pat pat. 其实现代社会太强调原生家庭如何如何了，其实每个人都是或多或少都要suffer 这一课，因为从有生命开始就是在家庭这个小社会呆的时间最长，在这个小社会养育起来，社会关系细化到最小单位就是人和人的相处，不会因为有血缘关系，个体和个体的相处就会简单啊，当然会有各种各样的问题。换个角度想你找了个好老公，多少人还要suffer 这个。想开点，人这一生就是来世上走一着，体验一下，父母，亲戚朋友，兄弟姐妹，哪怕是子女，其实都是自己这个个体身边的过路客，体验品，或好或不好都不是自己能控制的。就是体验，let it be
很多人对于自己和自己的父母的关系有了新的认识都是从自己有孩子开始的，很常见，是因为自己的孩子唤醒了很多自己内心的那个小小的自我曾经受到的伤害。 我觉得首先父母没得选，小时候父母如何对待自己也没有主动权。但是长大成人以后如何和自己的父母相处那是可以自己决定的，在进了起码的责任的基础上，如果相处并不愉快，就要特别注意physical boundary，很多矛盾，不愉快的回忆都是因为太密集的相处造成的。他们是成年人，是否会自己找乐子，是否旅游，这和你没有关系，那是他们的生活，他们想怎么过，有什么能力过怎样的生活，那都是他们自己的事情，尊重别人的自由和人生就是最重要的boundary。 还有一件事是你有主动权的，那就是如何对待你自己的小家，如何对待你自己的孩子，很多人不自觉的把childhood trama变成generational trama，一方面不喜欢自己的父母，一方面重复他们的做法，简单的例子，每一分钟你沉浸在和父母的不愉快中就是一分钟not be present to your own child。。。要怎么做？You have the choice。
aibeca 发表于 2025-04-15 13:19 你不担心有一天你队友突然醒悟过来这人生太不值得了，然后挥一挥衣袖一走了之吗？Don’t take it for granted 。把自己把老公累成这样的生活，不看好。随着父母年纪越来越大，以后会更累。现阶段应该夫妻讨论计划一下父母的养老问题，不要burnt out了
我妈能力很强，也要强。但是她没有把能力强要强放在在外工作，而是每天领导她的七八个兄弟姐妹七大姨八大姨的事情，是我外婆家的顶梁柱，大家啥事都找她。她也没有钱，也不是说补贴其他阿姨，就是享受大家都找她的感觉吧。然后我妈炒股三十年，我不知道她赔了多少钱，还在每天研究每天炒。她还在觉得自己马上就要研究透了。我觉得她炒股就是为了满足她这一辈子没能从工作找到实现的自我价值。周六日她就和姥姥家的人打麻将。打得浑天黑地。因为打麻将打得太忘我，把小时候的我也给忘了，我跟着煤气中度过一次，她慌慌张张回牌桌把开水撒了我一腿一次。我到现在都不能穿裙子。但是她还是周六日打麻将。所以她每天周中股票，周末麻将。外加天天要和几个姨打电话，几乎没时间管我。但是我很喜欢妈妈，她却很懒得搭理我。还和别人说过，这辈子最后悔生孩子。她只有一个孩子啊，就是我啊。我结婚很多年了还是会半夜哭醒，梦见妈妈不要我了。哎，字打到这里还是会哭。
但是我家过的也不算最惨吧。我妈能力还是很强，即便这样，家里家务还是井井有条。她吃穿上还是很照顾我的。就是懒得理我。我记得我那时要考研和她说过好多次。然后我考研前一天和她说，明天就考试了，紧张。她问我，你要考什么呀。
我家经济状况在爸爸不工作妈妈心思都在自己姐妹外加炒股麻将上，一路走下坡路。我大概是少有的自己赚钱供自己读书留美的大城市90后了。读书结婚买房我没有花家里一分钱。我记得我大四快要毕业的时候我就找到一份很好的工作，考研失败，提前开始工作领工资了，我第一时间租了大房子，把爸妈接过来。我妈就在没有通知我的情况下，把她姐妹姐妹老公娃全邀请到北京住我家。两居室住了10个人，那时候我又工作又要写毕业论文，精神压力很大。晚上回家还要面对此起彼伏的中老年打呼噜声，我基本睡不好觉。这个事情是个小事情，但是我只是想说，我妈和她的姐妹们感情深厚，我倒像个外人。
我后来和我妈吵过几次，大概就是觉得她不关心我。她后来好很多了。吵之前我给她打电话，基本都是一分钟就挂电话。没有吵架，就是她懒得理我，没什么好说的。吵之后，外加她现在老了时间多了吧，我每次给她打电话能和她聊一小时。然后我经常天天给她打电话。但是有时候还是会梦见她不要我。
我找的老公乐观开朗善良也算能赚钱，完全不介意和爸妈同住，而且其乐融融，我爸爸常常莫名其妙掉脸，我老公基本就帮我哄我爸爸。每天把我爸哄得很开心。说实话，要不是我找到脾气这么好的一个老公，我爸那种脾气，能力极差，脾气极大，结局要么是我和老公离婚，要么是我和爸妈断了联系。但是感谢上天给我这么好的老公吧。所以我家表面上没什么问题了。
我爸因为常年不工作，已经退化得在家乡都不敢出门自己点菜了。所以他们没有什么独立性，但是我每年，除了疫情期间，都带他们欧洲夏威夷加勒比海的玩儿。以前觉得没啥，现在有了孩子，就觉得好累。别的90后一线城市爸妈都能经济上帮一下孩子，我的爸妈不能。这也就算了，他们连自己出门自己找乐子的能力都没有。而且我爸对自己的情绪认知很差，如果我有一段时间没带他们出门玩儿，他就会生闷气。我老公问他要出门转转吗，他就说不转，就是生气。但是出了门的确会好一点。如果出门天气不好或者哪里吃得不顺心，他也会掉脸，说也不查好了。他牙基本都坏掉了，我给他找好了大夫说出钱给他治牙，但是他怕疼，不去治疗。然后每次出门吃东西不舒服就发脾气。我真的一边讨厌他一边带着他去各种地方玩儿转啊，确切的说是我老公在张罗。
以前没特别觉得，但是自从有了孩子，我就想，我和我老公自从有了孩子不是在工作，就是在陪孩子玩儿。生活努力只有这两个事情。我老公已经很多年没有看过一眼social media了，人生就是赚钱和照顾家人两个主题。我多希望我爸妈对我更好一点啊。他们选择了完全躺平，我一路都在悬崖边上奋斗，我经常焦虑得失眠睡不好觉。我为了奖学金去了很差的学校 even though我申上了HYP。我做金融的，大家很看出身的，真的是困难模式。如果选择了完全躺平也可以，可不可以对我多一点关爱啊。我真的是半夜哭醒梦到妈妈不要我了，直到这两年我怀孕了生了宝宝才痊愈了。
哎，说的有点没逻辑。就是说说而已。
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人的能量有限，不管出于什么原因都没有必要做毒物的垃圾桶来消耗自己，两口子都需要看心理医生。
唉 所以就算是老天给的福气也要省着点用，不能任意消耗老公的善良，我老公开始反抗的时候 我已经消耗他有10年了 已经到了他忍耐的临界点 不得不变了，平时我观察他其它方面待人处事 觉得他还是偏讨好型，反正我俩整体还是互补的
哎，一声叹息 至少楼主前因后果解释过了。楼主老公比楼主还奇怪，工作之余啥不能做，偏要花时间讨好强毒的老丈人。
是的，心不死 则道不生 这是每个被父母辜负了的人必经的觉醒之路
是，非常真实
🛋️ 沙发板凳
知足常乐。
要么你有病,要么你老公有病,要么这是个坑.
可能你爸妈特别好吧。
推荐《少有人走的路》by Scott Peck，反思自己的原生家庭这就是一条少有人走的路
我很感激孩子们带我走上了这条路
是的。他们对我不算差。只是爸爸脾气天生无法控制，能力很差。妈妈可能生活重心不在我这里，但是我又从小很喜欢她。我觉得我妈对我做好了做妈妈的义务，但是她并不是很喜欢我。我对她缘分深，她对我缘分浅吧。
谢谢你了。
我只是见过太多精神病人.
谢谢你。是的，比那个姐妹强多了。
可能就是我以前没有意识到吧。现在有了孩子突然觉得，我小时候还是有点惨的。
你父母的ego都很大，会沉浸在自己的幻想世界里而忽略了其他人。
你肯定不愿意成为这样的父母，可以看看育儿书，养育孩子也是一个养育自己内心小孩的过程
pat pat. 其实现代社会太强调原生家庭如何如何了，其实每个人都是或多或少都要suffer 这一课，因为从有生命开始就是在家庭这个小社会呆的时间最长，在这个小社会养育起来，社会关系细化到最小单位就是人和人的相处，不会因为有血缘关系，个体和个体的相处就会简单啊，当然会有各种各样的问题。换个角度想你找了个好老公，多少人还要suffer 这个。想开点，人这一生就是来世上走一着，体验一下，父母，亲戚朋友，兄弟姐妹，哪怕是子女，其实都是自己这个个体身边的过路客，体验品，或好或不好都不是自己能控制的。就是体验，let it be
大哥，每个时代都不一样好吧！人类总是在进步的，每个时代追求也不一样。辩证的思维去看待问题
其实爸妈特别好的话，会给孩子很多的爱，越是在爱和自由中长大的人，越不会言语极端随便judge其他人
就是被pua了吧 小时候得不到爸妈的爱 长大了觉得自己条件好了，是不是能用金钱和生活条件换回来父母的温情和爱 但其实很烂的爸妈根本不会改变，反而变本加厉。
可能因为我妈还是可以的吧。我对她的抱怨只是她把重心没有放在家里，让我从小觉得被抛弃。
外加我老公是真的一点也不介意，还一直帮我缓解我和我爸妈的关系。
所以不能反思过去并从中看到那个真实无助的童年的自己？一旦反思就是不够辩证？
承认父母不爱自己是非常困难的事情，同时也是个人成长的巨大飞跃。
老天把爸妈没给你的关心和爱都让你老公给了。。。
可能也是公平的
我爸妈就比我老公对我好很多，给我的爱更多，但我老公不包容他们和我一起生活，短期都不愿，哪怕我爸妈对他也挺好。有时候我就想孩子大了希望父母还健在，回国陪他们养老，老公除了是孩子的爹对孩子好，也没啥用了。
我觉得我爸妈不是完全不爱我。我烧伤的时候，我爸也是一直守在我旁边的。但他真的就是脾气很差，能力更差，悲观抑郁。低气压。爱掉脸
我妈也照顾我。但是更多是那种义务照顾好我。她能力很强，可以把周围人都照顾得很好。把其他人都照顾好，就没什么时间搭理我了。
现在他们对我孩子很好。比对我好多了。不知道他们有没有觉得自己以前那样是错的了。
有没有想过你不是他们亲生的？啥时候去测一下DNA,否则太怪了，当妈的不喜欢唯一的孩子，当爸的躺平靠着你养老，上大学不给学费，考研都不知道孩子在做啥，这不是亲生的
你妈还可以正常人不就是经常打打电话，一年两年带着旅行一次或是回国看看。你这一拖一放在身边，还需要配偶帮你“缓解关系”，真是没事找事，自己给自己找不顺心，浪费配偶的时间精力。
楼主重复了她妈的行为方式，她妈是外婆家的顶梁柱，管七大姑八大姨，就是不管自己的娃； 楼主是她父母的顶梁柱，管她父母吃喝玩，甚至还拉着老公一起管。 都是没能力还想逞英雄，自己感动了自己，拉着自己小家庭去陪葬的包子。
或者这对父母就是没有“爱”的能力，连自己都不爱。
现在对孙辈好，可能是孙辈还小，没到输出个人观点喜好的时候，以后就不好说了
我有思考过这个问题。
我觉得我妈是后悔嫁给我爸了。但是说后悔嫁给我爸了这种话可能会有即时consequences。不方便说就改说后悔生孩子这种话了。
我也不能理解这种父母，可能也是存在的 我爸妈就是一个女儿，我觉得他们是世界上对我最好的人了，我对他们没有对我自己的子女好，，他们就说水都是往下流的，人都会对自己的后代最好。 你妈妈如何能把心思放在外人身上比自己女儿还多。 父亲脾气不好也没辙；碰到了都是命，好在给了一个好脾气的老公。。。也算公平的。
可能严格的讲，她也没有关心某一个姐妹比关心我多。差不多一样的比例。只是七个兄弟姐妹，外加股票，外加麻将。就好像有9个sibling分走我作为独生子女本来应该有的爱？
但是我纸面上看着还挺有出息的，我爸妈以前还总到处说怎么不管孩子孩子就能成才了。
现在有了孙辈，他们好像有意识到以前对我那样不对了。不再总提忽略孩子孩子才能成气候这种伤我心的说法了。
我觉得首先父母没得选，小时候父母如何对待自己也没有主动权。但是长大成人以后如何和自己的父母相处那是可以自己决定的，在进了起码的责任的基础上，如果相处并不愉快，就要特别注意physical boundary，很多矛盾，不愉快的回忆都是因为太密集的相处造成的。他们是成年人，是否会自己找乐子，是否旅游，这和你没有关系，那是他们的生活，他们想怎么过，有什么能力过怎样的生活，那都是他们自己的事情，尊重别人的自由和人生就是最重要的boundary。
还有一件事是你有主动权的，那就是如何对待你自己的小家，如何对待你自己的孩子，很多人不自觉的把childhood trama变成generational trama，一方面不喜欢自己的父母，一方面重复他们的做法，简单的例子，每一分钟你沉浸在和父母的不愉快中就是一分钟not be present to your own child。。。要怎么做？You have the choice。
“我记得我大四快要毕业的时候我就找到一份很好的工作，考研失败，提前开始工作领工资了，我第一时间租了大房子，把爸妈接过来。” “我每次给她打电话能和她聊一小时。然后我经常天天给她打电话。” "但是我每年，除了疫情期间，都带他们欧洲夏威夷加勒比海的玩儿" "我老公已经很多年没有看过一眼social media了，人生就是赚钱和照顾家人两个主题。"
楼主，你不管你爸妈，他们是会饿死吗？ 感觉楼主是受虐狂，别人对她越不好，她越跪舔，还拉着老公一起跪舔。 难怪有人总结，越是被虐待的孩子，长大以后对父母反而越好。。
是的。父母80岁需要照顾的时候没得说，必须照顾。这种60岁就在一起的很容易就厌烦了。真需要照顾的时候只想逃离。
那就是用你老公和你公婆的资源来贴补你爸妈了。建议不要这么做，就算你老公是个特别好的人，要是有一天他回过味儿来了呢？
你自己的小日子最重要，不要去讨好你爸妈，没必要非要带去加勒比海旅游，更没必要让他们住你们的家。
你爸这种负能量，你妈这种搅屎棍，就该放家里，别招惹，就好了。
楼主也是一样，在父母的家里，做一家的妈； 在老公面前，做女儿。
你爸妈真的是让人窒息 不但惊讶有这样为人父母，还惊讶这么差的父母何德何能养出这么好的女儿还对自己死心塌地地好，不但自己赚大钱还住一起一起去旅游。。。。 不能不说你爸妈真的是狗屎运。。。
多少爹妈很爱孩子，恨不得付出所有给孩子，孩子白眼狼，不知道感恩的例子也太多了。。。华人也看到不少。
只能说世界之大，父母子女之间的付出回报很多情况完全不成正比，反而成反比。。。正常人的逻辑理解不了。
我认为，如果父母对自己有过长期的、严重的精神虐待、物理虐待，成年后怨恨父母甚至断交都是可以理解的，如果只是因为父母经济条件一般，没能花大钱供自己去理想的学校，没能帮自己买房子带孩子，就怨恨父母，那属于entitled心态，非常不可取，看了半天感觉你对父母的意见就属于这种类型，你说的‘多希望我爸妈对我更好一点’’，其实意思是，‘多希望爸妈能多给我出钱出力呀’，不好意思，你没有权利要求他们
你想听实话吗，如果是其他正常一点的爸妈，对孙辈更好通常可以理解为隔辈疼，但你爸妈现在对你娃好，我阴暗了，我觉得是他们很清楚娃是你和你老公的软肋，这样你们俩就能一直伺候他们了。如果他们真的哪怕是意识到一点自己的问题，不可能还是现在这个鬼样子。
很多小时候没有得到爱的人长大以后心里一直住着那个小孩，尽一切所能就为了得到父母的爱和认同。
要是换个性别，楼主早就被大妈们骂死了。 楼主言语里还挺自豪，觉得自己终于在父母面前露脸了，隐隐还有”终于把老公调教到为我尽孝“的自豪感。 看着吧，她老公总有一天要离婚的。
对人性和心理再进一步的了解就能理解这些现象的存在合理性。
比如斯德哥尔摩综合症，比如PUA的受害者，越被虐待越离不开那个人越想讨好那个人是很常见的，因为受害者会以为自己的人生价值是由那个人决定的。
同理，为孩子好给了孩子很多，背后的动机有可能是要实现对孩子的控制，孩子感受到了自我意识被毁灭的危险⚠️就自动远离。除了当事人，外人很难有深刻的感知。
这种为人父母，一直想索取不对楼主付出一点感情和物质的爹妈，楼主还要拖着自己老公跳进这这个火坑，真的是不知道该说是楼主爸妈命好，除了生下楼主随便给口饭吃，就白捡了这么孝顺有钱性格好又愿意付出的女儿女婿，还是应该感叹楼主和老公命不好，摊上这种麻烦事儿多啥忙帮不上只能增加负担的老人。
建议你送父母回国或者拉开物理距离，用剩下的精力来好好爱自己，多读书学习疗愈童年创伤，不要把希望放在父母身上，期待母亲有一天会改变。
我最近看了Tim Fletcher关于童年创伤的Repareting the Wounded Inner Child，如何重新养育自己的视频 ，想推荐给你（有一百集，其中有些会员才能看），希望对你个人成长和养育孩子都会有帮助。
我没法帖playlist ，贴第一集，你可以跟着看下去。
系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/TDcurHVPfk4
除了真正的禽兽，很少有父母完全不爱自己的孩子的，但是，父母有他们自己的局限，他们爱孩子的能力和方法，很多时候非常欠缺甚至对孩子是严重的伤害，这种伤害是不太可能被父母自己意识到的，所以你怀疑他们意识到当年对你的忽略，只是你的一厢情愿
他们对孙辈比当年对你好，是人性的一部分，这种对自己子女忽略甚至伤害，但老年了对孙辈和蔼可亲的人，我见过太多了，完全不是因为他们有任何反思，纯属人老了对幼儿的天然喜爱，另一个原因是，孙辈不是他们的负担，让他们可以比较容易的输出人性中善良的部分，子女是他们的负担，相应的他们对子女输出的就是人性中的恶或者至少是人性中的负面情绪
至于你爸要打你，那是你成年后的事情了，根本不能算入ace score里的
既然你老公这么努力这么辛苦，何苦把不必要的负担加在他头上？是怕他不够累吗？就是职业的心理医生也需要休息缓解
善良的老公比较有同情心？比较欣赏从烂泥里开出的花。这样的女生上进事业好生命力顽强，感觉和温室里养出的花朵有不一样的魅力。
谢谢你。我觉得你说的应该是最接近真相的。我妈大概就是婚姻不顺事业也一般，从婚姻找不到幸福感和自我实现，就把重心放在其他了。
她也不是不照顾家。她可以帮助其他兄弟姐妹照顾小孩子照顾得很好的。人缘很好。对我生活上也照顾的。只是我不明白为什么她可以对其他人那么热心，却并不愿意多搭理我一下。
你说的可能也没错。但是我觉得正是这个原因，导致我从来没有和我爸妈沟通下，因为他们肯定说我是entitled，他们对我的伤害挺小的，算什么算。
没有吧。就是从小到大在一起，一路走来，感情深厚。三观爱好一致，玩儿得到一起。
外加我老公很大条。我爸脾气不好影响不到他。他觉得都是小事儿。
谢谢你。我是有讨好爸妈的倾向。但是除此之外其他方面我挺强硬的，没有任何讨好人格倾向，甚至有点过于强硬了。
这么好的老公，好好珍惜吧 网友说的是对的，远离有毒父母，没得到的爱和老公分享吧。。。不要管他们爱不爱你，也不要让他们影响你的小家庭。
负责任的告诉你，不要和父母沟通他们对你造成的精神伤害，不要，不要，不要，重要的事情说三遍
为什么？因为， 他们不会承认当初对你的伤害；如果你摆事实让他们无可辩驳，那么 他们会反过来为自己辩护，说当年那么对你是因为你做得不够好，你不听话，你不好管，等等，总之就算他们做得不对，错也在你；如果你说当年自己只是个孩子，不懂事才是正常的，那么 他们会说别人都那样对孩子，没见谁家孩子有意见；如果你说很多孩子成年后都有意见，只是不敢或不愿和父母说而已，那么 他们会说，那你也别说了
总之，跟对你有严重情感伤害的父母沟通他们当年对你的伤害，只会给你带来再次伤害，让你后悔‘为什么要跟他们说这些’
至于你的entitled thinking，如果也被你搅入对话，那你就万劫不复了，他们会揪住这一点，骂你不知感恩，连带着你对他们的justified 抱怨就一起被他们彻彻底底的驳斥了
看起来她妈妈不爱她爸爸了，还住在一起，对孩子也就不上心了，没有孩子可能早就离婚了，所以才会说过不该要孩子这话。而楼主对妈妈的爱是真切的，难以割舍的爱。一个女人可能不爱一个男人了，就不会爱给这个男的生的孩子吧？ 她妈妈在无尽的帮助别人中，躲避心中的烦恼郁闷？
其实看看满版很多抱怨老人的话题，人老了其实没有自给自足能力，给小家添负担，不能给小家更多经济助力，好像都会被嫌弃的，所以老了最好有自己的宽敞明亮房子住，容得下来看自己的子女，有自己花钱请的保姆做家务，不需要来看的子女动手做家务，自己有自己的医保，完全能负担自己所有养老花销，这样的老人，子女才会觉得好啊。。。。要不然跑美国帮子女带娃做饭，或被嫌弃做的不好吃，厨房太脏（这都是我看华人版上抱怨小事看到的）
可能是这样的。
我只能可能安慰下自己，我妈当年总说后悔要孩子，懒得搭理我。可能不是不爱我，更多是婚姻不幸？
可能我没有说清楚，我妈的确爱打麻将炒股票，但是她还是家务操持得很好，对姐妹也很好，带大了好多外甥侄女。人缘很好。不能说她不好。只是她对我的忽略和对其他人的热心，频繁提起后悔要孩子，外加小时候我真的很喜欢我妈妈，让我从小很难过。
但是不知道为什么，生了孩子以后这个情结终于放下了，我再也没有做妈妈不要我的噩梦了。
其实事实还真不好说，可能只是比自己的爸爸好点，就觉得是好老公，不配得感太重
看起来确实是你妈后悔嫁给你爸，但是如果没有生了你，她可能早就离婚了，因为有你所以没离，所以她说后悔生了孩子。这也是为什么她不太愿意搭理你，因为她本来可以有不一样的人生。你还是会梦里担心被你妈妈抛弃，是因为你潜意识里知道你妈妈其实是有这个想法的。但你妈妈最终选择了家庭选择了你，这是对你最大的爱和负责任
你还真信？一个会挣钱的正常家庭出身的正常男人，会容忍和讨好抑郁躺平的老丈人，会巴巴的安排老丈人去旅游去玩去看医生？他对他亲爹估计都没有这么大的耐心吧？ 事情反常必有妖。 要么楼主老公挣钱很少（或家里蹲），指望楼主养； 要么楼主父母没有楼主写的那么差，小夫妻还有求着老人的时候。这不，楼主才生了娃，叫岳母做个十年的免费保姆，不香吗？
祝贺你！生完孩子，你终于有了生命中最能让你珍爱的宝贝-你的孩子：）爱的结晶
这是很多妈妈的无奈吧，因为孩子，被迫留在破裂的婚姻里
只是和别人说被你不小心听到了，那种整天对着自己唯一的孩子说 后悔生你，根本不想生你，根本不该生你，天天说月月说年年说说了几十年的，你还没见过呢，那种也很多呀
可能吧，我自己和爸妈的三观就都是这样的。他们自己年轻的时候努力工作，对我很好，有养老的房子钱和经济能力，我也不需要他们来帮我带娃做饭做保姆给我经济帮助。只希望他们自己照顾好自己，自己开心退休，有空放假我回国探望他们。我也会这样对我自己的子女好，老了不需要他们操太多心给他们添麻烦，当然也不希望他们啃老能自食其力。我觉得这样挺好的。就父母子女都不要过度依赖对方，尽量不做任何人的负担，孩子小的时候应该对他们好，爸妈不能动了我会养老送终，
当然希望爸妈能健康活到80，孩子大了回国陪他们一起养老。。。
你没有见过夫妻感情好情比金坚不代表没有。有的人自身positive能量很大，对自己的婚姻事业家庭很满意，觉得生活很有奔头，老丈人这种情绪波动很难影响到他积极快乐的生活。这种人是存在的，很难理解吗？
是的。我妈不是那种完全toxic的妈妈。但可能那种完全toxic的妈妈可能孩子更容易分割断裂let go吧。我就更多是伤感难过。为什么妈妈可以在外面对叔叔阿姨那么热心谈笑风生。回到家我和她说话，说很多才能换来一个嗯字。
谢谢你。知道应该move on了。就是来这儿说说，找个closure
是的，不过感觉这样的妈妈有两种极端，一种是情感全放在孩子身上，一种是情感上比较忽视孩子。前一种情况比较常见，孩子经常会有窒息感。后一种情况相对少见，但楼主妈妈就是这样
“可能那种完全toxic的妈妈可能孩子更容易分割断裂let go吧”
根本不是你想的这样，真的toxi父母养出的孩子，经历的痛苦和终生难以治愈的伤，你根本做梦都想象不到，你就别不停放大了，你受的伤害是事实，但程度很轻也是事实，很大程度上是你自己的价值观造成你的痛苦，不是说你没有经历情感忽视，只是说，你这种情况是有很大可能治愈的
你都不敢回答我的猜测，别提什么情比金坚这些鸡汤了，都是千年的狐狸，玩什么聊斋啊？ 1，你老公挣钱比你少很多 2，你刚生娃一两年，你急切需要父母帮你带娃 3，我猜，你从没带公婆一起旅游过吧？尽管你每年都带父母旅游
楼主应该改变思维，不要去看别的一线父母能帮助给小家多少助力，而是想到父母能够生活自理，把自己能够照顾好，平静生活，哪怕躺平在家，没病没灾就是给中年小家省掉多少力了，楼主应该换个思维，就不会伤心难过了，为了割舍不掉的亲父母反复伤心难过，自怨自艾等于浪费美好时光。
我不想回复你细节是因为我不想把帖子变成 大厂程序员收入BSO贴 带娃吵架贴。 公婆鸡毛蒜皮贴
超出你理解就算了。随便你说吧。Bye bye。
好的。谢谢你。会move on.
是的 大家老说生孩子是开盲盒，楼主爹妈开到了一个特别好的，不需要付出也能学业事业成功。 但其实孩子选择父母也是开盲盒。。。投胎更是盲盒，开到不好的，比如楼主的爸爸又懒脾气又不好，楼主的妈妈对孩子没有关爱。。。楼主并不能改变，只能开导自己往好的方面想，如何不纠结和有毒父母纠缠。。，
你说的是严重精神虐待，这位楼主说的是觉得被忽视吧, 而且煤气中毒开水烫伤不算小事故了, 何况她妈说后悔生孩子这种话对孩子就是严重伤害啊, 家庭经济上一路下行孩子压力也大啊。
hug! 楼主很不容易。 有时候感慨，为什么这么多人的原生家庭都有毒。想来想去这个社会大多数人是looser，只有少数人成功。但是很多looser都有孩子。这些looser里面只有一小部分可以有积极的心态，很好地对待孩子。 我生了娃以后，有时候也会有类似的想法，我自己吃的是粗糠，为什么要给自己的娃细粮，要养老养小，很累很累。但终究，这世上并没有值不值得，只有愿不愿意。能给的话就给，不能给也不要太勉强自己。 对自己好一点