qqzj 发表于 2025-06-03 16:25 他出去住旅馆了
他出去住旅馆了 qqzj 发表于 2025-06-03 16:25
我只说承诺这事。承诺结婚时候不都说了吗，没事别承诺，也别轻易要承诺。lz至今没说对方是咋的没照顾自己的，我个人认为新冠期间不需要特别的照顾啊。所以lz如果要承诺，那岂不是说要求一些很具体的，譬如说“我下次生病你不能出门，不能跟朋友聚会，要喂水喂饭”这种吗？这样的“承诺”没人愿意给的吧。要是有人跟我要这样的承诺我也不会给的呀 qgp 发表于 2025-06-03 16:10
Mimi4 发表于 2025-06-03 18:02 楼主到底想不想离？ 一会儿自己挣的不少，颜值不差，一会儿公婆不知好歹，房子项链白给他们买了。 想离，就别揪着这些不放。 不想离，就要认知跟你老公死磕到底，两败俱伤的结局。
Shangshang111 发表于 2025-06-03 18:11 离就是主要算钱吧。孩子一年就大学了，抚养权就一年也没啥争的。 不离那楼主一个人说了也不算啊，死磕也不行吧。何必呢
我知道你是谁了，说我坏话那位 qqzj 发表于 2025-06-03 16:32
黑羊公社 发表于 2025-06-03 17:06 他在“人群中多看了你一眼”那一刻，脑海中已经看到了今天 你可以不承认，不接受，但这是事实
layjohns 发表于 2025-06-03 17:03 比较大的矛盾一个是covid期间我得了新冠，他没有照顾我，回来以后还不认错，不承诺以后照顾。因为这个，我们吵了几年，我也认真考虑了孩子上大学后离婚。 ---------- 所以感情就是作死的。我当时得了covid，当天晚上自己开车N小时跑到外地出租房住着去了，一路上发烧，我当时只想别传给家里其他人，根本没想对方照顾我的事
lishifu 发表于 2025-06-03 18:51 我家大姑姐也是，她新冠。她老公带儿子去住酒店了。 可能男的都这么自私。
TigerLion 发表于 2025-06-03 18:26 我说你啥坏话了？ 我说你俩性格严重不合，没有谁对谁错，你俩一开始就不应该在一起，我一般不劝人离婚，但是看你们这状况也不会有任何改善，趁早赶紧离吧！
Kitty1001 发表于 2025-06-03 11:47 我说话直，楼主你听了别生气。因为在你老公眼里，你的价值基本上已经被榨干了。
katharinezl 发表于 2025-06-03 18:33 通过描述，这婚姻太窒息了，早该离了，不知道双反都在想啥，估计双方都是想最大化榨干对方，lz没有想到的是，自己是最先被榨干的那个 细节是魔鬼 1 covid期间生病，有爱的婚姻都是生怕传染给对方。我生病的那会儿，自己关小黑屋2个星期，让所有人都不要靠近。 嘱咐老公，万一我不行了，你好好照顾好两娃，不用管我死活，英勇就义也就这样了吧 😄😄 lz到好，一直逼着lg照顾自己，要道歉，要承诺，我是你lg，我那个时候就会离婚。 covid啊，你以为是感冒，这么多人都白死啦，lz万一不行了，还要一尸两命，甚至搭上小孩，真是不可理喻 2 lz内心是鄙视lg和lg一家的，连带朋友一起鄙视，这种鄙视是可以在日常的生活里非常让人讨厌的，所以我说你lg能忍到现在，也是算计你还有利用价值罢了 3 lg的做法，非常可以理解啊，因为算计over，然后连带和lz生活了十几年的恩恩怨怨，现在开始报复了，以前lz怎么让lg恶心讨厌的，现在以牙还牙 不知道你们两当初为啥要结婚，lz又为啥要逼着lg照顾自己，lz是有什么慢性病吗？自己不能照顾自己？ 所以这婚姻一听就是非常窒息的，家里有个怨妇，怨这怨那，没人想待在这样的婚姻里
破坏别人家庭是会有报应的 有人喜欢给别人老公打电话，一聊就一个小时。见面就假装大大咧咧，搞些肢体接触。 再说些人家爱听的话，就靠这个混饭票。 qqzj 发表于 2025-06-03 19:13
qqzj 发表于 2025-06-03 19:13 破坏别人家庭是会有报应的 有人喜欢给别人老公打电话，一聊就一个小时。见面就假装大大咧咧，搞些肢体接触。 再说些人家爱听的话，就靠这个混饭票。
Jaelynleaf 发表于 2025-06-03 20:08 这个简单，打电话给你老公，你就大放情爱背景， Q她 见面大大咧咧，你就直接说，你也狠爱她，你是蕾丝，看上她了。 贱人要用贱办法治理。 她爱你老公，你去“爱”她，追她。 我保证效果杠杠滴。
Shangshang111 发表于 2025-06-03 19:27 我觉得生病希望配偶适当照顾一下也挺正常的。即使covid, 没生病的配偶给生病的提供饭菜放门口也是应该的。 微信问候下也是应该的。这种照顾和问候都不会传染。 但是因为Covid 不照顾这件事纠结几年,吵架几年, 都过不去，这个不大正常。 要么就过去了，要么接受不了就离婚。
笨笨熊 发表于 2025-06-03 17:09 男的拿公婆说事儿就是扯犊子，别听他废话。 他再婚不管找谁也不可能伺候他爹妈的，他也不会让新老婆去伺候爹妈的。他就是当年没钱自卑，现在觉得自己有leverage去找自己喜欢的人了。你看那些又丑又穷又猥琐的大叔们征婚都在说人到中年，有点小钱。一辈子到头就那么点钱，还有点小钱，我的个妈耶
qqzj 发表于 2025-06-03 11:44 我其实已经接受离婚这件事了，就是我一直很困惑，为什么是在这个时候？ 为什么离开的是他不是我？ 一些背景知识就是二十几年婚姻，校园情侣，一个孩子今年Junior year. 比较大的矛盾一个是covid期间我得了新冠，他没有照顾我，回来以后还不认错，不承诺以后照顾。因为这个，我们吵了几年，我也认真考虑了孩子上大学后离婚。 还有就是他父母的养老，因为他父母没有帮过我带孩子，还教他晚上分开睡。我只同意出钱，不愿意出力照顾他父母。 他一个哥们借钱了几次，我不同意。他们哥们之间聊天说国内大家都不和老婆用共同账户，他开始觉得不平衡。 他收入最近几年涨到了我的两倍，开始不愿意和我平分。 一朋友老婆，每次见面必然说他应该把父母接出来，他这个收入给父母多少都不多，挑他喜欢的说。 他非常在乎表面的舒适度，就是别人吹捧他。我不吹捧，甚至近几年一直逼他承诺照顾我，他觉得我对他非常不好，不尊重他。 而我觉得没有人对他比我对他更好了，新冠在家工作期间，一天三顿饭，水果茶水都送到他办公室。 我年轻时候长得还行，现在肯定是年纪大了。 他最近还抱怨我文科生，拖他后腿了。我自己觉得我文科生奋斗到今天，收入也不错了。他和他家逼我带孩子，现在又不给credit. 说实话，我觉得我们这种情况，应该离婚了。 我不明白的是，他是为了有人吹捧？换个年轻女人？ 我也了解他最怕别人依赖他，不会愿意养别人。 为什么这人就一点没有责任感？ 一定要在孩子最关键的时候，每次闹都选在SAT考试前。现在为了争产连学费都和我计较。 为了父母养老？我个人认为他也做不到亲手伺候，他父母不接受保姆和养老院，也很难搞，将来必然有矛盾。 认知不同是肯定的，谁也说服不了谁，对错标准都不一样。 二十几年的关系，没有和我深谈过一次分开的原因，就是逃避，权衡利弊，连刚交往的时候的事情都拿来抱怨我。那为什么当时不分手呢？还没利用够？ 离婚到现在，还在扯皮，威胁上庭，不肯付赡养费。 一直都是既要又要还要，想离婚，不肯付出代价。 所以，这样的男人，他想的是什么呢？完全不考虑自己养老了？ 孩子不理他，他还怪我，完全没有自己反省过。
楼主那又不是别的病，是covid. 楼主孩子现在还高中,covid期间才初中吧。 当时和现在不一样，现在觉得covid都流感化了。当时普遍觉得covid还是挺吓人的，尤其是孩子传染了各种后遗症等等。 大部分妈妈（其实爸爸也一样）感染了都是赶快自我隔离。对配偶的期望是保护好自己别被感染应该带好孩子。 楼主这种期待老公煮汤送饭亲自照顾自己的还是挺少见的。就算不担心老公被传染，也不担心孩子被传染吗？ mylittle9 发表于 2025-06-03 20:49
Shangshang111 发表于 2025-06-03 21:08 我家是作法是：Covid 的那个自我隔离在主卧， 没生病的戴口罩手套，给把简单饭菜放主卧门口的小桌子上。生病的那个等会儿自己拿， 吃完了把碗筷放出来。 过一阵子没生病那个戴口罩手套收碗筷。俩大人完全不接触，不传染。我觉得还可以呀。 （饭菜都是简单的，牛奶面包粥鸡蛋，孩子吃啥一般给covid大人也拿点啥） 不生病的那个照顾孩子，孩子完全不接触生病的大人和主卧。 楼主那个case, 我主要觉得不应该为这个事吵架好几年。 事情过去了再要求对方道歉啊，对方保证啊，啥用也没有。
wwn00 发表于 2025-06-03 21:55 既然不爱你了，就往死里折腾他。雇律师，上庭，慢慢谈，从401k到家里的dvd，全部都得分清楚。宁可把家产都给律师，也不能让他痛快了。 你摆出鱼死网破的架势，他马上就怂了，你信不？
我家是作法是：Covid 的那个自我隔离在主卧， 没生病的戴口罩手套，给把简单饭菜放主卧门口的小桌子上。生病的那个等会儿自己拿， 吃完了把碗筷放出来。 过一阵子没生病那个戴口罩手套收碗筷。俩大人完全不接触，不传染。我觉得还可以呀。 （饭菜都是简单的，牛奶面包粥鸡蛋，孩子吃啥一般给covid大人也拿点啥） 不生病的那个照顾孩子，孩子完全不接触生病的大人和主卧。 楼主那个case, 我主要觉得不应该为这个事吵架好几年。 事情过去了再要求对方道歉啊，对方保证啊，啥用也没有。 Shangshang111 发表于 2025-06-03 21:08
我看了楼主的旧帖，抱怨她嗓子疼，老公不做汤，要大家裁判。 翻到楼主的一个回帖抱怨她病了，要么老公就说低烧没事，要么就吵了架走了，要么就是做质量低的饭菜。 所以是感觉楼主对得了covid后”照顾”的要求是比较高的。 她老公好像大概也不是一开始就去旅馆，大概楼主抱怨做饭不做汤，只做低质量的饭菜之类，吵了架之后干脆走了。 mylittle9 发表于 2025-06-03 22:06
她家没有什么抚养权的问题，孩子都快成年了。就是财产，婚后财产一人一半。还有配偶赡养费/ 孩子大学学费这两件事。 配偶赡养费网上有公式的，我觉得不一定很难算。孩子马上上大学，把大学学费生活费商量好是必要的。 不必折腾了，没啥太大必要。楼主自己也难受啊，只要做到不吃亏就行了。 Shangshang111 发表于 2025-06-03 22:23
High.eee 发表于 2025-06-03 22:32 我家那时候都是小娃先得covid，小娃一病就哭唧唧的找人。那时候她小学，那几年邪门似的喜欢喜欢乱摸乱舔。大的还喜欢往小的跟前凑，根本看不住，没两天把大的也给传染了。我俩也就不用隔离了，除了食物不share，其他爱咋咋吧。 每次都是这样，从来没有顺利隔离过。
Shangshang111 发表于 2025-06-03 22:40 我家大人先得COVID, 所以可以隔离。要是娃得了，那肯定要一个大人陪，那肯定就不能了。 楼主家的情况，如果是她老公带着娃走了去住hotel，其实往好处想是更看重娃的健康，隔离更严格。我觉得也不用吵架。 如果自己走了不带娃，那太差劲了我觉得。
mylittle9 发表于 2025-06-03 22:06 我看了楼主的旧帖，抱怨她嗓子疼，老公不做汤，要大家裁判。 翻到楼主的一个回帖抱怨她病了，要么老公就说低烧没事，要么就吵了架走了，要么就是做质量低的饭菜。 所以是感觉楼主对得了covid后”照顾”的要求是比较高的。 她老公好像大概也不是一开始就去旅馆，大概楼主抱怨做饭不做汤，只做低质量的饭菜之类，吵了架之后干脆走了。
oldbear1 发表于 2025-06-03 22:52 我觉得没必要给lz老公找补，其实他就是不想照顾lz，因为lz后来控诉他，他都不愿意承诺以后会照顾lz，言行一致罢了，跟是否传染关系不大。如果真的爱老婆，就算真的带孩子出去住旅馆，也会把家里安排好的。
High.eee 发表于 2025-06-03 23:01 其实带娃也算贡献了。不带娃自己溜了…… 那楼主应该主动离，留着他干啥啊？
DustyMiller 发表于 2025-06-03 14:41 npd挑选的人都不错。 他们是黑洞，所以他们对一切发光的人非常敏感。 这是他们与生俱来的本事。 很多被npd选中的人都有很强的同理心，温暖且美好。 这些他们欠缺的品质，是他们永远都无法企及的梦想。 他们只能在受害者身上寻找自己欠缺的光。
Jaelynleaf 发表于 2025-06-03 14:17 楼主，我写给你的话，也是写给版上的有些妹子的 1 男人是世界上最无情的动物，是的，没有错。所以，不要揣测男人怎么想的。 一般的男人和一般的女人，思维方式，处理问题，不是在要给段位的。 男人从懂事起，就是开始知道怎么拿资源，女人这个时候还在情情爱爱。 2 你家男人既然提出离婚，就是深思熟虑的过程。很难改变。 你不要抱怨不要想过去将来，就看现在。 离婚就离婚，话说得好听点儿，表面上你体面点儿。 但是，该你拿的，一分都不能少。 美国还有法律还有孩子还有律师还有社会义工去治，普通人中，以强欺弱的横的那个。 3 版上好多妹子，不要以为你们家的男人被你们拿捏。这是你还有价值，至少在他们眼里。 赚钱吧，不要看不起钱，提升自己赚钱的能力，可以体面可以保你自尊。 其他的，不要想，你在这赚钱的过程中，知道人性是怎么回事情，特别是男人。 男人，在大利益面前，是不多啰嗦的，直接上行动，快狠准。 文明都是拿来秀给局外人看的。 楼主，你自己别想过去了，别问为啥，收拾收拾好自己的身体职业，拿了该拿的，管好娃 不要撕逼，实在谈不下，找律师，不过，和他说清楚，找了律师，他么有啥优势，大家都拿不到啥东西，就好。 祝一切安好，干净利落点，别问为啥，别抱怨，果断些，不要让浪费时间。
Dida123 发表于 2025-06-03 12:48 楼主是新冠的时候老公没有照顾她心寒了，现在只想要一个以后的空口承诺就连以前的都翻篇， 自己骗自已，justify 以后能继续和老公过下去
anotherdoor 发表于 2025-06-04 01:56 Lz确定没有小三吗？我看网上都说男人坚决离婚基本都是小三在催
珠箔飘灯 发表于 2025-06-03 12:14 那是当然啊，楼主老公本人当然应该出钱出力照顾他本人的父母了。但是如果我是楼主，和人结婚十几年了，就该看成一家人了，分那么清，就等于说不把对方当一家人呗。换位思考一下，如果女方父母没有帮带孩子，有难处了，男方就分得清清的，还要事先说明自己不能出力，这让人心里舒服吗？以此类推，是不是平日生活都要如此，比如，男方赚钱是女方两倍，所以男人就该花两倍，女方不许超过男方花钱？女方是做家务主力，所以女方病了就该男方照顾，反之男方病了女方不该照顾？
风景线 发表于 2025-06-04 09:06 LZ的贴只是LZ一面之词心理活动，没有事情发生的前因后果。有的评论带入感太强。 把LZ 的多个贴放到一起看，看得出她情感上不独立，有些entitled,喜欢较真，不太会抓大发小。嗓子疼老公没做汤的这种小事还要上网讨个说法 -- 是要拿网友的评价再去训老公？ 这种性格在婚姻里容易互相折磨，久而久之就磨光了感情. 如果不改变，下一个婚姻也会重蹈覆辙。 如果改变，现在这个婚姻也许还有救。楼主看起来并不想离，只是想要attention,但是又不知道怎么positive enforcement,做的都是negative enforcement
leilei 发表于 2025-06-04 09:34 当年是郎才女貌 可悲的是随着岁月流逝，才是增加， 貌是递减的
果酱罐子 发表于 2025-06-03 12:00 你逼他承诺照顾你，到底照顾什么？你不是有工作吗？ 如果只是未雨绸缪，这个承诺没有任何约束啊
magnoliaceae 发表于 2025-06-03 13:06 所以年轻时候你学历好，现在学历差了？ 年轻时漂亮的，中年也差不到哪里去，能一手把孩子带大的，生活能力行动能力肯定也很强，以前家境就好的，这一二十年中国飞速发展，家庭资产肯定也翻了十几倍，只能比以前更好，不存在‘榨不出什么来了’的情况，所以如果你真如你自己所说，年轻时是个香饽饽，那现在应该是你比他更有底气，毕竟你要学历有学历，要能力有能力，要家底有家底，要容貌有容貌，你啥都不缺，为什么要守着这么一个在你看来如此不堪的男人呢？
Jaelynleaf 发表于 2025-06-04 09:24 有些女人，天天在烦你，看见就吵架，负能量地抱怨 每天一早起来就要面对各种不开心 你觉得有没有比小三还要厉害的？ 男人一般是能将就就将就的前提： 1 吃喝拉撒基本能对付得过去，不能比单身得时候吃的更差，睡得更少 2 每天有他们自己足够得时间和空间，通常两个小时肯定要的 3 少唠叨，如果有，不要随时唠叨 没有这三点，基本就是么有小三也要离婚的。 中年人，累了，没有心气再去玩了，特别是在北美。
rbgger 发表于 2025-06-04 10:50 找人结婚要看下限，要看一个人如何对待周围的陌生人和普通朋友。两口子不可能几十年饱含爱意的过日子，最终必然归于平淡，这时候决定生活质量的就是最基本的人品。楼主老公听上去是个斤斤计较小肚鸡肠的人，一旦没了爱必然会变成楼主说的这样。
我同意你。。。过分了🤦♀️。都这样了，他不提离婚你也该离。给他脸了
我家邻居20年家庭主妇，等娃上大学老公就提离婚，老公婚内出轨同行业的大四岁的姐姐。 大四岁的姐姐是大厂senior director.经济价值情绪价值满满的。因为姐姐工资高，自己保养的也满年青。
他在“人群中多看了你一眼”那一刻，脑海中已经看到了今天
你可以不承认，不接受，但这是事实
我认为新冠需要的照顾就是：生病的那位住主卧隔离， 不生病的那位照顾娃，把简单的饭（买也行做也行）放主卧门口，然后吃完了负责收碗洗碗。
不需要别的了。
想离，就别揪着这些不放。 不想离，就要认知跟你老公死磕到底，两败俱伤的结局。
离就是主要算钱吧。孩子一年就大学了，抚养权就一年也没啥争的。
不离那楼主一个人说了也不算啊，死磕也不行吧。何必呢
想来你老公在这个婚姻里很不开心吧。不开心了这么多年，是会想离开而没有什么留恋啊。
就是啊，何必啊。
看下来就是她怎么都心理不忿，亏大发了的感觉。明显自己的心态还没调整好，这样即使离婚，也会长时间走不出情绪。
我说你啥坏话了？ 我说你俩性格严重不合，没有谁对谁错，你俩一开始就不应该在一起，我一般不劝人离婚，但是看你们这状况也不会有任何改善，趁早赶紧离吧！
细节是魔鬼
1 covid期间生病，有爱的婚姻都是生怕传染给对方。我生病的那会儿，自己关小黑屋2个星期，让所有人都不要靠近。 嘱咐老公，万一我不行了，你好好照顾好两娃，不用管我死活，英勇就义也就这样了吧 😄😄 lz到好，一直逼着lg照顾自己，要道歉，要承诺，我是你lg，我那个时候就会离婚。 covid啊，你以为是感冒，这么多人都白死啦，lz万一不行了，还要一尸两命，甚至搭上小孩，真是不可理喻
2 lz内心是鄙视lg和lg一家的，连带朋友一起鄙视，这种鄙视是可以在日常的生活里非常让人讨厌的，所以我说你lg能忍到现在，也是算计你还有利用价值罢了
3 lg的做法，非常可以理解啊，因为算计over，然后连带和lz生活了十几年的恩恩怨怨，现在开始报复了，以前lz怎么让lg恶心讨厌的，现在以牙还牙
不知道你们两当初为啥要结婚，lz又为啥要逼着lg照顾自己，lz是有什么慢性病吗？自己不能照顾自己？ 所以这婚姻一听就是非常窒息的，家里有个怨妇，怨这怨那，没人想待在这样的婚姻里
我家大姑姐也是，她新冠。她老公带儿子去住酒店了。 可能男的都这么自私。
同感，楼主太死脑筋只认“对错”，一起生活会很窒息。
给双方一条生路，放过自己也放过对方。
孩子搞不好还觉得父母早该离了，安稳的单亲家庭也比每天情绪暴动来得强。
这叫顾全大局 这么想别人的才是真的自私
为了照顾covid的配偶，连带配偶也来一次covid 你说这种是不是自私？ 这种是自私+不可理喻+损人不利己+别人的命不是命+自己的命才是命+有毒配偶
同情理解楼主 这个老公不地道，如果让配偶端茶送饭的要求确实不现实，但是他居然搬出去住太过分了。
建议楼主mm看个心理医生疗伤 请个离婚律师帮自己争取权益
破坏别人家庭是会有报应的
有人喜欢给别人老公打电话，一聊就一个小时。见面就假装大大咧咧，搞些肢体接触。 再说些人家爱听的话，就靠这个混饭票。
离就离！赶紧的爽快的干净利索的 离
是啊，楼主既不年轻貌美—— 没有生理价值；赚钱也不多——没有经济价值；也不会哄人开心——没有情绪价值；虽然会做家务，但是找钟点阿姨可替代 —— 劳动力价值也不大。
楼主估计是那种累死累活干一堆活然而嘴巴不饶人喜欢指责数落闹得鸡飞狗跳。如果不缺钱，没人喜欢整天被指责数落呀。
要不楼主改改？不要再叨叨你老公啦。逼别人承诺有鬼用，不就是逼人撒谎么。人不想撒谎你还不依。。。。。
我觉得生病希望配偶适当照顾一下也挺正常的。即使covid, 没生病的配偶给生病的提供饭菜放门口也是应该的。 微信问候下也是应该的。这种照顾和问候都不会传染。
但是因为Covid 不照顾这件事纠结几年,吵架几年, 都过不去，这个不大正常。 要么就过去了，要么接受不了就离婚。
你说得都有道理 但是在离婚分割财产上 男人那么计较跳脚 就说明这个男人也不怎样
这个简单，打电话给你老公，你就大放情爱背景， Q她 见面大大咧咧，你就直接说，你也狠爱她，你是蕾丝，看上她了。
贱人要用贱办法治理。 她爱你老公，你去“爱”她，追她。 我保证效果杠杠滴。
楼主，你没搞错吧！我的年龄可以给你老公当妈了
你咋这里瞎掺乎啥呀？楼主把我当成她生活中的假想敌了！ 两个人从校园恋情走到今天这个结局，一个巴掌拍不响，楼主从头至尾一直在指责她老公和婆家的不是，难道她自己就没有问题么？
要不楼主改改？不要再叨叨你老公啦。逼别人承诺有鬼用，不就是逼人撒谎么。人不想撒谎你还不依。。。。。”
虽然雪天使把我拉黑了我无法引用回复，但她的判断是正确的。
苍蝇不叮无缝的的蛋，你们的婚姻本身出问题了，如果感情牢固，外人根本就无机可乘，你还是先找找你们俩自己的问题吧。
楼主那又不是别的病，是covid.
楼主孩子现在还高中,covid期间才初中吧。
当时和现在不一样，现在觉得covid都流感化了。当时普遍觉得covid还是挺吓人的，尤其是孩子传染了各种后遗症等等。
大部分妈妈（其实爸爸也一样）感染了都是赶快自我隔离。对配偶的期望是保护好自己别被感染应该带好孩子。
楼主这种期待老公煮汤送饭亲自照顾自己的还是挺少见的。就算不担心老公被传染，也不担心孩子被传染吗？
你咋这么懂猥琐大叔呢哈哈哈笑死
大难临头各自飞，这种人太差劲了，就冲这一条就可以离了。
不用琢磨了，他将来也会再找的，所以该找律师找律师，把自己和孩子的利益保护好
我家是作法是：Covid 的那个自我隔离在主卧， 没生病的戴口罩手套，给把简单饭菜放主卧门口的小桌子上。生病的那个等会儿自己拿， 吃完了把碗筷放出来。 过一阵子没生病那个戴口罩手套收碗筷。俩大人完全不接触，不传染。我觉得还可以呀。 （饭菜都是简单的，牛奶面包粥鸡蛋，孩子吃啥一般给covid大人也拿点啥）
不生病的那个照顾孩子，孩子完全不接触生病的大人和主卧。 楼主那个case, 我主要觉得不应该为这个事吵架好几年。 事情过去了再要求对方道歉啊，对方保证啊，啥用也没有。
他带着孩子去的，还是自己一个人去的？
傻姑娘，你也知道一个承诺没啥用，为啥执着要呢？你就是covid期间被他抛下被吓怕了（如果他带着孩子一起出去住的，你就应该改变思维，不要往坏处想。但如果他把你跟孩子都扔下，你心里害怕而怀疑他也是可以理解的，但更不应该对他有期待。）
虽然可以理解你的心理，但你处理的方式是错的。你应该那时候定位他就是跟你一起养娃的伙伴，而不是情感上的伴侣。你如此强烈的反应，说明你那时候还在留恋过去的感情
你家过去对他包含他家的帮助，可能在他看来理所当然。一旦有了资本，白眼狼or中山狼们不仅仅不回报，反而会对你比陌生人还狠
别讲道理，别说恩情，你咋想的我都明白，也理解你。 但很遗憾，你跟你家，就是对他父母有千倍的帮助，在他眼里是理所当然。 他对你父母没有一丝的恩情，你很委屈，因为你做的比他多百倍千倍，但他怎么还责怪你对他父母不好，从不想想他自己从对你的父母从无付出
你想要公道，想要感情，但对方觉得自己已经很牛，可以随心所欲了。 其实你这个情况并不少见，很多发迹的男人为啥糟糠之妻都下堂了？
改变心态吧，现在你孩子要考试SAT了，这个才是最重要的。先管好孩子的事情，孩子考试升学第一，其他的延后处理。 你的情绪也放下，就一年两年了，在孩子面前不要表现太多，亲友多说说没啥坏处
孩子上大学后你自由时间也多了，也有时间回头看发生的事情。希望那时候你能释然
你家做饭是正常家庭的做法，隔离不相互传染，同时通过不直接接触把饭菜药等放过去，让对方隔离在一间房子里面
她这个老公直接跑掉了，还不知道是不是孩子留给楼主，自己一人跑掉了
你摆出鱼死网破的架势，他马上就怂了，你信不？
旁观者清😀
我看了楼主的旧帖，抱怨她嗓子疼，老公不做汤，要大家裁判。
翻到楼主的一个回帖抱怨她病了，要么老公就说低烧没事，要么就吵了架走了，要么就是做质量低的饭菜。
所以是感觉楼主对得了covid后”照顾”的要求是比较高的。
她老公好像大概也不是一开始就去旅馆，大概楼主抱怨做饭不做汤，只做低质量的饭菜之类，吵了架之后干脆走了。
格局太小 离婚不要这样鱼死网破 法律很清楚，一人一半，分的再清楚，也是一人一半 两个人好好商量，律师费几万几万的出去，两败俱伤，还不如留给小孩
这里的一些回复真的是火上浇油，估计婚姻也是一地鸡毛的这种，婚姻建议和困惑，千万不能听认知格局都不太行的一些华人大妈们
那我家没有给covid病人做质量高的饭菜啊，刚开始发烧吃不进饭，就是牛奶/鸡蛋/粥/面包换着。 后来快好了，就是吃家里普通饭菜，和孩子一样的。主要带娃上班没时间。特殊时期差不多得了。
她家没有什么抚养权的问题，孩子都快成年了。就是财产，婚后财产一人一半。还有配偶赡养费/ 孩子大学学费这两件事。 配偶赡养费网上有公式的，我觉得不一定很难算。孩子马上上大学，把大学学费生活费商量好是必要的。
不必折腾了，没啥太大必要。楼主自己也难受啊，只要做到不吃亏就行了。
我家那时候都是小娃先得covid，小娃一病就哭唧唧的找人。那时候她小学，那几年邪门似的喜欢喜欢乱摸乱舔。大的还喜欢往小的跟前凑，根本看不住，没两天把大的也给传染了。我俩也就不用隔离了，除了食物不share，其他爱咋咋吧。 每次都是这样，从来没有顺利隔离过。
我记得这个LZ，当时觉得她要求太高了
那位层主不是说离婚真这么搞，而是最后一段话是主题思想“你摆出鱼死网破的架势，他马上就怂了，你信不？“
那位层主其实看的很清楚，对方在用手段威逼楼主妥协。但楼主真摆出“OK你无情我便无义”的架势，对方马上就不bluff了
其实楼主就应该对着亲友，还有他看重的人说说家里事。这个男人明显很看重外人的意见，不妨把历史跟现状跟这些人说说，没必要家丑不可外扬，家都不家了，你掩盖个啥
然后稳住自己的情绪，跟对方合伙养娃，保证孩子这两年有安稳的生活学习环境，上大学后再处理这些破事，是上策
我家大人先得COVID, 所以可以隔离。要是娃得了，那肯定要一个大人陪，那肯定就不能了。
楼主家的情况，如果是她老公带着娃走了去住hotel，其实往好处想是更看重娃的健康，隔离更严格。我觉得也不用吵架。 如果自己走了不带娃，那太差劲了我觉得。
我觉得没必要给lz老公找补，其实他就是不想照顾lz，因为lz后来控诉他，他都不愿意承诺以后会照顾lz，言行一致罢了，跟是否传染关系不大。如果真的爱老婆，就算真的带孩子出去住旅馆，也会把家里安排好的。
这是觉得自己毫无生存能力吗？为什么要这么折磨老公？几个人经得起这么被折腾？
这是典型的guilt trap，让对方觉得对不起自己，以此来争取超越界限的权利，说到底还是自己内心空虚不够自信。
把目光收回来放在自己的身上，不要总是盯着别人看。
其实带娃也算贡献了。不带娃自己溜了…… 那楼主应该主动离，留着他干啥啊？
他无论对妻子还是岳父岳母都不care（即使对方在他需要时候提供了很多帮助）， 但他认为对方有义务照顾好他的父母，不然就是大逆不道，可以一纸休书
这个我和你观点一致。带娃就算贡献。不带娃自己溜就离。
Well said!
说得太好了！
第一帖就看出来了楼主不好惹，跟她生活不愉快
相互谅解 最好别离婚 凑合着过 都比单独过要好
这男人真差劲，连个空口承诺都不愿意给，可见心思不在楼主身上了
人生如戏，全靠演技。
别为了小事争吵，很伤感情。 任何人都经不住天天鸡毛蒜皮的争执。
事已至此，不想离就放下身段装弱，不想伺候老男人，就赶紧离吧。
有些女人，天天在烦你，看见就吵架，负能量地抱怨 每天一早起来就要面对各种不开心 你觉得有没有比小三还要厉害的？
男人一般是能将就就将就的前提： 1 吃喝拉撒基本能对付得过去，不能比单身得时候吃的更差，睡得更少 2 每天有他们自己足够得时间和空间，通常两个小时肯定要的 3 少唠叨，如果有，不要随时唠叨
没有这三点，基本就是么有小三也要离婚的。 中年人，累了，没有心气再去玩了，特别是在北美。
可悲的是随着岁月流逝，才是增加， 貌是递减的
层主大龄剩女，却对别人的生活指手画脚说儿媳应该亲力亲为照顾公婆，我觉得很好笑。我想知道有几个亲生子女可以长期无怨无悔亲力亲为照顾生病的亲生父母。
我对大龄剩女没有任何意见，也不觉得公公婆婆要帮忙照顾孙辈，儿子儿媳才对公公婆婆有照顾的责任。
”受害者接下来的身份是玩伴(playmate)。在这个阶段N PD勉强可以维持一个伴侣的形象，但他的实际心理年龄开始崭露头角(根据Vaknin的理论，他们的心理年龄最多不超过6岁)，逐渐展示出一些不负责任，不成熟，不可靠的行为。很多受害者在这个阶段开始觉得“哪里不太对劲”，但如果是被NPD抚养长大的受害者，他们会因警报系统失灵而浑然不觉。 在这个阶段过后，NPD会“强迫”受害者成为他们的母亲（同样适用于男性受害者）。他们的行为甚至语言开始幼儿化，逐渐明显偏离一个正常伴侣的角色。他们这时通常会做出一件严重侵犯受害者底线的事情，比如出轨，比如家暴，或是其他形式的背叛。如果受害者原谅了NPD，那么就通过了他的测试---无条件的爱，从此成为了他的精神母亲。”
如果楼主老公真的是npd，那么楼主肯定也有原生家庭创伤所以“警报系统”失灵。 而且npd必有无条件测试，认妻做母的环节。 楼主对比一下就知道有没有发生过。
如果真的是npd，楼主不是完美受害者并不重要，离开只有更好。
找人结婚要看下限，要看一个人如何对待周围的陌生人和普通朋友。两口子不可能几十年饱含爱意的过日子，最终必然归于平淡，这时候决定生活质量的就是最基本的人品。楼主老公听上去是个斤斤计较小肚鸡肠的人，一旦没了爱必然会变成楼主说的这样。
即使郎才女貌，性格不合也没用
一对二卧龙凤雏，硬要逼着对方承诺未来还没发生的事，然后因为对方不能给自己想要的承诺离婚。就算是对方现在答应了将来不兑现承诺你还能索赔不成？
不说层主推断的对不对，只说lz的不甘心，原因其实很好理解，一是人年纪大了不容易再跨出自己的comfort zone，不想再从头来过，担心找不到更合适的人，怕孤独终老；二是不甘心自己二十多年的付出，换来失败的结局。
说得有道理 但是有时候想想如果女的挣得跟男的差不多，生活能力也许还更强一些，还要按这个标准满足男的需求就为了不离婚，还真是没啥意思。孩子要是大了，还真是离了更爽。
并非如此。
npd这种人格在外人看接近完美。 他们是演员，戴着面具生活，外人和家人戴完全不同的面具。
找另一半时，最重要的一点是看他的原生家庭。气氛诡异（假）的/妈妈受苦的家庭，三思。 就像我的心理咨询师说的，亲密关系里展示的是原生家庭的影响，那是一个人真实的样子，在外展示的是他的假面，再好都不要信，不要被他的职业，学历，工资迷惑。 所以永远不要找一个朋友评价很好而原生家庭关系糟糕的人作为伴侣，你很大概率会承受地狱级别的情感苦难。
所有的苦你吃了 但是他并不领情 因为你的嘴把你所有的苦劳抹得一干二净而且还成了负值 男人不会爱上一个对他好或任劳任怨照顾他的女人 如果这个女人没有语言沟通上的温柔或技巧 那这个男人基本就是一个卧薪尝胆的状态 一旦机会成熟 他就会找茬走 这个茬可以是任何理由 都不重要 因为都不是真正理由
你认为你对他的好并不是他认为的好 并不是他想要的 帖子里很多急了的姐妹会说 我凭啥要给他脸了看把他能的当初他追我我还看不上呢 well 你想进入或经营一段亲密关系 那就得不停学习怎么经营怎么发展这个关系 当然急了的姐妹不需要亲密关系或抱定独身或一言不合就分 你就爱谁谁的过反正你一人过谁拿你也没法
你老公觉得你没有利用价值了，该争取的争取，还是早点离开好