Augustblue 发表于 2025-01-16 13:28 我也见过一摸一样的，最后离了，小家散了，父母还是要跟着/贴着女儿。
公用马甲33 发表于 2025-01-16 02:00 无狗血无小三 mid 30 高中开始，异国异地，直到毕业结婚才真正在一起。 对方硬件比我强，所以算上嫁，结婚时得到了一众亲友的羡慕。 直到生了娃。。 对方父母称公司忙，无法来帮忙。 我爸妈全身心的抛弃国内的事情，来照顾我们，只为让我少累点，我和爸妈关系很好。 但因为育儿理念问题，对方教育过于harsh，我父母过于宠溺，经常会有看不惯对方的时候，时间久了就越来越看不惯彼此。 就这样我本该最亲的两拨人，形同仇人一样生活在一起。 我甚至不敢单独让他们呆在一个屋子里。我是润滑油，我必须呆在家里才不那么紧张。 对方不尊重我父母，有任何不满就经常挂脸色。而且当我父母面还跟我吵。 所以我父母呆着很憋屈，但因为对方父母也不来，不出钱不出力，我父母只能办延期在我这忍气吞声。 我说了好几次给他们买票回国，他们一舍不得小孩子，二是心疼我，非要等到我排到DC再走，so far DC最早也要9月份。。 我们双职工，工作也都很忙，他们如果走了我们确实无法handle 可一天天的，我很压抑，我父母也压抑，全家都被对方拿捏的死死的。 想想就非常想离婚，自己带娃和父母住一起可能更爽一点。。 求建议。。离还是接着抑郁 update: 越想心里越难受 结婚前我父母对我老公各种满意 都是独生子所以打算把他当儿子看待的 结果现在关系闹成这样 我特别羡慕人家家里女婿和丈母娘家其乐融融。。两边都是我最爱的人 看到他们无法和谐相处我真是打心里难受
大衣被禁 发表于 2025-01-16 09:30 我看楼主的意思是她全方面上嫁。我的理解救赎她老公长得比她好，工作比她好，收入比她多，目测带娃也比她强。楼主能活到现在主要是因为她是个女人，是男人早就被离婚了。
longwaytogo 发表于 2025-01-16 14:12放父母回去， 让你老公撑起那50%， 必须撑，不能撑就保姆。不是上嫁吗，他家不出力还不能出钱，搞什么笑呢？孩子又不是你个人的。这个真没什么好犹豫的。
楼主说了她老公带娃的，所以才有带娃方式的矛盾。其实一个人要是愿意干活带孩子能自立，是不喜欢跟inlaw 长期住一起的，即使in-law 出钱出力也不喜欢住一起，尤其in-law也不是特别随和的情况。楼主还想要她老公appreciate? 他可能已经忍不了了。Mia8 发表于 2025-01-16 15:51
公用马甲33 发表于 2025-01-16 02:39回复 6楼 MegMegMeg 的帖子 这就是我心里极其不平衡的地方 对方不出钱不出力 我爸妈在这边又出钱又出力还受气 然后我还没法狠心让我爸妈回国，出去租房子我提过我爸妈坚决拒绝 他们特别怕花我们钱 每次来还给我们补贴 越想越过不下去 气死了！
公用马甲33 发表于 2025-01-16 03:05回复 17楼 maomaozhu123 的帖子 是的 人家钱多但是不给自己唯一的儿子花啊 我爸妈属于有10块钱可以给我花9块 可对方属于有10块钱给儿子1块都舍不得。。。不知道这样的公婆以后我怎么给他们养老。。别指望了
Mia8 发表于 2025-01-16 15:51楼主说了她老公带娃的，所以才有带娃方式的矛盾。其实一个人要是愿意干活带孩子能自立，是不喜欢跟inlaw 长期住一起的，即使in-law 出钱出力也不喜欢住一起，尤其in-law也不是特别随和的情况。楼主还想要她老公appreciate? 他可能已经忍不了了。
1）你爸妈过来，是你老公要求的吗？还是你要求的？ 你可能觉得你爸妈过来带娃是帮忙，所以你老公要感恩。 但从你老公角度看，要天天都和陌生人住在一个屋檐下， 自己家里自己无法做主，各种拘束，更不要说不可避免的各种小事情上的摩擦，他难道真的喜欢你爸妈过来一起住？？ 从你老公角度，难道不是直接请个佣人更省心？ 2）小孩子教育，父母做主，老人不要掺乎 老人习惯性无条件宠娃，常常父亲前脚才教育过，老人后脚就拆台，这孩子还怎么管教？ 因为育儿理念问题而起的冲突，肯定就是是老人的错 如果老人真的过来带娃，就千万千万要做到，帮忙不添乱 Namama 发表于 2025-01-16 16:38
Shangshang111 发表于 2025-01-16 15:20 不感激不一定是认为带孩子是女方的事情啊。可能以为带孩子是小家的事情，是双方的事情，男女责任一人一半。 男方可以带一半/或者请保姆，女方带不了一半才要父母帮忙，然后还要男方感激。 女方还希望男方父母给钱。 同样的，男女调换也适用。如果我老公非要他爹妈带娃，还要我爹妈match带娃, 还要我感激，从而“其乐融融”， 我当然不感激。 不仅不感激，我还不同意呢。自己可以带，为什么要父母带，还要另一半感激？我不愿意和in law 同住，更不愿意他们带娃。 男方就必须感激in law带娃嘛？那要看是谁的意愿了，如果男方穷，男方懒，男方扣，不舍得出钱请保姆，不肯自己干，非要丈母娘帮忙，才需要感激。 否则能同意同住就不错了。
guogai 发表于 2025-01-16 14:54 你公婆既然经济条件好，应该每年给10万美金请保姆的钱。做生意的人，这点人情世故不懂。只能说是装傻。 另外，把自己父母送回国。你老公和你一起承担家务和财务。别惯着了
anotherhome0713 发表于 2025-01-16 16:44爸妈公婆来美国带娃的需要闹到离婚么？ 我家两娃基本自己带的，是不轻松，主要是俩人也不拼事业也没找保姆，可以想像如果工作都特别忙，肯定需要人帮忙。 我看国内的朋友生娃都是自己上班996，出差，赚钱，小时候娃都是老人带的。也没有家家离婚吧，似乎国内老人带娃天经地义，来美国就不行了？
差太远了，国内老人带娃不在一个屋檐下，需要的时候把娃送到老人那儿去，小夫妻回头再接回自己家，各自在自己家，几乎没有overlap的时间，有矛盾的可能性小很多 85打酱油 发表于 2025-01-16 16:50
85打酱油 发表于 2025-01-16 16:50 差太远了，国内老人带娃不在一个屋檐下，需要的时候把娃送到老人那儿去，小夫妻回头再接回自己家，各自在自己家，几乎没有overlap的时间，有矛盾的可能性小很多
duoduozhutou 发表于 2025-01-16 16:56 你老公都成年了 还惦记你公婆的钱 你这样真的很缺德。 公婆也有权力享受晚点生活，有自己的选择。 你爹妈要给钱 和你公婆无关 一码归一码。再说人 人家养的是你老公 管你屁事 还说不给人家养老 太有病！
Namama 发表于 2025-01-16 16:39 经济独立的成年人，你们又不缺钱，为啥老是希望啃老？？ 做人能有不能有点出息？
Mochi诺尔 发表于 2025-01-16 19:50你都想到离婚和父母一起带孩子而不是把父母送回去说明不是你父母在这儿的问题，是你俩本身的问题，否则你铁定会先选择把父母送回去维持关系。这么心疼你的父母当知道女儿的婚姻要受影响时也会主动离开的。
jc255 发表于 2025-01-16 21:16 我觉得你公婆，做得很有智慧。 他们的钱，现在不给你老公，让你老公知道自己奋斗努力，比早早给他钱，养成懒病，好多了。 理智的父母都是会这样做的，把trust立好，等到什么情况下，才慢慢给。而不是年纪轻轻就一下给一大笔，人，天生都是有惰性的。 让父母最难过的，就是看着孩子一事无成，只能啃老。
公用马甲33 发表于 2025-01-16 02:45回复 9楼 小乖媽咪 的帖子 他带的挺多的 所以才有分歧 否则如果他是撒手掌柜也就不会有理念不同了
anotherhome0713 发表于 2025-01-16 21:32 也对也不对 公婆一毛钱不给的确不符合中国有钱人的风格，不是楼主说的老公家条件好是怎么个好法，资产几个小目标？生娃给点钱不过分了吧，不至于好吃懒做啃老，我们这种穷人爹妈还给个几万意思一下，我们没说拿了爹妈几万就一事无成了。土豪爹妈给几万请个保姆儿子就不努力奋斗了？ 楼上说双职工为啥不请保姆，双职工也不一定是马公，工资不高房贷车贷也不剩多少，不一定宽裕，公婆基本免费，保姆一个月大几千。 我也很纳闷楼主为啥不请保姆，楼主老公为啥不提出来找保姆找做饭阿姨，都是富二代了，和公婆处不来，还愿意公婆做保姆？就不能一把钞票扔出来请个保姆，恭送俩老回国么？一个不够请俩，做饭收拾全包了。
anotherhome0713 发表于 2025-01-16 21:41回复 1楼 公用马甲33 的帖子 看了楼主的update 不明白楼里为啥那么多一边倒骂楼主的 这明显不算上嫁啊 楼主被老公一家pua做血包了好么 楼主老公家一线城市的优越感，啥都不出，但凡老公掏出一把钱请保姆，把家里打理妥帖了，楼主也不用那么操心。 真的是，都来了美国，还啥一线三线，你看轻自己了。在美国的上海北京人就比三线城市的人高贵么？怎么算上嫁？
meimeitou2 发表于 2025-01-16 21:43 同感。看高赞楼感觉生活确实有壁垒啊，是不是年代差了点？我身边认识的90年代左右出生的双职工夫妻，大部分是爷奶外公外婆轮流来帮忙带，自己或者对方家里有钱要忙公司的就是出钱买豪宅请月嫂保姆的，有人喜欢没苦硬吃的吗？老外也不喜欢啊，我看我以前的同事，也就典型的中产家庭，也给孩子付大学学费，帮忙付房子首付啥的，并不是我来美国以前认为的对成年子女一毛不拔。
twincity 发表于 2025-01-16 02:43 事办的是你老公不对，剥削in law的劳动还一点不尊重。但是娃是你两的娃，不是你父母的娃，教育问题应该是你俩来决定，你俩统一也好，有分歧也好，应该是你俩内部的事情，不该你父母插手。你应该立刻送你父母回家，告诉他们不用心疼你，你已经是成年人了，你生活中的困难和矛盾你得自己去解决，这也是婚姻成长的一部分，你和你先生必须一起来面对有娃以后的生活变化，找到平衡。该请人就请人，该自己出力就自己出力，该牺牲睡眠就牺牲睡眠，该牺牲事业就牺牲事业，不能既要又要的。只有这样你先生才可能醒悟，才可能成长。
公用马甲33 发表于 2025-01-16 02:00 无狗血无小三 mid 30 高中开始，异国异地，直到毕业结婚才真正在一起。 对方硬件比我强，所以算上嫁，结婚时得到了一众亲友的羡慕。 直到生了娃。。 对方父母称公司忙，无法来帮忙。 我爸妈全身心的抛弃国内的事情，来照顾我们，只为让我少累点，我和爸妈关系很好。 但因为育儿理念问题，对方教育过于harsh，我父母过于宠溺，经常会有看不惯对方的时候，时间久了就越来越看不惯彼此。 就这样我本该最亲的两拨人，形同仇人一样生活在一起。 我甚至不敢单独让他们呆在一个屋子里。我是润滑油，我必须呆在家里才不那么紧张。 对方不尊重我父母，有任何不满就经常挂脸色。而且当我父母面还跟我吵。 所以我父母呆着很憋屈，但因为对方父母也不来，不出钱不出力，我父母只能办延期在我这忍气吞声。 我说了好几次给他们买票回国，他们一舍不得小孩子，二是心疼我，非要等到我排到DC再走，so far DC最早也要9月份。。 我们双职工，工作也都很忙，他们如果走了我们确实无法handle 可一天天的，我很压抑，我父母也压抑，全家都被对方拿捏的死死的。 想想就非常想离婚，自己带娃和父母住一起可能更爽一点。。 求建议。。离还是接着抑郁 update: 越想心里越难受 结婚前我父母对我老公各种满意 都是独生子所以打算把他当儿子看待的 结果现在关系闹成这样 我特别羡慕人家家里女婿和丈母娘家其乐融融。。两边都是我最爱的人 看到他们无法和谐相处我真是打心里难受 update: 嚯昨天半夜的帖子竟然这么火爆我也是惊呆了。。 解释几句： 要我父母来带娃是我老公要求的，因为他自己爸妈不来，他又舍不得娃太小送DC 我说要送我爸妈回国 他就生气逼急了说离婚 （可以啊 正合我意 他有anger control issue 经常当我爸妈面吼我or吼我娃 为了不让我爸妈过于伤心这大半年我一直忍着他 结果更加助长了他的恶劣风气 所谓“上嫁”不过是他家一线我家三线 但是论家里资产还有父母在本地工作地位他家都比不上我们家 我公婆也一直希望他找本地姑娘所以一开始找我他们确实不满意的 我们工资相当 他的绿卡靠我拿的 离开他我可以活得很好 因为家里大事小事全都是我操心 他连怎么交水电煤气费都不知道 离开我他在美国基本是白痴
anotherhome0713 发表于 2025-01-16 21:48 不理解为啥一边倒批评楼主 楼主老公肯定也不给力，要是老公做饭洗衣带娃一把好手，根本也不需要父母来，说楼主巨婴，老公恐怕更差，老公不给力，自己爹妈帮一下女儿而已，估计也是看出来楼主老公不给力，才想能多帮一些是一些。
大衣被禁 发表于 2025-01-16 21:52 这楼没有人让楼主没苦硬吃吧。 楼主现在才是没苦硬吃，明明小两口子有钱请保姆，偏偏要把两老人搬过来做保姆，一步棋逼疯四个人啊，教科书般的没苦硬吃啊。 至于你讨论的谁出钱的问题，根据我观察，以前的老头老太（80后的爹妈）做事老派，还死要面子活受罪，出钱出力，然后70多80自己要养老了被孩子赶回国赶出去另住。现在的老头老太也上网看八卦了，也不要面子了，自己在国内几千万可以挥霍，日子过得不太爽，没几个愿意来美国当保姆了，孩子媳妇会哭求吹捧的，老的也勉强出点儿钱出点儿力。像楼主婆婆那样，儿子都没开口的，根本懒得理儿媳亲家怎么想的，谁爱吃苦谁吃，反正婆婆不爱吃。
这个事情很简单，就是1.每人收入个多少，够不够请保姆。2.老公有没有反对请保姆. 没了。 你们讨论了几百楼。楼主不提供关键信息。大家难道心里没个数吗？ 大衣被禁 发表于 2025-01-16 21:57
Shangshang111 发表于 2025-01-16 21:58 楼主刚才update 说，是老公要求岳父母来带娃的。俩人收入相当，楼主老公靠楼主拿绿卡，楼主家里比老公家里有钱。 不知道为啥她一开始说自己“上嫁”了。
zhangxx818 发表于 2025-01-16 22:03 “高中开始，异国异地，直到毕业结婚才真正在一起。 对方硬件比我强，所以算上嫁，结婚时得到了一众亲友的羡慕。” “高中开始，异国异地”，这话怎么这么别扭呢？ 难道高中在一起才是正常？看楼主象是脑子不太好使的样子。。。
coconutam 发表于 2025-01-16 19:59 爷爷奶奶不带孩子 至少应该出点钱吧？！ 你家老人过来带孩子，对方父母一点表示都没有，也是有意思。 什么做生意没cash ，扯淡。就是拿捏你家，要么看不上楼主。 女人生孩子就是吃亏 全家吃亏。
大衣被禁 发表于 2025-01-16 22:01 是不是老公要求公婆来不重要。重要的是老公反不反对请保姆。 不过看楼主说的什么老公anger control issue, 说什么送daycare就离婚啊。我觉得楼主千万就赶快离了。
2wawa 发表于 2025-01-16 22:05 好奇着种公婆以后养老会要求独子儿媳帮忙吗？ 以后老得动不了了真有脸天降下来要求儿孙绕漆，母慈子孝？
anotherhome0713 发表于 2025-01-16 21:58 不请爹妈当保姆是对的 但现在经济好的爹妈公婆一分钱不给的真不多，如果真的有几千万，有钱人还是不吝啬给孙子钱的，名义上就是孙子的零花钱，不说几百几千万，给个几万还是会的。一毛不拔绝对是看不上这个媳妇。
Shangshang111 发表于 2025-01-16 22:08 是老婆还是老公要求岳父母带娃在我看来很重要。 我认为如果老公要求老人带娃，认为保姆daycare对娃不好，或者没有/不愿意花钱，岳父母同意了，那是很大的情分要appreciate. 要给钱/要给尊重。 如果老公根本不想让in law 来，不喜欢跟in law同住， 认为夫妻自己/daycare/保姆 能带好， 老婆非要自己爹妈来带娃，要“其乐融融”的天伦之乐。那应该老婆感激老公。 同意有anger issue的老公不能要。
大衣被禁 发表于 2025-01-16 22:05 真的，我都看晕了。这还一种亲友羡慕。我们那儿如果婆家社会地位到资产都不如娘家，只会一种亲友同情，即使男方貌若潘安都不顶用，三姑六婆不考虑颜值。
竹叶青 发表于 2025-01-16 05:20 孩子是你和“对方”的，不是你父母的，二老根本不该操心教育的事，还“育儿理念不同”，搞笑了 父母帮忙，就要“多干活，少意见”，做不到就离远点。别说你上嫁，平嫁、下嫁也一样
老人来以前，应该做好心理建设，你是去“别人家”帮忙的，不是拆家的 住长了，肯定有矛盾，为了自己亲生的娃，有委屈也受着（智慧的话就化解） 做不到这些，远着点儿
如果你父母已经出力了，对方老公和他父母都不表示感激，那只能说明一个问题，他们认为带孩子就是女人的事情，即使把女方老人送走你俩带孩子，你老公也未必会干很多家务管孩子，累的人还是只有你一个。
所以这些利益要一开始争取，比如雇保姆，两人分工细分，要不然长久还会有很多矛盾，过来人的经验
是的呢 那还做啥呢 她还要离婚呢
我觉得也还不到抚养权的 或者孩子大了问问孩子估计也不想跟她的
让她离婚，她肯定舍不得
你们都没看明白吗？ 楼主就是老公赚的多一点，靠他工资出一半保姆钱搓搓有余，老公也是愿意用保姆的。楼主能不能出一半保姆钱未知。但是楼主和她爹妈的意思就是要省钱，所以要老人带，不要用小家的钱，要富亲家出钱。
这才正常，公正的说法。 觉得楼主 自己心里有点妈宝，楼主家男人挺好的 。 如果性别 换一下，公婆付钱，还管这管那， 哪个媳妇会喜欢 ， 楼主要换位思考一下。 你家男人才憋屈呢 ， 自己的家 不能做主 。
1）你爸妈过来，是你老公要求的吗？还是你要求的？
你可能觉得你爸妈过来带娃是帮忙，所以你老公要感恩。 但从你老公角度看，要天天都和陌生人住在一个屋檐下， 自己家里自己无法做主，各种拘束，更不要说不可避免的各种小事情上的摩擦，他难道真的喜欢你爸妈过来一起住？？
从你老公角度，难道不是直接请个佣人更省心？
2）小孩子教育，父母做主，老人不要掺乎 老人习惯性无条件宠娃，常常父亲前脚才教育过，老人后脚就拆台，这孩子还怎么管教？
因为育儿理念问题而起的冲突，肯定就是是老人的错 如果老人真的过来带娃，就千万千万要做到，帮忙不添乱
经济独立的成年人，你们又不缺钱，为啥老是希望啃老？？
做人能有不能有点出息？
楼主希望她老公appreciate老人过来帮忙 但在她老公角度，大概率觉得老人过来帮忙是种折磨，天天都在忍。。
所以楼主这个心理预期首先就有问题
很详细 的指明楼主的问题 。 再加一点 3 ） 人家公婆有钱 是人家的事， 凭什么一定要给你钱。 你自己父母爱付出是你自己父母的事，啥时候 硬性要求 双方父母必须付出要持平 ？ 再说了， 你考虑远了， 人家父母有钱人还没到需要你操心养老的事 。
过这样的日子，在我看来就是 楼主一家领不清， 还 憋屈了 。 作死
+1
你这三观。公婆条件好，就应该每年给10 万美金请保姆？ 谁给你的这种entitled 的感觉啊。让有钱的公婆出钱，那也是要做小做乖的，看看那些明星嫁给有钱人的，自己漂亮自己有钱，想要更有钱人的钱，也是夹着尾巴哄的，年纪轻轻乖乖生继承人的。天下从来没有免费的晚餐，就是看你想吃哪碗饭。
差太远了，国内老人带娃不在一个屋檐下，需要的时候把娃送到老人那儿去，小夫妻回头再接回自己家，各自在自己家，几乎没有overlap的时间，有矛盾的可能性小很多
你老公不喜欢你爹妈带娃方式，要么你管着你爹妈，要么你把你爹妈请走。
对，住在一个屋檐下，从三观到生活习惯到起居节奏，各种事情都会成为矛盾冲突的点。。
如果今天是楼主的公婆过来，和楼主一起住好几年，还整天指责楼主带娃问题，估计楼主早崩溃了。。 即使表面装着和谐，几年下来楼主肯定也忍受了不少委屈。。
但楼主貌似从来没尝试过这种换位思考。。。 一切责任怪老公，甚至考虑离婚 如此自私的思维模式真是不服不行。。
这是不可能的，俩人自己好好研究下怎么带娃
根本原因是你们自己没长大，还没ready做父母吧
美国过来带娃的中国老人也很多啊 虽然版上大家都义愤填膺说自己娃都是自己带大的，找保姆daycare，楼主能力差。 但现实里身边公婆父母轮流来带娃的一大堆啊。。。 都是娇生惯养独生子女，爸妈退休在国内舍不得子女辛苦，子女要拼事业 楼主家是公婆来不了。爸妈呆的时间太长了才这样的吧。
看上去楼主家老公家不差钱，也可以旁边租一个apt或者买个投资房让爸妈住呗。。。这不就不在一个屋檐下了。
楼主总觉得自己上嫁了，所以爸妈要来做免费保姆，但感觉这么上嫁没有转化成价值啊，你老公特别有钱么？请保姆或者再买个房或者让你在家辞职照顾娃到上dc都没有，还要自己爸妈来干活；这算哪门子上嫁。美国有钱人也是nanny用到飞起，没人用爸妈的。
不是惦记 是楼主一直觉得自己上嫁，但上嫁的福分一点都没享受到啊？国内上嫁富二代的女孩，都是十指不沾阳春水，在家保姆出门司机，所以肯定内心也是意难平的吧。
要是当初就知道嫁的屌丝，肯定就没这么些期望值了。
就是期望和现实的落差比较大，嫁给富二代还要自己爸妈做保姆？公婆也没给福分，换谁不憋屈。
楼主妈宝女啃惯了， 惦记自己爹妈的， 还觉得公婆的也是她的， 还大言不惭的觉得不给钱将来不给公婆养老， 醒醒吧， 能挣钱有能力的公婆哪里会蠢的觉得将来要看儿媳妇脸色养老？ 楼主莫不成是乡下来的吧。
中国公婆不出力也不出钱，那是人家有钱有底气不需要帮忙养老吧. 老美邻居大部分公婆父母就买些礼物过来看一看. 有一家经常开车4个小时去帮女儿看2天孩子. 因为女儿是nurse要倒班.
来美国带娃的老人如果不能在外面有社交和活动， 精神寄托都在子女身上，特别能搅合。
各方面的无能
你家要不要你父母来帮忙，你做主，为什么你父母说要帮忙就继续了？你跟你父母关系好的意思就是你父母没什么边际感
双职工怎么滴就不能请保姆了？是谁反对请保姆，你父母？
楼主根本不敢跟父母说不，她以为的关系好，其实是她父母强势管控了她
你有啥好气的?你当初上嫁不也是图虚荣了嘛？人家就是看你上杆子嫁了，不出钱也不出力。你能咋？如果还想过，赶紧麻利把你父母送回去。如果不想过，趁年轻离了再找门当户对的也来得及。
也对也不对
公婆一毛钱不给的确不符合中国有钱人的风格，不是楼主说的老公家条件好是怎么个好法，资产几个小目标？生娃给点钱不过分了吧，不至于好吃懒做啃老，我们这种穷人爹妈还给个几万意思一下，我们没说拿了爹妈几万就一事无成了。土豪爹妈给几万请个保姆儿子就不努力奋斗了？
楼上说双职工为啥不请保姆，双职工也不一定是马公，工资不高房贷车贷也不剩多少，不一定宽裕，公婆基本免费，保姆一个月大几千。
我也很纳闷楼主为啥不请保姆，楼主老公为啥不提出来找保姆找做饭阿姨，都是富二代了，和公婆处不来，还愿意公婆做保姆？就不能一把钞票扔出来请个保姆，恭送俩老回国么？一个不够请俩，做饭收拾全包了。
现代婚姻 没人说结个婚就得负责一辈子的了 楼主就快把自己作没了
看了楼主的update 不明白楼里为啥那么多一边倒骂楼主的
这明显不算上嫁啊 楼主被老公一家pua做血包了好么
楼主老公家一线城市的优越感，啥都不出，但凡老公掏出一把钱请保姆，把家里打理妥帖了，楼主也不用那么操心。
真的是，都来了美国，还啥一线三线，你看轻自己了。在美国的上海北京人就比三线城市的人高贵么？怎么算上嫁？
请你父母回国吧。 能和老人长住得很少很少，别为了这个把家散了。 自己养孩子苦是苦点，两个人一起努力才是个家。 就楼主的描述，楼主的父母有点过界了。
同感。看高赞楼感觉生活确实有壁垒啊，是不是年代差了点？我身边认识的90年代左右出生的双职工夫妻，大部分是爷奶外公外婆轮流来帮忙带，自己或者对方家里有钱要忙公司的就是出钱买豪宅请月嫂保姆的，有人喜欢没苦硬吃的吗？老外也不喜欢啊，我看我以前的同事，也就典型的中产家庭，也给孩子付大学学费，帮忙付房子首付啥的，并不是我来美国以前认为的对成年子女一毛不拔。
不能同意更多。楼主妹妹和父母被老公当作工具人，吃干抹净、敲骨食髓。
不理解为啥一边倒批评楼主 楼主老公肯定也不给力，要是老公做饭洗衣带娃一把好手，根本也不需要父母来，说楼主巨婴，老公恐怕更差，老公不给力，自己爹妈帮一下女儿而已，估计也是看出来楼主老公不给力，才想能多帮一些是一些。
这楼没有人让楼主没苦硬吃吧。 楼主现在才是没苦硬吃，明明小两口子有钱请保姆，偏偏要把两老人搬过来做保姆，一步棋逼疯四个人啊，教科书般的没苦硬吃啊。 至于你讨论的谁出钱的问题，根据我观察，以前的老头老太（80后的爹妈）做事老派，还死要面子活受罪，出钱出力，然后70多80自己要养老了被孩子赶回国赶出去另住。现在的老头老太也上网看八卦了，也不要面子了，自己在国内几千万可以挥霍，日子过得不太爽，没几个愿意来美国当保姆了，孩子媳妇会哭求吹捧的，老的也勉强出点儿钱出点儿力。像楼主婆婆那样，儿子都没开口的，根本懒得理儿媳亲家怎么想的，谁爱吃苦谁吃，反正婆婆不爱吃。
你这方法我试过了，结果就是我累成狗，老公还是没有成长。。。。
现在不给什么时侯给，以后儿子功成名就时？ 儿子明显年青最需要钱的时候. 都富一代了，自己不愿意帮忙，给孙子请个保姆，人家会感恩的. 不帮， 也没什么，只要自已老的时候好自为之，不找儿子儿媳也没什么.
你自己先说的“上嫁”啊， 你们这赚的差不多，你家还比他家有钱，你那绿卡、为啥你一开始说“上嫁”？
既然你老公要求你爸妈来，那他应该感激。他不感激你就把父母送回国。离婚就行了。 水电煤气那点事一分钟就会了。没有谁都行。
这个事情很简单，就是1.每人收入个多少，够不够请保姆。2.老公有没有反对请保姆. 没了。 你们讨论了几百楼。楼主不提供关键信息。大家难道心里没个数吗？
不请爹妈当保姆是对的
但现在经济好的爹妈公婆一分钱不给的真不多，如果真的有几千万，有钱人还是不吝啬给孙子钱的，名义上就是孙子的零花钱，不说几百几千万，给个几万还是会的。一毛不拔绝对是看不上这个媳妇。
楼主刚才update 说，是老公要求岳父母来带娃的。俩人收入相当，楼主老公靠楼主拿绿卡，楼主家里比老公家里有钱。
不知道为啥她一开始说自己“上嫁”了。
是不是老公要求公婆来不重要。重要的是老公反不反对请保姆。 不过看楼主说的什么老公anger control issue, 说什么送daycare就离婚啊。我觉得楼主千万就赶快离了。
就是地域自卑吧
感觉老公一家人是北京上海人自带优越感，楼主应该是三线城市条件也不错的家庭，小镇做题家？
这老公不提请保姆，不提自己爸妈，自己也不能干。别人帮忙还不满意。楼主一次性说清楚，我也理解楼主为啥想离婚。。。
什么上嫁啊，都来了美国还自带国内的地域优越感？
“高中开始，异国异地”，这话怎么这么别扭呢？ 难道高中在一起才是正常？看楼主象是脑子不太好使的样子。。。
好奇着种公婆以后养老会要求独子儿媳帮忙吗？ 以后老得动不了了真有脸天降下来要求儿孙绕漆，母慈子孝？
真的，我都看晕了。这还一种亲友羡慕。我们那儿如果婆家社会地位到资产都不如娘家，只会一种亲友同情，即使男方貌若潘安都不顶用，三姑六婆不考虑颜值。
才注意到这份细节。。。为啥高中开始。。。 一个三线一个一线城市在一起怎么读高中？怎么开始的网恋？还是偶遇？
为什么你们做巨婴都这么天经地义啊
是老婆还是老公要求岳父母带娃在我看来很重要。 我认为如果老公要求老人带娃，认为保姆daycare对娃不好，或者没有/不愿意花钱，岳父母同意了，那是很大的情分要appreciate. 要给钱/要给尊重。
如果老公根本不想让in law 来，不喜欢跟in law同住， 认为夫妻自己/daycare/保姆 能带好， 老婆非要自己爹妈来带娃，要“其乐融融”的天伦之乐。那应该老婆感激老公。
同意有anger issue的老公不能要。
有钱独子爹妈们还没老。不过我听说他们的计划是养老谁出力，谁来拍马屁就把钱给谁，谁都不来就给高级老年公寓和小保姆老保姆。
真没见过一毛不拔的千万富翁。。我的重点不是要父母出力，是有钱不出的，我真没见过。。
那楼主还扯啥对方家的公司。。杀猪盘么。。
这个我早就给出解决方案了啊。我说了老人看娃要给钱啊。我对话范例都给出来了啊。怀孕前说。 男：你让你的爹妈来看娃吧。 女：也行，我们给$500一天吧？ 男：什么？给不起。 女：最少$150，你还要每天感激他们一次。 男：你想得美。 女：那就别来了。你去请保姆呗。
男：生娃我爸妈来，我们给100一天呗。 女：谢谢侬，我给你5毛一天，你让他们别来了。 男：我妈说了她给你$200一天让她来。我还会天天感激你的。 女：好的。
主要她一开始说“上嫁”，我的理解就是男方家庭很有钱，男方自己比她赚的多。 要不怎么叫上嫁啊？
对啊，嫁了家庭条件还不如自己家的，亲友肯定不羡慕啊。不理解。
高中开始，男的家一线的话怎么能高中开始呢？楼主借读北京上海？高考回老家考？而且又说异国异地，毕业以后才真正开始，我理解肯定时有一个人是被搬运的，即楼主应该是被搬运的。所以亲友才会纷纷祝福和羡慕。
否则一个其他城市自己能搬运别人的女孩儿搬个普通北京上海人，亲友会纷纷羡慕都觉得是上嫁？？？？
有很多不合常理的地方。
父母帮忙，就要“多干活，少意见”，做不到就离远点。
这父母当的太没意思了，就等于说你就拼命干活，但是话语权是没有的，就是把父母当佣人啊。所以父母最好不要来帮忙，吃力不讨好。