当了妈之后，开始不喜欢自己的原生家庭了

你爸妈命真的很好，养这么好的一个女儿，虽然这么说不大好但是ROI真是高，MM辛苦了，还好找了个好老公

楼主如我前面回贴所言她会在别人抛弃她之前先行离开，因为总处在一种insecure 的状态，就会很紧觉，也可以说细腻敏感导致致也会非常眼光独到感觉到对自己包容有善意的人，但是在确认安全之前一定对她老公也有很多测试的。还是有毐父母，幸亏楼主妈没有生一个像自己的女儿或者儿子，要不然楼主更惨。楼主还是幸运的，来到了美国，爸妈得靠她，所以她多少还有了些主场优势，既使这样还是在父母面前活得卑微，如果还在中国可想而知要低到尘埃里。然后老公男的既使在美国赚很多钱，还是没太多社交活动，连social media都没时间，可想而知活得多闭塞，更𣎴会有什么机会接触外面的世界，所以对楼主应该也是死心塌地的。所有的状况对楼主都是利好的，所以她才有机会，有余力去探索自己的内心，想去解决自己的困惑，要不然早就内耗死了。抱抱楼主，因为自己家人的原因，花了很多的时间去学习关于Narcissist 的心理学，如我前面所言楼主甚至包括一些层主的困惑在DrRammin的videos 里都可以找到答案，当然也需要一点悟性就是了，楼主可以的
dynosnoopy 发表于 2025-04-15 21:58

我觉得这不是解决问题正确的方法 lz应该把注意力放到自己身上 去探寻父母心理有没有问题没有意义 因为解决问题的方法是一样的 先是礼貌告知你这么做让我不舒服了 如果对方不改也不给一个合理的解释 可以walk away 甚至可以cut off
lz的老公 按照国内的想法这样的女婿是好女婿 但是他容忍岳父不是个好主意 万一对方变本加厉呢

我真是完全理解你在说什么 我有了孩子 才明白当你真的爱孩子 会怎么过每天的日子 会在意孩子的一日三餐 身体健康 交什么朋友 心理健康 难过的时候鼓励 高兴的时候一起高兴 回望过去 看到的真是父母当年对我有很多地方让我觉得很受伤 有过几年 心里很难受 后来父母年迈 脾气也变好了我自己内心也变强大了 我们之间交流也多了 我想他们可能就是不太知道怎么做父母吧 试着去原谅和接纳他们 我总不能一辈子活在对原生家庭的抱怨里 并把自己的一些问题总是归结于原生家庭 大概就是年龄到了 阅历多了？这个事情现在不那么困扰我了

回复 198楼 tomtest 的帖子
楼主首先要搞明白她父母这样对待她的原因，为什么自己会这样reacting 的潜意识，只有搞清楚了这些来龙去脉，她才会有勇气面对真实的自己，做自己，不再self doubt. 这些心理上的问题并不是只限于她和父母两代人的纠缠，绝大部分也会关联到她父母的父母，很多时候这种心理问题会代代相传，楼主一定要有能力打破这种代际传承才可以保护好自己的儿子不让他受到影响

思德格尔摩综合症，越对你坏的人你越要讨好他，小时候是求生欲满满，大了已经肌肉记忆了。奇怪你老公不需要养他父母吗？你们两口子全力以赴照顾你娘家人

Temporarilycalm 发表于 2025-04-15 21:48
同意每一个字。自己一辈子搭进去也就算了，还要拉上老公和孩子一起臣服于这种可怕的父母。择偶真的需要考察一下原生家庭。

re 这么多网友指出来了

养儿方知父母恩，真的是这样的

回复 198楼 tomtest 的帖子
楼主首先要搞明白她父母这样对待她的原因，为什么自己会这样reacting 的潜意识，只有搞清楚了这些来龙去脉，她才会有勇气面对真实的自己，做自己，不再self doubt. 这些心理上的问题并不是只限于她和父母两代人的纠缠，绝大部分也会关联到她父母的父母，很多时候这种心理问题会代代相传，楼主一定要有能力打破这种代际传承才可以保护好自己的儿子不让他受到影响
dynosnoopy 发表于 2025-04-15 22:29

我个人的想法啊 其实没必要弄懂父母为什么这样对自己 只要明白他们对自己做了什么 以及对自己有哪些影响就够了 明白了自己的行为模式以及原因 时常反省自身 就很容易打破代际传承 我们父母那一辈 一是文化上就没有父母反省这个文化 二是他们即使能意识到自己的问题 也缺乏有效的资源帮助他们解决问题
最后 宽恕父母很重要 宽恕父母才能真正放过自己 其实世界上也没有多少父母是故意对孩子不好(包括那些对孩子很差的父母)

一个用户 发表于 2025-04-15 22:37
re 这么多网友指出来了

但是我娃很奇怪，就是很喜欢我爸..没来由的。
看到这一句话是很心疼的。没来由的？受虐者（楼主和他老公）对施虐者的顺从讨好摇尾乞怜已经成为了这个孩子理解世界的范本

对于你要跟这样的父母同住，并且还得拉着你老公孩子提供情绪价值的行为，简直太无语了。你老公没意见，你就继续压榨他吗？你孩子讨好最懒的陪他的人，多一分钟我都心疼。你的生活好病态。你要讨好父母，已经是病态了。不要拉着老公孩子。你老公没意见是他的事，你觉得这样对他公平吗？

tomtest 发表于 2025-04-15 23:04
我个人的想法啊 其实没必要弄懂父母为什么这样对自己 只要明白他们对自己做了什么 以及对自己有哪些影响就够了 明白了自己的行为模式以及原因 时常反省自身 就很容易打破代际传承 我们父母那一辈 一是文化上就没有父母反省这个文化 二是他们即使能意识到自己的问题 也缺乏有效的资源帮助他们解决问题
最后 宽恕父母很重要 宽恕父母才能真正放过自己 其实世界上也没有多少父母是故意对孩子不好(包括那些对孩子很差的父母)

一般来说不是故意的 但是是用情感pua模式操纵家人孩子 武志红老师的书里面写过好多 习得的模式

回复 204楼 tomtest 的帖子
所有的探索学习都是为了build 一个稳定的内核，这样才有勇气设立边界，不让父母cross the line, 保护好自己和自己爱的儿子和老公。代继传承很难打破，所以是少有人走的路。然后toxic parents 跟有没有文化没太大关系

回复 1楼 drizzleblue 的帖子
楼主是不是有点轻度的斯德哥尔摩综合症？认真的说，不是讽刺，看后面半段觉得对你老公和孩子很不公平，某种程度上你在重复你母亲的模式

一个用户 发表于 2025-04-15 21:49
比如说，我不信一个人上班这么累回家还要面对这种有毒父母能一点不在乎，心情完全不受影响。当然你相信就好。 再比如说，家里有这种有毒家长，对孩子的个性和成长非常不好。你觉得他们只要对你孩子好，就没问题。反正你的家你做主。

说的很对，可是我觉得也不是楼主没有同理心，是她被情感忽略她的父母编程，认为讨好父母是正常行为，也只知道讨好父母这一种行为模式，所以看到她老公讨好岳父，觉得很正常，其实楼主和楼主老公都是讨好型人格，楼主的老公大概也有些童年的情感创伤但自己不知道，楼主起码自己知道了

drizzleblue 发表于 2025-04-15 12:44
前两天论坛里另外一个姐妹贴的看不起原生家庭。我看了有一点共鸣吧。我90后，家在准一线城市吧。爸妈起点不差，最好的国企吧，爸爸那个年代考过八级。小学时家里也还行，所以我过过几年好日子。然后国企开始衰退，我爸在我初中时就辞职了，身体也没问题，就是不想在单位受气，就选择了在家躺平，我妈也支持。于是我爸已经在家躺平二十多年了，没工资。我爸脾气很差。平常也算疼人。但是ego很大，能力又差。我一路读书自立很乖很能赚钱没让他担心过一次。24岁时过年有一次他让我帮他装wifi，他一直叨叨叨我这里那里，我可能回他态度不是很有耐心，伤了他自尊，他就去厨房拿了家伙要打我，最后被家里人拼命劝住。事后他虽然道歉吧，这也只发生了一次吧。但是我就是说他脾气很可怕。但是一般能控制住，也知道这样不对。但真的，有这样一个人一直躺在家，很抑郁。而且他这个人非常的悲观外加情绪波动大。我有一段时间在美国找工作困难，他知道了就会说，找什么找，没能力就回国待着。后来我事业很顺，他就每天幻想豪宅，在美国我家住天天看redfin 10million以上的房子，我是这辈子肯定买不起的，但他就是要沉浸式幻想。
我妈能力很强，也要强。但是她没有把能力强要强放在在外工作，而是每天领导她的七八个兄弟姐妹七大姨八大姨的事情，是我外婆家的顶梁柱，大家啥事都找她。她也没有钱，也不是说补贴其他阿姨，就是享受大家都找她的感觉吧。然后我妈炒股三十年，我不知道她赔了多少钱，还在每天研究每天炒。她还在觉得自己马上就要研究透了。我觉得她炒股就是为了满足她这一辈子没能从工作找到实现的自我价值。周六日她就和姥姥家的人打麻将。打得浑天黑地。因为打麻将打得太忘我，把小时候的我也给忘了，我跟着煤气中度过一次，她慌慌张张回牌桌把开水撒了我一腿一次。我到现在都不能穿裙子。但是她还是周六日打麻将。所以她每天周中股票，周末麻将。外加天天要和几个姨打电话，几乎没时间管我。但是我很喜欢妈妈，她却很懒得搭理我。还和别人说过，这辈子最后悔生孩子。她只有一个孩子啊，就是我啊。我结婚很多年了还是会半夜哭醒，梦见妈妈不要我了。哎，字打到这里还是会哭。
但是我家过的也不算最惨吧。我妈能力还是很强，即便这样，家里家务还是井井有条。她吃穿上还是很照顾我的。就是懒得理我。我记得我那时要考研和她说过好多次。然后我考研前一天和她说，明天就考试了，紧张。她问我，你要考什么呀。
我家经济状况在爸爸不工作妈妈心思都在自己姐妹外加炒股麻将上，一路走下坡路。我大概是少有的自己赚钱供自己读书留美的大城市90后了。读书结婚买房我没有花家里一分钱。我记得我大四快要毕业的时候我就找到一份很好的工作，考研失败，提前开始工作领工资了，我第一时间租了大房子，把爸妈接过来。我妈就在没有通知我的情况下，把她姐妹姐妹老公娃全邀请到北京住我家。两居室住了10个人，那时候我又工作又要写毕业论文，精神压力很大。晚上回家还要面对此起彼伏的中老年打呼噜声，我基本睡不好觉。这个事情是个小事情，但是我只是想说，我妈和她的姐妹们感情深厚，我倒像个外人。
我后来和我妈吵过几次，大概就是觉得她不关心我。她后来好很多了。吵之前我给她打电话，基本都是一分钟就挂电话。没有吵架，就是她懒得理我，没什么好说的。吵之后，外加她现在老了时间多了吧，我每次给她打电话能和她聊一小时。然后我经常天天给她打电话。但是有时候还是会梦见她不要我。
我找的老公乐观开朗善良也算能赚钱，完全不介意和爸妈同住，而且其乐融融，我爸爸常常莫名其妙掉脸，我老公基本就帮我哄我爸爸。每天把我爸哄得很开心。说实话，要不是我找到脾气这么好的一个老公，我爸那种脾气，能力极差，脾气极大，结局要么是我和老公离婚，要么是我和爸妈断了联系。但是感谢上天给我这么好的老公吧。所以我家表面上没什么问题了。
我爸因为常年不工作，已经退化得在家乡都不敢出门自己点菜了。所以他们没有什么独立性，但是我每年，除了疫情期间，都带他们欧洲夏威夷加勒比海的玩儿。以前觉得没啥，现在有了孩子，就觉得好累。别的90后一线城市爸妈都能经济上帮一下孩子，我的爸妈不能。这也就算了，他们连自己出门自己找乐子的能力都没有。而且我爸对自己的情绪认知很差，如果我有一段时间没带他们出门玩儿，他就会生闷气。我老公问他要出门转转吗，他就说不转，就是生气。但是出了门的确会好一点。如果出门天气不好或者哪里吃得不顺心，他也会掉脸，说也不查好了。他牙基本都坏掉了，我给他找好了大夫说出钱给他治牙，但是他怕疼，不去治疗。然后每次出门吃东西不舒服就发脾气。我真的一边讨厌他一边带着他去各种地方玩儿转啊，确切的说是我老公在张罗。
以前没特别觉得，但是自从有了孩子，我就想，我和我老公自从有了孩子不是在工作，就是在陪孩子玩儿。生活努力只有这两个事情。我老公已经很多年没有看过一眼social media了，人生就是赚钱和照顾家人两个主题。我多希望我爸妈对我更好一点啊。他们选择了完全躺平，我一路都在悬崖边上奋斗，我经常焦虑得失眠睡不好觉。我为了奖学金去了很差的学校 even though我申上了HYP。我做金融的，大家很看出身的，真的是困难模式。如果选择了完全躺平也可以，可不可以对我多一点关爱啊。我真的是半夜哭醒梦到妈妈不要我了，直到这两年我怀孕了生了宝宝才痊愈了。
哎，说的有点没逻辑。就是说说而已。

楼主， HYP 里面掏钱是学位是水货

猪舌头 发表于 2025-04-15 23:17
对于你要跟这样的父母同住，并且还得拉着你老公孩子提供情绪价值的行为，简直太无语了。你老公没意见，你就继续压榨他吗？你孩子讨好最懒的陪他的人，多一分钟我都心疼。你的生活好病态。你要讨好父母，已经是病态了。不要拉着老公孩子。你老公没意见是他的事，你觉得这样对他公平吗？

这其实不是楼主对老公不公平，楼主老公是个成年人，他心甘情愿讨好岳父，一定是因为他自己有深层次的讨好行为模式，而不是一时为了让楼主高兴逼迫自己那么做的，因为后者绝对不会长久，能长久的行为一定是遵从本心的行为，所以楼主老公其实是自愿讨好，和楼主一样需要心理医生的帮助

magnoliaceae 发表于 2025-04-15 14:25
负责任的告诉你，不要和父母沟通他们对你造成的精神伤害，不要，不要，不要，重要的事情说三遍
为什么？因为， 他们不会承认当初对你的伤害；如果你摆事实让他们无可辩驳，那么 他们会反过来为自己辩护，说当年那么对你是因为你做得不够好，你不听话，你不好管，等等，总之就算他们做得不对，错也在你；如果你说当年自己只是个孩子，不懂事才是正常的，那么 他们会说别人都那样对孩子，没见谁家孩子有意见；如果你说很多孩子成年后都有意见，只是不敢或不愿和父母说而已，那么 他们会说，那你也别说了
总之，跟对你有严重情感伤害的父母沟通他们当年对你的伤害，只会给你带来再次伤害，让你后悔‘为什么要跟他们说这些’
至于你的entitled thinking，如果也被你搅入对话，那你就万劫不复了，他们会揪住这一点，骂你不知感恩，连带着你对他们的justified 抱怨就一起被他们彻彻底底的驳斥了

非常同意，沟通只会二次伤害。

dynosnoopy 发表于 2025-04-15 23:29
回复 204楼 tomtest 的帖子
所有的探索学习都是为了build 一个稳定的内核，这样才有勇气设立边界，不让父母cross the line, 保护好自己和自己爱的儿子和老公。代继传承很难打破，所以是少有人走的路。然后toxic parents 跟有没有文化没太大关系

我自己就打破了代际传承 我其实没觉得很难 需要一段时间是真的 可以试着给自己一段时间 只做这件事情 别的事情都放到相对次要的位置

唉，生孩子之前我也有对我父母不满的地方，但是还是和他们保持密切联系的。生孩子之后，尤其是养育孩子的过程当中又记起了我自己成长过程中受到的种种，再也和父母亲近不起来了。生之前不知道为什么会选择性遗忘很多事情，养娃后才了解原来孩子可以这样养的

rubysiam 发表于 2025-04-15 18:36
哇，还能这样啊。
我是反着的。我看人比较准，但是对人初认识时是没有偏见的，不设防，就是比较open minded.
相处当中如果一个人伤害到我，我就会不喜欢这个人，因为保护自己也很重要。
所以对孩子刚开始是毫无保留全心全意喜爱的。随着孩子长大慢慢有了自己的独立意志，我也在学会慢慢把自己和孩子剥离，重新回到为自己独立思考做决定的状态。
我爸爸妈妈都给了我足够的爱，支持和安全感，虽然他们都不同程度上有各种各样的问题。我也从来不抱怨经济上或子女养育上从来没有得到过父母的帮助，因为觉得凡事靠自己很正常。
楼主夫妻娃小，就是还处在全心全意为了孩子活着的状态。
我有朋友有过比较严重抑郁症，不想生孩子，但是意外怀孕之后在丈夫和家人的压力之下生了孩子。怀孕时候犯严重抑郁症，躺在床上起不来。生了之后头两年她都不能自己带孩子（因为不能忍受看见孩子?), 孩子交给自己妈妈抚养。大概2-3岁时才把孩子领回家。她就是在孩子面前尽量微笑温柔，但孩子上学转身之后脸上的笑容就消失了。应该还是感受不到养娃的喜悦。她的孩子就像楼主一样特别喜欢妈妈，特别粘妈妈。
这世上的缘分，就算最亲的父母子女之间，也没有什么是绝对和应该的。

你朋友孩子粘你朋友和楼主粘她妈妈不是天定的缘份，而是小孩子就像小动物一样在生命之初能非常敏锐地感觉到妈妈对自己的疏离，用粘妈妈来draw attention, easy 自己内心的不安。楼主不都说了她知道自己𣎴是妈妈喜欢的类型吗？

High.eee 发表于 2025-04-15 23:41
非常同意，沟通只会二次伤害。

我倒觉得是可以沟通的 只是要注意方式 即使对方表现得很defensive 但是只要对方不是psychopath这种等级的 基本慢慢还是会有改进的 最重要的是就跟管孩子一样一定要有consequence 没有consequence 就不会有人把你的话当回事

椰丝球 发表于 2025-04-15 23:49
唉，生孩子之前我也有对我父母不满的地方，但是还是和他们保持密切联系的。生孩子之后，尤其是养育孩子的过程当中又记起了我自己成长过程中受到的种种，再也和父母亲近不起来了。生之前不知道为什么会选择性遗忘很多事情，养娃后才了解原来孩子可以这样养的

养育孩子给了你再一次建立亲子关系的机会，所以意识到上一次的亲子关系不健康，好多人都是有了孩子才认清父母不爱自己或者不太爱自己

Summerlove2025 发表于 2025-04-15 19:38
家里有个满满负能量的老爸 连看电视还要被管着，有啥舒适可言？

对于讨好型人格来说，有人压迫自己，有人需要被自己讨好，是必须的，否则就不知道如何是好了，因为讨好是自己所知道的唯一人际关系模式

回复 1楼 drizzleblue 的帖子
楼主爸妈在帮你带孩子，你应该感恩吧，有多少父母不愿意来帮忙带孙辈的人呢，都得自己想办法解决问题。有得必有失吧，你爸窝在美国这里，不熟悉的环境偶尔憋得慌有不开心也很正常啊，多少小孩子小时候被烫伤，也没有都怪到父母身上啊。父母偶尔疏忽小孩被烫伤的很对很多的

回复 1楼 drizzleblue 的帖子
楼主爸妈在帮你带孩子，你应该感恩吧，有多少父母不愿意来帮忙带孙辈的人呢，都得自己想办法解决问题。有得必有失吧，你爸窝在美国这里，不熟悉的环境偶尔憋得慌有不开心也很正常啊，多少小孩子小时候被烫伤，也没有都怪到父母身上啊。父母偶尔疏忽小孩被烫伤的很对很多的
turemary 发表于 2025-04-16 00:24

我从小到大直接认识的孩子至少两百个，没有任何一个是被自己父母烫伤的，何况是这么严重的程度。这个事故放在这边，社工一定会上门的了。
被奶奶烫伤的听说了一个孩子，但不是直接认识。

回复 1楼 drizzleblue 的帖子
楼主爸妈在帮你带孩子，你应该感恩吧，有多少父母不愿意来帮忙带孙辈的人呢，都得自己想办法解决问题。有得必有失吧，你爸窝在美国这里，不熟悉的环境偶尔憋得慌有不开心也很正常啊，多少小孩子小时候被烫伤，也没有都怪到父母身上啊。父母偶尔疏忽小孩被烫伤的很对很多的
turemary 发表于 2025-04-16 00:24

楼主被烫伤和煤气中毒算比较严重的忽略了，何况又有长年的忽略, 楼主妈妈炒股和麻将和娘家人占了极大精力连话都不愿跟孩子说的是比较少见的, 版上那么多抱怨成年子女疏离的, 这个是妈妈不爱理孩子的, 何况后悔生孩子这种话对孩子打击是很大的。

xuangao 发表于 2025-04-16 00:48
楼主被烫伤和煤气中毒算比较严重的忽略了，何况又有长年的忽略, 楼主妈妈炒股和麻将和娘家人占了极大精力连话都不愿跟孩子说的是比较少见的, 版上那么多抱怨成年子女疏离的, 这个是妈妈不爱理孩子的, 何况后悔生孩子这种话对孩子打击是很大的。

我猜楼主妈妈是因为对老公太失望了所以才会这么说，你如果爱一个人是不会不爱她的孩子的，楼主说妈妈支持老公躺平，我觉得可能是开始没意识到老公会一直在家，后来即便失望也没法回头了，然后孩子又把两个人绑在一起。 楼主珍惜身边人吧，不要把有毒父母放在身边，开心过自己的小日子，有这么脾气好的老公真是幸福

不要想着什么父母帮衬，有帮衬的一般就对小家指手画脚，鸡飞狗跳的事儿多着呢

elastigirl 发表于 2025-04-15 12:49
要么你有病,要么你老公有病,要么这是个坑.

太他妈的同意了！ 完全没有逻辑！

正常 心思都在小孩上了

回复 9楼 xiaoqiu123 的帖子
小时候吃过父母怎么对你的你有记忆力下降？

确实 没有对比就没有伤害

lz斯德哥尔摩综合症

tigerfish 发表于 2025-04-16 01:01
太他妈的同意了！ 完全没有逻辑！

楼主和父母有病，老公应该是个正常人被楼主pua了，应该不是坑，楼主还是蛮诚恳的

楼主老公真可怜 楼主得有多漂亮才能找到这么一个甘于充当渣爹出气筒的老公呀。

tomjust 发表于 2025-04-16 00:45
我从小到大直接认识的孩子至少两百个，没有任何一个是被自己父母烫伤的，何况是这么严重的程度。这个事故放在这边，社工一定会上门的了。
被奶奶烫伤的听说了一个孩子，但不是直接认识。

被开水严重烫伤 煤气中毒 成年后经常梦见被妈妈抛弃（说明伤害已达到潜意识层面），这些在我看来都是不可原谅的

养儿方知父母恩，真的是这样的
Shilry 发表于 2025-04-15 22:39

我是养了猫才知道父和后妈有多毒，他们对我 还不如我对猫的，养猫的过程中 我总算搞清楚了 我爸他们以前是怎么对我的，也想起了很多之前选择性遗忘的事
有的人其实根本配不上父母这个神圣的词

magnoliaceae 发表于 2025-04-16 00:10
养育孩子给了你再一次建立亲子关系的机会，所以意识到上一次的亲子关系不健康，好多人都是有了孩子才认清父母不爱自己或者不太爱自己

有个宠物也能认识到，哈哈😂

我跟你同意的想法

magnoliaceae 发表于 2025-04-16 00:11
对于讨好型人格来说，有人压迫自己，有人需要被自己讨好，是必须的，否则就不知道如何是好了，因为讨好是自己所知道的唯一人际关系模式

哈哈，我老公也是讨好型人格，那我就继续压迫压迫他吧😂 让他一直有事可做 讲真 幸亏我觉醒了，现在很珍惜爱护老公 有点怀疑我公婆有毒 整天指手划脚把老公变成了讨好型，所以我绝不接近 讨好公婆 但我更怀疑是自己把对我父母的不满怨愤投射到了公婆身上😂

magnoliaceae 发表于 2025-04-15 21:30
“不爱就是不爱，再说一百年也是不爱”
没错

不爱就是不爱，再纠结一百年也是不爱
这是我晚了100年才认识到的真理 认为自己能通过努力改变父母 全是痴心妄想 你能努力改变的只有自己 让自己醒悟 让自己治愈

magnoliaceae 发表于 2025-04-15 21:36
“我有点担心我会有受影响。我从小就觉得大家会不喜欢我，会抛弃我，所以我先不喜欢大家。”
楼主，理解你这种心结，根本原因是你从小被母亲情感忽视，她对你传达的无声信息是，你不值得被爱，她不喜欢你，被母亲传达这种信息是非常致命的，因为小孩子天然链接最亲密的人就是母亲，被母亲reject会对小孩子的自我认知产生毁灭性的影响
这就是为什么你潜意识是 大家都不喜欢你，因为第一个应该喜欢你的人，母亲，没喜欢过你
真的建议你找个心理医生，做长期治疗

没错，楼主的伤害已经达到潜意识层面 CPTSD级别的 而且楼主应该警觉 已经影响到亲子关系了，因为她不想全心去爱自己的孩子，觉得孩子“以后会不喜欢自己” 人生里的所有事情 都会按照潜意识里的提示发展发生的

HYP都有need based scholarship,家庭贫困的生活费都包，自己校内打工赚点零花钱，楼主去读根本不用出钱啊。越差的学校奖学金反而越抠索

楼主如我前面回贴所言她会在别人抛弃她之前先行离开，因为总处在一种insecure 的状态，就会很紧觉，也可以说细腻敏感导致致也会非常眼光独到感觉到对自己包容有善意的人，但是在确认安全之前一定对她老公也有很多测试的。还是有毐父母，幸亏楼主妈没有生一个像自己的女儿或者儿子，要不然楼主更惨。楼主还是幸运的，来到了美国，爸妈得靠她，所以她多少还有了些主场优势，既使这样还是在父母面前活得卑微，如果还在中国可想而知要低到尘埃里。然后老公男的既使在美国赚很多钱，还是没太多社交活动，连social media都没时间，可想而知活得多闭塞，更𣎴会有什么机会接触外面的世界，所以对楼主应该也是死心塌地的。所有的状况对楼主都是利好的，所以她才有机会，有余力去探索自己的内心，想去解决自己的困惑，要不然早就内耗死了。抱抱楼主，因为自己家人的原因，花了很多的时间去学习关于Narcissist 的心理学，如我前面所言楼主甚至包括一些层主的困惑在DrRammin的videos 里都可以找到答案，当然也需要一点悟性就是了，楼主可以的
dynosnoopy 发表于 2025-04-15 21:58

我注意到你说的这个passive narcissist 第一次听到这个概念，我有兴趣研究一下这方面的内容，我也是有毒家庭 自己性格强势 找男人眼光独到，和楼主同款死心塌地的善良讨好型老公，你说的这个自恋 我怀疑自己有点，好在我已做过很多疗愈 比较清醒觉知，跟老公在一起20年了 现在每天俩个人还是会抱一抱亲一亲搂一会儿手拉手，觉得是一种内心需求 也变成一种相处模式了，我和老公彼此完美提供对方需要的安全感和认可感😂 我猜他讨好型是不是和我自恋型互补了😂

lbff 发表于 2025-04-16 05:25
HYP都有need based scholarship,家庭贫困的生活费都包，自己校内打工赚点零花钱，楼主去读根本不用出钱啊。越差的学校奖学金反而越抠索

她是MBA或者MA吧，没有那种选择的，需要全部自费。

回复 24楼 大衣被禁 的帖子
说得太对了，不能释怀就少联系呗

楼主被PUA并且已经认同了，不但逆来顺受，还主动把父母接过来继续伤害你。伤害你是次要的了，别让原生家庭再影响到你的家庭，和你的后代。这也是断舍离中的一个部分。

whatever. 发表于 2025-04-15 19:02
可能你不太信
但你儿子对你父亲特别好的原因，有一部分是你们所有其他人都在讨好你父亲
所以你儿子觉得这也是他应该做的事情，他想合群
小孩子还不懂得分辨，但你在养成他的肌肉记忆，就是遇到乱发脾气的人，要去讨好

LZ 还让这样的父母带孩子，近距离接触孩子，给孩子带来的负面影响可想而知了。孩子虽然小，但是对家庭成员之间的dynamic是最敏感的，因为这是生存需要。这是一定要把childhood trama变成generational trama的节奏了。

我为了奖学金去了很差的学校 even though我申上了HYP。
一读到就知道楼主的症结，所有的人生纠结其实关键还是来自于人性的弱点，两个字，贪心。贪父母之爱，贪身外之物。珍惜已经有的，不要再抱怨了。你拥有的已经好过大多数人。

楼主，你写的这些看来，你的ace score只有1，也就是emotional neglect，而且还是比较轻度的，不信你自己再去测测，ace score要到4或以上，才有严重的cptsd，你这个1的得分，真的不算什么，绝大多数人都有1，你现在一方面纠结于得不到母亲更多的关注，另一方面entitled thinking跟身边人攀比老人的付出，我感觉，问题的一大部分在你自己的价值观，一小部分在你父母对你的情感伤害
至于你爸要打你，那是你成年后的事情了，根本不能算入ace score里的
magnoliaceae 发表于 2025-04-15 14:01

rererwre

回复 1楼 drizzleblue 的帖子
歪个楼 你爸妈这么多年都没工作 还能持续炒股 家底很厚啊

楼主推荐你看一下这个,关于fear of abandonment。
系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/5pXAKN01toA

烫伤 煤气中毒 这样的事情，大城市我周围一起长大的几百个孩子，最多能有百分之一的概率碰上。楼主还能这么爱父母，真的被pua的不轻。楼主和父母保持距离，和老公小孩过好自己的小日子不香吗？

谢谢各位姐妹的热心分析。我的确有可能是passive aggressive的自恋。又觉得自己超越了困境值得更好的 所以entitled贪恋更好的配置完美的父母 一方面又觉得自己会再被抛弃没事容易自怜自艾。
我一直工作作风非常强硬，敢出头，敢怼天怼地，没觉得自己是讨好型人格。看完大家的分析 现在想来也未必，比如我同时给几个MD工作，会给那个最不赏识我的MD工作最努力，想要强硬证明给他看我是最优秀的。完全违背利己原则。明明应该顺势抱住最赏识自己的MD的大腿的，而不是花时间证明给不赏识自己的MD自己有多优秀。
至于家庭，我会争取慢慢调整家庭dynamic的。不可能一下子pull the rug。我爸妈虽然自己问题很多 自己处理不好 影响到我了，但是本质上也不是坏人。不可能一下子断绝关系。就是设置好boundry。想说no的时候就立刻说，不要既不说还心里别扭，影响小家。
我个人认为我现在最难的问题是，我已经有点预设自己的孩子会和自己缘浅。虽然说，每个孩子最终都是自己的个体，注定是和父母各奔东西的。但是如果我现在就这么开始想，我觉得我会在养育他的过程中 不能充分享受这个养育的过程。

drizzleblue 发表于 2025-04-16 12:14
谢谢各位姐妹的热心分析。我的确有可能是passive aggressive的自恋。又觉得自己超越了困境值得更好的 所以entitled贪恋更好的配置完美的父母 一方面又觉得自己会再被抛弃没事容易自怜自艾。
我一直工作作风非常强硬，敢出头，敢怼天怼地，没觉得自己是讨好型人格。看完大家的分析 现在想来也未必，比如我同时给几个MD工作，会给那个最不赏识我的MD工作最努力，想要强硬证明给他看我是最优秀的。完全违背利己原则。明明应该顺势抱住最赏识自己的MD的大腿的，而不是花时间证明给不赏识自己的MD自己有多优秀。
至于家庭，我会争取慢慢调整家庭dynamic的。不可能一下子pull the rug。我爸妈虽然自己问题很多 自己处理不好 影响到我了，但是本质上也不是坏人。不可能一下子断绝关系。就是设置好boundry。想说no的时候就立刻说，不要既不说还心里别扭，影响小家。
我个人认为我现在最难的问题是，我已经有点预设自己的孩子会和自己缘浅。虽然说，每个孩子最终都是自己的个体，注定是和父母各奔东西的。但是如果我现在就这么开始想，我觉得我会在养育他的过程中 不能充分享受这个养育的过程。

对啊，对下一代的影响才是最关键，其他过去的已经过去了。看育儿书既帮助育儿也帮助自己治愈，比如《孩子，把你的手给我》《看见孩子》《全脑教养法》等。
有一句话，Do you want to be right or happy? 心理健康的人会选happy，但有问题的人会选right。正确与否不重要，重要的是生命的质感。
“当我成功了，我就能幸福” 还是 “当我幸福了，成功会来找我“？这些论述都代表着完全不同的思维方式和价值观，可以多想想

回复 250楼 drizzleblue 的帖子
你不用一直是最优秀的那个，你的用力证明其实也来源于创伤。 楼主，你很坦诚，我更倾向于相信对自己坦诚的人是更容易走出困境的。你预设自己跟孩子缘浅和你预设别人会不喜欢你，是不是一脉相承呢？这个东西说到底根源还在你自己。一方面，我是相信对孩子要有无条件的爱的，所以缘不缘浅，都不会干扰我享受这个过程，另外，你一旦有这个想法，孩子会感知，最后说不好是会跟你有隔阂。 再另外，只是个提醒，我妈也不是坏人，但我觉醒，改变，她马上能很敏感抓到。只要不是以前一模一样的悉心讨好，她就暴跳了，任何想要和平共处同时维持我独立人格的尝试，都被比以前更激烈百倍的方式回应了。因为她的不安被自己无限放大，而她也无法自己regulate自己的情感。有时候我们在希望用温和的方式对待的时候，也要为最坏做好准备。希望大家都没有这样的体验

你爸妈为啥可以躺平几十年还可以不断了吃喝？还是一线生活成本比较高的城市。合理怀疑楼主有点事没说，比如家里有n套房出租什么的。这样也可以合理推测为啥你老公这么巴结老丈人了

回复 253楼 littlevivi 的帖子
只有一套房。
我有说啊，我家起点不差，爸妈一开始在好的国企，爸爸会英文。我小学时家里条件挺好。后来我爸不工作了，没工资了。我妈在的国企也走衰，只有一月3千工资，就凑活着活,每月月光，老本基本吃完。等到都退休了，我妈有退休金。一月五六千。That's it.
我妈能干爱干净会持家，什么对她都好像顺手就能操持好。一月五六千也过的还可以。只不过没有存款，可能股市里还有一些？估计这么多年跌的也没剩多少了。换成我我会很紧张。他们没有任何紧张。不过他们的确也没什么好紧张的。生活够用，更好的吃喝玩乐的话，我顶上了。
去年奶奶去世，房子卖了分了我爸兄弟姐妹几个，我爸分到了八九十万吧。所以他们突然也有存款了。有房有存款有闺女出额外的吃喝玩乐的。的确是躺平了一辈子最后也没啥问题。只是我从小家里钢琴英文到初高中大学慢慢意识到自己家原来是城市赤贫，激发了巨大的对贫穷的恐惧。

drizzleblue 发表于 2025-04-16 12:14
谢谢各位姐妹的热心分析。我的确有可能是passive aggressive的自恋。又觉得自己超越了困境值得更好的 所以entitled贪恋更好的配置完美的父母 一方面又觉得自己会再被抛弃没事容易自怜自艾。
我一直工作作风非常强硬，敢出头，敢怼天怼地，没觉得自己是讨好型人格。看完大家的分析 现在想来也未必，比如我同时给几个MD工作，会给那个最不赏识我的MD工作最努力，想要强硬证明给他看我是最优秀的。完全违背利己原则。明明应该顺势抱住最赏识自己的MD的大腿的，而不是花时间证明给不赏识自己的MD自己有多优秀。
至于家庭，我会争取慢慢调整家庭dynamic的。不可能一下子pull the rug。我爸妈虽然自己问题很多 自己处理不好 影响到我了，但是本质上也不是坏人。不可能一下子断绝关系。就是设置好boundry。想说no的时候就立刻说，不要既不说还心里别扭，影响小家。
我个人认为我现在最难的问题是，我已经有点预设自己的孩子会和自己缘浅。虽然说，每个孩子最终都是自己的个体，注定是和父母各奔东西的。但是如果我现在就这么开始想，我觉得我会在养育他的过程中 不能充分享受这个养育的过程。

你不需要向任何人证明你值得，你要发自内心的相信自己值得。你现在最大的问题可能真的是孩子的问题，因为自己的心理问题，父母又夹在其中导致和孩子的bonding 不是那么自然和strong, 不过当你治愈自己的时候孩子也能感受得到你的变化，当你能接受真实的自己的时候你也会真心接纳你的孩子，unconditional love 是对童年伤害唯一的cure. 你就是因为你老公对你的unconditional love 已经治愈了你一部分，你才有勇气现在在网上剖析自己，寻求帮助和答案的。你已经在康复的路上，你一定可以的，你和你的儿子将来也会很好，经历了多年的内心挣扎，你会在将来成为你儿子的指路明灯。It’s a long way to go, but eventually you’ll get there

回复 255楼 dynosnoopy 的帖子
谢谢你！

我感觉你说话条理分明确实智商情商都不错。会思考人生反省自己一定会走出自己的心魔的。你父母也不算是啥坏人，但努力让爱自己的人越过越好吧。如果你父母成为了小家庭生活中的negative factor我觉得你老公孩子 don't deserve this.

回复 256楼 drizzleblue 的帖子
不用谢！人生皆苦，为母则刚，共勉吧🤗

楼主也许可以找个不错的therapist试试。

drizzleblue 发表于 2025-04-16 13:44
回复 253楼 littlevivi 的帖子
只有一套房。
我有说啊，我家起点不差，爸妈一开始在好的国企，爸爸会英文。我小学时家里条件挺好。后来我爸不工作了，没工资了。我妈在的国企也走衰，只有一月3千工资，就凑活着活,每月月光，老本基本吃完。等到都退休了，我妈有退休金。一月五六千。That's it.
我妈能干爱干净会持家，什么对她都好像顺手就能操持好。一月五六千也过的还可以。只不过没有存款，可能股市里还有一些？估计这么多年跌的也没剩多少了。换成我我会很紧张。他们没有任何紧张。不过他们的确也没什么好紧张的。生活够用，更好的吃喝玩乐的话，我顶上了。
去年奶奶去世，房子卖了分了我爸兄弟姐妹几个，我爸分到了八九十万吧。所以他们突然也有存款了。有房有存款有闺女出额外的吃喝玩乐的。的确是躺平了一辈子最后也没啥问题。只是我从小家里钢琴英文到初高中大学慢慢意识到自己家原来是城市赤贫，激发了巨大的对贫穷的恐惧。

那你纠结啥？咋还推爹推妈了？他们也没手心朝上管你要钱吧？一个月俩人加起来也有万八千，身体没病，回去过的晚年生活挺好的呀。你要是嫌弃他们就别老喊过来呗。你要是觉得他俩不那么care你，你也就别那么care他们，该做的都做了就好了呀。我是不懂你苦恼什么。大部分人爸妈都不是比尔盖茨啊

Summerlove2025 发表于 2025-04-16 04:56
哈哈，我老公也是讨好型人格，那我就继续压迫压迫他吧😂 让他一直有事可做 讲真 幸亏我觉醒了，现在很珍惜爱护老公 有点怀疑我公婆有毒 整天指手划脚把老公变成了讨好型，所以我绝不接近 讨好公婆 但我更怀疑是自己把对我父母的不满怨愤投射到了公婆身上😂

你老公反抗好几次，说明不是讨好型人格，但很同意不要主动接近讨好公婆，没有必要，两口子把日子过好就行了，对公婆客客气气挺好的
把对父母的不满投射到公婆身上是有可能，所以不能太接近，否则容易有矛盾

我咋觉得这原生家庭也没有很糟糕。楼主90后，我比楼主早1个decade这样的。 比如：至少楼主家还是准一线城市吧。。。我家四五线的。。。 英语钢琴这些，我们本来就没有。学英语完全靠的自己。。。 楼主靠自己来美留学读书---我们那个年代的人出国留学绝大多数是这样。。。 楼主读书结婚买房家里没给一分钱---我和老公也是这样，他家还是北京的。。。
但我觉得楼主和父母之间要有boundaries，你父母既然躺平这么多年都过过来了，现在还有5-6000块的退休金，准一线城市也有房，那么他们真的不需要和你同住。同住这个事情是比较危险的。

Summerlove2025 发表于 2025-04-16 05:10
不爱就是不爱，再纠结一百年也是不爱
这是我晚了100年才认识到的真理 认为自己能通过努力改变父母 全是痴心妄想 你能努力改变的只有自己 让自己醒悟 让自己治愈

感觉‘认为自己能通过努力改变父母’是每个被伤害后觉醒的人的必经之路，没有经过这个阶段，就没法认识到‘不爱就是不爱’，毕竟父母的爱是人生中最珍贵最被渴望的东西之一，没有人会不争取就放弃的

Summerlove2025 发表于 2025-04-16 05:17
没错，楼主的伤害已经达到潜意识层面 CPTSD级别的 而且楼主应该警觉 已经影响到亲子关系了，因为她不想全心去爱自己的孩子，觉得孩子“以后会不喜欢自己” 人生里的所有事情 都会按照潜意识里的提示发展发生的

“人生里的所有事情 都会按照潜意识里的提示发展发生的”
太同意了

回复 264楼 magnoliaceae 的帖子
我也同意这个

回复 263楼 magnoliaceae 的帖子
是，非常真实

magnoliaceae 发表于 2025-04-16 16:13
感觉‘认为自己能通过努力改变父母’是每个被伤害后觉醒的人的必经之路，没有经过这个阶段，就没法认识到‘不爱就是不爱’，毕竟父母的爱是人生中最珍贵最被渴望的东西之一，没有人会不争取就放弃的

是的，心不死 则道不生 这是每个被父母辜负了的人必经的觉醒之路

magnoliaceae 发表于 2025-04-15 23:30
说的很对，可是我觉得也不是楼主没有同理心，是她被情感忽略她的父母编程，认为讨好父母是正常行为，也只知道讨好父母这一种行为模式，所以看到她老公讨好岳父，觉得很正常，其实楼主和楼主老公都是讨好型人格，楼主的老公大概也有些童年的情感创伤但自己不知道，楼主起码自己知道了

哎，一声叹息 至少楼主前因后果解释过了。楼主老公比楼主还奇怪，工作之余啥不能做，偏要花时间讨好强毒的老丈人。

你老公反抗好几次，说明不是讨好型人格，但很同意不要主动接近讨好公婆，没有必要，两口子把日子过好就行了，对公婆客客气气挺好的
把对父母的不满投射到公婆身上是有可能，所以不能太接近，否则容易有矛盾
magnoliaceae 发表于 2025-04-16 16:11

唉 所以就算是老天给的福气也要省着点用，不能任意消耗老公的善良，我老公开始反抗的时候 我已经消耗他有10年了 已经到了他忍耐的临界点 不得不变了，平时我观察他其它方面待人处事 觉得他还是偏讨好型，反正我俩整体还是互补的

magnoliaceae 发表于 2025-04-15 23:38
这其实不是楼主对老公不公平，楼主老公是个成年人，他心甘情愿讨好岳父，一定是因为他自己有深层次的讨好行为模式，而不是一时为了让楼主高兴逼迫自己那么做的，因为后者绝对不会长久，能长久的行为一定是遵从本心的行为，所以楼主老公其实是自愿讨好，和楼主一样需要心理医生的帮助

人的能量有限，不管出于什么原因都没有必要做毒物的垃圾桶来消耗自己，两口子都需要看心理医生。

magnoliaceae 发表于 2025-04-15 14:01
楼主，你写的这些看来，你的ace score只有1，也就是emotional neglect，而且还是比较轻度的，不信你自己再去测测，ace score要到4或以上，才有严重的cptsd，你这个1的得分，真的不算什么，绝大多数人都有1，你现在一方面纠结于得不到母亲更多的关注，另一方面entitled thinking跟身边人攀比老人的付出，我感觉，问题的一大部分在你自己的价值观，一小部分在你父母对你的情感伤害
至于你爸要打你，那是你成年后的事情了，根本不能算入ace score里的

我看了这个 去找了个test做了下 ace是5分 这代表啥