在众多抑郁症帖子里看到有问怎么发病的，有啥开始的症状？分享一下娃的过去，现在和抗病过程吧，如果能对任何一个人或者家庭有帮助的话，就完成了今天写这个帖子的目的了。和女儿交流比较多，表达一些女儿的想法，希望对有小娃的家长有用。 原因： 作为一个抑郁症患者的家属看来，抑郁的主要原因就是期望高，和现有能力或者努力不能匹配，就容易犯病。这个期望可能来自于家庭，也可以来于自己。 按心理学的主流说法就是童年创伤。她认为她的童年创伤是家长忙，缺少陪伴，早期缺乏emotional support for negative thing，没有早些教会她一些coping skills for emotional struggle. 她说之所以对自己苛刻，是因为家长从小要求严格。还有听说别人家的娃的故事会自我比较。渴求外届的validation， 不能自己self- validate。她要自救，就是要unlearn all childhood trauma and stop self-sabotage， start self-care
养娃过程中，我曾经没有意识到，后来学到的： 不要潜移默化把自己对自己的高要求强加于娃 （感慨于一帖子说老公对娃苛刻，其实这是压力起源1 杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源2 帮娃减压，知道娃抑郁后，不断说啥学校都没关系，只要你努力。但是娃说太迟了，你们从小播下的种子早已生根发芽，拔也拨不掉了。有感于看贴选校-别等娃录取了，不让娃去想去的学校。 小时候给娃足够的陪伴，让娃感受到爱，有助提高娃self worth. [The2ndLaw]- 要产生情感链接的才算陪伴 啥事让娃自己做决定，and take the consequences. 选校选专业，避免日后指责。 emotional support 甘当娃的垃圾桶，光听，不提建议。 financial support 娃不高兴，赶紧提醒吃饭没，没吃，Uber eats 自己甘做一台自动发电的小太阳。自我学习，自我提高。 娃的应付方法（希望对高中生有用）： 选课-看医生的的时候，医生认为她选课太重（迫于peer pressure，她一年选了5门AP），她依旧坚持，导致维持这些课业和EC花费很多精力。后来senior和college选课，她会balance容易的课和难课。 选学校-避免选GPA deflation，Asian多的学校，不要按排名选校，希望学校所在的地方要have fun。我听了一个讲座，选校是3个fit： academic fit， social fit， finance fit。这个social fit 很重要，有感于UF贴，某娃说喜欢学校的球队，某评论说又不是娃参加那球队。这个social fit老中可能不太意识到这个需求，其实对ABC娃挺重要的。也是他们的朋友圈，他们除了家长之外的support system。朋友圈通常是共同爱好连成圈。娃曾经躺床上2-3天不能爬起来，是朋友硬把她拉起床同吃喝。 思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？ college counselor - 高中前3.5年是黑暗, 每1⃣️个B对自推娃都是精准打击，她回家一哭，我就知道那天完了，她啥也干不了，就是睡觉，第2天能不能起床，能不能上课？本来想普娃就不要请counselor, 她想要，就找了个老美算是家长和娃之间的沟通渠道，这个老美结果成了娃的mentor，娃说她需要外届的validation，小时候渴望家长的validation，长大了想要朋友的validation，但是又不太相信他们。这个老美给了他外届的validation。 support system： 高中最后一学期是最高兴的时光，大学已定，朋友间都是party，她说居然我也会快乐？一定是朋友带来的快乐，我到了大学，要好好地build up 我的 support system。 如何发病的？ 女儿从小听话懂事，对自己要求高，属于自推娃，自从上了高中，感觉力不从心，觉的自己可能有ADD（打小丢3拉4），提出要看医生。正好有次比赛前她突然不能运动了，感觉要pass out，一个队友的妈妈是诊所里的child psychologist, 说有可能是Panic attack。于是开始先找医生确诊，排队了半年，高1下学期被确诊为焦虑症和中度抑郁。中间省去各种痛苦，怀疑，否认，接受，开始看推荐的clinical psychologist, 持续了大约一年。每次看完医生都有一种创伤被揭开的疼苦，她自己提出不想看了，第1疗程结束后，就没有继续。 后来covid开始，学业的压力减轻，感觉好了一些。 现在是否好了？ 其实没有，就是和抑郁焦虑共存了。各种事件都有可能trigger，考试没考好，club没进的去，干啥啥受挫，都有可能，最重要是学会coping。学会how to calm, and get over of it. ======================================== 网友提出： 现在的娃为什么脆弱---这个我有个理论 【yayapig】#85 我觉得快乐是一种能力， 和其他所有能力一样是需要训练的 [RCW] #33 我觉得陪伴不是根本。 是父母要接纳， 学习adhd。 也要接纳学习治愈双方甚至双方家庭的心理问题。[The2ndLaw] #89 不要给孩子压力，让孩子像花一样自由生长。每个最后都很漂亮。[sweetiemm] #90 这是不是能总结为更注重过程而不是结果？[tomjust] #51 抑郁科普[gigivivi] #70 I have a joy list[realsimplejill] #101 要产生情感链接的才算陪伴 [The2ndLaw] #108
A clinical psychologist is a type of psychologist specializing in assessing and treating mental health conditions, often involving more severe issues and requiring specialized training and experience. While both clinical and general psychologists are licensed and offer therapeutic services, the clinical psychologist''s focus is more on diagnosing and treating mental health disorders. 我自己最初想找ABC，能明白culture difference, 在我的location 几乎找不到。老美不太理解你为啥care about 学习一定要多好多好的痛苦。 我试了1） 队友妈心理师推荐的一个老太therapist，我女儿也比较喜欢她，她有3个孩子，都毕业成人，估计有类似娃，谈了两次 2）她自己同高中毕业的therapist，感觉她可能理解学校里的割喉 , 也谈了两次, 解决了困扰她的一个问题 （我曾经不以为然，现在改了） 3）诊断的医生推荐的clinical psychologist，也是大学教授，有出书，有自己诊所，离家近，放了学就可以去，就跟了这个，当时说9-12次会有效。 但实际效果是-你特别痛苦的时候，最需要他们的时候，比如晚上，比如周末，他们都不available。等到预约时间，你都calm，感觉不再需要他们了。 她上大学后，我在她学校附近也找了一个（谈过2个月，还行，PHD）。 娃自己感觉啥背景不重要，最重要是care about you！ 她/他能understand you! 我现在感觉如果找不到ABC，犹太人比较接近中国人的想法，他们能理解。她的college counselor 是犹太，给了不少有意义的谈话。她说是她America mom :)
养娃过程中，我曾经没有意识到，后来学到的： 不要潜移默化把自己对自己的高要求强加于娃 （感慨于一帖子说老公对娃苛刻，其实这是压力起源1 杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源2 帮娃减压，知道娃抑郁后，不断说啥学校都没关系，只要你努力。但是娃说太迟了，你们从小播下的种子早已生根发芽，拔也拨不掉了。有感于看贴选校-别等娃录取了，不让娃去想去的学校。 小时候给娃足够的陪伴，让娃感受到爱，有助提高娃self worth 啥事让娃自己做决定，and take the consequences. 选校选专业，避免日后指责。 emotional support 甘当娃的垃圾桶，光听，不提建议。 financial support 娃不高兴，赶紧提醒吃饭没，没吃，Uber eats 自己甘做一台自动发电的小太阳。自我学习，自我提高。 娃的应付方法（希望对高中生有用）： 选课-看医生的的时候，医生认为她选课太重（迫于peer pressure，她一年选了5门AP），她依旧坚持，导致维持这些课业和EC花费很多精力。后来senior和college选课，她会balance容易的课和难课。 选学校-避免选GPA deflation，Asian多的学校，不要按排名选校，希望学校所在的地方要have fun。我听了一个讲座，选校是3个fit： academic fit， social fit， finance fit。这个social fit 很重要，有感于UF贴，某娃说喜欢学校的球队，某评论说又不是娃参加那球队。这个social fit老中可能不太意识到这个需求，其实对ABC娃挺重要的。也是他们的朋友圈，他们除了家长之外的support system。朋友圈通常是共同爱好连成圈。娃曾经躺床上2-3天不能爬起来，是朋友硬把她拉起床同吃喝。 思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？ college counselor - 高中前3.5年是黑暗, 每1⃣️个B对自推娃都是精准打击，她回家一哭，我就知道那天完了，她啥也干不了，就是睡觉，第2天能不能起床，能不能上课？本来想普娃就不要请counselor, 她想要，就找了个老美算是家长和娃之间的沟通渠道，这个老美结果成了娃的mentor，娃说她需要外届的validation，小时候渴望家长的validation，长大了想要朋友的validation，但是又不太相信他们。这个老美给了他外届的validation。 support system： 高中最后一学期是最高兴的时光，大学已定，朋友间都是party，她说居然我也会快乐？一定是朋友带来的快乐，我到了大学，要好好地build up 我的 support system。 如何发病的？ 女儿从小听话懂事，对自己要求高，属于自推娃，自从上了高中，感觉力不从心，觉的自己可能有ADD（打小丢3拉4），提出要看医生。正好有次比赛前她突然不能运动了，感觉要pass out，一个队友的妈妈是诊所里的child physiologist, 说有可能是Panic attack。于是开始先找医生确诊，排队了半年，高1下学期被确诊为焦虑症和中度抑郁。中间省去各种痛苦，怀疑，否认，接受，开始看推荐的clinical physiologist, 持续了大约一年。每次看完医生都有一种创伤被揭开的疼苦，她自己提出不想看了，第1疗程结束后，就没有继续。 后来covid开始，学业的压力减轻，感觉好了一些。 现在是否好了？ 其实没有，就是和抑郁焦虑共存了。各种事件都有可能trigger，考试没考好，club没进的去，干啥啥受挫，都有可能，最重要是学会coping。学会how to calm, and get over of it.
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57
“wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 我觉得这个都不太好。 一般是肯定孩子做到的地方。 这个还是在说做得不够。 快到了， 你还没做到但是再试一次就做到了 。 It''''''''s OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won''''''''t make the same mistake next time", 这个就是很criticize了。 三省吾身其实就是一种自我攻击。 美国家长一般是看出来为什么摔倒了就知道正面指导怎么做。 你老公这种说法就是没有expertise还要孩子满足自己的指导欲。 你孩子的要求不高。 这边幼儿园就会强调家长要使用正面+有实质性帮助的交流方式。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57 突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57
这个确实是弦绷太紧了，我不是ABC也不是小孩，但滑雪从来不怕摔倒，有时甚至觉得摔了才值了，说明滑到位了，自我挑战了。"but better to figure out why you fall down, then you won''t make the same mistake next time" 滑雪摔倒怎么会是mistake呢，那真是一点fun 都没有了。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57 突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
哈，要是那几个孩子出生就送给墨墨养，说不定养父母觉得自己的娃太厉害了，每天各种show off到处自己夸，娃就不焦虑了。等孩子大一点他/她也只会跟墨墨孩子比，更没抑郁。 亚洲孩子自己都说，no matter how good you are, there is always an Asian better than you.
原因：
作为一个抑郁症患者的家属看来，抑郁的主要原因就是期望高，和现有能力或者努力不能匹配，就容易犯病。这个期望可能来自于家庭，也可以来于自己。
按心理学的主流说法就是童年创伤。她认为她的童年创伤是家长忙，缺少陪伴，早期缺乏emotional support for negative thing，没有早些教会她一些coping skills for emotional struggle. 她说之所以对自己苛刻，是因为家长从小要求严格。还有听说别人家的娃的故事会自我比较。渴求外届的validation， 不能自己self- validate。她要自救，就是要unlearn all childhood trauma and stop self-sabotage， start self-care
过去和现在：
自从高一确诊焦虑症和中度抑郁后，看了一年clinical psychologist therapy，然后就是self- care。大学开始吃药，以减少焦虑的发生。 zloft，prozac 都不合适，现在Duloxetine维持。外州上大学，intern，study abroad，追求她自己想要的经历。做自己喜欢做，和不喜欢做但不得不做的事情。接受并和焦虑抑郁并存。也会有不想起床，不想上学的时候, 自我意识后有时能强迫自己爬起来。找能让自己高兴的事暂时放松一些 （算自我调节），有时就睡觉，而不去想了。
养娃过程中，我曾经没有意识到，后来学到的：
不要潜移默化把自己对自己的高要求强加于娃 （感慨于一帖子说老公对娃苛刻，其实这是压力起源1 杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源2 帮娃减压，知道娃抑郁后，不断说啥学校都没关系，只要你努力。但是娃说太迟了，你们从小播下的种子早已生根发芽，拔也拨不掉了。有感于看贴选校-别等娃录取了，不让娃去想去的学校。 小时候给娃足够的陪伴，让娃感受到爱，有助提高娃self worth. [The2ndLaw]- 要产生情感链接的才算陪伴 啥事让娃自己做决定，and take the consequences. 选校选专业，避免日后指责。 emotional support 甘当娃的垃圾桶，光听，不提建议。 financial support 娃不高兴，赶紧提醒吃饭没，没吃，Uber eats 自己甘做一台自动发电的小太阳。自我学习，自我提高。
娃的应付方法（希望对高中生有用）： 选课-看医生的的时候，医生认为她选课太重（迫于peer pressure，她一年选了5门AP），她依旧坚持，导致维持这些课业和EC花费很多精力。后来senior和college选课，她会balance容易的课和难课。 选学校-避免选GPA deflation，Asian多的学校，不要按排名选校，希望学校所在的地方要have fun。我听了一个讲座，选校是3个fit： academic fit， social fit， finance fit。这个social fit 很重要，有感于UF贴，某娃说喜欢学校的球队，某评论说又不是娃参加那球队。这个social fit老中可能不太意识到这个需求，其实对ABC娃挺重要的。也是他们的朋友圈，他们除了家长之外的support system。朋友圈通常是共同爱好连成圈。娃曾经躺床上2-3天不能爬起来，是朋友硬把她拉起床同吃喝。 思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？ college counselor - 高中前3.5年是黑暗, 每1⃣️个B对自推娃都是精准打击，她回家一哭，我就知道那天完了，她啥也干不了，就是睡觉，第2天能不能起床，能不能上课？本来想普娃就不要请counselor, 她想要，就找了个老美算是家长和娃之间的沟通渠道，这个老美结果成了娃的mentor，娃说她需要外届的validation，小时候渴望家长的validation，长大了想要朋友的validation，但是又不太相信他们。这个老美给了他外届的validation。 support system： 高中最后一学期是最高兴的时光，大学已定，朋友间都是party，她说居然我也会快乐？一定是朋友带来的快乐，我到了大学，要好好地build up 我的 support system。
如何发病的？
女儿从小听话懂事，对自己要求高，属于自推娃，自从上了高中，感觉力不从心，觉的自己可能有ADD（打小丢3拉4），提出要看医生。正好有次比赛前她突然不能运动了，感觉要pass out，一个队友的妈妈是诊所里的child psychologist, 说有可能是Panic attack。于是开始先找医生确诊，排队了半年，高1下学期被确诊为焦虑症和中度抑郁。中间省去各种痛苦，怀疑，否认，接受，开始看推荐的clinical psychologist, 持续了大约一年。每次看完医生都有一种创伤被揭开的疼苦，她自己提出不想看了，第1疗程结束后，就没有继续。 后来covid开始，学业的压力减轻，感觉好了一些。
现在是否好了？ 其实没有，就是和抑郁焦虑共存了。各种事件都有可能trigger，考试没考好，club没进的去，干啥啥受挫，都有可能，最重要是学会coping。学会how to calm, and get over of it.
======================================== 网友提出： 现在的娃为什么脆弱---这个我有个理论 【yayapig】#85 我觉得快乐是一种能力， 和其他所有能力一样是需要训练的 [RCW] #33 我觉得陪伴不是根本。 是父母要接纳， 学习adhd。 也要接纳学习治愈双方甚至双方家庭的心理问题。[The2ndLaw] #89 不要给孩子压力，让孩子像花一样自由生长。每个最后都很漂亮。[sweetiemm] #90 这是不是能总结为更注重过程而不是结果？[tomjust] #51 抑郁科普[gigivivi] #70 I have a joy list[realsimplejill] #101 要产生情感链接的才算陪伴 [The2ndLaw] #108
🔥 最新回帖
非常赞同。我觉得养孩子就是从细节入手去改善。总结社会和文化的影响对具体到某个孩子上帮助不大。
每一个东亚稀缺文化里长大的人，都有毒。 压力大的环境下，你可以云淡风轻，不把压力传给孩子，但是你做不到。一旦压力来了，你先动作变形了，然后变本加厉地传给孩子。 问题不在中国人圈子上，是你自己没法在这个圈子里不变得有毒。 最好能修炼好自己，修炼不好自己，就不要挑战自己。
谢谢。。。我还得继续找
🛋️ 沙发板凳
标题表明是抗抑郁/焦虑的话，可能会更多家长点进来
改好了，谢谢提醒
真是一句废话都没有，字字都在点子上，直指要义，感觉像是娃的写作风格。
如果娃有这些体悟，手中就掌握了对付抑郁焦虑的法宝，人生一大宝藏。
除了非常熟悉，知根知底的朋友以外的中国人圈子，
尽早远离，中国人的圈子，尤其那种攀比推娃的，有毒，变态，这是我的体会！
”杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源”
楼主写得很实在，基本上完整的描述了所有优秀，自推的孩子陷入抑郁，然后走出来的过程。
确实，是诚意分享贴，不是变相show off贴。
谢谢楼主，祝福楼主和你女儿！
楼主想表达的不是这个意思，并不是therapy不好，而是虽然很艰难（扒开伤疤看清楚🧐到底是什么问题），但起到了“思维转变”的作用，是应对抑郁的一种方法。不揭开伤疤处理好，伤疤会流脓发炎造成以后更大的问题。
如果自己可以消化，就不会发展成抑郁而表现出来。
思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？
祝福娃以后生活顺顺利利的
你一定抗压能力强！
应该是的，如果娃不是真牛+心理强大，高中选择也很重要。学业不强，避免进割喉大公高。社交不强，避免进有钱人的私校。
岂止高中， 所有学校都适用吧。 包括学前教育。
感谢楼主分享，学习了，祝福您的女儿！
娃自己买过各种维生素，啥苹果醋酸，镁，好像效果都不大，或者她没有坚持服用很久。 有些事情别人不在意，一下就会过去，但是她会想很久，导致睡眠也不好。
这里面有很多culture difference 造成的理解不同，父母与子女间的boundary 不清，代际沟通不够有效的情况。
老大比赛季开始的时候也是焦虑不想参加，我跟她说试试看如果你拿了全场最低分，what will happen?
她前两场真的拿了全场最后几名，发现世界并没有因此塌下来。后面比赛都越来越好，最后入围了regional。我没所谓她拿到什么成绩，拿最后一名也比抱着恐惧害怕他人评价不敢去比赛要强。
是的，每个人的才能不同，不是学习好就是聪明。 我和娃说人到这世上就是experience，不要太在意result，她说她在学，但是说的容易，做到很难。当她的努力不能paid off, 她就会感到痛苦。
好希望自己和娃都有这种笑傲江湖的能力。
健康关系肯定是重要的。 但是adhd对养育者的要求和认知要求就是比普通孩子高 微毒关系放在adhd身上可能就成了剧毒
是一个值得讨论的话题。 有的人天生受挫能力强，有的人天生能力弱一些。 娃小时候多参加一些体育活动会好些，感觉关键还是娃小时候多陪伴，多鼓励，娃就愿意多尝试一些。
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）：
她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答：
'以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ”
我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
“wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it!
我觉得这个都不太好。 一般是肯定孩子做到的地方。 这个还是在说做得不够。 快到了， 你还没做到但是再试一次就做到了 。
It''''''''s OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won''''''''t make the same mistake next time", 这个就是很criticize了。 三省吾身其实就是一种自我攻击。 美国家长一般是看出来为什么摔倒了就知道正面指导怎么做。 你老公这种说法就是没有expertise还要孩子满足自己的指导欲。
你孩子的要求不高。 这边幼儿园就会强调家长要使用正面+有实质性帮助的交流方式。
这是不是能总结为更注重过程而不是结果？
如果过程是愉快的，结果好不好都已经值了；如果过程很suffer，那再好的结果也不一定觉得值。
再想想老话“吃得苦中苦 方为人上人” “幸福是奋斗出来的”，都是注重结果而不是过程。
这个确实是弦绷太紧了，我不是ABC也不是小孩，但滑雪从来不怕摔倒，有时甚至觉得摔了才值了，说明滑到位了，自我挑战了。"but better to figure out why you fall down, then you won''t make the same mistake next time" 滑雪摔倒怎么会是mistake呢，那真是一点fun 都没有了。
啊，我完全就是第二种。 咱们从小不就是学的失败乃成功之母吗 还真没注意
我老二小时候，我出于礼貌夸了邻居家小孩学琴考级升的快，被她记仇记到现在，我解释道歉都没办法完全让她释怀。我自己反省我自己，真的是仅仅出于礼貌而已吗？为什么我夸人这么多次她只记住这一个？其实我内心是真的暗暗的拿她比了，也是真心羡慕了。虽然只是那一刻的赶紧，后来心想我们慢悠悠来也不错，扎实一些，但是娃就是准确度扑捉了妈妈当时的心情。
所以后来我尽量把心态调整，否则人一张嘴是没办法掩饰内心的。不内耗，不贩卖焦虑，也确实不容易做到的。
我也有过这样的时刻，汗颜。 今天真是学到了不少。
开始的时候我也觉着娃咋那么脆弱？please try harder!
但是，但是一方水土养一方人！人都有病了，好好对待病人吧。我们小时候，都不知道有焦虑症的存在！
请展开说说“微毒关系放在adhd身上可能就成了剧毒”
第一篇六年抑郁没希望的儿子，其母亲传递的强烈情绪远远多于事实细节，很难判断是否ADHD。
第二篇父母无条件的爱让抑郁五年的女儿恢复以及本楼，我觉得跟ADHD的关系不大。
正如楼主所说，家人之间划清boundaries以及有效的沟通，可以改善孩子的抑郁焦虑。孩子天生的原因不是决定因素。
想起来几周前还有一个帖子，老大T5毕业在家“一事无成”，老二录了州立旗舰“颗粒无收”，老妈因此觉得“日子没有出头之日”，这俩孩子（尤其是老大）可能已经抑郁焦虑而父母没注意到，仍然沉浸在“没有出头之日”的负面情绪中。
说到底就是家长心理不够强大。我圈子里的国人经常show off，我就当吃瓜了。 别人攀比推娃就是变态？至于吗
其实我觉得客观来讲 很多asian 父母都是很烂的父母 孩子抑郁一定是有trigger
不是说楼主 楼主很好
我自己工作中感觉特别敏感的同事很难处，跟他们讲话发信都要多过几个弯，心累 心大真的是福气，人生easy模式
自拍肩膀我做得很好的一点，就是从来不拿自己的孩子和别人的孩子比，不管是口头上的还是心里暗搓搓的。我也天天告诉孩子们，我无条件爱他们，只因为他们是我生的 (我逗他们说，他们是我身上掉下来的一块儿肉，所以必须爱呀！）
我以前写过一篇抑郁科普 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2987302 主要从病理和药理方面阐述，但是没有涉及青春期孩子的情况。有空我好好研究一下，再写写青少年的用药知识。
“不犯同样的错误”，这个要求似乎合理，但是，委实太高了，对小孩，对大人也是太高了
颜回是孔子最钟爱的弟子，他没有什么经天纬地之才，他的本领就只有两条： ”不二过，不迁怒“
所以，我们应该对孩子（包括家里人，自己），重复同样的错误，应该完全不惊讶，从而在内心深处有理解，表现在外的就不是过度反应。当然，这也不是说，以这个为理由，任由自己或孩子重复错误。只是说，慢慢来，勿忘但也勿助。
对孩子/家里人的错误，就是嘴上要提，但是，心里应该不要有任何责怪的意思 ，从心里去真正理解，去悲悯人的这种机械性，人犯错不是奇怪的事，人居然能有时做对才是奇怪的事。
你看明白这个贴了吗，说的就是追求完美自推的娃，基本是全A/A+的孩子，一旦有个B+就和天塌了一样。 比赛不敢去也是这种，对自己预期高，压力大到动不了。
哈，要是那几个孩子出生就送给墨墨养，说不定养父母觉得自己的娃太厉害了，每天各种show off到处自己夸，娃就不焦虑了。等孩子大一点他/她也只会跟墨墨孩子比，更没抑郁。 亚洲孩子自己都说，no matter how good you are, there is always an Asian better than you.
另外，想对楼主说，父母也是人，能够直面和反省已经非常好，别对自己苛求。也许你们本来已经做得很好，只是孩子本身敏感。父母心大些，不知道是不是会潜移默化影响到孩子？
这也是很不容易的事。周敦颐教程顥、程頤兄弟时，一个命题作文的题目是，“寻孔，颜乐在何处？”
就一般而言，孔子一生郁郁不得志，以孔子之仁，目睹历年战乱，礼崩，生民流离；中年遭遇自己的儿子不幸早逝，之后自己最钟爱的弟子颜回身亡，以孔子之才，四处奔波却是“丧家之犬“。
然而，”夫子不改其乐“，那么，孔子乐在何处？ 孔子又是如何不改其乐？显然不是因为实现任何自己的政治理想 ； 也显然不是所谓的人生的5个需求层次；也不是类似罗素的那3个passion： 对爱的渴望，对知识的追求，以及对人类苦难难以承受的同情。
子 曰：“暮春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，沐浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。” 夫子喟然叹曰：“吾与点也！” 这一小段对话，或许能知道一点孔子的人生，那种和乐的态度。 而论语短短万言，出现“乐”有60多处，一开篇就是“乐”。
颜回身处陋巷，食不果腹，又是如何做到“乐在其中”的？他的乐又是什么？
人生要靠趣味，这是无疑的，也是顶要紧的。然而，这个趣味是什么？怎么有一个趣味的人生，却是一门很大很深的学问。
我猜想，孔子的乐，也许就在他自己生命本身，而不是，不受限于任何外在的实现或不实现。 孔子因为他对生命有很深的理解，在生命深处有理解，所以有超越，好像没有障碍，好像没有很多意思在那儿，好像无可无不可。也许，他的生命好像打通了，很通达，很自如，所谓 随心所欲而不逾矩”
我家的情况不是陪伴不够，事实上家里从时间到心力，对她的付出都是最多的。但孩子也是觉得没有unconditional love。有期望值的问题，也和孩子自己的高需求个性有些关系。我们讨论过这些问题，她说她感到成长的过程一直在失去，从100%的父母的爱和关注到80%,到更少，她一边很痛苦，一边知道自己想法不合理，有罪恶感。高需求而且自己不能爱自己/满足自己的需求，所以需要很多外界的validation ，关注和爱。心就像没有底的桶，无论得到多少award, 爱，赞赏， 都留不下来，一会儿就空了。 父母的养育方式有影响，但也不全是父母的错，我们做父母的也不要对自己太harsh 了。真实诚恳的和孩子交流，让孩子看到我们都在好好照顾自己的需求，大家都一样，会犯很多错误，但是没关系。父母重心多一点在自己身上，有时候孩子的压力反而小点。
是的，为人父母，和工作一样，每一个时期都有不完美的地方，都有做错的地方，不要对自己苛求。发现过去的错误才知道改善的方法。和孩子一起察觉和改变就好了。
别人家的孩子是生病了。抑郁症就像溺水的人，眼看自己慢慢沉下去，也无法呼喊无法自救，是一种无声的沉沦。但凡能自我调节、重新振作的能力，抑郁症的人不会去做吗？你没有经历过别人的痛苦就不要指手画脚，你说的这些对于有抑郁症的人和家庭没有半点帮助。
现在的娃为什么脆弱---这个我有个理论，但不知道是否准确。 家里老大，出生后出过一些小问题，其实是很常见的小事，可当时做为新妈焦虑得不得了，时时刻刻都关注孩子，满足她的各种需求，完全不敢让她哭，有点事就去找儿医。现在育儿又有各种milestone, 全是压力。我到现在都记得为了孩子学会爬，我们围在一起使劲逗她。我感觉我的养育问题在于，虽然给了孩子很好的照顾，陪伴，但却没有传递出我相信她很好，她可以照顾自己，忍受痛苦，也没有传递出她可以自由自在的长大，不用怕，她很正常。 剩下的孩子当猪养，虽然天性不同，抗压能力明显好了很多。
也许脆弱来自于父母在孩子小的时候养得太精细了。
没有回去验证。 但印象中三个孩子都有诊断。而且都是十几岁才有了诊断。
但是身边也有独生子女， 有点adhd的孩子，父母陪伴很够的，也是这样。 insecure, bragging, low self esteem, attention seeking, controlling 的问题和普通孩子不是一个level。 我觉得陪伴不是根本。 是父母要接纳， 学习adhd。 也要接纳学习治愈双方甚至双方家庭的心理问题。
同感。
父母和孩子都远离中国人的卷的圈子。我家在一个超卷的亚裔集中的地区，孩子上的一届一千人的大公校。
但我们远离中国人圈子，不参加中国人参加的课外活动。孩子不卷学科竞赛，或亚裔扎堆的项目。孩子就是做自己，选自己真的喜欢的体育项目，也很少中国人。我们也从不拿他们和中国人比。我们甚至都搞不清有哪些中国孩子是他们一届的。
孩子没什么压力。但他们自己也按自己的节奏，学习成长都不错。家里老大最后申大学，比不上最牛的卷娃。但也申的很不错。录的项目和年级第一最后去的一个水平，属于录取率低于2%的。所以卷是一种没必要的自我施压，从众且焦虑。往往走过来看，没必要，不值得，是一种浪费和自我伤害。
不要给孩子压力，让孩子像花一样自由生长。每个最后都很漂亮。
adhd孩子养育要特别小心，因为太敏感了，父母真的是要经常不动声色地观察（但不要让孩子感受到太多关注压力），反思和针对孩子反应调整。我感觉养育A娃一定要调低成绩和成就预期，因为A娃对外界压力和情绪更敏感，但也不要宠溺。
你的比喻真的很形象。抑郁的时候，从床上爬起来面对这个社会都好困难，真的像深陷泥潭里浑身无力爬不出来
同意。世界上总有厉害娃，也许别人家的娃轻松做到的事情自家娃要很努力才可以。同一个老师教的学生，水平也会差得好多。别人娃的家长说说自家娃的经历成就，欣赏着听就好了。家长自己摆正心态，自己心理不去攀比就行了。除非对方家长总是越界主动表示我娃碾压你娃。这样拎不清的家长并不会很多。
最亮眼回帖，手动点赞👍 非常对！感知和追求幸福和快乐能力可以培养出来的😌