心里憋屈，这样的婚姻还要坚持吗

无狗血无小三 mid 30 高中开始，异国异地，直到毕业结婚才真正在一起。 对方硬件比我强，所以算上嫁，结婚时得到了一众亲友的羡慕。 直到生了娃。。 对方父母称公司忙，无法来帮忙。 我爸妈全身心的抛弃国内的事情，来照顾我们，只为让我少累点，我和爸妈关系很好。 但因为育儿理念问题，对方教育过于harsh，我父母过于宠溺，经常会有看不惯对方的时候，时间久了就越来越看不惯彼此。 就这样我本该最亲的两拨人，形同仇人一样生活在一起。 我甚至不敢单独让他们呆在一个屋子里。我是润滑油，我必须呆在家里才不那么紧张。 对方不尊重我父母，有任何不满就经常挂脸色。而且当我父母面还跟我吵。 所以我父母呆着很憋屈，但因为对方父母也不来，不出钱不出力，我父母只能办延期在我这忍气吞声。 我说了好几次给他们买票回国，他们一舍不得小孩子，二是心疼我，非要等到我排到DC再走，so far DC最早也要9月份。。 我们双职工，工作也都很忙，他们如果走了我们确实无法handle 可一天天的，我很压抑，我父母也压抑，全家都被对方拿捏的死死的。 想想就非常想离婚，自己带娃和父母住一起可能更爽一点。。 求建议。。离还是接着抑郁
update: 越想心里越难受 结婚前我父母对我老公各种满意 都是独生子所以打算把他当儿子看待的 结果现在关系闹成这样 我特别羡慕人家家里女婿和丈母娘家其乐融融。。两边都是我最爱的人 看到他们无法和谐相处我真是打心里难受

双职工找保姆啊， 再说， 你父母是帮忙，是客人， 你丈夫才是孩子的爹，

幫父母租個離你家近的房子不就好了

娃多大？连dc 都没排到的年龄有啥好教育的harsh 的呀？

把父母送走吧，再修补下感情。这样下去孩子大了，你们感情也真是磨没了

如果没有你父母帮忙，你老公能公平出力50%---哪怕请了保姆也有保姆cover不到的很多时间段，两人能handle一边工作一边带娃，那可以送父母回去。保姆钱太贵，可以跟你老公商量让他父母补贴。
如果你老公舍不得请保姆，需要剥削岳父岳母免费劳动力，还要充大爷脾气，那就晾着他吧。这种情况你的priority是survive又要工作又要带娃的日子，不要把mental energy用来跟他耗。实在心疼父母就在外给父母租个房子，你也工作吧，工资应该出个房租还行吧，不要担心花钱太多，特殊时期自己的工资全部造了也不怕，家用不够让他拿，再不够就摆烂，他也没钱了自然会去问他父母要。养娃这事要么出钱要么出力，啥也不出？梦里啥都有。

回复 6楼 MegMegMeg 的帖子
这就是我心里极其不平衡的地方 对方不出钱不出力 我爸妈在这边又出钱又出力还受气 然后我还没法狠心让我爸妈回国，出去租房子我提过我爸妈坚决拒绝 他们特别怕花我们钱 每次来还给我们补贴 越想越过不下去 气死了！

事办的是你老公不对，剥削in law的劳动还一点不尊重。但是娃是你两的娃，不是你父母的娃，教育问题应该是你俩来决定，你俩统一也好，有分歧也好，应该是你俩内部的事情，不该你父母插手。你应该立刻送你父母回家，告诉他们不用心疼你，你已经是成年人了，你生活中的困难和矛盾你得自己去解决，这也是婚姻成长的一部分，你和你先生必须一起来面对有娃以后的生活变化，找到平衡。该请人就请人，该自己出力就自己出力，该牺牲睡眠就牺牲睡眠，该牺牲事业就牺牲事业，不能既要又要的。只有这样你先生才可能醒悟，才可能成长。

老公不在的时候父母带 他回来之后让他多带娃，父母做其他事少接触少碰面呢？
他不尝尝带孩子的辛苦，也无法感同身受啊。

回复 9楼 小乖媽咪 的帖子
他带的挺多的 所以才有分歧 否则如果他是撒手掌柜也就不会有理念不同了

公用马甲33 发表于 2025-01-16 02:00
无狗血无小三 mid 30 高中开始，异国异地，直到毕业结婚才真正在一起。 对方硬件比我强，所以算上嫁，结婚时得到了一众亲友的羡慕。 直到生了娃。。 对方父母称公司忙，无法来帮忙。 我爸妈全身心的抛弃国内的事情，来照顾我们，只为让我少累点，我和爸妈关系很好。 但因为育儿理念问题，对方教育过于harsh，我父母过于宠溺，经常会有看不惯对方的时候，时间久了就越来越看不惯彼此。 就这样我本该最亲的两拨人，形同仇人一样生活在一起。 我甚至不敢单独让他们呆在一个屋子里。我是润滑油，我必须呆在家里才不那么紧张。 对方不尊重我父母，有任何不满就经常挂脸色。而且当我父母面还跟我吵。 所以我父母呆着很憋屈，但因为对方父母也不来，不出钱不出力，我父母只能办延期在我这忍气吞声。 我说了好几次给他们买票回国，他们一舍不得小孩子，二是心疼我，非要等到我排到DC再走，so far DC最早也要9月份。。 我们双职工，工作也都很忙，他们如果走了我们确实无法handle 可一天天的，我很压抑，我父母也压抑，全家都被对方拿捏的死死的。 想想就非常想离婚，自己带娃和父母住一起可能更爽一点。。 求建议。。离还是接着抑郁
update: 越想心里越难受 结婚前我父母对我老公各种满意 都是独生子所以打算把他当儿子看待的 结果现在关系闹成这样 我特别羡慕人家家里女婿和丈母娘家其乐融融。。两边都是我最爱的人 看到他们无法和谐相处我真是打心里难受

你跟谁是一家子啊？ 感觉你话风里面，口口声声都是和你爸妈一家子呀？ 啥叫全家都被对方拿捏的死死的？怎么拿捏的？因为钱么？因为身份么？ 既然不能割舍的硬件，那就权衡确实啊 也不要说自己多憋屈了啊 另外你具体讲讲什么叫harsh什么叫宠溺？ 这个是非也没有分清啊，说不定你老公那一边的教育方式更合理呢？ 假设如果你老公对孩子的态度没有特别不合理的话，想要解决问题，最好的方式不是请保姆+day care吗? 你等DC你爸妈有什么回不了国的？ 咱们这边建议就是你要真想离婚就赶紧离，不要光雷声大雨点小，喊了半天，最后各种硬件无法割舍的不能离，还把罪名全都怪到伴侣头上。

"他们如果走了我们确实无法handle" 这句话明显不成立。
你依赖父母是你的事儿。 你老公邀请/求你父母来了吗？
那么多双职工自己带娃且好几个娃。
other option比如daycare一堆堆，保姆一堆堆，是你非要剥削自己的父母，不是你老公。

楼主队友不厚道，你父母出钱出力，就算在教育孩子上想法不同，也不能给你父母脸色看。 但是这个也不到离婚的程度。楼主可以现在找靠谱的family care看看早点送娃去，父母也可以回国休息一下。不然就和队友好好沟通，互相都是忍一下吧，撑到到9月。 楼主父母和队友有娃或者婚前关系好吗？

把你父母送走吧 你都当妈妈了 该从你父母的共生关关系里面独立出来了 他们来了之后你们小家很难相处，都管自己老公叫“对方” 了

所以他家不出钱也不处理，男的还这么不尊重来帮忙的老人。。。
他家到底硬件比你家好在哪？
更何况你也工作赚钱养家。。。
让你父母回国吧。。。小朋友送去托儿所怎么有都长大了。。。

公用马甲33 发表于 2025-01-16 02:39
回复 6楼 MegMegMeg 的帖子
这就是我心里极其不平衡的地方 对方不出钱不出力 我爸妈在这边又出钱又出力还受气 然后我还没法狠心让我爸妈回国，出去租房子我提过我爸妈坚决拒绝 他们特别怕花我们钱 每次来还给我们补贴 越想越过不下去 气死了！

对方不是带孩子挺多的， 怎么又是不出钱不出力。 难道他的收入不给全家用吗

你这上嫁还不如下嫁 要钱没钱 要人没人 还要自己爹妈贴钱贴人 老话说舍不得孩子套不着狼 那么多双职工两娃没父母帮忙的不也熬下来了 这种时候，多花钱，别心疼自己老公和孩子 心疼心疼爹妈赶快送回去

听说我们那里女方都是倒贴的，可能又是吹牛


系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/PgchySmxm30?si=92hDsZyc-NUcX2H4

啊啊啊啊啊啊，难得的好老公好男人啊，为了自己的娃的成长不惜与对方家长为敌，这是科学与封建的对立，这是先进与传统的斗争，这是西医与中医的抗争，怎么，媳妇可以高举现代科学育儿理念的大旗与婆婆落后带娃习惯斗得你死我活，怎么反过来就想不明白了呢。。。

楼主不能干，处在一个婆媳矛盾里没用老公的位置。
你自己要强大起来，接手你爸妈帮你干的那部分活，好好过日子。

回复 12楼 hua1ren2 的帖子
你说的有道理 我父母现在在这的委屈都是我造成的 明天我就给他们买票回国

pterosaur 发表于 2025-01-16 02:52
所以他家不出钱也不处理，男的还这么不尊重来帮忙的老人。。。
他家到底硬件比你家好在哪？
更何况你也工作赚钱养家。。。
让你父母回国吧。。。小朋友送去托儿所怎么有都长大了。。。

就像一个女的生完孩子， 公婆和自己根本合不来，教育理念也不和，来了之后老公觉得他们才是一家人， 管你叫“对方”， 还想和你离婚了，你还要感恩觉得这公婆是来“帮忙”的吗

回复 13楼 miss_cheerful 的帖子
婚期零接触 一个在美国一个在国内 一年也见不上一次

回复 16楼 NeweTowne 的帖子
我指的我公婆。。。和我爸妈做对比。。。

回复 19楼 50cents 的帖子
你这50 cents.....把我整不会了。。。

回复 20楼 feifeiduan 的帖子
好的！感谢鞭笞！！！明天就送爸妈回国！

把父母送回去 你们自己带娃。 这件事基本都是楼主决策有误还坚决不改， 你自己下定决心自己带娃就行。父母肯定以心疼孩子为理由舍不得走，你需要坚决把他们送走。幼儿园也可以先找过度的，排队更好的，或者请保姆。

回复 17楼 maomaozhu123 的帖子
是的 人家钱多但是不给自己唯一的儿子花啊 我爸妈属于有10块钱可以给我花9块 可对方属于有10块钱给儿子1块都舍不得。。。不知道这样的公婆以后我怎么给他们养老。。别指望了

HC2008 发表于 2025-01-16 02:05
幫父母租個離你家近的房子不就好了

在理。你和你老公聊聊，需要父母幫忙嗎？如果需要，就要忍下來。不需要，就讓父母回去休息休息，讓你老公體驗一下自己帶孩子的忙碌，父母有需要再來。
換位思考，我不喜歡公婆在這裏幫忙，我喜歡自己帶孩子。雖然忙碌一些，但是也可以搞定。

公用马甲33 发表于 2025-01-16 03:04
回复 20楼 feifeiduan 的帖子
好的！感谢鞭笞！！！明天就送爸妈回国！

也别这么绝对啊，你心里建设做好了，你爸妈在时慢慢锻炼接手，让你爸妈休息休息，过一段时间回国就好了

公用马甲33 发表于 2025-01-16 02:45
回复 9楼 小乖媽咪 的帖子
他带的挺多的 所以才有分歧 否则如果他是撒手掌柜也就不会有理念不同了

那你父母不要干涉他怎么带娃就好了
不然确实很烦人的

公用马甲33 发表于 2025-01-16 03:05
回复 17楼 maomaozhu123 的帖子
是的 人家钱多但是不给自己唯一的儿子花啊 我爸妈属于有10块钱可以给我花9块 可对方属于有10块钱给儿子1块都舍不得。。。不知道这样的公婆以后我怎么给他们养老。。别指望了

做生意的，也許還是負資產

感觉楼主夹在中间好累啊，老公咋样呢

同一屋檐下就是需要磨合，磨合不好就分开不是很正常吗？你这还要离婚，那是彻底没把你老公当一家人啊。

你俩多大了啊，既然是双职工，有两份收入，怎么还啃老呢？你先搞搞清楚到底跟你爸妈是一家人、还是跟你老公是一家人。
我邻居阿姨的女儿前后生了两个娃，阿姨除了坐月子帮了下忙，后来全部是小夫妻自己带娃，双方父母从来没掺合带娃。
赶快让你父母回国享受退休生活，你和老公辛苦一点儿，自己带娃，为母则刚，别太娇气了。

教育问题肯定父母做主，你爸妈不需要给意见，摆不正位置的老人谁喜欢呢。重点在老人来是谁要求的？要是你老公要求老人免费劳动力的话，这事老公错。要是老人自己要来实际上老公压根不需要的话，那这事就是老人的错。
另外你的错也不少，感觉没有主心骨和稀泥哪方面都搞不定
我觉得赶快送回去吧，提高下自己带娃技能，我们双职工2娃都是自己带的，3个月就送daycare了。我是怀孕就排队了，排不到dc 要么你自己战略失误排晚了，要是就是左挑右挑只去那家

这可以理解。你老公也很郁闷。和不熟的两个人近距离相处那么久。而且别说什么你爸妈把他当儿子了。凭什么啊，从小都不认识的。有点现实的期望值，和距离感，才是相处之道。
当然还是你老公不对的更多。不能既得了好处又不知道感激。他太不能容忍了。
但我觉得不至于离婚。小孩小的时候是夫妻矛盾最多的时候。你们是你老公和你父母的矛盾。这在婚姻里完全可以规避。以后少见面就是了。
现在要做的就是找保姆、送走父母。

回复 17楼 maomaozhu123 的帖子
是的 人家钱多但是不给自己唯一的儿子花啊 我爸妈属于有10块钱可以给我花9块 可对方属于有10块钱给儿子1块都舍不得。。。不知道这样的公婆以后我怎么给他们养老。。别指望了
公用马甲33 发表于 2025-01-16 03:05

婆家这个态度就是本质上的不支持这段婚姻、对你不满意、随时可以换、所以一点钱都不愿意浪费在你这一任。 当然这些是以后要考虑的事了， 目前就是先把父母送走，然后和老公弥补感情。能弥补就弥补，毕竟孩子还小，工作不要放弃了，婚姻前景不一定。

你都上嫁了，还请不起保姆吗？

公用马甲33 发表于 2025-01-16 02:39
回复 6楼 MegMegMeg 的帖子
这就是我心里极其不平衡的地方 对方不出钱不出力 我爸妈在这边又出钱又出力还受气 然后我还没法狠心让我爸妈回国，出去租房子我提过我爸妈坚决拒绝 他们特别怕花我们钱 每次来还给我们补贴 越想越过不下去 气死了！

极其不平衡？命运的每一步都是暗中有价格的，你既然上嫁了那就别怪对方家长甚至你老公看轻你家，你看他们找了官二代会不会上赶着拍马屁。人性如此，极少数幸运的人才能既要又要
你要清醒一点，想想前因后果，婚姻也是要细细算计的，也顺便想想大家vs小家到底哪个是priority

回复 1楼 的帖子 你这要换成男的不被骂死。。。你都知道育儿理念这么大冲突还不快刀斩乱麻？宁可离婚？那娃不是你老公的娃？他当父亲的要让位给你父母？你们全家是不是太欺负人了？ 赶紧强制执行把父母送回国。其他的再想办法。退一万步，如果当真你俩搞不定娃，你老公自己也会再考虑要不要忍气吞声再把你父母请回来

公用马甲33 发表于 2025-01-16 03:05
回复 17楼 maomaozhu123 的帖子
是的 人家钱多但是不给自己唯一的儿子花啊 我爸妈属于有10块钱可以给我花9块 可对方属于有10块钱给儿子1块都舍不得。。。不知道这样的公婆以后我怎么给他们养老。。别指望了

你老公既然是唯一儿子，公婆又不是偏心sibling，又不是花在狗血小3那，你管人家爸妈钱怎么花呢，再说生意人没cash太正常了，公婆也不知道你北美双职工还想着老人钱呢
你公婆在我眼里挺好的，不出现不指手画脚才是我要的，我真不图老人补贴，你爸妈这种指手画脚的我一秒窒息，正常公婆也不会指望媳妇养老，你的mindset有点偏了

公用马甲33 发表于 2025-01-16 03:01
回复 12楼 hua1ren2 的帖子
你说的有道理 我父母现在在这的委屈都是我造成的 明天我就给他们买票回国

就是你造成的。对你家娃，你跟你老公一人一半权利。你自己已经代表了你的那一半，你现在要让你父母再替代你老公的那一半，理由是你父母对你好？你家娃全属于你啊？你老公零话语权是吧。太自私了，全部围绕你自己

其实你心中已有答案了

回复 3楼 HC2008 的帖子
这个解决办法合理

回复 1楼 公用马甲33 的帖子
lz搞不清楚自己跟谁是真正的核心一家人，没长大

要是性转你和你爸妈会被骂死吧
你公婆和老公没问题，你这种动不动明天送爸妈回国，动不动不给公婆养老，还动不动要离婚的人恕我直言才是最有问题的

吃人嘴软，拿人手短。自己爹妈也遵循人性底层逻辑。楼主即使所谓上嫁，对金钱有支配权吗？人所有的烦恼就是能力和愿望不匹配，要不放弃幻想，要不增强能力。两个都做不到的话，我劝楼主离婚，孩子给你老公，所有人都闭嘴不再BB了，你的生活就清净了，也不用这么纠结。

LZ 能力太差，搞不定自己的父母。你父母没有边界感，在你们小家当家作主，要立刻送回去。你们两个自己带娃，或者暂时请保姆，等day care位置。

那你父母不要干涉他怎么带娃就好了
不然确实很烦人的
小乖媽咪 发表于 2025-01-16 03:07

孩子是你和“对方”的，不是你父母的，二老根本不该操心教育的事，还“育儿理念不同”，搞笑了
父母帮忙，就要“多干活，少意见”，做不到就离远点。别说你上嫁，平嫁、下嫁也一样

千万别二胎，赶紧把父母送回去。DC多排几个，哪怕不是想去的那个，先送了，等最想去的排到了再换。平时请babysitter帮忙

心疼你父母，费力不讨好，可怜天下父母心啊。都知道孩子刚出生这段时期，妈妈肯定要比爸爸累，无论从康复角度，还有照顾孩子角度。能过来搭把手，或者出钱帮请保姆的，其实就是在心疼妈妈。这个时候虽然困难，但会让你看清好多人或事儿，内心会真正的强大起来。你跟老公制定一个规划，如何在把你父母送回去以后，你门两个合理分工带孩子，也是让你父母放心。让你老公体会一下，没有你父母帮忙时候是什么感受。别光出个嘴，说理念不同。干活的机会来了，让他加油。
再补充一句，别惦记你公婆的钱，做好那些钱跟你一点关系没有的准备。平等的相处。做小家真正的女主人，让老公跟自己一条心。

你老公提怎么解决，让父母先回几个月，看看行不行， 没老人帮忙的家庭多了，

是的，姐姐的肺腑之言，先买机票把父母好好送回国，感谢他们。其次再考虑婚姻。不想坚持可以早做打算。虽然劝和不劝离，但老公的表现让人寒心，以后只会更寒心。
自己花钱请保姆，或者咬牙送daycare。有时候单个保姆没人看着更不靠谱。

冰是睡着的水 发表于 2025-01-16 05:57
你老公提怎么解决，让父母先回几个月，看看行不行， 没老人帮忙的家庭多了，

LZ习惯了父母全方位滲入式帮忙，真送回国了，大概率玩不转

你是当妈的了 怎么带孩子应该是你和你老公商量着来
你父母的育儿理念最好不要来你们家派用场

赶紧把你父母送回去，让你老公带孩子啊。不生孩子、还不带孩子，你嫁这种废物干嘛。
就算他不带，你不是上嫁吗？上嫁就是要花他的钱，赶紧花钱找保姆带孩子，花钱找小时工做家务，把你解放了。
要是他的钱你也不能花，你这不叫上嫁。你是把自己搞成了保姆。

manibear 发表于 2025-01-16 04:34
LZ 能力太差，搞不定自己的父母。你父母没有边界感，在你们小家当家作主，要立刻送回去。你们两个自己带娃，或者暂时请保姆，等day care位置。

太同意这个了，毕竟是子女的家，不是父母的家，在别人家里不应该客随主便吗？何况在育儿上，再说孩子能生就能养，不应该指望父母

笑死 是你没断奶吧
高嫁要吞针的 别装了

自己的孩子自己带。为什么要让父母带。

爱孩子的父母有两种，一种是无微不至地关怀和参与，把孩子放在眼皮底下保护着，孩子不管多大都永远是父母的儿女，父母永远深度参与，孩子永远深度依赖。还有一种爱是撒手，让孩子自己自由成长，慢慢地放线到撒手，切割他们，相信他们，之后父母只是孩子宁静的港湾和无处可去的落脚点。很显然，楼主父母是前一种，楼主也只认可前一种。而北美的父母，更多的是后一种。

twincity 发表于 2025-01-16 02:43
事办的是你老公不对，剥削in law的劳动还一点不尊重。但是娃是你两的娃，不是你父母的娃，教育问题应该是你俩来决定，你俩统一也好，有分歧也好，应该是你俩内部的事情，不该你父母插手。你应该立刻送你父母回家，告诉他们不用心疼你，你已经是成年人了，你生活中的困难和矛盾你得自己去解决，这也是婚姻成长的一部分，你和你先生必须一起来面对有娃以后的生活变化，找到平衡。该请人就请人，该自己出力就自己出力，该牺牲睡眠就牺牲睡眠，该牺牲事业就牺牲事业，不能既要又要的。只有这样你先生才可能醒悟，才可能成长。

Re

公用马甲33 发表于 2025-01-16 03:05
回复 17楼 maomaozhu123 的帖子
是的 人家钱多但是不给自己唯一的儿子花啊 我爸妈属于有10块钱可以给我花9块 可对方属于有10块钱给儿子1块都舍不得。。。不知道这样的公婆以后我怎么给他们养老。。别指望了

？ 不是我没明白，你没你爹妈连娃都带不了，你公婆应该不指望你给养老吧。 你上嫁的时候人家知道你是这个德性吗？一般上嫁要有点东西对标的。要不就是能力强，要不就是特贤惠，要不就是特好看。。。要不就是自己赚钱多。。。。
一般没人下娶个女的进家门，是为了附带她的老年爹妈一起进门当保姆吧。说不客气点，挑保姆也是要选健康年纪合适性格好的。。。。跟自己女婿都搞不好关系的可能不太合适。

“对方不尊重我父母，有任何不满就经常挂脸色。而且当我父母面还跟我吵。”
这个就是因为人家自己也认为你“上嫁”了的必然后果吧？
那种从一开始就一定要在关系里把着高位的人，不管是通过硬件还是PUA的，一律滚。它们关心的是自己的高位，不是你的感受。
izz.ling 发表于 2025-01-16 06:51

唉。这很简单。 这就跟城市女嫁了农村男，男的既没钱养全家，又没本事自己带小孩，必须把自己爹妈搞进城一样。 女的白富美惯了，本来也瞧不起男的乡下爹妈。要是教养好的，能维持个表面客气。但是乡下爹妈嘛本身可能又自卑，很容易cue人不尊重。不见得真的是对方有什么明面上的冲突。
楼主这个只不过是性别换了而已。 这都是当事人自己没本事。性格还阴损，公婆估计是看不上她没搭理，立刻威胁不给养老。这种女儿，爹妈什么样子的也可以理解。

坚持或离婚，也得先把你父母送回国，二人重新好好相处一段时间后才好做决定，现版上因为有父母同住而闹矛盾离婚的怨偶还少吗？现在的你根本不是清醒做决定的时候，心里怨气太重

无论自己心中多么通情达理的父母，在对方眼里可能就是另一个形象。你老公对你父母的抱怨肯定也是一箩筐，两代人相处和睦的，只能说一方忍功厉害，也是权衡利弊的结果。说不能当父母面和配偶吵架，这意味着一年半载都不能吵架，而很多也就是脱口而出的话，这在自己家也太憋屈了。

看了一下，楼主老公还是可以的，带娃理念和父母不同，可能态度不好。这种事情你应该站你老公，他是孩子爸爸，是教育孩子的人。你自己能力不行，脑子也不行，还巨婴，糊里糊涂的。你和老公才是过日子的人，你爹妈可以搭把手，如果因为父母的原因危害到婚姻了，你必须自己捍卫婚姻。不然就是离婚。那你是给娃找个后爹跟你父母继续住继续幺蛾子呢？还是你就跟你父母一辈子住下去呢？所以妹妹，你一定要跳出目前的困境，要么跟你父母讲教育孩子完全听你们的，要么请父母回国你们马上找保姆。如果既要又要，结果肯定是离婚然后做妈宝一辈子。

shuijiawangshi 发表于 2025-01-16 07:41
？ 不是我没明白，你没你爹妈连娃都带不了，你公婆应该不指望你给养老吧。 你上嫁的时候人家知道你是这个德性吗？一般上嫁要有点东西对标的。要不就是能力强，要不就是特贤惠，要不就是特好看。。。要不就是自己赚钱多。。。。
一般没人下娶个女的进家门，是为了附带她的老年爹妈一起进门当保姆吧。说不客气点，挑保姆也是要选健康年纪合适性格好的。。。。跟自己女婿都搞不好关系的可能不太合适。

笑死我了，的确是，连自己娃都带不了，还想以后给老人养老的事。你公婆比较高知，脑子很清楚，他们指望自己儿子都指望不了你啊。楼里姐妹眼光真的很准。

magnoliaceae 发表于 2025-01-16 06:47
楼主自己能力差，加上不舍得花钱请保姆，导致离了爹妈就活不下去，才是痛苦的根源，而不是老公造成的 都双职工了，还一口一个 父母走了handle不了，那么日子苦闷不是活该么，那么多双职工没有父母帮忙也把两个孩子带大了，没见哪个娇气成楼主这样的

看来上嫁是指能力方面的，不出意外的话楼主老公也开始对楼主的能力开始不满了。现在说什么明天就送回去一看又都是气话。这么大人了，要能静下心来真正解决问题。可以和老公聊一下，父母送回去打算怎么管孩子，是找保姆，还是找个能随时上的daycare。商量好解决方案，好好把父母送走。以后自己也勤快点，别总是想着靠父母靠别人。要不然真的离了婚，还是少个人（还是个能力强）的靠。

公用马甲33 发表于 2025-01-16 03:05
回复 17楼 maomaozhu123 的帖子
是的 人家钱多但是不给自己唯一的儿子花啊 我爸妈属于有10块钱可以给我花9块 可对方属于有10块钱给儿子1块都舍不得。。。不知道这样的公婆以后我怎么给他们养老。。别指望了

你都mid 30了，不要像二十出头一样那么幼稚。完全靠自己也可以养娃。不必仰仗公婆出钱出力。 但你爸妈来帮忙，你老公居然因为观念不合而冷脸。本质上就是对你和你家人不够尊重，打心眼里看不上。虽然把父母送回去请保姆暂时可解，但这个问题始终是一根刺。

cocaok 发表于 2025-01-16 07:19
你父母十块钱九块钱给你花，他们生活中没有自己，全是以你为中心，而且你在心里也是全部是自己的父母，自己也期望和安排父母给成年子女出钱出力，而且还觉得自己也这样期望别人的父母也这样对自己是对的，别人达不到这种期望，你就编排人家。你觉得你人格独立吗？你觉得你父母人格独立吗？你明显心理上还是巨婴，你父母也没有准备你各个方面独立于他们。他们觉得自己是一个大家之主，女儿是女儿，女婿是儿子，你的是我的，我的是你的，小家要融融恰恰并入大家，女儿的身份和自己是父母的身份在这个小家里永恒，不需要断奶。而公婆那边，反而是撒手了，孩子成年了，孩子有孩子的生活，自己有自己的生活，如果孩子有难，提出需要帮忙，我相信公婆那边不会不帮忙的。他们那种态度更是健康的。

说的很好，楼主看看吧。你公婆是正常的家长，你父母不是。最后害你的会是你父母，因为他们从来没有教育出一个独立的人。

明明看着年纪不大，也说是有工作，说话和思维怎么跟清朝小媳妇似的，希望公婆给钱出力，不然不给养老。。不是我说，既然要当小媳妇了把自己姿态摆正啊，你先要伺候公婆和老公，才能换钱回来的好吧，那也是一份全职工作。 要哪家小媳妇把自己爹妈搬过来住一起，早被休了啊，照你的思维模式，你夫家这是娶媳妇还是入赘呢？丢不起这个脸。人家经济条件好，儿子也有能力自立，送上你家的门让你们三个人合伙欺负图啥呢？更别说眼看这第三代也要归你们了。 打得一手好算盘，爹妈有十块给你花九块，意思是说你爹妈有一万也会给你九千？所以希望对方有一万给你花九千呗，那真不行，因为对方真的有一万啊。 你爹妈肯过来照顾，除了你说的心疼你，就是因为在国内也没啥前途好奔了，领退休金在哪儿不是领啊。人家爹妈不来，不是不心疼儿子，是人家拎得清，一是那边还有钱等着挣，二是不插手儿子家事。你相信两对老夫妻，一对比另一对一直混得好，临老在怎么和子女相处的问题上智商狂降，做了特别烂的决定？ 真看不上这哭哭啼啼一脑袋浆糊。

夫妻两handle不了孩子，那一开始为啥要生啊？

LZ 居然觉得应该是“离婚带孩子和父母住一起“？然后呢，一辈子和父母一起吗？那你干嘛要结婚呢？再说你都当妈妈了，你不觉得这种想法太自私了吗，你有没有想过孩子的处境？
再说，你父母和老公的矛盾也未必就是你老公一个人的责任，为什么你老公带自己的孩子还会带出矛盾？肯定是老人在旁边叨叨呗。。。见过和老人住家散了的，老人的责任都是一多半，小辈说有责任可能就是没有一直忍着吧，凡是能忍的都”其乐融融“呢。

听起来你们不像缺钱的主，你们自己没法养孩子的话，你让其它条件没你们好的双职工怎么办，还是你眼里北美华人就没有穷的没有双职工？有个地方叫daycare啊，有种给人带孩子叫nanny啊，我们双职工没人帮忙都这么过来的。让你爸妈回去吧，就是把你老公给供成这样的才那么唧唧哇哇，如果你要说全是你爸妈的错，那更该不让他们带了，让你没有错、完美无缺的老公亲自带才是最为你孩子好。

你父母指手画脚太多了。让他们回去，才能挽救你们小家庭。

楼主自己能考虑找个wfh然后能自己照顾宝宝的工作么？
另外可以考虑早点送幼儿园，一岁半左右完全可以了
有了孩子后，大家都是这么难为着挺过来的，加油

lz你还没有断奶，还没转换到成人，特别是为人妻为人母的思维。 结婚生孩子是你们小两口自己的事儿，你怎么那么理所当然的觉得老人就应该或者出钱或者出力帮你们带娃？ 教育孩子的方法应该是你们作为爸爸妈妈的做主。 你公婆和老公一点问题都没有，你自己都觉得他家能力强，你老公能力强，不就是他们这种家庭教育和生活方式培养出来的么？ 你一边觉得自己能力不强，一边还觉得你爸妈这种溺爱（both你和你娃）的家庭方式是好的，让你老公他家向你们学习，不是搞反方向了么？所以你希望你娃长大之后是像你老公一样能力强，还是希望是个被溺爱过度还不会做事的弱弱？ 什么叫你们双职工没有你爸妈帮忙搞不定？你这样总有人在身边把你当宝宝，你当然永远长不大，觉得自己搞不定成人才能搞点的事。谁也不是娃一出生就是育儿专家的，大家不都是一边忙昏了头一边自己摸索出来的么。你不摸索，当然永远搞不定。看起来你们也不缺钱，清洁工，Nanny，daycare，哪一样都可以在让你们小夫妻俩自己做主的同时给你们提供帮助。 你爸妈这种全围着你和你孩子转的生活方式才是不健康的，也不利于你的小家庭的。 多谢他们的帮忙，然后把他们送走，你自己学会当个成年人，才是上策。

一个娃你们两个可以handle

回复 1楼 公用马甲33 的帖子
“我们双职工，工作也都很忙，他们如果走了我们确实无法handle”
能力弱成这样，还生啥孩子？

LZ的父母才是矛盾的根源，很多独生子女的父母缺乏安全感，使尽手段PUA孩子和孩子的小家庭，如果掌控不了就拆散，把孩子和下一代死死搂在身边，这是一种变态的心理。LZ即使有心把父母送回国内，也不会那么容易的。

你们既然我双职工 那就租个短租房给爸妈住 坚持到9月排上daycare 话说你公婆不出钱不出力 还这么拿捏你们 他家到底条件比你好多少啊？

就一个还没上daycare的娃，娃爹还比较给力，怎么能忙到handle不过来呢。你请住家保姆或者白天的nanny过度一段时间，到daycare排上了。

lz觉得自己被骗了，别说啥生意人，真的他在他那个家世层次能出钱出力的，也不会找你了，就是被个礼品盒骗了，里面空心的。能理解lz的失望，以后就知道了，貌似占便宜的事情，必有猫腻，么有那么多deal可捡，如果要取舍，要里子比面子强。

呵呵，楼主你都这么说了，你倒是提个离婚试试？做妈的人了，能力不行情商还低. 年纪轻轻双职工一个娃，非要带上父母没苦硬吃，等真的把老公那头的耐心作没了你再后悔吧.

真心觉的，尽量别让父母一辈来搅和自己的婚姻。楼主，你父母的教育娃的理念怎么能成为你们俩作为父母教育娃的绊脚石呢？在你们小家里，教育娃是你们的事，你父母插什么手啊？不过，有你父母在，方方面面和你们夫妻有矛盾那是分分钟钟的事。如果你还认可你们这段婚姻的话，早点让你父母离开你的小家吧。在你心里，你父母和你的关系，比你和你丈夫的关系更重要，你这种心态是不对的。这儿是你和你娃父亲的家，你们夫妻关系是放第一位的，只有夫妻关系融洽、和睦，才能更好地处理和双方父母的关系，才能更好地抚育自己的孩子。 以我（娃妈）的小家为例。我娃上中学了，娃的爷爷因年纪和身体原因来我家养老。娃的奶奶也来我家小住2个月。爷爷奶奶离婚多年。在娃爷爷奶奶和我相处期间，都有要插手教育、管理我娃的意思。我当然不答应啦，和娃爷爷奶奶有矛盾和争执。娃爸夹在中间很难过，我和娃爸也有因他父母而产生的隔阂。不过，娃爸现在也逐渐醒悟到，他父母的作为是不妥当的，现在娃爷爷也基本上很少插手管教娃这块了。我和娃爸的关系也变好转。

父母带孩子很容易产生矛盾。我父母已经很好相处了，即使如此开始来带孩子也还是 有矛盾。所以我们基本是自己带，父母不参合。把父母送走孩子上daycare.

楼主要严重端正的一点是：自己的小孩自己有100%的照顾义务. 老人们是volunteers 不是必须的。只有你和老公调解如何带小孩，别把老人们牵扯进来

让你妈多看看这个网站.多了解一下年轻人的想法.这是我作为父母的体会.最好是帮父母租个离你家近的房子.

mamainus 发表于 2025-01-16 09:10
真心觉的，尽量别让父母一辈来搅和自己的婚姻。楼主，你父母的教育娃的理念怎么能成为你们俩作为父母教育娃的绊脚石呢？在你们小家里，教育娃是你们的事，你父母插什么手啊？不过，有你父母在，方方面面和你们夫妻有矛盾那是分分钟钟的事。如果你还认可你们这段婚姻的话，早点让你父母离开你的小家吧。在你心里，你父母和你的关系，比你和你丈夫的关系更重要，你这种心态是不对的。这儿是你和你娃父亲的家，你们夫妻关系是放第一位的，只有夫妻关系融洽、和睦，才能更好地处理和双方父母的关系，才能更好地抚育自己的孩子。

连daycare都没上呢，谈什么教育，无非是怎么换diaper，穿几件衣服，吃几口奶这点鸡毛，带孩子就是人越多越麻烦，尤其是老人觉得自己“有经验”就更是，没经验的小夫妻俩自己学习合作带安安静静多好。
不过你说的对，LZ家等到真要“教育”的时候，那就更不得了了。

我早就说了，一开始把in-laws 当亲女儿亲儿子亲父母的都是脑子不好使的，长时间接触肯定是一地鸡毛。大家引以为戒啊。

楼主整个头脑不清，能力不强，孰是孰非混淆不清的巨婴。 脑子还是婴儿状态。这种人不适合结婚养孩子，还是回到妈妈的怀里最好。

kittykitten 发表于 2025-01-16 06:13
赶紧把你父母送回去，让你老公带孩子啊。不生孩子、还不带孩子，你嫁这种废物干嘛。
就算他不带，你不是上嫁吗？上嫁就是要花他的钱，赶紧花钱找保姆带孩子，花钱找小时工做家务，把你解放了。
要是他的钱你也不能花，你这不叫上嫁。你是把自己搞成了保姆。

楼主说老公带娃挺多啊。明明是楼主自己拎不清，她跟她父母才是一家。

看来看去楼主你自己问题大啊。

我不理解嫁富二代的到底想怎么样。 难道你们婚前没想明白吗，就几种情况1.婚前让公婆全款买豪宅不加名，婚后白住，不买不嫁。这是最好的了。2.做模范儿媳在公婆哪里搞钱。3.熬死公婆老公如果公婆老公都没有其他孩子后老婆的话，这钱就都是你娃的了。 这里没有公婆出钱出力给你当保姆这一条啊。

cocaok 发表于 2025-01-16 07:33
爱孩子的父母有两种，一种是无微不至地关怀和参与，把孩子放在眼皮底下保护着，孩子不管多大都永远是父母的儿女，父母永远深度参与，孩子永远深度依赖。还有一种爱是撒手，让孩子自己自由成长，慢慢地放线到撒手，切割他们，相信他们，之后父母只是孩子宁静的港湾和无处可去的落脚点。很显然，楼主父母是前一种，楼主也只认可前一种。而北美的父母，更多的是后一种。

我受不了第一种。后一种才是对父母和孩子都健康的

楼主是个拎不清的

你自己没用乖谁呢？这种情况最好的办法是说服父母回家，你请保姆，剩下家务一半一半。