mamainus 发表于 2025-01-16 09:10 真心觉的，尽量别让父母一辈来搅和自己的婚姻。楼主，你父母的教育娃的理念怎么能成为你们俩作为父母教育娃的绊脚石呢？在你们小家里，教育娃是你们的事，你父母插什么手啊？不过，有你父母在，方方面面和你们夫妻有矛盾那是分分钟钟的事。如果你还认可你们这段婚姻的话，早点让你父母离开你的小家吧。在你心里，你父母和你的关系，比你和你丈夫的关系更重要，你这种心态是不对的。这儿是你和你娃父亲的家，你们夫妻关系是放第一位的，只有夫妻关系融洽、和睦，才能更好地处理和双方父母的关系，才能更好地抚育自己的孩子。
kittykitten 发表于 2025-01-16 06:13 赶紧把你父母送回去，让你老公带孩子啊。不生孩子、还不带孩子，你嫁这种废物干嘛。 就算他不带，你不是上嫁吗？上嫁就是要花他的钱，赶紧花钱找保姆带孩子，花钱找小时工做家务，把你解放了。 要是他的钱你也不能花，你这不叫上嫁。你是把自己搞成了保姆。
cocaok 发表于 2025-01-16 07:33 爱孩子的父母有两种，一种是无微不至地关怀和参与，把孩子放在眼皮底下保护着，孩子不管多大都永远是父母的儿女，父母永远深度参与，孩子永远深度依赖。还有一种爱是撒手，让孩子自己自由成长，慢慢地放线到撒手，切割他们，相信他们，之后父母只是孩子宁静的港湾和无处可去的落脚点。很显然，楼主父母是前一种，楼主也只认可前一种。而北美的父母，更多的是后一种。
bellamia 发表于 2025-01-16 09:14 连daycare都没上呢，谈什么教育，无非是怎么换diaper，穿几件衣服，吃几口奶这点鸡毛，带孩子就是人越多越麻烦，尤其是老人觉得自己“有经验”就更是，没经验的小夫妻俩自己学习合作带安安静静多好。 不过你说的对，LZ家等到真要“教育”的时候，那就更不得了了。
MaggieCHI 发表于 2025-01-16 09:27我想还有一些信息lz没说全 比如自己薪水很低 老公是自己的几倍。老公能力可以 自己能力不行（牢固带娃多 父母带娃多 就是lz基本不带呀）等 这些如果忽略的话 大家就会有偏颇。一个家庭毕竟还是要能力强的做主的 不然日子咋过呀。听能力差的 越过越没意思 楼里大部分都是说lz的 希望你能想明白呢 自己的小家才更重要 上嫁还不好好珍惜 因为自己父母把自己一辈子和娃的幸福生活都毁了 值得吗？ 换句话说 离婚你能要到孩子的抚养权吗？再找个饭票也还是要听人家的呀
公用马甲33 发表于 2025-01-16 03:05回复 17楼 maomaozhu123 的帖子 是的 人家钱多但是不给自己唯一的儿子花啊 我爸妈属于有10块钱可以给我花9块 可对方属于有10块钱给儿子1块都舍不得。。。不知道这样的公婆以后我怎么给他们养老。。别指望了
大衣被禁 发表于 2025-01-16 09:30 我看楼主的意思是她全方面上嫁。我的理解救赎她老公长得比她好，工作比她好，收入比她多，目测带娃也比她强。楼主能活到现在主要是因为她是个女人，是男人早就被离婚了。
我其实不太理解这种都过不下去了还一定要让父母带娃的 双职工要么请保姆要么放daycare，要么就说明第二个人不应该工作应该全职带娃。都成年人了，独立一点吧。 baomama 发表于 2025-01-16 09:54
twincity 发表于 2025-01-16 02:43 事办的是你老公不对，剥削in law的劳动还一点不尊重。但是娃是你两的娃，不是你父母的娃，教育问题应该是你俩来决定，你俩统一也好，有分歧也好，应该是你俩内部的事情，不该你父母插手。你应该立刻送你父母回家，告诉他们不用心疼你，你已经是成年人了，你生活中的困难和矛盾你得自己去解决，这也是婚姻成长的一部分，你和你先生必须一起来面对有娃以后的生活变化，找到平衡。该请人就请人，该自己出力就自己出力，该牺牲睡眠就牺牲睡眠，该牺牲事业就牺牲事业，不能既要又要的。只有这样你先生才可能醒悟，才可能成长。
公用马甲33 发表于 2025-01-16 02:39回复 6楼 MegMegMeg 的帖子 这就是我心里极其不平衡的地方 对方不出钱不出力 我爸妈在这边又出钱又出力还受气 然后我还没法狠心让我爸妈回国，出去租房子我提过我爸妈坚决拒绝 他们特别怕花我们钱 每次来还给我们补贴 越想越过不下去 气死了！
公用马甲33 发表于 2025-01-16 02:00 无狗血无小三 mid 30 高中开始，异国异地，直到毕业结婚才真正在一起。 对方硬件比我强，所以算上嫁，结婚时得到了一众亲友的羡慕。 直到生了娃。。 对方父母称公司忙，无法来帮忙。 我爸妈全身心的抛弃国内的事情，来照顾我们，只为让我少累点，我和爸妈关系很好。 但因为育儿理念问题，对方教育过于harsh，我父母过于宠溺，经常会有看不惯对方的时候，时间久了就越来越看不惯彼此。 就这样我本该最亲的两拨人，形同仇人一样生活在一起。 我甚至不敢单独让他们呆在一个屋子里。我是润滑油，我必须呆在家里才不那么紧张。 对方不尊重我父母，有任何不满就经常挂脸色。而且当我父母面还跟我吵。 所以我父母呆着很憋屈，但因为对方父母也不来，不出钱不出力，我父母只能办延期在我这忍气吞声。 我说了好几次给他们买票回国，他们一舍不得小孩子，二是心疼我，非要等到我排到DC再走，so far DC最早也要9月份。。 我们双职工，工作也都很忙，他们如果走了我们确实无法handle 可一天天的，我很压抑，我父母也压抑，全家都被对方拿捏的死死的。 想想就非常想离婚，自己带娃和父母住一起可能更爽一点。。 求建议。。离还是接着抑郁 update: 越想心里越难受 结婚前我父母对我老公各种满意 都是独生子所以打算把他当儿子看待的 结果现在关系闹成这样 我特别羡慕人家家里女婿和丈母娘家其乐融融。。两边都是我最爱的人 看到他们无法和谐相处我真是打心里难受
大衣被禁 发表于 2025-01-16 10:07 哈哈哈。真的有只有财大没有气粗的。 在美国国女嫁了工作比她好，收入比她多，长得不比她差，还做一半家务的，非常多，这版上起码有1/3。 上嫁不需要运气，只需要选择。你碰到的结婚对象10%是全面比你差，80%是跟你差不多，10%是全面比你好的。人人都能碰到那10%，只需要做到不嫁给其他90%就可以了。
公用马甲33 发表于 2025-01-16 02:45回复 9楼 小乖媽咪 的帖子 他带的挺多的 所以才有分歧 否则如果他是撒手掌柜也就不会有理念不同了
Shangshang111 发表于 2025-01-16 10:59 有个老话是“上嫁吞针”啊
joanna63 发表于 2025-01-16 10:55 我也觉得奇怪 她说老公带娃harsh 连daycare都没上的奶娃娃 能🈶多harsh 最多可能就是她老公戴的糙一点 他父母带的去比较精细
shanggj 发表于 2025-01-16 11:12 LZ 老公肯定巴不得 LZ 父母赶快走呀， 不存在 剥削in law的劳动 的问题 倒是 LZ 更像是在 剥削父母的劳动
TigerLion 发表于 2025-01-16 09:37 LZ 是一个被父母养成残缺了一个翅膀的鸟，父母以爱的名义霸占和伤害孩子的一生。我身边好几个朋友都是这种情况，父母为一己私欲干预孩子和小家庭，搞得鸡飞狗跳，去父留子，离异收场。父母帮着孩子把孙辈带大，孩子把父母送走，最后这几个朋友都面临孤独终老的命运！
Godtome 发表于 2025-01-16 11:52回复 1楼 公用马甲33 的帖子 这啥上嫁? 不出钱不出力的, 钱有, 不给你用, 等用P用没有
noideaforname 发表于 2025-01-16 13:03 周围大家双职工年收入差不多，老人要是一线城市的或者有钱的话，小两口明显奢侈品旅行私立方面花费更多，因为知道老人病了他们自己会托底，甚至等到自己退休时差不多也可以继承国内n套房子所以现在更不存钱了 那种peace of mind可太有用了
smiling85ww 发表于 2025-01-16 02:49 你跟谁是一家子啊？ 感觉你话风里面，口口声声都是和你爸妈一家子呀？ 啥叫全家都被对方拿捏的死死的？怎么拿捏的？因为钱么？因为身份么？ 既然不能割舍的硬件，那就权衡确实啊 也不要说自己多憋屈了啊 另外你具体讲讲什么叫harsh什么叫宠溺？ 这个是非也没有分清啊，说不定你老公那一边的教育方式更合理呢？ 假设如果你老公对孩子的态度没有特别不合理的话，想要解决问题，最好的方式不是请保姆+day care吗? 你等DC你爸妈有什么回不了国的？ 咱们这边建议就是你要真想离婚就赶紧离，不要光雷声大雨点小，喊了半天，最后各种硬件无法割舍的不能离，还把罪名全都怪到伴侣头上。
cheezit1999 发表于 2025-01-16 12:44回复 1楼 公用马甲33 的帖子 育儿育儿，你和你老公的儿，当然要你们俩自己主要养育了。 你老公如果放手什么也不管，给你父母脸色，当然是不对；现在他自己愿意带孩子，如果你也给力，你们俩完全没问题啊（实在不行请个nanny也行）。现在的问题是你自己成家有孩子了，还要父母和你一起过，要你老公听你父母的话怎么养他自己的儿，你不觉得你有问题吗？ 见过类似的家庭，女方父母非得全身心来帮忙，常年要一起住，最后离了。
Augustblue 发表于 2025-01-16 13:28 我也见过一摸一样的，最后离了，小家散了，父母还是要跟着/贴着女儿。
longwaytogo 发表于 2025-01-16 14:12放父母回去， 让你老公撑起那50%， 必须撑，不能撑就保姆。不是上嫁吗，他家不出力还不能出钱，搞什么笑呢？孩子又不是你个人的。这个真没什么好犹豫的。
连daycare都没上呢，谈什么教育，无非是怎么换diaper，穿几件衣服，吃几口奶这点鸡毛，带孩子就是人越多越麻烦，尤其是老人觉得自己“有经验”就更是，没经验的小夫妻俩自己学习合作带安安静静多好。
不过你说的对，LZ家等到真要“教育”的时候，那就更不得了了。
楼主说老公带娃挺多啊。明明是楼主自己拎不清，她跟她父母才是一家。
我受不了第一种。后一种才是对父母和孩子都健康的
养育孩子的终极目标是让他们能离开我们好好的生活，而不是一辈子离不开我们。
楼主这个没有断奶的巨婴就是她父母教育的成果，还是送回去，不要祸害孙辈拆散小家了吧
像你这样的情况很少有家庭可以和谐相处。人都怕改变，其实改变之后，你会惊奇的发现，没有什么大不了，而且事情会朝着对你有利的方向变化。让父母尽快回国，一切都会好起来的。
我看楼主的意思是她全方面上嫁。我的理解救赎她老公长得比她好，工作比她好，收入比她多，目测带娃也比她强。楼主能活到现在主要是因为她是个女人，是男人早就被离婚了。
你的描述因为你的立场所以显得老公好像特别不好。但抛开情绪，冷静一点看你家的事情，我只能说你父母好心办坏事儿的成分更大一些。这是你和你老公的小家，你俩是主人，你父母是客人，客随主便，主人当然应该照顾客人，但在育儿之类的原则性问题上，客人只是帮忙，有什么权利指手画脚？而且换位想想，现在这个家对于你老公而言是很难熬的，因为你和你父母对于他已经有了对抗和敌对情绪，你难受，他肯定更难受。
另外在育儿问题上，你自己应该有个判断，老公严苛一点，但是只要没有什么原则性的问题，你应该完全支持老公，说实话，老人在这方面完全没有什么立场和资格干涉，你父母已经越界了。
你作为你父母的孩子，这矛盾理应由你来处理。和父母好好谈谈，他们如果继续待在这里，那么就少提意见，尊重你老公。如果真的接受不了，那么让他们回国歇歇吧。我最烦说什么没有老人帮忙就没法handle生活了的鬼话。这里谁不是双职工？还记得最早为了拿身份在离家车程一个半小时的公司熬着，老公的工作环境也很harsh，孩子不到一岁就送去幼儿园，可是不适应，三天两头生病，始有邻居家的老人来探亲，offer帮我们带孩子，尽管我们钱给得也不少而她带的其实也不怎么样，但我们仍然很感恩。后来老人回国了，我们又找到一个在家带娃的阿姨，时间可以比较长，于是就把娃放她那里，那个阿姨虽然带娃有点粗糙，但人很好，我们那时候经常加班，去接娃都是晚上7，8点了，阿姨给我们准备了晚饭，还一定要我们在她那里吃完了再走，因为她可以帮忙看着孩子让我们安心吃晚饭。记得那两年我们经常带娃到家都快9点了。就这么熬到孩子3岁，送去daycare就好多了。楼主，只要你肯吃苦，日子怎么都能过。我也觉得老人不在家里添堵的话，夫妻关系会好很多的，同心协力，日子肯定会越来越好的。
别这么比，你老公可能还觉得他父母至少不来添堵，你父母出点钱出点力就指手画脚的让人烦呢。
双职工要么请保姆要么放daycare，要么就说明第二个人不应该工作应该全职带娃。都成年人了，独立一点吧。
对方父母不帮忙也是罪过了，为啥自己生了娃，老想着父母有责任替你照顾。
何德何能“上嫁”的，难道一辈子的好运都集在这一件事上了？ 人生说白了，跟多是要交换的，我劝过嫌男方“财大气粗”犹豫嫁不嫁的，“你想好了，财大气粗是绑一起的，没可能只要财大”
坚持要老人带孩子的都是因为老人带自己就完全不带了（LZ家就是父母+老公带孩子这种组合，带孩子的自然有自己的想法和主见，LZ不带所以无所谓只要他们和谐带娃），保姆也好daycare也好自己怎么可能不带呢？
说得好！同意每一个字。我都不用花时间打字回复了。
有啥不平衡的！你本来就不应该指望公婆出钱出力，他们不来掺加你们生活已经很好了，永远不要把自己爸妈的标尺去衡量公婆。一代只管一代，他们养大你老公，就已经尽到责任了。说实话，你也不应该让你爸妈在这里出钱出力的，还这么憋屈，何必呢。
俩人不都工作忙？没有工资吗？养活不了一个小baby？ 咋还惦记上父母的钱了。 父母的钱不是你的钱，不用惦记。主动给了是你的，不给就不要惦记。
话里话外，最大的问题是你。
有个老话是“上嫁吞针”啊
带的挺多的，这不挺好！居然希望老公是撒手掌柜？唉！9月份还远着呢，不怕父母心情不好，又累，影响身体出啥毛病？赶紧送走，30多了，该断奶了！
这家老公带娃很多，自己能带娃到一半，为什么要感激岳父母？ 应该女儿感激女婿给了她们团聚的机会啊！
公婆带娃同理。要是我老公让in law 帮我带娃，还要我感激，我得疯了。 我不需要啊！
人和人不一样。都是上嫁，贝秃原配和马斯克原配的经历处境能一样吗？
你父母愿意出钱出力，是你父母照顾你。对方父母不出钱不出力也很正常，娃是你和老公的，不是（外）祖父母的。你连这点都拎不清，也别怪对方父母了。
LZ 老公肯定巴不得 LZ 父母赶快走呀， 不存在 剥削in law的劳动 的问题 倒是 LZ 更像是在 剥削父母的劳动
你父母愿意出钱出力照顾你，是她们愿意，也是你不能干。关老公父母什么事？ 你应该感激你老公愿意让你父母来看娃啊。
我觉得不是奶娃，大概率是会走路会说话的terrible two。这种时候的小娃开始有各种需求，会和大人起冲突，才会有严格vs宠溺的矛盾。 LZ父母可能也是带得太久了，不仅仅是不放心LZ，也是因为带娃带出感情了才舍不得走。LZ得跟父母好好聊一下了，让他们慢慢放手，先找个阿姨过渡下也是好的。
有大衣姐上嫁成功，你这老话要失传了
这么小的baby有啥教育理念需要坚持呢，你爸妈付出辛苦照顾婴儿，看在这个份上你老公尽量容忍一下吧，感觉他就是不习惯有外人住在自己家里，但是你父母如果回国他能帮你多少呢
那天和一个刚退休的朋友微信，她女儿12月生娃，她在帮忙，我“你要带娃吗？刚好退休了”，她“不行，只是月子里，姑爷不同意常住”（白人女婿🤣)
没有边界感的共生家庭。 楼主还嫌楼主老公不一起来其乐融融 公婆至少有边界感，不来小家指手画脚
你父母出时间出力的照顾，最后也没得到感激。如果转个身发现老公有小三了在外面风流快活，你门全家做牛做马还被嫌弃，你会怎么想？不会觉得委屈么？不回觉得冤么？所以父母再怎么帮，那是旁人的锦上添花。要接收者觉得好感激才有意义。否则就是自我感动。赶紧送你爸妈回去，让你老公来照顾，这是他的孩子，他有各种意见，把他就参与赶快来做。即便最后你量handle不过来，吵翻天那也是你俩关起门来的婚姻，以后有什么问题也不会怪到旁人身上。
但是不容易的地方是 你们三方都有需要学习和改变的地方 忠言逆耳 客观讲 可能你和你父母需要改变的地方更多些 你换位到你老公的角色 应该就明白了 如果你是他 家里另外几个大人抱团 自己的家里 感觉自己像外人 养孩子呢 也不能按照自己意思 你觉得他心里会不会很压抑 每天回家是不是很苦闷 1，你结婚了以后 和你老公是一家 遇到事情多尊重他 因为这个也是他的家 2，你公婆不来，你应该庆幸，否则你会更难受 3，父母来帮忙，真的要有智慧和界限，否则累死累活，女婿也不领情，最后两败俱伤。父母只是来帮忙，不是来主持大局，你和老公才是主人。 不值得离婚，真的，这其实是很多婚姻的必经之路。
自己的孩子自己养干嘛指望父母？对方父母不出力但也不打扰你们，你以为你可以和公公婆婆共处一屋可以友好相处可以不受委屈吗？你父母手伸得太长，心疼你但也有自己的打算想留在美国，你老公不希望这样太正常了，送回自己父母是保持你们婚姻的唯一方法
楼主，这里的许多人都养过孩子，而且可能还不止一个。 大家不相信daycare到9月份才排到，你肯定是要求太高了，只认准一家（而且你下手排队晚了）。你可以多排几家，同时把family care也考虑进去，很快就可以找到有opening的，过渡几个月。如果舍得花钱的话，请保姆，一直到9月份你中意的daycare有位置。 等你老公需要自己出更多的力或者是钱，他可能才会更appreciate你父母当初的付出，翁婿关系才有机会缓和。 我猜你的孩子还不到两岁，这么小的宝宝你老公用harsh的教育手段吗？生活会教育他的。 让你父母离开，你老公和你会成长的。你可以给你父母买票让他们赶上回国过年（国内过年热闹），或者在美国过完年之后（一两周）回国。
不要太依赖你爸妈了。你心要向着老公多一些。赶快把父母送走，他们不愿意也要坚持。他们把你当孩子，你也把自己当孩子。mm需要成长。这不是和父母关系好不好的问题。
mm想想，如果这里有个男人问媳妇和婆婆出问题，自己特别想离婚，带着孩子和公公婆婆一起生活，你会不会笑话死他了。现在你就是这样的情况。
这啥上嫁? 不出钱不出力的, 钱有, 不给你用, 等用P用没有
mm一定要成长起来，自信，摆脱爸妈，离开巨婴思维，在老公面前挺直胸膛。
说实话，感觉你爸妈和你，是没苦硬吃啊，很可能是自我感动。花钱能解决问题，或者至少缓解矛盾的情况下，又舍不得花钱，不知说啥好了。另外，硬气点，别拿你爸妈钱啊。我有个朋友几乎一摸一样，女方爸妈出钱出力，心里不平衡，觉得委屈，我一直和朋友说，别拿父母钱，至少心里少委屈一点。
LZ父母和LZ犯了大多数有女儿的父母、女儿犯得“错误”，女婿本来就是半个儿！婆媳长期生活在一起也同样是会发生这种矛盾的呀，赶紧让父母回去吧，LZ老公也需要多尽父亲和丈夫的职责，如果那个时候很不尽责，再离婚不迟！千万不要再这样继续纠缠下去了，最严重的家庭矛盾有致死对方的，LZ没有看到那些新闻吗！？
育儿育儿，你和你老公的儿，当然要你们俩自己主要养育了。
你老公如果放手什么也不管，给你父母脸色，当然是不对；现在他自己愿意带孩子，如果你也给力，你们俩完全没问题啊（实在不行请个nanny也行）。现在的问题是你自己成家有孩子了，还要父母和你一起过，要你老公听你父母的话怎么养他自己的儿，你不觉得你有问题吗？
见过类似的家庭，女方父母非得全身心来帮忙，常年要一起住，最后离了。
看到这里忍不住回复了，因为我们家也是老公带娃带得多，所以才容易和岳父母有分歧。我们家当时是因为covid买不到回国机票，父母只能延期住下来。后来能买到机票之后赶紧送回国了，小娃送daycare，然后我们小两口自己带，矛盾什么都没有了。所以我给你的建议就是，赶紧送父母回国，自己的娃自己带，能送daycare赶紧送（总有不排队的），实在送不到就请保姆，还不放心就你或者老公请一个unpaid leave，也就大半年的事。千万不要因为为了省那么一点daycare or nanny or unpaid leave的钱把家人感情搞破裂了。
完全没看到楼主老公做错任何事，整件事都是楼主和她父母边界不清导致的，她父母明显是在借爱的名义无限插手她的生活，根本不给她成长的机会，不给她独立人格的机会，父母想要牢牢掌控她的生活，赖在她家不走，一口一个心疼女儿，其实就是借‘帮’的名义满足自己的变态心理需求（跟子女共生），她父母根本不懂什么是真正的爱
所以楼主既可恨，又可怜，可怜在于被这样的父母养大，三十多了还没有自己独立的人格，确实不能完全算楼主的错，楼主现在最需要的是彻底摆脱父母的控制，从根子上认识到自己的问题并开始建立独立人格、学习健康的人际边界，但目测楼主完全没有这方面的意愿，她父母一天不走，她就永远不可能有机会冲破他们的心理控制，唯一的希望是她老公撕破脸把话挑明，以离婚威胁她改变，如果她不是个蠢人，可能有救，如果她病入膏肓蠢不可及，那只有离婚一个下场，因为她父母对她的全面掌控并不会因为不再给他们带孩子而停止，以后的生活中任何时刻，她父母都可能随时来插手，而她会一直因为不愿意跟父母建立健康边界而怨恨自己老公，这种家庭关系就永远没法健康起来，到最后只能离婚收场
周围大家双职工年收入差不多，老人要是一线城市的或者有钱的话，小两口明显奢侈品旅行私立方面花费更多，因为知道老人病了他们自己会托底，甚至等到自己退休时差不多也可以继承国内n套房子所以现在更不存钱了
那种peace of mind可太有用了
大家温和点吧，都是第一次当妈养娃，很多家庭关系都得学着来处理，楼主妹子够苦恼的了。妹妹，你父母的确很爱你，尽心尽力地帮你，听上去你想要也需要他们的帮助。但是现在你不是一个人了，你得考虑你老公也是想要并且需要他们的帮助吗？目前看你老公肯定是不想要，那需不需要呢？你没有提到你跟老公有没有坐下来商量过如果父母离开，如何安排家务育儿，谁cover父母目前cover的那一部分，（i）请保姆？（ii）他和你split--按你说你们两人工作都忙，能cover吗？（iii）还是他不管，只做自己目前做的带娃那一portion，多出来的全部赖你身上？
如果你老公还是讲道理可以沟通的人，就坐下来把123路清楚，说不定有些事情他自己也没意识到---很多男的就是自己带娃30分钟就觉得自己出老大力了，简直育儿专家，忘记了一天有24小时，忘记了除了陪小小娃玩，家里还有因为小小娃引申出来的家务。讲道理的话看看（i）（ii)他是怎么理解执行的。
如果你老公潜意识里就是觉得你高嫁了他，所以事事应该以他的感受为主（我感觉你自己潜意识里是有），他的选择是（iii）--- 那看你能不能接受了。以他为主也不是不可以，那得有交换，合同也得有双方consideration不是，要求他经济补偿请保姆，多请几个。但如果他就出个“高嫁”conceptually，自己没有经济实力请保姆也不问他父母讨要经济支援，拒绝你父母帮忙，指望你抗下所有---那，总不能教唆你离婚吧LOL
除此之外，俩人上班请不起一个保姆么？送你父母回去，请人带娃或者送去DAYCARE。
LZ父母很有问题，自私地霸着独生女，可能还灌输“离了婚，我们帮你带孩子” LZ可怜，被父母PUA，还有就是贪心，不想出钱解决“能用$解决的问题”
不大一定，你说的情况大部分男生会找差不多条件的，甚至上找，因为中产 decent 男其实更少。很多我见到过这种“下娶”然后完全不出钱不出力的，每一个，都是有漏洞，如果真的高贵富裕看不上 lz，会想办法叫离婚重娶，而不是扔着，他们儿子日子也不爽啊，谁不知保姆好用。有朋友就是婆婆的弟弟是残疾人，婆婆居然一力撑起了弟弟的生活，拿钱买个媳妇，还超生生俩娃，还把俩娃养大，给这俩娃买房娶媳妇带孙子，因为买的弟媳妇不做的，她 lg外表看是富二，其实婆家不仅不出钱不出力还很疯狂扭曲，气氛极其压抑，她 lg还打娃，说孩子不该来到世上，活着没什么意思，被她最后通牒滚才停手，二胎想都别想，一胎娃爹都往死里打呢。真的不如嫁老家村里的农民，爱孩子体贴儿女。lz 就别气了，就当是嫁了个孤儿，婆家要借贷担保啥的咬死别让你 lg签字就行了。
没什么合理不合理，教育孩子就是父母说了算。 楼主爸妈要帮忙就要摆正位置和心态 宠溺孩子得他爹同意
我也见过一摸一样的，最后离了，小家散了，父母还是要跟着/贴着女儿。
老人来以前，应该做好心理建设，你是去“别人家”帮忙的，不是拆家的 住长了，肯定有矛盾，为了自己亲生的娃，有委屈也受着（智慧的话就化解） 做不到这些，远着点儿
如果你父母已经出力了，对方老公和他父母都不表示感激，那只能说明一个问题，他们认为带孩子就是女人的事情，即使把女方老人送走你俩带孩子，你老公也未必会干很多家务管孩子，累的人还是只有你一个。
所以这些利益要一开始争取，比如雇保姆，两人分工细分，要不然长久还会有很多矛盾，过来人的经验
是的呢 那还做啥呢 她还要离婚呢
我觉得也还不到抚养权的 或者孩子大了问问孩子估计也不想跟她的
让她离婚，她肯定舍不得
你们都没看明白吗？ 楼主就是老公赚的多一点，靠他工资出一半保姆钱搓搓有余，老公也是愿意用保姆的。楼主能不能出一半保姆钱未知。但是楼主和她爹妈的意思就是要省钱，所以要老人带，不要用小家的钱，要富亲家出钱。