coalpilerd 发表于 2025-02-24 14:53 ……怎么说呢，我还是觉得夫妻之间吵架，最基本的原则是就事论事。我个人是非常讨厌把对方父母扯进来的，另外一个我认为同样越界的行为是拿孩子说事judge对方不配为人父母。 只不过LZ妈的表现太过分了，如果以此为context，我坚定反对“在家里什么话都可以说”这种观点。可以想象LZ LG的三观已经被这位岳母大人冲击成二维码了，留下了不轻的心理创伤。不过LZ其实是一个更大的受害者。
……怎么说呢，我还是觉得夫妻之间吵架，最基本的原则是就事论事。我个人是非常讨厌把对方父母扯进来的，另外一个我认为同样越界的行为是拿孩子说事judge对方不配为人父母。 只不过LZ妈的表现太过分了，如果以此为context，我坚定反对“在家里什么话都可以说”这种观点。可以想象LZ LG的三观已经被这位岳母大人冲击成二维码了，留下了不轻的心理创伤。不过LZ其实是一个更大的受害者。 coalpilerd 发表于 2025-02-24 14:53
03010103 发表于 2025-02-24 14:31 大家都在说楼主，难道不是她老公鸡婆吗，夫妻在家，一家人，唠嗑，家长里短，什么都会说吧，难道还要想想说什么，能不能说，累不累啊
magnoliaceae 发表于 2025-02-24 14:46 这个比喻很恰当 幸亏你看了楼主的更新，否则看你前面的评论我还以为你三观变了
whatif9999 发表于 2025-02-24 14:29 其实所有人都应该做到，配偶上不上班都不影响生活质量。 做不掉就不要生娃或者生那么多娃，住那么大房子。
七夕夜 发表于 2025-02-24 10:46快被lay off边缘心情很难受的。我正在经历。请lz稍微step back下，体谅下。
笨笨熊 发表于 2025-02-24 10:53 你和你妈这么喜欢在背后议论人，除非听的人和你们对这个人的评价一致，否则真的很难对你们有好的印象。
公用马甲34 发表于 2025-02-24 10:55 谁人背后不说人不蛐蛐，谁人在自己家对配偶还遮遮掩掩，在自己家放松有什么就说什么了，又没在外面说，反倒被配偶拿来攻击人了
High.eee 发表于 2025-02-24 10:56 你老公是不是傻？你像你妈妈，他有啥好处。他怎么就那么耳根子软呢，你好好问问他，他怎么想的。 我妈做了很多很不好的事，我老公很庆幸我不像我妈。我也确实和我妈完全不一样。
公用马甲34 发表于 2025-02-24 10:49 本来结婚之前，大家都是展示好的一面，情理之中 最早是我生孩子时候开始我妈来照顾我，毕竟是独生女，异国他乡生孩子，再怎么样亲妈在身边也安心些。说过四个月换我婆婆来帮着带孩子，我吃饭比较挑，再加上一些鸡毛蒜皮的事，吵架，我妈生气就不管不顾说些不好的话，扯出些不好的事，冷嘲热讽我堂姐没礼数之类（也在美国，跟我家早就没有来往了），拦都拦不住，言者无意，听者有心，我老公就说我婆婆决定不来了，说我很难相处，跟我妈都处不好，挑剔，我婆婆性格什么的来了也处不好，彼此都不开心，告诉我 1.孩子送回国内我公婆带 2.进他们的全力，每月给我5000人民币，在美国钱不多，就当补贴我找保姆了 3.每月5000人民币给我妈，换我妈接着照顾孩子 但我婆婆表达了不会来长期，当时就像狠狠给了我一巴掌。 我的性格我跟我妈的相处，做不到完全隔绝我老公，这就给了我老公攻击我的工具
公用马甲34 发表于 2025-02-24 10:40 我老公现在工作在lay off边缘，都知道马上就没工作了，私下找工作好几个月了毫无进展，产业问题，经济环境，我知道不能全怪他，但他得过且过不求上进也是真的 然后因为他的收入和工作危机吵起来 我老公掀旧账 说起我之前说过一些对我们共同朋友的一些私下不那么伟光正的话 还说起我背后议论他表姐挣钱多但很看不起人的事 说我气人有笑人无，跟我妈一样 吵架已经过去了 但他说得一句话我过不去：“你越来越像你妈了，你自己回头看看你这几年干得事，跟你妈有什么区别” 我内耗，死活过不去了 不是我要自曝其丑，而是有些事是我婚后发生的，我妈已经把所有的亲戚得罪了个遍了，人家跟我老公添油加醋看笑话，不会帮忙遮掩，我老公只要不瞎不聋就不可能完全隔绝掉我妈 就算是婚前，我妈干的那些事，结婚十年了，亲戚朋友往来，也不可能完全隔绝，我跟我父母通话可不可能次次加密，我老公慢慢也都知道了 我背后说有些话合适不合适另说，但我没背着我老公，我妈很多行为，我也没遮遮掩掩，我老公自己可能也看到不少，我对他不设防，反而给了他攻击我的武器了 我老公来一句：“你妈得罪这么多人的时候，也没背着你和你爸，你妈侮辱你爸的时候，也没瞒着给你给你爸留脸，所以你跟你爸就活该承担你妈得罪人的后果是吧，活该被你妈侮辱是吧，你看看你自己现在跟你妈有什么区别”
公用马甲34 发表于 2025-02-24 10:54 我妈，不管是我小时候的，婚前的，婚后的行为，我跟我老公结婚都十年了，也不可能跟我父母来往都当特工，完全隔绝，再加上认识我家也认识他家的亲友，反正结婚以后我老公慢慢也就知道我家以前那些事了，吵架的时候，没直说，但意思有点指责我家骗婚的。但婚前谁不是展示好的，扬长避短，谁也不会上赶着主动说自己家不好的。 我也没处心积虑瞒着他，但我对他不设防，就成了他看不上我我妈，甚至拿我妈当攻击我的工具了
公用马甲34 发表于 2025-02-24 10:57 他认为我嘴上说我跟我妈不一样，实际越来越像我妈
coalpilerd 发表于 2025-02-24 10:57 这个男人太恶心了，逃避自己应当面对的危机，为了让老婆闭嘴，就挖她最痛苦的疮疤——这不是LZ的错，摊上那种妈，LZ根本无从选择；更不要说吵架不涉及长辈是做人最基本的教养。 至亲至疏夫妻，就是因为关系足够近，所以一旦翻脸，也知道怎么能戳得对方最痛。
笨笨熊 发表于 2025-02-24 11:03 楼主能说说当初是什么他不知道，婚后才发现，然后觉得被你骗婚了吗？
公用马甲34 发表于 2025-02-24 11:03 他认为我的行为逻辑越来越像我妈，我妈曾经瞧不起踩我爸下岗很多年，当时向着我妈才我爸不争气的我的某个堂姨（我妈年轻时候老拉着人家一起，人家是80年代的大学生毕业以后当工程师，比我父母工作好很多），在我爸生病的时候来探望，跟我爸道歉，说她年轻时候想当然，帮亲不帮理，以她自己的收入经济实力衡量我爸，帮着我妈骂我爸，后来想想实在不应该，很多事是我妈不对，她帮着我妈骂我爸，挺对不起我爸的，后来她跟我妈也很少来往了，探病的时候跟我爸道歉，但这么一来等于剥了我妈的脸面，我妈后来气的骂堂姨挑拨夫妻关系，人家后来也不跟我妈来往了。
wudadan 发表于 2025-02-24 11:11回复 1楼 公用马甲34 的帖子 你自己是不是也觉得你老公说的有点儿道理 所以心里才过不去？
公用马甲34 发表于 2025-02-24 11:08 就父母工作下岗，还有我妈得罪了基本上我家所有混得好的亲戚，之类的，不光跟妈的姐妹，妯娌，甚至于她姐妹的孩子也就是我的表哥表妹什么的，说起我妈都当成是个奇葩，讽刺我妈跟他们说过什么做过什么不好的事。 结婚以前了解不到配偶父母的人缘和好多年钱的工作情况之类
这个认知有问题。 我父母从不在家里（至少是从没让孩子听到过）负面议论任何人，所以我基本上也从不在背后蛐蛐别人。不能说100%，偶尔发生也是别人伤害了我的情况。 我就很反感在背后议论嘲讽八卦嚼舌根别人的人。 临时工 发表于 2025-02-24 11:10
临时工 发表于 2025-02-24 11:16 就是这样的。因为楼主觉得老公的攻击的点有道理，而且楼主自己也很怕真的变成她妈那样众叛亲离。 很遗憾地说，大部分人年老后行为方式都会变得越来越越象自己的父母，尤其是＂坏＂的方面。需要很清醒的自我觉知和努力才能改过来。
Inferno 发表于 2025-02-24 11:26 这婆婆还可以了
就是这样的。因为楼主觉得老公的攻击的点有道理，而且楼主自己也很怕真的变成她妈那样众叛亲离。 很遗憾地说，大部分人年老后行为方式都会变得越来越越象自己的父母，尤其是＂坏＂的方面。需要很清醒的自我觉知和努力才能改过来。 临时工 发表于 2025-02-24 11:16
公用马甲34 发表于 2025-02-24 11:39 还有我那个同在美国但没有任何往来的堂姐，我妈抱怨人家没礼数，我生孩子都不联系没表示 我老公以前只是隐约听说我有这么个堂姐也在美国，也没细问过，他在美国没有什么亲戚，我有个亲堂姐在这边却毫无联系，他还挺奇怪的，，跟我确认是不是亲堂姐，是的，我二伯的女儿，亲堂姐，我们都是独生子女，我老公概念里，堂兄弟姐妹和表兄弟姐妹都是很亲的 吵着吵着我老公后来也知道为什么了，不光我堂姐一家在美国，我堂姐的妈妈也早早移民了，为什么我不说是我二婶，因为她早就跟我二伯离婚了，后来也再婚了 我妈那嘴拦都拦不住，我老公就知道为什么人家不跟我们联系了。我爸是奶奶家混得最差的，二伯比我爸混得好多了，是大学的行政人员，二伯的前妻是外企专家，据说结婚时候还勉强算条件合适，后来二伯的前期一路上升一直成了专家，二伯混得很差，在大学也没混出来没升上来，就算个闲散人员， 果不其然过不下去，俩人很早就离婚了，我妈那时候没少蛐蛐说二伯女儿可怜，她妈只顾工作不管她，家里冷锅冷灶。因为二伯的前妻看不上我奶奶家，就见面有礼貌，但丝毫不亲近，不主动来往。我奶奶他们有点知道二伯比她差，想打压她让二伯显得好，人家不吃这一套，二伯的跟前妻的女儿，从小跟我们关系就不亲近，离婚之后更不亲近，二伯的前妻是那种大面上过得去的，强迫孩子按时来见我二伯和奶奶，就不给人留话柄那种。 后来好像是二伯的女儿中考完上了本地最牛的高中，她妈出差去德国，带她一起去，我妈不知哪根筋不对，给我二伯的前妻打电话，想让她带着我一起去见世面，我后来才意识到我妈这么做有多么尴尬，果不其然被人家客气拒绝，我妈还背后叨叨了好多，我都没脸回想。 我二伯后来跟我奶奶一起住，我奶奶脾气臭，谁都不想跟她亲近，可是我二伯跟她一起住照顾她，我妈又叨叨说我二伯是为了奶奶的房子，二伯想独吞，时不时去找麻烦，勉强算是小打小闹没有真的打到不可收拾 我堂姐那个人，自己跟我二伯不亲近，但要知道别人谁给她爸找不痛快，她也是不干的，直接放话过说她跟奶奶家这些人都是因为她爸才有关系的，没了她爸她跟我们也都没关系，别想一边踩她爸一边联系她。 二伯想再婚，好像曾有个一直没领证后来也散了，二伯就一个女儿，那个女儿跟着她妈过得跟我们已经不是一个世界的人了。 前二婶供她出国留学，我妈还蛐蛐说她单身女人下这么大本给孩子上学，孩子像是有那福气的人吗，然后堂姐留学时候，前二婶工作之中跟一个美国同行再婚了，然后移民了...... 堂姐毕业之后回国工作了，在外企搞研发，找了个男友感觉不如她，我妈蛐蛐我堂姐倒贴，俩人一直不结婚，我妈说她嫁不出去，后来才知道是前二婶再婚时候堂姐超过21岁了，移民得排成年未婚子女的队，时间特别长，得七八年，要是结婚就成年已婚子女队更遥遥无期了 堂姐知道排到移民了，也怀孕了，才结婚出国生的孩子，申请了男的，分居了两年男的排到了才出去团聚了。 听说男的工作什么的不如堂姐，堂姐在国外接着在药厂做研发，一共生了两个女儿。堂姐一家跟前二婶和后夫一起住，听说后夫没孩子，一把年纪刚退休，对堂姐两个孩子特别好，跟前二婶一起带孩子。 就这些破事，我生孩子那会我妈抱怨我堂姐，来来回回的，全秃噜出来让我老公知道了
公用马甲34 发表于 2025-02-24 11:25 好几年前我跟我老公结婚没两年时候回去，赶上我表妹（小姨的女儿）结婚，结婚前亲戚们难得见了一面，小姨女儿说她父母不容易，以前还记得别人对她父母说过不好听的话，说她扶不起来的阿斗，走后门都学不出来什么的，现在就希望家人健康平安，以后她结婚了能家人顺利 我当时恨不得找个地缝钻进去，因为她提到那些坏话，有很大一部分是我妈说的..... 我表哥（大姨的儿子，从小就是品学兼优的“别人家的孩子”）跟我表妹当众说说笑笑，说看谁难搞，就介绍那人跟三姨（我妈）打交道去 我老公在场，怎么可能对我父母的钱情况毫无察觉
coalpilerd 发表于 2025-02-24 11:39 想戳痛别人，当然得找对方也认可的痛点才能戳到人家啊。人家夫妻那么多年过来，他自然知道他老婆最怕听什么。你看LZ都已经忘了自己最初在吵啥，长篇大论全是她家老妈那点事，就知道她LG拿捏对了。 但是用这种武器攻击自己最亲近的人，这种行为我相当不齿。
+1 “用这种武器攻击自己最亲近的人，这种行为我相当不齿。” 是的，这种了解到对方最脆弱的点就以此当成武器来恶意拿捏操控对方的人，我见一次杀一次。 izz.ling 发表于 2025-02-24 11:55
tidewater 发表于 2025-02-24 12:06 我老公来一句：“你妈得罪这么多人的时候，也没背着你和你爸，你妈侮辱你爸的时候，也没瞒着给你给你爸留脸，所以你跟你爸就活该承担你妈得罪人的后果是吧，活该被你妈侮辱是吧，你看看你自己现在跟你妈有什么区别” 楼主老公这句话说的很糙，应该说的更让人接受一些，就是我小时候家庭的教育： “父母不是自己可以选择的，但除此之外，都是自己的选择” 这是一个基本边界，这不是说楼主的父亲有问题，但部分是楼主父亲的选择。楼主父亲可以有其他选择，但并没有选。
Tinoy03 发表于 2025-02-24 12:00 夫妻两生孩子，为何要婆婆给钱养？你们的小日子过得很苦吗，连个小孩都养不了？其它的都是浮云，赶紧努力赚钱养自己养娃吧。 “1.孩子送回国内我公婆带 2.进他们的全力，每月给我5000人民币，在美国钱不多，就当补贴我找保姆了 3.每月5000人民币给我妈，换我妈接着照顾孩子”
那这种那个情况有什么正面的方法让对方悬崖勒马吗？ 比如楼主妈妈的行为是10， 楼主是7， 楼主老公只能忍受到4。 这种情况如果去类比说我忍受你就像你忍受你妈一样都换不起同情。 还有什么办法让对方有办法认知自己对别人造成了很大的困扰呢。 其实这种情况如果是普通关系就是walk away了。 但是有孩子的夫妻可能很难离开。 The2ndLaw 发表于 2025-02-24 12:05
The2ndLaw 发表于 2025-02-24 12:09 这段明显是和楼主的爸爸共情和代入了。 他的意思就是他进入了楼主父亲那个角色，非常痛苦。
The2ndLaw 发表于 2025-02-24 12:05 那这种那个情况有什么正面的方法让对方悬崖勒马吗？ 比如楼主妈妈的行为是10， 楼主是7， 楼主老公只能忍受到4。 这种情况如果去类比说我忍受你就像你忍受你妈一样都换不起同情。 还有什么办法让对方有办法认知自己对别人造成了很大的困扰呢。 其实这种情况如果是普通关系就是walk away了。 但是有孩子的夫妻可能很难离开。
不困不睡 发表于 2025-02-24 12:17 人都是被最亲近的人伤害最深，楼主老公如果不为他说的话道歉，可以离了。
竹叶青 发表于 2025-02-24 12:18 没那么严重吧，话赶话时不都是想一下子噎死对方
izz.ling 发表于 2025-02-24 12:22 为什么呢😂噎死对方为了去满足自己的权力欲吗？
笨笨熊 发表于 2025-02-24 12:12 这是婆婆提出的方案来换她得以和楼主保持距离，可能是怕既不出钱也不出力会被儿媳妇亲家母背后蛐蛐
Tinoy03 发表于 2025-02-24 12:25 “但我婆婆表达了不会来长期，当时就像狠狠给了我一巴掌。” 楼主来这么一句，啥意思？婆婆不长期给钱支持的，就很不应该？那不就是理所当然地认为老人应该要不帮忙要不给钱吗？ 老公也是啃老之流。
然后因为他的收入和工作危机吵起来
我老公掀旧账
说起我之前说过一些对我们共同朋友的一些私下不那么伟光正的话
还说起我背后议论他表姐挣钱多但很看不起人的事
说我气人有笑人无，跟我妈一样 吵架已经过去了 但他说得一句话我过不去：“你越来越像你妈了，你自己回头看看你这几年干得事，跟你妈有什么区别” 我内耗，死活过不去了 不是我要自曝其丑，而是有些事是我婚后发生的，我妈已经把所有的亲戚得罪了个遍了，人家跟我老公添油加醋看笑话，不会帮忙遮掩，我老公只要不瞎不聋就不可能完全隔绝掉我妈 就算是婚前，我妈干的那些事，结婚十年了，亲戚朋友往来，也不可能完全隔绝，我跟我父母通话可不可能次次加密，我老公慢慢也都知道了
我背后说有些话合适不合适另说，但我没背着我老公，我妈很多行为，我也没遮遮掩掩，我老公自己可能也看到不少，我对他不设防，反而给了他攻击我的武器了
我老公来一句：“你妈得罪这么多人的时候，也没背着你和你爸，你妈侮辱你爸的时候，也没瞒着给你给你爸留脸，所以你跟你爸就活该承担你妈得罪人的后果是吧，活该被你妈侮辱是吧，你看看你自己现在跟你妈有什么区别”
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完全同意
楼主的老公不该把对方父母扯进来，但对于楼主和楼主妈的所作所为来说，楼主老公也没有其它方法了，之前阻止婆婆来以避免冲突已经是做得非常非常非常好了，楼主老公和婆婆是很明理的人，不知道怎么找了楼主这样的亲家的，虽说楼主也是受害者，但楼主同时也是个加害者呀
对于这个特定的例子，应该没有真正把父母扯进来，如果像她妈妈是个事实，而且上下文也有提及这个事实的需要。
无理由提及，或者不是基于事实的考量，是越界。
当然不能再往前一步，再往前一步就是越界了。
你没有get到point。正常人是不会在背后这么瞎蛐蛐别人的。哪怕在家里。尤其她妈那种刻薄尖酸的话 更不会是正常人能说出来的。 所以我们不是防着家里人才不蛐蛐别人 我们正常人是根本不会这么刻薄的去想别人
……怎么说呢，我还是觉得夫妻之间吵架，最基本的原则是就事论事。我个人是非常讨厌把对方父母扯进来的，另外一个我认为同样越界的行为是拿孩子说事judge对方不配为人父母。
只不过LZ妈的表现太过分了，如果以此为context，我坚定反对“在家里什么话都可以说”这种观点。可以想象LZ LG的三观已经被这位岳母大人冲击成二维码了，留下了不轻的心理创伤。不过LZ其实是一个更大的受害者。
这种说说而已，就像净身出户 ，，，
🛋️ 沙发板凳
一个会在自己脆弱的时候就口不择言以拼命伤害身边人来发泄自己情绪的家伙，大家有多远离多远。我妈就这样，事后不会道歉，但是会拿自己有病（都不知道真的假的）当借口。所以碰到这种人我就只能呵呵。
好聚好散
这年头能被layoff都不差， 我们公司是拼命的想挑错把人给开掉，不给钱。。。
最早是我生孩子时候开始我妈来照顾我，毕竟是独生女，异国他乡生孩子，再怎么样亲妈在身边也安心些。说过四个月换我婆婆来帮着带孩子，我吃饭比较挑，再加上一些鸡毛蒜皮的事，吵架，我妈生气就不管不顾说些不好的话，扯出些不好的事，冷嘲热讽我堂姐没礼数之类（也在美国，跟我家早就没有来往了），拦都拦不住，言者无意，听者有心，我老公就说我婆婆决定不来了，说我很难相处，跟我妈都处不好，挑剔，我婆婆性格什么的来了也处不好，彼此都不开心，告诉我 1.孩子送回国内我公婆带 2.进他们的全力，每月给我5000人民币，在美国钱不多，就当补贴我找保姆了 3.每月5000人民币给我妈，换我妈接着照顾孩子
但我婆婆表达了不会来长期，当时就像狠狠给了我一巴掌。
我的性格我跟我妈的相处，做不到完全隔绝我老公，这就给了我老公攻击我的工具
然后因为他的收入和工作危机吵起来。。”
无意冒犯，但是你是否因为他的收入和工作危机在指责他和催促他？ 我之所以这么问，是因为我ex在我找工不顺利的时候各种泼冷水和冷暴力，现在想起来心有余悸
另外 只有我一个人觉得楼主的写文风格好奇怪，句子很多不通顺吗？😂
最重要的是想办法搞定工作。其他都迎刃而解。 不然的话你接受不了他，互相看不顺眼。
谁人背后不说人不蛐蛐，谁人在自己家对配偶还遮遮掩掩，在自己家放松有什么就说什么了，又没在外面说，反倒被配偶拿来攻击人了
心情不好自己消化，身边人没有义务收情绪垃圾。人家支持要appreciate, 不支持也无可厚非。
进了一家门是为了共同成长，不是为了扶贫（不管是精神还是物质）。
这。。。。好吧
他认为我嘴上说我跟我妈不一样，实际越来越像我妈
单就这一点，我觉得你老公和婆婆处理得还行啊. 为什么你觉得你和亲妈处不好，和完全不熟的婆婆就肯定处于得得好呢？还是说生了娃就一定得婆婆长住才是唯一方案？
你和你妈越来越像了
“但婚前谁不是展示好的，扬长避短，谁也不会上赶着主动说自己家不好的。”
这个吧，看你想要和一个人在一起是为啥。如果是我，我会坦诚相待，毕竟在我看一个深度关系的核心意义就是去修复自己的弱点和缺点。
他家人就没缺点？你也拿来他打击一下，打击完了，再好好教育他。让他懂得吵架不要引申到其他人。你老公这点很不好。
他认为我的行为逻辑越来越像我妈，我妈曾经瞧不起踩我爸下岗很多年，当时向着我妈才我爸不争气的我的某个堂姨（我妈年轻时候老拉着人家一起，人家是80年代的大学生毕业以后当工程师，比我父母工作好很多），在我爸生病的时候来探望，跟我爸道歉，说她年轻时候想当然，帮亲不帮理，以她自己的收入经济实力衡量我爸，帮着我妈骂我爸，后来想想实在不应该，很多事是我妈不对，她帮着我妈骂我爸，挺对不起我爸的，后来她跟我妈也很少来往了，探病的时候跟我爸道歉，但这么一来等于剥了我妈的脸面，我妈后来气的骂堂姨挑拨夫妻关系，人家后来也不跟我妈来往了。
你和你妈妈这些对话其实都挺正范围的，谁家没点鸡毛蒜皮的小事。你俩感情如何，平时吵架原因是什么，如果是一样的原因，他可能内心对你有意见，不认可你。
没好处，所以她老公骂她啊
就父母工作下岗，还有我妈得罪了基本上我家所有混得好的亲戚，之类的，不光跟妈的姐妹，妯娌，甚至于她姐妹的孩子也就是我的表哥表妹什么的，说起我妈都当成是个奇葩，讽刺我妈跟他们说过什么做过什么不好的事。
结婚以前了解不到配偶父母的人缘和好多年钱的工作情况之类
这个认知有问题。 我父母从不在家里（至少是从没让孩子听到过）负面议论任何人，所以我基本上也从不在背后蛐蛐别人。不能说100%，偶尔发生也是别人伤害了我的情况。 我就很反感在背后议论嘲讽八卦嚼舌根别人的人。
不要被他带偏了。这次吵架的起因是他的工作状况，扯你妈就是故意转移话题顺便刺激你的。你要是因为这事儿就开始自己回忆啦复盘啦，他就得逞了。你应该坚持就事论事：扯那些没意思，你丢工作又不是我妈害的；简历能投的都投啦？拿来我帮你改改？该套的瓷都套啦？
你自己是不是也觉得你老公说的有点儿道理 所以心里才过不去？
那他应该是怕你也踩他，尤其是现在他面临事业危机。这倒是可以理解。你这时候千万千万要主意言词，不要说任何有踩疑似踩他的话，鼓励为主。人这时候是最敏感的，而且会记仇。
还蛮有见地的，就好比一个人莫名其妙说我秃，我不会放在心上。
就好像如果家暴的人，在这儿发帖说对方对自己大骂，要赶自个儿走，还叫警察抓自个儿。。。但就是不说自个儿是不是做了啥。。。
我觉得你要正视你母亲的问题，她确实做的不对，你不认可。你老公提，你就说她是做的不对，你也不能选择父母，但你可以选择自己如何做。不用因为这个就底气不足，你和她不一样，你能摆脱原生家庭的影响，你是很棒的。
就是这样的。因为楼主觉得老公的攻击的点有道理，而且楼主自己也很怕真的变成她妈那样众叛亲离。 很遗憾地说，大部分人年老后行为方式都会变得越来越越象自己的父母，尤其是＂坏＂的方面。需要很清醒的自我觉知和努力才能改过来。
我觉得你这个堂姨挺decent的。成年人主动认错、而且是向一个社会地位不如自己而且自己还一向看不起的人认错道歉，非常难得。而且宁得罪君子不得罪小人是古训，她道歉是一定会得罪你妈妈的，对她自己一点点好处都没有，可她还是做了。 这个人可深交。
同意。 我爸和我奶奶爷爷基本不在背后议论别人 我从来不记得他们说过任何人的坏话。就是我姥姥那边做了很错的事情也没在我面前抱怨过。还是我妈说出来的。 反观我妈这边，经常蛐蛐我爸和我爸家庭。 还有楼主说婚前都是展示好的一面。 楼主认知有问题还不自知，像是被妈妈洗脑了
+1
这个世界我们什么也带不走，有可能带走的只是一个修复得更完整的灵魂。
+1 非常赞同。
这LG人品有问题
你婆婆还是蛮理智的，这样处理其实也蛮好，彼此安好
这婆婆还可以了
婆婆修养不错
真的 这婆婆很不错了
你老公攻击指责你越来越像你妈，无非就是告诉你，在他下岗边缘的这段时间里，你作为老婆的态度和行为让他很是失望不满和心灰意冷，他不再想顾忌你的感受，该怎样就怎样，听天由命吧，所以你还想要这段婚姻的话，只能朝前看，自我检讨慢慢修复吧
我老公以前只是隐约听说我有这么个堂姐也在美国，也没细问过，他在美国没有什么亲戚，我有个亲堂姐在这边却毫无联系，他还挺奇怪的，，跟我确认是不是亲堂姐，是的，我二伯的女儿，亲堂姐，我们都是独生子女，我老公概念里，堂兄弟姐妹和表兄弟姐妹都是很亲的
吵着吵着我老公后来也知道为什么了，不光我堂姐一家在美国，我堂姐的妈妈也早早移民了，为什么我不说是我二婶，因为她早就跟我二伯离婚了，后来也再婚了
我妈那嘴拦都拦不住，我老公就知道为什么人家不跟我们联系了。我爸是奶奶家混得最差的，二伯比我爸混得好多了，是大学的行政人员，二伯的前妻是外企专家，据说结婚时候还勉强算条件合适，后来二伯的前期一路上升一直成了专家，二伯混得很差，在大学也没混出来没升上来，就算个闲散人员， 果不其然过不下去，俩人很早就离婚了，我妈那时候没少蛐蛐说二伯女儿可怜，她妈只顾工作不管她，家里冷锅冷灶。因为二伯的前妻看不上我奶奶家，就见面有礼貌，但丝毫不亲近，不主动来往。我奶奶他们有点知道二伯比她差，想打压她让二伯显得好，人家不吃这一套，二伯的跟前妻的女儿，从小跟我们关系就不亲近，离婚之后更不亲近，二伯的前妻是那种大面上过得去的，强迫孩子按时来见我二伯和奶奶，就不给人留话柄那种。 后来好像是二伯的女儿中考完上了本地最牛的高中，她妈出差去德国，带她一起去，我妈不知哪根筋不对，给我二伯的前妻打电话，想让她带着我一起去见世面，我后来才意识到我妈这么做有多么尴尬，果不其然被人家客气拒绝，我妈还背后叨叨了好多，我都没脸回想。 我二伯后来跟我奶奶一起住，我奶奶脾气臭，谁都不想跟她亲近，可是我二伯跟她一起住照顾她，我妈又叨叨说我二伯是为了奶奶的房子，二伯想独吞，时不时去找麻烦，勉强算是小打小闹没有真的打到不可收拾 我堂姐那个人，自己跟我二伯不亲近，但要知道别人谁给她爸找不痛快，她也是不干的，直接放话过说她跟奶奶家这些人都是因为她爸才有关系的，没了她爸她跟我们也都没关系，别想一边踩她爸一边联系她。
二伯想再婚，好像曾有个一直没领证后来也散了，二伯就一个女儿，那个女儿跟着她妈过得跟我们已经不是一个世界的人了。 前二婶供她出国留学，我妈还蛐蛐说她单身女人下这么大本给孩子上学，孩子像是有那福气的人吗，然后堂姐留学时候，前二婶工作之中跟一个美国同行再婚了，然后移民了...... 堂姐毕业之后回国工作了，在外企搞研发，找了个男友感觉不如她，我妈蛐蛐我堂姐倒贴，俩人一直不结婚，我妈说她嫁不出去，后来才知道是前二婶再婚时候堂姐超过21岁了，移民得排成年未婚子女的队，时间特别长，得七八年，要是结婚就成年已婚子女队更遥遥无期了 堂姐知道排到移民了，也怀孕了，才结婚出国生的孩子，申请了男的，分居了两年男的排到了才出去团聚了。 听说男的工作什么的不如堂姐，堂姐在国外接着在药厂做研发，一共生了两个女儿。堂姐一家跟前二婶和后夫一起住，听说后夫没孩子，一把年纪刚退休，对堂姐两个孩子特别好，跟前二婶一起带孩子。
就这些破事，我生孩子那会我妈抱怨我堂姐，来来回回的，全秃噜出来让我老公知道了
想戳痛别人，当然得找对方也认可的痛点才能戳到人家啊。人家夫妻那么多年过来，他自然知道他老婆最怕听什么。你看LZ都已经忘了自己最初在吵啥，长篇大论全是她家老妈那点事，就知道她LG拿捏对了。
但是用这种武器攻击自己最亲近的人，这种行为我相当不齿。
我一个师姐，她在我心里最闪光的一个时刻就是，有段时间她老公想辞职创业，我们当时一起吃饭，我就问她就这么同意了，然后她就很淡然，边夹菜边说：“没事，我的工资也够养活我们一家四口了”，她说的时候特别稳，那一刻我就觉得她身上是发光的，自信独立跟对配偶的那种支持。。。虽然后来她老公也没咋创出来，然后就又找了工作，跳槽之后现在工资是我们的好几倍了
“我内耗，死活过不去了”
如果死活过不去的意思是离婚才能让你心气平和，那就去做，不想离的话就说服自己pass，好好和他说话，也请他好好和你说话，小家事务不要扯旁人，吵过要能总结经验教训，避免同类型问题再吵。
你不该在他找工作压力巨大的时候，主动挑事吵架，看你行文风格，言语之间可能流露出看不起鄙视之意，他不该把对你妈妈的鄙视和不满栽你头上，两个人都挺不体谅对方的，还想继续婚姻的，试着在对方的立场转换思路，多点宽容和忍耐。
看到这里楼主确实是拎不清，这一大段啰里八嗦的，可以理解你老公为什么坚决不让婆婆来了. 你现在是个大人了，你妈妈在你面前嚼别人的舌根你如果不认同你就不能不听不回应让她不要说这些话吗？你如果认同并且和她一起嚼，而且是反反复复的嚼，那你不就是和你妈一样么？
其实这些家务事儿本身也没什么，而且也是别人的事，但你妈自己的评论，比如说离异女人给女儿提供好的教育机会的那段，你有什么想法？
……你多少提醒一下你家母上大人管住嘴啊，我一个外人看着都替你们尴尬。这不是在自己家里需要不需要藏着掖着的问题，实在是太难看了。就看你的这一段转述，跟红顶白、不知轻重、气人有笑人无、红眼病，但凡是那种叫人看不起的特质都犯全了，也是让我叹为观止。
不过你妈妈估计是改不了了。你自己既然忌讳别人说你像你妈，你可以改啊。别不以为然，在家里也好好地藏着掖着端着，家里还有孩子看着呢，时候久了养成习惯就好了。
唉，可见你妈妈这人的性格人品很猛非常人可比，知母莫若女，所以你婚前藏着掖着不想让你老公知道，你就千不该万不该让你妈过来帮带孩子，让你的致命软肋给你老公窥探得一清二楚，成为他将来攻击你的工具和心结
+1 “用这种武器攻击自己最亲近的人，这种行为我相当不齿。”
是的，这种了解到对方最脆弱的点就以此当成武器来恶意拿捏操控对方的人，我见一次杀一次。
“1.孩子送回国内我公婆带 2.进他们的全力，每月给我5000人民币，在美国钱不多，就当补贴我找保姆了 3.每月5000人民币给我妈，换我妈接着照顾孩子”
另外世界不完美，但人 handle 不完美的能力，随环境有涨落。也许是对方不顺的时候，承受和 handle 的能力暂时有所下降。
另外，“越来越像你妈了”，这句话跟 “死活过不去”，完全不是同一层次的 ，，，
“死活过不去” 是根本没有给人出路，对未来完全绝望 ，，，
“越来越像你妈了”，最多也就是说当前状态，对于未来都还是说是你自己的选择，而且就算不改变，也没有说完全没有出路的意思。
所以就从这两句话看冰山一角，人无完人，但楼主2内心深层的问题可能更多一些。
那这种那个情况有什么正面的方法让对方悬崖勒马吗？
比如楼主妈妈的行为是10， 楼主是7， 楼主老公只能忍受到4。 这种情况如果去类比说我忍受你就像你忍受你妈一样都换不起同情。 还有什么办法让对方有办法认知自己对别人造成了很大的困扰呢。
其实这种情况如果是普通关系就是walk away了。 但是有孩子的夫妻可能很难离开。
你觉得你婆婆是狠狠给了你一巴掌，说明： 1。你并没觉得你和你妈的言行有什么不对 2。 你老公如果婚前知道你这样，根本不会和你结婚，会和他妈一样，躲的远远的。
楼主老公这句话说的很糙，应该说的更让人接受一些，就是我小时候家庭的教育：
“父母不是自己可以选择的，但除此之外，都是自己的选择”
这是一个基本边界，这不是说楼主的父亲有问题，但部分是楼主父亲的选择。楼主父亲可以有其他选择，但并没有选。
这段明显是和楼主的爸爸共情和代入了。 他的意思就是他进入了楼主父亲那个角色，非常痛苦。
加油祝好。 希望你们能共度难关。 夫妻同心其力断金啊！
这是婆婆提出的方案来换她得以和楼主保持距离，可能是怕既不出钱也不出力会被儿媳妇亲家母背后蛐蛐
很简单，就是理解 “对错” vs “选择” 不完全是一回事。
最简单的一个比方，对方路怒，是对方的错。但自己选择 defensive driving ，是自己的选择，即使自己没有任何错。
另外选择也不保证每次都完全正确，就好比 defensive driving 的原则 让速不让道，也不能完全保证正确，常常需要变通，只是一个原则。
因为有毒原生家庭的一个问题，就是故意混淆 “对错” vs “选择”，外加潜意识要求2选择一定要正确，目的就是潜意识剥夺对方的选择权。
楼主有权选择跟自己母亲不同的道路，如果能从潜意识层次意识到 “对错” vs “选择” 不完全是一回事。
问题是这种方式本身就是发泄，不是去冲着解决问题来的。
两个人格各有缺陷的人勉强出于某种利益原因凑在一起，确实没有出路。还悬崖勒马？这就是奔着同归于尽去的🤭
不一定是共情，有时候是两人话赶话。
是不是共情，要看冷静下来之后。Decision making 能力强的通常不会，因为不是一类人。
LZ LG的行为并不是为了唤起LZ的同理心而作类比，他就是纯粹在攻击。LZ也没有悬崖勒马，她只是彻底被带偏了，关注点从LG的工作危机变成了“真的吗？我真的就活成我最讨厌的样子了吗？”事情也没有解决，倒是夫妻关系进一步恶化了。
至于怎么正面回应——如果你在公司里被人指责不出活、动作慢，你会怎么回应？指责人祖宗十八代不干好事儿么？
没那么严重吧，话赶话时不都是想一下子噎死对方
“人都是被最亲近的人伤害最深，”
那就是选错最亲近的人了哇。及时止损。
为什么呢😂噎死对方为了去满足自己的权力欲吗？
我不是说那就是对的 遗憾的是，生活本活就这德行
“但我婆婆表达了不会来长期，当时就像狠狠给了我一巴掌。”
楼主来这么一句，啥意思？婆婆不长期给钱支持的，就很不应该？那不就是理所当然地认为老人应该要不帮忙要不给钱吗？ 老公也是啃老之流。
我觉得应是楼主先攻击她老公的，她老公算正当防卫。而且说实话＂越来越象你妈＂这种攻击力度和攻击男人不求上进收入低的力度的孰轻孰重真不好说。
这不是权利欲，而是最简单的 overreacting。
而一个人是不是有底线和边界，要看 overreacting 的时候是不是超越边界。
楼主老公话很难听，但没有多少超越边界，
也就是第一，没有给楼主未来下断言，只是说现在。
第二，对于现在也没有对人的总体下定论，限制在某个特定的问题范围（说越来越像她妈妈，不等于说完全就是，也不等于说罪无可数）
2和3没问题啊。你工作吗？没工作4个月完全可以自己带孩子。
我给老某家传宗接代啦