，比如，男方赚钱是女方两倍，所以男人就该花两倍，女方不许超过男方花钱？女方是做家务主力，所以女方病了就该男方照顾，反之男方病了女方不该照顾？
你不是传统，而是确切点形容是站着说话不腰疼，不要生气哈，实在是词语贫乏找不出更好的了。但凡跟公婆打过交道的姐妹都很难说出让别的女人出力照顾没有给自己带过孩子的公婆，给钱已经非常好了。当然，现在这个时代也有更好的媳妇我是没看到。
她老公的表现全是教科书级别的典型：
洗脑式否认：多年照顾他，他说她不够好，不尊重他，这是颠倒是非 贬低：说文科生拖后腿，暗示配不上他，忽视她的贡献 三角测量：拉朋友施压她该怎么做，制造她是阻碍者印象 情感丢弃：在她最需要安全感、孩子最需要稳定时刻，冷漠离开，毫无解释 自恋暴怒：她不再供能时（不再吹捧、服从），就开始攻击、贬低、拒绝付出代价
退休金当然也要分啊。想什么呢
同感。她完全不知道现实和想象的区别。
厉害👍
你尽可揣测，我问心无愧就可以。我自己的父母也有很多不尽如人意的地方，但在我看来都是一家人，人无完人，人生苦短，能碰到都是缘分，尽力宽容别人，只要不是大恶人，没有谁就该生老病死的，虽然我能力有限，只好做好自己能做的，就当修行了也可。 而且，我平时说话根本不会去刻意顺从照顾谁的，包括对老人。但是在做事做人上面，人还是要对得起良心。中国人历来就这样传统，你要说是传统美德也可。
那也是楼主老公去照顾啊，老婆偶尔搭把手也是无可厚非。自己爹娘都不照顾，要求老婆照顾， 大清都灭了很久了
这个我同意啊，你没看见我前面说了，当然该她老公出钱出力？ 但是楼主是搭把手问题？她是事先要约定好，她不出力。 我说过了，换位思考，如果女方父母没有照顾过孩子，现在有难处，男方要求事先约定他不出力，啥感受？
这是碰到男方也是渣，就无所谓了。如果男人不渣？反正我不渣，我也看不上这样的。当然，我不是男人，男人大多比我心狠。
可不是嘛，大部分男人就这水平。但是既然能看上大部分之一的男人，那就尽量适应着过呗，既要又要可不就离婚了。大部分版上的抱怨都是这么回事。
就算是孝敬父母赡养父母是法律的国内， 都没有要求亲自照顾配偶的父母的。 楼主也是有工作的人， 为什么儿子不照顾要孝心外包给儿媳妇呢？？？ 儿媳妇同意出钱已经做到了该尽的义务了。
这位mm说的极是，不要去琢磨他怎么想的了，这么烂的人连孩子的前途都不考虑，怎么会以正常人的常理论之，好好规划自己和孩子的未来吧，肯定比现在好就不要犹豫
楼主是新冠的时候老公没有照顾她心寒了，现在只想要一个以后的空口承诺就连以前的都翻篇， 自己骗自已，justify 以后能继续和老公过下去
npd永远不会给你closure的感觉，别等了。 对感情没有closure也是他们的一大特点。 你要的closure，是永远不可能得到的东西。 他在生病时不照顾，在嫌弃你是文科生，在孩子考试前闹，都是closure的点。
人需要往前看，不能纠结往后看。
比如整天熬夜的那种，恐怕活不长，可是哪敢讲呢，个体都觉得自己活的滋润着呢。
道理不是这个道理，就问你如果你爸妈没有给你出过力，你愿意看他们受罪不？他们生病你要照顾不。如果你会照顾（没帮自己买房看孩子的）自己的爹妈，那你得理解你老公也是这样想的。夫妻同心，如果你对自己老公都做不到empathy，他自然不能跟你一条心。 而且lz说的出钱不出力一定是钱也没出到位，如果请了保姆，并且让老公经常回去照顾探病，估计她老公不会这样不爽。
看到 “新冠在家工作期间，一天三顿饭，水果茶水都送到他办公室。” 和 “我近几年一直逼他承诺照顾我”，有点理解为什么这个男人等不及孩子上大学就要离婚了，楼主自己就没把自己摆在平等配偶的地位上，还整天作作作，男人翻脸也就不稀奇了
年轻的时候他的确有对我不满的地方，都没有表现出来
以前没钱的时候也是肯低头的
我觉得不用贴npd的标签吧，so far lz老公看着也就是个普通男人的样子，没到什么npd的地步吧。不给closure也无所谓啦，如果是lz想甩这个男人，估计也不想好好谈，有啥好谈的。都打算离婚了，lz是被甩的那个才想知道为什么，否则哪有什么为什么。要是有那精神仔仔细细想，就不会跟你离婚了
所以年轻时候你学历好，现在学历差了？
年轻时漂亮的，中年也差不到哪里去，能一手把孩子带大的，生活能力行动能力肯定也很强，以前家境就好的，这一二十年中国飞速发展，家庭资产肯定也翻了十几倍，只能比以前更好，不存在‘榨不出什么来了’的情况，所以如果你真如你自己所说，年轻时是个香饽饽，那现在应该是你比他更有底气，毕竟你要学历有学历，要能力有能力，要家底有家底，要容貌有容貌，你啥都不缺，为什么要守着这么一个在你看来如此不堪的男人呢？
你不需要给别人解释你们的感情。 你得自己去看npd的各种特点，就能对一切释然了。
保护好自己和孩子。
我觉得他是不影响你觉得他不是。 纠结标签没任何意义。 看事实吧。
薪水也就是你的两倍，怎么尾巴就翘到天上了呢。
楼主要做的就是找个好律师，千万别心软心，该拿的都拿到
是啊，但是这也是人之常情，很多人都这样的。要挑个不是这样的男人其实很难的。尤其是女人，又不喜欢自己出手要等别人出手，挑的时候还要看收入看长相看前途，对你始终如一的可能你还看不上呢，而且说不定对方要求你对自己父母付出更多。你想想，不会因为你没用就甩了你的人，会不会因为自己父母没帮过忙而不管父母呢？这事本来就矛盾。
年轻时候漂亮，四五十当然就一般了。你见过几个四五十还漂亮的？当然比不上年轻姑娘们了。
以前家境好，现在没钱的多了去啦。 我认识的搞房地产的，之前很有钱，现在判刑进去了。
学历、只在毕业时候，毕业前几年有用。工作十几年以后找工作主要看工作经历，学历不说完全没有用，也是用处不大。
楼主不是说了吗，楼主老公赚钱是她两倍，可能觉得和她过很亏，大概觉得可以找个更好的。
只能说楼主不要回顾之前，管准前任老公怎么想干嘛？要想现在和将来。 离婚不要经济上吃亏了就行了。
我妹妹妹夫两个人婚姻也是一团乱麻， 我妹公务员薪水还行不多不少， 妹夫民企，挣得多一些，肯定比两倍多。他们不知从什么时候起确实分账， 但是后来小孩出国读书，几万刀的学费全是妹夫出钱。经济紧张了，再问我妹再添一点。。
国内夫妻都是这么分账的好吗
不是，npd是病，病得有症状的，你都没看到有啥npd才适合的症状，开口就说人家是npd，这只有一个consequence，就是你不用去理解了呗，他这么做就是他是npd，他做的一切都是错的呗。这样不利于你还有lz认识这个世界
男的就是这么混账，最近一个朋友的老公也等不及娃去上大学就要离婚 小三逼宫了
他肯定是有很多问题的，但你俩都是当年的人生观爱情观有问题才会有这个婚姻，所以现在都在为自己的人生买单。 他毕竟也搭进去这么多年不是吗，也并不快乐。 早点结束，后面多为自己活。
这话说的，我父母不出钱出力帮我的小家我当然还会照顾他们啊，他们把我养大的，公婆对媳妇来说就是外人，没有出过钱也没有出过力没有帮过媳妇没有培养过任何感情凭什么要媳妇出力来照顾他们？老公愿意照顾那是他的事，媳妇不拦着就很好了，能不能不要混为一谈？
这话说的在理。手动zan
你要分清两件事： 第一，不亲手照顾有很多的scenario，lz并没解释清楚她钱是否出到位了可以请保姆照顾，是否连老公自己去照顾也要拦着。我猜测lz在这方面是没有做足够的 第二，可以不亲手照顾不代表你可以没有empathy。对于老公关心父母有没有表现出不满，有没有诸多阻拦，有没有理解别人对父母的感情。这些软性的东西会激发很多矛盾的 哎，总之一句话，lz跟老公的婚姻本来就没有很牢固的基础，她老公也不是多好的男人，然后这时候lz还不断激化矛盾（当然了如果lz老公是好男人这些都无所谓，但是明显他不是啊，就是just a guy)，所以就自然而然的离婚了呗。
请问你们这么说话的时候是已经开始出钱出力照顾对方的父母了吗？否则纸上谈兵站道德制高点没有任何意义。反正我家从来不指望对方照顾自己的父母的，自己想怎么做对方也不会拦着，我猜你们还年轻，过十年再上来说一下感受。
我觉得现在这个年代，还有人希望媳妇，伺候在病床前吗？反正我不会的。
对我来说，我觉得我的责任是给予对方support. 不是亲手照顾。 譬如我婆婆如果将来卧床了，我老公决定如果去亲自伺候，我帮助做个饭，他自己去喂饭。（虽然多半他自己也不会干，是请保姆，那我连做饭都不用）
给钱完全可以，前提是老公能赚到比较多的钱，这个是他的权利。
这个照顾不照顾in law，是不是亲手照顾in law，没有必要把话跟老公说，尤其说的很冷酷。伤感情而且没必要。
可不就是这样嘛。这个层主比我说的和缓，是个有智慧的人。 貌似记得也是个很维护女性权益的人，这是真正有平等心的人。
另外你也要改变心态，就算你35生孩子，现在也不过50出头，哪里至于“年纪大了。。。”，还年轻着呢，有统计，女人中年离婚离开添堵的人和事，生活质量和寿命都好，男人正相反。
你们两个的收入大概是什么水平，10万 VS 20 万，20 VS 40 万， 30 VS 60， 50 VS 100万，甚至更高？ 收入水平可以解释那些“把公婆接到美国来养”之类的问题。
这是我在前几页的回复，提炼了楼主的描述。 你要否认这些症状都不是npd的表现/症状。 我无话可说。
p3: npd特征明显
缺乏共情：你患新冠时不照顾你，不认错，不承诺未来会照顾 操控感强：总在你家里重要时刻闹事（如孩子考SAT前），不愿承担离婚成本 极度自我中心：只要别人吹捧他，对你无视；收入变多后斤斤计较 外部形象维护：在意朋友看法、别人口中的“该养父母”言论 责任回避：父母养老、子女教育、婚姻失败全推给你 索取而不付出：要你全职育儿却不给肯定
p4:她老公的表现全是教科书级别的典型：
洗脑式否认：多年照顾他，他说她不够好，不尊重他，这是颠倒是非 贬低：说文科生拖后腿，暗示配不上他，忽视她的贡献 三角测量：拉朋友施压她该怎么做，制造她是阻碍者印象 情感丢弃：在她最需要安全感、孩子最需要稳定时刻，冷漠离开，毫无解释 自恋暴怒：她不再供能时（不再吹捧、服从），就开始攻击、贬低、拒绝付出代价
楼主：可能就是有种未完成感，没有closure，觉得不应该这么做事情。 我：npd永远不会给你closure的感觉，别等了。 对感情没有closure也是他们的一大特点。 你要的closure，是永远不可能得到的东西。 他在生病时不照顾，在嫌弃你是文科生，在孩子考试前闹，都是closure的点。 他们为什么不会有closure 因为几乎所有npd都有回吸步骤 这是他们给自己留下的一个口 继续回吸你的大门
Re 何况年龄大了也不是绑住一个不想在一起的人的理由。 现在楼主可能很多话听不见去，离婚了，离开了这个人，也许会客观的思考人生的意义。
不必这样啦。你不照顾就不照顾，网友过后早忘了。你家里人没意见就行了。相信你家人没意见的。
🤦♀️我只能说，你这太牵强了。你这里列的很多条，很多人在某些scenario中都会做的。根本跟你冠以的总结性定性完全不搭。 譬如说第一条，在新冠时候不照顾不认错不承诺未来会照顾，你都不知道当时什么情景怎么就能冠以缺乏empathy呢？当时不照顾的原因是什么？是不是因为物理距离而lz老公没有赶回来？怎么不照顾法，我自己患新冠的时候躲屋里根本不让老公进门，三餐放门口我自己拿，这算不算不照顾？我想象不出怎么个“不照顾”法。honestly speaking，我觉得你不问原因直接把lz单方面的描述上升为缺乏“empathy”，也挺缺乏empathy的（典型的就是不想知道别人当时什么情景为什么做了这事吗），那你是不是也是npd？
LZ是不甘心“被离婚”，其实有什么区别呢？渣人烂事早点离开是对的，但是的确要考虑孩子正是关键时刻，果然LZ老公自己没带过的孩子是完全没感情的。
家境很差，从小家里人捧着，所以我觉得他对自己的认知并不客观
我感觉，这个版上，还是有两类人的。一类比较有empathy, 不过貌似人数较少？令人有点难过。呃。
如果一个男人和你提离婚，你只需要接受一个事实：他对你没感情了。你对男人还有没有感情是另一回事，但和离婚move on 没关系。你承认自己对男人也没感情却又纠结于他先提离婚，只能归咎于自尊心受损。“只有我负天下人，天下人不可负我”么
一别两宽各自欢喜，没必要去分析这个男人怎么想，因为人家没有要你“纠错”后“重来”，离婚不用做仇敌也不用做朋友，“孩子的爹”就是这个男人的属性。他再不再婚，找不找年轻女人，说实话他的自由和权利，你琢磨它干吗呢？
你男人的问题在于既要又要，扯皮上庭无非是孩子和资产分配方案未达成，是你还是他贪心，未知，因为你一直强调男人年轻时是“占便宜”那方。大概率盯着钱的男人也不是很在乎孩子抚养权归属，尤其是在孩子人生挺关键时刻和你玩“突袭”，这么差劲的男人多想他一秒都恶心。 你还柔肠百转的，醒醒啦？别怕花钱，对这狗男人，宁可便宜了律师也不要妥协。
我还挺希望大妈们别离的。离了增加多少社会不安定因素，再说离了也多半不会更好。
那我的猜测大致是对的
当年是他主动追的你，热烈浪漫，贴心温柔。。。完全打动了你所以你们最后走到了一起？
如果这个也是，那么借用别的网友的一句话，你对他的价值已经用完了
用股票做比喻，所以他找到他认为最好的时机，套现跑路了
再想为什么没有意义，原因就是上面那一条。其它公婆啊，亲朋好友啊什么的这事那事，都不重要
你老公的圈子太烂，你也没给他推到个好点的圈子里