咸鱼红烧肉 发表于 2025-03-16 21:06 虽然描述的也是人之常情，但确实有种卸磨杀驴过河拆桥的感觉。 你理解你老公也很辛苦。Excuse me，我怎么就理解不了。就一个娃还从小有老人帮忙带，家务也不用操心父母也不花时间提供情绪价值，他不就上个破班跟你挣一样多的钱么？哪里辛苦了？活着呼吸都累吗？
Shangshang111 发表于 2025-03-16 22:16 是的，不是说非要一起住。我就是说为啥一开始可以同住，孩子大了不行。
lisalzf 发表于 2025-03-16 22:01 楼主很清醒啊，直接写了娃大了公婆还常住的标题啊。这有点需要帮忙时候没毛病，不需要了啥都看不惯了。我想你公公你家娃小时候应该也这样啊，不是娃大了他突然变成不爱干净了。
awen 发表于 2025-03-16 22:22 因为是一年和十年的区别吧
awen 发表于 2025-03-16 22:01 话虽这么说，但长时间忍耐着过日子对大家都不好，会憋出癌的，不人道
下面纯粹吐槽： -公公固执，说什么都不听。比如不让给孩子额外甜食，额外给钱。我们对钱的态度是很严肃的，他还是会偷着给。（节日生日给个小红包我们没啥意见）。孩子的教育方式不一样，我们不喜欢“过度宠溺”，但公公总是忍不住干预，影响孩子的习惯。 -告诉他厨房油烟太大，孩子老公吃的菜烧放点油，他们老一辈人觉得油营养好，怕娃没营养。他们一般来第一个月，娃和老公就会胖10磅。 -洗碗机省水又干净，他偏要手洗，结果碗还是油腻腻的。晚上开洗碗机，发现里面居然没几个碗，我放进去的，他还拿出来手洗。 -公公个人卫生习惯让人崩溃，他用的厕所，地上墙上都是溅的尿。我们的rug都是白色的，看着特别明显恶心。 我以前还忍着恶心擦他的厕所，现在一步都不想进去了。我让孩子也不要用那个卫生间了，但孩子们还不听，觉得白天跑回自己房间太不方便。公共空间，我天天开扫地机器人，拖地的水都很黑。以前三天拖一次，水也就淡灰色。 -公共空间的不适感不知道有没有人有，我在客厅收拾娃的东西，一转身，就发现公公坐在沙发上盯着我（光线比较暗，也没开灯，没注意到有人）。吃饭的时候还要避开他们的用餐时间，不然还要尬聊，如果碰到开会，就不会那么flexible了，只有端到书房吃饭。 婆婆一般在自己房间里不出来，凭良心说，感觉是家里唯一讲道理的人了。
这些事情多了，久而久之，我很煎熬。但问题是，我老公理工直男，性格内向，不喜欢跟人沟通，他爸又特别固执，所以他干脆不管，我受不了让我自己去协调。我和老公提起这些问题，他就会烦，甚至会暴躁，觉得“他们来了就忍一忍，反正迟早会走”。但问题是，他们每次来都是半年起步，等于每年有一半时间家里处于“极限忍耐模式”！ 我理解老公也很辛苦，他工作忙，但他基本不参与和他父母的沟通，家务也大部分是我做。公婆来了，我的家务一点不少，情绪压力还更大，完全不公平！ 这次他说，下次他们再来，给他们买房子不住一起，但在那之前，我还得熬过这段时间……我问他你既然这么不想和父母交流，你为什么给他们办绿卡来和我们生活在一起。他暴躁的怒吼不知道，不想谈这些，他很忙很累。
另外我最近思考，为什么孩子小的时候这些矛盾不是特别强烈，不适感不那么重，现在孩子大了，反而觉得特别煎熬。
总结了一下，可能有这些原因，大家随便骂： -以前孩子小，注意力一天24小时都在孩子身上，更关注育儿，公婆的影响还没那么大。他们愿意搭把手，可能会觉得虽然有些习惯不一样，在当时的context下还是比较次要的。当时大家都有个共同目标深度捆绑了。当时公公婆婆是非常想抱孙子的，所以也非常积极。我父母当时也同等的帮忙。不过现在孩子大了，父母也有自己的生活，不太喜欢这种深度捆绑。 -现在孩子大了，更在意教育方式、家庭秩序，公婆的干预方式和我们的教育理念冲突更大，影响到我们的底线，忍受度自然下降。我感觉是公公为了让孩子喜欢他，额外给孩子宠溺，根本没有考虑到这样做对小孩和对我们的教育方式有多大的影响。孩子小时候，他们只是照顾，影响不算太大。 -有时候感觉是这个家庭的主人位置之争，客人不能做好客人的本分，有时候要做主人该做的事。客人不懂boundary，虽然有时候可能也是好心。这就是为什么请阿姨比请公婆来住舒服，阿姨非常有边界感，会客随主便。可惜老公更信任公婆而不是阿姨。
老公对自己父母也不想说话交流，全都让我去协调。他父母需要什么也都是来找我处理。“甩手”态度加重了我的压力，公婆来了，他不想管，我就得全盘接手，导致我的情绪越来越焦虑和不满 以前刚接触的时候，还能扮演“好儿媳”，现在忍耐值被磨光了，再也不想装了。我是觉得公婆接下来还有十几二十年的高质量生活，公公婆婆在国内生活也挺丰富的，完全没有必要现在还跟娃小时候一样深度捆绑在一起。其实我有时候交代这个那个用过要怎样怎样不然会发霉，我觉得他们可能也觉得不自在。所以这种深度捆绑对他们来说也没什么好处吧。不过这话题根本没办法和老公进行下去，他就会暴跳如雷，我都不知道为什么。但明显他爸妈在这里他也不开心啊，整天阴这个脸。现在我也也懒得保持微笑和尬聊了，不想花emotional labor
你自己的父母不来吗？你可以今年让他的父母来，明年让你的父母来。
你天天阴着脸内心戏多内心煎熬最受伤的是你自己，你老公这种人就适合去多闹闹多吵吵，现在他一暴跳如雷你就妥协了，他是实实在在的既得利益者，还平时美美隐身，我觉得你太“宠”他了，这种失衡状态大部分女人压根忍不了几个月
re，凭啥理解老公啊。能理解公婆都不能理解老公，完全甩手不作为
怎么就卸磨杀驴了？不是楼主求老人来的带小娃的，是楼主公婆催着要抱孙子。 再说为了带孩子的一两年就毁掉楼主自己十几二十年的岁月也太可怕了吧。 （庆幸当年我孩子小的时候是疫情，全都自己带，现在孩子大了也不需要老人来了，我也受不了公婆指指点点）
因为是一年和十年的区别吧
一般父母在这边，最好有个in law unit,有自己的卫生间，有电视电脑。他们来前我们给打扫好，他们在这边自己打扫，等走了我们再深度打扫一次。空间一定要有一些分隔才住的下去。如果不行，就在附近买个condo也行。
跟chatgpt聊聊吧。一起住确实感觉对双方都不好，作为儿媳尤其难，儿子经常不受影响。办绿卡不是为了多相处，只是为了将来养老啊。公婆导致的额外的家务应该你老公做，那个洗手间要么你老公去说，要么他打扫。我也很苦闷
其实这个“帮忙”主要是代替不尽责的儿子尽责，代替孩子的父亲照顾孩子们，并不是“帮孩子妈妈的忙”。老人确实辛苦，正因为他们的辛苦，他们儿子才不用参与手动育儿。
nod nod 并且刚有孩子时我还比较幼稚，不知道跟公婆相处的复杂程度，相互间一开始也比较客气。从疫情以来我才觉得就算累也更喜欢心里清净
已经聊过好几轮了。ChatGPT都比老公暖心。
娃小时候为啥能忍？试过一次不合适就不让公婆来还可以理解。等孩子大了就不需要了就忍不了？
这不等于是去餐馆吃饭，吃过一碗不好吃，但是还继续要了第二碗，第三碗。。。第六碗。
全都吃了也吃饱了，等要付钱了，两手一摸说你这个饭不好吃，我不付钱。
我就是这种感觉。看电视剧里公婆在鸡飞狗跳的剧情，我家已经是岁月静好了。突然跟陌生人住一起超出预期，还是觉得lucky的。原因我也解释了，娃小时候知道这样是暂时的，现在觉得这个是经后二十年的生活啊