这些都是可以通过积极学习沟通技巧而改变的啊。 所以就看两个人互相学习，磨合的意愿了。其实学习后，这问题不大。 听见队友用母亲来攻击你，你可以第一时间告诉对方，”oh this is hurtful. However I can also sense you are angry and perhaps also hurt. Can you tell me why do you think bring in my mom into the conversation is relevant to our conversation? 这样吵架就可以被拉回到理智讨论了。 如果对方无法冷静，那就stop the conversation, resume at a later time . say things like ," honey , I feel overwhelmed by your emotions right now . Can we please return to this conversation at another time ? Right now. I need to decompress . Then , just leave 不是大事。 大事业可以化小事。 多练习就好了。
哎旁观理性看待是这样啊，但是他可能知道这么说最能伤害到对方。
就好比我去拍一下对方vs，我知道你哪里有伤我专门去拍一下那个地方
同意。 不过L Z 是先攻击对方最脆弱地方的人。 攻击男人不求上进收入低和攻击JJ小的杀伤力差不多，尤其是在LZ老公面临被裁找工作无进展的脆弱关头。 （L Z自述因为收入和找工作吵了起来）。
两个人当中，从楼主描述她和她母亲的言行，以及男方和婆婆的言行，感觉男方（家庭）是相对更有节制和教养的那方。
哎果然不是一家人不进一家门,好悲剧啊
这就是为啥好好修自己，以后就不会跟low人纠缠不清。
遇到愿意每月给5000人民币的婆家就知足吧
看反应速度，如果小于 1 秒，基本上属于不过脑子，overreacting 。
至于不过脑子也不会超越边界，这是小时候良好环境的良好习惯，就好比熟练的网球王子，不会做出伤害性网球肘的动作，也通常不会拍子脱手成为手榴弹。
确实的 如果lz有这个担忧，更加应该注意自己的言行 如果你觉得自己并没有变成你妈这样，你可以辩解沟通啊
嗯所以就是也要修炼自己把既往创伤修好，任何时候都不要overact。
我可以告诉你，你这种真的不大正常
没错，无人可以做到完全不评论人， 偶尔背后议论人很正常，但是整天背后议论人，真的反应了一个人的人品有问题。
我自问跟老公生活了20年， 极少极少极少在背后说其他人，我的生活重点，我的眼光，我的中心都在自己，自己家，孩子，甚至个人娱乐上。
你老公是正常的，你不正常，人人心里有杆秤
人无完人，足球王子射门的时候，要保证靴子不飞出，不踢到守门员 ，，， 最好也不要把足球打在守门员脸上 ，，，
但最后一条有点难度，足球一脚远射但不打守门员的脸 ，，，历史上还是发生过不少次远射打脸的情况。
除了你说的啃老，楼主那一句大概是很震惊她和她妈的言行在婆婆眼里居然是如此不可接受的。
她和她妈应该都是属于内心猥琐，说话难听的人
你想法确实像你妈妈 你不在外面说，相对于你妈妈算是一个进步 相对于普通人，还是很难让人接受
光看你写的这一串串连珠炮似的家长里短，都能想象你平时生活中说话的火气有多冲，能因为看到老婆和丈母娘的相处而把老公吓得不敢让婆婆来照顾老婆孩子的，你老公也是本站头一份了，不得不说你老公非常拎得清也非常洞悉人性，一眼就把你和你妈看穿了，你老公要不是拦着不让你婆婆来，你也会跟你婆婆打到老死不相往来
看你的描述，你妈非常有毒，恨人有笑人无、鸡蛋里挑骨头、所有错都是别人的、嚼舌根、挑拨是非，这些毒素你妈全都集于一身了，你被你妈耳濡目染也习得了这些非常恶劣的行为方式和思维方式，比较典型的例子就是你老公在即将失业找工作不顺利的强大压力时间点上，你竟然做得出因为他的工作和收入而跟他大吵的事情，可以说你这种落井下石往别人伤口上撒盐的做法是非常令人不齿的，也是非常冷酷无情的，而你还能反过来觉得自己很受伤自己是你老公反击你的受害者，说实在你和你妈都有自恋倾向，双标玩得溜溜的，还特别喜欢倒打一耙贼喊捉贼
你老公说的一点都没错，你就是越来越像你妈了，你还是好好反思反思吧
“谁人背后不说人不蛐蛐”
绝大多数人都不在背后‘蛐蛐’别人，评论一下别人很正常，但是‘蛐蛐’别人不是简单的评论一下别人，而是恶意的、带着嫉妒的judge别人，是无事生非、无中生有、挑拨离间，是非常市井甚至下作的行为，你能理直气壮的认为所有人都会在背后说别人坏话、judge别人、无中生有的‘蛐蛐’别人，可见你的三观都歪曲了，而这些都来自你那个三观歪曲的妈
你之所以被你老公‘你越来越像你妈了’给彻底击溃无法恢复，是因为， 第一，你内心是鄙视你妈的各种不堪行为的， 第二，你潜意识里也知道你其实越来越像你妈了，因此你潜意识里也是鄙视你自己的， 第三，你老公一针见脓的指出你的问题后，你潜意识里对自己的鄙视被你老公强行拉到了意识里而让你不得不面对，你无法面对这一事实，产生了强烈的痛苦
赞同。说实话，我妈也是有点这种气人有笑人无，还觉得自己特正确，不管什么事都是别人的错。她来我这里时又爵这些陈年烂芝麻的事情，我立刻打断，不想听，太负能量。我小的时候就有的时候诧异她怎么能那么讲别人，给我的人际关系也带来影响，比如背后嘲笑我一比我大一岁的堂姐，我都不好意思再和那堂姐玩了。后来长大了知道那样不对，不再接受那种负能量了。我也怕我越来越像她，总是很警醒自己不要背后说人。有的时候还是会忍不住，完了后会特别内疚，就会疏远那个被我背后吐槽的人，好像显得表里如一就不是背后说一样。
你妈当年踩你下岗了的爸，现在你有样学样踩你即将失业的老公，你老公说你和你妈一样，哪里说错了嘛？委屈你了嘛？你分明就是变成了你妈那样的人
“小姨女儿说她父母不容易，以前还记得别人对她父母说过不好听的话，说她扶不起来的阿斗，走后门都学不出来什么的，”
你妈还真是个奇葩，你不引以为戒，还跟她有样学样，以后想找地缝钻进去的就是你的老公孩子了，回头是岸，早点看清自己的问题吧
同感。这婆家打着灯笼也难找啊。
是啊，大环境不好的时候大家都不好过，这时候也最容易出矛盾，大家都隐忍一下吧。
身旁也有这种人，面相都很猥琐。背后说我老妈坏话，被大嘴巴人复述了。真恶心这种人
你吃饭挑剔，你妈妈做的不行，然后你婆婆不是huo shang jiao you
这个婆婆的处理办法很明事理啊！你妈这个样子，你婆婆老公的处理，这不就是唯一能保持你们婚姻存续的方法吗？怎么就成了你老公攻击你了？
你因为这就觉得狠狠给了你一巴掌，你老公担忧你变得越来越像你妈是有事实依据的，因为你和你妈三观相似。
这些都是可以通过积极学习沟通技巧而改变的啊。 所以就看两个人互相学习，磨合的意愿了。其实学习后，这问题不大。 听见队友用母亲来攻击你，你可以第一时间告诉对方，”oh this is hurtful. However I can also sense you are angry and perhaps also hurt. Can you tell me why do you think bring in my mom into the conversation is relevant to our conversation? 这样吵架就可以被拉回到理智讨论了。
如果对方无法冷静，那就stop the conversation, resume at a later time . say things like ," honey , I feel overwhelmed by your emotions right now . Can we please return to this conversation at another time ? Right now. I need to decompress . Then , just leave
不是大事。 大事业可以化小事。
多练习就好了。
如果事情的起因因为这个，你错的多。 这个行为，的确和你妈在你爸下岗的时候，没有善意对待你爸没区别。
你老公发一个帖子，说工作危机的时候，老婆不但不支持安慰，反而找茬和我吵架，我心里过不去了。会有更多人共鸣。
你觉得你妈不会来事得罪很多人，你比你妈做的好。你妈的为人处事，本质上是没有同理心，和不善良。
人虽然在家里说话会放松，会说出和外面不一样的话，但是说的话还是可以看出这个人的本质。
光你对待你老公快被裁员，为这个吵架这个事，的确缺乏同理心，而且对他不够善良。
夫妻之间这样的话，是真的没把对方当自己人。可以离了
有一次我和我妈一起去参加一个婚礼，我们各自使出了吃奶的劲打扮。
结果到了婚礼，有个情商低的亲戚对我说，哎呀，你怎么越长越像你妈了。对我妈说，你女儿怎么这么像你年轻的时候！
结果这个可怜的亲戚获得了我和我妈双双的白眼。
我妈觉得她比我好看多了，我怎么就像她了！我觉得我再怎么样也比我妈年轻好看吧！这老帮菜，谁像她啊！（所以我俩真的很像）
虽然可以理解under stress心情不好，但对家人发脾气，真心不明智。㊗️层主也早日翻篇保住工作或找到更好的新工作。
按楼主的说法是因为她老公工作的问题吵起来。我感觉大概率是她先挑起的吵架。第一段里她已经提到她老公不好好找工作了。
是你对你妈的态度。
你对你妈全都是瞧不起和嫌弃，觉得你妈不上台面。给你丢人，是造成你和你老公现在的矛盾的根本原因。你对你妈和你老公态度的解读，这是一件丢人事，应该是藏好，但是你没藏好，被你老公知道了。所以造成你现在的困境，
首先，你的问题是你自己的言行造成的。和你妈没有关系。
其次，你看不起你妈，对她的任何言行，没有一句好话，但是，你还用你妈的资源，生孩子要她来照顾你理所当然，照顾月子那么辛苦，也没有看出.你的感激。然后觉得你婆婆来帮你带孩子也理所当然，对你婆婆不来感到震惊和不满。（其实你婆婆，和你老公这个决定是对的）
譬如，你妈找你（前)二婶要她带你出去，这个行为，的确不恰当，丢人。但是她的出发点是为了你好。在你的角度上，多少应该感觉到这点。说话会有一点点余地。
就是这么一个不会做人，别人处处遭人嫌弃的人，也在尽力处处帮助你和维护你。你应该感觉得到，，对她至少是有一丝丝的善意吧。
但是你没有，你对你妈的描述，像是对一个陌生人，就是嫌弃和judge.
看看你堂姐怎末对她爸的？虽然有矛盾（父母都离婚了），但是外人欺负她爸的时候，她站出来替他爸说话。这才是子女应有的态度。
和那些父母完全闹翻不来往还不一样，你是一边来往一边利用，一边贬低瞧不上。
你对你妈的态度，和你对你老公的态度，其实都是你自己的问题。
你太年轻了 或者表现天真
我觉得这个层主说的很理性，也很中肯。
但我觉得对于楼主有毒原生家庭出身，如何走向理性，也是一个关键点。
首先，人都会 over-react，问题常常不是在于 over-react 本身，而是如何 resolve over-react。
那我们给个通常指标，一般人，resolve over-react 多久，resolve 到什么程度。
我个人目测，20 分钟到 60 分钟，resolve 到（基于事实）的自信重新占据上风。
那为啥这个会跟（基于事实的）自信相关，下一贴说。
不想内耗就离 别难为自己了
不敢苟同你的想法
但世上几乎所有人都会 over-react，或多或少，从进化的角度，这不可能是一件简单的坏事。
所以 over-react 确实会导致错误防御，比如古人云 “杯弓蛇影”。
但从进化角度 “杯弓蛇影” 并不是完全的坏事，因为一百次杯弓蛇影也不会死，就是浪费一点能量。而被毒蛇咬一次就该领盒饭了。
所以问题不在于 “杯弓蛇影” 的非黑即白以及不过脑子，问题是如何正确的选择防御方式，以及如何最终 resolve 每一次的杯弓蛇影。
我看到LZ那段更新说到她妈都说了啥之后感觉真是特别无语。那个八卦的姿态实在是太low了，观感差到不能忍。
打个不太恰当的比喻，家里是放松的地方没错，一个人在家里随便踢掉鞋子、坐没坐相地往沙发上一歪，那都是OK的；但是一个人要是在家里随地大小便，别人瞧着恶心，他还说这是我自己家里，凭啥不能随地大小便了，那就只能说，的确不是一路人……
有的时候生活本身挺难的，就别内耗了。他不对，你大气，这个时候不跟他计较。俩人一起渡过难关，然后就又都顺了。
所以楼主首先有这个自信，避免过多错误的攻击性防御。
其次人的接受程度，并不是非黑即白，所以这也就是一个接受程度的动态变化和预期值的问题。
如果（基于事实的）自信不够，或者非黑即白不容易恰当的 resolve，那是原生家庭带来的，但是可以改变。
这个比喻很恰当
幸亏你看了楼主的更新，否则看你前面的评论我还以为你三观变了
这种说说而已，就像净身出户 ，，，
……怎么说呢，我还是觉得夫妻之间吵架，最基本的原则是就事论事。我个人是非常讨厌把对方父母扯进来的，另外一个我认为同样越界的行为是拿孩子说事judge对方不配为人父母。
只不过LZ妈的表现太过分了，如果以此为context，我坚定反对“在家里什么话都可以说”这种观点。可以想象LZ LG的三观已经被这位岳母大人冲击成二维码了，留下了不轻的心理创伤。不过LZ其实是一个更大的受害者。
你没有get到point。正常人是不会在背后这么瞎蛐蛐别人的。哪怕在家里。尤其她妈那种刻薄尖酸的话 更不会是正常人能说出来的。 所以我们不是防着家里人才不蛐蛐别人 我们正常人是根本不会这么刻薄的去想别人
对于这个特定的例子，应该没有真正把父母扯进来，如果像她妈妈是个事实，而且上下文也有提及这个事实的需要。
无理由提及，或者不是基于事实的考量，是越界。
当然不能再往前一步，再往前一步就是越界了。
完全同意
楼主的老公不该把对方父母扯进来，但对于楼主和楼主妈的所作所为来说，楼主老公也没有其它方法了，之前阻止婆婆来以避免冲突已经是做得非常非常非常好了，楼主老公和婆婆是很明理的人，不知道怎么找了楼主这样的亲家的，虽说楼主也是受害者，但楼主同时也是个加害者呀
你婆婆拎得清
楼主你是来自污的吗？
你男人人品不咋的,不想离,就自己想开,以后多长个心眼,娘家的事丁点都不要告诉他。
你妈这么负面的人这么多年相处肯定对你有影响的。你在背后说人坏话那劲头确实像你妈。你婆婆提的建议挺合理的，还愿意每月给5000，很不错了。你竟然觉得当头一击，是不是对你婆婆期待太多了。
买猪看圈，人年纪越大，越像自己的父母。你老公觉得你像母亲，也很符合常识。
老公婆婆看着都还挺好，楼主惜福。
同意，楼主是受害者，也是加害者。老公当初社会经验不够丰富啊。
能同甘不能共苦，大部分婚姻都这样。 你能接受共苦就闭嘴，继续过，接受不了就离。 少蛐蛐。
所以就是不要藏，让对方尽可能看到全貌，并且告诉对方自己不可能被任何人如其所愿地改造自己。
你妈的事儿和你没关系，她是她，你是你，而且她还在中国，你L G和你妈结婚还是你啊？ 婚姻中不是最忌恢指责配偶和你妈/爸一样怎么怎么的吗？等于连带吗人父母，谁能忍受无愿无故父母被人骂呀.
楼主应该是已经在踩她老公了吧？ 楼主老公还未真正失业，楼主已经迫不及待开始踩上了，这难道不像她妈？
难道不应该安慰鼓励老公 一起忍耐共渡难关吗？
这个要看具体情况，提及事实有可能是挑衅，也有可能不是挑衅，要看具体上下文。
比如我们假设，强东和奶茶共议电商物流大计的时，吵起来了 ，，， 然后奶茶一句：“墙洞你就两分钟，怎么经营电商？”
上面这个属于奶茶挑衅，具体不用解释了。
但如果奶茶和强东在翻云覆雨，然后奶茶仰头一声长叹，说这电影两分钟就得跑片啊 ，，，墙洞你自己看咬还是不咬吧 ，，，
上面的这种情况，最多属于调性，不能算挑衅，也不论述原因了。
就是类比，不一定确切。
真的就是这样，人类的模仿功能强大，最会有样学样了，不管你愿意不愿意 喜欢不喜欢，很大程度上我们会不由自主的越来越像我们的父母，年龄越大越明显，尤其是在缺乏充分自省的情况下
潜意识里我们都想变成父母的样子，因为那是我们最熟悉的行为方式
不一定是基因的力量，还存在更大的可能是 trained skillset。
就好比大部分女生打网球，如果没有训练过，基本不仅错误的姿势差不多，而且在错误的道路上越走越远的轨迹也差不多。
原因就是，女生上肢力量较小。所以打网球更多要训练正确动作，虽然一开始有点反习惯，但是正确姿势能用上腰腹臀腿的核心肌群和下肢力量，来给予网球足够的能量和速度。
而古人云：Practice CORRECT make perfect。所以正确训练过的，就在正确的道路上越走越顺。
但如果没有训练过，那么如果形势所迫一定要打网球的话，那么不知不觉就是一直在 practice 错误的动作，形成错误的习惯。
无他，没看过大满贯猪跑，虽然是错误的姿势，但这是人唯一能摸到网球球绒的姿势 ，，，
当然，关之琳不用训练也知道用核心肌群发力，另说，天赋 ，，，
听着虽然恶心 但仔细想想，楼主她妈抱怨那些，在华人上大妈们一样不少抱怨过，无非是中国换到美国，堂姐可能换成同学表姐，少得带点遮羞布，但本质嘴脸，她妈那low论，些在华人上一点不少见
这是想不说对方就能不知道的吗？
结婚好几年的夫妻，对方怎么可能对你娘家的糟污一无所知？你以为女方和娘家能当地下工作者那样掩饰成功啊
楼主的确像她妈，楼主心里有鬼也怕人说出来她像她妈，楼主真有她妈传给她的很low的DNA 攻击楼主老公像她妈毫无作用，因为没血缘，心理上也没牵绊，也没人信，更戳不了他老公肺管子
嗯。其实结婚也不是想说啥就说啥的。 真诚不等于万事告知，也不等于想到啥说啥
另外： 非常有教养的人是真的不八卦别人的。 因为这是越界的事情。
想到在华人上，我发帖吐槽过我老公的同事一家到我家来扫荡两口子很不得体得寸进尺她们孩子滚地撒泼的事，匿名，模糊了个体特征细节，因为我在现实里没有跟任何人吐露对他们的不满，甚至于我敢发誓连我老公我都没说。 然后没戳了肺管子的华人大妈（估计跟那两口子差不多行事风格的）追着骂，说我即使在现实里跟谁都不说，网上模糊细节匿名吐槽，就说明我无耻八卦管闲事心肠恶毒
然后楼主和楼主妈这些行为，在华人大妈自己发得帖子里一点都不少见，这种气人有笑人无双标low到极限的华人大妈在现实里这么操作的，比比皆是
同样的这群人，确有脸说现实里跟谁都不说网上匿名模糊细节吐槽就是恶毒
我也觉得楼主婆婆超好啊
这应该是楼主先找茬吵架吧，跟你爸下岗你妈骂他也差不多啊，再说他还没失业呢。
背后说人坏话，抱团排挤之类的行为真的是非常恶心和没教养。这个跟学历工作没啥关系，并且那些人是不信真有人不说别人闲话的。
每个人都后hi 有lo 性格要相互包容 经济要相互包容
我也觉得，我也是这种情况 懒得吵了
即使是夫妻，也是不能什么恶心家事都让对方知道。
如果你跟你父母的联系做不到特工级别，以及你的伴侣因为回国之类的A，时间长了伴侣不可能一无所知的，指望靠瞒不现实