很多人家有觉得对方上嫁的高姿态，并没有相对应的付出，国内尤其多，比如小官吏家的孩子，就一间商品房都没有的廉洁处长，会瞧不起身家上亿的做生意的家庭，觉得人家低俗肮脏小学文化他们家层次高见得都是x 长 x 长，然后孩子花人家家肮脏的钱给他买路虎开的很顺溜哦。btw 廉洁公务员真的很穷，因为不给人办事所以才穷所以也没有人脉权力可以用，但自视甚高是真的，一辈子吃食堂根本不会做家务做饭，还不如教师家庭呢，教师家庭虽然压抑但是退休了还是偶尔有学生来送茶叶，还能辅导孙辈功课，公务员一退休瞬间没人理了更疯狂折磨子女。
老人来以前，应该做好心理建设，你是去“别人家”帮忙的，不是拆家的 住长了，肯定有矛盾，为了自己亲生的娃，有委屈也受着（智慧的话就化解） 做不到这些，远着点儿
如果你父母已经出力了，对方老公和他父母都不表示感激，那只能说明一个问题，他们认为带孩子就是女人的事情，即使把女方老人送走你俩带孩子，你老公也未必会干很多家务管孩子，累的人还是只有你一个。
所以这些利益要一开始争取，比如雇保姆，两人分工细分，要不然长久还会有很多矛盾，过来人的经验
是的呢 那还做啥呢 她还要离婚呢
我觉得也还不到抚养权的 或者孩子大了问问孩子估计也不想跟她的
让她离婚，她肯定舍不得
你们都没看明白吗？ 楼主就是老公赚的多一点，靠他工资出一半保姆钱搓搓有余，老公也是愿意用保姆的。楼主能不能出一半保姆钱未知。但是楼主和她爹妈的意思就是要省钱，所以要老人带，不要用小家的钱，要富亲家出钱。
另外，把自己父母送回国。你老公和你一起承担家务和财务。别惯着了
你老公越不带娃，越不知道带娃辛苦，也约不appreciate你爸妈的付出。甚至会觉得这个变成了你家，不是他家。绝对不利于团结的
你父母该放手，谁的孩子谁做主
这说的我全都同意，但是如果楼主的价值观明显跟上面表达的不合拍。她的诉求也不是推老公干活，是希望公婆出钱出力。这个事情说实话她老公就算想都不一定能推动，何况男方主观不一定有意愿。
楼主说她上嫁了，那大概没娃的时候也要牺牲情绪价值哄着这个老公的，相处模式已经定好基调了，靠什么推老公干活呢？这就是传统婚姻那一套，女方降低esteem换到男方和家庭的经济价值，结果吃了传统的亏，没有得到传统的好处，就一地鸡毛了。
很多人家有觉得对方上嫁的高姿态，并没有相对应的付出，国内尤其多，比如小官吏家的孩子，就一间商品房都没有的廉洁处长，会瞧不起身家上亿的做生意的家庭，觉得人家低俗肮脏小学文化他们家层次高见得都是x 长 x 长，然后孩子花人家家肮脏的钱给他买路虎开的很顺溜哦。btw 廉洁公务员真的很穷，因为不给人办事所以才穷所以也没有人脉权力可以用，但自视甚高是真的，一辈子吃食堂根本不会做家务做饭，还不如教师家庭呢，教师家庭虽然压抑但是退休了还是偶尔有学生来送茶叶，还能辅导孙辈功课，公务员一退休瞬间没人理了更疯狂折磨子女。
公婆条件好就要给钱嘛？ 人家就不愿意给。为啥要给钱的人懂人情事故。要钱的人不需要做小伏低？
楼主可以不嫁啊也可以离婚不是？
赶紧把爹妈送回去
一方不受累回家休息，一方不愿意受恩惠的就自己干或者花大钱请保姆
虽说事儿不是很好解决，但是想解决，就有办法
不感激不一定是认为带孩子是女方的事情啊。可能以为带孩子是小家的事情，是双方的事情，男女责任一人一半。 男方可以带一半/或者请保姆，女方带不了一半才要父母帮忙，然后还要男方感激。 女方还希望男方父母给钱。
同样的，男女调换也适用。如果我老公非要他爹妈带娃，还要我爹妈match带娃, 还要我感激，从而“其乐融融”， 我当然不感激。 不仅不感激，我还不同意呢。自己可以带，为什么要父母带，还要另一半感激？我不愿意和in law 同住，更不愿意他们带娃。
男方就必须感激in law带娃嘛？那要看是谁的意愿了，如果男方穷，男方懒，男方扣，不舍得出钱请保姆，不肯自己干，非要丈母娘帮忙，才需要感激。 否则能同意同住就不错了。
能用$解决的问题就不是问题
你肯能会说“问题是没$”，貌似LZ不是这种情况
这才正常，公正的说法。 觉得楼主 自己心里有点妈宝，楼主家男人挺好的 。 如果性别 换一下，公婆付钱，还管这管那， 哪个媳妇会喜欢 ， 楼主要换位思考一下。 你家男人才憋屈呢 ， 自己的家 不能做主 。
1）你爸妈过来，是你老公要求的吗？还是你要求的？
你可能觉得你爸妈过来带娃是帮忙，所以你老公要感恩。 但从你老公角度看，要天天都和陌生人住在一个屋檐下， 自己家里自己无法做主，各种拘束，更不要说不可避免的各种小事情上的摩擦，他难道真的喜欢你爸妈过来一起住？？
从你老公角度，难道不是直接请个佣人更省心？
2）小孩子教育，父母做主，老人不要掺乎 老人习惯性无条件宠娃，常常父亲前脚才教育过，老人后脚就拆台，这孩子还怎么管教？
因为育儿理念问题而起的冲突，肯定就是是老人的错 如果老人真的过来带娃，就千万千万要做到，帮忙不添乱
经济独立的成年人，你们又不缺钱，为啥老是希望啃老？？
做人能有不能有点出息？
楼主希望她老公appreciate老人过来帮忙 但在她老公角度，大概率觉得老人过来帮忙是种折磨，天天都在忍。。
所以楼主这个心理预期首先就有问题
很详细 的指明楼主的问题 。 再加一点 3 ） 人家公婆有钱 是人家的事， 凭什么一定要给你钱。 你自己父母爱付出是你自己父母的事，啥时候 硬性要求 双方父母必须付出要持平 ？ 再说了， 你考虑远了， 人家父母有钱人还没到需要你操心养老的事 。
过这样的日子，在我看来就是 楼主一家领不清， 还 憋屈了 。 作死
+1
你这三观。公婆条件好，就应该每年给10 万美金请保姆？ 谁给你的这种entitled 的感觉啊。让有钱的公婆出钱，那也是要做小做乖的，看看那些明星嫁给有钱人的，自己漂亮自己有钱，想要更有钱人的钱，也是夹着尾巴哄的，年纪轻轻乖乖生继承人的。天下从来没有免费的晚餐，就是看你想吃哪碗饭。
差太远了，国内老人带娃不在一个屋檐下，需要的时候把娃送到老人那儿去，小夫妻回头再接回自己家，各自在自己家，几乎没有overlap的时间，有矛盾的可能性小很多
你老公不喜欢你爹妈带娃方式，要么你管着你爹妈，要么你把你爹妈请走。
对，住在一个屋檐下，从三观到生活习惯到起居节奏，各种事情都会成为矛盾冲突的点。。
如果今天是楼主的公婆过来，和楼主一起住好几年，还整天指责楼主带娃问题，估计楼主早崩溃了。。 即使表面装着和谐，几年下来楼主肯定也忍受了不少委屈。。
但楼主貌似从来没尝试过这种换位思考。。。 一切责任怪老公，甚至考虑离婚 如此自私的思维模式真是不服不行。。
这是不可能的，俩人自己好好研究下怎么带娃
根本原因是你们自己没长大，还没ready做父母吧
美国过来带娃的中国老人也很多啊 虽然版上大家都义愤填膺说自己娃都是自己带大的，找保姆daycare，楼主能力差。 但现实里身边公婆父母轮流来带娃的一大堆啊。。。 都是娇生惯养独生子女，爸妈退休在国内舍不得子女辛苦，子女要拼事业 楼主家是公婆来不了。爸妈呆的时间太长了才这样的吧。
看上去楼主家老公家不差钱，也可以旁边租一个apt或者买个投资房让爸妈住呗。。。这不就不在一个屋檐下了。
楼主总觉得自己上嫁了，所以爸妈要来做免费保姆，但感觉这么上嫁没有转化成价值啊，你老公特别有钱么？请保姆或者再买个房或者让你在家辞职照顾娃到上dc都没有，还要自己爸妈来干活；这算哪门子上嫁。美国有钱人也是nanny用到飞起，没人用爸妈的。
不是惦记 是楼主一直觉得自己上嫁，但上嫁的福分一点都没享受到啊？国内上嫁富二代的女孩，都是十指不沾阳春水，在家保姆出门司机，所以肯定内心也是意难平的吧。
要是当初就知道嫁的屌丝，肯定就没这么些期望值了。
就是期望和现实的落差比较大，嫁给富二代还要自己爸妈做保姆？公婆也没给福分，换谁不憋屈。
楼主妈宝女啃惯了， 惦记自己爹妈的， 还觉得公婆的也是她的， 还大言不惭的觉得不给钱将来不给公婆养老， 醒醒吧， 能挣钱有能力的公婆哪里会蠢的觉得将来要看儿媳妇脸色养老？ 楼主莫不成是乡下来的吧。
中国公婆不出力也不出钱，那是人家有钱有底气不需要帮忙养老吧. 老美邻居大部分公婆父母就买些礼物过来看一看. 有一家经常开车4个小时去帮女儿看2天孩子. 因为女儿是nurse要倒班.
来美国带娃的老人如果不能在外面有社交和活动， 精神寄托都在子女身上，特别能搅合。
各方面的无能
你家要不要你父母来帮忙，你做主，为什么你父母说要帮忙就继续了？你跟你父母关系好的意思就是你父母没什么边际感
双职工怎么滴就不能请保姆了？是谁反对请保姆，你父母？
楼主根本不敢跟父母说不，她以为的关系好，其实是她父母强势管控了她
保姆都请不起他家条件好毛啊？
你是放在他家的人质，导致你父母害怕惹他生气。
—你这段描述不太合理啊。因为你列举了你老公对你父母诸多看不惯的表现，但是你父母对你老公呢？有具体做了些啥事吗？如果有，我同意楼上很多人说的，教育孩子应该以自己跟配偶为主。你爸妈不应该掺和进来。如果你爸妈并没有直接跟你老公主动起冲突，那我只能说，你老公EQ略低，你赶紧把爸妈送走，对于有类人，被他尊重的前提是你不能把自己的姿态放太低。
请保姆请保姆请保姆！
有什么好离婚的？
我觉得你公婆，做得很有智慧。
他们的钱，现在不给你老公，让你老公知道自己奋斗努力，比早早给他钱，养成懒病，好多了。
理智的父母都是会这样做的，把trust立好，等到什么情况下，才慢慢给。而不是年纪轻轻就一下给一大笔，人，天生都是有惰性的。
让父母最难过的，就是看着孩子一事无成，只能啃老。
你有啥好气的?你当初上嫁不也是图虚荣了嘛？人家就是看你上杆子嫁了，不出钱也不出力。你能咋？如果还想过，赶紧麻利把你父母送回去。如果不想过，趁年轻离了再找门当户对的也来得及。
也对也不对
公婆一毛钱不给的确不符合中国有钱人的风格，不是楼主说的老公家条件好是怎么个好法，资产几个小目标？生娃给点钱不过分了吧，不至于好吃懒做啃老，我们这种穷人爹妈还给个几万意思一下，我们没说拿了爹妈几万就一事无成了。土豪爹妈给几万请个保姆儿子就不努力奋斗了？
楼上说双职工为啥不请保姆，双职工也不一定是马公，工资不高房贷车贷也不剩多少，不一定宽裕，公婆基本免费，保姆一个月大几千。
我也很纳闷楼主为啥不请保姆，楼主老公为啥不提出来找保姆找做饭阿姨，都是富二代了，和公婆处不来，还愿意公婆做保姆？就不能一把钞票扔出来请个保姆，恭送俩老回国么？一个不够请俩，做饭收拾全包了。
现代婚姻 没人说结个婚就得负责一辈子的了 楼主就快把自己作没了
看了楼主的update 不明白楼里为啥那么多一边倒骂楼主的
这明显不算上嫁啊 楼主被老公一家pua做血包了好么
楼主老公家一线城市的优越感，啥都不出，但凡老公掏出一把钱请保姆，把家里打理妥帖了，楼主也不用那么操心。
真的是，都来了美国，还啥一线三线，你看轻自己了。在美国的上海北京人就比三线城市的人高贵么？怎么算上嫁？
请你父母回国吧。 能和老人长住得很少很少，别为了这个把家散了。 自己养孩子苦是苦点，两个人一起努力才是个家。 就楼主的描述，楼主的父母有点过界了。
同感。看高赞楼感觉生活确实有壁垒啊，是不是年代差了点？我身边认识的90年代左右出生的双职工夫妻，大部分是爷奶外公外婆轮流来帮忙带，自己或者对方家里有钱要忙公司的就是出钱买豪宅请月嫂保姆的，有人喜欢没苦硬吃的吗？老外也不喜欢啊，我看我以前的同事，也就典型的中产家庭，也给孩子付大学学费，帮忙付房子首付啥的，并不是我来美国以前认为的对成年子女一毛不拔。
不能同意更多。楼主妹妹和父母被老公当作工具人，吃干抹净、敲骨食髓。
不理解为啥一边倒批评楼主 楼主老公肯定也不给力，要是老公做饭洗衣带娃一把好手，根本也不需要父母来，说楼主巨婴，老公恐怕更差，老公不给力，自己爹妈帮一下女儿而已，估计也是看出来楼主老公不给力，才想能多帮一些是一些。
这楼没有人让楼主没苦硬吃吧。 楼主现在才是没苦硬吃，明明小两口子有钱请保姆，偏偏要把两老人搬过来做保姆，一步棋逼疯四个人啊，教科书般的没苦硬吃啊。 至于你讨论的谁出钱的问题，根据我观察，以前的老头老太（80后的爹妈）做事老派，还死要面子活受罪，出钱出力，然后70多80自己要养老了被孩子赶回国赶出去另住。现在的老头老太也上网看八卦了，也不要面子了，自己在国内几千万可以挥霍，日子过得不太爽，没几个愿意来美国当保姆了，孩子媳妇会哭求吹捧的，老的也勉强出点儿钱出点儿力。像楼主婆婆那样，儿子都没开口的，根本懒得理儿媳亲家怎么想的，谁爱吃苦谁吃，反正婆婆不爱吃。
你这方法我试过了，结果就是我累成狗，老公还是没有成长。。。。
现在不给什么时侯给，以后儿子功成名就时？ 儿子明显年青最需要钱的时候. 都富一代了，自己不愿意帮忙，给孙子请个保姆，人家会感恩的. 不帮， 也没什么，只要自已老的时候好自为之，不找儿子儿媳也没什么.
你自己先说的“上嫁”啊， 你们这赚的差不多，你家还比他家有钱，你那绿卡、为啥你一开始说“上嫁”？
既然你老公要求你爸妈来，那他应该感激。他不感激你就把父母送回国。离婚就行了。 水电煤气那点事一分钟就会了。没有谁都行。
这个事情很简单，就是1.每人收入个多少，够不够请保姆。2.老公有没有反对请保姆. 没了。 你们讨论了几百楼。楼主不提供关键信息。大家难道心里没个数吗？
不请爹妈当保姆是对的
但现在经济好的爹妈公婆一分钱不给的真不多，如果真的有几千万，有钱人还是不吝啬给孙子钱的，名义上就是孙子的零花钱，不说几百几千万，给个几万还是会的。一毛不拔绝对是看不上这个媳妇。
楼主刚才update 说，是老公要求岳父母来带娃的。俩人收入相当，楼主老公靠楼主拿绿卡，楼主家里比老公家里有钱。
不知道为啥她一开始说自己“上嫁”了。
是不是老公要求公婆来不重要。重要的是老公反不反对请保姆。 不过看楼主说的什么老公anger control issue, 说什么送daycare就离婚啊。我觉得楼主千万就赶快离了。
就是地域自卑吧
感觉老公一家人是北京上海人自带优越感，楼主应该是三线城市条件也不错的家庭，小镇做题家？
这老公不提请保姆，不提自己爸妈，自己也不能干。别人帮忙还不满意。楼主一次性说清楚，我也理解楼主为啥想离婚。。。
什么上嫁啊，都来了美国还自带国内的地域优越感？
“高中开始，异国异地”，这话怎么这么别扭呢？ 难道高中在一起才是正常？看楼主象是脑子不太好使的样子。。。