我感觉身体虐待和言语虐待比较明显，容易得到理解同情，而楼主这种情感忽视，甚至有一丝丝冷暴力嫌疑的，不太容易被共情。 而且同一件事发生在不同人的身上后果是不同的，有些人没事，有些人就反应很大，比如楼主因家里经济状况带来的焦虑，换个神经大条的可能就没什么问题。 不能说因为楼主父母没有明显虐待过楼主，所以楼主的伤害就不严重。 再推荐一本童年创伤疗愈的经典，叫不原谅也可以。 Complex PTSD: From Surviving to Thriving: A Guide and Map for Recovering from Childhood Trauma 系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接 https://www.youtube.com/embed/E2yIjz5lqDY?feature=shared
你妈就是个很正常，心里很健康的人。 她一个准一线城市的普通人，房子是单位分的，有退休工资有医保，她有啥好担心经济的啊？一毛钱存款都没有也没问题啊。 她跟亲戚来往打麻将照顾女儿，一件事情都没有落下啊。她凭啥不能找点乐子啊？为啥她生活就该围着女儿转啊？ 你说你怀孕生孩子才两年，老公就因为照顾家人，很多年连刷social media 的时间都没有了。你真的是对一个正常人应该花多少时间照顾家人有不切实际的期望啊。你老公没娃的时候，照顾家人就是个full time job了，这是啥生活啊？他照顾谁了啊？你和你爸妈吗？你们有手有脚的大活人咋要别人照顾啊？
看主贴你爸辞职你妈是支持的，但他们没有计划辞职后你爸做什么吗？你爸躺平二十多年，你妈妈接受一个人养家养老公吗？你妈没跟你爸吵架或让他出去找个事儿做吗？没看到你说他们吵架，不知这二十年他们如何相处的。但你又说你妈婚姻不幸可能后悔嫁你爸了， 当初你妈支持你爸辞职的时候， 她是不是并没想到你爸会躺平啊？
层主对这类父母真是很了解啊！确实是这样的。第一步，你受到过伤害吗，这些事儿从来没发生过！第二步，你小时候太不懂事了，都是你的错。第三步，你怎么这么烦啊，没事找事？我是直到三十多岁还一直尝试沟通和解，然后自己当妈了就突然明白了，不爱就是不爱，再说一百年也是不爱。
我妈是支持他辞职的。觉得他天天生闷气还不如歇着。
我妈坚信 1，她炒股票会发财的。 2， 桥到船头自然直。所以她好像从来没有很担忧过这个经济情况
但是我是一直很处在焦虑状态的。她还总说我心思重忧虑深。什么到最后都会好的
事实证明因为我一直焦虑一直努力，她的确正确了，她没什么好需要担心的。
LZ是典型的用一生治愈童年，就怕还要搭上自己的家庭和孩子
啊，你对toxic的定义还挺有趣的，你妈妈对你这是冷暴力啊
创伤有大有小，不用跟别人比，但创伤就是创伤需疗愈。看这段热情说话妈只回一个字，楼主显然受到了情感忽视，而妈妈挂在嘴上后悔生孩子的话算比较重的情感伤害了。
哈哈哈 看的笑出来泪
所以你才会找脾气非常软和地老公
对你老公好一点
agree
感觉已经搭上了
她的孩子就在目睹外公在家乱发脾气，自己爸爸要去哄，然后自己妈妈觉得一切都其乐融融
楼主是找个老公孝顺爸妈
结合她本人非常强硬的自我描述，有点性别互换的意思
那你妈还真是个不走寻常路的女汉子，养老公养孩子炒股想挣大钱全自己一肩挑，对你爸去挣钱没要求啊，你妈心态好乐观。看起来你也没提他们吵架，那你妈后悔嫁你爸的主要原因是啥？
你做为一个小孩，爸爸长年失业也算是主要创伤事件的，给孩子很大生存焦虑。
比如，考试没有考好，当着一堆同学，上来给我一个大耳光（我是女的），把我的同学们，吓的惊叫着跑走了。
这样的事儿，我觉得我对孩子，真的做不出来
或者，必须考试前三名，否则不去开家长会，我觉得，我也做不出来
我和楼主应该年纪相差很少，那个年代的父母，好像就是满腔的怨气和愤怒，恨不得要抓着自己的头发歇斯底里的哭喊嚎叫，尤其是女性，然后所有的气，都撒在孩子身上
真的同款的父母，太震撼了
我在家顶嘴，我爸把我从楼梯上踢到楼下，说我要是不服软，就从天台把我摔死
我妈，从我有记忆，就是无时无刻挂在那种座机电话上，七大姑八大姨，同学朋友闺蜜同事，昏天黑地的打电话拉家常扯闲话
吃饭的话，自己去外面买煎饼果子或者吃方便面
他们都是60年代生人，我觉得好多的同龄父母，都有精神方面的问题，或者压抑得要疯狂
他们年轻的时候经常吵。但是后来我妈就不吵了，因为没法和我爸reasoning。比如你要说你要不去找个工作。他会说，你叫我去伺候别人？我凭什么去伺候他们？你嫌我没工作？那我现在去死，省得你看着眼烦。
所以我妈后来基本上也不和他怎么沟通了。最多找找没有争议的开心的话题。
借帖子问一下，那如果开始立boundary以后，他们开始歇斯底里，扬言要把所有积蓄花完，房子卖了钱花完，之后让你养老，要怎么办呢？到那一天，我如果遵循我的内心，就是见死不救。
再推荐一本童年创伤疗愈的经典，叫不原谅也可以。 Complex PTSD: From Surviving to Thriving: A Guide and Map for Recovering from Childhood Trauma
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啊，你太惨了。我爸妈倒是对我成绩没有要求。
是的，可能吧。我妈喜欢活泼好动有活力的。
我容易忧郁。她看我可能就烦。
但是她看我就烦我就更忧郁了。
他们怎么支配自己的财产是他们自己的事，你无权干涉。 如果你是美国公民，你没有赡养父母的义务。 如果你是中国公民，按中国法院的判决给钱。
也不是每个父母都会掏钱救子女。
这是情感勒索吧，你需要坚持你的底线。你父母撒泼打滚要挟有效，一定是因为你买帐。遇上一个油盐不进比他们还凶的，就软了。
你说得好自相矛盾啊。感觉你有斯德哥尔摩症。
因为我父母，他们当年80年代就是大学生研究生，觉得自己比身边那些草包不是一个层次的。只不过因为毕业被分配回了家乡，才又回到了草包的队伍，但是打心眼里瞧不起他们
所以，如果我考试没有进前三，他们就不去开家长会，哪怕他们根本没有事情做，和闺蜜去逛街，或者在家看琼瑶剧，他们也不去开家长会，因为“我们可跟你丢不起那个脸”，自己的孩子都考不过草包的孩子。必须考前三，他们才觉得脸上有光，才去开家长会。
开会的时候，需要有别的家长说好话，你闺女太厉害了，考了第一，怎么教育的等等，他们就会端起腔调，众星捧月，给人传授自己怎么在家教育孩子的，指导别的家长如何行事，指点迷津。如果我没有考那么好，他们不能指点别人，他们就不参加。
所以，常常开家长会的时候，老师就问，谁谁谁你的父母怎么又没来？很多时候我的座位就是空的，没有家长去
你可以想象，对这样的学生，老师都是给穿小鞋的。
那个年代的父母，我觉得对孩子没什么爱，糊里糊涂结婚，糊里糊涂20出头生孩子，不顺心就拿孩子撒气
我不否认楼主的父母对楼主造成的伤害 但是lz主要的问题还是对别人有期待 而且别人还做不到
比如你complain你爸爸不工作 但是只要你们家还有钱供你读书 我觉得你没什么好抱怨的 你说你妈妈总是把精力花在兄弟姐妹身上 那只要她还是好好照顾你了 不也是很好么 至于你说的她不愿意倾听你 那是她的时间 她怎么花是她的事 不能倾听孩子的父母可不是少数
反正你父母就这样了 你要找情绪价值 肯定不应该从你妈那儿找 至于你爸 你是没有权利管他的 但是你可以不和他一起住 可以不带他出去旅游
最后说一句 不要有受害者心态 有问题就解决问题 回溯原生家庭是为了要自己做出改变解决自身的问题 不是为了把所有问题都归咎到父母身上
楼主你可能是个情感细腻比较敏感的人，所以母亲和家庭的这一系列事件对你造成的影响就比较大。 妈妈作为一个粗放的人可能真的不喜欢你比较敏感，不像自己甚至可能是像一个自己讨厌的人（你父亲）。你父亲不喜欢上班，也许部分也是因为他是那种受情绪影响大，对周边环境容忍度比较低的人。你要接受妈妈就是没那么爱你，你需要的是自己爱自己，而不是去他们那里乞求爱。
是，现在不买帐了，就开始一路升级
是的呢。你说的很对。我妈是一个豪爽能干大条的人。她可能年轻的时候也分不清她向往的和她适合的。她找了我爸这个书生。因为我爸八十年代就会英文。我小学家里条件好的时候，我妈天天让我读欧美古典名著送我谈钢琴。把我往英文好的文青培养。但是实际上她对这些一点也不感兴趣，和这类人也不搭。我后来才明白我妈理想的孩子是个爱干净爱做家务的伙夫。看我心思细腻就快要烦死。还经常说我死随老X家（我奶奶家）。但是我奶奶家的孩子除了我爸因为脾气太差（我怀疑他什么chemical不平衡），其他人包括我这一代，都还挺优秀的。我妈又觉得很骄傲，但是不满意时又说我死随奶奶家的人，就好像我会doom一生似的。
你父母在你从小的时候生活重心不在你身上，现在他们年老，尤其是你父亲脾气古怪的情况下还要与你和你老公住在一起，实属不应该。
他们应该搬岀去独立生活，有病有困难时你再照顾，或让他们回国。
你父亲躺平几十年，现在还当什么大爷？你老公更不欠他的！
假设一个家里有好几个孩子，做父母的往往会偏心那个跟自己更像的孩子。 那么那个跟父母性格不怎么像的，不是很倒霉么？去哪里说理呢？
至于你妈照顾别人家的孩子，是因为别人会感激夸赞，这种反馈能让她在社交中得到满足。 而照顾自己的孩子则没有“社交收益”，又长期劳心费力，难免会感觉厌烦。 有很多可能的原因，没必要纠结。也许就是性格不合，也许有更隐秘的原因。
你已经长大了，不是从前那个无助的小孩了。现在是他们年纪大了，反过来需要讨好你了。 你有能力就对他们好一些。最重要的是照顾自己的小家。
我有个婶婶，她妈妈惯会使用胡萝卜和大棒，在孩子中制造不平等。导致孩子们即便在成年后还互相竞争，讨好妈妈。 可是我婶婶很有大智慧，专注经营自己和小家，对她妈一直是淡淡的。结果她是兄弟姐妹中过得最好的。
我也有怀疑。他一喝酒开心，没喝多少就开始满脸通红，满嘴胡话，高兴得找不着北。 一生气就感觉他青筋都要冒出来了，气的都要哆嗦了。但是真的没什么大事儿，不明白他怎么就能真么生理上气成这样。
你妈就是个很正常，心里很健康的人。 她一个准一线城市的普通人，房子是单位分的，有退休工资有医保，她有啥好担心经济的啊？一毛钱存款都没有也没问题啊。 她跟亲戚来往打麻将照顾女儿，一件事情都没有落下啊。她凭啥不能找点乐子啊？为啥她生活就该围着女儿转啊？ 你说你怀孕生孩子才两年，老公就因为照顾家人，很多年连刷social media 的时间都没有了。你真的是对一个正常人应该花多少时间照顾家人有不切实际的期望啊。你老公没娃的时候，照顾家人就是个full time job了，这是啥生活啊？他照顾谁了啊？你和你爸妈吗？你们有手有脚的大活人咋要别人照顾啊？
这不就是temper tantrum吗？你要有孩子就知道，你不生气，不engage，默默走开（在你说的这种情况就是physically不要在一起，如果是打电话就放下电话），他们得不到你的attention就知道该怎么做了（接受自己无法要挟你的现实）。我觉得从心理上认同自己和父母/成年子女是完全独立的个体，无伦经济上还是心理上都不纠缠才是健康关系的开始
拉黑，眼不见心不烦
我有点担心我会有受影响。我从小就觉得大家会不喜欢我，会抛弃我，所以我先不喜欢大家。
这个问题在遇上我老公之后貌似解决了。因为我老公属于金毛那种热情开朗的，每天都无尽的表达对我的喜爱依赖。我就也每天表达对我老公的喜爱。
但是我感觉我还是有这个倾向，我总会觉得我孩子肯定是不喜欢我的，既然如此，那一定要提醒自己不要全心全意付出给孩子身上。
没错，楼主不会觉得自己做的有什么不好或者不对，明显缺乏同理心。其实算是自恋型人格吧
好姻缘真是天订的~~~~
嗯..因为她打麻将忘了我在后屋 我七岁煤气中毒一次送到医院ER。还有一次她把一壶刚开的热水洒在五岁的我一身。毛衣毛裤粘在我的皮上弄不下来 我疼得晕过去好几次。我住院了快五六个月，现在腿上胳膊上还有很多疤。然后发生了这些她还是每周六日不管我一直打麻将。有一点怨言不算让她生活就围着我转吧。
至于我老公很多年没刷social media..我是想说我和我老公为了家庭有更好的未来都很拼。为了升职也好，为了副业也好，我俩都很努力。还用不上咬文嚼字找茬说表达有误被扣“我有手有脚的大活人咋要别人照顾”吧
对的。
您深入讲讲我是怎么明显缺乏同理心的。我学习批判下自己。
我只是说你的expectation是非常极端的。世界上只有很少数的人愿意过你和你老公这样的生活。
好的，真的每天都在深呼吸，大人的tantrum比小孩恶劣多了。
我爸妈对我的expectation也是很极端的。我爸妈不会管我细节。但是如果我小时候看一眼金庸之类的通俗文学，他们会很生气。不过我从小到大给他们生气的机会不多，所以冲突也不多
现在我已经赚很多了，我多看会电视，我爸妈还是会觉得我浪费时间。可以休息，可以工作，可以认真带孩子。但是看电视浪费时间是干什么呢？
虽然他们一生都在浪费时间吧。
你妈的心理绝对有问题，在国内可能是“正常人”，但离心理健康非常远。
自己多看书，和别人多讨论，多观察和反思，要加深自己对人性的理解。
我曾经被后妈歇斯底里的 把所有气都撒在我身上 但也从没有被当众打耳光过，也没有被开水烫过 想想自己真是命大，没想到亲妈都有这样的，觉得好可怕 我后妈的歇斯底里 应该是那时候她脑子已经有毛病了，因为没几年就确诊了晚期脑癌，然后挂了
哪种问题呢？我爸那个很明显。我看不出来我妈具体是哪种。她可能就是不喜欢我这种类型？但是我现在纸面上的确符合各种别人家的孩子所以也就这样吧？
整天嚷嚷自杀的人，大多就是在吓唬别人
你父母同理，等你真的不理他们，他们发现养老就要靠他们自己了，他们才不会乱花钱
所以啊，你和有这样的expectation的人一起生活，不就是vicious cycle吗？你是需要他们带孩子吗？不需要的话早点儿送回国去吧。
+1
整天说不想活的其实就是最怕死的人在反复持续求关注，而已。
前面MM说的好赞，每个人都是“完全独立的个体”，妄图通过作自己来道德绑架他人？这个你不理它们就只是它们自己的内心戏。
碰到这样的父母，就想是老天给的挑战。。。
也不是需要他们带孩子吧。我娃还挺好带的。当然也很感激他们帮着带。
但是他们的确很爱grandkid的样子。我儿子长得简直就是我妈的梦中情娃的样子，虎头虎脑，活泼有活力，不哭不闹。我妈对他比对我好多了。
我爸还是懒得带娃，还是想躺着。但是我娃很奇怪，就是很喜欢我爸..没来由的。我只能说一句我爸某一方面命好。什么都不用努力什么都有了。
他们之间dynamic还挺好的，我也不想让他们祖孙分离。
只能调整我自己了。
不过大家给了很多很好的意见。我努力调整下。
那是因为小孩子可以教育，会长大会越来越好，但是改变一个成年人可能性很小，老人就更不可能。如果你们住一起，建议尽快分开，长期低气压对谁都不好，对家里的小孩就更糟糕。
哇，还能这样啊。
我是反着的。我看人比较准，但是对人初认识时是没有偏见的，不设防，就是比较open minded.
相处当中如果一个人伤害到我，我就会不喜欢这个人，因为保护自己也很重要。
所以对孩子刚开始是毫无保留全心全意喜爱的。随着孩子长大慢慢有了自己的独立意志，我也在学会慢慢把自己和孩子剥离，重新回到为自己独立思考做决定的状态。
我爸爸妈妈都给了我足够的爱，支持和安全感，虽然他们都不同程度上有各种各样的问题。我也从来不抱怨经济上或子女养育上从来没有得到过父母的帮助，因为觉得凡事靠自己很正常。
楼主夫妻娃小，就是还处在全心全意为了孩子活着的状态。
我有朋友有过比较严重抑郁症，不想生孩子，但是意外怀孕之后在丈夫和家人的压力之下生了孩子。怀孕时候犯严重抑郁症，躺在床上起不来。生了之后头两年她都不能自己带孩子（因为不能忍受看见孩子?), 孩子交给自己妈妈抚养。大概2-3岁时才把孩子领回家。她就是在孩子面前尽量微笑温柔，但孩子上学转身之后脸上的笑容就消失了。应该还是感受不到养娃的喜悦。她的孩子就像楼主一样特别喜欢妈妈，特别粘妈妈。
这世上的缘分，就算最亲的父母子女之间，也没有什么是绝对和应该的。
哇，这个在美国就会有social service 登门，特别是被浇了热水住院半年这种情况
哇，居然有人和我爸说过一模一样的话，我以为就我爸非常奇葩。他说过，如果不能考班里前三，他就不参加我的家长会。
不同的地方是，他从来没管过我的学习，也不会和别人炫耀自己的教育经验。我妈妈也没管过，除了小学低年级的时候检查作业签字。
当然，我爸是早年重点大学毕业生，我妈小学中学成绩也好，因为文革没有考上大学，舅舅是重点大学物理系教授，所以我在遗传方面应该是得到了红利的。
我就记得有时候我爸妈都不去家长会，虽然我经常考前2名。我就有点不满，觉得别人家的孩子如果考这么好，家长不一定怎样高兴呢。前提是，两个人都是普通机关事业单位的工作，家里只有两个孩子，所以我也不理解他们为什么不参加半年一次的家长会。
然后我们家长会时学生都不在学校，所以我也不会处于尴尬的情况，老师也没有给我穿小鞋。我爸妈不参加家长会也是偶尔为之。
可能你不太信
但你儿子对你父亲特别好的原因，有一部分是你们所有其他人都在讨好你父亲
所以你儿子觉得这也是他应该做的事情，他想合群
小孩子还不懂得分辨，但你在养成他的肌肉记忆，就是遇到乱发脾气的人，要去讨好
确实，我有时候看见我父母愚蠢，又经常吵架，我在流泪。他们还以为我是为他们，其实我是可怜自己为什么会出生在这样一个差的家庭
你还是被你父母留下阴影了 我也是有毒家庭 毒性指数5颗星那种，我也得到老天补偿 有个善良温暖脾气特别好的老公 我就非常谨慎 珍惜爱护我老公，一直和原生家庭保持距离，绝不让原生家庭消耗我老公，事实证明我做对了 我现在唯一后悔的就是，没有早点认清 父亲没那么爱我的事实，没有早点放下 想得到父亲认可的执念，如果早点彻底断亲，我可以更早觉醒 去过自由快乐的生活 当然，一切也需要时间 带出生命的答案
"回溯原生家庭是为了要自己做出改变解决自身的问题 不是为了把所有问题都归咎到父母身上"
Zan!
1 自己选择了生孩子，却不能给孩子应有的基本关注：煤气中毒和洒了热水这两件事不会发生在很多孩子身上。
2 孩子对母亲的依恋是生存的必要条件，她利用这个来操控你，造成你的不安全感，可以搜一下“安全型依恋”，对比你的母子关系。 你有苗头把这种关系延伸到自己孩子身上，要小心。父母爱子女，不是因为子女符合自己的要求和想象，而是单纯因为这是自己的孩子，值得无条件的爱。
3 和兄弟姐妹之间没有界限，什么事是我的事，什么事是别人的事。
3 年龄越大精神越萎缩，而不是越放松和深厚
你为啥要拽着老公一起孝顺这种爸妈啊 求不得的爱就应该放开自我放开她们 这样你和你老公才能有生活质量照顾你们孩子啊 你老公好可怜啊 社交媒体都不能玩
了解又有啥用么。不觉得需要体谅和原谅这种代际伤痛。能breakcyle打破循环已经很牛和不容易
我有朋友就这样啊独生女。还有个朋友，她家里三个孩子，她是超生于是被送走老人家去养，养大了不亲就没有继承权。长相姐妹们都很相似，明显亲生的
婴儿期的母爱剥夺是造成不安全型依恋的重要原因。在亲子关系和自我探索上，还有很长很长的路要走。
家里有个满满负能量的老爸 连看电视还要被管着，有啥舒适可言？
人善被人欺呗，谁让她老公脾气好。
将来楼主儿子要是有这样的岳父母，看她发不发飙
我觉得一个心理健康的人，不会那样违背常理的去讨好一个乱发脾气的人，即便那个人是他岳父
我觉着楼主老公阳光开朗的背后，可能也有一点其他原因
楼主你还在吗？你公婆是啥样的人？
赞同，制止🤚他人的作恶是善行，并且比普通的善行（对其他人好）需要更多的分辨能力和胆识
“不爱就是不爱，再说一百年也是不爱”
没错
“我有点担心我会有受影响。我从小就觉得大家会不喜欢我，会抛弃我，所以我先不喜欢大家。”
楼主，理解你这种心结，根本原因是你从小被母亲情感忽视，她对你传达的无声信息是，你不值得被爱，她不喜欢你，被母亲传达这种信息是非常致命的，因为小孩子天然链接最亲密的人就是母亲，被母亲reject会对小孩子的自我认知产生毁灭性的影响
这就是为什么你潜意识是 大家都不喜欢你，因为第一个应该喜欢你的人，母亲，没喜欢过你
真的建议你找个心理医生，做长期治疗
是的，已经分开了，但现在还经常会被我妈的一些消息拉回到非常焦虑慌乱的状态，对自己很失望懊恼，要平复很久。我就像你说的，从有自己的孩子开始醒悟，一次次极度失望中清醒。我的孩子是可以不用承受这一切的，我有责任保护好他。
个人觉得，你妈妈不是toxic，但是她真的没有爱子女的能力，英文叫 emotionally unavailable parent，生活上可以把子女照顾好，情感上当子女是空气，这个应该和她自己从小没有得到过父母的爱有关系，你也说了她有很多兄弟姐妹，可以想象她的父母不可能给过她任何关注和爱，能吃饱穿暖就不错了，所以她也只能让你吃饱穿暖，不能给你精神上的爱，之所以说她并不toxic，是因为她没有主动的精神虐待你，忽视不是主动虐待，是行为（爱）能力不足
好的，我冷静下来能看清
同意每一个字。自己一辈子搭进去也就算了，还要拉上老公和孩子一起臣服于这种可怕的父母。择偶真的需要考察一下原生家庭。
比如说，我不信一个人上班这么累回家还要面对这种有毒父母能一点不在乎，心情完全不受影响。当然你相信就好。 再比如说，家里有这种有毒家长，对孩子的个性和成长非常不好。你觉得他们只要对你孩子好，就没问题。反正你的家你做主。
楼主如我前面回贴所言她会在别人抛弃她之前先行离开，因为总处在一种insecure 的状态，就会很紧觉，也可以说细腻敏感导致致也会非常眼光独到感觉到对自己包容有善意的人，但是在确认安全之前一定对她老公也有很多测试的。还是有毐父母，幸亏楼主妈没有生一个像自己的女儿或者儿子，要不然楼主更惨。楼主还是幸运的，来到了美国，爸妈得靠她，所以她多少还有了些主场优势，既使这样还是在父母面前活得卑微，如果还在中国可想而知要低到尘埃里。然后老公男的既使在美国赚很多钱，还是没太多社交活动，连social media都没时间，可想而知活得多闭塞，更𣎴会有什么机会接触外面的世界，所以对楼主应该也是死心塌地的。所有的状况对楼主都是利好的，所以她才有机会，有余力去探索自己的内心，想去解决自己的困惑，要不然早就内耗死了。抱抱楼主，因为自己家人的原因，花了很多的时间去学习关于Narcissist 的心理学，如我前面所言楼主甚至包括一些层主的困惑在DrRammin的videos 里都可以找到答案，当然也需要一点悟性就是了，楼主可以的