Paws 发表于 2025-03-17 12:08 家是你们夫妻俩的，两代人习惯不一样，需要距离，给双方自由 公公婆婆来是客人，fish and visitors smell in 7 days，不要时间太长 最好是楼主你们住的房子有附带那种 mother-in-law suite 的，或者就在附近另外购置一套房子给他们住
autum 发表于 2025-03-17 12:45 我就不懂了，国内都没人跟父母住，为啥孩子来美国了酒非要来一起住着？
Shangshang111 发表于 2025-03-16 21:04 娃小的时候，公婆来带来的好处大于坏处。娃大了，公婆来的坏处大于好处。以后公婆老了，他们来都是坏处没有好处。
公用马甲36 发表于 2025-03-16 21:05 你可以不同意他们来，至少不同意他们一来就呆半年。下回你主动给他们买机票，订个两三个月往返的。 你自己的父母不来吗？你可以今年让他的父母来，明年让你的父母来。
haorenhaobao 发表于 2025-03-16 20:50 先说一下背景：小孩小的时候公婆和自家父母都来帮过忙，不过中间有好几年都没来过了，小家运转正常。自从办了绿卡，公婆就长期同住了。这里我突然想抽自己，为什么要同意办绿卡，十年签用着也挺方便的啊！公婆人其实不错，也愿意帮忙，孩子和老公吃的一部分菜他们会顺带多做点，我给孩子老公做另一部分菜。我自己吃的我自己做。他们情绪平稳，不是那种特别难相处的老人。我和老公双职工，收入一样。我的工作比较轻松和flexible，老公除了工作创业两年了，至今还没啥结果。 下面纯粹吐槽，主要是公公，对婆婆我没啥意见，婆婆还是比较有边界感，凭良心说，感觉是家里唯一讲道理的人了。而且也经常待房间里做自己的事不出来。 - 公公个人卫生习惯让人崩溃，他用的厕所，地上墙上都是溅的尿。我们的rug都是白色的，看着特别明显恶心。 我以前还忍着恶心擦他的厕所，现在一步都不想进去了。我让孩子也不要用那个卫生间了，但孩子们还不听，觉得白天跑回自己房间太不方便。公共空间，我天天开扫地机器人，拖地的水都很黑。以前三天拖一次，水也就淡灰色。 - 公共空间的不适感不知道有没有人有，我在客厅收拾娃的东西，一转身，就发现公公坐在沙发角落里，看见一对眼白盯着我（光线比较暗，也没开灯，没注意到有人）。吓了一跳，然后是不适感。 - 我的书房就在公公的卧室以及公共卫生间隔壁，我zoom开会的时候，甚至发言的时候，公公也不管我在干嘛大声说话，或者咔痰。咔痰这个真的太恶心了。有次我在录音做会议指南，都录进去了。只能希望别人听不出来。我发言的时候尽量大嗓门说话，希望能盖过公公的声音，免得同事听出来，估计同事还是能听见盖不过去。跟他说了我工作时候说话小声点。也没啥用。我开会的时候还来找我说话，问家务。我真的很崩溃！有时候加班，没睡够，然后补觉，因为公公说话声音太大，穿透性太强，一楼说话，我在二楼主卧，根本没法睡。让老公跟他爸说小声点，老公也不说。 - 吃饭的时候还要避开他们的用餐时间，不然还要尬聊，如果碰到开会，就不会那么flexible了，只有端到书房吃饭。 -孩子的教育方式不一样，我们不喜欢“过度宠溺”，但公公总是忍不住干预，影响孩子行为习惯。 -告诉他厨房油烟太大，孩子老公吃的菜少放点油，他们老一辈人觉得油营养好，怕娃没营养。 -洗碗机省水又干净，他偏要手洗，结果碗还是油腻腻的。晚上开洗碗机，发现里面居然没几个碗，我放进去的，他还拿出来手洗。 但问题是，我老公理工直男，性格内向，不喜欢跟人沟通，他爸又特别固执，所以他干脆不管对自己父母也不想说话交流，我受不了让我自己去协调。我和老公提起这些问题，他就会烦，甚至会暴躁，觉得“他们来了就忍一忍，反正迟早会走”。但问题是，他们每次来都是半年起步，等于每年有一半时间家里处于“极限忍耐模式”！ 我理解老公也很辛苦，他工作忙，公婆在的时候，大大小小吵架变多。这次他说，下次他们再来，给他们买房子不住一起……我问他你既然这么不想和父母交流，你为什么给他们办绿卡来和我们生活在一起。他暴躁的怒吼怕中美关系不好了，他们以后过不来，然后就不想谈这些，说他很忙很累。 以前刚接触的时候，还能扮演“好儿媳”，现在忍耐值被磨光了，再也不想装了。我是觉得公婆接下来还有十几二十年的高质量生活，公公婆婆在国内生活也挺丰富的，完全没有必要现在还跟娃小时候一样深度捆绑在一起。其实我有时候交代家里的卫生规矩的时候，我觉得他们可能也觉得不自在。所以这种深度捆绑对他们来说也不舒服。为什么为什么呀！！？？不过这话题根本没办法和老公进行下去，他就会暴跳如雷，我都不知道为什么。他爸妈在这里他也不开心的样子，整天臭这个脸，自己也说“你以为我想他们来住啊”。现在我也也懒得保持微笑和尬聊了，不想花emotional labor，下次来坚决买房。 另外我最近思考，为什么孩子小的时候这些矛盾不是特别强烈，不适感不那么重，现在孩子大了，反而觉得特别煎熬。 总结了一下，可能有这些原因，大家随便骂： -以前孩子小，注意力一天24小时都在孩子身上，更关注育儿，公婆的影响还没那么大。他们愿意搭把手，可能会觉得虽然有些习惯不一样，在当时的context下还是比较次要的。当时大家都有个共同目标深度捆绑了。当时公公婆婆是非常想抱孙子的，所以也非常积极。我父母当时也同等的帮忙。不过现在孩子大了，我父母也有自己的生活，不太喜欢这种深度捆绑。 -现在孩子大了，更在意教育方式、家庭秩序，公婆的干预方式和我们的教育理念冲突更大，影响到我们的底线，忍受度自然下降。 -有时候感觉是这个家庭的主人位置之争，客人不能做好客人的本分，要做主人的主，没有boundary，虽然有时候可能也是好心。生活有种失控感。
不困不睡 发表于 2025-03-17 14:36 帮带了两年孩子就被要求无缝衔接养老20年30年，不愿意就被骂白眼狼没良心，这是不是道德绑架？公婆来带孩子主要还是想是帮自己的儿子，并趁机和下一代增进感情，应该是阶段性的。儿媳凭什么要忍受接下来20-30年的漫长没有质量的家庭生活？
另外我想问下大家有没有办法跟老公说放弃绿卡。有没有这方面有经验的mm haorenhaobao 发表于 2025-03-17 16:05
haorenhaobao 发表于 2025-03-17 16:05 另外我想问下大家有没有办法跟老公说放弃绿卡。有没有这方面有经验的mm
正在吃午饭的我，放下筷子专门来回复一下，实在是看不下去了。 楼主，你在现在这个年纪，和所处的环境里，没有人爱你，没有人在乎你的感受，那么咱们就得更狠狠的爱！自！己！我们这些东亚女性，受国内教育的荼毒，太被教育要怎么孝顺，要顾大局，要让人开心，但是从来没被教育过要如何保护自己的底线和感觉，爱自己，提高自己的幸福感。如果我是你，我会摆明了说如果公婆继续来，就离婚，自己搬出去住，走流程。反正怎样让你高兴，就怎么来！因为这是你的孩子，你的家，你有权利过幸福的生活，而没有必要为别人的人生去负责， 你得支棱起来！！你老公是不会去沟通的，和楼里说的一样，他是既得利益者，他不会去为了你沟通。 楼里有人说公婆来带俩年娃，那楼主就得牺牲10-20年的独立生活的质量来报答公婆吗？！这是哪门子强盗逻辑？！公婆自己来“带娃”的时候没有享受到天伦之乐吗？是有人把刀架在脖子上逼他们的吗？！尽管帮助是双向的，他们在娃小的时候来帮忙，等他们老了真正需要帮助的时候，他们儿子再考虑怎么帮助他的父母，也不迟，而且那是他的事，不是楼主应该操心的事！楼里面都是60+岁的人在回帖吗？无法想象那些说楼主应该忍的自己能做到什么样？！ 也别给我扯什么爷爷奶奶对孩子的爱给孩子的美好回忆啊啥的，我呸！这种以牺牲孩子母亲换来的隔代的爱不要也罢！对孩子的成长影响为零！！反而对孩子一生影响最大的是父母，尤其是母亲，做妈妈的开心了，对孩子的爱会更多，孩子自然沐浴其中。反而公婆在这儿或者任何外人给妈妈制造抑郁情绪了，其实是在夺走给孩子的爱！因为妈妈分心了，难过了，没有更多的capacity去好好的爱孩子了！甚至连爱自己的精力都没有。何谈爱孩子？！楼主所处的环境很明显的极大的消耗了楼主的情绪和精力，首先要做的是把精力收回来，排除所有干扰因素，先让自己情绪好起来，这样爱自己了，才能去爱别人，爱孩子。 我的关注点是楼主要爱自己，爱孩子，其他的统统都滚蛋！ littlefish99 发表于 2025-03-17 16:28
littlefish99 发表于 2025-03-17 16:28 正在吃午饭的我，放下筷子专门来回复一下，实在是看不下去了。 楼主，你在现在这个年纪，和所处的环境里，没有人爱你，没有人在乎你的感受，那么咱们就得更狠狠的爱！自！己！我们这些东亚女性，受国内教育的荼毒，太被教育要怎么孝顺，要顾大局，要让人开心，但是从来没被教育过要如何保护自己的底线和感觉，爱自己，提高自己的幸福感。如果我是你，我会摆明了说如果公婆继续来，就离婚，自己搬出去住，走流程。反正怎样让你高兴，就怎么来！因为这是你的孩子，你的家，你有权利过幸福的生活，而没有必要为别人的人生去负责， 你得支棱起来！！你老公是不会去沟通的，和楼里说的一样，他是既得利益者，他不会去为了你沟通。 楼里有人说公婆来带俩年娃，那楼主就得牺牲10-20年的独立生活的质量来报答公婆吗？！这是哪门子强盗逻辑？！公婆自己来“带娃”的时候没有享受到天伦之乐吗？是有人把刀架在脖子上逼他们的吗？！尽管帮助是双向的，他们在娃小的时候来帮忙，等他们老了真正需要帮助的时候，他们儿子再考虑怎么帮助他的父母，也不迟，而且那是他的事，不是楼主应该操心的事！楼里面都是60+岁的人在回帖吗？无法想象那些说楼主应该忍的自己能做到什么样？！ 也别给我扯什么爷爷奶奶对孩子的爱给孩子的美好回忆啊啥的，我呸！这种以牺牲孩子母亲换来的隔代的爱不要也罢！对孩子的成长影响为零！！反而对孩子一生影响最大的是父母，尤其是母亲，做妈妈的开心了，对孩子的爱会更多，孩子自然沐浴其中。反而公婆在这儿或者任何外人给妈妈制造抑郁情绪了，其实是在夺走给孩子的爱！因为妈妈分心了，难过了，没有更多的capacity去好好的爱孩子了！甚至连爱自己的精力都没有。何谈爱孩子？！楼主所处的环境很明显的极大的消耗了楼主的情绪和精力，首先要做的是把精力收回来，排除所有干扰因素，先让自己情绪好起来，这样爱自己了，才能去爱别人，爱孩子。 我的关注点是楼主要爱自己，爱孩子，其他的统统都滚蛋！
haorenhaobao 发表于 2025-03-17 16:45 谢谢这位mm的回复，我本来还想软一点，实在不行后院弄个in-law suit，但后院就那么大不可能修多大，公婆习惯了一人一间房。我这么提了，老公没明说，就是不说话，估计他的意思是这样委屈他爸妈。 那就买房吧。但有MM提到，可能会有另一个坑。我其实也想到了，我跟老公说，那他们另外有一个房子，每周买菜你都要带他们去，他们有任何需求不会开车不会语言，都要你去处理哦？他说我想太远，到时候再说。我估摸着到时候他没时间，不又变成我的事了？
haorenhaobao 发表于 2025-03-17 16:56 买菜我不去的。 不过我也想逼一下他。他没时间带他爸妈那就等有时间了再去。等他确实觉得难伺候了，自然就会有自己的选择了 另外我在非福利州，我也想用这个劝他，如果没有医保，即使有医保也不能离开美国超过一年？老人在这边万一有事我们就要出血了
vanny886 发表于 2025-03-16 23:43 买房子分着住啊，你老公不出力，把你推出去，还能不出钱吗？他忙他累那想必赚很多！抓紧买个房子让他爹娘过去住啊，不买就离婚，我看这家有他没他没啥区别 你公婆办了绿卡，不来那绿卡怎么办？放弃绿卡办旅游签也费劲，你是想接下去几十年都不见面了吗？我觉得老人是习惯不好，但没做错事啊，人家帮你那么多年，你公婆不来你跟你老公带那半年你觉得行吗？别过河拆桥啊
不困不睡 发表于 2025-03-17 14:58 楼主不要买房，不然又掉到另一个坑里。先劝公婆回国，不行就多给点钱劝他们回国潇洒自在，这样双方生活质量都能保证。并且告诉他们回国不代表不给他们养老，养老等真的需要再好好讨论。
javajacket 发表于 2025-03-17 16:49 这也太极端了，离婚了楼主就开心了？不可能啊，楼主要的是自己小家。办法只有一个，买房让公婆出去住
MissModel 发表于 2025-03-17 17:12 离婚后开不开心不知道，但这样生活一天都没法开心。憋出病来，得不偿失。提离婚是拿出一种选择，如果男方宁愿离婚也不愿意解决老婆的心结，那这种男的留着干嘛？但愿男方醒悟，大家掺和小家会让所有人都不幸福，麻溜送父母回国。 再说，为啥60多岁身体健全的老年人要跟孩子住一块啊，还是孩子不咋欢迎的情况下，自己没有自己的生活吗？我爸妈非常普通的人，都觉得国内生活舒服多了，坚决不坐移民监。
liaoliao6 发表于 2025-03-17 17:09 为什么买房会掉进另外一个坑？
temphan 发表于 2025-03-17 17:05 你可以给他们排老人公寓。排到了就让他们搬去公寓住。如果现在经济情况允许的话也可以给他们单独租房子。长期三代人住在一个屋檐下确实不行，太影响生活质量。
这种孩子小的时候要老人来，孩子大了想老人走的是有标准答案的。就是按市场价1.5倍给老人一笔钱买断。比如一年来半年一次来10年。就是200*1.5*180*10=54万。大衣被禁 发表于 2025-03-17 18:10
whatever. 发表于 2025-03-17 18:20 看到洗手间那段就看不下去了 楼主，让你老公擦，他不肯你就找人擦
卡农石头 发表于 2025-03-17 18:32 那老人一天都不用来了，自己请保姆又便宜又爽。或者来了不让老人带娃，来10年的话老人给子女付钱200*1.5*180*10=54万，平均来一次带5.4万过来。子女拿这个钱请个保姆，还能省不少。
大衣被禁 发表于 2025-03-17 18:35 对啊。我早就说了啊。要说好。老人第一次说要来的时候，就要说好啊。儿媳说：来可以，你妈每次来要给我5万。儿子：你有病吧。我妈不来了。 or儿媳说：你叫你妈来给我们带娃。儿子：好啊。每次给她5万。儿媳：你有病啊。别来了。 多好啊。说的多清楚啊。当时不说清楚，现在惨了吧。事后要买断就是这么贵啊。
公婆的事完全放手让老公去做 他的爸妈 关你啥事 用不着你操心 你只需要告诉他什么你能接受 什么不能接受 enginex 发表于 2025-03-17 18:37
先说一下背景：小孩小的时候公婆和自家父母都来帮过忙，不过中间有好几年都没来过了，小家运转正常。自从办了绿卡，公婆就长期同住了。这里我突然想抽自己，为什么要同意办绿卡，十年签用着也挺方便的啊！公婆人其实不错，也愿意帮忙，孩子和老公吃的一部分菜他们会顺带多做点，我给孩子老公做另一部分菜。我自己吃的我自己做。他们情绪平稳，不是那种特别难相处的老人。我和老公双职工，收入一样。我的工作比较轻松和flexible，老公除了工作创业两年了，至今还没啥结果。 下面这段纯粹吐槽，主要是公公，对婆婆我没啥意见，婆婆还是比较有边界感，凭良心说，感觉是家里唯一讲道理的人了。而且也经常待房间里做自己的事不出来。 - 公公个人卫生习惯让人崩溃，他用的厕所，地上墙上都是溅的尿。我们的rug都是白色的，看着特别明显恶心。 我以前还忍着恶心擦他的厕所，现在一步都不想进去了。 - 舀饭勺木头的，锅里最后一勺粘了米粒，公公自己舔了，然后手洗。不用洗碗机。我都不敢用舀饭勺了，现在都用锅铲舀饭。因为他大多数都手洗，锅碗经常洗不干净。晚上开洗碗机，发现里面居然没几个碗，我放进去的，他还拿出来手洗。 - 公共空间的不适感或者吓一跳，比如有次我在客厅收拾娃的东西，一转身，就发现公公坐在沙发角落里，看见一对眼白盯着我（光线比较暗，也没开灯，没注意到有人） - 我的书房就在公公的卧室以及公共卫生间隔壁，我zoom开会的时候，甚至发言的时候，公公也不管我在干嘛大声说话，或者咔痰。咔痰这个真的太恶心了。有次我在录音做会议指南，都录进去了。只能希望别人听不出来。我发言的时候尽量大嗓门说话，希望能盖过公公的声音，免得同事听出来，估计同事还是能听见盖不过去。跟他说了我工作时候说话小声点。也没啥用。我开会的时候还来找我说话，问家务。我真的很崩溃！有时候加班，没睡够，然后补觉，因为公公说话声音太大，穿透性太强，一楼说话，我在二楼主卧，根本没法睡。让老公跟他爸说小声点，老公也不说，他说说了也没用。 - 吃饭的时候还要避开他们的用餐时间，不然还要尬聊，如果碰到开会，就不会那么flexible了，只有端到书房吃饭。 -孩子的教育方式不一样，我们不喜欢“过度宠溺”，但公公总是忍不住干预，影响孩子行为习惯。 但问题是，我老公理工直男，性格内向，不喜欢跟人沟通，他爸又特别固执，所以他干脆不管对自己父母也不想说话交流，我受不了让我自己去协调。我和老公提起这些问题，他就会烦，甚至会暴躁，觉得“他们来了就忍一忍，反正迟早会走”。但问题是，他们每次来都是半年起步，等于每年有一半时间家里处于“极限忍耐模式”！ 我理解老公也很辛苦，他工作忙，公婆在的时候，大大小小吵架变多。这次他说，下次他们再来，给他们买房子不住一起……我问他你既然这么不想和父母交流，你为什么给他们办绿卡来和我们生活在一起。他暴躁的怒吼怕中美关系不好了，他们以后过不来，然后就不想谈这些，说他很忙很累。这话题根本没办法和老公进行下去,自己也说“你以为我想他们来住啊”。 。我是觉得公婆接下来还有十几二十年的高质量生活，公公婆婆在国内生活也挺丰富的，完全没有必要现在还跟娃小时候一样深度捆绑在一起。其实我有时候给他们交代家里的卫生规矩的时候，我觉得他们可能也觉得不自在。所以这种深度捆绑对他们来说也不舒服。为什么为什么呀！！？？ 另外我最近思考，为什么孩子小的时候这些矛盾不是特别强烈，不适感不那么重，现在孩子大了，反而觉得特别煎熬。 总结了一下，可能有这些原因，大家随便骂： -以前孩子小，注意力一天24小时都在孩子身上，更关注育儿，公婆的影响还没那么大。他们愿意搭把手，可能会觉得虽然有些习惯不一样，在当时的context下还是比较次要的。当时大家都有个共同目标深度捆绑了。当时公公婆婆是非常想抱孙子的，所以也非常积极。我父母当时也同等的帮忙。不过现在孩子大了，我父母也有自己的生活，不太喜欢这种深度捆绑。 -现在孩子大了，更在意教育方式、家庭秩序，公婆的干预方式和我们的教育理念冲突更大，影响到我们的底线，忍受度自然下降。 -有时候感觉是这个家庭的主人位置之争，客人不能做好客人的本分，要做主人的主，没有boundary，虽然有时候可能也是好心。生活有种失控感。 haorenhaobao 发表于 2025-03-16 20:50
herolover 发表于 2025-03-17 18:46 楼主心地不善良，卸磨杀驴太明显。 当妈的都知道，娃小的时候有人能来搭把手，哄睡陪玩，每天哪怕只有3/5小时，你才能有精力体力做其他事情。 你公婆这些问题以前就有，现在你不需要他们了，就把问题无限放大，真的替你公婆感到不值得。你老公也是没担当。
mysticsmile 发表于 2025-03-17 19:02 不能1比1换算吗，一定要1比10换算？带娃1年=养老10年？高利贷吗
卡农石头 发表于 2025-03-17 18:42 那不如把5万改成100万，彻底断了公婆来的可能性。 如果事先没提一方要给另一方钱，公婆主动要来，媳妇同意；或媳妇主动邀请，公婆答应邀请，都属于一个愿打一个愿挨，谁也不欠谁的钱。 事先没提要钱，事后又按保姆价格算钱，按借宿家庭算钱，都属于耍流氓。
大衣被禁 发表于 2025-03-17 19:18 这本来就是一个愿打一个愿挨啊。 公婆愿意带孩子，儿子愿意同住养老啊。 那楼主就在住30年呗。我是给楼主一个机会买断，她不乐意买断，愿意住着当然好啦。公婆也很乐意啊。
大衣被禁 发表于 2025-03-17 19:23 端屎端尿擦屁股的时候可以1比1换算啊。 楼主如果愿意给公婆擦三五年屁股，嘘寒问暖陪玩10年，我觉得公婆也是乐意的吧。 今天就说清楚，楼主先嘘寒问暖同住10年，然后排到了老年公寓让公婆住出去，最后端屎端尿3年的时候再住回来，楼主公婆应该没啥意见。
Geofan 发表于 2025-03-17 19:42我觉得所有东西都有价值，你可以跟公婆说一句，请他们回去，每年给他们5万，让他们国内幸福的生活，估计5万一年能买他们一个同意
卡农石头 发表于 2025-03-17 19:49 既然是一个愿打一个愿挨，凭啥按保姆算钱啊，要算钱那先把公婆来借宿的钱算了。并且现在，媳妇不愿挨了，公婆不能单方面赖着继续要打吧？不让继续打了，就忘了以前是一个愿打一个愿挨了，要算钱了？？？这不是耍无赖吗。
大衣被禁 发表于 2025-03-17 20:08 没问题啊。 楼主的意思是她合情合理不伤和气的让人家走。所以我才建议给钱。 楼主愿意撕破脸，不走就叫警察，她来网上求助啥？今晚就办了呗。
卡农石头 发表于 2025-03-17 20:18 媳妇又不欠她婆婆的钱，为啥要建议给钱。你这是不平等条约呀。没好办法就说没好办法，出个给钱的馊主意还说得理直气壮的，好像媳妇真欠婆婆钱似的。
LZ 做的已经比太多人好了，特别还有个不肯好好做协调交流的LG，肯定性格很好。先赞一个。 吐的槽很能理解，谁都不喜欢在自家没有隐私还得为in-laws 憋屈着，也许公婆自己也有同感呢？ 和LG说说，附近买个小房抗痘啥的给公婆住吧，如果不想空关可以出租半年公婆住半年。
是的，这个是本质问题。 以前有带娃问题，距离不是问题，或者优先级低。 现在没带娃问题了，就需要保持距离了。
如果能在自己住的附近给老人买个或者租个房子，老人都很乐意自己住的 老人来美国因为语言问题，肯定对孩子有依赖啊
用完就丢 真的是厉害
她公婆有绿卡了，所以每年的6个月是必须的了。最多就是一年来两次，每次3个月，可能会好受一点。
附近买房，保持距离产生美。
所以这便宜买卖好多精明的老人都争着做啊。赚大发了
课题分离，你不用决定你公婆的事情， 更不用通过你老公劝说公婆。 你只要提你自己的要求就行了。 比如你要求自己小家一起生活。剩下的你老公去执行。 不明白为什么全家包括你都把你老公当个婴儿
楼主，你在现在这个年纪，和所处的环境里，没有人爱你，没有人在乎你的感受，那么咱们就得更狠狠的爱！自！己！我们这些东亚女性，受国内教育的荼毒，太被教育要怎么孝顺，要顾大局，要让人开心，但是从来没被教育过要如何保护自己的底线和感觉，爱自己，提高自己的幸福感。如果我是你，我会摆明了说如果公婆继续来，就离婚，自己搬出去住，走流程。反正怎样让你高兴，就怎么来！因为这是你的孩子，你的家，你有权利过幸福的生活，而没有必要为别人的人生去负责， 你得支棱起来！！你老公是不会去沟通的，和楼里说的一样，他是既得利益者，他不会去为了你沟通。
楼里有人说公婆来带俩年娃，那楼主就得牺牲10-20年的独立生活的质量来报答公婆吗？！这是哪门子强盗逻辑？！公婆自己来“带娃”的时候没有享受到天伦之乐吗？是有人把刀架在脖子上逼他们的吗？！尽管帮助是双向的，他们在娃小的时候来帮忙，等他们老了真正需要帮助的时候，他们儿子再考虑怎么帮助他的父母，也不迟，而且那是他的事，不是楼主应该操心的事！楼里面都是60+岁的人在回帖吗？无法想象那些说楼主应该忍的自己能做到什么样？！
也别给我扯什么爷爷奶奶对孩子的爱给孩子的美好回忆啊啥的，我呸！这种以牺牲孩子母亲换来的隔代的爱不要也罢！对孩子的成长影响为零！！反而对孩子一生影响最大的是父母，尤其是母亲，做妈妈的开心了，对孩子的爱会更多，孩子自然沐浴其中。反而公婆在这儿或者任何外人给妈妈制造抑郁情绪了，其实是在夺走给孩子的爱！因为妈妈分心了，难过了，没有更多的capacity去好好的爱孩子了！甚至连爱自己的精力都没有。何谈爱孩子？！楼主所处的环境很明显的极大的消耗了楼主的情绪和精力，首先要做的是把精力收回来，排除所有干扰因素，先让自己情绪好起来，这样爱自己了，才能去爱别人，爱孩子。
我的关注点是楼主要爱自己，爱孩子，其他的统统都滚蛋！
这不是你该操心的事，不要背负他人命运！
搞个inlaw apartment呀
谢谢这位mm的回复，我本来还想软一点，实在不行后院弄个in-law suit，但后院就那么大不可能修多大，公婆习惯了一人一间房。我这么提了，老公没明说，就是不说话，估计他的意思是这样委屈他爸妈。
那就买房吧。但有MM提到，可能会有另一个坑。我其实也想到了，我跟老公说，那他们另外有一个房子，每周买菜你都要带他们去，他们有任何需求不会开车不会语言，都要你去处理哦？他说我想太远，到时候再说。我估摸着到时候他没时间，不又变成我的事了？
楼主强硬些，和你老公说清楚你的立场。他必须承担起沟通和协调的责任。
这也太极端了，离婚了楼主就开心了？不可能啊，楼主要的是自己小家。办法只有一个，买房让公婆出去住
他没时间为啥就变成你的事情了？你很有时间吗？别太大包大揽觉得世界离了你不转了，他没时间你也没时间
为什么他们要你每周带去买菜，你就要去，你不去会有什么你不能承担的后果吗？你老公不害怕承担这个后果吗？ 每次看到苦主发帖说，老公不同意，爸妈不高兴 ，就没办法了。哎，这么软弱，难怪只能按照别人的想法生活。
不过我也想逼一下他。他没时间带他爸妈那就等有时间了再去。等他确实觉得难伺候了，自然就会有自己的选择了
另外我在非福利州，我也想用这个劝他，如果没有医保，即使有医保也不能离开美国超过一年？老人在这边万一有事我们就要出血了
没什么好劝的，你觉得万一要出血是个事，他可能觉得天经地义，该出就要出
其实呢，你们的问题在于你老公与你的需求不一致。他明显也对他爸的一些行为不满，但他觉得他现在的应对方式，就足以让（他自己 - 这个很重要）满意。但是，你不满意啊。。。
所以，我的建议，实际上和楼上同学的建议，原则上是一样的 - 以自己的感受为重。
具体实施上，最简单的一个办法，就是用钱解决问题（假设你家不是AA的啊。。。） 脏？多请人打扫。影响你开会？去酒店开个房间。。。
放弃绿卡办旅游签证也费劲吗？没听说过啊
为什么买房会掉进另外一个坑？
离婚后开不开心不知道，但这样生活一天都没法开心。憋出病来，得不偿失。提离婚是拿出一种选择，如果男方宁愿离婚也不愿意解决老婆的心结，那这种男的留着干嘛？但愿男方醒悟，大家掺和小家会让所有人都不幸福，麻溜送父母回国。 再说，为啥60多岁身体健全的老年人要跟孩子住一块啊，还是孩子不咋欢迎的情况下，自己没有自己的生活吗？我爸妈非常普通的人，都觉得国内生活舒服多了，坚决不坐移民监。
楼主这是卸磨杀驴，要是真觉得难以忍受孩子需要照顾的时候怎么不难受，怎么就可以忍受
你老公太精明了
买房子也还是靠楼主啊，公婆自己会买房吗？楼主老公两手一摊的样，买家具买菜不都是楼主的事？交hoa交地税，房子坏了不要找人修？有人敲门老两口估计都要吓的直哆嗦，再说两个老人语言不通不会开车哪也去不了，买个房子自己住就和坐监狱差不多。大坑啊
这个也得你公婆同意吧。你老公说让他们放弃他们会听话吗？ 你老公是独生子吗？如果独生子那我觉得你公婆就是要绿卡在这跟你们养老的。。无解啊~~
说得太好了！很多女性在家庭里太软弱了，还是被中国传统思想束缚太狠了。自己忍，周围的人也劝她忍，最后戴着孝子贤媳的帽子早早地死了。
当年公婆帮忙带娃的时候也是幸福感爆棚吧 lz 罪魁祸首是你lg 你不把你lg教育好 就算你现在能把公婆送回国 你lg可能心里也记恨上你了 就是个自私没担当只会连累老婆和自己爹妈的男人
这就要看当年是公婆自己非要来帮忙带孩子 还是lz和lg要求的。如果前者，那确实是别指望儿子儿媳帮忙养老
什么他没时间 又变成我的事 难道有人拿刀架在你脖子上逼你去么 你就直说自己没时间送他们去 管他们怎么想呢 你是成年人 怎么安排自己的时间自己说了算 老公管不了你
楼主，让你老公擦，他不肯你就找人擦
这些都是方法。但是有很多老人不愿意出去住的。住在儿子媳妇 或者女儿女婿的房子里肯定舒服啊。语言又不通，有什么需要的随时可以喊孩子们帮忙。。他们其实比在国内的老人幸福。国内的老人是没什么理由非要挤在一起住。。这边会用语言不通，不会开车， 看医生需要你们陪同的各种理由拒绝出去住 hahaha
那老人一天都不用来了，自己请保姆又便宜又爽。或者来了不让老人带娃，来10年的话老人给子女付钱200*1.5*180*10=54万，平均来一次带5.4万过来。子女拿这个钱请个保姆，还能省不少。
这你得问问lz以前怎么忍下来的，为什么现在忍不了了
对啊。我早就说了啊。要说好。老人第一次说要来的时候，就要说好啊。儿媳说：来可以，你妈每次来要给我5万。儿子：你有病吧。我妈不来了。
or儿媳说：你叫你妈来给我们带娃。儿子：好啊。每次给她5万。儿媳：你有病啊。别来了。
多好啊。说的多清楚啊。当时不说清楚，现在惨了吧。事后要买断就是这么贵啊。
那不如把5万改成100万，彻底断了公婆来的可能性。
如果事先没提一方要给另一方钱，公婆主动要来，媳妇同意；或媳妇主动邀请，公婆答应邀请，都属于一个愿打一个愿挨，谁也不欠谁的钱。
事先没提要钱，事后又按保姆价格算钱，按借宿家庭算钱，都属于耍流氓。
办绿卡的时候没说，以前给带娃的时候也没说。现在不用带娃了，绿卡下来了，人过来了住家里了，才说。 这个logistics上也得有点时间大家好消化一下对不对？ lz老公也说了，买房。那就赶紧去买房呗。 lz又开始叽歪，买菜怎么办，看病怎么办。最后蔫不出溜来一句把绿卡给废了。这小算盘打的也太响了吧，吃香难看了。 没人让lz负责公婆养老，但是得做个善良的人。lz老公如果是独生子女，早晚面对这个问题。既然lz要把原来的计划否了，好歹拿个alternative出来，或者积极再商量出个plan来。这不行那不行，让lz老公怎么想lz呢，这老公到底是留着还是不要了
你公婆这些问题以前就有，现在不需要他们了，问题会更明显。还是让你老公去解决吧。
不能1比1换算吗，一定要1比10换算？带娃1年=养老10年？高利贷吗
其实也不能这样说，短期的将就和未来十几二十年的共同生活是不一样的，孩子小的时候每天忙的脚打后脑勺只想多睡一会啥也管不了，可未来是要面对四个人长期生活在同一屋檐下啊，楼主的命也是命，不能为了孩子小的时候来帮了一两年，就搭上后半辈子吧。搬出去分开住最好。
为什么你的选项里永远都是你出力在先？你有什么被你老公拿捏了？他孝敬自己爹妈居然还要你逼。他和他爹妈闹翻了和你有啥关系？
算账也不是她那样算的，只算进不算出的。如果公婆来带娃按保姆价算，那公婆过来不干活白住也应该按借宿算。一笔笔都算清楚。首先公婆带着借宿费每半年5.4万过来享福，不用干活，然后媳妇拿着这5.4万去请个住家保姆带娃做饭。媳妇付出了额外的打扫房屋、水电煤气、伙食增加费、汽油费汽车折旧费，但省了保姆带娃做饭费，也可以。关键算清楚帐后还不会被讹上养几十年老。
给父母一笔钱 就算是他们辛苦帮助带娃的补偿 然后说清楚不方便继续一起长住了
说的这么好。要不你现身说法，讲讲你自己怎么做的吧？也让大家学习学习
这本来就是一个愿打一个愿挨啊。 公婆愿意带孩子，儿子愿意同住养老啊。 那楼主就在住30年呗。我是给楼主一个机会买断，她不乐意买断，愿意住着当然好啦。公婆也很乐意啊。
端屎端尿擦屁股的时候可以1比1换算啊。 楼主如果愿意给公婆擦三五年屁股，嘘寒问暖陪玩10年，我觉得公婆也是乐意的吧。 今天就说清楚，楼主先嘘寒问暖同住10年，然后排到了老年公寓让公婆住出去，最后端屎端尿3年的时候再住回来，楼主公婆应该没啥意见。
写得太好了。
他没时间也时他的事情， 你最多他确实没时间得时候救救急， 谁知道他得没时间是不是在逃避PUA你呢。
既然是一个愿打一个愿挨，凭啥按保姆算钱啊，要算钱那先把公婆来借宿的钱算了。并且现在，媳妇不愿挨了，公婆不能单方面赖着继续要打吧？不让继续打了，就忘了以前是一个愿打一个愿挨了，要算钱了？？？这不是耍无赖吗。
那你这是不懂市场了，我们最近找家政服务，泡了一段时间家政群。照顾半失能老人的市场价是7000/月，不需要端屎端尿，需要扶着上厕所，雇主提供食宿。 照顾孩子，月嫂26天8000-9500，雇主提供食宿。上daycare之前，育儿嫂+简单做饭，一天180，做六休一，雇主提供食宿。 上daycare之后钟点工，$65 来家里做饭+简单打扫两个小时
這邊認識的幾家都是這樣.買個小房子.小孩子還可以串門.你可以委婉的和你老公商量一下,就說為了資產保值什麼的,投資一個小condo或者小房子.他們也自在.
那楼主的公婆养出了巨婴老公， 不能自己尽父职， 才有祖父母隔代育儿的事情啊。 楼主作为妈妈尽到了自己的母职， 还代替了老公多年和公婆打交道。 除了楼主还要挣钱养家， 其他部分就是旧社会娶媳妇的操作了， 按说是应该算钱给楼主呢
没问题啊。 楼主的意思是她合情合理不伤和气的让人家走。所以我才建议给钱。 楼主愿意撕破脸，不走就叫警察，她来网上求助啥？今晚就办了呗。
我觉得除非是那种对自己生活有add on的父母，否则住在一起大可不必。我原来也打算给父母办绿卡移民但是住在一起发现彼此都不完全自由。我觉得父母在国内养老精神上更丰富，物质上也相差不多。你的问题是必须和老公沟通好说服他。家人就是让彼此更幸福。老实说，独生子女加娇生惯养我们的能力上线在哪都很清楚，自己可以改变的就是多赚钱买服务。这才是对父母对自己更好的养老。
媳妇又不欠她婆婆的钱，为啥要建议给钱。你这是不平等条约呀。没好办法就说没好办法，出个给钱的馊主意还说得理直气壮的，好像媳妇真欠婆婆钱似的。
我没让楼主给啊。我让楼主那个啥也不干的老公给啊。这家务难道不是公婆帮老公干的吗？老公不该给吗？