好多人会说老公的养育之恩就够养老的了，外加娃小的时候帮衬好多年，不同住养老就是不道德、过河拆桥。 其实这也解释了为什么聪明的老人在娃小的时候即使子女明确拒绝也非要帮忙，除了爱孙辈以外，也有collect future credit的嫌疑（不是说全部哈，有这样的）。这种年轻人就得明白what does it mean for your future.很可惜因为年轻不懂外加偷懒的嫌疑，轻易就同意了，就为以后埋下隐患
你如果用同样标准看你老公和公婆，我觉得你LG问题更多。他父母应该他来孝顺，他来伺候。你们俩明明收入一样，为啥你理解他忙，他好像在家是个大爷。 一般父母在这边，最好有个in law unit,有自己的卫生间，有电视电脑。他们来前我们给打扫好，他们在这边自己打扫，等走了我们再深度打扫一次。空间一定要有一些分隔才住的下去。如果不行，就在附近买个condo也行。
下面这段纯粹吐槽，主要是公公，对婆婆我没啥意见，婆婆还是比较有边界感，凭良心说，感觉是家里唯一讲道理的人了。而且也经常待房间里做自己的事不出来。 - 公公个人卫生习惯让人崩溃，他用的厕所，地上墙上都是溅的尿。我们的rug都是白色的，看着特别明显恶心。 我以前还忍着恶心擦他的厕所，现在一步都不想进去了。 - 舀饭勺木头的，锅里最后一勺粘了米粒，公公自己舔了，然后手洗。不用洗碗机。我都不敢用舀饭勺了，现在都用锅铲舀饭。因为他大多数都手洗，锅碗经常洗不干净。晚上开洗碗机，发现里面居然没几个碗，我放进去的，他还拿出来手洗。 - 公共空间的不适感或者吓一跳，比如有次我在客厅收拾娃的东西，一转身，就发现公公坐在沙发角落里，看见一对眼白盯着我（光线比较暗，也没开灯，没注意到有人） - 我的书房就在公公的卧室以及公共卫生间隔壁，我zoom开会的时候，甚至发言的时候，公公也不管我在干嘛大声说话，或者咔痰。咔痰这个真的太恶心了。有次我在录音做会议指南，都录进去了。只能希望别人听不出来。我发言的时候尽量大嗓门说话，希望能盖过公公的声音，免得同事听出来，估计同事还是能听见盖不过去。跟他说了我工作时候说话小声点。也没啥用。我开会的时候还来找我说话，问家务。我真的很崩溃！有时候加班，没睡够，然后补觉，因为公公说话声音太大，穿透性太强，一楼说话，我在二楼主卧，根本没法睡。让老公跟他爸说小声点，老公也不说，他说说了也没用。 - 吃饭的时候还要避开他们的用餐时间，不然还要尬聊，如果碰到开会，就不会那么flexible了，只有端到书房吃饭。 -孩子的教育方式不一样，我们不喜欢“过度宠溺”，但公公总是忍不住干预，影响孩子行为习惯。
但问题是，我老公理工直男，性格内向，不喜欢跟人沟通，他爸又特别固执，所以他干脆不管对自己父母也不想说话交流，我受不了让我自己去协调。我和老公提起这些问题，他就会烦，甚至会暴躁，觉得“他们来了就忍一忍，反正迟早会走”。但问题是，他们每次来都是半年起步，等于每年有一半时间家里处于“极限忍耐模式”！ 我理解老公也很辛苦，他工作忙，公婆在的时候，大大小小吵架变多。这次他说，下次他们再来，给他们买房子不住一起……我问他你既然这么不想和父母交流，你为什么给他们办绿卡来和我们生活在一起。他暴躁的怒吼怕中美关系不好了，他们以后过不来，然后就不想谈这些，说他很忙很累。这话题根本没办法和老公进行下去,自己也说“你以为我想他们来住啊”。 。我是觉得公婆接下来还有十几二十年的高质量生活，公公婆婆在国内生活也挺丰富的，完全没有必要现在还跟娃小时候一样深度捆绑在一起。其实我有时候给他们交代家里的卫生规矩的时候，我觉得他们可能也觉得不自在。所以这种深度捆绑对他们来说也不舒服。为什么为什么呀！！？？
另外我最近思考，为什么孩子小的时候这些矛盾不是特别强烈，不适感不那么重，现在孩子大了，反而觉得特别煎熬。
总结了一下，可能有这些原因，大家随便骂： -以前孩子小，注意力一天24小时都在孩子身上，更关注育儿，公婆的影响还没那么大。他们愿意搭把手，可能会觉得虽然有些习惯不一样，在当时的context下还是比较次要的。当时大家都有个共同目标深度捆绑了。当时公公婆婆是非常想抱孙子的，所以也非常积极。我父母当时也同等的帮忙。不过现在孩子大了，我父母也有自己的生活，不太喜欢这种深度捆绑。 -现在孩子大了，更在意教育方式、家庭秩序，公婆的干预方式和我们的教育理念冲突更大，影响到我们的底线，忍受度自然下降。 -有时候感觉是这个家庭的主人位置之争，客人不能做好客人的本分，要做主人的主，没有boundary，虽然有时候可能也是好心。生活有种失控感。
🔥 最新回帖
关键就是父母知道他们的期望，但年轻人不知道哇。父母想看孩子也不能说不让，但人家住下的那一天就开始计时了你知道吗？中国人什么都不会明说的，一锅烩，界限不清，到最后就开始扣帽子。大不孝可是很大的罪过
好多人会说老公的养育之恩就够养老的了，外加娃小的时候帮衬好多年，不同住养老就是不道德、过河拆桥。
其实这也解释了为什么聪明的老人在娃小的时候即使子女明确拒绝也非要帮忙，除了爱孙辈以外，也有collect future credit的嫌疑（不是说全部哈，有这样的）。这种年轻人就得明白what does it mean for your future.很可惜因为年轻不懂外加偷懒的嫌疑，轻易就同意了，就为以后埋下隐患
这个标准不好划一呢，小奶娃的时候公婆来带个一两年，顺便把美国玩一遍，其实挺好的，对父母来说如果因为这几年就买断子女同住养老到头是运气好。但在子女眼里，这个真的是窒酷了
但是如果子女十年如一日享受父母免费劳动，没有能力的时候说再忍不了，就很容易被骂
🛋️ 沙发板凳
你自己的父母不来吗？你可以今年让他的父母来，明年让你的父母来。
你天天阴着脸内心戏多内心煎熬最受伤的是你自己，你老公这种人就适合去多闹闹多吵吵，现在他一暴跳如雷你就妥协了，他是实实在在的既得利益者，还平时美美隐身，我觉得你太“宠”他了，这种失衡状态大部分女人压根忍不了几个月
re，凭啥理解老公啊。能理解公婆都不能理解老公，完全甩手不作为
怎么就卸磨杀驴了？不是楼主求老人来的带小娃的，是楼主公婆催着要抱孙子。 再说为了带孩子的一两年就毁掉楼主自己十几二十年的岁月也太可怕了吧。 （庆幸当年我孩子小的时候是疫情，全都自己带，现在孩子大了也不需要老人来了，我也受不了公婆指指点点）
另外就是家务放手，都推给你老公哦
你说晚了，楼主叙述里已经用了“孩子们”，他家不止一个娃。这里最不作为的就是楼主老公。通用原则是谁家爸妈谁来搞定。
话虽这么说，但长时间忍耐着过日子对大家都不好，会憋出癌的，不人道
是的，不是说非要一起住。我就是说为啥一开始可以同住，孩子大了不行。
因为是一年和十年的区别吧
一般父母在这边，最好有个in law unit,有自己的卫生间，有电视电脑。他们来前我们给打扫好，他们在这边自己打扫，等走了我们再深度打扫一次。空间一定要有一些分隔才住的下去。如果不行，就在附近买个condo也行。
跟chatgpt聊聊吧。一起住确实感觉对双方都不好，作为儿媳尤其难，儿子经常不受影响。办绿卡不是为了多相处，只是为了将来养老啊。公婆导致的额外的家务应该你老公做，那个洗手间要么你老公去说，要么他打扫。我也很苦闷
其实这个“帮忙”主要是代替不尽责的儿子尽责，代替孩子的父亲照顾孩子们，并不是“帮孩子妈妈的忙”。老人确实辛苦，正因为他们的辛苦，他们儿子才不用参与手动育儿。
nod nod 并且刚有孩子时我还比较幼稚，不知道跟公婆相处的复杂程度，相互间一开始也比较客气。从疫情以来我才觉得就算累也更喜欢心里清净
已经聊过好几轮了。ChatGPT都比老公暖心。
娃小时候为啥能忍？试过一次不合适就不让公婆来还可以理解。等孩子大了就不需要了就忍不了？
这不等于是去餐馆吃饭，吃过一碗不好吃，但是还继续要了第二碗，第三碗。。。第六碗。
全都吃了也吃饱了，等要付钱了，两手一摸说你这个饭不好吃，我不付钱。
我就是这种感觉。看电视剧里公婆在鸡飞狗跳的剧情，我家已经是岁月静好了。突然跟陌生人住一起超出预期，还是觉得lucky的。原因我也解释了，娃小时候知道这样是暂时的，现在觉得这个是经后二十年的生活啊
要不回国，要不分开住
哈哈，儿子不在家，娃哭了也不理，儿子回来，就帮儿子看娃，天下公公婆婆咋都一个样呢？
可以申请老年公寓，或者少来点时间（申请个返乡证可以两年在国内）
也可以考虑后院弄个in law suit.
就是论事，你是很讨厌你公婆了，其实老一辈，包括同辈人都会有习惯上的不一样。我一好朋友，家里三男孩，每次教育他们马桶盖要掀起来尿，不远掀起来就坐着尿，结果马桶盖周围还是黄的。好朋友也是无语的叹息，但是没有半点厌恶。我想如果换成了你的父亲，你可能也不会如此厌恶。一大家人长期生活，如果这个事情是你不能忍受的，就说出来，让公公该，他可能会一时不愉快，但是一旦解决了，你们生活会更和谐的。 另外，爷爷奶奶给钱给糖的事情，你就睁一只眼闭一只眼，这个是有爷爷奶奶疼的福利，孩子回忆起来都会是满满的温馨。还记得小时候被爸爸妈妈罚站，我奶奶一瞅着爸爸妈妈出门了，赶快让我起来，让我以后不要再犯错了，现在想起来都是甜的。养孩子都听你女主人的，对于孩子来说生活太冰冷了。全球的爷爷奶奶都是这样疼孙子的。
我老公还是有洁癖的人。现在他也不用那个卫生间了。 我家小的那个娃还觉得妈妈在，家里哪里都干净，仍然还在用
你卸磨杀驴有点太快了，吐槽的也都是鸡毛蒜皮。以前没毛病，现在突然有毛病，你老公也不是傻子，自然知道你是什么个意思。 怎么说呢，谁也没事儿闲的喝油，一个月能吃胖十磅，大概率是之前吃的太差。你老公吧，是又馋又懒，你公婆在，饭菜合口他绝对不少吃，你公婆不在，他就饿半个肚子凑合吃你做的饭。 你老公对你公婆在其实很满意的，你也拿不出什么实质性的指控能逼你老公不得不跟你公婆协调。 我劝你见好就收，咬死了下次买房不住一起，这次收敛一些，别挑事儿。
good point！ 既然绿卡了，就得年年来了。 建议lz现在就拎着老公和公婆，每周末出去看房去，怎么也得挑个老人喜欢的房子。
是的，楼主老公典型闷声发大财
这个老公问题太大了, 楼主也太能体谅了. 谁家的父母谁负责. 我家两边父母都来. 公婆来有事全找老公, 我很轻松. 我父母来得时候, 我的事反而多多了. 楼主家公婆还行吧, 就是老人, 生活习惯不一样, 让他们改很难.
你先把公婆那边的卫生外包，每周雇一次清洁，只负责gp的区域，钱让你lg出。另外马上开始着手找外面的房子，争取安排他们出去住；如果抵触情绪严重，至少开始找大房子，这样住的能分开一点，要么一楼二楼两代人能分开，要么后院有ADU的房子。开会时候被打扰，这个真的好烦。
妈宝必厌妻 你老公和父母关系有问题 必然和你的关系，和你孩子的关系都会出现问题
我也觉得买个小房子会很好
给小孩洗马桶和给一个capable成年人洗不是同一回事儿呀. 我都嫌气我家teen 的厕所，逼着他们自己擦洗.
没有。这种男的相当于精神上不是一个成熟，完整的男人。回避依恋。